Восточное Полушарие

Всё о Восточном Полушарии => Общий раздел => Тема начата: g1007 от 13 Мая 2016 21:24:31

Название: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 13 Мая 2016 21:24:31
Вот он, сабж, сегодня явился, не запылился!
(http://s17.rimg.info/ccb5d62bd3e856cc0d1df9b0ee2f7f6a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1025962407.html)

Тёмной-тёмной ночью
Возвращался шофёр на камазе домой. Едет мимо кладбища, видит бабка голосует...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 17 Мая 2016 14:43:37
Он крутнул чуток баранку и бабку задавил от греха подальше...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 19 Мая 2016 15:30:38
Так правнук Родиона Раскольникова вывел давнюю семейную традицию на новый технический уровень...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 19 Мая 2016 18:34:39
Выдохнул, перекрестился, плюнул через левое плечо. Огляделся.
КАМАЗ в канаве, мотор заглох. Ни огонька, ни звука кругом.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 19 Мая 2016 19:50:33
(http://s20.rimg.info/147d7031178320b04eb31368db1bbb76.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1276218567.html)
Жгёте ребята!
(http://s18.rimg.info/8a3fa35a3789cc61c38a9a078a3aa392.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1093370055.html)
Продолжение следует?
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 19 Мая 2016 20:33:18
Пошел водила глянуть, надежно ли бабку уконтропупил, глядь - а бабка-то живая! Да и не бабка это вовсе, а красна девица, краше которой он в жизни не видывал.
Дальнейшие события хорошо известны:
https://www.youtube.com/watch?v=NMmjej3h6k4
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 20 Мая 2016 09:11:08
Пошел водила глянуть, надежно ли бабку уконтропупил, глядь - а бабка-то живая! Да и не бабка это вовсе, а красна девица, краше которой он в жизни не видывал.
Дальнейшие события хорошо известны:
Вернулся водила на автобазу, вызывает его директор и говорит:
-Дочь одного из генералов ФСБ, дача его в 50 километрах отсюда, воротилась вчера с прогулки вся избитая. И перед смертью завещала, чтобы отходную по ней три ночи читал именно ты, как человек, известный святой жизнью. Ты с ней что, в православных соцсетях переписывался, чтоли? В общем, ступай, вон за тобой генерал специально прислал автобус с омоновцами...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 20 Мая 2016 15:24:35
Вернулся водила на автобазу, вызывает его директор и говорит:
-Дочь одного из генералов ФСБ, дача его в 50 километрах отсюда, воротилась вчера с прогулки вся избитая. И перед смертью завещала, чтобы отходную по ней три ночи читал именно ты, как человек, известный святой жизнью. Ты с ней что, в православных соцсетях переписывался, чтоли? В общем, ступай, вон за тобой генерал специально прислал автобус с омоновцами...
..., да шучу, шучу, не пугайся, нахрена нам омоновцы, обычный фсб-шный мерс за тобой приехал. Девки наши как увидели, что тебе такой почет, все как с ума посходили, так что ты с ними поосторожнее, не обрюхать какую-нибудь мимоходом, ха-ха-ха...
Прощание водилы с автобазовскими девицами перед отъездом в фсб было простым и трогательным:
https://www.youtube.com/watch?v=63TKAMHMjmI
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 20 Мая 2016 16:30:42
Cмахнул водила скупую мужскую слезу при виде такой всенародной любви.
Не случись этот WTF, и не узнал бы о своей популярности.
Мерс тронулся, но затуманенный взор и особенно тонированные стёкла мешали герою грёз автобазовских дам понять, куда его везут.
И только-только поток сознания стал выдавать более-менее оформленные мысли, автомобиль остановился.
Бессловесные спутники вывели мужика из авто. Мерседес стоял у леса, туда и двинулись плотной группой.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 20 Мая 2016 18:19:28
И вышли на чёрную-пречёрную лесную дорогу, по которой тихонько пробирался автобус ритуальной фирмы...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 20 Мая 2016 21:51:09
И тут, из под земли кто-нибудь вылез?
(http://s19.rimg.info/3e28e295af7b794d7a91b2144ab01373.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1219647591.html)
(http://s.rimg.info/3d90241052cc69eb6c7852d8e3e38297.gif) (http://smayliki.ru/smilie-46337607.html)(http://s.rimg.info/3d90241052cc69eb6c7852d8e3e38297.gif) (http://smayliki.ru/smilie-46337607.html)(http://s.rimg.info/3d90241052cc69eb6c7852d8e3e38297.gif) (http://smayliki.ru/smilie-46337607.html)
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 21 Мая 2016 12:46:16
Достают омоновцы волшебно-полосатую палочку и говорят человеческим голосом прям в автобус "Автобус стой раз-два! Куда мчимся?"
А из автобуса звучит глухо "Даванутую бабушку обратно на кладбище везем"
И говорят омоновцы водиле "Иди смотри. Твоя небось" :o
Открывают гроб. А ТАМ... ???
https://www.youtube.com/watch?v=FuIxWUhGJQw
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 21 Мая 2016 13:26:27
Что ТАМ, мужик увидеть не успел. Только-только  сделал он пару шагов на негнущихся ногах к автобусу - по лесу пронёсся страшной силы ветер, пригибая верхушки вековых деревьев.  С веток взметнулась огромная стая ворон, чёрные птицы  с криками заслонили беззаботное летнее небо.
И когда чёрное каркающее облако унеслось, наступила зловещая тишина.

В небе, которое вдруг потемнело, как будто перед грозой,  над оцепеневшими участниками сцены  появился светящийся объект. И лучи от этого объекта протянулись прямёхонько к злосчастному водиле.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 21 Мая 2016 14:18:08
Лучи в виде протянутых рук
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 21 Мая 2016 14:54:53
Причём рук было много, и в какой-то момент тем, кто был немного знаком с восточными учениями, показалось, что над ними завис то ли Шива, то ли  бодхисаттва  Авалокитешвара, ака многорукая Гуаньинь.
Омоновец с волшебной полосатой палочкой быстро пришёл в себя - и не такое видывал на родных просторах, стал как бы отмахиваться этой самой палочкой от  многорукого объекта на манер пассов иллюзиониста в цирке. Одна из объектовых рук тут же ловко  схватила сакральный атрибут, и полосатая палочка  растворилась в сгустившемся воздухе.
Другая рука превратилась в ногу и дала хорошего пинка автобусу вместе со всем его содержимым.
Третья рука щелчками раскидала остальных участников действия по округе, оставив на месте только водилу.
Остальные руки весьма эмоционально потирали друг друга, а пара рук умывала руки.

Если бы водила смог прийти в чувство и поднять глаза на объект, он бы увидел, что оттуда за всем наблюдают мерзкие зелёные ухмыляющиеся рожи.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 21 Мая 2016 15:30:02
Затем одна из рож, наиболее мерзкая, громко скомандовала: へ尾vrねkぺ。非难风景溶解热- jふぉfpgv;v!и все руки тут же исчезли. А рожа подплыла к лицу Юры (как все уже конечно догадались, водилу звали именно так) и глядя ему прямо в глаза на чистейшем русском языке с ухмылкой произнесла:
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 21 Мая 2016 15:39:42
 - Слышь, Юррра, - (именно так, звонко раскатив "р" спросила рожа,- а почём нынче дизтопливо на ближайшей заправке?
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 21 Мая 2016 21:33:31
- Пошла нахрен, - ответил Юра, которому этот диалог показался каким-то бессмысленным. Как ни странно, рожа послушалась и исчезла. Из кустов показались омоновцы. "А откуда они тут взялись вообще? Может они тоже какие-нибудь того, ненастоящие?" - подумал Юра, и на всякий случай и им сказал "Пошли нахрен". Омоновцы тоже исчезли. "Работает!" - обрадовался Юра, и когда из кустов показались уже фсб-шники, то тоже им сказал "Пошли нахрен". Фсб-шники однако никуда не исчезли, а наоборот, скрутили Юре руки и затолкали его в мерс.
- Ты все понял? - спросили они.
- Все, - пролепетал испуганный Юрий, который на самом деле уже вообще ничего не понимал.
- Тогда поехали.
И мерс тихо, почти бесшумно, тронулся с места.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 25 Мая 2016 14:48:26
Проехав немного по лесу, мерс бесшумно нырнул в какой- то тоннель и покатил по нему, постепенно набирая скорость, благо тоннель был прямой, как стрела и немного под уклон.
Водила долго сидел тихо, стиснутый по бокам двумя ФСБшниками. Но со временем происходящее ему стало немного не нравиться. Особенно после того, как он вдруг сообразил, что никаких тоннелей у них в округе нет.
"Куда же это мы едем?" панически размышлял он "третий час уже едем, скорость под двести км, да еще и под уклон... Это где же мы сейчас? И когда он мысленно прикинул где, ему стало совсем не по себе. Оглянулся на ФСБшников- а они холодные, замерли как статуи и без признаков жизни. Попытался разглядеть через стекло, что впереди. Впереди был виден только уходящий вдаль тоннель, и чем дольше водила всматривался в него, тем меньше ему хотелось узнать, что там в конце.
"Вот, значит, как оно на самом деле происходит..."- грустно подумал он "попы про тот свет другое рассказывали. Нет ни скелета с косой, ни реки с перевозчиком, ни чертей со сковородками... Все оказывается так просто и банально.... был человек- и нет человека... ушел из дома и не вернулся... "
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 26 Мая 2016 02:08:53
В этот момент фсб-шники разразились диким хохотом.
 - Ты че, Юрец, правда подумал, что ты умер, а мы - что-то типа ангелов смерти? Ну ты даешь... - заливались они.
Юрцу стало и вовсе не по себе.
 - Удивляешься, что мысли твои читаем? Да никакой мистики, обычный миелофон. "Гостью из будущего" в детстве смотрел? "Слышу голос из прекрасного дале-ека..." - настолько фальшиво прогнусавил чекист, что не лишенного музыкального слуха Юрку аж передернуло. - Так вот, в это самое прекрасное далеко мы и едем.
 - И что, и Алиса там будет? - зачем-то спросил Юрий, просто чтобы хоть что-то спросить, но чекисты внезапно посерьезнели.
 - Будет тебе там и Алиса, и робот Вертер, и даже космические пираты...

(ЧРД, а Вы можете видеть ютубовские ролики, или, как говорится, Запад есть Запад, Восток есть Восток?)
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 26 Мая 2016 09:11:40
Цитировать
(ЧРД, а Вы можете видеть ютубовские ролики, или, как говорится, Запад есть Запад, Восток есть Восток?)
Не могу  :-\ есть ли эти ролики на рутубе или яндексе?
- И что, и Алиса там будет? - зачем-то спросил Юрий, просто чтобы хоть что-то спросить, но чекисты внезапно посерьезнели.
 - Будет тебе там и Алиса, и робот Вертер, и даже космические пираты...
- Так пока время есть, может введете меня в суть дела?- поинтересовался Юрий- что вообще происходит и зачем я вам понадобился?
- Гм... Ну как бы тебе объяснить... Ты фильм "Матрица" смотрел? Так вот, только не падай в обморок, но там все правда, процентов на 70. Этот тоннель- переход из виртуального мира, в котором ты раньше жил, в реальный. Что такой длинный- не обращай внимания, программа гиперперехода подвисает, но в общем скоро выгрузимся в реальность, и роботов вертеров увидишь, только они тебе не понравятся... А нужен ты нам потому, что у тебя явно талант есть обезвреживать вредоносные программы. Та бабка, которую ты завалил, она как раз такой вредоносной программой и была. Мы за ней три месяца гонялись, она 17 наших агентов положила,  а ты только глянул на нее, на счет раз подсознательно понял, что что-то с ней не так, на счет два ее в лепешку уделал. А она могла бы больших бед натворить... В общем, нам такие бойцы нужны.

Ошалелому Юрию понадобилось некоторое время, чтобы осмыслить услышанное.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 26 Мая 2016 13:04:25
"Какой, на хрен, боец виртуального, на хрен, фронта? - думал Юра, - если у меня даже странички В Контакте нет?"
Конечно, заглядывал он на пару сайтов, довольно часто. Были у него и любимые стрелялки - а чем ещё заняться, пока загружают-разгружают КАМАЗ?
И если бы, к примеру, пришла ему в голову мысль сделать карьеру, бросить баранку и устраиваться менеджером по продажам в автосалон, он написал бы в резюме - "уверенный пользователь ПК". Но положа руку на сердце (которое сейчас скакало в бешеном ритме), Юра согласился бы с тем, что он просто пользователь, нифига не уверенный...

Между тем мерс мчался всё по тому же тоннелю, но дорога как будто пошла в горку, потом под уклон, потом опять вверх.
И тут прямо от стены отделилась фигура бабки. И Юра явственно увидел светоотражающие полоски на рукаве тулупа и бабкин кулак с оттопыренным вверх артритным пальцем - бабка стопила.
 
