Восточное Полушарие
Японский форум => Ханасибанаси: общение на разнообразные темы о Японии => Тема начата: luckyninja от 23 Февраля 2003 01:22:20
-
Давайте улыбнемся ;)... Очень редко встречаются анекдоты касающиеся Японии, вот пока то, что удалось найти в сети :) Так что пишите
Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша. :o
Плач самурая по северным территориям:
"Ой, мама, Шикотан, Шикотан!" :D)
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. :-/
"Почему японцы едят палочками? Это они так ложки обгрызли!" ::)
-
довольный красный и потный:
-француз после секса
-русcкий после драки
-японец после еды
-
... -японец после полбутылки безалкогольного пива...
-
... -японец после полбутылки безалкогольного пива...
;D ;D ;D
-
Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?
-
Родился у чукчей умный ребенок. А они его выгнали. Так появились японцы. :)
-
... -японец после полбутылки безалкогольного пива...
хай! это очень удачный постинг на эту тему ;) не бойтесь, я без иронии. как-то севодни нету духа ехидничать.... :(
-
Японка вышла замуж за русского , ее мать погостила у них в России, приезжает домой и всем рассказывает какой у нее замечательный зять: " Он меня так любит так любит, все время повторяет " япона мать, ну япона мать "
-
Очень старинный анекдот, еще из эпохи соцреализма:
встречаются как-то русский и японский рабочий. То да се, слово за слово. Разговор зашел о работе. Японец говорит: я работаю 4 часа на себя, 2 часа - на хозяина и 2 часа - на Японию. А ты, дорогой Вася-сан как?
Русский отвечает:
- Я работаю часа 4. На себя. На хозяина я не работаю. Нету хозяина. И на Японию я не работаю. С какой стати мне на Японию работать ;)
-
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
:D)
-
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
-
Вот вспомнилось...
Приехал в Россию один японец. Умный такой, учит русский язык сам, слова не записывает. Ну его и спрашивают "Как же ты все помнишь?" - Японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит: "А у меня все здесь, в *опе".
И еще "японцы-туристы в Европе погибают в атмосфере чистого воздуха, единственная помощь - приложить японца к выхлопной трубе" австралийский кстати анекдотец...
-
Сразу прошу прощения за не точный текст.
Зима. Ночь. На краю города пост ГАИ. Заиндевевший гаишник.
Подъезжает Toyota, из неё высовывается японец и вежливо спрашивает (вся соль здесь, на японский переведите если не трудно): А не подскажет ли ему уважаемый гаишник где в такую позднюю ночь и холодрыгу он может купить баночку Кока-колы?
На что ГАИшник ему и отвечает (по-русски) что он всё понял, только не разобрал баночку ЧЕГО хочет купить наш японский друг. :)
Сорри за смазанный анекдот. Если бы я знал японский хотяб чуть-чуть было бы заметно лучше. Попробуйте ещё раз :)
-
Сразу прошу прощения за не точный текст.
Зима. Ночь. На краю города пост ГАИ. Заиндевевший гаишник.
Подъезжает Toyota, из неё высовывается японец и вежливо спрашивает (вся соль здесь, на японский переведите если не трудно):
Сорри за смазанный анекдот. Если бы я знал японский хотяб чуть-чуть было бы заметно лучше. Попробуйте ещё раз :)
お巡りさんすいませんけど、そのくそ田舎の寒い夜には、どこかで、コーカ・コーラ一本でも買えますでしょうか？
О-мавари-сан суимасэн кедо, соно кусо-инака-но самуй еру ни ва, доко ка-дэ Кока-кора иппон дэмо каэмас дэсё ка?
ГАИшник: Такой холодной ночью в нашей заброшенной деревне ты хочешь купить баночку ЧЕГО?!!!
Кстати, такой еще есть анекдот.
