Восточное Полушарие
Россия и страны СНГ => Россия: Политика и история => Тема начата: Кансайский от 05 Февраля 2006 06:40:12
-
Давайте, друзья, сюда всякое веселое постить. Чтоб и другим настроение поднять :)
-
Собрано моим приятелем из подшивки журнала "Пионер" № 1-12 за 1987г.
Раньше это воспринималось как-то иначе, а теперь если убрать отгадки, то...
но не буду предвосхищать, читайте:
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
-
любителям Half-Life 2. Doom 3 и modding посвящается...
http://www.hardforum.com/showthread.php?t=802808
http://www.techmanifesto.com/archives/2005/08/06/sickest-hl2-case-mod-yet/
-
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
:o
-
Как грамотно выпросить спирт?
перепечатано с реального документа
МЕЖГОСУДАРСТВЕННАЯ
ФИНАНСОВО-ПРОМЫШЛЕННАЯ ГРУППА
"ЭЛЕКТРОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ"
______________________________________
ТЕХНОТОРГОВЫЙ ЦЕНТР "ЭЛЕТЕХ"
_______________________________________
Генеральному Директору
ТТЦ "ЭЛЕТЕХ"
Литновскому В.Я.
от Минаева Л.И.
Служебная записка.
В связи с ухудшением кинематической состовляющей
динамической системы перемещения компьютерных указателей
(мышь), а также со снижением коэффицициента сцепления между
тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу
приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не мение 95%)
спирта для протирки вышеуказанных устройств.
07.02.2003 и подпись
и завизировано:
При прочтении сего плакал.
Просителю Л.И. Минаеву
выделить средства
-
Dear Management,
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following
Reasons:
* I do physical labor.
* I work at great depths.
* I plunge headfirst into everything I do.
* I do not get weekends or holidays off.
* I work in a damp environment.
* I work in a dark workplace that has poor ventilation.
* I work in high temperatures.
* My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely, The Penis
Dear Penis,
After assessing your request and considering the arguments you have
Raised,
The administration rejects your request for the following reasons:
* You do not work eight hours straight.
* You fall asleep after brief work periods.
* You do not always follow the orders of the management team.
* You do not stay in your designated area and are often seen visiting
other locations.
* You do not take initiative.
* You need to be pressured and stimulated in order to start working.
* You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
* You don't always observe necessary safety regulations, such as
wearing the correct protective clothing.
* You will retire well before you are 65.
* You are unable to work double shifts.
* You sometimes leave your designated work area before you have
completed the assigned task.
And if that were not enough, you are constantly seen entering and
Exiting the workplace carrying two suspicious looking bags.
Sincerely, The Management
-
;D Вот дают..... можно сказать украли смысл моего поста вверху... ;) The Thingy значит (да простят меня модераторы ::)) - Pen.....is
-
Из «Бестолкового Словаря»:
Автомат – разговор водителей
Белый друг - водка
Борис Федорович – клей «БФ»
Вера Мутная – вермут
Гашиш – гектар, на котором ничего не выросло
Гули-гули – мужья на курорте
График – маленький граф
Губастый – граненый стакан
Дочурки- дети в Средней Азии
Копчик – карлик-полицейский
Отчаяться – дождаться чая от проводника скорого поезда
Пеньюар – дурак из Южной Африки
Пигмент – карлик-милиционер
Пила – мемуары алкоголички
Подкидыш - акробат
Половина первого – жена первого секретаря обкома
Слезы комсомолки – смесь одеколона и газированной воды
Страхолюдина – агент по страхованию людей
Сыграть в ящик – получить от института распределение на режимное предприятие
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов
Этажерка – дежурная по этажу в гостинице
Шансонетка - женщина, у которой нет шансов
Штукатурка – единица женского населения в Турции
Ханыга – дочь хана
Хромой – две бутылки: пол-литра и четвертинка
Чайхана – вывеска над магазином, где продавали индийский чай
Чекушка – кассирша
Чехол – сын чеха и украинки
-
[
-
http://people.overclockers.ru/clear66/record42
-
как все сложно и неоднозначно...
-
Как измерить высоту башни при помощи барометра =)
"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
-
;D
На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь , переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-
нас становиться больше, ура товарищи!
повысим участие форумчан в данной теме!!!!
——————————————————————————————————-
а вот это уже маразм ;)
-
американский подход к ведению войны
-
восковые фигуры
http://sasisa.ru/2006/02/14/voskovye_figury__12_foto_.html
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
-
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
-
агитка времен Великой Отечественной
-
Какая к черту атомная тревога во времена Отечественной?:)
идите на таран-это круто:)
самолет не желко?:)
-
Какая к черту атомная тревога во времена Отечественной?:)
идите на таран-это круто:)
самолет не желко?:)
Там на первой странице эмблемка изображена. И судя по всему, т.к. там уже нарисованы крылатые ракеты и самолеты на реактивной тяге, - эта памятка конца пятидесятых - начала шестидесятых годов. Так что радиацию тогда уже изобрели...
Вот как надо воспитывать патриотов!!! Учитесь робята!!! Хрен с тобой с летчиком-асом, нового вырастим через 5-7 лет!!! мдя....
-
Дык заявлен документ как агитка времен отечественной войны.
я тут емулом нарыл суперсекретную документацию.
По летным характеристикам SR-71 black bird/
когда-то за эту инфу миллионы бы оттопырил.
Там сканы в pdf.
На сканах древние документы с вымаранными подписями секретчиков:)
вот это было круто:)
А щас я эту бяку куда-то задвеал, не могу найти.
-
о как!
http://www.sr-71.org/blackbird/manual/appendix/a1-1.php
-
восковые фигуры
http://sasisa.ru/2006/02/14/voskovye_figury__12_foto_.html
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну, кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
я лично присутствовал притаком базаре генералов компаний с миллиардными оборотами.
А ты артефакты достал?
-
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
-
как живые...
-
а что на это скажите, господа?
-
Молодежь против наркотиков!
http://ura-inform.com/archive/?/2005/11/24/~/46678
Знакомтесь: новая Лара Крофт :o
-
вот такое обьявление ;D
-
LEGO forever!!!
http://doci.nnm.ru/blogs/17.02.2006/podelki_iz_lego/
улучшатель настроения ;D
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm
-
извращенная архитектура
http://doci.nnm.ru/trifle_in_all/18.02.2006/izvrawennaya_arhitektura/
велики будущего
http://doci.nnm.ru/blogs/17.02.2006/velosipedy_buduwego/
Эволюция американского хомо сапиенса
-
Реальная история из жизни:
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек
за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед.
Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес,
берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он
прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом
говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе
привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!
:D
-
во буржуи, с жиру бесятся
http://friends.kz/2006/02/20/jekskljuzivnye_gitary.html
Девочка Маша,
Такая растеряша,
Глазик потеряла,
Долго плакала, искала...
-
Спорят между собой военные и ученые - кто из них умнее.
Учёные все аргументы уже исчерпали.
Последний довод приводит Военный:
" Ну хорошо, если Вы Ученые такие Умные...
то почему Вы все строем не ходите?"
А Ученый отвечает:
"У меня от Ваших слов, Товарищ Военный, голова заболела."
Военный с удивлением переспрашивает:
" А как она (голова) может болеть - это же кость!"
-
Наивные дети об СССР
http://doci.nnm.ru/smert_burzhuyam/17.02.2006/deti_ob_sssr_1/
животные - это круто!
http://friends.kz/2006/02/20/ofigitelnye_snimki_zhivotnykh.html
кот-разрушитель ;D
-
моддинг монитора - оно вам нужно?
http://mobbit.info/item/1096
горбатый запор на новый лад
http://doci.nnm.ru/lyubimye_tachki/20.02.2006/300_ls_gorbatyj/
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. Докопаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется.Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
в Голливуде все после пластики ;D
http://friends.kz/2006/02/21/vse_v_gollivude_v_silikone_i_na_podtjazhkakh.html
-
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в сиську пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты тумаков дали, бежим разбираться.
- Так хоботы в зад и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в зад и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в зад и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Поздрваляем всех с Днем Советской Армии!
http://doci.nnm.ru/smert_burzhuyam/21.02.2006/pozdravlyaem_vas_s_dnem_sovetskoj_armii_/
забавное рядом
http://friends.kz/2006/02/22/strannye_lisapedy.html
молодой и бравый ВВП
-
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Возглавлял парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: - Hу мама, как же можно о нас такое думать?!, младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин?!, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает ничего, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специально обученоого дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час детишки заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса... ;D
Еще немного ВВП
-
Середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиняться Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться.
"Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу кишки на фюзеляж намотаем!"
вот это змеюка ;)
http://friends.kz/2006/02/23/nifigasebe_anakondochka_.html
что бывает в офисе на 23 февраля...
http://friends.kz/2006/02/23/khoroshijj_podarok_na_23_fevralja.html
календарь мужчины
-
художник рисует под кайфом
http://doci.nnm.ru/zvuki_muziki/23.02.2006/9_risunkov_pod_lsd/
переделка Моны Лизы :)
http://www.megamonalisa.com/lisa_2/#afhurl
про русскую армию
-
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Гады, почему нога дергается? Иди на , щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я говорю - нога дергается! Ой, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: отрава, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
детские рисунки на злобу дня
http://doci.nnm.ru/synthpop/24.02.2006/konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka/
не верь всему, что пишут
-
фото 1) Sasha Cohen: Эх "А ведь это моя медаль, могла быть!"
Shizuka Arakawa: "Девчонки! После двух падений на задницу, вы должны быть счастливы что оказались здесь, рядом со мной!"
Irina Slutskaya: "Sauerkraut - молодец. ЗАчет!"
фото 2) код Матрицы раскрыт
-
http://www.waraiseek.jp/flash/base/1125147531.php (http://www.waraiseek.jp/flash/base/1125147531.php)
жмем клик и подпеваем
-
off-topic in off-topic zone:
Почему "оффтоп", а не "оффтопик"? Кто отбросил -ик?
:-\ Та же история, что и с зонтиком. Zonndeck (голландское) -> зонтик. Есть слово с суффиксом -ик, значит должно быть и без него?
-
нарыла в сети анекдот..
http://www.kristel.ru/index.php?mode=ViewMessages&forum_id=17&thread_id=100&page_thread=&page=29&PHPSESSID=8fe35c5c0986cb6957ad1684fa7bdb81
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас
китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
вас хоронить-то будем?"
;D
-
Товарищ Сталин много курил. Минздрав хотел его предупредить, что курение опасно для здоровья, но ....боялся ;D
-
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху.
Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь".
Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп".
Приступили нескоро ;D
Господа, соблюдайте правила дорожного движения!
http://friends.kz/2006/02/27/ezdit_nuzhno_ostorozhno_i_ne_toropjas.html
фото 1) новый вариант автостоянки
фото 2, 3) просто ежик :D
-
http://www.waraiseek.jp/flash/base/1125147531.php (http://www.waraiseek.jp/flash/base/1125147531.php)
жмем клик и подпеваем
Так и сделали, спасибо. Вот слова песни.
-
Стоят Ока и Мерседес-600 на перекрестке на красном. Водила оки сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила мерса, увидев это дело, решает посоревноваться с окой. Загорается зеленый, мерс исчезает в точку, а ока остается на месте. Водила мерса возвращается обратно и водиле оки:
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила оки:
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
фото 1) девушки развлекаются
Фото 2) кодовый дверной замок по отпечаткам пальцев
-
старая фишка, но все старое как говориться хорошо забытое новое :)
http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/augenver.pps?id=11412161610000001413;0;1&mode=attachment&channel=#256,1,Ну что, есть желание обмануть свои глаза???
-
Эх, болезнь подкосила :-\
Сейчас наверстаем упущенное сразу за несколько дней ;D
оказывается из велосипеда можно сделать и такое...
http://doci.nnm.ru/russia/01.03.2006/kreslo_iz_velosipeda/
любителям травки будет интересно ;)
http://friends.kz/2006/02/28/vot_tak_vyrashhivajut_otbornuju_kanaplju.html
фотографии с невидимками
http://friends.kz/2006/03/02/fotografii_kamufljazh_super_raboty.html
фото 1,2) маленькие люди и большие животные
фото 3) в школе ждет тебя учитель и учебников гора...
фото 4) :D
-
фото 1) тяжела и неказиста жизнь простого программиста
фото 2) Религия на службе у испанской рекламы: чтобы увидеть лик Христа, следует отодвинуться от экрана монитора подальше
фото 3,4) про лилипутов :)
-
самые дурацкие изобретения
http://doci.nnm.ru/blogs/01.03.2006/samye_durackie_izobreteniya/
что можно сделать из старых компьютерных мышек и клавиатур
http://doci.nnm.ru/popkorn/01.03.2006/chto_mozhno_delat_iz_staryh_myshej_i_klaviatur/
фото 1,2) продолжение темы
-
;D ;D
-
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Придя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто" ;D
Имена женские:
Олга - Общенациональный Лидер Гейдар Алиев
Илапродега - Ильхам Алиев продолжатель дела Гейдара Алиева
Пановаза - Партия "Новый Азербайджан"
Азенаротена - Азербайджанский народ, очень терпеливый народ
Баджейханум - Баку - Джейхан
Алуиджия - Алиев умер, но идеи живы
Паделаза - Парламентская делегация Азербайджана
Имена мужские:
Акаджал - Академик Джалал Алиев (брат Г.Алиева)
Лисамо - Лиссабонский саммит ОБСЕ
Самерамэн - Соратник Алиева - Мехтиев Рамиз Энверович
Позангросидоп - Позор Андреасу Гроссу и деструктивной оппозиции
Спипамурал - Спикер парламента Муртуз Алескеров
Экросаз - Экономический рост Азербайджана
вот это камин!
http://sasisa.ru/2006/03/01/vot_eto_kamin__18_fotografiy_.html
пили, ели, веселились
http://prikola.net/?id=2611
расписанные тачки
http://friends.kz/2006/03/03/kak_vam_takojj_raskras_avto.html
карнавал в Бразилии
http://doci.nnm.ru/russia/28.02.2006/braziliya_dvinulas_v_ritme_samby
чего только не изобретают...
http://doci.nnm.ru/yukitukidoc/01.03.2006/tehnokurezy/
фото 1,2) дело было вечером, делать было нечего ::)
фото 3) девушки отдыхают после трудовой недели
фото 4) красиво летит, наверное гимнаст ???
-
;D..сорри..
-
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапалана рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
Грузин решил сфотографироваться возле дерева... Подходит к фотографу, так и так мол хочу сфоткаться. Фотограф: Где именно - слева от дерева, справа или на дереве?
