Предлагаю открыть тему посвященную анекдотам про КЯК и др.
Девушкм мы уже обсуждаем. парней восточных тоже.
Так давайте посмеемся ТОГЕЗЕ!
1. На конкурсе лучшего двойника в Монголии победителями оказались все участники конкурса.
2. При запуске первого китайского спутника погибло 1000.002 китайца: 500.000 натягивали резинку на огромной рогатке, 500.000 смеялись и лопнули со смеха, 1 - это был пилот, 1 - это был китайский генерал, командующий проэктом запуска, у него от расстройства разорвалось сердце.
Китайские анекдоты
http://polusharie.com/index.php/topic,244.0.html
Русские анекдоты о китайцах
http://polusharie.com/index.php/topic,238.0.html
Можно, конечно, открыть раздел "Анекдоты о монголах". Или "Анекдоты о корейцах"...
У завсегдатая Восточного Полушария заболело горло. Пришел к врачу, а тот ему говорит:
-Больной, откройте рот и скажите «А-а-а».
-@-@-@...
Английский анекдот: индусу дают задание - придумать предложение со словами pink, green и yellow.
он не растерялся: The telephone greens, I pink up and say: "Yellow!"
A Japanese traveller wanted to visit India. He reached the airport & hailed a taxi. The taxt driver was from Calcutta.The Japanese said: Your taxi goes very slow. Japanese taxi goes very fast. Your buses are very slow. Japanese buses are very fast.'What!!!!' yelled the Japanese at the end of the journey, 'your meter goes very fast!''Yes, sir', said the taxi driver, 'it is made in Japan!'
;D ;D ;D
Quote from: suvarna on 27 January 2005 16:17:45
A Japanese traveller wanted to visit India. He reached the airport & hailed a taxi. The taxt driver was from Calcutta.The Japanese said: Your taxi goes very slow. Japanese taxi goes very fast. Your buses are very slow. Japanese buses are very fast.'What!!!!' yelled the Japanese at the end of the journey, 'your meter goes very fast!''Yes, sir', said the taxi driver, 'it is made in Japan!'
in USSR ;D ;D ;D
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
Quote from: Олег on 02 February 2005 20:15:59
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
Исус был тоже евреем. Вы на этот счет? Так это уже всем известный факт ;D ;D.
Александр Македонский был евреем и его конь Буцефал тоже.
Quote from: JJ on 02 February 2005 21:09:26Исус был тоже евреем. Вы на этот счет?
Любая фраза русского – достаточный повод обвинить его в антисемитизме.
;D
Quote from: Олег on 02 February 2005 21:36:37
Любая фраза русского – достаточный повод обвинить его в антисемитизме.
;D
Да нет ;)
Попал кореец на службу в Погран войска.
Дали ему собаку на заставу послали.
Ушел кореец - вернулся без собаки.
Второй день - то же самое.
Третий день - опять собака пропала.
Позвали Кашпировского, то внушил корейцу что он теперь не кореец а хохол и зовут его теперь Мыкола.
Дали Мыколе собаку опять послали в дозор. День нет, два нет, тпри нет. Забеспокоились все. Послали на поиски. Идут и видят: Стоим Мыкола на коленях перед собакой и говорит: "Ну Шарик, ну представь что ты Сало."
Quote from: JJ on 13 February 2005 13:11:15
Попал кореец на службу в Погран войска.
Дали ему собаку на заставу послали.
Ушел кореец - вернулся без собаки.
Ким, Цой и Пак
Съели всех собак.
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
-Что губит русских мужиков?
-Водка, бабы, понажовщина.
-Да... То ли дело у японцев: сакэ, гейши, харакири...
Новый китайский карандаш от тараканов. Мажешь им в каждом углу и через пару дней от вас сбегают все тараканы, потому что к вам наползают китайцы.
В интернето появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.
Quote from: JJ on 22 March 2005 23:11:31
В интернето появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.
И объевшись собачкой, гавкает на мышку.
Заходит старик(абай) в местный сельпо.Не зная по-русски,пытается обьяснить продавщице,что ему нужна пачка папирос.Из этого конечно мало что получается и рассерженный дед не выдерживает и кричит:
-И канна-пеланнорканнасяки!!!
-Ах,"Беломорканал"!-ну так сразу бы и сказали.
Заходит как-то корейский дед в магазин, чтобы купить просто напросто самые обычные спички. Ведется диалог с продавщицей.
Дед:
-Письки дай!
Продавщица в недоумении.
-Что?!
Дед:
-Письки дай , говорю!
Продавщица опять не понимает.
-Как Вы со мной разговариваете??!!!
А он опять за свои спички.
-Письки дай, письки!!!
Продавщица:
-Я сейчас вообще позову нашего администратора и он с вами разберется!!!