Объявили конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы сделали сверхлегкую, безотходную, с картой мира специально для спортсменов, путешественников и военных. Французы - супеароматизированную с эротическими картинками и автографами Ральфа Лорена. Русские ничего нового из-за кризиса придумать не могут, но решили просто выставить обычную крыжопольскую туалетную бумагу - а вдруг прокатит, и примут, как новейшее изобретение.
А японцы привезли пачку беленьких таблеток. Все спрашивают: "А это-то что такое, как ими ...пу-то подтирать?" А японцы, кланяясь говорят: "Ничего-ничего, вы просто кладете таблеточки в рот, и все выходит в полиэтилене!"
Вот сижу тут который год, ищу-ищу это чудо техники, а нет его нигде! Пока приходится просто, как и всем остальным людям, гигиену наводить. Обидно, а какая была идея. ;)
Да, увлекся я че-то, гы-гы... ;D ;D
-
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
8)
-
Не анекдот, правда, а шуточка самих японцев про себя... Передачка по Эн-Эйч-Кей есть バラエティー生活笑百科, вечная участница, тв. активистка-комедиантка 上沼 恵美子 (Каминума Эмико), по ходу обсуждения проблемки ляпнула, что ее родители - французы, на что вечная жертва ее острот в лице парня лет сорока удивленно отреагировала, мол, а почему у вас лицо как татами (при этом не последнюю роль сыграла жестикуляция: типа харя во какая!)... :P
-
Вот вспомнилось...
Приехал в Россию один японец. Умный такой, учит русский язык сам, слова не записывает. Ну его и спрашивают "Как же ты все помнишь?" - Японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит: "А у меня все здесь, в *опе".
И еще "японцы-туристы в Европе погибают в атмосфере чистого воздуха, единственная помощь - приложить японца к выхлопной трубе" австралийский кстати анекдотец...
чота не понял
им дышать трудно
или без "момента" скучают?
да, блин, бывало идешь по Токио один
без респиратора
а все вокруг в "намордниках"
как жывуть в такой атмосфере?
а есчо говорять, на берегу токийского залива рыбу дохлую нашли!
-
Имена японских профессионалов :D)
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
-
Имена японских профессионалов :D)
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D прикольно, только вот Пороялю что-то не по японски звучит, наверное метис 8)
-
А что, в Японии есть и такая фирма?
-
А что, в Японии есть и такая фирма?
видимо, имеется в виду "добок", это так называется форма у тэквондистов, по-корейски, соответственно; а по-японски "доги"
хотя жалко портить такую шутку рациональным объяснением............
-
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
8)
Из той же серии...
Надпись над кроватью в японской гостинице: "Пуросиба не ести, не пити и не заниматися дуругими отувуратителиными занятиями ву куровати". :)
-
otvratilnoe? komu eto? a ya ocheni lyublyu
-
otvratilnoe? komu eto? a ya ocheni lyublyu
Может они курение имели в виду? ;)
-
kuriti toje lyublyu. eshe kak
-
Извините, что не в тему и это не анекдот, но я в шоке. Вам в России когда-нибудь предлагали преобрести Ручную Губозакаталку? Наверняка ;D. И не раз 8). Так я в тут в соседнем магазине видела вчера прямо таки Механическую ГубоРаскаталку! Висит себе спокойненько рядом со всяким мылом, а на картинке милая такая девушка, а во рту у неё эта штука с пружинкой ??? в уголки рта вставленая и растопырена. Ужааас! Что только японцы не сделают чтобы улыбаться ширше!!!!
-
Извините, что не в тему и это не анекдот, но я в шоке. Вам в России когда-нибудь предлагали преобрести Ручную Губозакаталку? Наверняка ;D. И не раз 8). Так я в тут в соседнем магазине видела вчера прямо таки Механическую ГубоРаскаталку! Висит себе спокойненько рядом со всяким мылом, а на картинке милая такая девушка, а во рту у неё эта штука с пружинкой ??? в уголки рта вставленая и растопырена. Ужааас! Что только японцы не сделают чтобы улыбаться ширше!!!!
ФОТОГРАФИЮ ДАВАЙ!!!!!!!!!!