Грузин - кочу за дэревом...
Фотограф: Так тебя же там не видно будет...
Грузин: а я отправлю эту фотку маме, она скажет: Вах, Вах, где-же мой Гоги??? А я выскочу из-за дэрева и скажу: "Здраствуйтэ МАМА!".
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка: - Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
-
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно.
А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет..
Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно.
Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал xулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Сам я бывший военный-офицер (комисоват) и в определенный период времени в 2005 году, находясь в военном госпитале "занозил" начальнику отделения, он же мой доктор айболит!:) И тот в отместку положил меня в одну палату с солдатами.... вместо положенной офицерской, со всеми удобствами.... сначала я взгрустнул, думал: чего мне с детьми лежать?? но когда я окунулся в их мир:)))) мама не горюй!
Если кто - нибудь лежал в военных госпиталях, то знает что и там есть распорядок дня... все как в части....
и соответственно, есть старшина отделения, который выдает наряды на работу... Солдаты, понятное дело, в таких больничках делают все: убирают двор, таскают мусор, ухаживают за больными и.т.д., и.т.п.
Так вот, на утреннем разводе медсестра оповещает старшину, о том, что содату Байралову нужно зделать КЛИЗМУ! Я подумал, ничего се ???!"!!! Солдаты тут еще и клизмы друг другу делают??? в итоге - делают!:)
в общем о том как полдня ловили виновника торжества по всей территории я умолчу..... :))
Наконец, его поймали! Старшина ловким ударом, переломил хрупкое тело солдата и понес в процедурную.... :)
Вот тот момент когда понимаешь всю дикую боль мужской обиды.... Как он кричал!!!!!:)))) Короче сделали ему клизму, привели в палату... и все Байралов сегодня больше не вставал.....:))
На вечерней поверке медсестра, проверив наличие состава, начала отчитывать старшину, за то, что он не выполнил ее ценные указания по лечению Байралова....:))) Старшина с недоумением доказывал ей обратное, пока не получил веские доказательства....
Медсестра (дословно): "Ну, объясни мне старшина, ну как ты мог сделать ему клизму если шланг толщиной с банан, а все насадки остались на посту???!!!!!"
Старшина: "Елки! Там чё еще и насадки есть??? А я то думал чего шланг так туго входит!" ;D
наручники, какие они?
http://friends.kz/2006/03/04/naruchniki_vsekh_vremen_i_narodov.html
креативная мышка ;D
http://www.tusoffka.net/id/2400
китайский женский спецназ - не смешно :o
http://prikola.net/?id=2653
веселый парк в Китае
http://friends.kz/2006/03/06/park_kamasutry_v_kitae.html
заброшенный город
http://doci.nnm.ru/blogs/06.03.2006/zabroshennyj_gorod_1/
фото 1) тетки зажигают
фото 2) -Ты чего? -А ты чего?
фото 3) милая компания ::)
фото 4) дави буржуя!
-
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших отморозков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать говорит: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 голов удержать????!!!!"
Женщина!
- А вы уверены?
- Девушка!
- А вы проверяли?
- Постойте!
- Стоя не привыкла!
- Одну минутку!
- А вы успеете?
- Ну, а как-нибудь?!
- Это вы с женой как- нибудь, а со мной - как следует!!!
Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине... А офигивает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.
уроки анатомии
http://sasisa.ru/2006/03/07/muzey_chelovechestva__vot_takie_my______19_foto_.html
дизайн упаковочных пакетов
http://doci.nnm.ru/burocraft/04.03.2006/vot_eto_dizajn_paketov/
фото 1- 4) ляпы в кино
-
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!"
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу
- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
«Орбит апельсин» - вкусно, как арбуз!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
чудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
;D ;D ;D
-
5 стадий опьянения:
Cтадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
письмо от них :-\
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/06.03.2006/pismo_ot_nih_part_1_1/
фото 1) запасливый парень
фото 2) обалдевший кот
фото 3) тяжело бедняге
фото 4) как наливают теперь ;D
-
реально зависший компутер
http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/08.03.2006/realno_zavisshij_kompyuter/
письмо от них - 2
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/07.03.2006/pismo_ot_nih_part_2/
что мы знаем об Америке?
http://doci.nnm.ru/kwn/08.03.2006/amerika_chast_1/
как отмечали 8 марта
http://doci.nnm.ru/okroshka/08.03.2006/kak_ya_otmechal_8_marta_fotootchet/
как это было в Турине
http://doci.nnm.ru/okroshka/07.03.2006/vspominaya_olimpiadu_v_turine
фото 1) хочу гулять
фото 2) спрятался
фото 3) буденовцы
фото 4) поцелуемся ;D
-
фото 1-3) что можно сделать из старых компьютерных железок ;)
фото 4) вот это светофор
-
сегодня что-то прорвало... ::)
фото 1) мордой об стекло ;)
фото 2) хочу каши
фото 3) докатились... ???
фото 4) дружбаны ;D
-
день веселых картинок продолжается
фото 1) утренник в детском саду
фото 2) без комментов
фото 3) место для валюты :D
фото 4) бывает и так ;D
-
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место.
Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал.
Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Немного фактов:
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
креативная реклама
http://friends.kz/2006/03/09/nemnogo_kreativnojj_reklamy.html
эти забавные животные
http://friends.kz/2006/03/09/jeti_zabavnye_zhivotnye_fotopodborka_prikolov.html
глаза, глаза,
кругом глаза...
http://friends.kz/2006/03/09/jeti_glaza_naprotiv.html
татуировки
http://chukcha.net/?id=1040
фото 1,2) это любовь
фото 3) поплыли!
фото 4)скрытые настройки Windows
-
Покупаю в аптеке лекарства, покупаю много, аптекарша ходить с моим списком по всей аптеке. И тут в аптеку входит пожилая дама и не увидев на месте аптекарши обращается к кассиру:
Ж - "Скажите, а у вас формалин есть?"
К - "Нет и не бывает"
Ж - "А чем можно заменить? Мне покойника протирать"
К - "Не знаю, обратитесь к формацевту"
Дама дожидается когда формацев подходит к окошку и обращается к ней с той же просьбой. Аптекарша уходит и приносит какой то пузырек.
А - "Вот препарат на основе фармолина"
Ж - "А им точно можно протирать?"
А - "Говорят можно..."
Ж - "А ХУЖЕ НЕ БУДЕТ?"
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! :P
В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца. На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд сзади. Я, конечно же, почесался. Что только усугубило проблему: сзади стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть, как только я войду в камеру.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе сзади засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
новое в оригами
http://friends.kz/2006/03/10/origami_novoe_.html
шаржы знаменитостей
http://friends.kz/2006/03/10/sharzhy_na_znamenitostejj.html
собаки и прически
http://friends.kz/2006/03/10/sobache_shou_prichesok.html
какая архитектура :o
http://doci.nnm.ru/allbesthumor/10.03.2006/vot_chto_znachit_bolshoe_naselenie_/
фото 1) номая топмодель
фото 2) кот объелся
фото 3) удачный кадр ;D
фото 4) ну и рыба
-
еще немного фоток :)
фото 1) кот-баюн
фото 2) поплавали...
фото 3) невеста
фото 4) ;D
-
Про наш футбол
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - гад.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья гад.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он гад.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья гад.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой гад.
15. Судья купленый слепой гад.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Фиг вам!
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Купил он Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Аudi А6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным, 142 км/ч, но это еще что: положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял, естественно, масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну, и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было - с абсолютно спокойным лицом Вовка (друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску (траса, Слава Богу, была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впереди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не уменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч (не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь апеллирует:
- По тех данным машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные
На что получил такой ответ:
- Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге.
И был отпущен.
механический пес
http://doci.nnm.ru/doom_soft/10.03.2006/bolshoj_pjos_nositsya_s_gruzom_bez_golovy/
бои на подушках
http://doci.nnm.ru/russia/10.03.2006/bojcovskij_klub_na_podushkah/
любовь у животных
http://friends.kz/2006/03/11/ljubov_na_friendskz.html
фото 1,2) о трагедии знали давно >:(
фото 3) королева
фото 4) высоко забрался ;D
-
Какие были наивные дети ;D
Дневник девочки из начала девяностых...
Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.
1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.
1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.
1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.
1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.
1990 год, 7 июля.
Мама купила мне лосины. Они очень красивые - блестят, малинового цвета. Жалко, что на улице +30, но я наверное все равно надену.
1990 год, 8 июля.
Еще мама купила мне спортивный костюм. Настоящий, жеванный. И шнурок - его можно носить на шее, а можно в волосах. Соне купили джинсы, не знаю, может я и не права - но лучше бы варенки, а не обычные. Я ей сказала, а она сказала, что мне завидно. А чего мне завидовать, если папа мне и так привезет.
10 июля, 1990 год.
Я его люблю и ненавижу. Я читала - от одного до другого - один шаг. Жаль, что наши шаги с ним не совпадают - когда я ненавижу - он любит. Мама сказала,что это философия жизни.
18 июля, 1990 год.
Как можно нравиться кому-то, когда даже лифчика нет! Соньке купили нулевой, так Лешка весь вечер на скамейке оттягивал застежку. У Соньки красивая грудь, ее уже почти на сантиметр видно.
30 июля, 1990 год.
Сегодня я завела календарь. Я там буду отмечать дни до дня рождения. Мне кажется, что-то должно произойти.
5 августа, 1990 год.
На день рождения я буду в лифчике, - не знаю, прилично это или нет, но очень хочется. Сонька отговаривает, поэтому, наверное, точно надену. А еще я написала список полезных дел, которые нужно сделать до дня рождения. Сегодня сделала уже целых два - начала читать взрослую книгу не по программе Макаренко "О воспитании" и пишу про нее в терадку для чтения. А еще сказала бабушке, что она хорошо выглядит. Мне кажется, что она обрадовалась.
10 августа, 1990 год.
Я счастлива. Он меня точно любит. Мало того, что он сидел рядом со мной и пихал локтями, - специально, я знаю! Так он еще и заметил, что на мне надето. Он об этом разгвоаривал с Пашкой Черенцовым, тот, придурок, сказал, что у меня нет ручки с утенком, как у Светки, с которой он ходит, а Леша поступил правильно, ответил ему: "Зато она отличница, а Светка твоя нет".
спецкорпуса для компьютеров
http://www.overclockers.ru/hardnews/21660.shtml
улыбайтесь, господа!
http://doci.nnm.ru/aboutall/11.03.2006/ulybajtes/
забавная флеш-игруха
http://www.videozvuk.com/games/p2_articleid/128/com_action/displaycomments
фото 1) солдаты из проволки
фото 2) где мой суп?
фото 3) ;D
фото 4) пора в дорогу
-
фото 2) кот объелся
Наш ответ Чемберлену - Охиминог:)
-
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался:
- Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
- Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
———————————————————————————————————————————
История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет.
Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...
——————————————————————————————————————
Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем. Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками "БЛ*, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко перерезали друг друга.
—————————————————————————————————————————-
-
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся Sad( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел ничего сделать".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот мерзавец расплатился монетами!"
о значении времени
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
одна история на заборе в граффити
http://doci.nnm.ru/other_stuff/12.03.2006/oilindustryworker/
фильм "Операция "Ы"" в деталях - 1
http://doci.nnm.ru/blogs/11.03.2006/operaciya_y_detali_chast_i/
фильм "Операция "Ы"" в деталях - 2
http://doci.nnm.ru/blogs/11.03.2006/operaciya_y_detali_chast_ii/
креативная реклама
http://friends.kz/2006/03/13/kreativnaja_reklama_ot_francuzov.html
женщины - бодибилдерши ;D
http://friends.kz/2006/03/13/zhenshhiny_s_muskulami.html
имплантанты
http://friends.kz/2006/03/13/implantanty.html
новый метод крепления очков
http://friends.kz/2006/03/13/novyjj_metod_kreplenija_ochkov_na_lice.html
необычные часы
http://www.tusoffka.net/id/2507
собака из цветов
http://friends.kz/2006/03/14/sobaka_iz_cvetov.html
фото 1) почистили дорожку
фото 2) реклама велошлемов
фото 3) бонус :D
фото 4) ;D
-
Стою в длиннющей очереди в "Пятерочке" - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
дети косят под знаменитостей
http://doci.nnm.ru/chudo_yogurt/14.03.2006/deti_kosyat_pod_zapadnyh_znamenitostej_1/
24 монитора в одном сборе
http://doci.nnm.ru/ok_alenta/13.03.2006/24_monitora_kto_bolshe/
фотки Лондона
http://bezdelnik.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1153
мнение немцев о русских машинах ;D
http://doci.nnm.ru/warezamore/14.03.2006/mnenie_nemcev_o_russkih_mashinah_1/
10 самых дорогих тачек мира
http://friends.kz/2006/03/14/10_samykh_dorogikh_avtomobilejj_mira.html
прически знаменитостей
http://prikola.net/?id=2780
самодельный внедорожник
http://friends.kz/2006/03/14/samodelnyjj_vnedorozhnik_na_osnove_khondy.html
фото 1) меховая тачка
фото 2) похожи :D
фото 3) камушком в стекло
фото 4) ;D
-
фото 1) какое падение ;D
фото 2) Сообразим на троих?
фото 3) как освободить место на столе
фото 4) а так слабо?
-
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на ..."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
Как программисты дом строили
01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
04.03. Отмечаем подписание контракта.
05.03. Отмечаем подписание контракта.
06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
01.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
02.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
07.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
03.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
07.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
01.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
02.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
03.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
04.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
для тех, кто любит сладкое
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/14.03.2006/tolko_dlya_sladkoezhek/
столкновение судов
http://friends.kz/2006/03/15/stolknovenie_dvukh_korablejj.html
аварии в Лефортовском тоннеле (3 кольцо) Москвы
http://doci.nnm.ru/tv_rip/14.03.2006/avarii_v_lefortovskom_tonnele/
фото 1) молитва
фото 2) кто там?
фото 3) дядю придавили
фото 4) ;D
-
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
-
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: -"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
что мы знаем об Америке - 2
http://doci.nnm.ru/kwn/10.03.2006/amerika_chast_2/
фото 1) пить хочетца!
фото 2) к плаванью готов!
фото 3) скока весим?
фото 4) ;D
-
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”.
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано…
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: ” А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!”
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
“Конечно покажем! А написано по русски!” Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: “У вас же есть знающие русский!”
“Гид” вздохнул: “Конечно есть! Но и они не понимают!”
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к “заветной двери”.
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано — “ПРЕВЕД”
[вложение удалено Администратором]
-
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
sergeev!
