Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
elik
7 years ago

Учительница в школе спрашивает опоздавшего ученика:
- Сережа, а где ты был так долго?
- Возьмите первый том "Война и мир" и откройте его на 367 странице...
- Но её же нету, она вырвана!
- Ну вот и подумайте, где я был...

Ответить
elik
7 years ago

ГОВОРЯТ : , , НЕ ЕШЬ С НОЖА - ЗЛЫМ БУДЕШЬ . ,, СМОТРЮ НА НЕКОТОРЫХ . . . С ТОПОРА ЖРАЛИ , ЧТО ЛИ?!

Ответить
Типи
7 years ago

Собрались волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Сидят обсуждают перспективы. Волк говорит: Меня там будут звать мистер Вуй. Заяц: А меня тогда мистер Зуй. Хомяк: Вы знаете ребята я тут подумал, не поеду я

Ответить
elik
7 years ago

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку:
"Поймаешь, отп...зди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась....

Ответить
elik
7 years ago

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Ответить
elik
7 years ago

Смотрю телевизор......Сын кричит из
комнаты: Папа ёлка горит! Я кричу ему в
ответ: Сынок...не горит а сияет...ещё через некоторое время: Папуль..уже и шторы сияют!

Ответить
elik
7 years ago

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Ответить
elik
7 years ago

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Ответить
elik
7 years ago

Что упало , то бухало

Ответить
elik
7 years ago

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Ответить
elik
7 years ago

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Ответить
elik
7 years ago

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

Ответить
elik
7 years ago

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Ответить
elik
7 years ago

надпись на асфальте Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ взбудоражила весь дом и привела к трем разводам,двум дракам и одному убийству))

Ответить
elik
7 years ago

Идёт экзамен.
Профессор: - Итак, на борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Ответить
elik
7 years ago

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

Ответить
elik
7 years ago

2014 год - год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!

Ответить
elik
7 years ago

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Ответить
elik
7 years ago

Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

Ответить
elik
7 years ago

- Алло. тебе удобно говорить?
- Нет. У меня Samsung galaxy note.

Ответить
elik
7 years ago

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

Ответить
elik
7 years ago

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

Ответить
elik
7 years ago

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Ответить
elik
7 years ago

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Ответить
elik
7 years ago

СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

Ответить