-
Извините, что не в тему и это не анекдот, но я в шоке. Вам в России когда-нибудь предлагали преобрести Ручную Губозакаталку? Наверняка ;D. И не раз 8). Так я в тут в соседнем магазине видела вчера прямо таки Механическую ГубоРаскаталку! Висит себе спокойненько рядом со всяким мылом, а на картинке милая такая девушка, а во рту у неё эта штука с пружинкой ??? в уголки рта вставленая и растопырена. Ужааас! Что только японцы не сделают чтобы улыбаться ширше!!!!
Что такое Губозакаталка или Губораскаталка????? Для чего она нужна?????
Хочу знать!!!!!!!! Расскажите, умираю от любопытсва! :)
-
Давеча гуляли с лялькой. Ну и остановились у дома, где такой же шкед рисует мелками на асфальте, тут выходит мать его, девушка лет 30, Здрасьте-здрасьте, детям интересно на асфальте рисовать т.д.т.п.... Тут вопрос идет: Росиа ттэ ейго но куни дэсу ка? .. :o... Пришлось, признаться, что нет, но все умеют говорить...., начиная с 11 лет... :D) Хээээээ, - прозвучало в ответ...
-
Имена японских профессионалов :D)
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Имена - штука забавная :D)
Вьетнамцы
шахматист Пень Пнём
Японцы
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Китайцы
естествоиспытатель Сунь Х&#Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Болгары
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы
порноактёр Зая.ицкий
Азербайджанцы
музыкант Обрыгай-углы
французы
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де
Глотай
Турки
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз
Отходов, Рекорд Надоев,
Погром Евреев, Гарем Плейбоев
Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне
полководец Нолемоций
Немцы
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины
бегун Огого Добегулия
Румыны
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
-
А следом еще вопрос - что это значит? :-[
ロシアって 英語の国ですか？ － А в России на английском говорят? (Иначе: Россия - страна английского языка?) Ну и как мне было отвечать? :-X :)
-
Имена - штука забавная :Д)
бухахахахаха! вот посмешила! ржал так что аж чуть голову не оторвало! хахаха!
-
вчера слышал диалог двух японцев:
Ж:А бумага-то, туалетная бумага-то у них не достаточно мягкая.
М:Да-да, я аж чуть не поранился.
Ещё как-то слышал, как японец с упоением рассказывал соотечественникам о России:
-А вы знаете, как они с комарами борятся? Они их ловят! Они как увидят, что комар сидит на потолке, так они его стаканом - раз! - и накрывают. Ведь вы представляете, потолки-то у них у всех белые(!), потому комаров на них хорошо видно.
-
Бабки болтают сидя на лавочке:
Б1: - Совсем мужик в России испоганился. На уме только бабы, водка и поножовщина!
Б2: - Дааа, а вот в японии как всё красиво поставлено: гейши,сакэ,харакири...
-
без слов
-
А под вадою то Иокагама, да Токио ..... :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Third Impact... ;D
-
Старый, бородатый такой анекдот про япониста:
- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя
-
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Можно добавить? ;D
Футбол - подходика насукакука!
Кооператив. квартира - нах*ра та хата!
Дорога - то яма, то канава!
Одежда - носика с*ка-сама :D) :D)
-
Старинный японский анекдот ;).
(пауза, прочищает горло :*))
Жил да был самурай по имени Джек :).
Ой, сорри, просто самурай :D).
Задолжал он слишком много денег владельцу рисовой лавки. Пришло время отдавать долг. (Вот беда-то :-[. Опять прочищает горло :*))
Ну так вот (задумывается ::)).
Пришел он, значит, в эту лавку и говорит владельцу:
Слышь, т.е. я ...это-оо... (задумывается :*))
я тебе денег не могу отдать! (ожидает апплодисментов ;D).
Торговец рисом изумленно взглянул на ...самурая. :A)
- Как...этто не можете? :-/
- Нет у меня денег то! :-[
- А меня не волнует, мой господин >:(, по-жабьи разозлился торгаш.
