Написать комментарий...
elik
7 years ago

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень! В России тоже есть такая традиция.....

Ответить
elik
7 years ago

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Ответить
elik
7 years ago

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"..........)))

Ответить
elik
7 years ago

Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....

Ответить
elik
7 years ago

Путин:-А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:
- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!

Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!

Янукович:
- А у нас переворот, вот...

Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович:
- А у нас переворот, вот!

Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.

Вот.

Ответить
elik
7 years ago

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче!
М.Задорнов.

Ответить
elik
7 years ago

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Ответить
vn
7 years ago

Что будет, если вы и ваши друзья попытаетесь штурмом взять парламент вашей страны?

США: вас перестреляют.

Германия: если не 1945 год, то вас перестреляют.

Эстония: через 3 дня к парламенту прибудут усиленные наряды полиции.

Норвегия: вас арестуют, затем посадят в тюрьму на 20 лет.

Центрально-Африканская Империя: вас арестуют, а затем вас съедят президент и его окружение.

Украина: все мировое сообщество будет требовать свободы и не применения силы к вам.

Ответить
Laoway
7 years ago

В настоящее время наиболее актульным вопросом для российских военнослужащих из области русского языка является следующий:
"Как будет правильно? В Украину в танке или на Украину на танке?"

Ответить
elik
7 years ago

Коты, живущие в кузнечном цеху машиностроительного завода не понимают котов домашних и что такого страшного в пылесосе

Ответить
China Red Devil
7 years ago

Украина решает проблемы Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я🙄!!! НЕ ВЕРЮ США!🙄 Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему🙄 Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии🙄.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Ответить
elik
7 years ago

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

Ответить
Sinoeducator
7 years ago
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Кстати, чистая правда. Только не в домах, а в могилах.

Ответить
elik
7 years ago

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Ответить
elik
7 years ago

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например:-переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Ответить
elik
7 years ago

шла-шла красная шапочка по лесу.
вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.
серый волк сорвался с места и убежал.
идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.
идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.
- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.
- ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

Ответить
elik
7 years ago

Говорят, все дело в том, что Алина попросила на 8-е марта подарить ей крем, а Вова по телефону не расслышал.

Ответить
elik
7 years ago

Блондинка, истерично: "Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!"

Ответить
elik
7 years ago

- Слушай, хватит, да! Хватит! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!

Ответить
elik
7 years ago

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке.

Ответить
China Red Devil
7 years ago

Дорогая передача! В воскресенье чуть не плача,
Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась:
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.

О майдановских рагулях говорили в новостях,
О бандеровском разгуле на украинских полях,
Про фашистские напасти диктор полчаса молол,
И канатчиковы власти колят нам второй укол.

Нет смотреть на это мочи, ну нельзя ли покороче,
Может лучше вновь про Сочи? Ведь который год подряд
То нас кризисом пугают, дескать, снова наступает,
То у вас дома взрывают, то леса опять горят.

В дурке мы не расслаблялись вот уже который год,
За ЕдРо голосовал здесь каждый местный идиот,
И почти во всех палатах гордо реет триколор,
Ну а тут хохлы и в НАТО – вот те раз, какой позор!

Мы не сделали скандала – нам вождя недоставало.
Настоящих буйных мало – вот и нету вожаков.
Слава Богу, что есть Путин, он учился в институте,
Докопался он до сути злобных происков врагов!

Это черти из Госдепа трясут лодку во пруду,
А придумал всё Мазепа в семисотом аж году!
Мы о крымских о татарах сочиняли пост уже,
Тут примчались санитары – удалили наш ЖЖ.

Вон хохлушка тётя Рая, у неё айфон с вайфаем,
Она ночью, точно знаю, лазит, сволочь, по сети.
Вместе с нею шарит Жора, шизофреник и обжора –
Со времён голодомора всё не может отойти.

Жора вдруг, расслабив сфинктор, сообщеньем нас потряс,
Будто украинский линкор в Севастополе погряз:
Напоровшись на торпеду, весь распался на куски,
Но трёх пьяных мореплавцив подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме,
Их вчера с горячей клизмой к нам в палаты привезли.
И один из них нам даже рассказал за миску каши,
Что всех членов экипажа живьём съели москали.

"Что там было, как ты спасся?" – каждый лез и приставал,
Но хохол с похмелья трясся и на мове лопотал.
Он то плакал, то смеялся, то кусался, словно вошь.
Он над нами издевался – сумасшедший, что возьмёшь!

Тех свидомых, кто был боек, прикрутили к спинкам коек,
Бился укропараноик, как ведьмак на шабаше:
"Эй, кацапы-иноверцы, развяжите полотенца,
Я титушкам вырву сердце – станет легче на душе!"

Пациенты в блогах воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят украинские дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Моргулис интернет нам запретил.

Вон он, гад, в окне маячит, за спиной коннектор прячет.
Подал знак кому-то, значит, фельдшер режет провода.
Из источника известий – лишь одна программа "Вести"
И сидеть теперь нам вместе без соцсетей навсегда…

Что за глупая идея?! Не решайте ж сгоряча!
Повлияйте поскорее на тупого главврача!
А не то в нашем дурдоме из-за этих галичан
Могут начаться погромы и второй евромайдан!

Ответить
elik
7 years ago

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"
"К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали"

Ответить
elik
7 years ago

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым…

Ответить
elik
7 years ago

Муж - жене" - Ты моя птичка...
" Жена " - А какая ?
" Муж " - Мозгоклюйка!"

Ответить
elik
7 years ago

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно🙄?? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

Ответить