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 26 Мая 2016 20:12:11
У бабки не хватало трех пальцев на руке и из под полы тулупа одна нога мерцала металлом.
Бабка подвывала "Су..иии головорукие. Только икрой прикинулась, домой в матрицу собралась так разметали всё. Две банки не нашла. Теперь пальцев не хватает и ногу у Т-800 пришлось отобрать"
Юрику почему-то вспомнилась Анка-пулеметчица и психическая атака???
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 27 Мая 2016 02:22:07
Мерс тормознул прямо напротив бабки, один чекист вынул из-под сиденья АКМС и открыл по бабке шквальный огонь. Ее буквально разнесло в клочья. Чекисты уныло переглянулись, водила мерса вздохнул и развернув машину погнал назад.
 - Не вышло, - объяснили Юрке. - Думали, ты бабку в ноль распрограмировал, но нихрена, уцелела, будет теперь на каждом углу возникать. Придется отпевать, как собс-но и полагается. Так что готовься. Вия вспоминай.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 27 Мая 2016 03:38:42
Юра сглотнул, потряс головой, но ответил довольно дерзко:
-А чё я?.. пушки сразу чё? А волшебное кодовое слово сказать западло? Что за хрень?
 
Голос срывался на фальцет, но в общем, Юрий уже довольно хорошо освоился в обстановке, ведь как известно, людей пугает только неизведанное.
А голосующая бабка уже была  в жизни водилы, да и прямо сказать, сопутствующая атмосфера в тот раз была гораздо менее приятная.
И поскольку сценарий повторялся, то вполне закономерно было и повторение одной из мизансцен, так сказать, replay. Возможно, что на другом уровне - где КАМАЗ и где Мерседес с  личным шофёром и лучшими бодигардами?
А  потому Юрий, прокашлявшись, заявил:
- Автобазовские теперь должны проводить, так положено.

Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 27 Мая 2016 19:17:18
А на заднем бампере болталась бабкина нога от Т-800 к которой прилипли глаз, ухо и старческие губы, которые сипели "Хрен меня с этой пукалки возьмешь. Сейчас оклемаюсь и такого Бамблби из вашего мерса смастерю. Любой Оптимус Прайм залюбуется".
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 30 Мая 2016 04:02:11
Юра обернулся глянуть, как говорящая инсталляция растворяется в темноте, а произошло это очень быстро - мерс нёсся по тоннелю на предельной скорости.
Когда металлическая нога совсем исчезла из виду, Юра повернулся с намерением повторить вопрос о  прощании на автобазе, но слова застряли в горле.
Мерс мчался прямо на голосующую бабку! Метрах в десяти, с другой стороны, стояла ещё одна старушенция, а чуть подальше - голосовала целая группа.
В конце тоннеля как будто появился свет. Цветные вспышки выхватывали из темноты фигуры голосующих бабок, которые, казалось, повылезали из всех щелей и стояли почти плечом к плечу.
Свет излучал огромный экран. Что-то знакомое почудилось Юре в далёком изображении: и видел он такое совсем не на богословском сайте.
С экрана подмигивала девица в белой шапочке с ушками кролика. Из остальных деталей туалета на ней были  красные ботфорты и баннер, на котором, меняя цвета, вспыхивала надпись: CLICK HERE.
Юра также успел заметить, что бабки больше не голосуют, а тянут к мерседесу пакеты со всякой снедью."Съешь меня" - на пакете с пирогами и "Выпей меня" - на бутылке с красной жидкостью, отдалённо напоминающей по виду вишнёвый сок.
 Картина очень напоминала ту, которую Юра как-то наблюдал на станции Вековка Горьковской железной дороги - там меняют локомотив и пассажиры дальних поездов не прочь подкрепиться горячей картошкой с котлетой, малосольными огурцами, и само собой,- пивасом.


Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 01 Июня 2016 02:38:49
Мерседес остановился.
 - Черт, заэкранировались, б...ди, - выругался главный фсб-шник. - Теперь не прорвемся.
 - И че теперь? - спросил Юра.
 - Да уж че попросят. Их фарт.
Тем временем девица-кролик грациозно соскочила с экрана, приблизилась к машине, выволокла из нее оцепеневшего Юру и нежно прошептала ему в ухо:
 - А теперь - пой.
 - Да я это... не умею. Не пел никогда. У меня и слуха-то наверно нет...
 - Есть у тебя слух. И петь ты умеешь. Просто еще не знаешь об этом. А я - знаю. Я все про тебя знаю, даже больше, чем ты сам о себе. Так что пой, Шатунов...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 01 Июня 2016 22:08:46
"Шатуноффффф..." - прошелестело по рядам.
Толпа бабок сжалась плотным кольцом вокруг Юрия, девахи-кролика и мерса, загудела, заверещала.
Бабки побросали пайки, с визгом тянут руки к Юрию. Задние ряды напирают на передние и оттуда уже несутся выкрики: "Юра, я здесь!", "Куда прёшь, старая?!", "Юра, можно селфи с тобой?" и "Аааа, задавили!..". И оттуда же летит помятая белая роза.

Давешний автоматчик крикнул в приоткрытое окно:
-Эй, кроля, а может, и я на что сгожусь?
Водитель мерса быстро задраил окошко и свирепо спросил:
-Ты чё, не в себе? Не помнишь, на чём спалился Женька Бондюк? Ещё круче баннер был, а чем всё закончилось? Тоже мне - Хью Хефнер недоделанный .
 Автоматчик  сразу скис.
Водитель мерса тем временем повернулся к двоим сидевшим сзади:
-Перезагружать не пробовали?
-Ну, а чё там на поляне было, с тарелочкой-то - не перезагрузка? Ты же сам отменил. - ответил тот, что пощуплее.

Помолчали, наблюдая за толпой, беснующейся снаружи.
 
-А может быть, того... Обнулить? Или снести всё нафиг? - спросил автоматчик.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 03 Июня 2016 02:43:46
 - Ок, будем обнулять. - после секундного размышления согласился главный. - Пиши ему команду "Кончено всё" и врубай.
Щуплый засомневался.
 - А потянет? Ведь если ему функционала не хватит, бабки же тут все с землей сравняют.
 - А что делать? Это единственный шанс, все равно ведь живыми не отпустят. Лучше уж сразу, к тому же так хоть какой-то шанс. Короче, рисуй ему магический круг защиты, все вылезаем и становимся по периметру отбиваться от старух, и запускай.
Щуплый защелкал по клавишам ноутбука.
 - Ну и если сможешь, качни ему еще силы откуда-нибудь, - добавил главный, - Подгрузи в него функционал шаолиньского монаха что ли из игры какой-нибудь. Может поможет хоть как-то.
 - Ок. - ответил щуплый.  - Готово. Всем приготовиться, даю обратный отсчет. Три... Два... Один... Поехали!
Он с размаху нажал клавишу "Ввод", чекисты разом выскочили из машины и рассредоточились вокруг Юрки. И началось...
https://www.youtube.com/watch?v=uDpC1rhQkss
(Для тех кто в Китае: на видео бабки в бешеном самоубийственном порыве пытаются прорвать магическое кольцо вокруг Юры, но сила кольца, помноженная на стойкость чекистов и шаолиньскую харизму Шатунова выдерживают натиск и программа "Кончено всё" успешно высасывает из бабок всю черную энергию).
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 03 Июня 2016 18:28:40
И вдруг всё перевернулось, вверх ногами. Из стен автомобиля, который превратился в сочный помидорно-тухлый болид полезли внутрь кривые, волосатые руки со слизью, пытаясь схватить Юрия. Он застыл. Застыл и читал про себя все молитвы, которые в детстве слышал, как их читала его родная бабушка.
"Эх, мир праху её!" подумал Юрий. "Боже, милостивый, спаси, сохрани..." Дрожь пробежала, пронзила всё тело, с головы до пят. Как будтно 5 тонн ледяной воды ухнули сверху.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 03 Июня 2016 21:07:36
Но из горла Юры, как назло,  вырвалось только булькающее: "Что за хрень?"
А застыл Юра  в прыжке Летящего Тигра почти под потолком тоннеля. И нога в боевом замахе не желала принимать человеческое положение.

Щуплый, не выходивший из мерседеса (ибо сила его была  отнюдь не в бицепсах), с остервенением стучал по клавишам и бормотал  несвязно: "nuts ... надо было не жаться и лицензионную брать...  монах, нахрен, фейковый... Шаолинь, твою ж ... аааааа..."
На экране его ноута всплыло окно: "Обновление загружено и готово к установке. Применить?"
Следом выплыло другое:"У вас недостаточно средств для продолжения работы. Пожалуйста, выберите способ оплаты." И куча маленьких цветных прямоугольничков приветливо рассыпалась под надписью.
И финальным аккордом  в углу  вспыхнуло предупреждение о том, что заряд батареи компьютера уже на исходе, а сверху  на клавишу ESC плюхнулась смачная кроваво-красная капля.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 08 Июня 2016 03:57:59
К счастью, силы зла тоже были на исходе. Бабки, обессилев, зашипели, задымились и рассыпались в прах. Запахло серой. Юрка шмякнулся прямо на крышу принявшего нормальный облик мерседеса. Через минуту все чекисты сидели в машине и вели ожесточенный спор на тему что теперь делать - считать тему с бабками решенной и ехать в "прекрасное далёко" или не искушать судьбу, а возвращаться в Питер и отпевать генеральскую дочь как положено.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 10 Июня 2016 02:43:54
В конце концов победили те, кто кто считал что с бабками полностью покончено и можно о них забыть. Мерс развернулся и двинул в глубину тоннеля. Дорога как будто пошла в горку, потом под уклон, потом опять вверх.
И тут... прямо от стены отделилась фигура бабки. И Юра явственно увидел светоотражающие полоски на рукаве тулупа и бабкин кулак с оттопыренным вверх артритным пальцем - бабка стопила.
 - Твою мать!!!! - заорал главный - Говорил же вам, придурки, что без отпевания тут не обойтись! Давай быстро назад, может успеем проскочить.
Мерс с визгом развернулся и полетел назад. Впереди замаячило марево загорающегося экрана, но машина с лету через него проскочила, правда при этом уцелели только Юрка и главный, остальные вспыхнули белыми дымками и испарились, а мерседес почему-то превратился в Вольво. Юрка мгновенно сориентировался и перелез за руль. Сзади неслись 3 автомобиля под завязку набитые злобными матерящимися старухами. Вольво вылетела из тоннеля и понеслась к городу. Бабки висели на хвосте. Дальнейшие события известны по записи видеорегистратора одного из старухо-мобилей, единственного уцелевшего в вихре тех драматических событий:
 https://vk.com/video-41061656_165435778

(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 13 Июня 2016 08:59:15
(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)
можем :w00t:
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 13 Июня 2016 09:27:41
...(Вопрос к "китайцам": можете ли вы смотреть вконтактовские видео?)
Можем только через VPN доступ. Также и ютуб и многое другое. Только скорость передачи данных на порядок ниже, приходится относительно долго ждать, пока ролик закачается.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 13 Июня 2016 11:34:24
Можем только через VPN доступ. Также и ютуб и многое другое.
вконтакте безо всякого VPN открывается
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 13 Июня 2016 13:23:16
Дальнейшие события известны по записи видеорегистратора одного из старухо-мобилей, единственного уцелевшего в вихре тех драматических событий:
От бабок в результате этих событий остались только лужицы и брызги серебристой жидкости с металлическим блеском. Но внезапно лужицы зашевелились и слились в одно небольшое озерцо, из центра которого зловеще поднялась фигура одной-единственной бабки высотой метров пятнадцать, в малиновых штанах и с мигающей лампочкой на голове. Издав громовое "ку" бабка величаво подняла ногу и раздавила вольво как бумажный стаканчик. Юрка и главный еле успели кубарем выкатиться из машины и задать стрекача.
-Значит, отпевать меня собрались, касатики?- пробасила бабка- сейчас вы у меня отплясывать будете!
И рванула за ними в погоню.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 13 Июня 2016 15:11:50
-Ну, что, Юра, страшно?- ухмыльнулся на бегу главный. - То-то, будешь знать, как шутки шутить в пятницу 13-го.

Главный стряхнул с лацкана пиджака тополиную почку и продолжил:
-Классный костюмчик получился, нечистезащитный, скажи? Надо модельерам из пси-лаборатории премию выписать.
Дыхание главного было ровным, шаг упругим, и похоже, ситуация в целом его не напрягала.

-А вот аналитикам выговор положен. И откуда они тебя такого выудили? Какого хрена ты тусовался на богословском сайте? Молитв не знаешь... А эта примочка с ци... блин.. с такой растяжкой... даааа.... Ну, им выговор теперь ни к чему, сами аннигилировались.

