Детские хохмы и перлы

[kometka07]

сегодня меня прорвало не про детей, но смешно.
Вы,конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[kometka07]

еще один маленький анегдотик, можно?
сын подходит к папе и спрашивает:-"папа, а что такое "кранты"?
-а где ты такое слово услышал?
-бабушка кому-то по телефону говорила:"ну, все, накормила зятька грибками. теперь ему точно кранты"!!!

[kometka07]

Загадки журнала для детей "Мурзилка"   немного пошловато правда.
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

[kometka07]

"Когда ребёнок затихает"

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок...

- позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет – не поселился ли кто в розетке?
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
- что-то очень усердно режет ножницами...
- моет руки в унитазе
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
- размазал мамин крем для лица по полу
- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
- если затихарились вдвоем с кошкой, значит – через минуту кошка заорёт
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо...
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.

все.

[Aolika]

"- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест"

о, вот это самое оно. Только не ест и не достает, а станет у ведра, видно, что нашел там что-то интересное, а руки тянуть боится и говорит себе: "низзя, мама попе а-на-на"

а вот наши не совсем хохмы, а так, словечки всякие:
старший сын катается на машинке.
- мама, подтолкни меня, поехал я от тебя
- и куда же?
- ну далеко-далекооо, потому что у меня сегодня как его...отдыхной.

я не разрешаю бабушке носить за сына портфель.
слышу его тяжелый вздох и вижу, как у него наворачиваются слезки, спрашиваю:
- Илюш, что случилось?
- какая тяжелая у меня жИзня, все надо делать самому.

[Aolika]

Старший наш, когда в садик ходил (в 4 года):
- Мам, ну давай, поцелуй меня, да нет, не так, а чтобы мокро-мокро!

[Кызынгашева Наталья]

Моя страшая 2 г. 5 мес., заболела, капризничает, температура...завывает...
Мама, нету  счастья в жизни...

И где она это выхватила, в каком мультике или от друзей, из наших бесед...

[mandarina]

Забираю Алину из садика,а они ездили на экскурсию,спрашиваю-
-Ну рассказывай где были?
-мы  на вечный пожар ездили!!
потом немного подумав
-нет,на вечный костер!!
 

[Bad_Girl]

Вспомнились пара эпизодов из детства племянника...

Отправили ребёнка в детский сад. Первые дни забирали пораньше, ну и как всегда вопросы "что делали, во что играли, что кушали". Поначалу он там ничего не ел, а потом как-то раз на стандартный уже вопрос отвечает -"Мы кушали суп. И там даже было мясо!!!"
Слова "даже" и "мясо" он произнёс с такой интонацией, как будто до этого только на картинках или по телевизору это самое мясо и наблюдал... А тут надо же... Даже мясо положили!   

Гуляем как-то с ним, купили ему сникерс, наполовину развернули, идёт он, грызёт его. Когда часть шоколадки без обёртки была съедена, и мы увидели, что ребёнок пытается откусить ещё кусочек, но у него не получается, потому что мешает обёртка, сестра сказала -"Дай шоколадку, я её разверну, ты же не можешь откусить." На что ребёнок с таким важным и немного нервным видом ответил -"Нет, мама, ты что, не видишь, я выкусить не могу!" 

[Bad_Girl]

А ещё вот кусочек моего собственного детства. Первый мой стих. Во всяком случае первый, что я запомнила. Такая картина - мне 6 лет, 6 утра, зима, автобус, на котором мы с родителями, только сошедшие с поезда, едем к родственникам в гости. Я пытаюсь рисовать на замороженном стекле. Откуда-то в моей голове возникают слова "слоник" и "гномик". А дальше получается следующее:

Жил-был маленький гномик,
И был у него маленький слоник.
Гномик слоника очень любил,
И ... из него кашу сварил. 

Такая вот маленькая трагедия... Просто я больше ничего в рифму не смогла подобрать тогда... И даже все вокруг, кому я постоянно читала этот стих, не могли мне никак подобрать другую концовку 
А вдохновила меня на "поэзию" книжка о Незнайке, которую я в свои 6 лет уже до дыр зачитала.  Помните там "пакля - сакля - макля", что-то в этом роде...

[plusdavinchi]

Ой, девченки, а у нас сегодня два новых слова появились: "тютяля" -люстра, то есть (Что само по себе прикольно) , а второе слово прямо из контекста не вычленишь. Старший сын снял майку и сидит разглядывает себя, у него на животе черненькое пятнышко:"Мам, а это че-такое, родинка?" "Да, сынок!" Тут подлетает наш Егорка, щипает старшего брата за сосок и орет"Ой, асё дёдика!!!"(Еще родинка).   Вроде бы ничего особенного, а меня прямо булькающее счастье переполняет!!!

[plusdavinchi]

"
- моет руки в унитазе
все.

У нас ребенок более чистоплотный, он считает, что унитаз очень удобен, для мытья головы... несколько раз уже ловила на месте преступления

[Bad_Girl]

Ой, девченки, а у нас сегодня два новых слова появились: "тютяля" -люстра, то есть (Что само по себе прикольно) , а второе слово прямо из контекста не вычленишь. Старший сын снял майку и сидит разглядывает себя, у него на животе черненькое пятнышко:"Мам, а это че-такое, родинка?" "Да, сынок!" Тут подлетает наш Егорка, щипает старшего брата за сосок и орет"Ой, асё дёдика!!!"(Еще родинка).   Вроде бы ничего особенного, а меня прямо булькающее счастье переполняет!!!

