Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
elik
7 years ago

Запомните!!!Красное вино-к мясу,белое вино-к рыбе...ну а водка...............водка,она сука универсальная, она ко всему................даже к тортику!!!

Ответить
elik
7 years ago

Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"🙄!!!

Ответить
elik
7 years ago

РАССЕЯННЫЙ БУХГАЛТЕР ПО ОШИБКЕ ВЫДАЛ УБОРЩИЦЕ ЗАРПЛАТУ ДИРЕКТОРА...... У троих-инфаркт!!!!!

Ответить
elik
7 years ago

Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую

Ответить
elik
7 years ago

Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.

Ответить
elik
7 years ago

Усама Бен Ладен заходит домой: жена, меня никто не искал?

Ответить
elik
7 years ago

Сегодня на уроке истории, у подруги спросили кто такой Брежнев. Так эта тупица ответила "отец Веры Брежневой"

Ответить
elik
7 years ago

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

Ответить
elik
7 years ago

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Ответить
elik
7 years ago

Милый,привет,чем занимаешься?....-лежу в постельке засыпаю. ....а ты?...-а я сижу в баре за твоей спиной,смотрю как ты...сука,......вертишься и не можешь уснуть!

Ответить
elik
7 years ago

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б...Ь! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

Ответить
elik
7 years ago

- Привет. Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

Ответить
elik
7 years ago

Я циник, мизантроп и социопат! Хорошо, хорошо, милый! Давай собирай портфель, а то в школу опоздаешь!

Ответить
elik
7 years ago

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Ответить
elik
7 years ago

Меня мучает сука один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике🙄🙄🙄🙄🙄🙄?

Ответить
elik
7 years ago

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Ответить
elik
7 years ago

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то сегодня вторник.

Ответить
elik
7 years ago

- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить !
- Знаете , знаете .

Ответить
elik
7 years ago

Коктейль «Идиот»:
1) 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года;
2) 150 мл Кока-Колы.

Ответить
elik
7 years ago

Говорю мужу:
- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ🙄

Ответить
elik
7 years ago

:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА🙄??
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ, РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

Ответить
elik
7 years ago

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Ответить
elik
7 years ago

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Ответить
elik
7 years ago

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Ответить
elik
7 years ago

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Ответить