У Юры кололо в левом боку, воздуха уже совсем не хватало, и только мигающий за спиной свет заставлял его перебирать конечностями.
"Всё. Не могу больше," - подумал Юра. Но вместо того, чтобы обессиленно рухнуть на асфальт, просипел:
- Слышь, шеф, заправиться бы... Тут на Покровке китайская кафешка была, может, заскочим?
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 13 Июня 2016 20:11:46
-В последний раз заправиться?-сардонически усмехнулся главный, оглянувшись назад- валяй, у тебя есть минуты три, a потом эта дама нас догонит и будет немного невежлива...
Водила пригорюнился. Выхода не было. Он уже почти смирился с неизбежным как вдруг... Вспомнил еще один адрес и резко воспрянул духом.
Стоп! есть идея! Мыс спасенЫ! Направо! крикнул он главному.
Свернули на правую улицу, пробежали метров 200 и остановились.
Стой здесь и жди ее, постарайся заболтать, нужно 2 минута- и мы спасены- скороговоркой выпалил Юра и нырнул в ближайшую дверь.
Главный с недоумениемм оглядел здание, все в разномастных вывесках.
"Какого черта ему там надо? Спа- салон, косметика, выгодный микрозайм- кредит за 5 минут, элитный чай, нотариус... Он что, решил написать завещание и взять кредит на гробик? Гробик ему не понадобится... в сигаретной пачке похоронят" с тоской думал главный, глядя на приближающуюся бабку.
Та метров за сто перешла на шаг, непринужденно одной рукой выдернула с корнем фонарный столб, и помахивая им, как мухобойкой, осведомилась:
-Отбегался, милок?
"Похоже да..." подумал главный.
А юра тем временем пронесся по коридору и заскочил в одну из дверей. Навстречу ему с улыбкой поднялся продавец и спросил
-Чем я могу вам помочь?
-Так парень срочно  Вопрос жизни и смерти. Вот это, это и это, быстробыстроденьгивот сдачиненадооформлениепотом скороговоркой прострочил юра
-Понял ответил продавец и мгновенно выдал требуемое...
Бабка уже подошла вплотную. Главный почувствовал, как колени его предательски дрожат... Как вдруг рядом раздался спокойный голос юры.
Граяжданочка, вы не меня ищете?
Бабка развернулась к юре.
Он вышел из дверей, почему- то держа руки за спиной, и бесстрашно пошел на бабку, как Давид на Голиуафа.
Увидев, что водила держит в руках, главный немного позеленел.
Бабуся, а у меня для вас сюрприз, подарочек с днем России невозмутимо промолвил юра.
Гигантская бабка осклабилась, показав клыки, одним своим видом способные обратить в бегство стайку тиранозавров, и взмахнула фонарным столбом.
Юра ловко вынул руки из- за спины и выложил перед бабкой три  комочка, один серый, другой черный, а третий зеленый.
Бабка посмотрела... Когда до нее дошло, что черненькое- это паук-тарантул, серенькое- мышь, а зелененькое- громадная гусеница, гигантская бабка  издала ВОПЛь,  швырнула в водилу фонарным столбомм и разумеется не попала, в три прыжка с грацией Кинг-конга залезла по стене на крышу 30 этажного офисного центра и с опаской стала выглядывать оттуда вниз.
Главный, потихоньку придя в себя, посмотрел на скромную вывеску "Наши добрые друзья: экзотические домашние животные и птицы", а потом на Юру с уважением.
Да, мужик, ну ты даешь.. В общем мы в тебе не ошиблись.
Минут 40, думаю, примерно у нас есть, потом она очнется. Уходим Ответил юра и они не теряя времени смылись.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 13 Июня 2016 23:17:24
Жжёте!!! Вот так сказочка на ночь!
(http://s20.rimg.info/e5e2a5931369af59b70b7119f68fec2a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1327082919.html)
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 14 Июня 2016 03:03:19
На самом деле, бабка завопила, потому что впопыхах надела неподходящую обувь - бегать в лабутенах по подворотням - это было очень и очень опрометчиво. Вот и сломался каблук. Надо было срочно переобуться и заодно поправить макияж.
Глядя с высоты на то, как главный жмёт Юре руку,одобрительно  похлопывает его по плечу, бабка пробормотала под нос: "Ну-ну. Вот жеж мачи самоуверенные... а то я паучков не видала... попутали с автобазовскими истеричками, хехе. Ну, у вас же все бабы дуры, ага. Эх, жаль, этот гад Персеюка присвоил паричок троюродной сестрицы  - вот ужо показала бы я вам червяков..."
Бабка вытащила из кармана зеркальце, но пудрить носик (очень, надо сказать, выдающийся) не стала. Поводила по зеркальцу пальцем и забубнила что-то непонятное.
Тем временем Юра с чекистом быстрым шагом двинулись прочь, пока не явился наряд полиции и не впаял бы за порчу муниципального имущества - попробуй докажи, что не вырывали они фонарь и не били его о мостовую.
Нырнули в подворотню, прошли мимо гаражей и у ящиков с мусором. И там, как раз под стеной с полусмытым граффити WHAT'S THE POINT OF... сидел кот и как будто с кем-то беседовал. И как будто даже по-русски, причём с применением ненормативной лексики.
Впрочем, после таких гонок что только не привидится.
Конечно, и цепь толщиной в палец на шее у кота, и довольно высокие сапоги на его задних лапах, и вилка в правой передней лапе не могут не быть глюком. Да и что, в конце концов, может есть вилкой этот кот здесь, на помойке?
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 14 Июня 2016 04:22:57
 - Слышь, кот, ты, мать твою, кто? - спросил зачем-то у кота Юрка.
 - Ну какой же я кот, - обиделось котообразное существо, встало на задние лапы и представилось:
https://vk.com/video-69487436_171609026
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 14 Июня 2016 07:42:50
     Цепь Няши была накрепко пристёгнута к чему-то большому и губчатому, на ощупь твёрдо-мягкому, по форме напоминавшему гриб-боровик.
    - Это не глюк! - произнесла самодовольная Няша, кокетливо поигрывая глазками и согнув вперёд одно ушко. - Вот такой вот замечательный у нас тут грибок, грибок, грибок... Откушай с одной стороны - подрастёшь, откушай с другой - уменьшишься!
    Внезапно её милый ротик превратился в пасть пираньи. С неимоверной быстротой она откусила нехилый кусок шляпки того, что напоминало гриб. Чудный и аккуратненький носик Няши начал расти, выдаваясь вперёд, с горбинкой. И сама она начала расти. Она росла и росла. Чудные ножки стали превращаться в стволы дендроида, а вместо корней блестели лабутены. Цепь лопнула и оторвалась от гриба, с большим и противным лязгом болтаясь на шее бабки.
    - Ну что, милок, говорю же, отбегался! - далее последовало ещё немного нецензурной лексики.
    В ответ из глоток Юры и главного также вырвалось пару нецензурных слов, придавленными голосами и с большим выдохом.
    - Черти, мать вашу! Эх, нам бы эту ночь выстоять.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 14 Июня 2016 17:32:43
-Мож, в кирхе скроемся?- шепнул Юра главному,- Тут во дворах где-то была.
-В кирхе?- переспросил главный, провожая глазами стремительно удаляющееся в небо бабкино лицо.- А может быть, в монастырь? В женский? Тут тоже где-то близко был.
-Да ну их!..- задохнулся возмущённо Юра. - И вообще, пожрать бы, чесслово, с утра голодный, кишки аж свело, хоть тварь эту зелёную жри...

А бабкино лицо было уже совсем далеко. И уже не слышно было угроз, только корни в лабутенах крепчали и земля вокруг них пошла трещинами.
-Вот, Юрий, видишь, до чего доводит обжорство. Походу, пожадничала бабка, с грибом-то, - главный ткнул пальцем в небо. Там, среди весёлых кучерявых облаков скрылось бабкино лицо.
"А также незнание английской классической детской литературы и увлечение опытами дона Хуана, Впрочем, там, кажется, были кактусы"- подумал про себя главный, но вслух ничего не сказал.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 16 Июня 2016 04:45:33
Неизвестно, что там бабка в облаках намутила, но в это время ее ноги начали опять уменьшаться в размерах и вскоре с высоты начала приближаться ее плотоядно ухмыляющаяся рожа.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 16 Июня 2016 13:22:44
- Двинем в сторону Лубянки, - решил главный, наблюдая за очередной метаморфозой  бабки.
- Как хочешь, начальник, а я никуда не пойду. Жрать охота - сил нет, - и в подтверждение своих слов Юра  плюхнулся прямо на асфальт.
А про себя подумал: "А вдруг бабка обратно в Няшу превратится? Супер." Хотя по правде, блондинка - кролик была больше в его вкусе.

Главный похлопал по карманам, и откуда-то из недр пиджака извлёк пакетик с сухариками  "3 корочки", протянул их водиле: "Вот, замори червяка."
А про себя подумал:"Хоть и идиот этот Юра, но оставлять его нельзя - слишком много знает. Придётся с собой тащить."
Юра схватил пакет с сухариками, надорвал его и засыпал первую порцию прямо в рот. И не прожевав, поморщился: "С луком... ".

А бабка уже значительно уменьшилась в размерах. И по мере приближения к земле с ней произошли ещё кое-какие изменения. В конечном итоге в пыльные одуванчики приземлилась серо-коричневая жаба.
"Блин, - подумала бабка, - надо было другой тренд  выбирать. "Рептилия-рептилия, леопардовая расцветка, вишь, не в моде"...". А вслух сказала:
-Поцелуй меня, Юра.
 Само собой, она произнесла это человеческим голосом, правда, немного сдавленным.
 Потом завела лупастые глаза кверху влево, как будто считывая текст с видеосуфлёра, и продолжила, добавив низких бархатных обертонов:
- Я тебе добрую службу сослужу.

Юра вытряхнул в рот последние крошки и с набитым ртом ответствовал:
-Не могу, от меня луком пахнет.

Тут он повернулся к главному и спросил:
-А может ты жабу поцелуешь?
-Дама выбрала тебя,  не понял? И вообще, это я, что ли, с управлением не справился? Вот и крутись дальше, -  противно захихикал главный.
Но его лицо быстро приняло прежнее непроницаемое выражение и он решительно заявил совсем упавшему духом Юре:
-Бери её и тащи в эту лавку, ну, с экзотами.



Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 17 Июня 2016 02:54:45
 - А мы ща по-другому поступим, по-нашенски, - ответил Юрий, взял жабу за заднюю лапу, раскрутил ее над головой и с размаху шмякнул о стену. Жаба разлетелась в мелкие брызги.
 - Ну ты талантище! - восхитился главный. - Ну теперь можно со спокойной душой на Лубянку.
 - На фуянку - передразнил Юра. - Не тормози, служивый, мы же
в Питер
е.
 - Тьфу черт, совсем заработался, ну тогда на Литейный.
 - А отпевать не будем что ли?
 - Да вот я и хочу с аналитиками посоветоваться, а то столько всего произошло, что и не поймешь как теперь быть.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 17 Июня 2016 04:19:36
"Питер, хм, - размышлял главный, - а откуда сталинская высотка?  Эх, питерцы, питерцы, неужто и у них свой Триуф-палас появился? И ведь слепили точную копию того, что на Котельнической... и это в городе высокой культуры, м-да...
 Или глюкнуло? Я ж в другую сторону смотрел, да и не до того было. Но ограда-то- ограда - точь-в-точь, как вокруг  церкви на Маросейке...
 Темнит что-то Юра. Или "3 корочки" по мозгам шибанули?
 И с лягухой он поступил решительно, но как-то нетолерантненько. Надо было её изолировать, пока она была в компактной форме, и отдать для опытов.
 А теперь придётся копаться в Юриных мозгах.  Похоже,  это дело тёмное, одних, блин, датчиков сколько понадобится. С жабкой попроще было бы."

И главный вздохнул, представляя, как ему придётся выбивать средства под изучение мозговой деятельности непутёвого водилы, ака борца с  нечистой силой.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Jek37 от 17 Июня 2016 10:30:26
Баба-Жаба не сдавалась. Пятно на стене приняло вид безумного граффити... ;D
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 17 Июня 2016 18:09:06
Надо сказать, бабке вся эта мутотень  уже порядком надоела. И вообще, пребывание на этом уровне нагоняло тоску: поджидать лохов у кладбища, вылезать из гроба на колёсиках в чёрной-чёрной комнате, торговать прокисшим томатным соком на хайвее в Аидополис - фу, скукотища. Особенно если делать это из века в век, без  выходных и отпуска. Всё стало тягомотной рутиной, всё обрыдло.
Аттракцион "Седьмое небо" немного развлёк. Но в целом, противник по игре достался довольно предсказуемый, а бросок об стену - фу-фу, примитив, как будто с прыщавым тинейджером играешь.

Хотя, признаться, она и сама накосячила - можно было превратиться в жабу-лизуна, тогда отскрестись от стенки было бы просто, как два пальца об асфальт.
А ещё круче было бы стать резиновой жабой - славно поиграли бы в пинг-понг с этим Юрой  Псевдошатуновым. Тут бабка мысленно захихикала, но быстро погрустнела - давило  осознание собственной вины в том, что пала до левела Красное пятно. Это уж для детсадовцев, вообще.

И бабка отработанным приёмом, но с огромным с отвращением,  выпростала из стены красную руку.

Местный алкаш Петюня, проходивший мимо с богатым уловом из мусорных баков, бросил добычу и пустился наутёк.