просто атас! мы дружно ржали всей семьей!!! ;D ;D ;D
-
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
sergeev!
просто атас! мы дружно ржали всей семьей!!! ;D ;D ;D
+1
Три раза посмотрел:)
Очень смешо потому как всем очень больно:)
Там музыка мешает. Чуток.
[вложение удалено Администратором]
-
+1
Три раза посмотрел:)
Очень смешо потому как всем очень больно:)
Там музыка мешает. Чуток.
рискните посмотреть дальше... может, что-нить проймет??? ;D ;D ;D
-
А дальше - это куда?
[вложение удалено Администратором]
-
А дальше - это куда?
дальше можно попробовать и вправо и влево... ;D ;D ;D
-
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ!
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
Пауза. Из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
человек - существо интересное
http://doci.nnm.ru/lightray/17.03.2006/porciya_interesnyh_faktov_o_cheloveke/
модные новинки
http://doci.nnm.ru/factyou_science/17.03.2006/odinnadcat_modnyh_tehnologicheskih_novinok_2006_goda/
фигурки из оружия
http://doci.nnm.ru/lightray/17.03.2006/skulptury_iz_oruzhiya/
игра-головоломка
http://adiakov.free.fr/files/flash/igra_golovolomka/
автоприколы
http://friends.kz/2006/03/16/avtoprikoly.html
еще флеш-игруха
http://friends.kz/2006/03/16/The_Fancy_Pants_Adventure.html
виртуальный бассейн
http://sasisa.ru/2006/03/15/3D_basseyn__9_foto_.html
лежачий полицейский
http://creep.ru/2006/03/10/lezhachii-ment.html
фото 1,2) анаграммы в книгах
фото 3, 4) под них резалось
-
флешка
http://www.cutewarez.ru/news_3300.html
кто-кто в теремочке живет?
http://sasisa.ru/2006/03/17/nu_i_domik___kto_v_nem_zhivet_interesno___6_fotografiy_.html
немного приколов
http://doci.nnm.ru/raznii_jumor/17.03.2006/nemnogo_prikolov_v_kartinkah_est_i_ne_detskie_chast2_/
про животных
http://friends.kz/2006/03/17/zhivotnye_zhgut_ili_prosto_prikolnye_fotki.html
маленькие человечки
http://friends.kz/2006/03/17/malenkie_ljudi_igrushechnye.html
фото 1,2) город из яиц
фото 3) разводка
фото 4) для лохов ;D
-
http://isterix.livejournal.com/349986.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
10 фактов о продуктах
10 место: Обычай расплачиваться тем, что производишь – это, оказывается, не новость: соль и какао-бобы когда-то были нормальными деньгами. Причем, бобы умудрялись даже подделывать - набивали скорлупки землей. А в Европе при Карле Великом все платежи исчисляли в коровах. Интересно, какие у тогдашних жителей были кошельки.
9 место: История о том, как послы Ивана Грозного скрывали от бдительной мусульманской таможни секретные инструкции царя. Они возили их в свинине! Конечно, к ней никто кроме наших даже не подходил. Таким же образом – завернув в свиную вырезку - венецианские разведчики вывезли с мусульманской территории мощи св.Марка.
8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов.
7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого - Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли.
6 место: У древних греков до такой же степени ценили инжир: за его контрабандный вывоз можно было попасть под суд за государственную измену.
5 место: Мусульмане чуть не запретили кофе ввиду его возбуждающего действия - муфтии приравняли кофе к запрещенному вину.
4 место: А мы с вами чуть не лишились чая. В 1638 году московский посол Василий Старков получил в подарок от монгольского Алтын-хана 4 пуда сушеных листьев и так обиделся, что хотел идти на Китай войной. Но, слава богу, кто-то научил его заваривать эти листья, и уже через 10 лет на московских базарах продавалось по десять сортов чая продавались одновременно.
3 место: В Осло есть рыбный ресторан "Кит", в котором, если вы предъявите документальное доказательство того, что носите имя Иона (в любом варианте - от Джонаса до Юнуса), вы получите бесплатное жаркое из китятины, а если и ваша фамилия происходит от этого имени, вы обедаете у них бесплатно. В качестве компенсации за страдания библейского Ионы в утробе кита.
2 место: Домохозяйки из Гонолулу стирают осьминогов в стиральных машинах. Не для чистоты, конечно, а чтоб хоть как-то отбить жесткое мясо.
1 место: До чего это красиво! В кувейтских ресторанах до сих пор не подают нераскрытых устриц. Покупку такой еды кувейтские власти сочли разновидностью азартной игры, потому что а вдруг в какой-нибудь из раковин окажется жемчужина? Вообще, много странностей на свете. Один голландский ресторан ввел правило, согласно которому клиент, пообедав, платит не по счету, а столько, сколько сочтет нужным. Представьте себе, ресторан процветает, а его владелец признался, что в среднем получает с клиента на полтора доллара больше, чем если бы предъявил ему счет.
романтические обои с цветами
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/18.03.2006/legkost_i_prostota/
как это бывает у животных
http://friends.kz/2006/03/17/u_zhivotnykh_vse_kak_u_ljudejj_dazhe_izvrashhency_popadpjutsja.html
ужас ;D
http://friends.kz/2006/03/17/uzhas_rekomenduju_ne_smotret.html
необычные USB-устройства
http://doci.nnm.ru/doom_soft/18.03.2006/neobychnye_usbustrojstva_chast_ii/
хохляцкий джип "Вепрь"
http://doci.nnm.ru/lyubimye_tachki/19.03.2006/vepr_mejd_in_ukraina/
фото 1) а зубы металлические ;)
фото 2) как готовить каппучино
фото 3) что там такое? :D
фото 4) :P
-
Самые дурацкие законы мира
США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws
("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов — техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате
возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора
Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать
жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в
Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по
понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием
является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено
прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в
купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа
обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе
Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было
предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15
м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех
избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться
звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и
прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только
рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат
Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться
в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено
привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя
спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В
округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких
обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа
женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не
сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".
Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета,
штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено
пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с
7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в
ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий
общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без
водителя — 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок
лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в
суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем,
находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать
ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы — запрет на принятие ванны в период с октября по март,
продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу
молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,
поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков
в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование,
если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине
без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон,
запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с
законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в
Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на
работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому
запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам
"дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С
тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских
доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с
незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти"
по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять
из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне
действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий
гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод,
заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно,
тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира — за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками
"Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и
имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на
нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом
(супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной
вверх являются одним и тем же преступлением — изменой — и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только
существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица
ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде
она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и
разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению
ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон
никто не отменял, суд оправдал женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное
сделать белым, запрещено в наших судах" — так гласит андоррский закон 1864
года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед
автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму
до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по
форме сердце, коротких бананов...
Азия и Африка
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом
деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с
которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне
уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от
вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть
семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных
газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с
дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения
с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские
законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не
спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские
обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя
наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено
сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские
права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в
Рамат-Гашароне — содержать ротвейлеров, а в Хайфе — приводить на городские
пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с
девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины,
имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен
заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное
заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что
национальная достопримечательность — горячий источник Кадл-Падл — пользуется
особенной популярностью у влюбленных.
Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все
сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа
запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться
за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных
напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия
нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено
продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено
ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция
Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по
Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже
нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван
действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с
развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что
большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".
Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но
и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным
бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский
закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение — для лиц, завещавших
свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах
запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются
афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин,
вынужденных жить в условиях ограничения общения".
Австралия и Океания
Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние
папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не
только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед
казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии,
например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский
таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена
(правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде,
мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто
гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех
дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут
только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение — около $20. В этом
же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои
законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть
оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на
другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на
беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.
Русская правда
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена
социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял — на практике они
не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были
утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми,
общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы
рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом
шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП),
принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих
многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам
с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья
угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится
у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения
статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему
скоту и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены
властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О
реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из
политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием
конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за
границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по
политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не
вернулся к моменту конфискации.
карикатуры на знаменитостей
http://polusharie.com/index.php?action=post;topic=34963.75;num_replies=88
флешка
http://friends.kz/2006/03/20/Moorhuhn_im_Anflug_XXLv10.html
люди изображают животных
http://friends.kz/2006/03/20/steb_ljudejj_nad_zhivotnymi.html
до и после мейкапа
http://ziza.ru/2006/03/16/do-i-posle-meikapa.html
фото 1) конь в пальто
фото 2) спать охота!
фото 3) тяжело идет ;D
фото 4) выпили
-
До дня смерти КИРКОРОВА осталось...
3 месяца 22 дня
57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры. Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: “За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали…” Несколько лет назад в интервью районной газете “Звезда” он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая. Для того чтобы сделать прогноз, Яблонскому достаточно либо подумать о каком-то человеке (если он его хорошо знает), либо взять в руки его фотографию. Впрочем, иногда он предсказывал и по бумажке: “Мне на листочке писали фамилию и имя человека, сколько лет, как выглядит. Я читал, представлял и делал прогноз…” Использовать свой дар в коммерческих целях Юрий пока не научился - прогнозы делает бесплатно. На жизнь себе он зарабатывает на городском рынке, где торгует гвоздями и слесарными инструментами. Когда корреспондент ИА “Русский репортер” показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал: “Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью… Мне кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад… Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября”. Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках. “Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года”. “А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года”. Юрий Федорович рассказывает, что, когда у него впервые открылся дар, он его испугался. “Я просто шел по улице, и стоило мне посмотреть на человека, в голове словно внутренний голос говорил: “Этот умрет тогда-то”. Мне стало жутко. А еще… Я тогда на Михайловском мясоперерабатывающем заводе работал. И меня вызвал к себе начальник цеха - отчитывать за прогул. Стою я в его кабинете, он требует объяснений, а у меня в голове кружится: “21 сентября!” А это было завтрашнее число… На следующий день я пришел на работу и в холле за проходной увидел его портрет в траурной рамке. У него ночью случился инфаркт, он умер. Я подумал тогда сначала, что это я его сглазил. Но уже потом стал понимать, что я не могу влиять на будущее. Не могу спасти людей от смерти, сменить дату. Могу лишь назвать цифры”.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Слово было ПИПЕТКА...
Новорусские прибаутки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
двуголовая черепаха ???
http://sasisa.ru/2006/03/20/dvuhgolovaya_cherepashka__3_fotografii_.html
новорожденные птенцы
http://prikola.net/?id=2903
Хаммер после обстрела
http://www.tusoffka.net/id/2593
фото 1) дтп из танков ;D
фото 2) Служу Отечественным Охотникам!
фото 3) просто Папа :o
фото 4) упал, ударился, обидно!
-
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
фото 1) просто тусовка ;D
фото 2) ;)
фото 3) Чистый город? >:(
фото 4) что такое? :o
-
ну вы даете . молодцы всмысле .! ;D ;D ;D
фотки вообше клевые . :o :o ;)
-
http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
Веселый тестик
-
Началось это давно...еще в 2003 году, но продолжается до сих пор... и когда закончится тоже неизвестно..
Она влюбилась в него с первого взгляда, ходила в институт только для того,чтобы увидеть его. Оставалась допоздна...уходила только после него...страдала от неразделенной любви, а он ее не замечал. Нет, она не была серой мышкой, просто она была ОБЫЧНОЙ. Это продолжалось год, но она не теряла своей надежды, активно участвовала в студенческой жизни,чтобы он мог ее заметить, была знакома уже со всеми его однокурсниками в надежде на то,что может как-нибудь случайно они познакомятся...но все тщетно...
А потом вмешалось Его Величество Случай. Они познакомились, стали встречаться. Она летала на крыльях любви,не думала ни о ком,короме своего любимого. Дико ревновала его ко всем его знакомым девушкам, везде ходила с ним, боялась его оставить, боялась его потерять. Слишком он был ей дорого. Но тогда она не понимала и не хотела понимать,что такое личная свобода. Она считала,что если люди любят друг друга,то зачем им расставаться?? Она не замечала перемен в нем...а он уже был не таким нежным и ласковым. Он стал периодически избегать с ней встреч. Дело не в том,что ему это было в тягость, просто он понимал,что иначе она быстро надоест. Они каждую встречу обсуждали старые темы, говорили про ее подруг, она жаловалась постоянно на проблемы в семье и учебе, хотя у него проблем было не меньше...она не понимала этого..
В один прекрасный момент все рухнуло...он ушел...навсегда...предложил остаться просто друзьями...Она была готова сойти с ума...всю ночь прорыдала в трубку,чтобы он ее не бросал...Наутро она решила,что он уже остыл и заберет свои слова назад. Предложила встретится,но это ничего не изменило. Она ехала домой в полупустом вагоне метро и плакала. К ней подходили сердобольные старушки,которые не могли пройти мимо плачущей девушки. Она не знала,что ей делать...Она пыталась забыть его...но в ее голове постоянно звучали его слова: "Последние месяцы наши отношения катились по инерции. Я тебя больше не люблю,котенок. Прости. Давай будем друзьями. Я бы не хотел потерять такого хорошего человечка,как ты!". ПРОСТО друзьми?? она не могла представить себе такие отношения. Просто друзья...это вообще как??
Прошла неделя. Он предложил встретится..по-дружески...посидеть,выпить по баночке пива и по домам. Была середина ноября,на улице холодно и мокро. Они поехали к нему домой. Весело болтали,смотрели фильм,обсуждали актеров. Он ее обнял. Она восприняла это как шаг к решительным действиям. В итоге все закончилось звонком ее маме: "Здравствуйте, тетя N! Она останется у меня!!". Что было дальше - вполне ясно..Но если бы они знали, к каким последствиям приведет эта ночь, вряд ли у них что-нибудь было. Они решили быть любовниками. Никаких обязательств, никаких упреков,никаких выяснений отношений и скандалов. Конечно скандалы периодически возникали. Причем из-за всякой ерунды. Например,сломался компьютер. Она вполне может сама починить неполадку,но боиться ошибиться и не хочет даже попытаться. Не хочет понимать его объяснения,что надо сделать. В итоге, сопли-слезы. Прошло примерно полтора месяца. Прошел ее день рождения, Новый год, которые они провели вместе, как вполне счастливая пара. У нее наступила задержка. Сделала тест - результат положительный. Купила второй, в надежде на ошибку. Результат - пложительный. Опять проплакала всю ночь. На следующий день пошла ко врачу. Сдала все анализы. Срок 5-6 недель. Значит это было в ту ночь, когда они решили стать любовниками...Она решила ничего не говорить ему. Решила уйти из его жизни и воспитывать ребенка сама. Решила,что она сильная. Но когда он сказал, что не хочет быть любовниками, а быть просто друзьми, но пока им вообще лучше не общаться, она на одном дыхании выпалила: "Я справлюсь со всем сама. Ребенок будет только мой!".
