Приветствуем! Мы запустили новую версию форума. Надеемся что вам она понравится. Если вы нашли проблему или у вас есть предложения - напишите нам :)
Написать комментарий...
eagle
19 years ago

Вот как раз на днях один китаец мне рассказал новый популярный китайский анекдот, который в точности звучит почти дословным переводом нашего старого анекдота про опыт над тремя мышками: одной дают выпить виски, другой коньяк, а третьей русскую водку (это в нашем варианте, в китайском же вместо водки была пекинская эрготоу)... ну а дальше знаете сами... и кошку вашу съедим 🙂😉)) И очень подозрительно, почти дословно одинакого с русской версией, звучал этот анекдот на китайском языке. Интересный напрашивается вывод... Или может он к нам пришёл из Китая?

Ответить
eagle
19 years ago

Решил всё-таки дописать ещё один анекдот- ходит среди русских в Китае и выдаётся за истинно-типично китайский:
Решил бог создать человека. Слепил из глины и забросил в печь. Выждал некоторое время, вытащил и увидел, что пережёг- получился физически сильный, но глупый человек. То есть чёрный. Слепил человека второй раз, забросил в печь, выждал время поменьше и вытащил. На этот раз недожёг- получился умный человек, но слабый. То есть белый. Третий раз слепил бог человека, забросил в печь и выждал промежуточное значение по времени прежде чем вытащить. Вытащил и увидел- получился и сильный, и умный. То есть китаец.

Ответить
MAO
19 years ago

Расскажу китайский анекдот о китайцах же.
Один ученый решил провести опыт и выяснить мужчины какой страны являются самыми лучшими мужиками. Для этой цели он, правда, пригласил только американца, немца, африканца и китайца. Смысл исследования заключался в следующем: каждому из них он давал обезьяну и закрывал их двоих в одной комнате. Тот кто за наименьшее время, проведенное с этой обезьяной, "сделает" еще одну обезьянку, тот и признавался самым лучшим мужчиной на свете.
Первым пошел француз. Его закрыли с ней в комнате. Через два часа он выходит, одной рукой обнимает взрослую обезьяну, а второй держит маленькую, только что появившуюся на свет. Ну все сразу его поздравлять, мол, молодец, француз. Дальше - немец. Тот же результат, но при этом он затратил только час. Теперь все поздравляют его. Следующий - африканец. Этот за полчаса сделал все как надо. Последним обреченно, не надеясь победить, пошел китаец. И вправду: час проходит, два, три, пять, наконец, через шесть часов тот выходит абсолютно никакущий. В одной руке большая обезьяна, в другой - маленькая. Из последних он сил добирается до этого ученого, хватает того за грудки и говорит: "Ты, сволочь, зачем мне самца подсунул?"

Ответить
Рижанка
19 years ago
Решил всё-таки дописать ещё один анекдот- ходит среди русских в Китае и выдаётся за истинно-типично китайский:
Решил бог создать человека. Слепил из глины и забросил в печь. Выждал некоторое время, вытащил и увидел, что пережёг- получился физически сильный, но глупый человек. То есть чёрный. Слепил человека второй раз, забросил в печь, выждал время поменьше и вытащил. На этот раз недожёг- получился умный человек, но слабый. То есть белый. Третий раз слепил бог человека, забросил в печь и выждал промежуточное значение по времени прежде чем вытащить. Вытащил и увидел- получился и сильный, и умный. То есть китаец.

Ну этот анекдот точно китайский! 😆 😆 😆

Ответить
Чжучи
19 years ago
Zhuchi, ti slavnii malii.
Slushai chinese anekdot.
V parke Yiheyuan guliaet mama-koshka s dochurkoi-koshechkoi , a riadom mama-sobaka s sinochkom-shchenkom.
Mami sidiat kuriat, detki rezviatsia. Vdrug podbegaet koshechka k mame i govorit:"Mama, mama, etot shchenok hochet menia pokusat'." Plachet.
Mama govorit:" Smotri, dochka, kak yia razberus' s etim ubludkom."
Bezhit v kusti i nachinaet layiat', kak sobaka.
Shchenok ispugalsia i ubezhal.
Vihodit mama-koshka iz kustov i govorit:" Vidish', dochen'ka, kak vazhno znat' hotia bi odin inostrannii yiazik(language)!"