"Совсем хреново,- подумала бабка, - вот и весь карьерный рост. А о прекрасном далёко можно и не мечтать."
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 17 Июня 2016 19:15:56
Тинейджер тинейджеру рознь. Это ж ведь не просто Юрий, а Юрри Топпер! Оттого он и знаком с английской магией.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 18 Июня 2016 02:03:42
И отделившись от стены бабка побрела вслед удаляющейся парочке. Сначала брела в каком-то неопределенном виде, потом спохватилась, приняла облик котообразной Няши и начала прислушиваться к разговору.
 - А как мне кстати к Вам обращаться? - поинтересовался Юрий - Наверное, по званию?
 - Зови просто Иванычем, - откликнулся чекист и посмотрел на Юрку с какой-то непонятной последнему хитрецой.- Тебе это имя ни о чем не говорит? - и прибавил что-то совсем уж непонятное - Не сидел на Полушарии в конце нулевых?
 - Да я вообще не сидел, - честно признался Шатунов. - Не пришлось как-то.
 - Ну вот и славно, - одобрил Иваныч. - А меня признаться так по жизни и по миру помотало, что не приведи Господь...
При слове Господь Няша поперхнулась и превратилась в...

Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 18 Июня 2016 02:48:45
...превратилась в Юно Гасай! И взявши ножницы, пошла искать тех, кто хочет обидеть Юкки. Проблема оказалось в том, что никто не знает кто такой Юкки, и пришлось ей превратиться обратно в бабку. Встала она у дороги, намотала веревочку на палец и стала ждать, пока поедет какая-нибудь свадьба.

Через какое-то время она дождалась и увидела колонну машин с ленточками, колокольчиками и прочими атрибутами. Бабка натянула веревку и стала ждать, рассчитывая получить себе солидную прибавку к пенсии...

Через полгода она снова стояла у дороги, и тормознула какого-то таксиста. Села на переднее сиденье и поведала ему свою историю, дескать, стояла с веревочкой на пальце, а никто не остановился и палец оторвали. Ну, таксист, конечно, посетовал, дескать, вот ведь люди какие уроды бывают (а сам и думает - ну ничего себе, я же как раз на той свадьбе и был одним из шоферов, и ехал как раз впереди). Довез бабку до каких-то ворот между домами, и она вышла. Уехал, а бабка зашла в ворота. Тут видит - труп валяется, проститутку кто-то грохнул. Ну, значит, стала бабка у этой проституки длинные волосы выдергивать, чтобы сдать их в парикмахерскую на парик, и получить-таки наконец довесок к пенсии. Дергает, дергает, тут подходит какой-то гопник и говорит: "бабка, блин, ты чо творишь?! Разве можно покойников-то обирать?!". Ну она ему стала объяснять, дескать ее не жалко, это проститутка и вообще при жизни она вела очень дурной образ жизни, то да сё, нечего жалеть, она сама виновата. На что гопник ей и ответил: "Ну, раз так, то думаю и ты, мародёрка, будешь не в обиде, если я тебя оберу". Треснул он бабку по башке, отобрал у ней остатки ее пенсии, даже пальтишко ее потрёпанное прихватил и был таков.

Ну бабка очнулась, сидит в луже в чём мать родила, и так ей стало тошно от всего от вот этого, что стала она голосить и руками по луже бить. Вспомнила она о свой пенсии и о том, что у ней в кошельке еще колдовской амулет лежал, и вопила "Потеряааала! Потеряла! Дура старая, шла вот и потеряла!". На крики вышел какой-то заспанный мужик с первого этажа дома, в семейных трусах и сивой дырявой майке, и спрашивает: "Ну чего орешь, старая? Чего потеряла-то?". Стало бабке совсем уж невмоготу, плюнула она сильно в лужу, встала, отмахнулась, рявкнула на мужика "Да чего, чего, равновесие я потеряла вот чего!",  топнула ногой и сквозь землю провалилась.

Тут мужик увидел что рядом мертвая проститутка лежит и позвонил в МЧС, скорую, полицию, фсб и телевидение, и все сразу приехали, все-все-все, разве только пожарных не было и духового оркестра. Ну тут...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 18 Июня 2016 06:00:16
"Блин, что за махо-сёдзе? Откуда?"- Няша даже головой помотала, отгоняя непонятно откуда возникшее видение,- "Привидится же. Какие-то грибы-мутанты растут на помойках столицы. Или северной столицы? Фиг с ним, не в этом суть."
Она резко передумала перепревращаться, чтобы слиться с фоном, и поспешила за Юрой и Иванычем, соблюдая дистанцию, достаточную, впрочем, для того, чтобы не пропустить ни слова из разговора.
До непонятного транса с видениями о потерянной пенсии её чуткое нематериальное ухо уловило ключевые обороты: "Полушарие" и "нулевые".
К тому же, ей вдруг показалось, что при всех нестыковках и гопнических манерах, Юра не так-то прост (неужели адаптированный для местных условий Топпер??? Версия 7, к примеру??? ).
А Иваныч, без всякого сомнения, может вывести её на новый уровень. И это, без сомнения, не версия, а самый что ни на есть оригинал.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 19 Июня 2016 01:34:02
А парочка между тем вышла на Литейный и приблизилась к Большому Дому. На входе Иваныч махнул корочками и вместе со слегка робеющим Юрой углубился в сеть коридоров. Няша поступила проще - перед самым входом исчезла и затем с характерным хлопком нарисовалась позади Ивыныча уже внутри здания, на этот раз в облике подполковника фсб. Иваныч обернулся и его руки сами собой распахнулись в радостные объятья.
 - Степаныч, дорогой, какими судьбами в наших краях? Ты ж вроде в гру харчился?
Бабка растерялась. "Черт меня дернул копировать какой-то образ из башки Иваныча. - подумала она, - Ну и че теперь отвечать?"
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 19 Июня 2016 05:19:46
Долго думать она не стала, поэтому ляпнула первое, что взбрело в голову "Да уволили меня, по статье, за прогулы и пьянство".
Потом бабка сообразила, что дала маху.  Хуже всего было то, что она словно чувствовала на себе какой-то взгляд со стороны, но с какой, и кто это - она не могла понять. Именно это ее смущало и не давало сосредоточиться.
Внезапно к ней подошел какой-то очкарик, похожий на пучеглазого барсука, с зеленым листиком, почему-то прилипшим к голове, и, нескладно и еще более нелепо извинившись перед ее собеседниками, поволок ее по корридору, дескать вас срочно вызывают. Куда вызывают, кто, зачем - совершенно непонятно. Бабка почувствовала недоброе, подняла руку, на которой (о ужас!) не оказалось пальца, который ей якобы оторвали в предыдущем видении. Но она собралась с духом и сняла листик с головы очкарика. Тот странным, каким-то женским голосом захихикал и превратился в девятихвостую лису. При этом палец враз вернулся на своё место, корридор исчез и они оказались почему-то у тех же самых ворот, под которыми в луже валялась какая-то дешевая пластиковая кукла, которой кто-то выщипал волосы.

Бабка до того растерялась и оторопела что чуть не перекрестилась, несмотря на то, что ей это явно было бы противопоказано. Тут скрипнула дверь подъезда и снова вышел тот же самый заспанный мужик, в той же самой сивой майке, семейных трусах и тапочках на босу ногу. "Кицуне, - устало сказал он, - хватит морочить кого попало, пора ужинать." После чего он зевнул, развернулся и прошаркал с сонным видом обратно в подъезд. Лиса, словно домашняя кошка, прошмыгнула за ним, после чего дверь захлопнулась.

Бабка стояла посреди улицы в состоянии полной прострации. За последние пять сотен лет она давно привыкла пугать и терроризировать людей, но меньше всего на свете ожидала, что какие-то посторонние духи решат зачем-то нелепо подшутить над ней самой. Внезапно в ней всё буквально закипело негодованием, она почувствовала что над ней посмеялись и провели, словно какую-то малолетнюю дурочку, причем ладно бы еще ее провели люди, старавшиеся спастись, нет, над ней пошутили просто так, походя и ни зачем. Ее, которая наводила ужас на весь город столько лет подряд, бессовестно и нагло потроллили. Бабка, придав себе по возможности приличный вид, решила найти этих чекистов и нажаловаться им на вопиющий бардак и безобразия, творящихся в их городе. То, что она сама долгое время творила безобразия, ей почему-то даже не вспомнилось и не пришло в голову, до того она была возмущена. Бодрой походкой и широкими топающими шагами, которые совсем не вязались с образом старухи, а более приличествовали, пожалуй, быстрому строевому шагу на параде, она отправилась искать этих двоих в твёрдой уверенности что они ей помогут, кого надо вычислят и накажут.  Но в своем рвении она даже позабыла номер дома и название улицы...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 20 Июня 2016 03:06:28
... но естественно большой проблемы это для нее не составило.
 - Такси! Давай в фсб, да побыстрее!
С учетом того, что
по возможности приличный вид,
который придала себе бабка, включал в себя теперь уже генеральские погоны, краповый берет, огромные набитые кулаки, пулеметную ленту вокруг торса и огромный ручной пулемет трудноопределимой модели на груди, то домчали ее быстро и даже не взяли денег (впрочем бабка их и не предлагала).
 - Я хочу подать жалобу. - Сказала старуха опешившему от от ее вида дежурному на кпп.
 - Простите, а пропуск у Вас есть? - робко поинтересовался дежурный.
 - Да. - ответила бабка и выпустила в дежурного очередь длинной примерно в пол-минуты, после чего вошла в здание, где из всех кабинетов повыскакивали перепуганные стрельбой сотрудники.
 - Я хочу подать жалобу. - Громко оповестила их старуха. Секунд на пять воцарилась гробовая тишина, после чего бабка нажала на спусковой крючок и медленно повела стволом слева направо.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 20 Июня 2016 04:00:34
Но оружие издало только щелчок - патроны кончились. Тут сзади на нее навалились и скрутили. Обыскали, нашли у нее наколдованное удостоверение, и, подумав как быть с этой ситуацией, решили не выносить сор из избы (ведь никого не убило) и по-тихому отвезли ее в сумасшедший дом, посадив в отдельную палату. Бабка совсем одурела от всего, и только повторяла тихим голосом: "я хочу подать жалобу...". Через какое-то время зашли два нечеловеческого роста санитара, которые по комплекции могли бы дать фору даже ограм, и вежливо и мягко, но настойчиво и необоримо отвели ее в кабинет главврача, который сидел за новым компьютером и тщетно пытался заполнить там какие-то формы заумной отчетности, совершенно не разбираясь в том, куда нажимать. Под конец раздраженный доктор, которому втюхали этот дурацкий компьютер явно чтобы усложнить его работу и вообще жизнь, не обратив внимания на мявшихся у двери с бабкой санитаров, сердито снял трубку телефона и позвонил, чтобы пришел админ.

В комнату вошел тот же самый паренек в очках, похожий на пучеглазого барсука, с тем же самым прилипшим к волосам листиком. Он достаточно толково объяснил доктору куда и что нажимать, невозмутимо поймал на себе взгляд бабки и, опытным и привычным движением незаметно стянув у главврача со стола принесенную кем-то из родственников больных шоколадку, вышел за дверь, заодно погрозив бабке пальцем.

Прошел год. Бабку после долгого лечения и содержания на особом положении (как-никак большие погоны, хоть и психическое расстройство) выпустили и прописали ей напоследок целый набор лекарств. Выходя, она была твердо уверена в том, что она никакая не бабка, а самый настоящий генерал, у которого на почве развода с неверной молодой женой случился серьёзный нервный срыв. В управлении его никто естественно не вспомнил, но для приличия и из уважения к его прошлым заслугам (которые никто не знал, потому что он не служил и не числился, но в это твердо поверили ввиду его возможной необыкновенной секретности), ему подарили ничего не значащую памятную медаль, именные часы и назначили повышенную пенсию с добавкой за выслугу лет, которых не было. После чего, чтобы не нарушать его покой, отселили от неверной жены которая не существовала в комнату в каком-то пансионе с сосенками и несколько пресным, но пятиразовым питанием. Там было полно разных старикашек, и, по ходу, мало кто из них был в своём уме. Чаще всего они играли в шашки, вместо которых было овсяное печенье.

Прогуливаясь между деревьями, он вдруг наткнулся на странно одетую девушку, у которой из под длинной, почти волочащейся по земле юбке выглядывали два неестественно больших кошачьих хвоста, а на голове была одета шапочка с ушками. При ее появлении бабка вдруг мгновенно очнулась и всё вспомнила. Негодование от когда-то произошедшего у нее прошло (или может действовала лошадиная доза успокоительных, которые ей прописали) и она вопросительно уставилась на кошку.

"Кукла, - вместо предисловия с металлическими нотками в голосе отчеканила та, - где моя грустная кукла с прекрасными волосами, которую сперла у меня эта непутевая лиса?!"

Тут до бесовской бабки, порядком подрастерявшей свои силы из-за долгого перерыва в навождении ужаса на людей дошло, что неприятности только начались, потому что волосы кукле по ошибке выдрала именно она, поддавшись лисьим чарам, а разных непредсказуемых психов с магическими способностями в этом городе как оказалось просто пруд пруди...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 22 Июня 2016 04:46:46
Мне понравилось чушь всякую писать (в этом моё призвание, наверное  :D), поэтому я уж продолжу  :D

...

