- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Воспитательница была в процессе развода... И дети третий месяц... лепили из пластилина... только козлов…

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, л@х@в разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
- Ты посмотри что кризис с л@х@ми сделал!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк - волк!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

А мне нравится хоккей: со всей дури хр@енанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Сегодня увидела кукушку, у себя на огороде... спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала!!!!!!!..... пришлось её камнем сбить, я же... не шалава!..

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :-) — Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? — Нет,зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…))))))

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах..

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!