Такие "повторюшки" слов были и в моём далёком детстве...
1) Сидим мы как-то со старшей сестрёнкой под столом (излюбленное, скажу я вам, было место)... Старшая учит меня разговаривать, происходит диалог:
- Скажи "ляля".
- Ля-я-я-ля.
- А скажи "киса".
- Пи-и-и-ися.
2) Мама нам эту историю рассказала, когда мы подросли, и старшая сестрёнка тогда этим начала меня подкалывать... Особенно при мальчиках... А я смущалась и убегала... А потом дома были бои мокрым бельём 
А сейчас обе эти ситуации смешно вспоминать 

[Кызынгашева Наталья]

Мы собираемся аут...
Моя доча, 2,5 года, говорит, мама, мы же в ресторна идем, ты мне глаза накрасить забыла...я же принцесса!!!!

[plusdavinchi]

На языке младшего сына машина звучит как "Бл-р-ля", то есть нечто похожее на шум мотора (это я так понимаю ). Разговор старшего с младшим.
-Егорка, ты гулять идешь?
-Мдя
-Тогда обувайся, бери свою бля и пошли...

[Aolika]

Дома вчера говорю старшему сыну:
- Илюша, принеси-ка мне стул. Спасибо!
- Что ты всё меня спасИбаешь! Мне нетрудно.

Года два назад, на работе, перед принтером:
- Илюнь, ну пойдем уже, домой пора!
- Да у меня тут страничка никак еще не вЫпечаталась...
(я удивилась, как он это произнес)

Глаголообразующие метисы у нас растут

[Natalya1]

Егорка 2,5г.
На днях поставил большую машину на спинку стула, да так по серединке, чтобы она не падала и говорит, что она теперь самолетик и летит в гости к бабушке..
Папа спрашивает:"Егор, может ты летчиком будешь когда вырастешь?"
Егор:"Я сейчас еще не знаю, я пока еще маленький и могу только кушать!!!"

И еще..
У нас Егорка очень любит чистоту, в смысле грязные руки или одежда могуть его аж до слез довести, так вот...
С утра переоделись с пижамы в домашнюю обиходную одежду. Пока я пижамку в шкаф убирала (1-1,5 мин. примерно), захожу в комнату, а он уже без штанов сидит...
-Сына, ты чего без штанов?
-А они грязные уже....
-Почему грязные?
-Я в них напукал

[Natalya1]

Услышал видимо где-то фразу "под одеялом кушать"
И воспринял ее всерьез
зато конфетами ни с кем делиться не надо

[Natalya1]

На днях едем на машине, сына оглядываеся назад и восторженно кричит: "Мама, мама, мы помойку проехали!!!!!"
Оглядываюсь и попутно задумываюсь-чего это его помойки заинтересовали
Никаких помоек я обнаружила, зато сын мне пояснил, что помойка это место, где мы свою машину моем

[Natalya1]

Сидим обедаем, говорю сыну, что сейчас докушает и спать надо.... Он поел, слез со своего стула, я пошла постель ему расправлять, он видит это дело, опять залазит на стул.
-Сыночка, ты что, опять кушать будешь?
-А вы думали спать буду? ух хитрые какие!!!!!!

[Natalya1]

Вчера приходит из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
-Сына, что делали в садике?
-Рисовали
-Ай молодцы какие!
-А лаоши нас за это ругала
- почему?
-А мы на стенках рисовали

[plusdavinchi]

Утром собираемся в садик.Прошу Егорку(2 года) разбудить старшего брата Илюшу (5 лет). Тот подлетат к спящему и начинает его яростно дергать за руку и бить кулаком по спине..
Я в шоке:"Ты что делаешь? Разве мама так вас будит?"
Тряска резко прекращается, на мордашке малого появляется слащавая улыбочка, склоняется над ухом брата и так в полголоса, с придыханием:"Люка, тя-яй".

[Strega]

-Мама, а это какие грибы?
-Подосиновики, зайка.
-А это какое дерево?
-Сосна
-Здорово, значит под ней растут подсосновники!

(Лелик, 6 лет)

[plusdavinchi]

Сегодня-утрешний прикол. У нашего Илюши бывают приступы отвратительного настроения. В эти моменты он недоволен всем, чтобы не произошло. Сегодня-как раз тот случай...
После утреннего умывания состоялся разговор с сыновьями.
-Ну, идите, мама посмотрит, как вы умылись. Егорка, молодец, чистенький!А ты, Илюша, иди хорошо глазки помой, а то там какашки после сна остались...
-Да, что такое! Опять какашки! Почему именно мне в глаза срут и срут!!!
...Я сползла по стене...

[Aolika]

Вчера смотрим с детьми мультфильм "На задней парте" про Олю Знайкину и Борю Лейкина и их вечную борьбу. Младший сын (2 года) пока не определился, за кого он, а у старших симпатии по половому признаку - Илья за Бармалейкина, Кора за Зазнайкину соответственно

В один момент Илья сжал от волнения кулачки, говорит:
- Бармалейкин, 加油！