Да, большое спасибо, только это совершенно не китайский анекдот. Я знаю как минимум три его вариации.

И еще. Я - не "малый". Хотя, возможно, и славный. Удивительная, все же, манера! Я, простите, разве давал вам какие-либо основания для фамильярности? Хоть вообще на форумы не ходи - отчего вы считаете, что и все остальные вокруг такие же дети?.. (Вопрос риторический.)

Ответить
Sингапурский Chайник
19 years ago

Чжучи, Вы не обижайтесь на Ирину.... она у нас, как бы помягче сказать, странная... я тоже вначале бесился, но потом стал привыкать к ней. Так уж ее воспитали (вернее, бросается в глаза остутствие оного)... Но в ее возрасте уже поздно меняться. Что она постаянно почеркивает, что тоже, согласитесь, странно для женщины. 🙂

А на Форумы стоит ходить. Где же еще общаться расбросаным по всему миру любителями Востока? Тем более мы рады Вашему присутвию, так как знаем Вашу репутацию по другим Форумам...

Ответить
Papa HuHu
19 years ago

вот анекдот - китайский:
"Председатель Мао погладив лысину сказал - у нас поля бескрайние.
Тетчер сняла блузку и сказала - у нас горы высокие.
Клинтон ширинку расстегнул и сказал - у нас отточенное оружие самое.
Ельцин оголил задницу и сказал - я моя страна уже раскололась!"

вот так...

Ответить
Irina
19 years ago
Чжучи, Вы не обижайтесь на Ирину.... она у нас, как бы помягче сказать, странная... я тоже вначале бесился, но потом стал привыкать к ней. Так уж ее воспитали (вернее, бросается в глаза остутствие оного)... Но в ее возрасте уже поздно меняться. Что она постаянно почеркивает, что тоже, согласитесь, странно для женщины. 🙂

А на Форумы стоит ходить. Где же еще общаться расбросаным по всему миру любителями Востока? Тем более мы рады Вашему присутвию, так как знаем Вашу репутацию по другим Форумам...

Евген, следи за речью. Вообще, если честно, мне крайне неприятно с тобой общаться и что-либо тебе объяснять. Более я этого делать не стану. Надеюсь, Вы тоже больше не будете уделять внимания моей персоне.

Теперь господин Чжучи!
Извините искренне. У меня даже в мыслях не было Вас обидеть. 1) Этот анекдот мне привезли китайцы из Пекина, поэтому я и написала, что он китайский.
2) слово" малый" употреблено было не в смысле ребенок, а "славный парень". Например, своему сыну я никогда не говорю малый, я говорю малыш, маленький и не говорю славный парень.
Хорошо, не буду оправдываться перед Вами. Но я перечитала свой мессадж И за слово "славный малый" готова извиниться, если это Вас оскорбило.

3) Я надеюсь, что один из админов обратит внимание на то, в какой манере со мной разговаривает Евген. Это просто свинство с его стороны. И чем это вызвано, мне трудно понять. Эти подколы по поводу и без оного, намеки про тройную броню.
Я уже хотела уйти из форума из-за Евгена и высказываний папы Ху, но получила два письма от админов и осталась.
Более писем мне не пишите, просто принародно скажите евгену, что женщины отличаются от мужчин во многом, и если я не слушаю его советов, значит он для меня просто не авторитет.И пусть прекратит меня оскарблять своими плоскими намеками.
Тем более, он даже оскорбил моих родителей, сказав, что они меня плохо воспитали. Это уже хамство.
Вы в Пекине лично мне объясните все свои претензии ко мне. Давненько со мной так не разговаривали.