(пауза, многозначительно молчит :*))
- Хочешь, я ...эээтоо, тебе свои гета отдам, ну или хакама? :P
- Да сдался мне ваш сэконд-хэнд, господин! :o
- Чтооо? - разозлился было самурай >:(
- Подожди, ты не думай..., я оччень честный самурай! :-X
(опять ждет апплодисментов :*))
- Не веришь? Я сейчас прямо перед тобой живот себе вспорю и буду тебе не должен! Вот! >:(
- Ха! ;D - не поверил было торговец - Клоун! :D)
- Кхааа-аааа! - с громким криком вспарывает себе живот самурай :-[
(выпучил глаза и ожидает еще больше апплодисментов :*))
- Ой! - с ужасом вскрикивает торгаш - Господин, вы мне весь пол испачкали! Постой-ка, погоди-ка, вы блефуете мистер должник!
- Что? ??? - стонет самурай :-/.
- А почему вы сделали разрез только один раз? - ехидно спросил торговец :D).
- А-аа, - успокаивается тот - Мне еще владельцу винной лавки долг отдать надо! :D) :D) :D)
(Бухахахахаха-бухахаха! бешено смеется :D) :*))
-
Воистину японский и боюсь, воистину старинный... ;)
-
Воистину японский и боюсь, воистину старинный... ;)
Слышал по телеку. Да, кстати, апплодисментов то рассказчик требовал! :D) :D) :D)
-
Слышал по телеку. Да, кстати, апплодисментов то рассказчик требовал! :D) :D) :D)
Попробовал я рассказать этот анекдот японцу... :'(
На японском языке... :o
Он поял... :o :-[ :-/
-
Вот, нашел на анекдот.ру
На тему "русские в Японии"
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.
http://www.anekdot.ru/an/an0405/o040520.html#10 9597
Мои комментарии - про запаску за 65 тыщ йен это автор загнул. Даже учитывая что было это в начале 90-х, ее цена никак не могла быть выше 10-15 тыщ. Но и это по тем временам огромные бабки для мореманов (пол-машины почти)
-
прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен,
Запаски есть, но стоят 65 000 йен.
Мдаа, с математикой плохо. Про то что подержанные машины дешевы это известно, но не в почти два раза дешевле запасок же. :)
-
Мдаа, с математикой плохо. Про то что подержанные машины дешевы это известно, но не в почти два раза дешевле запасок же. :)
эх... были такие времена были... когда не то что в японии за 300 баксов машину можно было купить, а за 200 уже во ВЛАДИВОСТОКЕ!!!
эх...
-
В коллекцию юмора:
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=DA4E31B1
только вот не понятно, кто над кем шутил - корейцы над японцами, японцы над корейцами или все таки составители словаря над обоими нациями сразу ;D
-
Ну да, забавно. Хотя ёбо - действительно существующее в корейском слово (муж и жена могут так обращаться друг к другу), а "алло" будет "ёбосеё".
-
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
:D)
Да... Разговорники-тема особая. У меня в разговорнике в разделе " больница" наряду с обычными высказываниями типа " у меня болит" имеется такая фраза: "Медицинские сестры, они красавицы?" ;D А почему про санитаров нету? :D)
-
В коллекцию юмора:
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=DA4E31B1
только вот не понятно, кто над кем шутил - корейцы над японцами, японцы над корейцами или все таки составители словаря над обоими нациями сразу ;D
а словарик-то серьезный, Большой Энциклопедический по мифологии.
-
Вот два анегдота.
Анегдот № Раз:
Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"
Анегдот № Двас:
Та же японская выставка. Японцы показывают робота. Бисёнэн, глаз не отвесть, все команды выполняет, ножами жонглирует, коктейли взбивает, сасими нарезает ломтиками тоньше папиросной бумаги... Всё делает в тыщу раз лучше, чем человек. Ну, тут выходит немка:
"Скажите, а как он в плане... ну, в общем, как мужчина?"