Бабка порядком подрастерялась, но тут из-за деревьев послышался недовольный голос: "Нэко, ты где прохлаждаешься?! У нас клиентов полно!". Тут кошка быстрыми движениями, совсем не вяжущимися с ее одеянием и длинной-предлинной юбкой, побежала через парк и лихо перемахнула через забор, оказавшись в таком же парке, но уже не огороженном, судя по всему общественном. В центре его стояло летнее кафе, а за одним из столов сидела, пожалуй, самая нелепая компания, которую можно было вообще встретить хоть где-нибудь.

Во главе стола сидел Ленин. Ну то есть не настоящий, а просто какая-то скульптура чуть больше человеческого роста, вылепленная из водостойкого гипса и выкрашенная густой черной краской на основе уайт-спирита. Истукан, как оказалось, подавал вполне видимые признаки жизни, усевшись на тяжелом стуле из лиственницы, который, пожалуй, сделал бы честь и дал бы фору мебели Собакевича. Когда-то очень давно блуждающий шпионский инопланетный разум был отправлен с помощью неизвестных на этой планете технологий в тело, но тела не нашлось и поэтому он вселился в первое, что бросилось ему в глаза - в памятник, стоявший посреди парка. Получилась какая-то одержимая штуковина вроде тсукумогами, только с инопланетным интеллектом. Миссия по захвату Земли (она изначально планировалась) успешно провалилась ввиду невозможности удачно прилететь на нее минуя 6 планет солнечной системы. Инопланетные ученые рассчитали, что вероятность удачного пролета без входа в поле гравитации этих планет крайне низка. И кончилось тем, что незадачливого разведчика тупо бросили, особенно учитывая то, что его биологическое тело ввиду разницы в ходе времени давно умерло и возвращаться ему некуда. Так он и остался в образе Ленина шататься по парку. По началу его недоуменно разглядывали прохожие, но потом к нему привыкли и вообще перестали обращать на него внимание. Он подбирал многочисленные пивные бутылки и запихивал их а автомат, меняющий их на мелочь.

Слева от него сидел тот самый мужик в трусах, сивой майке и домашних тапочках и о чем-то разговаривал с девятихвостой лисой. При виде лисы кошка сразу рассердилась, но, бросив быстрый взгляд на хозяйку кафе, стоявшую возле прилавка с сосисками, заставила себя успокоиться.

На другом конце стола сидел гопник с каким-то смущенным видом и бегающими туда-сюда глазами. Тут подошедшая бабка обрадовалась, предвкушая наконец возможность как следует напугать и покарать того, кто ее тогда так бессовестно оглушил. Со зловеще-злорадным видом она придвинула стул, села и уставилась на него, пытаясь изобразить самые страшные физиономии, которые ей когда бы то ни было удавались.

Гопник был испуган, но на бабку он лишь быстро взглянул, но не обратил никакого внимания. В это время еще за один стул села двухвостая кошка и уставилась на лису. Повисло неловкое молчание, бабка в упор смотрела на гопника, кошка - на лису, и только гипсовый Ленин нарушал тишину тем, что напихивался дешевым крабовым салатиком из большой тарелки, громко и довольно причмокивая и чавкая.

"Где моя грустная кукла?" - сердито, но тихим голосом спросила кошка лису. Но та в ответ лишь нагло оттянула нижнее веко и высунула язык. "Как ты посмел меня ударить?! - заорала бабка на гопника. - Я тебе сейчас, я тебя сейчас..." Тут вся компания враз затихла и испугалась, даже Ленин испуганно обронил вилку на стол. "Тише!" - зацыкали все на бабку. "ОНА услышит, потише!". Но бабка не унималась и еще больше кипятилась. Тут хозяйка кафе, по виду китаянка, с совершенно узкими глазами, которые даже казались из-за этого закрытыми вдруг положила тряпочку, которой она вытирала прилавок и подошла к столу. "Нэко, я разрешила тебе посидеть с твоими друзьями пока нет других клиентов. Но почему они шумят в моём кафе?".
Тут один глаз у китаянки чуть приоткрылся. Ни зрачка, ни белка там не было, а было нечто, светившее огнем самого Ада.
"Ай, ай, не сердитесь, пожалуйста, они просто шутят" - быстро протараторила кошка и нервно завиляла своими двумя хвостами. "Ведь, правда, шутите же?" - на что все сначала укоризненно повернулись к бабке, а потом начали дружно кивать, в знак согласия, да так усиленно, словно какие-то игрушечные болванчики.
"Ну и хорошо, - примирительно ответила китаянка. - Что-то будете еще заказывать?"
"Я бы хотел еще хотдогов с сосисками и горчицей - сказал гипсовый Ленин." Все последовали его примеру и заказали то же самое. Китаянка оставила кошку за столом, и принесла огромное блюдо, заваленное хотдогами, с парой бутылок соуса, дескать налетайте, и вернулась за прилавок.
"Ты что?!" - прошептала кошка бабке. "Ты что делаешь, нельзя шалить и шуметь в ее кафе! Если она рассердится и откроет свои глаза полностью, нам всем тогда мало не покажется!".
После чего все как по команде быстро и молча начали уничтожать содержимое блюда, и, пока бабка с удивлением разглядывала каждого из них, схомячили всё подчистую и даже допили содержимое бутылок с соусом.
"Я вас рассчитаю", - сказала кошка, мигом вскочив из-за стола, словно поедание хотдогов ее никоим образом не касалось. Так, значит, 30 хотдогов, две бутылки соуса, крабовый салат, оливье, редька с морковью, сок томатный 5 литров... Значит с вас... Кстати, что у вас с деньгами?
Все полезли в карманы. Выяснилось, что у мужика карманов вообще нет, и на претензии других по этому поводу он рассказал что дескать лишен в Аду пенсии из-за отвратительного случая с Фаустом, когда его душу у него увели в Рай прямо из-под носа несмотря на контракт, и после чего была целая череда наудач, он отошел от дел, и остался без средств, став в Аду посмешищем; у лисы оказалось всего три копейки, причем монеты были старые, и только Ленин вывалил на стол большую кучу меди. Но ее не хватило. Все вопросительно уставились на бабку, которая не ела вообще ничего. А гопник как-то сполз под стол, и стала видна только его кепка.
 
"Ну знаете, это уже слишком", - возмущенно не то проворчала, не то прошипела она. - Ладно, у меня есть генеральская пенсия, ее много. Но всё же, знаете, это чересчур. Что у вас за город-то такой, тут вообще есть кто-нибудь, в смысле люди, а не какие-то мефистофели на пенсии (она сердито посмотрела на мужика), сумасшедшие лисы, гопники, одержимые статуи, сумасшедшие старики, играющие в печенье, да адские китаянки! Я пришла сюда пугать людей, а здесь и пугать-то некого.

"Каждый из нас это прошел, - философски заметил гопник из под стола. - Если бы я знал, что в этом городе почти нет людей кроме сумасшедших стариков в пансионе, да двух офицеров ФСБ, я бы может отправился еще куда-нибудь. А теперь мы все обречены быть голодными бесами, которым никто из страха ничего не даст, никаких жертв. Остается только одно - работать, наскребать хоть какие-то деньги и питаться в этом кафе, по крайней мере хозяйка делает еду так, что она пригодна для бесов"...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 22 Июня 2016 11:35:54
"Тоже мне, бес нашелся"- фыркнула лиса " еще и жертвы иму подавай. "Ты кто будешь-то? Что-то я тебя не узнаю..."
"Я Кыштымский карлик Алёшенька"- отрекомендовался гопник- "обер-урядник 21ой роты отряда боевых кобольдов клана Раканишу!"
"Боевых кобольдов?"- скептически ухмыльнулась лиса- "И что ты умеешь?"
"Я умею разделяться на тональ и нагваль".
"Покажи!"- потребовала лиса.
"Не хочу".
"Покажи!"- потребовали все.
Подчиняясь требованию коллектива гопник раздвоился- один стал такой же, только синий, другой зелёный. Они оба подошли к электрической розетке, вставили туда каждый по одному пальцу и взялись за руки. Электросчетчик в летнем кафе завертелся обратно и отмотал сумму, намного превышавшую стоимость съеденного. Хозяйка-китаянка посмотрела и удовлетворенно кивнула головой. Выход был найден. Кыштымский карлик слился обратно в одного, все пришли в хорошее расположение духа, и даже бабка уже не злилась.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 23 Июня 2016 04:53:26
Тут в проходе, словно из под земли нарисовался какой-то представительный, чем-то почему-то очень напоминающий кабана дядечка с тяжелым стальным чемоданчиком в руках. Он пристально оглядел всех собравшихся в кафе и направился к стойке. Хозяйка, увидев его, враз преобразилась - лицо приняло глуповато-заискивающее выражение, а приоткрытые было глаза снова превратились в щелочки.
"Здравствуйте..." - как-то вопросительно проговорила она.
"Я к вам с внеплановой проверкой, инициированной Министерством Волокиты, - вежливо, но вместо приветствия ответил тот. - По моим данным у вас большая задолженность за электроэнергию, нарушение правил электробезопасности и правил пожарной безопасности. Кроме того, меня интересует наличие у вас и у ваших работников медицинских книжек, и еще мне предписано посмотреть товарные накладные, провести опись, инвентаризацию, сверить показания электрического и газового счетчиков в вашем кафе и на общем, осмотреть вашу систему канализации, проверить работоспособность компактора, состояние холодильников, морозильников и прочего, - тут он взглянул на сосиски, крутящиеся в гриле, - оборудования. Желательно увидеть акты о вывозе мусора с территории кафе... Так..." Он вздохнул и полез в свой чемоданчик. Как только он его открыл, оттуда появилось столько бумаг, сколько в нем по идее никак не могло быть. Порывшись в них, он вытащил папку, на которой стоял адрес кафе и принялся там что-то задумчиво листать.

"Твою мать! - чуть было не ляпнула адская китаянка. - Принесло!" "Одну минуточку, я сейчас, вы пока располагайтесь здесь, я принесу все документы. Вы не откажетесь от того, чтобы перекусить?". Последовало молчаливое согласие, бумаги были сдвинуты а на столе нарисовалась всякая всячина.
 
После чего адская китаянка быстро прошествовала в зал, и быстро подмигнула лисе. Та полезла в карманы, но потом беспомощно вынула из них руки и испуганно уставилась на китаянку. "В холодильнике есть салат, его возьми, в парк бегать слишком долго", посоветовала та и вернулась за стойку, где кабан неспеша, но верно уплетал всё со стола. Китаянка вернулась, а лиса быстро шаркнула в холодильник, вытащила оттуда лист салата и положила его себе на голову. Последовал совсем тихий хлопок и она превратилась в очкарика, который, взяв откуда-то целую пачку бумаг, не уступающую по объему содержимому чемоданчика проверяющего, подошел к стойке и с трудом бухнул эту папку на нее. Тут случилось непредвиденное - пачка вдруг закачалась и завалилась на пачку кабана, и всё это бухнулось ему прямо на тарелку с кетчупом.

"О господи! - возвопил проверяющий. Мои бумаги!". Он принялся судорожно разбирать полученную кучу, при этом очкарик стоял напротив и так же судорожно, но без эмоций, рылся в куче и не то доставал свои, не то наоборот всё еще больше путал. Причем сзади у очкарика почему-то по прежнему болталось девять лисьих хвостов, которые никуда не делись после превращения. Возможно, лист салата из холодильника был несвежий.
После долгой борьбы с кучей бумаг, которые буквально валились из чемоданчика на стойку, а со стойки на пол, после вытирания их от соусов хозяйской тряпкой, кабан беспомощно сел на пол, кое-как упихнув бумаги в чемоданчик, причем половина его бумаг осталась на стойке, а половина чужих - оказалась у него в чемоданчике.

