Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту модератор: маты, в том числе в неявном виде, на форуме запрещены сделать за один день?

- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня🙄!!!
- Сносило ветром.....

Возращается муж из командировки,заглядывает в шкаф,вытягивает оттуда любовника и кричит.:-сколько тебе говорить,нет ее ,развелся я!!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мнеизвестны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Свежие яблочки с Чернобыля! Мужик хочет помочь и советует: «Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт? Бабуля отвечает: «Берут милок, еще как! Кто начальнику, кто - тёще!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел:02

Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его
кормить...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать,есть ли у пингвина колени.

— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

Гугл для слабаков. НАСТОЯЩИЕ ПАЦАНЫ СПРАШИВАЮТ У ЯСЕНЯ !

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой..."

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть.

Отец спрашивает маленькую дочку - Ты почему такая грустная)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Прибегает Сашенька к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Из цикла давайте поговорим с народом: - Папа, почему доллар дорожает?
- Видишь ли, сынок, Минфин РФ и Федеральное казначейство проводят операции по покупке иностранной валюты на внутреннем валютном рынке для перечисления в Резервный фонд дополнительных нефтегазовых доходов. Когда рубль находится в зоне интервенций ЦБ, конвертация средств для Резервного фонда проводится через резервы Банка России, но одновременно с этим операции на открытом рынке уменьшаются на ту же величину. Вполне вероятно, что по завершении операций по покупке валюты для Резервного фонда регулятор сократит объем плановых интервенций. Однако в текущих условиях не исключается, что психологический эффект от объявленного формата операций будет негативным для обменного курса и давление на рубль может даже усилиться.
- Пап, а ты сейчас с кем разговаривал?

Милые бранятся, если чешется.