Потом она долго думала,зачем она это сделала. Она не хотела,чтобы он знал. Она боялась,что он подумает,что она хочет этим удержать его. А она уже не хотела его держать...она уже всем сердцем любила своего малыша. Он плакал от неожиданной новости, был готов признать ребенка, стать ему отцом. А в душе все еще надеялся,что это ее неудачная шутка. Она рассказала подруге об этом. Та ей не поверила. Она обиделась, потому что больше ни с кем не могла поделиться. Он не знал,что делать. Метался из крайности в крайность. В итоге,она сделала аборт. Потом плакала неделю. не хотела никого видеть, но на людях держалась молодцом. В ее душе и сердце что-то сломалось. Она очень изменилась. Стала тверже со всеми, научилась стоять на своем. Занялась самоусовершенствованием и самообучением. Стала смелее. Почти перестала говорить глупости..только при нем она еще терялась,периодически глупила и плакала от того,что не может все время быть Снежной Королевой. Она стала для всех остальных людей другой. Только он не видел в ней перемен. Для него она все еще была маленькой глупой девочкой. Наверно,так будет всегда. Но она растет в своих и чужих глазах. Она теперь другая. Она сильная и умная. Она стала взрослой,по настоящему взрослой...только на для него. И она все еще его любит. У нее есть цель и стимул для дальнейшего роста. Она докажет ему,что достойна его. Для нее Он - это все. И она сможет...и он когда-нибудь оценит...она верит в это...
Отсюда мораль: молодежь, ну не забываем про контрацептивы, ё-моё! ;D
Примеры реализации RAID для автопоилки ;D
http://friends.kz/2006/03/21/primery_realizacii_RAID_dlja_avtopoilki.html
ночная Япония
http://doci.nnm.ru/sakura_leaves/20.03.2006/nochnoj_hitech/
для тех, кто любит сладкое-2
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/21.03.2006/tolko_dlya_sladkoezhek2/
фото 1) а запах ;)
фото 2) выпускницы :o
фото 3) ;)
фото 4) однако ветер, мистер Буш!
-
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...
Самые нелепые смерти
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Записка на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
игрушка
http://friends.kz/2006/03/23/Poom.html
знаки в туалетах Японии
http://friends.kz/2006/03/23/vot_takie_znaki_veshajut_v_tualetakh_japonii.html
подборка с животными
http://friends.kz/2006/03/22/podborka_stopkadrov_s_zhivotnymi.html
Системник от DELL за 9930$
http://doci.nnm.ru/doom_soft/23.03.2006/sistemnik_ot_dell_za_9930/
обои про весну
http://doci.nnm.ru/nemnogo_photo/24.03.2006/vesna_vesna_idet_vesne_dorogu_syurganova/
супер бургер ;D
http://doci.nnm.ru/ok_alenta/23.03.2006/prigotovlenie_super_burgera/
фото 1) подавилась
фото 2) повеселились :D
фото 3) ???
фото 4) ;)
-
загадка
1.есть 5 домов каждый разного цвета.
2.в каждом доме живет по 1 человеку разной национальности
3.каждый жилец пьет только один определенный напито,курит определенную марку сигарет и держит определенное животное
4.никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки,не курит одинак сигареты и не держит одинаков животноые
вопрос:кому принадлежит рыба?
подсказки:
англичанин живет в красном доме
швед держит собаку
датчанин пьет чай
зеленый дом стоит слева от белого(эти дома стоят ряом,иначе в задаче получаются два решения)
жилец зеленого дома пьет кофе
человек,который курит pall mall,держит птицу
жилец среднего дома пьет молоко
жилец из жедтого дома курит dunhil
норвежец живет в первом доме
курильщик marlboro живет около того,кто держит кошку
человек,который содержит лошадь,живет около того,кто курит dunhill
курильщик сигарет winfield пьет пиво
норвежец живет около голубого дома
немец курит rothmans
курильщик marlboro живет по соседству с тем,кто пьет воду!
пишите отгадки и предположения
тест для умных
http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
фото 1) а он спит
фото 2) ;D
фото 3) новая буква
фото 4) ;)
-
Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
прикол с логотипами
http://gl-notes.mylj.ru/690425.html
фото 1) ;D
фото 2) новое крепление
фото 3) не достанет мишка нас!
фото 4) - как дела? - номана!
-
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт. На страницу "Дети".
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать!
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
- Опасен ли птичий грипп для блондинок?
- Да. Особенно для тех, у кого куриные мозги.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.
- Весна пришла, а где же набухшие почки и журчание ручейков?
- Выпей литров десять пива, и получишь и то и другое!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки
прикольные деньги
http://doci.nnm.ru/doom_soft/25.03.2006/prikolnye_amerikanskie_dengi/
фото 1) ;D
фото 2) Жирдяй Иваныч
фото 3) самый пушистый
фото 4) ловись на блесну рыбка :D
-
В связи с пожаром, уничтожившим редакцию, газету "Комсомольская правда" решено переименовать в журнал "Костер"
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой...
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...
- Алло, у вас есть удлинители ДФС?
- Какие?
- Дэ-Эф-Эс. По буквам - Дима, Фекла, Семен
- Дима, чево?
- Фекла - Федор, Елена, Клава, Лиза, Антон.
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
разные вкусности
http://doci.nnm.ru/fromtheworld/25.03.2006/vkusnosti_1/
про японскую нацию
http://doci.nnm.ru/sakura_leaves/23.03.2006/son_i_seks_zdorove_nacii/
фото 1) прибор для родителей "Светлячок"
фото 2) свадьба в Таиланде
фото 3) где настоящий, а где подделка?
фото 4) где находится Бобруйск?
-
1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
3. Пойдём причинять добро.
4. Секта свидетелей непорочного зачатия.
5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
6. Считать себя нормой — это уже патология!
7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
13. Плакат: «Проверено — мин полно!»
14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
15. Противников гуманизма — на виселицу!
16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
детеныши животных
http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/27.03.2006/detjonyshi_zhivotnyh_podborka/
кто нами правит?
http://doci.nnm.ru/aboutall/26.03.2006/zakony_prosty_im_vse/
USB art
http://friends.kz/2006/03/27/USB_art.html
поучающие плакаты
http://friends.kz/2006/03/27/pouchajushhie_plakaty_v_kvd_po_motivam_skazok.html
фото 1) ;D
фото 2) оружие из проволоки
фото 3) ;)
фото 4) такое токо в России может быть
-
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...
Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея... Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи....
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже
Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...
фото 1) вещи всякие нужны...
фото 2) ???
фото 3) клевый мотик
фото 4) делаем планер
-
27.10.2005 Гордеева Светлана Владимировна , рег. No: ГК-473/5
Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш.покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам - соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть. НО шум голосов и смеха этой толпы - это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью.
И если ночные шумы - это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы - компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла - подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень! Данные шумы просто разрушают стены, и хотя наш дом уже старая пятиэтажка и рано или поздно пойдет под сноси беспокоиться о разрушении её стен не стоит, но на наш взгляд - это грубейшее нарушение правил и норм эксплуатации жилого помещения и за данные нарушения (кажется) допустимо даже выселение из квартиры в соответствии с новым ЖК РФ. Мы все устали терпеть бесчинства этого малолетки. В доме живут пожилые больные люди, у многих маленькие дети, но нашему соседу всё нипочем! Кроме того считаю необходимым сообщить как Павел откосил от армии... Насколько нам известно он лёг в больницу с гастритом, ему дали отсрочку... Но гастрит этот он себе усиленнно загонал возлияниями спиртного незадолго до призывной комиссии. Не может действительно больной молодой человек круглосуточно дебоширить, поэтому на наш взгяд стоит сообщить о его косьбе в военкомат и провести независимую экспертизу состояния его здоровья. Может быть в армии его научат уважать окружающих людей? Мы уже потеряли всякую надежду, что у него проснется совесть. Огромная просьба - помогите нам! Подписываюсь своим именем, но при необходимости сообщу адреса и имена соседей, которые просили меня обратиться в администрацию города с изложенной выше просьбой. С уважением, Светлана Гордеева!
Ответ: 16.11.2005 ХУРУМОВ А.И., Заместитель префекта 534-81-90
Уважаемая Светлана Владимировна! В связи с Вашим обращением на сайт префектуры Зеленоградского АО с просьбой провести работу с xулиганствующим жителем кв. 76 корпуса 343, нарушающими общественный порядок, употребляющими спиртные напитки, уклоняющимся от призыва, сообщаю, что Филенков Павел Николаевич доставлен сотрудниками милиции в Военный Комиссариат Зеленоградского АО, прошел призывную комиссию и призван на военную службу 30.11.2005 года. Здоровья Вам и удачи! Глава управы В.П. Ласточкин Качанов 534-12-15
Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Убью сволочь!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовал объяснений.
Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде.
как расправились с "запором"
http://debri.ru/c/davno_pora_eto_sdelat/
трюки на бильярде
http://700mb.ru/27/03/2006/video/pervoklassnye_trjuki_v_biljarde.html
что мы знаем о Германии?
http://doci.nnm.ru/kwn/28.03.2006/germaniya_glazami_viktora_s/
флешка о зарождении жизни на Земле
http://adiakov.free.fr/files/flash/bruno_life/
расписываем дверь в подъезд
http://doci.nnm.ru/aboutall/27.03.2006/welcome_8/
фото 1) ;D
фото 2) >:(
фото 3) эти могут все!
фото 4) вот такая объява
-
Не смешно, зато поучительно.
Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
фото 1) на право повернешь...
фото 2) ;)
фото 3) ;D
фото 4) очепятка?
-
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
:-[ нда... дома-то бываю 9 часов в сутки.... 6 из которых сплю... и как меня только терпят?! ???
-
Еще перед тем, как выйти замуж, можно определить, скряга или транжира ваш молодой человек.
Если он попадает под одно из двух определений, а вас это совершенно не устраивает, то еще будет время расстаться и найти для себя более подходящую кандидатуру. Ведь сегодня перед женитьбой вопрос о финансовом положении и отношении к деньгам ставится особо остро!
В противном случае под одно из двух определений можете попасть и вы. Как правило, если муж скряга, то жена впоследствии становится транжирой, и наоборот. Такое может произойти и после замужества, спустя время, если вы оба зарабатываете деньги.
Лучше финансовый вопрос и семейный бюджет начинать обсуждать сразу после женитьбы или непосредственно до нее, чтобы избежать постоянного дележа денег и скандалов. Создайте для себя определенные рамки, которые бы отвечали требованиям обоих супругов. И в зависимости от ситуации рамки следует сужать или расширять.
Приведем для вас несколько советов по экономному расходованию денег:
1) Вместе с любимым заведите так называемый журнал расходов, в котором были бы графы: "квартплата", "телефонные переговоры", " еда ", "одежда"... Ну и помимо фиксированных затрат еще что-нибудь вроде "кафе", "бар", "клуб", "косметика" и "другое". Так вы всегда сможете определить, сколько в среднем от общих средств вы расходуете по каждой статье. К тому же будете всегда знать, на что вы потратили деньги.
А со временем вы увидите, как много денег уходит на ненужную мелочь, и вам станет жалко того, что вы потратили! Начнете тратить деньги только на то, что надо, изредка позволяя себе шиковать!
2) Собирайте скидки! Не игнорируйте рекламных агентов, что стоят около метро и раздают листовки. Вдруг скидка? Собирайте все - никогда не знаешь, каким товаром и какой услугой придется в жизни воспользоваться. Записывайте, сколько вам удалось сэкономить. Знающие о скидках и распродажах экономят в год в среднем до тысячи долларов!
3) Вместе с партнером заведите банковские карточки, на которые будете класть свои зарплаты. Статистика утверждает, что человек, пользующийся кредиткой, тратит на порядок меньше! Посудите сами: вы будете снимать деньги на самое главное или расплачиваться кредиткой прямо в магазине. А ради ненужных мелочей кому охота лишний раз в банк идти?
Научиться не разбрасывать деньгами и не скупиться - можно!
НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ
Комментарий Инны Зориной, ведущей рубрики "Дорогая Инна"
Правильно распоряжаться деньгами умеют не все, и иногда это приводит к семейным драмам. Копить или тратить? На что можно себе позволить большие расходы, а от чего надо удержаться? У каждого свой ответ на этот вопрос. Разное отношение к деньгам может помешать семейной жизни.
Если оба супруга одинаково зарабатывают, договориться, как правило, легче. Каждый выделяет определенную сумму на общие расходы, что-то оставляя себе. Хотя и тут возможны подводные камни.
Плохо, если женщина сидит дома, а зарабатывает муж. Еще хуже - когда жена кормит семью, а муж по каким-то причинам с этой ролью не справляется.
Но в любой ситуации необходимо понимать: не вы для денег, а деньги для вас!
Если при распределении семейного бюджета та сторона, чей вклад в него больше, пытается ограничивать ваши потребности и непомерно увеличивает свои, сопротивляйтесь! Сразу отстаивайте свои права - это лучше, чем молчаливо согласиться, а потом пускаться на хитрости, чтобы обеспечить себя необходимым.
Если вы ответили на наши тесты, то уже знаете, кто ваш партнер - мот или жмот. И с тем, и с другим вполне можно ужиться, если проявить терпение и немного женской хитрости.
Но если все нормально, а деньги утекают неизвестно куда? В чем причина?
"Мой муж - настоящий обормот!" - говорит одна моя подруга. Ее супруг получил неплохую премию и отдал ее... на восстановление деревенской церкви. При неотложных семейных нуждах такое расходование денег моей подруге кажется разгильдяйством.
Но на самом деле она неправа... Чем больше денег отдаешь - тем больше к тебе придет. Есть только один нюанс. Отдавать надо без сожаления, радуясь тому, что ты отдаешь. Тогда вернется сторицей. Ведь не в деньгах счастье. Это народная пословица, а народ не ошибается!
СКРЯГА И ТРАНЖИРА В ОДНОМ ФЛАКОНЕ
Он не жадный, а всего лишь бережливый. Но эта его бережливость заставляет вас скрежетать зубами. Особенно если он - источник основного дохода семьи. Он выдает деньги на месяц, а когда они заканчиваются на неделю раньше срока, закатывает жуткие скандалы. Мелочно подсчитывает, на что вы могли их потратить. И если даже в результате оказывается, что продукты всерьез подорожали, он, вместо того чтобы извиниться, напускается на вас со словами: "Надо учиться экономить и в чем-то себе отказывать".