"Да, тяжелый сегодня день, - сказал кабан, вдруг позабыв о проверке. - Ума не приложу, как я теперь заполню бланки заумной отчетности, касающиеся заведений этого парка."
"Я могу вам помочь, - отозвался очкарик с хвостами. - В сумасшедшем доме стоит та же самая программа, и, если вас не затрудним, мы могли бы попросить главврача уступить нам ненадолго компьютер и распечатать всё заново. Их заведение, конечно, из другого с вами ведомства, но, думаю, разницы никакой не будет, программа обработки там определенно та же самая. Я там как раз работаю на полставки, думаю с этим не будет никаких проблем".
"Вы так любезны!" - образовался кабан. - "Кстати, я не представился, Кокоти Асамоа, отдел внеплановых проверок Министерства Волокиты".
"Пойдемте, - сказал очкарик и повел его из кафе. - С этими документами всё время целая проблема. Например, в том пансионе обитает странноватый старик, который всё время играет в шашки овсяным печеньем. Играть с ним никто не любит, потому что и белые и черные шашки - одинаковые, это просто куча печенья, и старик постоянно мухлюет, выдавая в середине игры чужое печенье за своё. Потом с ним перестали играть и он стал продавать свою душу темным силам за одну игру в шашки. И вышло, что из-за неразберихи с бумагами он продал ее уже по меньшей мере 25 раз разным бесам и демонам средней руки, после чего ни один из них ввиду наличия других не мог получить положенную награду и забрать его в Ад. С тех пор этот старик и играет в своё печенье, и ему уже по меньшей мере лет триста. Министерство Волокиты пыталось разобраться в этом, но на старых бланках не предусматривалось проставление даты заполнения, и выявить, кто первый заключил контракт на его душу, так и не удалось, ибо все естественно спорят о первенстве. Всё это добавило работы - старые бланки в спешке повсеместно пришлось менять на новые, в которых обязательно проставлялась дата, потом в Аду были бесконечные судебные разбирательства по делу этого старика, кому-таки принадлежит его душа, количество бумаг росло день ото дня, из-за этого ввиду экономии адские скрижали суда были заменены обычной писчей бумагой, которой набралось еще немало, она воспламенилась от адских котлов... В общем, пока всё горело Ад на какое-то время превратился в настоящий ад не только для грешников, но и для всех остальных, и дело общим советом было решено прекратить, а старика оставить жить до тех пор, пока он не продаст свою душу за что-нибудь, кроме игры в печенье. Но он, по ходу, совершенно выжил из ума и нет возможности заключить с ним еще один, приоритетный над другими договор, его интересует только игра в печенье. Мой друг Мефистофель долго бился над этим вопросом, и на него обозлились из-за всех этих неурядиц, выгнали на пенсию без содержания, и категорически отказались заключать с ним служебный контракт ввиду подозрений, что он первый связался с этим ужасным сумасшедшим стариком, да еще и кто-то из недоброжелателей пустил лживые и гнусные слухи, что он якобы умышленно отпустил Фауста".
"Сложная история, - сказал кабан. - и есть ли шансы всё это разрешить?"
"Я работаю над этим, но пока не питаю особых иллюзий, - ответил очкарик. - Кстати, мы уже пришли. Я сейчас позвоню"...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: g1007 от 23 Июня 2016 22:40:02
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 24 Июня 2016 13:08:30
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!
Согласен, это талант!
Какая глыба, а? Какой матёрый человечище. До этого гусевода подлинного фантаста на востоковедческих сайтах не было. Вот это, батенька, художник...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 25 Июня 2016 03:53:27
На звонок вышел сам главврач.
 - Ага! - сразу обозлился он на очкарика. - Волокитчика приволок, лисья морда! Не выйдет, ничего не выйдет! Идите нахрен!
И он захлопнул дверь прямо перед носом растерявшейся парочки.
Не успели они придти в себя, как дверь вновь отворилась, но вышел уже не главврач, а что-то жующий старикан, облик которого то ли специально, то ли по непонятной случайности пошагово улучшался сверху вниз: голова у него была совсем "никакая" - грязные свалявшиеся волосы и борода, вся набитая крошками печенья и каким-то сором, ниже - грязная растянутая майка, далее щегольские, с иголочки, клетчатые брюки, а под ними - расшитые золотом и украшенные сверкающими камнями штиблеты с по-восточному загнутыми вверх носами.
 - Печенье принесли?- меланхолично осведомился он.
 - А как же! - выскочил вперед девятихвостый и с подобострастным поклоном достал откуда-то и вручил старику изрядный пакет. - Вот-с, извольте получить!
 - Проходите, - буркнул старик. - Вы уж извините этого обормота, - махнул он рукой в сторону, где двое дюжих санитаров упаковывали сопротивляющегося главврача в смирительную рубашку. - Он все никак не может привыкнуть к тому, что у нас теперь все наоборот.
 - Это как?  - поинтересовался обстоятельный волокитчик.
 - А вот так! - ответил старик и с неожиданной силой врезал ему кулаком по зубам. - Ничего не понятно. Полный дзен-буддизм.Только на одном вот печенье и держимся. Слушай, а че он воет? - неожиданно обратился он к очкарику, указывая на волокитчика.
 - Так ты ж его того... в зубы...
 - А-а, ну что ж. Дареному коню, как говорится, в зубы не смотрят. - и схватив с близлежащего стола шахматную доску он начал раз за разом с размаху обрушивать ее на голову воющего и пытающегося прикрываться портфелем чиновника.
- Чинуша долбаный! Урод! Проходимец паршивый. Чтоб ты сдох, собака гнилая... - приговаривал он при каждом ударе. - Печенье решил стырить, гад? Гвоздь тебе в жопу, а не печенье!
Запыхавшись, старик сел на табурет и начал есть печенье из принесенного девятихвостым пакета.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 25 Июня 2016 16:39:16

Главный даже не повернул голову вслед Степанычу, ведомому под руку очкариком - как будто ожидал подобного разворота событий.
-А? Чего? Куда теперь?- заволновался Юрий, но главный похлопал его по плечу со словами:
-Не надо нервничать. Нет бабки - нет проблемы. Система замкнулась на себе. Пусть теперь эти трансгендеры, - тут он захихикал, - занимаются тимбилдингом, - он захихикал совсем противно, - самостоятельно.

И они двинулись по коридору. Остановились у безликой двери без таблички и главный сказал:
-Осталась пара пустяков. Сейчас ответишь  на  вопросы - и свободен. А мне отчёт писать...
И он тоскливо поскрёб затылок.
Потом решительно открыл  дверь со словами: "Амнезиев, принимай." И втолкнул Юрия в кабинет.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 25 Июня 2016 22:50:59
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!

Ну, вообще-то сцену с воротами я бессовестно списал у Акутагавы, Кокоти Асамоа - кабан-оборотень, часто встречающийся в африканских сказках, а Министерство Волокиты - чистой воды Диккенс, которого я сам не знай зачем сюда приплёл. Я просто свалил всё в кучу, не удосуживаясь хоть что-то придумать самому. Хорошо еще что обошлось без Яньло-вана )))

В прочем ладно, возвращаясь к нашим баранам:

В кабинете было уютно - в углу стояла увесистая и серьёзная кофемашина, размером с два, а то и три приличных холодильника. Из нее пахло целым букетом ароматов какао, лимонного концентрата и кофе. Само же рабочее место было отделено стойкой наподобие ресторанной, на которой лежали какие-то бланки заумной отчетности, и несколько журналов на непонятных языках. С другой стороны от кофемашины стоял большой красивый аквариум, в котором почему-то плавали не аквариумные рыбки, а не то какая-то мелкая вобла, не то подлещик, не то тарань, не то еще какие-то речные рыбки, названия которых знали только заядлые рыбаки. Над акварумом на толстых цепях висела большая широкая полка, на которой могло уместиться бы что угодно, но стоял только древний советский телевизор "Юность" с 6 кнопками - обычно такие висят у некоторых таксистов в автомобилях, подключенные в прикуриватель. Из телевизора наполовину вылезла Самара, но почему-то так и осталась в таком положении, ни залезая ни обратно ввиду невозможности, ни выбираясь дальше - судя по всему ее смущало нахождение на некоторой высоте и то, что выбравшись окончательно, она бы плюхнулась в авариум.

- "Здравствуйте, заходите, - услышал Юрий. - Если вас не затруднит, щелкните кнопку на кофемашине, а то девушка в телевизоре еще не завтракала, а я, к сожалению, сам только-только пришел в кабинет. Тебе какао или чай с лимоном? - обратился некто из-за стойки к застрявшей в телевизоре Самаре.

Та, по-видимому, была не в духе, и, сначала обиженно надувшись, помолчала, а потом объявила, что доложит начальнику и, в случае дальнейших опозданий, из-за которых она вовремя не получает какао - пожалуется вообще высшему руководству.
- Так выбирайся тогда из телевизора и нажимай на кнопки сама,- последовал ответ из-за стойки.
- Там внизу аквариум! Я совершенно не желаю снова плюхаться в воду! Могли бы принести мне стремянку...
- Стремянки в отделе нет. Я написал служебную записку чтобы ее нам выделили, но, к сожалению, рассматриваться она будет не менее месяца.
В ответ Самара лишь обреченно вздохнула. Хорошенькое дело, мало того что телевизор оказался на редкость маленький, через который шишь пролезешь, так еще и стремянку ей не дают.
- Эй! - Вдруг гаркнула она на Юрия. - Чего застыли? Давайте уж мой какао, не сидеть же мне просто так.
- Повежливее, - одернул ее голос из-за стола. В его служебные обязанности совершенно не входит поить тебя какао. Этого не прописано в его должностном регламенте... Ой, кстати, а нажмите и мне чай с лимоном, если вас не затруднит, - сказал некто и наконец высунулся из-за стойки. Как оказалось, это был какой-то лысый старик с огромными усами, которым позавидовал бы и Эркюль Пуаро, в огромных очках, с небольшим  туловищем, двумя ногами и шестью руками, в каждой из которых оказалась какая-то канцелярская принадлежность. При этом он сам говорил, а руки постоянно были в движении, словно вообще не нуждались в голове - одна пара рук перебирала листки и ставила какие-то штампы, другая била дыроколом, третья шила бумагу в папки...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Gasper от 25 Июня 2016 23:32:32
       
Сказка о наскальной живописи Де Билино или как обрести себя

В одном небольшом городке жил молодой человек по имени Де Билино. Нет, не подумайте, что он был глуп или что-то с ним было не так. Он был самый обычный парень. Просто когда-то, еще в школе, он зачем-то сказал своей учительнице по пению, что у него отец итальянец, вот и прилипло к нему это имя, и никто толком и не помнил, как его звали на самом деле.
        В общем-то все в округе любили Де Билино, но сам Де Билино не был доволен собой. Не смотря на свои «итальянские» корни выдающимися вокальными данными он не обладал, и все попытки репетиций в свободное время были пресечены раз и навсегда местными бабулями еще в 9-ом классе.
С арифметикой у Де Билино также было все неважно. Конечно, таблицу умножения под страхом запрета игры в футбол он заучил, но по факту применять ее на практике так и не смог. Поэтому семейный совет постановил «Освободить Де Билино от походов в магазин как безнадежного!». Иногда только, если в магазине была смена тети Зои, маминой соседки, Де Билино мог сходить что-нибудь купить под запись в блокноте или будущий расчет. Но не будем о грустном.
        Вообще-то Де Билино старался не унывать, но после того, как через местное футбольное поле решили провести дорогу, потом вроде решение отменили, но поле так и осталось перепаханным, будто там планировалось строительство целого подземного города, Де Билино стало совсем нечем заняться. Чтение ему вредило, так как от него возникало много вопросов, а ответить все равно никто не мог. Например, он как-то начал читать с конца роман «Анна Каренина». Сразу уловив суть конца, он спросил у своего приятеля, отчего Анна бросилась под поезд? Ведь неужели нельзя было уехать или заняться чем-то интересным, ведь у женщин всякой ерунды, чем заняться, намного больше, чем у мужчин, или родить еще одного ребенка, тогда уж точно было бы, чем заняться. В общем, никто толком так и не смог ответить Де Билино, и он понял, что все это чтение бессмысленно, если все равно никто не понимает его смысла. Ведь не хотел же Толстой, чтобы все под поезд бросались?! Не для того он великий русский писатель, чтобы ТАКОЕ хотеть. Тогда зачем все это?...
        И вот однажды, когда Де Билино слонялся возле рынка, наблюдая, как полиция то разгоняла бабулек, то помогала им тащить свои котомки обратно, ему вручили цветастую рекламку, на которой было написано, что за одно занятие вас (то есть и его, безнадежного Де Билино) научат рисовать как Микеланджело, и все это случится даже бесплатно. Не подумайте, что Де Билино был такой уж простак! Вовсе нет. Аккуратно сложив рекламку, он поспешил к своему приятелю Изрыгало, который почти все на свете знал и был для Де Билино неоспоримым авторитетом (а непонимание Анны у Толстого мы ему простим как признак высшего разума). Он много путешествовал по миру, и даже был в Китае, после чего и решил перенять древнюю китайскую традицию чавкать и рыгать, проникшись и уверовав, что нет древнее цивилизации и мудрее народа. Наметанный глаз Изрыгало сразу узрел сладкую халяву в рекламке, и не просто посоветовал Де Билино пойти туда ну как бы на разведку, но и прихватить с собой подружку Изрыгало, Ныть, так как уже сил ее терпеть не было, а так хоть чем-то полезным бы занялась…
       
