Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

просто прикольные фотки...
)))

)))

)))

)))

котейки)))
-новорозгденный
-добегался?
-шу МЯУ хер
-важная папочка

Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился

Девушка, вы танцуете?
-Нет!
-Тогда не будем терять время

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно

У боксёра спрашивают:
-Что самое сложное в боксе?
-Собирать свои зубы не сняв перчаток.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

Рассказывается от лица пожилого грузина-
флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах.
Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить
наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой
монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ
влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий
канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан
влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот
бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми
канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и
он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ
влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па
по самий Си-бемоль!!!

-позитифффффф
-скворец,мля
-тоже кайф наверное

-братва

Он был обычным котом, лежал на печи и ел
сметану, но армия добралась и до него. Смотрите
на видео "Кот в сапогах"

в трудной ситуации

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей
специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да,
да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень,
очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков
результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей
Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец,
приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали.
Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится
на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня
метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из
Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал
весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает
велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает
крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и
китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье.
Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал
стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный
результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой

....Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.

.... Вежливость – не только послать, но и проводить.

....Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.

....Время – лучший доктор, но плохой косметолог.

....Дом терпимости – пивбар без туалета.

....Знахарь (сокр.) – знаток лиц.

....Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.

....Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

....Нимб – электроразряд между рогами.

....Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).

....Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.

....Точность – вежливость снайперов.

....Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

....Хот-дог – Жар-псина.

....Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомится с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E – mail: [email protected]

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали
и баиньки

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

чем различаются ребенок и мужчина? практически ничем, вот только ребенка можно оставить одного с няней...

КАк выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. знает, где он!>

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тра***ся часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Бутерыыыы

ещё...

😆 😆 😆Насущная интерпретация обоев Windows XP