Вот и выходит, что во время романтических встреч не следовало закрывать глаза на то, что в кафе он выбирает самые дешевые блюда, водит вас в кино исключительно на утренние (дешевые) сеансы, а подарки покупает на распродажах. Выход - развод - не единственный и не самый правильный. Не пытайтесь его исправить: горбатого ... - дальше сами знаете. Но при малой толике женской мудрости со скрягой можно вполне мирно уживаться и ... ни в чем себе не отказывать!
Психологи уверяют, что транжира и скряга могут составить счастливую пару, ведь они, как и все противоположности, притягиваются. Но лишь при условии, что транжира ведет себя правильно. К примеру, ваш милый - скряга, а вы - транжира. Не стоит без подготовки вываливать на мужа юбку за 100 долларов или туфли за 200, купленные к тому же на его деньги.
Если вам непременно нужно купить все эти вещи, подойдите к делу издалека. За неделю, а лучше за две до покупки сообщите мужу, что видели в магазине прекрасные туфельки. Проешьте ими ему мозги - и их приобретение он воспримет уже спокойнее.
А если временами вы будете делать покупки не только для себя, но и ему позволите купить запчасти к любимому компьютеру, автомобилю, велосипеду или еще к чему-нибудь, он перестанет злобно реагировать на ваши покупки. Ведь придет и его очередь потратиться!
Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy"
что можно сделать с помощью аэрографа
http://doci.nnm.ru/symbian_os/28.03.2006/aerografiya/
резиновый ежик
http://doci.nnm.ru/mostmost/28.03.2006/ob_etom_on_vane_nasvistyval_v_vanne_dyrochkoj_v_pravom_boku/
флешка
http://adiakov.free.fr/files/flash/neuro/
оптические иллюзии
http://friends.kz/2006/03/29/OPTICAL_ILLUSIONS.html
просто смех
http://creep.ru/2005/09/11/samye-luchshie-fotoshop-peredelki-86-foto.html
что можно сделать из пустых банок
http://doci.nnm.ru/lightray/28.03.2006/chto_mozhno_sdelat_iz_kuchi_pustyh_banok/
просто банки
http://www.tusoffka.net/id/2678
фото 1-4) что реально, а что нет?
-
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
не знаю чья история но жизненна
"Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!", они курят в окно, когда дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows, они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные. Я уважаю мужчин!"…
беспроводной пульт управлкения телевизором
http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/03/29/198712
Дети об СССР
http://www.rokf.ru/oddities/3003.html
все о совке
http://www.sovmusic.ru/p_view.php?id=510
кто хозяин СМИ в России
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/29.03.2006/kto_hozyain_smi_v_rossii/
фото 1) ;D
фото 2) Хулио по-украински
фото 3) Биввис forever!
фото 4) все-в-одном
-
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив, значит для него это уже не первый акт.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
фото 1) :D
фото 2) куда идти?
фото 3) досадная ошибка
фото 4) ;D
-
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы
любимые животные
http://friends.kz/2006/03/30/ljubimcam_dlja_zabavy.html
политика за 30 секунд
http://friends.kz/2006/03/30/politika_za_30_sekund.html
звезды рекламируют одежду
http://friends.kz/2006/03/29/dzhulija_roberts_for_Ferre.html
десятка самых крутых тачек
http://www.cardesignnews.com/news/2006/060324cdn-survey/index.html
фото 1) про медведя
фото 2) хороши конфеты
фото 3) 8)
фото 4) ;D
-
Я разговаривал по телефону с бухгалтерией одного армянского завода. Связь была ни к черту, если вообще это можно было назвать связью, и я буквально орал в трубку, что мне нужно от них получить авизовку. На том конце провода, армянский голос давал мне понять что мои старания тщетны:
В
-Шьто? Нэ слишу! Што надэ?А?
В
-Авизо! Слышите? А-ВИ-ЗО! Повторяю по буквам!
В
...в этот момент в трубке что-то щелкнуло, связь стала прекрасной, но я , конечно, об этом догадываясь, не прекращал орать:
В
- Анна, Виктор, Игорь, Захар, Оксана!
В
После долгой паузы, на том конце трубки:
В
-Кто все эти луди?
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во время пира.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
фото 1) ;D
фото 2) того нельзя-сего нельзя
фото 3) овца, однако
фото 4) бедный кошак
-
http://www.wed.ru/
-
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Приходит еврей в публичный дом.
- Хочу секс по еврейски.
Деффки в недоумении: ну там по-французки, по-армянски, но по еврейски, а такого не знаем...
Подумали, мол клиентов почти нет и говорят:
- Давайте все как обычно, оставайтесь за пол цены.
- О! Так это и есть секс по-еврейски
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн.
Hо со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн.
Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка.
Приезжаю в командировку в другой город. Встречает сотрудница, представитель нашей компании. Едем на ее автомобиле в другой город. За рулем девушка. Выезжает она на трассу и начинает резво разгоняться до 120 км/ч. Машина почему-то скрипит и раскачивается, а на дороге много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Hу, тогда я ОЧКИ HАДЕHУ"...
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
классные диваны
http://doci.nnm.ru/vse_podrad/30.03.2006/interesnaya_zadumka_po_povodu_divanov_/
флеш-игруха
http://doci.nnm.ru/gusoftware/30.03.2006/flesh_igra_prachka_ili_orbox_/
аэрограф для авто
http://doci.nnm.ru/symbian_os/30.03.2006/tehnolgiya_aerografii/
животные - мутанты
http://doci.nnm.ru/lightray/30.03.2006/zhivotnyemutanty/
фото 1) веселые шахматы
фото 2) ;D
фото 4) а зайчика убрали
фото 5) >:(
-
фото 1) ???
фото 2) господа-программисты
фото 3,4) реклама в туалете
-
Архитектура по-японски!
-
НАУКА И ЖИЗНЬ.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому, что стадо в целом
становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее,
чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга,
и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга,
делая его более быстрой и эффективной машиной!
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары-тройки кружек пива!
-
3.1 - Рrеsеnt
3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.
3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно
употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!
3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.
(В ответ на предложение выпить.)
3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 - Раst
3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)
3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3 - Futurе
3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени
и условий)
вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в
пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.
3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.
-
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Встречаются два програмера
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...
На самом деле Му-му был кобель, а вот сукой оказался Герасим ...
Она не с нами, но она не против...
Умных жизнь безжалостно учит, дураков сразу бьет в лоб, остальным - только подмигивает.
Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,за которого надо мстить.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла'
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
надо же так влететь
http://friends.kz/2006/04/01/nado_zh_tak_umudritsja_.html
что можно сделать со своим телом за три месяца
http://www.webpark.ru/comments.php?id=12299
фото 1) К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил:
- а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
фото 2) акция ГИБДД
фото 3) подглядываем
фото 4) ;D
-
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если
Важные новости ты узнаешь по 10 раз
Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
Анекдоты приходится читать более 20 раз
Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
У тебя есть люди в контакт-листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
Если тебе предлагают заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
Ты знаешь, что пункт © 11 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал
ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
Последня группа в аське пустая
В ответ на присланную ссылку пишешь "боян", а потом ее открываешь
Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на присланные ссылки
У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл-лист.
Когда число контактов в игнор-листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
За три года у тебя шесть асек.
С половиной контакт-листа ты видился и пил пиво.
Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Туркменские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
Если в кино показывают как лежа на кровати занимаются сексом и камера при этом смотрит со стороны, то обычно изображают движения практически по касательной к плоскости кровати.
А если камера смотрит снизу кровати, то показывают как кровать прогибается и чуть не трещит.
Откуда берется такая сильная нормальная составляющая движений?
фото 1) ой, веревочка лопнула
фото 2,3) компьютерный изврат
фото 4) причуды богатых
-
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- твою мать где ключи от машины"!
Военкомы! Прекратите брать взятки!
Не отнимайте хлеб у врачей!
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает
по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт
бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец
посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
Чем отличаются романтик, псих и психиатр?
Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плаne
фото 1) ох уж эти китайцы
фото 2) ;D
фото 3) :D
фото 4) хорошо лежим
-
Вот такая вот песня!
-
Место происшествия.
Возле здания станции м.Чертановская, если ехать по Чертановской улице в центр Москвы, то справа (если ехать в самом метро – выход первый вагон *из центра*) есть ряд торговых комплексов. Выезд и въезд к комплексам осуществляется по узким однополосным дорогам, каждая из которых ~50 метров длиной. Перед самим зданием метро и возле каждого торгового центра есть площадки минипарковок, где останавливаются автомобилисты.
Ситуация.
Поздний вечер. Заехал в магазин за покупками на машине жены – Ситроен С3 , правда заряженный, VTR.
Сделав покупки в магазине, возвращаюсь, завожу машину, смотрю влево, вдалеке перед выездом на Чертановскую улицу непонятная толкучка, сквозь которую проезжает джип, ранее парковавшийся рядом со мною.
Тихо выезжаю с парковки, подъезжаю к выезду на Чертановскую.
Впереди мутная ситуация. Вдоль узкой однополосной дороги параллельно друг другу невежливо припаркованы справа джип (с заездом на тротуар), слева ауди (с заездом на тротуар), обе без задних номеров, между машинами в оставшемся сужении для проезда стоит толпа людей, типа ведущих беседы, человек 5-6.
Поскольку выезжать все равно надо, медленно подкатываюсь и мигаю фарами (на схеме позиция моей машины под номером 1). Мужики долго оценивающее смотрят на машину, в салон (еду я один) и медленно притесняются к своим машинам, фактически оставаясь на дороге, выжидательно глядя на меня.
Мне подобное поведение сразу не понравилось. Обычно люди заходят за машины, поскольку никому не хочется быть обрызганным грязью или впритирку, которую они создали, вытереть своей одеждой проезжающую машину.
Первая мысль -братки вы*бываются друг перед другом, ищут повода к разборкам. Принял решение не останавливаться и проползти сквозь них. Резко газую на нейтрали для психики, делаю короткий рывок (типа не привык еще к новой машине), отскакивает в сторону последний замешкавшийся, подкатываюсь, проезжаю медленно, смотрю по сторонам, что не задеваю ни машин, ни людей. Надо отметить, что асфальт в этом месте основательно разбит и машину изрядно потряхивает. Как только заднее стекло моей машины поравнялось с последним из людей, слышу стук в заднее стекло с левой стороны. Делаю вид, что воспринял стук за шум вещей в багажнике и добавив газу, через 30 метров подьезжаю к выезду на Чертановскую, слегка высунув перед машины, и останавливаюсь, пропуская поток, поскольку формально я выезжаю с прилегающей территории (по схеме позиция 2). Слева по Чертановской возле палаток припаркован заведенный Мерседес, закрывающий первую полосу для движения, так что мой высунутый перед машины никому не мешает.
В этот момент опять слышу стук уже в стекло двери переднего пассажира. Смотрю назад, мужики шевелятся, опять вышли на дорогу, но стоят и не подходят. Двери у меня всегда заблокированы. Приопускаю правое стекло и со злостью (понятно, что уже на что то пытаются подставить) смотрю на человека:
- Те чо надо, клоун?! (манера обращения и интонация сохранены).
Там молодой, борзый и явно нетрезвый парень пытается изобразить страшный испуг с возмущением, но слегка опешивший от моей фразы , избирает обращение на *вы*:
- Вы чего?!!! Вы же по человеку проехали!!!! Вы что, совсем что ли дорогу не видите?!!! Вы человека раздавили!!!
Фига себе. Лихорадочно думаю. На дороге впереди точно никто не лежал. Скрежета по железу не было (Первая мысль после того, как в окно постучались повторно, была такая, что может кто то из стоявших сбоку царапал мою машину во время проезда сквозь кордон. Типа я задел какую то из их машин и на ней тоже уже есть задиры. А вот про людей – это уже оригинально). В общем подумал, что если кто то спьяну соригинальничал (еще вариант- мужики прикалывались друг перед другом на смелость) и в самом деле один из них засунул ступню под мое заднее колесо, на ухабах все равно не почувствовать. Парень в окне переходит на *ты*:
-Вернись, сейчас разберемся. Обалдеть, ты человека раздавил!!!
Смотрю на поток по Чертановской, слева по улице стоит все тот же заведенный Мерседес, движение свободно, горит зеленый. Всех раздумий было реально было секунд пять. Понятно, что разводняк, понятно, что у меня абсолютно нет желания препираться с пятью мужиками. Смотрю в зеркало заднего вида– и джип и аудюк заглушены, мужики сзади с колеи поднимают ботинок (на котором следы моего протектора), один человек без ботинка, изображая жуткую боль (кстати, когда я проезжал мимо сквозь строй, криков и шума не было. Хм..стойкий оловянный солдатик.), снимает носок, озабоченно рассматривая ногу. Вспоминаю, что сотовый разряжен в ноль и выключен, нормальный здоровый вариант при *разводе* (-без проблем, вызываем гайцев, составляем Протокол), не приемлем, и мне светит одному препираться с пятью здоровыми мужиками, которые вряд ли дадут телефон позвонить в ГИБДД. 8-)
Недолго думая, бью по газам, с ручником со сносом задней оси, резко выруливаю на Чертановскую в правый ряд, человек стучавшийся в окно опешил и отскочил от машины, рву вперед через Балаклавский проезд.
В этот момент припаркованный мерс так же резко срывается с места, из него по громкоговорителю *строгим* официальным голосом вещают:
- Водитель автомобиля, немедленно остановитесь!
Продолжаю гнать, но вижу мерс неслабый, нагоняет.
Прикидываю в голове.
Марку машину не называют, подготавливаю варианты ответа (*сорри, думал не мне*.)
С мерса по матюгальнику повторяют:
-Водитель автомобиля, немедленно остановитесь!
Продолжаю гнать, вспоминаю свои права (о которых я никогда и не забывал).
Вообще то предлагать какие-либо действия, мне имеют право только автомобили с соответствующей цветовой раскраской и оборудованные спецсигналами красного и синего цветов.
Но мое спорткупе это одни характеристики, а вот на Ситроене жены тягаться с мощным мерсом не с руки. Но своего разводилы (а то, что мерседес с ними, уже не оставалось сомнений) добились – я уже взбодрен, заведен и позитивно разозлен.