Японцы говорят: "Идите с ним вон в ту дверь, попробуете, нам скажете"
Немка идёт с роботом за дверь, через полчаса выходит: "Изумительно!"
Француженка выходит: "А можно мне?"
"Мозана, мозана!"
Ну, француженка через час выходит: "Бесподобно!"
Тут русская выходит: "Дайте-ка теперь я попробую!"
Уходят за дверь. Час прошёл, два, третий пошёл, кончается... Дверь слетает, робот вылетает опрометью, русская вслед орёт: "Что значит, на***, батарейки сели?!"
Товарищ как-то рассказывал про академика Павлова. Ну, он когда умирал, студенты стояли рядом, и он диктовал им про свои ощущения. Ну, он диктует - холодеют конечности, дыхание затрудняется, ритм сердцебиения расстраивается... Студенты записывают. А в конце издал нечленораздельный звук. Ну, студенты записали кто "Э", кто "О", а один студент был японец. Ну и написал какой-то иероглиф. Фиг его знает, что это будет по-японски...
-
Знакомая работала около года в Хиросиме. Помнится расказывала, на фразу "I'm sorry" юморные японцы отвечали "Koizumi sorry"
-
Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории.
Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто не пришел.
Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза.
Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко порезанные сушеные пельмени с солью.
Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.
Мясники-самураи на токийском рынке отделяют говяжью тушу от костей за 40 секунд. А двумя мечами – за 20.
Средний японец тратит на фотографирование 76% жизни. Для сравнения: на сон – только 30%.
А дефект своего флага японцы научились исправлять с помощью серии мелких вспышек – такая опция реализована во всех последних моделях фотоаппаратов.
Япония до сих пор пребывает в состоянии войны с Лифляндией, поэтому и ратует за восстановление этого суверенного государства - чтобы заключить с ним мир.
Рост среднего японца – 153 см. Поэтому Путин считается в Японии высоким гостем.
Священная гора для японцев – вулкан Фудзияма. А священный вулкан – гора мусора, дымящая под Владивостоком, которую японцы хотят перенести к себе.
Острова Шикотан и Итуруп мы отдали японцам 6 лет назад. На церемонии присутствовали съемочные бригады каналов ОРТ, «Россия», НТВ и ТВЦ.
Ранее вычисленную продолжительность жизни японцев в 86 лет можно смело делить на 2. Дело в том, что внешне неотличимых отца и сына счетчики часто принимали за одного человека.
© Andrew Kozak
...не скажу что очень смешно, но все-таки...
-
Мясники-самураи
Нонсенс. Мясом занимались буракумин, а никак не самураи.
Но в целом неплохо.
-
Нонсенс. Мясом занимались буракумин, а никак не самураи.
Но в целом неплохо.
Я скопировал так, как было...
76% на фотографирование +30% на сон... уже 106% :-\
Мне нравится прикол про острова... хе хе...
-
Прикольно ;D
-
Приехал японский бизнесмен в Россию. Встретили его с русским гостеприимством- поселили в лучшей гостиннице, показали лучшие предприятия, познакомили с лучшими образцами продукции и технологий, организовали культурную программу.
Перед отъездом на родину в Японию спрашивают: "Что вам больше всего понравилось в России?"
"Дети у вас хорошие", - отвечает японец.
"А еще что? ", не унимаются хозяева.
"Дети у вас хорошие", снова отвечает японец.
"Ну а все-таки, что еще понравилось?"
"Дети у вас очень хорошие, а все, что вы делаете руками, никуда не годится"
-
Мне нравится прикол про острова... хе хе...
Вопрос, естественно, не к вам был, да и вообще серьезно подходить к юмору конечно не следует.
А про острова - имеется в виду что-то конкретное? Как-то не всплывает в памяти что-либо подобное.
-
Знакомая работала около года в Хиросиме. Помнится расказывала, на фразу "I'm sorry" юморные японцы отвечали "Koizumi sorry"
И в чем фишка? ???
