Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
elik
6 years ago

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

Ответить
elik
6 years ago

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Ответить
elik
6 years ago

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Ответить
elik
6 years ago

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Ответить
elik
6 years ago

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Ответить
elik
6 years ago

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

Ответить
elik
6 years ago

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Ответить
elik
6 years ago

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.

Ответить
elik
6 years ago

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Ответить
elik
6 years ago

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Ответить
elik
6 years ago

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Ответить
elik
6 years ago

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Ответить
elik
6 years ago

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Ответить
elik
6 years ago

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Ответить
elik
6 years ago

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Ответить
elik
6 years ago

СУББОТА - Самый тяжелый день недели.. Надо и отдохнуть... и выспаться.... и в квартире убраться.... и погулять.... и ПОБУХАТЬ.... И не знаешь с чего начать...!!!!

Ответить
elik
6 years ago

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
1) - Почему ремень не пристегнут?
2) - Забыл, начальник, буду страдать материально.
1) - А почему нога из окна высунута?
2) - Так жарко же.
1) - С ногой из окна не положено.
2) - Это где такое написано?
1) - В законе.
2) - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
1) - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
2) - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.... В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?.. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и
выдаёт:
2) - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
1) - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил.И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал... В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км.ч проехал..
ВОТ ЗАРАЗА...

Ответить
elik
6 years ago

- Ты уверен, что хочешь скушать это?
- Да. Приятного мне аппетита.
- Но это же мясо. Это плоть убиенных животных. Это их боль и страдания. Фу. Да ты ходячее кладбище мертвых животных.
- Ммм..Э.ээ..А ты то..ты, ты не кушаешь мясо?
- Нет. Это вне меня
- И как ты живешь?
- Летаю и порхаю
- Так ты кушаешь только овощи?
- Да. Чистые и экологичные. Я независим от плоти
-Так можно ли тебя назвать гниющей овощебазой из пестицидов?
(Диалог за соседним столом в общепите.)

Ответить
elik
6 years ago

- Дорогая,я пришел! Дай что-нибудь поесть!
- Дорогой,кушай все,что найдешь в холодильнике!
- Ух ты моя радость! Лед сама приготовила?

Ответить
elik
6 years ago

Вот, что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки! Хотя я живу на третьем и не замужем...

Ответить
elik
6 years ago

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Ответить
elik
6 years ago

- Извини меня.
- За что?
- Ты же женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Ответить
elik
6 years ago

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Ответить
elik
6 years ago

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Ответить
elik
6 years ago

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать

Ответить