Мерс обгоняет, грамотно прижимает в обочине (мм…, хороший водила, зачет. Да вроде никто и не сомневался, что у разводил в экипажах есть достойные драйверы). в общем на скорости останавливаемся. Я пару раз провоцирую его легкими рывками руля влево. Но водитель мерса видит мои намеки, даже в мертвой зоне, будучи впереди на полкорпуса, грамотно чуть отходит влево и снова зажимает и прижимает вправо к обочине. Ладно думаю, на трехполосной дороге препираться нет смысла, все что мог я уже показал, надо останавливаться и разбираться по новой.
Останавливаюсь, двери заблокированы, приопускаю стекло. Заднего номера у мерса также нет.
Первая *остывшая* мысль после погони - может в самом деле виноват был и столкнулся с чьей то охраной или людьми в штатском в сопровождении. Решаю разговаривать максимально вежливо и предупредительно.
С задних сидений мерса выскакивают двое ребят, подходят, косят под *официоз*:
- Выйдите из машины!
Смотрю назад, ни джип ни ауди не подьезжают, ну с двумя можно и поговорить.
Один из *охранников* вещает в рацию *водитель автомобиля задержан! Повторяю, водитель автомобиля задержан!*
Задолбали. Неужели не могут распознать модель и внести конкретику по марке машины и номерам. Неубедительно.
Выхожу.
- Чо надо?
- Почему не остановились на требования?
- С какого перепугу?
Намек на отсутствие признаков официоза на машине поняли, но не представляются.
- Вы переехали человека.
А вот это ошибка. Органы начинают с проверки документов (а точнее в моем случае *ДТП с участием с пешехода* просто кладут их в карман и приглашают в машину рассказать о несветлом будущем). Хорошо, продолжим игру в *крутого человека и его охрану*.
- Я никого не переезжал, не люблю подставы, да и некогда мне. Занят.
*Охраники* опешили и сразу поскучнели.
- Какая подстава..Вы человека переехали..подойдите к машине.
Подхожу.
На пассажирском сиденье Мерседеса сидит потрепанный рыхлый изрядно поддатый мужик, также со снятым ботинком и приспущенным носком.
А вот это уже смешно.
Напоминаю, что с того момента когда мне постучался один из пацанов, и до окончания короткой погони прошло не более 20 секунд. И мой *терпила* из толпы мужиков никак не мог добежать до мерса, стоявшего наготове на Чертановской (атлет мля, тем более с отдавленной ступней). Видать задействован резервный вариант, когда большинство перепуганных водил пытаются скрыться с места ДТП и погоня чуть более продолжительная.
*Рыхлый* пытается меня грузить:
-Ты охренел? Ты кого переехал? Ты вообще на дорогу то смотришь? Да ты слыхал такую-то фамилию? (Приводить не буду, да если честно, нас*ать мне на фамилии и авторитеты в такой ситуации). Так вот я его сын!!!
Охренеть. Мужику на вид лет под 50. А он все из сынка не вырастет. Пора бы ИМЕТЬ свой вес и УМЕТЬ отвечать за свои слова. Не люблю таких сынков и дочек.
- Я тороплюсь. Чо надо то? Подождите минуту, мне надо отзвониться руководству.
Поворачиваюсь и возвращаюсь в машину. Беру разрядившийся телефон и делаю мнимый короткий звонок. Смотрю на мерс. Охрана садится в машину и что то там обсуждают.
Возвращаюсь к мерсу, наклоняюсь к рыхлому лицом к лицу (*сынок* отводит взгляд…каюсь, иногда и жена говорит *смотришь так, как будто сейчас прибьешь*), отворачиваюсь и типа осматриваю салон машины. *Охранники* на заднем сиденье усиленно отворачиваются, для них уже дальнейший процесс не интересен и видно, что хотят быстрее завершить разговор. *Трудный* клиент попался.
Рыхлый менее борзо спрашивает:
- А вы кстати, не из милиции?
Думаю. Вспоминаю. Номера у меня не синие, но красивые. 8-)
Жена при постановке машины на учет мило поулыбалась гайцам, *- Ой, а можно машинку на учет поставить сегодня?*.
Гайцы на регистрации, молодые ребята, поулыбались встречно- *ну если надо, то зарегистрируем и сегодня, не вопрос.))*. Номера дали приятные, даже денег не взяли.
-Да. Работал раньше.
Встречные понты, никогда не работал. Тем не менее, наших районных ментов знаю по пьянкам, живем соседями. Да и что говорить, все мы работаем на органы (платим налоги им на з/п и т.п., поэтому произносил я без тени сомнения, хоть на детекторе лжи ;-)).
Рыхлый:
-Да ты знаешь кто я?!! Да я могу вызвать твое руководство (называет фамилии), ну что вызвать тебе прямо сейчас?
-Ваше дело. Я тороплюсь.
Сам думаю про себя -*Рыхлый*, ты чем слушал, невнимательно, я работал РАНЬШЕ, а сейчас мне все равно кто там районное или какое начальство. Понимай как хочешь – пошел на повышение или в другую структуру.
Рыхлый сопит своим:
-Блин, нога болит не могу, где здесь ближайшая больница?? Поехали быстрее, не могу уже, ужас.
Ко мне:
- Ты бы хотя бы извинился!!!
Думаю. Затягивать разбор не хочется. Нет повода извиняться, но нервы уже на измене. Ладно, сойдемся на вашей версии, что я случайно и неосторожно обидел *хорошего парня*. Да и легкий шок после *переезда человека* дает о себе знать. Даю слабину устало:
- Ну извините. Не заметил. Не было вас на дороге. А задние колеса я не контролирую.
Рыхлый к своим:
- поехали быстрее, а то как бы нога не распухла.
Мерседес стартует.
Сажусь в машину.
Никто не преследует. Разворачиваюсь и еду домой, сначала заезжаю в наше отделение сообщить об охреневших разводилах.
Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
Сама «линия» в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь….
Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и…
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам — часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ… пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка — «За ваше здоровье», Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво — со скоростью мысли…, уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 — 50).
Спускаемся с другом в низ… а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) …жрут… (извин.) ..полным ходом, аж давятся… Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий.
фото 1) прямой путь
фото 2) рабочее место
фото 3)живая мебель
фото 4) - подайте на пропитание!
-
странный зоопарк
http://doci.nnm.ru/mteam/02.04.2006/zoopark_chast_3/
веселые машинки
http://doci.nnm.ru/other_stuff/02.04.2006/bayans_mega_pack_iii_vosstanie_mashin/
эротату
http://friends.kz/2006/04/03/jeroticheskie_tatu.html
животные играют на инструментах
http://doci.nnm.ru/foto_bezumie/25.03.2006/animal_songs/
кто лезет в кадр?
http://friends.kz/2006/04/03/u_vsekh_na_foto_est_pokhozhaja_svoloch.html
фото 1) креатив реклама
фото 2) красивый домик
фото 3) новые туалеты
фото 4) ;D
-
http://www.osudim.ru/gal/model/preved_kino.gif
-
http://www.gjk2.com/test/test.swf
-
Я, наверное, последний, кто цепляет этот боян, но всё же:
http://izvestia.ru/special/article3091635/
-
Несколько фактов о водке.
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – пузо отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
фото 1) для особо нервных
фото 2) камаз на ходу остановит
фото 3) ;D
фото 4) 5 минут не было света
-
стальной человек
http://doci.nnm.ru/lightray/03.04.2006/stal_plyus_bronza_ravno_chelovek/
самый необычный аквариум
http://sasisa.ru/2006/04/03/samyy_neobychnyy_akvarium_v_mire__5_foto_.html
очумелые ручки
http://doci.nnm.ru/aboutall/04.04.2006/ochumelye_ruchki_/
прикольный системник
http://doci.nnm.ru/mostmost/03.04.2006/ejnshtejn_otdyhaet/
яркий контраст
http://doci.nnm.ru/foto_bezumie/02.04.2006/kontrast/
фото 1) полный абздец
фото 2) техподдержка в Иране
фото 3) и в воздухе можно учиться
фото 4) перегрев
-
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.
Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.
За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.
На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя
выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.
Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.
Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.
Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".
Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно
фото 1) спим, пускаем пузыри
фото 2) ;D
фото 3) маленький маньяк
фото 4)не повезло хозяину
-
красивые обои
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/02.04.2006/legkost_prostotai_nemnozhko_yarkosti/
веселая каруселька в США
http://friends.kz/2006/04/05/karuselka_Maxair_Cedar_Point__USA.html
юмор в играх
http://doci.nnm.ru/freedom/04.04.2006/yumor_v_igrah/
почему Россия не нравится Америке
http://doci.nnm.ru/lightray/04.04.2006/30_prichin_po_kotorym_rossiya_ne_nravitsya_amerike/
фото 1) шевелится
фото 2) странное мнение
фото 3) разрисуем брата
фото 4) повеселились
-
Интернет-аукцион отказался продавать душу китайца
Уроженец пригорода Шанхая пополнил список людей, пытавшихся продать свою душу через интернет.
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=14883
-
Философские размышления на тему любви
Она была ему словно сестра, но наблюдая его любовь к ней я исключал эту возможность. Они были так похоже. Почти всегда они были вместе. И даже когда она была со мной, я ощущал его легкое присутствие. Он следил за каждым моим движением, пытаясь порой помешать мне обнять ее или взять за руку. Я не ревновал к нему, это было бы так глупо.
Много лет спустя я часто задавал себе вопрос любила ли она меня? Наверно нет, но я точно знал, что был нужен ей, я был ей необходим. Я был для нее связью с земным миром. Ее блуждающий взгляд всегда искал чего-то. Очень часто он искал меня как глоток свежего воздуха. И я давал ей этот глоток, я давал ей дышать всей грудью, порой задыхаясь, сам.
Любил ли я ее? Конечно любил, она была всем для меня. Она была лучом утреннего солнца нежно пробуждающего и согревающего теплом, она была сиянием в темную ночь, легким ветерком в жаркий зной. Легкий ветерок , мысленно я называл ее именно так. Она прилетала когда ей хотелось так же внезапно, как вскоре и улетала. Мне оставалось только ждать тех минут счастья, которые она дарила мне, дарила от чистого сердца. Я никогда не знал где она находилась все это время, я вообще мало что знал о ней. Да я и не хотел ничего знать. Все что она считала нужным говорить мне, она говорила. Я просто ждал пытаясь заниматься своими делами. Я просто ждал, ждал ее. Время шло, бежали минуты, текли часы, проходили дни и недели, месяца сменяли друг друга. Несмотря на все неопределенность я был по настоящему счастлив. В глубине души я знал, что когда ни будь все это закончится.
Вскоре я узнал о нем. О том кто не давал ей покоя. Покоя за которым она приходила ко мне. Иногда мне казалось, что она просто спешит, спешит жить. Словно ей не хватает на это времени, будто она боится не успеть. Не успеть встретить рассвет, не успеть вдохнуть весеннего воздуха, не успеть открыться лучам летнего солнца, не успеть погулять под осенним еще теплым дождем, не успеть потрогать первый снег. Хотя я не понимал с чем это связано. А его не постоянность кидала ее из стороны в сторону, поднимая на самые верха и опуская на дно. Их, других было наверно тоже много, но это были лишь пустые шалости, от них она всегда возвращалась ко мне. Реально я боялся лишь его. Она могла не вернуться только из за него. Но она приходила. Снова и снова. Ранним утром, поздним вечером, среди глубокой ночи. И я всегда был рад ее приходу. Мой легкий ветерок, как сильно я любил тебя, как сильно. Я до сих пор помню ее последний взгляд, она как будто говорила мне спасибо. Тогда я еще не понял, что больше никогда не увижу ее. Если бы время можно было повернуть вспять. То, что бы я сделал, что изменил? Я был не в силах остановить ее. Она ушла. Ушла к нему. Ушла с ним. Но она навсегда осталась одна. И навсегда осталась в моем сердце, моя маленькая крупинка счастья. Мой легкий ветерок оставил меня одного. Одного с кучей мыслей, со связкой нерешенных задач, с множеством несбывшихся желаний. Я просто всем сердцем желал ей счастья. Счастья, которого никогда не будет у меня. Как-то до меня дошли слухи, что она еще жива и находится далеко от своей родины. Она блуждала по разным странам, пытаясь больше узнать мир. Она чувствовала его скорое завершение. И однажды он просто оборвался, оборвался для нее. Наконец-то она обрела вечный покой. Но даже после смерти она досталось ему. Тому, кто понимал ее лучше всех, верному брату, любящему любовнику.
Дни пребывания ее на земле закончились, где-то в Западной Африке. Ее кремировали по ее собственной просьбе. Ее прах был развеян, с какого то мыса над океаном. А он только и ждал этого. Теперь она была только его. Теперь ему ни с кем не нужно ее делить. Он просто молча подхватил ее прах и унес, куда то вдаль. Туда где никто не найдет, туда, где никто не узнает. Верный друг, любящий любовник, вечный путник, он никогда не мог стоять на месте, этому и научил ее. Он. Ветер.
фото 1) супер-одеяло
фото 2) ;D
фото 3) что он там говорит?
фото 4) :(
-
Врачи и диетологи уже не первое десятилетие обвиняют закусочные типа "Макдональдс" во всех смертных грехах – продукты, мол, там комбинируются неправильным образом, калорийность блюд зашкаливает, холестерина в мясе слишком много, картофель фри богат канцерогенами и так далее. А руководство подобных сетей общепита не скупится на средства, дабы оправдаться перед потребителями. 33-летний Морган Спурлок подверг себя эксперименту, в результате которого пришел к выводу, что еда из "бигмачной" в высшей степени вредна для здоровья человека.
Совершенно здоровый Морган Спурлок в течение месяца питался только продукцией компании "Макдональдс". В его меню входил практически весь перечень продуктов – от бутербродов до сладких коктейлей. Мистер Спурлок ел "Мак-Маффины" на завтрак, запивая их кофе со сладким пирожком, на обед он кушал "БигМак" или какой-нибудь другой бутерброд, в качестве гарнира выступал картофель фри и картофель по-деревенски, а также салаты, десерт представлял собой либо сладкие пирожки, либо мороженое. На протяжении ровно 30-ти дней Морган Спурлок не притронулся ни к какой другой пище, кроме как к блюдам, произведенным компанией "Макдональдс". В течение всего времени эксперимента мистер Спурлок занимался физкультурой в умеренных дозах.
После окончания эксперимента Морган стал тяжелее на 14 кг – при том что он, в общем-то, не переедал, а просто утолял голод. Самочувствие его существенно ухудшилось, и экспериментатора пришлось доставить в больницу. Анализы показали, что уровень холестерина в крови больного значительно превышает норму, а печень увеличилась в размерах, как от алкоголизма. Под конец "веселого и вкусного" месяца у Моргана Спурлока начались непроходящие головные боли, он впал в депрессивное состояние и начисто забыл про влечение к женскому полу.