Ответить
Чжучи
19 years ago

Видите ли, Ирина... Оправдываться, конечно, не надо, но хочу вам заметить, что я давно уже и не парень, хотя при этом, смею надеяться, еще сохранил возможность оставаться славным. :-) Подозреваю, что мы находимся в разных возрастных категориях, а это, вне сомнения, трудно установить по нику. В любом случае, к китайским анекдотам это отношения не имеет. :-)

Ответить
Sингапурский Chайник
19 years ago

Да, действительно, Ирина, должен согласиться, мои постинги имели своей целью Вас поддеть. Дело в том, что Вы не уважаете правила нетикета. Что это такое, процитирую "Интернетско-русский разговорник" Д.Завалишин, Е.Завалишина, Е.Колмановская :

Веб - это публичное место. В нем "ходят" разные люди, в том числе и дети. Уважайте окружающих. Если вы новичок, ведите себя как в гостях - будьте готовы изучить и понять чужие правила и принципы, прежде чем устанавливать свои.

Поэтому то, что Вам кажетсясвойским, приятельским, прикольнымне всегда таким кажется другим. А как именно к Ваму меня основная претензия - манера выражать свои мысли. Вы всего за пару месяцев умудрились оскорбить как минимум трех человек на форуме своими репликами. Мне как одному из создателей данного форума, не хотелось бы, чтобы Вы распугали тут посетителей.

Так что извиняйте, если что. Больше Вашей персоны касаться не буду. И, пожалуйста, не "тыкайте" незнакомым людям для начала, если уж мы говорим о воспитанности.

Чжучи, извините, за офф-топ.

Ответить
Gulnara
19 years ago

Здравствуите, Zhuchi,

один знакомыи рассказал мне хрестоматииныи китаискии анекдот, в котором на светском рауте в США американец делает комплимент жене китаиского посла. Она, смушенная, как и положено, отвечает:" Нали, нали", а молодои переводчик дословно передает:"Where, where?" После непродолжителнои заминки американец отвечает:" Everywhere..."

Толко этот анекдот, наверное, все знают.

Гулнара

Ответить
Sингапурский Chайник
19 years ago
Здравствуите, Zhuchi,

один знакомыи рассказал мне хрестоматииныи китаискии анекдот, в котором на светском рауте в США американец делает комплимент жене китаиского посла. Она, смушенная, как и положено, отвечает:" Нали, нали", а молодои переводчик дословно передает:"Where, where?" После непродолжителнои заминки американец отвечает:" Everywhere..."

Толко этот анекдот, наверное, все знают.

Гулнара

Я слышал это как хрестоматийный случай ошибки Гарвардского переводчика Никсона, во время его визита в Китай... Типа Никсон сделал комплимент жене Мао, она ответила "нали, нали", а переводчик буквально и перевел... Но чтобы Никсон что-то ответил на это, история умалчивает...

Ответить
MAO
19 years ago

А как вам это? Наши шутки о нас же:

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки.(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца? (самовар)

Ответить
Рижанка
19 years ago

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Неужели это было в "Мурзилке"?

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Ответить
MikeInterpreter
19 years ago

Шутки пионерского детства... вот только в Мурзилке их, ясен перец, не было никогда. Хотя все пионэры именно в этом друг друга старались убедить :-) Я Мурзилку выписывал лет 10 и ответственно заявляю - не было там такого! 😆

Ответить
Dmitry Moiseev
19 years ago

Если таки вернуться к сабжу...
Анек, рассказаный хорошо знакомыми и также хорошо подвыпившими гунаневцеми. В моем вольном переводе.

Обсуждают таки американец, француз и китаец - а что это такое, настоящее счастье?....

Ам: вот я год, работал-работал, и таки заработал немного денег, выплатил полностью кредит за дом, машину. Теперь не надо на это пахать до старости, а моржно ездить на Гаваи, новую машину етс.. Вот это настоящее счастье!

Фр:вот я год, работал-работал, и таки заработал немного денег, поехал в Ниццу, познакомился с шикарной женщиной, шикарный ресторан , шикарная ночь. Вот это настоящее счастье!

К: вот я год, работал-работал, и таки заработал немного денег, вдруг в ночью стук в дверь - открываю - 公安局.... Ты, говорят, старый Мао?!!! Не, говорю, Старый Мао - соседний дом! Вот это настоящее счастье!