-
Никакие не анекдоты, а сермяжная правда - примеры на словоупотребление из японско-русского словаря издательства "Коданся".
Ах, как мне хочется денег!
Прошу и впредь оказывать мне любезное внимание.
привязанность к альма-матеру
Это место порожнее?
Обе горы противостоят одна другой.
Ее говор звучит жалобным тоном.
Вы пришли некстати, мы успели распродать.
Вся необыкновенная мягкость и непередаваемая прелесть в соединении с полным отсутствием манерности делали ее обаятельной.
Произведите перерасчет: данное исчисление неправильно.
Тот писатель проводил это время на курорте, никого на принимая, и работая исключительно над творчеством.
Он с самого детства переживал всякую всячину.
овощник
Ух, проклятый дождь, с моими делами все покончено.
Профессор в свое время выдавался своей изысканной манерой читать лекции.
Я здорово опозорен (посрамлен).
При моих подобных словах ее личико залилось румянцем.
Он тоже из чахоточных.
На могилу был возложен букет разных цветков.
Я не могу наслушаться Чайковского.
Нахальство некоторых политических деятелей прямо возмущает нашу душу.
Долго стоявшая непогода унизила урожайность.
От такого неудобопонятного текста прямо изнываю.
Если понравилось, могу ещё
-
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым
рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне
дороги?
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
-
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым
рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне
дороги?
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
аффтор, НЕ пиши больше
-
аффтор, НЕ пиши больше
Хорошо, больше не буду.
-
А вот вопрос: как адекватно перевести концовку следующего анекдота. И можно ли вообще?
Ползёт мужик по пустыне. Уже, практически, при смерти от жажды. Вдруг видит вдалеке оазис. Из последних сил доползает до оазиса - оазис обнесен забором и висит надпись: "Только для негров." Делать нечего - обполз он оазис и пополз дальше. Тут ему встречается торговая палатка с гуталином. Он покупает гуталина, мажется, возвращается к оазису, его пропускают внутрь, он ест, пьет, ложится спать и говорит охраннику: "Завтра, пожалуйста, утром пораньше разбудите - дальше поползу."
Утром его разбудили, как и просил, и пополз он дальше. Тут видит лужу. Думает: "Уже смысла нет прикидываться негром - смою гуталин." Зачерпнул воды, потер - не оттирается. Потер сильнее - не оттирается. Стал терерь песком, растер все до крови - не оттирается! Что произошло? :)
Не того разбудили!
Можно ли адекватно перевести на японский фразу-ответ? Я, вроде бы, всё рассказал, но че-то японцев не вставило. Лингвистический момент?... :)
-
нет, просто японец НИКОГДА не поймет,что служащий может сделать чтото НЕ так, КАК надо было.
менталитет...
-
Японец скорее всего подумает: "каваисоо" ... и все... им попроще надо анекдоты рассказывать.
-
нет, просто японец НИКОГДА не поймет,что служащий может сделать чтото НЕ так, КАК надо было.
менталитет...
Гы... А если сказать: "Так как это анекдот, и вообще дело было не в Японии, то охранник круто облажался... нет, правда!... и разбудил не того человека." ? :)
Я перед этим им рассказывал анекдот про девочку и маньяка:
Девочка играет в песочнице с куклой, подходит маньяк: "Девочка! Отдай куклу!" - "Не отдам - мне мама не велела!" - "Отдай, а то я тебе глаз выколю!" Девочка не отдаёт куклу, и маньяк выкалывает девочке глаз. "Девочка! - снова говорит маньяк, - Отдай куклу, а то я тебе и второй глаз выколю!" Девочка не отдаёт куклу, и маньяк выкалывает девочке второй глаз. Девочка встаёт, выходит из песочницы и куда-то уходит. "Эй, девочка! - говорит удивлённый маньяк, - Ты куда это пошла?" - "А мне мама велела, как стемнеет, домой идти."
И этот они вроде правильно поняли.... Тоже менталитет? :) Еще бы маньяк вместо куклы у девочки ношеные трусы просил....