Дед естевственно тоже на нервах , отвечает ей:
-Не Сихуй!!!!!!!
Quote from: JJ on 22 March 2005 23:11:31
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
В интернето появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.
;D ;D ;D ;D
эх .. :( вот не знаю совсем анектотов про азиатов :'(
Quote from: Зайчик on 24 March 2005 07:38:05
Quote from: JJ on 22 March 2005 23:11:31
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
В интернето появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.
;D ;D ;D ;D
эх .. :( вот не знаю совсем анектотов про азиатов :'(
тогда рассказывайте про всех остальных, потому, как все они такие же цветные, как и азиаты. ;D
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Quote from: Зайчик on 24 March 2005 07:38:05
Quote from: JJ on 22 March 2005 23:11:31
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
В интернето появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.
;D ;D ;D ;D
эх .. :( вот не знаю совсем анектотов про азиатов :'(
а вы случаи из своей жизни... ;D ;)
Quote from: Олег on 02 February 2005 21:36:37
Quote from: JJ on 02 February 2005 21:09:26Исус был тоже евреем. Вы на этот счет?
Любая фраза русского – достаточный повод обвинить его в антисемитизме.
;D
любая фраза не только русского, но и корейца, также является поводом не любови к нам! :P а некоторые не любят всех и никто ж не обвиняет их в античеловечности. :o
Приходит мальчик в магазин и говорит продавщице:
- Тетя, дайте мне тетрадку в волнистую линеечку.
- Мальчик, нет таких татрадок.
- Тетя, тогда дайте мне тетрадку в кружочек.
- Ну не существует таких тетрадок в кружочек.
- Ну, тетя....! Ну дайте !!!!
проходящий мимо форумчанин Восточного Полушария:
- Мальчик, тебе сказали, тетрадок в кружочек не бывает. Женщина, дайте мне глобус Восточного Полушария.
Один джентельмен предлагает другому джентельмену:
- 8)"Уважаемый, Вы будите сегодня вечером принимать участие в групповым сек-се?
- Ооо..., а кто будет в нём учавствовать?
- эээм... : нуу... Вы, я, Ваша жена... 8)
- >:( КАК!! >:( НЕТ!!!
- ??? да ?? Хм... ??? Ну, тогда мы Вас вычёркиваем :P :-*
Малость не Тему, но про переводчиков..... ;D ;D
На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь ::), переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Грузин решил сфотографироваться возле дерева... Подходит к фотографу, так и так мол хочу сфоткаться. Фотограф: где именно - слева от дерева, справа или на дереве? Грузин - кочу за дэревом... Фотограф: Так тебя же там не видно будет... Грузин: а я отправлю эту фотку маме, она скажет: Вах, Вах, где-же мой Гоги??? А я выскочу из-за дэрева и скажу: Здраствуйтэ МАМА!
Мужик-китаец заходит в общественный сортир, в кабинку, взгромоздился на унитаз и тут раздаётся голос из неоткуда: - Привет... - Привет...???! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - SRU... – Сяо Лю, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
Шарик говорит Матроскину: «Матроскин твоя корова двух котят родила». Матроскин: «Моя корова, что хочу то и делаю».
Китайская жена - мужу:
- Придурок! Уже весь двор, весь квартал, весь хутун, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Красивый город Гуанчжоу стоит на Свиной реке.
————————————————————————————————————————-
Уйгур ругается по-китайски , но немного с акцентом "я имел отношения с твоей МА",
ему вежливо отвечают "Вы наверное
ошиблись, уважаемый, ..и МА, и НЮ, и МОНЮ и всю другую скотину давно увезли с нашего двора в другое село, на дворе
была только ЧЖУ (свинья), темно было, да и Вы малость выпили, ай какой грех, какой грех......"
———————————————————————————————————————-
БЫЛЬ.Приехал коммерсант на переговоры во Внутреннюю Монголию, от непривычной пищи у его переводчика живот скрутило и тот убежал, а бизнесмен привез крутой коньяк и чистейшую кристалловскую водочку, подарить надо, да и похвастаться, ладно мало-мало язык знаю, однако сам справлюсь.
Выпьем, значит ХЭ (нет по-монгольски, это плюнем)
Коньяк (по монгольски МЕРИН САР, скажу по-китайски МА МОНЮ),
водочка-это понятно вода СУЙ или ШУЙ уменьшительно СЯО.
господа ГАНЬБЭЙ МАМОНЮ СЯОШУЙ!!!!