Ответить
MAO
19 years ago

Никак не связано с Китаем, но тоже смешно:

> Пропала собака. Интим не предлагать!
> Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье
> Слава Зайцам!
> Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
> Потомственный программист в седьмом байте избавит от Сыстем Полисы и Аццесс Дениед. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
> Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
> Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
> Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
> Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
> Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
> Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
> Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
> Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
> Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
> ТАМПАХ. Доставка. Установка.
> Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
> Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
> Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
> В нашем борделе для абонентов сети ГСМ первые 10 секунд бесплатно!
> Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
> В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
> Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
> Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
> Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
> Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте лабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
> Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
> Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
> Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
> Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
> Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
> Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
> Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Tел. 966-968
> Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.Тел. 3451-24-77
> Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
> Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
> Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
> Дробим камни в почках. ОМОН
> Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
> Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
> Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
> На должность секретаря-референта требуется "Мисс- Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая.Тел. 890-0001-10
> Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Ответить
E.Q.
18 years ago
Давно рассказывали:

Перекресток. Указатель. Налево - социализм, направо - капитализм.
Едет в Линькольне Клинтон. Ессно, не останавливаясь, проехал направо.
Едет Ельцин. Постоял, посмотрел, подумал и поехал тоже направо.
Едет Цзян Цзэминь. Подумал-подумал, вышел из машины, оглянулся по сторонам, поменял местами надписи на указателе и поехал направо.

Класс!! 😆

/Интересно, а какие анекдоты будут про Ху Цзинтао?/

Ответить
Нимлатха
18 years ago

Свежий китайский анекдот (знакомый сычуанец прислал вчера смс-кой), кому нужен китайский вариант, могу поделиться.

Президенты Америки, России и Китая сидят и думают, как одолеть бен Ладена.

- Давайте, я его тремя бомбами ухлопаю! - говорит Буш.

- Давайте, три моих красавицы-шпионки его замочат! - говорит Путин.

- Давайте я его "тремя представительствами" уморю - сказал Цзян.

Ответить
NE-hinchek
18 years ago

Про 炸死 , 累死 и 烦死  это конечно хорошо, но вот только кто такие эти 三个代表 🙄

Ответить
Нимлатха
18 years ago

Вот они, плоды сепаратизма. 8) Сидите там на острове, новомодными идеями непросвещенные, "Жэньминь жибао" по утрам не читаете. Неужто и в самом деле интересно? Вы хорошо подумали, прежде чем спросить? 😆 А то пришлем. Хотите - мылом, хотите - ссылки дадим. Тут этого добра - море разливанное. Вам на каком языке?... Не смейтесь, тут даже на эсперанто есть 😆

Ответить
NE-hinchek
18 years ago

Просто я на Тайване я слышал вариант, в которым фигурировал Садам Хусейн. Местную публику очень веселило упоминание про американские бомбы, которые его 炸死 и русских красавицах, которые его 累死, но три загадочных представителя всех вводили в ступор, так что если можно в двух словах для тех кто в танке 😁)

Ответить
Нимлатха
18 years ago

Теория "трех представительств" или "тройного представительства". Идеи Цзян Цзэминя, на последнем съезде инкорпорированные в идеологическую сокровищницу КПК (туда, где уже лежат марксизм-ленинизм, идеи Мао Цзэдуна и теория Дэн Сяопина). Объяснять их содержание - безбожный офф-топ в этой ветке, в сжатой форме есть тут:

http://www.china.org.cn/russian/41513.htm

Их сейчас усердно изучает вся страна. И получает, как нетрудно догадаться, ни с чем не сравнимое наслаждение. Неудивительно поэтому, что среди здешних китайцев анекдот имеет успех. Хохочут, аж заливаются.

Ответить
xieming
18 years ago

кто знает, молчите🙂 пусть остальные подумают🙂
哪一个国家的人搞自己?

Ответить
Адмирал Кусаки
18 years ago
кто знает, молчите🙂 пусть остальные подумают🙂
哪一个国家的人搞自己?

По существу заданных вопросов отвечать не намерен, поскольку это провокация 😷

Ответить