-
Гы... А если сказать: "Так как это анекдот, и вообще дело было не в Японии, то охранник круто облажался... нет, правда!... и разбудил не того человека." ? :)
у НИХ охраник НЕ может облажаться! для этого он там и находится, чтобы делать свою работу. а КАК можно делать работу НЕПРАВИЛЬНО!?
менталитет...
И этот они вроде правильно поняли.... Тоже менталитет? :) Еще бы маньяк вместо куклы у девочки ношеные трусы просил....
я, кстати, вообще не понимаю, в чем прикол рассказывать японцам анекдоты? не о чем другом поговорить чтоли.... они гораздо легче воспринимают истории из жизни.
-
не о чем другом поговорить чтоли.... они гораздо легче воспринимают истории из жизни.
Не о чем, конечно. И историй из жизни у меня нет. Хотя даже если б были - сомневаюсь, что они воспримут истории типа "как я получал загранпаспорт" не то что "гораздо легче", а хоть как-нибудь вообще :)
-
действительно для японца понять родной анекдот достаточно сложное занятие. скорее все будет сопровождаться неискренним смехом. вспоминается история одним канадцем будучи с ним на пати японского сенсея и после напития его потянуло на длинный филосовский тост с юмором. и по его мнению смешная история вызвала конфуз в стройных рядах сарари манов.... так что лучше что то рассказать о том как нихонго музукаши иногда про чин чин тоже веселит японцев. а вообще юмор японский дело жутко сложное. они ржут как кони но без причины. ;D
-
Ну уж на фиг "нихонго музукаши"... лучше я анекдоты про маньяков буду рассказывать. :)
-
А вот вопрос: как адекватно перевести концовку следующего анекдота. И можно ли вообще?
Ползёт мужик по пустыне. Уже, практически, при смерти от жажды. Вдруг видит вдалеке оазис. Из последних сил доползает до оазиса - оазис обнесен забором и висит надпись: "Только для негров." Делать нечего - обполз он оазис и пополз дальше. Тут ему встречается торговая палатка с гуталином. Он покупает гуталина, мажется, возвращается к оазису, его пропускают внутрь, он ест, пьет, ложится спать и говорит охраннику: "Завтра, пожалуйста, утром пораньше разбудите - дальше поползу."
Утром его разбудили, как и просил, и пополз он дальше. Тут видит лужу. Думает: "Уже смысла нет прикидываться негром - смою гуталин." Зачерпнул воды, потер - не оттирается. Потер сильнее - не оттирается. Стал терерь песком, растер все до крови - не оттирается! Что произошло? :)
Не того разбудили!
Можно ли адекватно перевести на японский фразу-ответ? Я, вроде бы, всё рассказал, но че-то японцев не вставило. Лингвистический момент?... :)
на самом деле, даже если перевести буквально, некоторые японцы "соль" понять должны...
есть, например, такое rakugo "sokotsunagaya" (粗忽長屋"), в котором обыгрывается подобная история:
落語。原話は《新話笑眉》(1712)にある。粗忽長屋に住む八（はち）が，浅草観音の近くで行き倒れを見て，おなじ長屋の熊だと思って呼びに行く。熊も粗忽者だからその気になって八と同行する。八は，当人が当人の死体を引き取るのに遠慮はいらないと，熊に死体を抱かせる。すると熊は〈死んでいるおれはおれだが，抱いているおれは一体だれだろう〉。代表的なナンセンス噺で，改作に《永代橋（えいたいばし）》がある。
-
Возможно, дело-то еще в том, что я это всё рассказываю, разумеется, спотыкаясь, запинаясь, ошибаясь и спрашивая, правильно ли я сказал. В основном тексте анекдота это может и не быть большой проблемой, а вот когда приходится пять раз перефразировать последнюю, ключевую фразу - засада. :)
-
Поднимаю тему :)
А для затравки...
Меня тут недавно просветили, что в Японии есть женское имя................ Ясуко............ :o
Я плакалъ.... ::)
[подумавши] тогда Я - Креведко :P
-
А вот ысчо :)
От российских дорог, даже узкие японские фары становятся шире...