Морган Спурлок заснял ход эксперимента на видеопленку – он намерен создать фильм о вреде фаст-фуда, который будет показан по американскому телевидению. Для того чтобы прийти в нормальное состояние, Моргану понадобилось целых два месяца. "Никому даже в голову не могло прийти, что Морган так быстро превратится в жирную больную тушу, - говорит доктор Дэрил Исаак, наблюдавший за состоянием здоровья экспериментатора. - Тем не менее, компания "Макдональдс" продолжает настаивать на том, что из ассортимента предлагаемых продуктов можно составить диетическое меню – результаты эксперимента руководство компании не впечатлили. Более того, "Макдональдс" утверждает, что гамбургерами и "БигМаками" можно питаться каждый день".
татушки японской якудзы
http://chukcha.net/?id=1251
плавающий автобус
http://sasisa.ru/2006/04/06/avtobus_amfibiya__18_foto_.html
просто смешно
http://friends.kz/2006/04/06/ugarnye_kartinki_s_kommentami.html
фигуры из воздушных шариков
http://friends.kz/2006/04/06/podelki_iz_vozdushnykh_sharikov.html
как отучить сотрудников то "аси" на работе?
http://news.onru.ru/news/open/1307.html
все о Японии
http://www.ecoaction.net.au/ccserac.php?sec=129
обои к рабочему столу
http://doci.nnm.ru/demon_creative/05.04.2006/podborka_valpaperov_4/
фото 1) про пингвинов
фото 2) :D
фото 3) вот такой арбуз
фото 4) на карнавале
-
продолжение
фото !) убили гномика
фото 2) злые собаки
фото 3) про крокодила
фото 4) место для путан
-
Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «попа с ручкой»… :-))
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - попу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг попу чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ....., что отправка поезда на два часа задержалась - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
как открывать пиво
http://www.tusoffka.net/id/2829
пятница для босса
http://www.nabalkone.ru/2006/04/07/kill-boss/#more-1242
морковка сгубила мерс
http://friends.kz/2006/04/07/markovka_sgubila_mersedes.html
в мире животных
http://doci.nnm.ru/mostmost/06.04.2006/v_mire_zveryushek/
флеш-игруха
http://www.reinalab.com/magneto/
для эстетов
http://doci.nnm.ru/breeeeedytinka/06.04.2006/dlya_estetov_moddinga_gravirovalnyj_nabor_vs_dremel_stylus/
фото 1) о как!
фото 2) погрызанные пальцы
фото 3) утонул
фото 4) место админа
-
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с
полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и
напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том
смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался
этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело
мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную
твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно
пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими
кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
фото 1) гроб на колесах
фото 2) красиво летит
фото 3) конец пути
фото 4) человек - компьютер
-
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает
Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.
Открытие охоты. (не байка!)
В ночь на открытие охоты на утку (место и участников
специально не называю) народ изрядно напился и
в одном из номеров охотничьего домика после очередной
рассказанной байки разгорелся спор между двумя
друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного
из охотников (130 килограммового детины Васи)
настолько крепкая задница, что с двадцати - двадцати пяти
метров "семеркой" (номер дроби) её просто не возможно
пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ
вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как
потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с
маркировкой "семерки", отдал ружье другу и пошел к забору
отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать
и со словами "семеркой точно зашибу Ваську" сменил
Васин запыженный патрон на свою "девятку" (более
мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до
предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул
выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом
к реке. Охота закончилась так и не начавшись. ...
Васю увезли в больницу, остальных участников
и стрелка в милицию...
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ****ецц! И всю твою ферму смывает *****, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун","Камли" и "Малк 2"
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра
фото 1) ;)
фото 2) бычара в атаке
фото 3) интернет-биржа
фото 4) хороший передник
-
веселые кабели
http://aving.net/newproduct/default.asp?mode=read&c_num=14598
сайт про оригами
http://www.langorigami.com/
фото 1) ;D
фото 2) не выдержал
фото 3) бравые вояки
фото 4) свалка
-
жесткая антитабачная реклама
http://doci.nnm.ru/popkorn/08.04.2006/zhestokij_dizajn_pachek_protiv_kureniya/
тест на IQ
http://doci.nnm.ru/different_wazer/06.04.2006/iq_test_11/
креативная реклама
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/07.04.2006/kreativnaya_ekspoziciya/
экстремальный моддинг
http://doci.nnm.ru/yukitukidoc/07.04.2006/ekstremalnyj_modding_/
фото 1) так получилось
фото 2) а после 18.00?
фото 3) специально для фанатов
фото 4) уже недоступен
-
еще немного
фото 1) вот таки живем
фото 2) ;D
фото 3) интересное решение
фото 4) фанатам Star Wars
-
Первый вопрос девушке: Назови две валюты
Она: Доллар и евро (например)
-Назови два средства контрацепции
- Презики и таблетки
-Назови две реки в Нидерландах.
- Эээээээээээээээ
- Так я и знал ,что тебя кроме денег и секса ниче не интересует. ))))
Список самых известных и изобретательных мошенников, плутов и самозванцев за всю историю человечества.
1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню
Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.
Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.
Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.
Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.
В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.
2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"
Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.
Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.
В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.
3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер
В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.
Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.
По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.
Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.
Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.
В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.
4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"
Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.
За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.
5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.
Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.
Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.
В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.
6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь
В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.
Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.
Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.
7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги
Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.
В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.
В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.
Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.
8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу
В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.
Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.
Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.
9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника
Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.
Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.
Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.
10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза
Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.
Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.
Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.
Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.
фото 1) даже в таком состоянии едет
фото 2) ;D
фото 3) переезд
фото 4) у кого больше?
-
жалко Ауди
http://sasisa.ru/2006/04/10/byla_audi_i_net_ee_bolshe______14_foto_.html
креатив
http://www.tusoffka.net/id/2847
средство от плохой жены
http://friends.kz/2006/04/10/zabavnyjj_stolik_dlja_provinivshejjsja_zheny.html
идеальная пара
http://friends.kz/2006/04/10/idealnaja_para_takie_tochno_ne_razvedutsja.html
фото 1) белки в тусовке
фото 2) ;)
фото 3) оригинально
фото 4) высоко забрались
-
Всем слушать ;D ;D ;D
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
-
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
Представь себе канат, висящий в пустоте. По нему, в направлении, считающимся верхом, лезут люди. Те, кто выше, пытаются с одной стороны, спихнуть тех кто под ними, а с другой стороны стараются схватить за ноги тех кто над, и пролезть "вперед". Ирония в том, что канат, по-настоящему, замкнут, и никакого "переда" у него нет. Все люди в нем взаимоподавляемы, но сами они так не считают, они полагают, что когда они долезут до самого "верха", их уже никто не будет тянуть за ноги или пинать по голове. И в этой иллюзорной ползне за "свободой" проходит вся их жизнь. Но есть другие люди, которые находятся вне веревки. Их никто не пинает и не тянет за ноги, вокруг них поют птички и светит солнце, жизнь прекрасна и полна удивительных тайн. Этим людям очень грустно наблюдать за тем что происходит на канате, и многие из них стараются помочь хоть кому-нибудь, наконец, с него слезть. При этом находящиеся на канате преисполнены убеждения в том что находящиеся вне каната - полные идиоты, т.к. никуда не лезут, никого не пинают и вообще проводят жизнь зря. Особо тяжелые случаи даже их не видят, живя в своем одномерном пространстве, и считая что это и есть мир (эти люди вполне обоснованно будут распространять мнение что жизнь – мерзкая и несправедливая штука). Более продвинутые мир вокруг видят, и даже могут слезать с каната, но в итоге опять на него возвращаются, ведомые данной себе когда-то безумной установкой долезть до "верха" или хотя бы максимально приблизиться к нему. Особая трагичность ситуации (и одновременно ее справедливость) в том, что насильно с каната стащить нельзя, человек должен сделать это сам, иначе его всегда будет тянуть назад (полная аналогия с наркоманией совсем не случайна, и указывает на необходимость понимания того, что наркомания многолика и не базируется только на таблетках и шприцах, гораздо большее число людей сидят на телевизионной антенне, но наркоманами они себя ни разу не считают). Также нельзя канат уничтожить, хотя попытки этого, называемые гордым словом революция, проводились на протяжении истории неоднократно, приводя к одному и тому же результату - люди гибли, а уцелевшие мастерили себе новый канат. К слову сказать, уничтожение каната часто провоцировалось теми кто по нему лезет, дабы в неразберихе связанной с лепкой новой системы контроля забронировать себе место "повыше", ускорив, таким образом, свое бессмысленное продвижение вникуда. Еще одной особенностью является постоянный апгрейд каната - косметический во время лазанья по нему, и генеральный во время восстановления после революции. Если начинался канат с обычной пеньковой веревки, то сейчас он представляет собой высокотехнологическую конструкцию, мерцающую неоновыми огнями, модными именами и голубыми огоньками ящиков зомби, беспрестанно зовущих всех лезть, хвататься и пинаться. Отдельные места каната разработаны лучшими дизайнерами, на них мастерски перенесен жалкая копия окружающего канат настоящего мира, создавая иллюзию того, что канат - высшая форма жизни, рай, в котором надо всего-то пинать и дергать за ноги окружающих тебя людей, даже если они тебе очень дороги. Ирония еще и в том, что периодически люди друг друга с каната спихивают, неосознанно даря этим свободу, а осознанно - считая спихнутых неудачниками. Обидно, что спихнутые часто не понимают своего счастья, и тоже считают себя неудачниками. Но еще большая ирония в том, что те кто плетет канат заново после его разрушения, видят всю его дурацкую структуру, но привычка оказывается сильнее, и они, успокаивая себя мыслью что дело просто в несовершенстве каната, снова водружают его в пустоту и по новой начинают свой бесконечный цикл. Канат уже давно живет самостоятельной жизнью, реинкарнируя в различных формах, и держит всех находящихся на нем в глупом и жестоком рабстве, которое они сами когда-то сплели из пеньковой веревки. А находящиеся на свободе люди отчаянно машут руками, жгут костры и поют песни, пытаясь вразумить несчастных, да только сложно это, и мало кто на это решается.
фото 1) улыбнуло
фото 2) ;D
фото 3) про косячок
фото 4) такой номер
-
для сладкоежек - 3
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/09.04.2006/tolko_dlya_sladkoezhek_3/
водный мир
http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/07.04.2006/vodnyj_mir_1/
обои про Восток
http://doci.nnm.ru/beznapryaga/10.04.2006/prodolzhaem_krysatat_/
фигурки из отходов
http://debri.ru/c/roboty_iz_promyshlennogo_musora/
старые мультики на новый лад
http://doci.nnm.ru/aboutall/10.04.2006/multiki_1/
фотки закатов для релакса
http://friends.kz/2006/04/11/fotografii_zakatov_kak_zhe_oni_krasivy.html
как можно напугать человека за компом
http://friends.kz/2006/04/11/v_jetojj_situacii_okazyvalis_mnogie.html
фото 1) объяснительная
фото 2) ;D
фото 3) унитазная еда
фото 4) про маньяка
-
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв??!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм - убери корыто!
Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...
Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика…
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"
Не с той ноги родился…
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола)
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю!
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей…
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
Когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира. А тебя, судя по всему, бараны покусали…
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Супружеский долг: «Ну, давай... ты начнешь - а я кончу...»
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам (Н. Векшин)
Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
Чем длиннее язык, тем короче жизнь
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Если Вы ненавидите, вас победили!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета…
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литpовой банки...
Дама наклонного возраста...
Наука - это передача незнания от одного неуча к другому (Байрон)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер
Можно в любую минуту отказаться от богатства - но не от бедности (Т. Фуллер)
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть (К. Сильва)
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Сутенер = вагиновожатый
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
Легок на поминках…
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это
Читал Конституцию, на ум пришло слово - конститутка. Все же навевает оно праведные смысловые оттенки. А выражение политическая конститутка прекрасно характеризует настоящего политика
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Мы за гуРманное отношение к животным!
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
Буратино переспал с Чуркой... Подцепил короедов....
Ах, не судите обо мне по декольте!
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди...
Сволочь - это состояние души...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит (Сенека)
Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником
Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Возьмиклассница
Только не исполнившееся желание не приносит разочарования
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вскрытие избирательных урн покажет...
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров»
фото 1) барометр
фото 2) ;D
фото 3) экономят бомбы
фото 4) новые знаки
-
сделано в Китае
http://www.tusoffka.net/id/2878
средство от вампиров
http://sasisa.ru/2006/04/12/lakomstvo_dlya_vampirov____5_foto_.html
креатив
http://friends.kz/2006/04/12/kreativnaja_reklama.html
еще креатива
http://doci.nnm.ru/krasota/12.04.2006/kreativ_ot_mi3ch/
дореволюционные фото в цвете
http://doci.nnm.ru/lightray/07.04.2006/cvetnye_fotografii_dorevolyucionnoj_rossii/
фото 1) спрятался
фото 2) ;D
фото 3) забавно
фото 4) забыл открыть
-
Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:
Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ.
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели
Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
- во вторник, четверг и субботу - женщины.
- в воскресенье все выпускаются.
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.
Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.
Идиотская реклама
Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.
Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.
Идиотские товары и услуги
Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.
Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.
Идиотский маркетинг
В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.
В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.
Идиотские деяния
Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.
В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.
дореволюционные фото в цвете - 2
http://doci.nnm.ru/lightray/12.04.2006/cvetnye_fotografii_dorevolyucionnoj_rossii_prodolzhenie/
старый облик новых вещей
http://doci.nnm.ru/lightray/11.04.2006/staryj_oblik_novyh_vewej/
до чего доводит пьянка
http://friends.kz/2006/04/13/pjanka_i_ee_posledstvija_budte_ostorozhny.html
фото 1) в желетке
фото 2) кабриолет
фото 3) на работе спим
фото 4) яйцо Фаберже в стиле хайтек
-
Откуда пошли названия фирм?
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на
Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от
INTegrated ELectronics.
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает
Она ломаться отказалась наотрез...
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда
не произойдет (с) Амаяк Акопян
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!"
и "Дай пожрать спокойно!"