         Де Билино размашисто шагал, не обращая внимания ни на лужи ни на брызги от пролетающих по дороге машин. Он шел к своей заветной цели, которую еще пока не очень понимал, но настроение у него было приподнятым и подвышенным. За ним семенила мелкими шажками Ныть, надевшая узкую длинную юбку, чтобы быть похожей на японку (она думала, что образ японки как нельзя лучше подходил ей для занятий живописью). И вот Де Билино и Ныть добрались до подъезда пятиэтажки, на котором слева висела красочная табличка «Ъ&Co». Спустившись в образе Остапа Бендера в подвальное помещение, Де Билино громко положил рекламку на стол и, закинув остаток шарфа за спину, бросил многозначительный взгляд на сидящего за столом администратора. В глазах администратора сначала несколько секунд читалось некое сомнение, а потом она, будто просветлев, радостно воскликнула: «А, Вы на первое занятие? Ознакомьтесь с договором». Де Билино не ожидал такой прозаической развязки, но, не растерявшись, повернулся к Ныть, и почти повелительным тоном велел ей внимательно прочесть документ, а сам неторопливо прошел в кабинет.
        Вокруг Де Билино располагалось множество новых странных предметов, какие-то гипсовые головы, золоченые рамки, всякие тряпки. В углу виcел незаконченный портрет обнаженной девушки.
Я буду художником! - подумал Де Билино. Тараща глаза по сторонам, он не заметил, как комната постепенно наполнилась странно одетыми людьми. Было такое ощущение, что все они собирались на какой-то карнавал, но в последний момент передумали и пришли сюда. Де Билино на их фоне выглядел просто красавчиком. Впитав в себя ауру кабинета, он уже был готов встать в его центре и начать вещать собравшейся публике об основах прекрасного (на самом деле, он так и стоял по центру, даже забыв зарезервировать себе стул). Заметив устремившиеся на него восторженные взгляды, полные ожидания, он немного смутился с тенденцией к покраснению, но в это время в кабинет зашел преподаватель…
        Выйдя из школы-студии, мысли Де Билино путались в сомнениях и порывисто блуждали в его голове. Он пока никак не мог свыкнуться в мыслью, что он теперь художник. Он шел, озираясь по сторонам, и пытался найти предмет для своего искусства, но ничего не находилось. По пути домой он зашел в магазин и в отделе канцелярских товаров подошел к стойке цветных красок в баллончиках, ведь какой же художник и без красок?! Красные, синие, фиолетовые, но больше всего его привлекала оранжевая краска. Правда, Де Билино был немного робок по своему складу характера, и не решился конкурировать с местной инициативой в городе, монополизировавшей оранжевый. Он выбрал фиолетовую краску. Войдя в подъезд, он, поморщившись, посмотрел на черную кривую надпись «ЦСКА» возле лифта, и, закинув огрызок шарфа за спину, размашисто нарисовал на стене овал… Отойдя немного назад, он посмотрел на него. Чего-то явно не хватало…
         Де Билино хоть и был робок, но понимал, что любое поспешное движение может испортить его нерожденный шедевр. Поэтому он решил не торопиться, а пойти домой выспаться как следует, а на следующий день с новыми силами вернуться на свое «рабочее место». Никогда еще так сладостно и уютно не было под одеялом. Де Билино начал было мечтать, но веки его тяжелели, тишина окутала комнату, и вот уже даже тиканье часов будто замедлилось и приутихло под размеренное посапывание Де Билино. И только тетя Зоя, возвращавшаяся с ночного дежурства из магазина, послюнявив палец, пыталась проверить, оттирается ли краска, и, вздохнув, тяжело шагнула в лифт, явно не оценив рождения новой звезды…

© Gasper
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 26 Июня 2016 02:35:14
Гаспер, а может Вам все же новую тему начать? А то это как в теме "Почему китаянки не бреют подмышки?" вдруг начать писать на тему "Проблемы академического востоковедения". И то и другое интересно, но в одной ветке как-то плохо сочетается, запутаться можно.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 26 Июня 2016 03:33:46
Юрий заворожённо наблюдал за руками, как будто ожидая, что из бумаг, или, скажем, из дырокола появится что-нибудь такое... эдакое, короче.
Даже красноречивые вздохи лишенной какао не смогли отвлечь его от этого зрелища.
И только стук форточки заставил его отвести глаза. В форточку протискивалась довольно крупная птица.

Усатый шестирукий при виде птицы как бы весь подобрался и замер. Только одна рука продолжала шарить в верхнем ящике стола, но была остановлена шлепком другой руки  и выронила то, что, очевидно, в ящике всё же отыскалось.
Птица тем временем подлетела к кофе-машине,пинком лапы нажала на кнопку "капучино 500 мл", залпом опрокинула в себя содержимое чашки, вытерла крылом молочные усы и басовито произнесла: КУ-КУ. Икнула и продолжила: КУ-КУ! КУ-КУ! КУ-КУ!
Шестирукий засуетился, поднял с пола оброненный предмет и водрузил его на голову. Лицо шестирукого приобрело немного торжественное выражение. И  надо сказать, что в лице он сильно изменился. И не только в лице. (https://www.youtube.com/watch?v=G7FfHqnHvI0)

"У вас ус отклеился, "- заметил Юра.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 26 Июня 2016 04:45:05
Вот тебя-то нам и нужно, - уверенно сказал дядечка из-за стойки. Давай, лезь на потолок и вытаскивай Самару из телевизора.
Птица проговорила что-то еще менее бессмысленное, но с деловитым видом взлетела на полку и сняла телевизор вниз. После чего взяла Самару за руки и принялась деловито тянуть. Юрий взялся за телевизор, раздался звук вынимаемой из бутыли пробки и девушка наконец освободилась.
"Фух, чтоб я еще раз лазила через телевизор, - пробурчала она. - Спасибо... Эээ, а вы вообще кто?"
"Я - Омский Птиц!" - с чувством безграничного собственного достоинства и гордости за себя ответила птица. С этими словами это существо нацелилось обратно в форточку.
"Ой, ну нет, хватит уж, все жалюзи доломаешь, - не пустил его шестирукий. - Через дверь, пожалуйста. А! И Вот еще что, возьми-ка вот эту бумажку, отдашь внизу, а то наружу не выпустят. Стоп! Телевизор, если можно, верните на место".
Птица влетела обратно, поставила "Юность" на место, и, спрыгнув вниз, взяла одноразовый пропуск и вышла за дверь.
"Хосподя, ну и денек сегодня, - сказал шестирукий. Ладно, по крайней мере Самару удалось вытащить", - тут он взглянул на нее. Та наконец дорвалась до кофемашины и щелкала кнопку за кнопкой, выдувая стакан за стаканом.
"А она не лопнет?" - озабоченно спросил Юрий.
"Нет. - уверенно ответил шестирукий. - Не лопнет. Хотя (он взглянул на нее). А, да ей бесполезно говорить, всё равно не послушает... Я сейчас займусь вашим делом, вот только эту кипу бумаг уж быстренько доделаю. Вы пока посмотрите телевизор, что ли...", - с этими словами он протянул одну из рук, вооружившись длинной линейкой и щелкнул с помощью нее на кнопку телевизора.
Через несколько секунд экран заработал, на нем лихо отплясывала и пела какая-то девица в юкате с большими глазами и длинными-длинными хвостиками:

片足無くした猫が笑う
ソコ行ク御嬢サン遊ビマショ
首輪に繋がる赤い紐は
片足の代わりになっちゃいない

や や や や 嫌 嫌 嫌

列成す 卒塔婆の群れが歌う
ソコ行ク御嬢サン踊リマショ
足元密かに咲いた花は
しかめっ面しては愚痴ってる

腹を見せた 鯉幟
孕んだのは 髑髏

やい やい 遊びに行こうか
やい やい 笑えや笑え
らい らい むすんでひらいて
らい らい 羅刹と骸

一つ二つ三つで また開いて
五つ六つ七つで その手を上に
松の樹には首輪で 宙ぶらりんりん
皆皆皆で 結びましょ

結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
他人の不幸は 知らんぷり!

やい やい 子作りしようか   
やい やい 世迷えや世迷え   
らい らい イロハニ惚れ惚れ   
らい らい 羅刹と骸

一つ二つ三つで また開いて   
五つ六つ七つで その手を上に   
鳥が鳴いてしまわぬ内に はらへら   
一つ二つ三つで また明日

一つ二つ三つで また明日

Спев свою своеобразную считалочку, она хлопнула в ладоши, на которых были два глаза, и старый телевизор издал звук и выключился, по ходу насовсем.
"Фу ты, опять этот ящик дурит, наверное всё же пора новый заказывать - провочал Шестирукий, откладывая последний лист бумаги и быстрым движением подшивая его в папку. - Итак, я освободился, и весь в вашем распоряжении. Рассказывайте."
Тут Самара резко выскочила за дверь и хлопнула ею. Но через секунду вернулась и просунула голову обратно.
"Туалет - в конце корридора, - невозмутимо сказал шестирукий. - И постарайся больше не пить столько напитков зараз".
В ответ девушка состроила ему рожу, закрыв один глаз, оттянув веко другого и высунув язык. После чего снова хлопнула дверью и убежала по корридору.
"Да не носись ты так, сшибешь кого-нибудь! - крикнул вслед шестирукий. - Что только делать с этими детьми, ну совершенно не слушаются..."
Он вздохнул, подклеил ус канцелярским клеем и посмотрел на Юрия, давая понять, что ждет начала разговора и весь внимание.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 26 Июня 2016 05:30:44
"Что за хрень?"- подумал Юра, но вслух сказал:
-А?.. А что это было?
И кивнул на дверь.
-Энурез, - ответил дядечка и нацепил на нос очки, которые делали его похожим одновременно на Джона Леннона, Якова Свердлова и постаревшего Гарри Поттера. Очевидно,  аксессуар должен был подчеркнуть, что дядечка весь во внимании.
-Возможно, диарея, если она перебрала касторки,- продолжил он.
-А что, в вашем автомате и касторку наливают?- изумился Юрий.
-В нашем автомате всё наливают, - туманно ответил шестирукий-усатый-а теперь и очкастый, - Но сначала о деле.
-Ааааа, - сказал Юрий, подумав: "Что за хрень?", - Нет, вот эта кукушка - это кто? И что это за танец вы тут изобразили?
-Кукушка - она и на Литейном кукушка, - ещё туманнее ответил дядечка и покрутил одной рукой в воздухе,  подпуская туману. Но смилостивился и добавил:- Это портативный подъемый кран с функцией дрона, промышленного альпиниста и таймера. А что - не понравился рингтон?
-Нуууу, - отзеркалив туман, ответил Юра.
НЛП подействовало, хотя Юра применил приём чисто интуитивно. Дядечка пустился в объяснения:
-Это производственная гимнастика была, если что. Но к делу. Итак?...- и одна из рук постучала по стойке, выражая нетерпение.
-А откуда начинать-то? - спросил Юра.
-С самого начала, - доброжелательно, но твёрдо посоветовал дядечка, типа, этот самый дядечка - наилучший Юрин друг.
-Ну, значит, родился я...- набрав воздух в грудь, начал Юра.
-Это опустим, - прервал его шестирукий, - Начинайте с момента знакомства с объектом БЯКН.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 27 Июня 2016 02:07:11
 - Ну, это... Тёмной-тёмной ночью еду я на камазе домой. Еду мимо кладбища, вижу - БЯКН голосует... То есть она, строго говоря, вовсе и не БЯКН, а просто Б, но раз Вы так называете...
 - БЯКН, БЯКН, можешь не сомневаться,  - заверил чекист, - Ты просто не все про нее знаешь. Продолжай.
 - Ну, я крутнул чуток баранку и БЯКН задавил от греха подальше... Вывел, так сказать, давнюю семейную традицию на новый технический уровень... Я же, Вы наверное знаете, правнук Ро...
 - Знаем, знаем, не отвлекайся.
Ну, я короче выдохнул, перекрестился, плюнул через левое плечо. Огляделся. КАМАЗ в канаве, мотор заглох. Ни огонька, ни звука кругом. Пошел я глянуть, надежно ли БЯКН уконтропупил, глядь - а БЯКН-то живая! Да и не БЯКН это вовсе, а красна девица, краше которой я в жизни не видывал...
(В голове Юрки закрутился калейдоскоп сладких воспоминаний о том, что произошло дальше. https://www.youtube.com/watch?v=NMmjej3h6k4).
 - А потом мы... Ну, то есть я... В смысле я и БЯКН... Ну в общем я её это... Ну, того... Ну, Вы меня понимаете...
 - Да уж понимаем, - сардонически усмехнулся шестирукий. - Попал ты, братец. Ты знаешь, что ей еще 18-и нет?
 - Так щас же вроде с 14-и можно, - блеснул Юрка случайно вычитанным в обрывке газеты, которым протирал фары, познанием.
 - Ишь шустрый какой, - усмехнулся очкарик. - Так должен тебя расстроить - ей и 14-и тоже нет.
 - Да не может быть! - загорячился Юрий. - Наверняка есть!
 - Не забывай, что у них расчет ведется в иной пропорции. Мы век живем, кому повезет, а они, то есть БЯКН эти поганые, - вечность. А как ты думаешь, прожила она уже 14% от вечности? Вот то-то и оно!
 - Так что же теперь, в тюрьму? - расстроился Юрий.
 - А ты как думал? Посидишь, ума-разума наберешься... (Юрка заплакал) Впрочем, есть один вариант.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Faruna от 27 Июня 2016 20:43:41
Не страшно :-)
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Nematahariya от 27 Июня 2016 22:37:15
Не страшно :-)
Плесните хоррору
——————————————————————————————————-

Шестирукий только открыл рот, чтобы осветить детали спасительного варианта, как дверь в кабинет распахнулась и в проёме, отталкивая друг друга, появились  Самара и фигуристая блондинка  - обе всклокоченные и раскрасневшиеся. На самом пороге кабинета обладательница белокурых локонов вцепилась в чёрные патлы Самары, а та пыталась сорвать с блондинки шапочку кролика.
-Куда прёшь, дура?!- вопила Самара, отплёвываясь от своих лохм.
-Сама дура, достала уже всех со своими пиратскими дисками!- визжала в ответ блондинка.