-
В Японии все популярнее становится новое блюдо под названием СССР. Это 1/6 часть суши.
-
в Японии есть женское имя................ Ясуко............
Есть еще просто "Суко" - 須子
-
в Японии есть женское имя................ Ясуко............
Есть еще просто "Суко" - 須子
А в Москве есть улица Якиманка ))) Но это не в тему.
Вспомнил как когда то давно смотрел в кинотеатре японский фильм с субтитрами. Диалог.
- Она меня бросила...
- Sookaa... (Титры "Вот оно как?")
Зал плакалъ
-
Не просёк. そうか звучит ни разу не как "сука" - там что, в субтитрах, были одновременно и ромадзи и русский перевод?
-
Не просёк. そうか звучит ни разу ни как "сука" - там что, в субтитрах, были одновременно и ромадзи и русский перевод?
Звучит достаточно похоже. Особенно в таком контексте. А вместе с переводом почти как в анекдоте - На экране "Импотенто! Кастрато!" переводчик "Уходи я тебя больше не люблю!"
-
Так...
Кроме уже известных науке терминов вроде "Йапония" и "Йапонко" в сети нашел неологизм... КАВАЙЧЕГ, предполагаю, что аналогично будет ЙАПОНЧЕГ ;D ::)
Какая прелесть...
Кстати, йапонко - прекрасный персонаж для анекдотов... :) почти как блондинко...
-
Кстати, йапонко - прекрасный персонаж для анекдотов... :) почти как блондинко...
ага, по имени Яцуко :)
-
ага, по имени Яцуко :)
Вот... уже что-то вырисовывается... Йапонко Яцуко...
А вот на затравку... с баш.орг :)
xxx: яой не смотрит он?
yyy: хз,а что это?
xxx: анимэ такое специфичное
yyy: Реально хорошее?
xxx: ну да пусть качает
;D ;) :o ::)
-
От тудаже...
Наташка:
может, Лене харакири сделаем?
OrBIT DEVil:
ей нельзя. Саганю можно на день рождения, ему приятно будет
Наташка:
Харакири?
OrBIT DEVil:
он любит всякие японские штучки
-
Много мы уже придумали/нашли японских имен веселых и забавных... а вот еще одно... в "Ниппонии" нашел... на мой взгляд просто гастрономический шедевр - Ясуси...
Вот так этот человек будет знакомиться с русским интернетчиком (интернет сообществом):
"Ясуси то моусимасу..."
а наш, почесав репу...
"А ЙА КРЕВЕДКО... :o"
::)
-
Много мы уже придумали/нашли японских имен веселых и забавных... а вот еще одно... в "Ниппонии" нашел... на мой взгляд просто гастрономический шедевр - Ясуси...
Я знаю человека с такой фамилией!
-
Краснодарские востоковеды настолько суровы, что едят суси вместе с хаси! ;D
-
Класс! ;D Плюс Вам в карму (ох, эта мне сансара! :))
А тему крутизны востоковедов можно продолжать.... Хорошо получится ::)
-
Не знаю было или нет:
ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якуцзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Автор: http://soliloquizer.livejournal.com/119772.html ;)
-
Было! ;) но в тему и кстати... Роман расстарался - авторство все равно надо бы указать - когда омон на полушарие с Новым годом принесет мы на него и укажем! :lol:
-
Я знаю человека с такой фамилией!
Интересно, Ясуси - это фамилия? Я думал, что это имя. Например, Иноуэ Ясуси!
-
хоть японец ростом мал,
но зато - внимателен.
в день рождения послал
екибану матери...
-
хоть японец ростом мал,
но зато - внимателен.
в день рождения послал
екибану матери...
Лучший и актуальный анекдот Полушария - "модератор рассказывает анекдоты и переписывает затертые частушки , а его собственный раздел про айну больше месяца без единого постинга в инкубаторе яйца насиживает"!!