Написать комментарий...
elik
7 years ago

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив, на весь день, с мыслью: "Вдруг,кого-нибудь тр*хну"...

Ответить
elik
7 years ago

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра...")))

Ответить
elik
7 years ago

-Зря русским показали скотч! Теперь на нем держиться все, что должно быть прибито, прикручено и подвешано...

Ответить
elik
7 years ago

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Ответить
elik
7 years ago

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Ответить
elik
7 years ago

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Ответить
elik
7 years ago

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

Ответить
Сандзюро
7 years ago

На тему Булгакова: Воланд проводит очередной бал в Москве. Путин Азозелле звонит и просит забронировать места для него с Медведевым. Приходят они на бал, а место за столом для них только одно. Путин недоумённо смотрит на Маргариту, просил мол же два же... Маргарита ему пальцем указала на зеркала с лева и справа. Путин в одну сторону повернулся, Медведев в другую, смотрят они в разные зеркала, а видят одно и тоже: головы у них две, повёрнуты в разные стороны, а тело одно!

Ответить
Сандзюро
7 years ago

О жизни загробной: Путин после смерти попадает в душеприёмник. Архангел его там спрашивает: -Вас в рай или ад направить? Путин: - Что за вопрос?! Конечно же в рай! Архангел: - Вы для начала, на экскурсию сходите, вдруг там вам непонравится... Ну Путин попёрся. Гуляет по раю и видит, что там на него будто Бог, большой Х.. положил: никто его не замечает, никто не здоровается, хотел спросить ангела, тот отвернулся, пытался с попом заговорить, тот же результат. Даже те, кто при жизни, нищими были, от него нос воротят... Путин назад к Архангелу: - Давай мне экскурсию в ад! Как только он там появился, его сразу на руки, давай все кочать, целовать! Императоры и цезари ему присягают, брилианты под ноги бросают, от красавиц и звёзд, так вообще отбоя нет... Путин к Архангелу : - Давай распишусь, где там нужно у вас. Мне только в ад и как можно по дольше! Архангел: - Расписки не нужно, достаточно что вы окончательно определились. Тут врата ада открылись, чёрт хвать за голову Путина и сразу в котёл! Пути кое как от туда вышмыгнул, тут другой чёрт за задницу его хвать и в топку, Путин из последних сил из топки вылез, а тут третий чёрт, схватил его за ногу и на кол посадил. Гоняли, гоняли черти по кругу Вовочку, аж сами устали и на перекур отошли. Тут Путин то как возопит: - Оманул, гад Архангел!!! Что он на экскурсии мне показал?!!! А черти в ответ: - Так этож реклама!!! Путин: - Да помоги же мне, Господи! Хоть в рай отпусти!!! А черти: - Ты сбрендил чтоль Вовчик? Для рая другая валюта нужна, а с твоими зелёными, эт только у нас. По VIPу обслужим! Эт значит все семь кругов ада по семь ещё раз 😍

Ответить
Скороход
7 years ago

Кошка бросила котят -
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор...
Иль активный 3,14-раз
От тебя не сводит глаз..
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г...о -
У любого катаклизма
Объяснение одно!
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!

Ответить
China Red Devil
7 years ago

Нам, дьяволам, данный анекдот наиболее симпатичен.

СМЕРТЬ ГИМНОСОФИСТА.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Ответить
elik
7 years ago

Мой сынуля носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".

Ответить
elik
7 years ago

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Ответить
elik
7 years ago

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Ответить
elik
7 years ago

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!

Ответить
elik
7 years ago

Мама, забирая дочку от стоматолога:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Девочка сквозь слёзы:
— Козёл!!!

Ответить
elik
7 years ago

Кто рано встаёт, тот в обед уже задолбался...

Ответить
elik
7 years ago

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал я взрослый лев!

Ответить
elik
7 years ago

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Ответить
elik
7 years ago

с детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху

Ответить
elik
7 years ago

Женщины!Любите мужчин.
Мужики!К вам претензий нет.

Ответить
elik
7 years ago

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Ответить
elik
7 years ago

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Ответить
elik
7 years ago

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Ответить
elik
7 years ago

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают..

Ответить