-В чём дело?- нахмурился шестирукий, - Гражданка Морган, вы, никак, желаете принять прохладную ванну?
Самара с видимым сожалением отпустила блондинку и сопя носом, поплелась к своей полке.
Девица-кролик поправила шапочку, выпятила и без того выдающийся бюст, упёрла руки в крутые бока и с вызовом произнесла:
-Сима, это так мелко! Ты ничтожество, Сима. С какой этой стати я стала БЯКН, что за клевета? И почему нельзя пригласить исполнителя на ретро-пати?
Она откинула назад потрёпанные  локоны и уставилась на шестирукого.


За десять минут до этого, выйдя из кабинки ватерклозета, Самара узрила у зеркала  старика в расшитых туфлях, который рылся в бездонной потёртой торбе.
А Самара только-только хотела взбодриться видом горящей сакуры (на гвоздь с каплей она полюбовалась в кабинке).
-Хай, дедуля, здесь лэдис рум, - сказала Самара.
Старик, не поднимая головы, буркнул:
-Отвали, малолетка.
Достал бритвенный станок, намылил бороду, в которой застряли крошки, и стал бриться.
Самара даже ногой топнула от злости. Но сдержалась и елейным голоском произнесла:
-Дяинька, возьмите кассетку для внучки.
Тут Самару опять разобрало, пришлось вернуться в кабинку. А когда она вышла оттуда, то увидела, что чисто выбритый дед уже прилаживает чёрный мимимишный парик с ушками котика, напевая: "Сап, двач!"
Самара опознала  деда только по расшитым узконосым туфлям. "Кул," - подумала Самара и настойчиво продолжила:
-Возьми кассетку, систа!
-Да пошла ты!- невежливо ответил дедушка-девушка. Покосился на Самару, потом посмотрел на своё черноволосое отражение, яростно сорвал парик, бросил его в урну и опять полез в торбу. Достал другой  парик -блондинистый - и стал укреплять его на бритой голове.
Самара напряглась и стала сверлить затылок деда, внушая ему... да, кстати, а что бы ему внушить? Или ей?
Пока она лихорадочно соображала, дед окончательно преобразился в гламурного вида блондинку, полюбовался на своё отражение, достал из торбы клатч в стразах и айфон, сделал белфи,  запихнул торбу в урну и направился на выход, вихляя бёдрами и обгрызая на ходу овсяную печеньку.
Самара ёще на автомате посверлила взглядом затылок, но потом кинулась вслед.  И догнала барышню только в дверях кабинета без таблички.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 28 Июня 2016 01:55:43
Шестирукий подошел вплотную к блондинке и уставился ей прямо в глаза:
 - А стало быть ты не БЯКН?
 - Не БЯКН.
 - Не БЯКН?
 - Не БЯКН!
 - А кто же ты тогда?
 - https://www.youtube.com/watch?v=Eflrp_niN_c
 - Хватит п...дить! Знаем мы, какая ты няша-стесняша.
 - Вот именно! - не сдержался и Юрий. - Вы знаете, товарищ... э...
 - Полковник. - подсказал шестирукий.
 - Да-да, товарищ полковник, она ведь меня сама соблазнила. И потом на помойке нас преследовала, грибы ела! Можете у Иваныча спросить!
 - Что, действительно ела грибы? - с сомнением переспросил полковник и перевел взгляд на няшу. Та густо покраснела и вся запереливалась разными красками, превращаясь то в грудастую блонди с кроличьими ушами, то в худосочную брюнетку с кошачьими.
 -Это совершенно случайно получилось, - заоправдывалась она, - Просто печенья под рукой не оказалось, а Вы же знаете, я без него никак, сразу срываюсь...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 30 Июня 2016 04:15:18
 - Не верьте ей, она все звездит! - неожиданно вмешалась Самара. - Она специально грибы жрет, чтобы балдеть, а печенье здесь ни при чем.
 - А ты вообще молчи, стерва одноглазая! - огрызнулась Няша. - Ты просто петь не умеешь, вот мне и завидуешь.
 Самара разозлилась и начала ползти на БЯКН своим классическим ужасающим способом.
 - Ой, ой, держите меня, щас умру от страха! - запричитала "ламповая тян", в притворном ужасе прикрываясь ладошками и прячась за спину Юры, которому, однако, от этой сцены стало немного не по себе.
 - Товарищ полковник, а че это с ней? - показал он на медленно приближающуюся Самару.
 - А тебе че, не страшно? - полковник смотрел на Юру с явным интересом.
 - Да нет... То есть нет, страшно конечно (Юра вдруг испугался, что говорит что-то, что может не понравиться полковнику), но это... может ей того... врача вызвать?
 - Да, вижу не ошиблись мы в тебе, ты и впрямь фрукт еще тот, - отчего-то обрадовался шестирукий. - А ты че, совсем квалификацию потеряла? - насмешливо обратился он к Самаре. - Уже и пацана желторотого запугать не можешь? Может мы тебя тут зря держим? Ну-ка давай, напрягись, плесни хоррору!
 - А встать можно? А то в партере как-то динамики не хватает.
 - Да давай уж, хоть как-нибудь, а то совсем вон заскучал парень. Только не перестарайся, а то знаю я тебя. Он нам живым нужен.
Самара глухо забурчала, и распространяя вокруг себя волны почти физически ощутимого ужаса поднялась на ноги... https://www.youtube.com/watch?v=STwk4z257iU
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: China Red Devil от 30 Июня 2016 13:30:09
Самара глухо забурчала, и распространяя вокруг себя волны почти физически ощутимого ужаса поднялась на ноги...
-Лучше не связывайся с ним, малявка, он парень непростой, тебе не по зубам... -честно предупредила Няша.
Самара, глухо ворча, развернулась к ней. Вид ее воистину внушал непреодолимый ужас, но волосы ограничивали обзор, и она не заметила, что Юра подхватил со стола тюбик с мгновенным универсальным клеем, которым шестирукий чинил дужку любимых очков, другой рукой из угла извлек ведро советское поломойное, оцинкованное, добротное. Затем резким движением выжал тюбик в ведро и с глухим звуком "баммм" нахлобучил его Самаре на голову.
Полковник и шестирукий разинули рты и переглянулись.
Самара на секунду опешила. Такой выходки от этих загадочных русских она не ожидала. Ее переполнила воистину дьявольская ярость. Но при первой же попытке снять ведро ее пронзила невыносимая острая боль, ибо волосы на макушке и левое ухо уже приклеились намертво, и она поняла, что снять ведро не может... В бешенстве услышала она нарастающий гомерический хохот всех присутствующих, и с утробным воем, переходящим в рычание и инфразвук, стала вслепую метаться по кабинету, пытаясь поймать и растерзать обидчиков на части, круша и ломая все на своем пути. Сопровождалось  это обидным смехом и комментариями Няши "походочка от бедра", "куку, я здесь", "выше ножку", "девушка, вам шляпка не жмет" и т. п.
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 04 Июля 2016 22:30:30
Тут в дверь кабинета постучали ногой. После чего она распахнулась и вошли двое - один задом, а другой - передом, таща здоровенную плоскую коробку. Тот, который шел задом вперед, ухитрился еще тащить в руке пятилитровую банку с маринованными огурцами, и каким-то образом постоянно ими закусывал, прямо на ходу, причем количество огурцов в банке не уменьшалось. Кожа у грузчика была такого же цвета, как огурцы, а на голове красовалась лысина как у какого-то монаха ордена иезуитов. Второй грузчик более походил на человека, это был обычный грубоватый мужик в грязном рабочем халате и жеваной папиросиной в зубах.
- Принимайте! - Сказал грузчик, сильно смахивающий на каппу.
- Что там? - Удивился шестирукий.
- Лестница. Как заказывали. Не забудьте приклеить инвентарный номер и вбить в ведомости.
- Как быстро! Я только недавно писал служебку... Но как бэ она нам уже не нужна...
- Как это не нужна?! Мы зря, что ли, тащили?! Она стопудовая просто.
- Ой, ну извините, ставьте, конечно, мы найдем куда ее..., - замумчиво проговорил шестирукий.
- А это что за ведро такое?
- Это Самара, если хотите, возьмите ее себе. У вас есть растворитель для суперклея? Ведро казенное, его нужно здесь оставить.
- Хм. Давайте, а то в отделе кадров недобор, доставим ее в Центр, там как раз нужна секретарша, - с этими словами зеленный грузчик-каппа, не переставая жевать соленые огурцы из банки, снял с ошалевшей Самары ведро, и, взяв ее под мышку другой руки как кулёк, направился к выходу. Тут он развернулся, словно что-то забыв, поставил на стол банку с огурцами, вытащил оттуда пятерней приличную кучку огурцов и вывалил шестирукому на документы.
- "Это вам, - доброжелательно сказал он, - угоститесь". И, с чувством выполненного долга и уверенностью, что они несут шестирукому и вообще миру добро и кавай, грузчики ушли.
- Я здесь работаю уже восемь лет, но никак не привыкну к нашим посетителям, - пробормотал шестирукий. - Юрий, раз уж вы там стоите, распакуйте эту лестницу...
Юрий вскрыл коробку. На накладной в графе "инвентарный №" значилось - "SCP-087. Лестница". В коробке не оказалось ничего, только какой-то люк. Его положили на пол, открыли - и - о чудо - из него вверх действительно вылезло несколько ступенек, аккурат до полки. Под люком оказалось нечто вроде аварийного выхода, много-много ступенек вниз, только внизу было совсем темно и ничего не видно, а на одном из пролетов виднелось светящееся бледным могильным светом лицо с костлявыми руками.
- Хм, как удобно, проговорил шестирукий. - Что ж, Юрий, пойдемте, я отведу вас в кабинет руководства, думаю это уже будет пустой формальностью и к вам не будет никаких вопросов.
Они вышли. Колдовская бабка осталась. Недолго думая, она взяла со стола соленый огурец и съела его. Потом, обнаружив, что он необыкновенно вкусный, схомячила еще один, еще, и еще... Кончилось что она съела их все.
Не чувствуя особенных угрызений совести по поводу съеденных чужих огурцов она стала разглядывать кофемашину. Ей захотелось пить. Щелкнув наобум кнопку, она получила большой стакан какао на молоке и выпила. И тут ей приспичило похлеще чем Самаре, причем не по маленькому.
"Ё-моё, - ругнулась она, - что делать-то, у меня же нет ключа от туалета и я даже не знаю, где он!". Она решила открыть узкий люк, поставила на него с краю казённое ведро, выбив из него дно и уселась. Внизу на лестнице послышался звук попадания на кого-то и отчаянные ругательства. Бабка испугалась, засуетилась с грязным ведром и сбросила и его, чтобы замести следы тоже в люк. Раздался грохот падающего по всем ступенькам ведра, звук попадания этого ведра кому-то не то по голове, не то по ногам, звук падающего вместе с ведром тела и дальше затихающий где-то вдали грохот падающего ведра и звук кубарем катящегося за ведром тела.

Через какое-то время шестирукий вернулся, благополучно спровадив Юрия в другой кабинет, и щелкнул на кнопку кофемашины. Бабка мялась у стола, надеясь скрыть пропажу казённого ведра... С растерянности она снова приняла образ генерала, только погоны вышли не совсем правильные. Шестирукий повернулся от кофе машины, изумленно уставился на нее, не ожидая увидеть здесь никаких генералов, резко вытянулся по струнке, сунув за спину стакан с кофе и заорал:
"Здравия желаю, товарищ... това... Товарищ генерал старший лейтенант!".
У бабки явно вышел какой-то серьёзный швах со звездочками на погонах...
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Pasha838 от 15 Июля 2016 22:22:04
Вот так вот со мной дела иметь, зашел в страшную тему - и кончилась она сортирным юмором  :D Бггг
Название: Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
Отправлено: Укенг от 22 Ноября 2017 21:21:13
И отделившись от стены бабка побрела вслед удаляющейся парочке. Сначала брела в каком-то неопределенном виде, потом спохватилась, приняла облик котообразной Няши и начала прислушиваться к разговору.
 - А как мне кстати к Вам обращаться? - поинтересовался Юрий - Наверное, по званию?
 - Зови просто Иванычем, - откликнулся чекист и посмотрел на Юрку с какой-то непонятной последнему хитрецой.- Тебе это имя ни о чем не говорит? - и прибавил что-то совсем уж непонятное - Не сидел на Полушарии в конце нулевых?
 - Да я вообще не сидел, - честно признался Шатунов. - Не пришлось как-то.
 - Ну вот и славно, - одобрил Иваныч. - А меня признаться так по жизни и по миру помотало, что не приведи Господь...
При слове Господь Няша поперхнулась и превратилась в...

... мыльный пузырь с надписью Няша1, который начал расти с катастрофической скоростью, при этом цифра росла по мере увеличения пузыря. На уровне Няша838 пузырь с оглушительным треском лопнул, при этом забрызгав окружающее пространство некоей полужидкой субстанцией, которую позже специалисты идентифицировали, как гусиный помет, и образовав по всему проспекту вонючие лужицы замысловатой формы.

Но внезапно лужицы зашевелились и слились в одно небольшое озерцо, из центра которого зловеще поднялась фигура одной-единственной бабки высотой метров пятнадцать, в малиновых штанах и с мигающей лампочкой на голове. Издав громовое "ку" бабка величаво подняла ногу и ...