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай
Даже и не скажешь, анекдот это или нет
QuoteВ Китае таки издали еврейские анекдоты
Сегодня биробиджанская газета "Биробиджанер штерн" опубликовала сообщение о том, что в Харбине вышел в свет сборник "Еврейские анекдоты" на китайском
;D
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Довольно известная реальная история,но может кто не знает.Мао Цзедун на встрече с великим отцом всех народов т.Сталиным немного повздорил по поводу куда идти и с кем идти.Отличаясь запальчивым характером,в пылу диспута,собеседнику кидается фраза "фанпи",означающая 1.пердеть и 2.пи...врать,причем подчеркивалось второе значение слова.Ошарашенный переводчик поворачивается к многомудрому и произносит- "Иосиф Виссарионович,вот тут товарищ Мао интересуется,у вас все в порядке с желудком".
Quote from: kornet on 07 May 2006 06:17:38
Довольно известная реальная история,но может кто не знает.Мао Цзедун на встрече с великим отцом всех народов т.Сталиным немного повздорил по поводу куда идти и с кем идти.Отличаясь запальчивым характером,в пылу диспута,собеседнику кидается фраза "фанпи",означающая 1.пердеть и 2.пи...врать,причем подчеркивалось второе значение слова.Ошарашенный переводчик поворачивается к многомудрому и произносит- "Иосиф Виссарионович,вот тут товарищ Мао интересуется,у вас все в порядке с желудком".
А источник истории можно? Может она и известная, но я вот в первый раз такое слышу. И вообще не очень правдоподобно. Похоже, тоже анекдот.
Н.Басков застраховал свой голос на 4 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже попки Дж.Лопес!
Данную историю услышал от своего отца и его приятелей,проходивших в 70 х годах обучение на курсах Высшей школы КГБ(китайский они там изучали).Узнав,что я не слышал данной истории,приятели отца долго цокали языком(ну что это за китаист),поэтому я и добавил "известная".Письменных источников не знаю,но даже если это байка,дыма без огня не бывает.Мне,во всяком случае,это преподносилось как реальное событие.
Quote from: kornet on 07 May 2006 12:54:06
Данную историю услышал от своего отца и его приятелей,проходивших в 70 х годах обучение на курсах Высшей школы КГБ(китайский они там изучали).Узнав,что я не слышал данной истории,приятели отца долго цокали языком(ну что это за китаист),поэтому я и добавил "известная".Письменных источников не знаю,но даже если это байка,дыма без огня не бывает.Мне,во всяком случае,это преподносилось как реальное событие.
Что ж, может так оно и было. ::)
Вообще, припоминаю, слышал что- то похожее как то рассказывали, но мне сказали, что прокололся переводчик, чего- то недопонял, а до Сталина ничего не дошло.
В конце 14-века к Тимуру в Самарканд прибыло посольство от новоявленной династии Мин (примерно 200 челов). Во время встречи с правителем, переводчиком была неправильно переведено понятие о суверене и подчиненном (догадайтесь в китайской трактовке кто назывался Отцом, а кто- сыном). Правитель за нарушение этикета пребывания в гостях и унижение, препроводил всю делегацию в зиндан, из которого в живых через несколько десятков лет вышли только 18 китайцев. Вот они-то и были возвращены Улугбеком в Китай.
Quote from: Kultegin on 07 May 2006 14:22:59
В конце 14-века к Тимуру в Самарканд прибыло посольство от новоявленной династии Мин (примерно 200 челов). Во время встречи с правителем, переводчиком была неправильно переведено понятие о суверене и подчиненном (догадайтесь в китайской трактовке кто назывался Отцом, а кто- сыном). Правитель за нарушение этикета пребывания в гостях и унижение, препроводил всю делегацию в зиндан, из которого в живых через несколько десятков лет вышли только 18 китайцев. Вот они-то и были возвращены Улугбеком в Китай.
смешной случай......... :-\
:lol:..... Зачётные анекдотики)) я надеюсь мой не хуже)))
- Госдепартамент США выдвинул ультиматум Республике Дагестан. В ответ Республика Дагестан выдвинула другое умное слово.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
У меня не совсем анекдот, так, случай из жизни - в прошлом году отдыхали на острове Хайнань, лежим на пляжу, отдыхаем и младший Ванька прибегает и говорит - "офигегеннуню машину видел на дороуге (http://blogs.mail.ru/mail/iva002s/6F52DE53226A10AE.html)", а парню всего то 5 лет, вот где они таких словечков то набираются. А в целом не плохо отдохнули, природа там конечно шикарная, море впечатлений, для первого раза было просто обалденно.
Quote from: Kultegin on 28 November 2008 09:52:17
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
одни наблюдают, другие включаются в процесс отбора. И у умных, и у глупых.
Quote from: salamander2 on 29 April 2011 08:25:12
одни наблюдают, другие включаются в процесс отбора. И у умных, и у глупых.
Причем красивые девочки полюбому наблюдают за всем процессом и перетусовывают проигравших и выигравших.
Тема временно закрыта по техническим причинам