Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
elik
7 years ago

Дело Оборонсервиса:
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Ответить
elik
7 years ago

На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на х*й, ещё потеряем..

Ответить
elik
7 years ago

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: - Все пи#дец, на работу идти некому.

Ответить
elik
7 years ago

В советское время в военкомате работает призывная комиссия.К военкому обращается призывник и умоляет:-Товарищ полковник,освободите меня от армии,а я вам пять тысяч дам.-Не обманешь?Хорошо,приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.В назначенное время призывник приходит на кладбище и видит такую картину:сидит военком на кресте,голый,в руках гитара,и песни поет.Увидел призывника,слез с креста,взял деньги и говорит:-Завтра к десяти приходи на призывную комиссию,я все устрою. Приходит на следующий день призывник,а ему говорят:-Зачислен на флот на три года. У призывника чуть сердце не остановилось.-Как же так?Я сегодня ночью военкому пять тысяч отдал,а вы меня на флот,да еще и на три года! Военком поражен:-Когда?Клевета!Ничего не давал!-Как же,товарищ полковник.вы же еще голым на кресте сидели.песни на все кладбище орали! Военком и говорит:-Товарищи члены комиссии!Да у парня с головой не все в порядке.Он же идиот!Его не то что во флот,его вообще в армию брать нельзя!

Ответить
elik
7 years ago

И сказал царь своим сыновьям:-Я разделю своё царство между тремя сыновьями!-Не,ну офигеть,а?!-сказал четвёртый сын.

Ответить
elik
7 years ago

Муж-жене:-Я же просил погладить мой пиджак!-Но я погладила!-Неправда!Сто долларов как лежали во внутреннем кармане,так и лежат!

Ответить
elik
7 years ago

Есть же хорошее русское слово "бл**ть",так нет же,напридумывали - "светская львица"

Ответить
elik
7 years ago

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет, какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

Ответить
elik
7 years ago

Пафосно, с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Ответить
elik
7 years ago

Разговор двух блондинок-Ты представляешь, со мной странные вещи творятся в туалете, встаю с унитаза. смотрю, а там две кучки. Вторая долго думала. затем спрашивает-А ты стринги снимаешь?

Ответить
elik
7 years ago

Как зовут моего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Барсик!

Ответить
elik
7 years ago

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то по-фиг..

Ответить
elik
7 years ago

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗД...ЛИ!

Ответить
elik
7 years ago

— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…

Ответить
elik
7 years ago

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Ответить
Медвежака
7 years ago
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

Смех смехом, а я был свидетелем такой сцены.
Небольшая очередь в кассу вокзала "Новосибирск - Главный". Я в очереди. Первый стоящий заказал билет и подал документы в окошечко.
Кассир прочитала и вопросительно поднимает глаза.
Мужик (привычно и без раздражения):
- Да, да: ЕБАНИШИН.
Гробовое молчание. Все делают себе нейтральные лица.

Ответить
elik
7 years ago

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Ответить
elik
7 years ago

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Ответить
elik
7 years ago

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских.

Ответить
elik
7 years ago

Идyт, значит, паpень с девyшкой по зоопаpкy, гyляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы дpемлет. Стоят, смотpят на него. Парень - девушке:
- Подмигни емy паpy pаз.
- Зачем?
- Hy, помигай емy...
Сделала.
Горилла пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
- А тепеpь подвигай гyбками, язычком...
Сделала.
Горилла откpыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни веpхнюю пyговичкy на блyзке, подвигай плечиками...
Девушка сделала. Горилла подошла к pешетке и внимательно yставилась на девyшкy.
Парень:
- Пpойдись так сексyально, ты это yмеешь, пpогнись немного...
Девушка прошлась, выгнyлась и так, и так. Горилла yже pвет pешеткy, кpичит.
Тyт парень откpывает клеткy, запихивает тyда телкy и закpывает.
- Ты че?! Сдypел?! Тyт же pазъяpенный звеpь! Мне ж конец! Что делать?!
Парень:
- А тепеpь ты емy объясни, что y тебя месячные, что мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Ответить
Anks
7 years ago

elik Последний анекдот 5 баллов 😆

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метрона полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Ответить
elik
7 years ago
elik Последний анекдот 5 баллов 😆

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метрона полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Спасибо

Ответить
elik
7 years ago

Лежат муж с женой ночью впостели. Жена: -Что то куритьхочется. Пойди купи. Муж снеохотой встает, одевается.Выходит на улицу, все закрыто.Смотрит, бар открыт. Зашел, селза стойку, заказал себе выпить.Рядом подсела девушка. Ей тожезаказал. Разговорились.Предложил проводить ее домой.Проводил. Она предложилавыпить у нее кофе. Онсогласился. После кофе онизанялись сексом. В 6 утра мужикпроснулся с мыслью: "Жена жеменя за сигаретами послала"Говорит девушке: -У тебя естьмел? - Да -Дай быстро Девушкадала мел и с интересомнаблюдает за мужиком. Оннамазал руки мелом и пошелдомой. Жена в истерикеспрашивает: -Где ты был?! -Знаешь дорогая, я вышел,смотрю все закрыто. Смотрю бароткрыт. Зашел, сел за стойку,заказал выпить. Рядом подселадевушка. Ей тоже заказал.Разговорились. Предложилпроводить ее домой. Проводил.Она предложила выпить у неекофе. Я согласился. После кофемы занялись сексом. В 6 утра япроснулся с мыслью: "Жена жеменя за сигаретами послала" ивот пришел. Жена, сделавехидное лицо и говорить: -А ну,руки покажи! Муж с виноватымвидом показывает руки. Жена: -Опять сука всю ночь бильярд сдрузьями играл?!

Ответить
elik
7 years ago

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
- Че, ты, падло, молчало?
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

Ответить
elik
7 years ago

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

Ответить