Написать комментарий...
yiwuopt
6 years ago

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо. 😋

Ответить
yiwuopt
6 years ago

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 юаней, и, например, за 58?
- Во-первых, самой упаковкой...

Ответить
Timo
6 years ago

У меня всего два недостатка:я не договариваю и

Ответить
yiwuopt
6 years ago

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
— Но не с целью его изучения...
😉

Ответить
elik
6 years ago

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ С\|КА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

Ответить
elik
6 years ago

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Ответить
elik
6 years ago

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Ответить
elik
6 years ago

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Ответить
elik
6 years ago

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Ответить
elik
6 years ago

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Ответить
elik
6 years ago

На передаче Самый умный на вопрос Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее? пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Ответить
elik
6 years ago

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Ответить
elik
6 years ago

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения Владимирский централ, они еще не слышали. .

Ответить
elik
6 years ago

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и ладно! Зачем мне баба без чувства юмора?

Ответить
elik
6 years ago

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Ответить
elik
6 years ago

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Ответить
elik
6 years ago

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Ответить
elik
6 years ago

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Ответить
yiwuopt
6 years ago

«А вот побудь в моей шкуре», — сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

Ответить
Гонсалес
6 years ago

😆 😆

Тоже поделюсь. Китайцы ссылочку прислали:
http://v.gamersky.com/201501/512564.shtml
Лаовай в поезде под китайский новый год

Ответить
elik
6 years ago

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Ответить
elik
6 years ago

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

Ответить
elik
6 years ago

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Ответить
elik
6 years ago

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Ответить
elik
6 years ago

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Ответить