красивые рисунки
http://www.nabalkone.ru/2006/04/11/bikers-clipart/#more-1261
как культурно отдохнуть?
http://friends.kz/2006/04/14/kulturno_otdykhat_umeem_2.html
ребенку подарили приставку Nintendo-64
http://friends.kz/2006/04/14/Nintendo_64__veshh.html
автобезумие
http://doci.nnm.ru/foto_bezumie/13.04.2006/avto_bezumiee/
фото 1) прыгнул
фото 2) ;D
фото 3) горка
фото 4) карта американской мечты
-
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг
А мы начинаем наш элитный аукцион
и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
земля из космоса
http://doci.nnm.ru/earth/14.04.2006/zemlya_iz_kosmosa/
фото 1) для непонятливых
фото 2) бабуля дает
фото 3) накладка
фото 4) вот это голова
-
фото 1) тела
фото 2) нерадивый сотрудник
фото 3) извращенцы
фото 4) хочу там жить
-
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&№%лей которые ты сейчас выхватишь?!
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Она слушала его, открыв рот. Белый локон висел на лбу, как перевёрнутый знак вопроса.
Он говорил медленно, взвешивая каждое слово.
- Всё время как по лезвию ножа. Безумная гонка, ты управляешь грудой металла, одно неверное движение – и всё кончено. И так всё время. Обогнать других практически невозможно. Если стартуешь пятым, то и придёшь, скорее всего, пятым. Опыт решает всё. От нас ведь просто так никто не уходит – либо уже на пенсию, либо – вдребезги. Звонок – и погнали. Мне уже снятся эти звонки. Гонишь, гонишь. Я вот стартую третьим обычно. Кажется, дай волю – не обгоню, так протараню. Нельзя. Дисциплина стальная, нервы железные. А всё-таки – настоящая мужская работа! Водитель трамвая.
Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация
Тут мужики конечно не растерялись и принесли ...по ведру
Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!
Доктор, я не выговариваю звук @!
В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!
Мужчина в жизни должен сделать всего три вещи, но женщины видимо об этом не знают
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.
фото 1) наш ответ
фото 2) ;)
фото 3) это как?
фото 4) плата за допсервис
-
Потерянные души.
Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком...
Начинало вечереть. Я ехал в полу пустом автобусе и смотрел в окно. Зажигались фонари. В окнах домов вспыхивали огоньки, свидетельствующие о том, что хозяева возвращаются домой после трудового будничного дня. В моей голове кружились разные мысли навевавшие то ли тоску, то ли печаль, или просто скуку. Лето кончилось, скоро кончится и осень. Кончилось лето, да так закончилось…Почему нельзя просто спокойно жить? Почему порой находишь что-то, когда не ищешь и не ждешь? Вот быть бы ветром, никто бы не поймал, никто бы не заставил, никто бы не удержал. Летал бы где хотел и не о чем не думал. А точнее будет сказать ни о ком. Но так трудно с этим бороться. Гнать бы все эти мысли куда подальше. Вот так вот я размышлял обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым человеком возникает какое-то странное чувство. Но это было ни на что не похожее чувство. Автобус поехал дальше, разгоняя светом фар уже спустившуюся тьму. А мы так и смотрели в глаза друг другу, и лично я не мог отвести от нее глаз. Что-то было в ней. Что-то такое, чего нет ни у кого, и что так нужно мне. Нужно, что бы дышать, нужно что бы жить, нужно сейчас и всегда было нужно. Я не знаю откуда я это взял в тот момент, но я точно это знал, я видел это, я это чувствовал. Карие глазки… я смотрел в них и видел себя. О чем она думает? И почему не отводит глаз? Я бы наверно думал бы об этом, если бы был вообще в состоянии думать. Я парил в пространстве, все вокруг просто кружилось. Вы думаете любовь с первого взгляда? Нет, я не верю в любовь с первого взгляда, я знал ее уже давно, и давно ее ждал, вот только увидел впервые. Я чувствовал, что она чувствует что-то схожее с моими ощущениями. Автобус опять остановился и не вольно я отвел взгляд. А когда вновь посмотрел на нее она уже смотрела в окно. Я думал как же начать разговор. И только вроде бы придумал, как она встала и направилась к выходу. Я замер. Автобус остановился, двери открылись, как я мечтал что бы в этот момент они просто сломались и не выпустили ее. Перед тем как выйти она повернулась в мою сторону посмотрела в мои глаза и улыбнулась. Она вышла, остановилась на остановке и взглянула прямо в окно, в которое я смотрел на нее. Автобус тронулся, я смотрел как она отдаляется и чувствовал, что она та самая. Сердце закричало: остановите, остановите автобус, двери открылись и оно выбежало, направилось к ней, подбежало посмотрело в глаза и ничего не сказало. Она все понимала и так, ничего не нужно было говорить. Она чувствовала тоже самое. Сердце выскочило и направилось к ней, чтобы навсегда с ней остаться. А разум промолчал, не стал кричать, ни стал ничего говорить и даже не встал с сиденья, а вместе с ним остался сидеть и я.
Вот так в нашей жизни что-то появляется внезапно, но не нужно ждать подходящего случая или момента, чтобы на это среагировать. Можно просто упустить свое счастье, или отдать его. Но подумай когда оно приходит к тебе, а ты просто отдаешь его, оно может обидеться, и больше не захочет иметь с тобой дело. Оно любит, что бы за него боролись, оно не любит, что бы его стеснялись. Возьмет и не придет больше вовсе.
Я ехал по ночному городу, оставив сердце на незнакомой остановке, с только что увиденной девушкой. Ехал и злился на себя. Злился потому, что буквально спустя пять минут как автобус отъехал от той остановки, разум начал думать, что ему тоже надо было идти вслед за сердцем, но было уже поздно. Она была нужна мне, нужна как никто другой. Я чувствовал, что и я был нужен ей. Боюсь, что не дождавшись меня на той остановке, она молча пойдет домой. А под козырьком, около скамейки в темноте и холоде, останется одно всеми покинутое, всеми забытое мое сердце. Но я не ошибся в этой девчонке (боже мой, да я даже не знаю ее имени!!! Многое бы отдал чтобы узнать его, или все.) она не оставила мое сердце в ту темную холодную ночь одно на улице. Она взяла его с собой, взяла и унесла, а оно не захотело вернуться ко мне.
Больше ту девчонку я никогда не видел, хотя где только не искал. Вот так и живем с тех пор порознь. Порознь с сердцем, я отдельно, а оно с ней. Она живет с двумя, а я без одного. И хочется грустно улыбаться. И я улыбаюсь.
Прошло много лет, я разменял не один десяток. Многое увидел, многое узнал, что то терял, что то обретал, дарил, отдавал, боролся, плакал, грустил и улыбался. Искал, находил и не находил. Достиг многого из того о чем мечтал, но оно так и не вернулось ко мне. Очень часто когда мне становилось не выносимо грустно я приезжал на родную остановку. Туда, где осталось мое сердце. Садился на уже знакомую скамейку, искал в карманах сигареты, забывая что, бросил курить. Вставал покупал их в ближайшем киоске и возвращался на скамейку. Сидел, курил, думал и грустил… а потом грустно улыбался.
Возвращался домой и долго не мог заснуть. Хотя удача в последнее время была на моей стороне, я чувствовал, что счастье на меня обиделось. Оно не собиралось больше стучатся в мою дверь. Да и ладно говорил я в сердцах, сам виноват. Засыпая под утро я видел сон. Миллионы самых разных бабочек парили на лугу. А я лежал на траве и смотрел на солнце. Хоть в этом сне я видел только себя одного, я знал, что она тоже там. И я захотел не просыпаться, хотел чувствовать ее рядом, хотя бы во сне. Солнце весело мне било в глаза, а я жмурился и улыбался, только не грустно. Я улыбался радостно, самой большой искренней радостью. Я был счастлив. День сменила ночь, а вскоре день снова вытеснил ночь, а потом они опять поменялись ролями. Я так и не проснулся. Но я не жалею об этом, ведь я не нарочно. Не судите меня строго. Просто я не смог еще раз уйти от нее. Оказалось она уже давно ждала меня там. Терпеливо, одна – одинешенька, но ей не было грустно, ей не было страшно… С ней всегда было оно. Мое сердце.
У этой истории мог быт другой финал. Разум выскочил вслед за сердцем вместе со мной, а так как говорить ничего уже не надо было. Я просто пошел провожать ее домой. Говоря по дороге обо всем, как очень старые, очень близкие люди. Я проводил ее до дому, мы договорились о встрече завтра. А приехав домой я позвонил ей и мы до трех часов ночи весело болтали по телефону.
Прошли годы я был самый счастливый на этой планете, я мог назвать ее своей женою, матерью моих детей. А раз впустив его, даже когда не ожидаешь, оно так обрадовалось и осталось жить у нас навсегда.
Лучше жалеть о сказанном, чем жалеть о не сказанном. Так как жалеть о сказанном можно очень не долго, а вот жалеть о не сказанном можно всю жизнь
деревянное авто
http://friends.kz/2006/04/18/gorit_navreno_khorosho.html
супер-акробат! ;D
http://friends.kz/2006/04/17/akrobat.html
эффектно
http://friends.kz/2006/04/18/prikolnyjj_kreativ.html
скульптуры из еды
http://friends.kz/2006/04/18/skulptury_iz_edy.html
эротичный системный блок
http://sasisa.ru/2006/04/18/samyy_seksualnyy_mod_kompyutera__22_foto_.html
оригинальное жилье
http://friends.kz/2006/04/17/neverojatnyjj_dom_na_derevjakh_svoimi_rukami.html
изделия из бумаги
http://chukcha.net/?id=1372
фото 1) ислам
фото 2) кто круче?
фото 3) средство для бритья
фото 4) ;D
-
Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.
Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.
- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Б....ь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!
Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя, что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и управлялись.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из детской поликлиники. Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного цвета, а на ногах - мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула, потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и сказала:
- Какая у вас худенькая девочка!
Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже ушла.
После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить нельзя". Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати, проверено на моих подругах: как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей, она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь - и благополучно беременеет.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится,
если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,
а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!
-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.
А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться,
что нет в мире настоящих мужчин.
фото 1) если бы люди были компьютерами
фото 2) поплыли
фото 3) - подвиньтесь, не напирайте!
фото 4) ;D
-
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
гитара из крышки унитаза
http://friends.kz/2006/04/19/gitara_i_unitaza.html
красивые обои
http://doci.nnm.ru/luxter/18.04.2006/krasota_12/
20 самых странных гаджетов
http://doci.nnm.ru/blogs/18.04.2006/20ka_samyh_strannyh_gadzhetov/
русские мобильники
http://adme.ru/news/2006/03/20/5594.html
обои водопадов
http://doci.nnm.ru/lytchee_iz_seti/17.04.2006/oboi_s_vodopadami/
фото 1) как всех удержать?
фото 2) едем и играем
фото 3) шпора
фото 4) ;D
-
;D ;D ;D
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины, и отморозки со стороны соседей.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
-
;D ;D ;D
В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: [email protected]
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Гид: "А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!"
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец, показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, - однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!"
-
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с
ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Крылья
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.
– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.
- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.
- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.
- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.
- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.
- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.
Раны затянулись. Время лечит…
Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…
тюнинг системного блока
http://friends.kz/2006/04/20/tjunning_sistemnogo_bloka__dom.html
автонасекомые
http://doci.nnm.ru/lightray/19.04.2006/avtonasekomye/
стеклянные цветы
http://doci.nnm.ru/flowers/19.04.2006/steklyannye_cvety/
что можно сотворить с руками
http://doci.nnm.ru/okroshka/19.04.2006/ruki/
как манекены
http://sasisa.ru/2006/04/19/neobychnaya_fotosessiya___slovno_manekeny___11_foto_.html
не плачь, ребенок
http://doci.nnm.ru/zuga/19.04.2006/ne_plach_vesnoj/
фото 1) с добрым утром!
фото 2) ;D
фото 3) не трожь мои мозги
фото 4) кот ДаВинчи
-
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно. Есть пластилин.
фото 1) для дятлов
фото 2) ;D
фото 3) оригинальный способ
фото 4) реальный документ (без цензуры)
-
Про уродливого.
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла ...чая.
Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хто вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
Сели в субботу пить пиво.
А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- АФИГЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в куклы...
Вы спрашиваете, что такое Земля??? Земля - это (афтар делает оччень глубокую затяжку) геоид вращения, подчиняющийся закону небесных тел Кеплера, положение которого определяется по системе координат Галилея (афтар шумно выдыхает), - Ну вобщчем шарик!!!
красивые работы из стекла
http://doci.nnm.ru/zapor/21.04.2006/krasivye_raboty_iz_stekla/
эксперимент со свиньей
http://doci.nnm.ru/ok_alenta/05.03.2006/eksperiment
скоро пасха
http://friends.kz/2006/04/21/skoro_paskha.html
фото 1) выпили, закусили
фото 2) игра отражения
фото 3) кофе вместо канализационной крышки
фото 4) обнимимся
-
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим мурлом только пиво открывать.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Это моя нога, это ее рука...а опознают того, у кого был паспорт
Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
И что помогает?
Конечно! Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Реклама зубной пасты:
Блондинка: -Я думала, что менять зубную пасту полезно для моих зубов, но мой стоматолог сказал, что их надо ещё и чистить.
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь!?
В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...
Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
фото 1) блондинки упали
фото 2) хороший подстаканник
фото 3) забавный памятник
фото 4) ;D
-
В воскресенье Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Как варить яйца с помощью мобильного телефона?
На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи; радиоприемник.
План действий:
Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.
Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.
Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.
Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты...
Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в России «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось.
Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.
15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина.
25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента.
40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.
65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги.
Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика...
Вывод № 1
Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось.
Вывод № 2
Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.
Вывод № 3
Яйцо все-таки почти сварилось!
А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.
красивые мечи
http://doci.nnm.ru/fun_and_humor/21.04.2006/krasivye_nozhi_i_mechi/
трехмерные модели на асфальте
http://doci.nnm.ru/zapor/22.04.2006/novye_trjohmernye_risunki_na_asfalte/
как живут в Microsoft
http://doci.nnm.ru/clever/22.04.2006/dobro_pozhalovat_v_microsoft_13_foto/
фото 1) про яйца
фото 2) жесткий экстрим
фото 3) классный купальник
фото 4) реклама в массы
-
В общем, так. Больше никакой эротики. Да-да, мужчины. Никаких этих обнаженных прелестниц и разнузданного порно больше не будет на вашем мониторе. Ах, не нравится?
Так не мы это придумали, а бельгийские ученые, которые выяснили, что просмотр красоток в Сети серьезным образом снижает способность мужчин к принятию обдуманных решений. Причем сила негативного влияния соблазнительных картинок на умственные способности напрямую связана с уровнем тестостерона в крови мужчины.
Прежде всего, обращаем внимание на то, как ученые отличают мужчин с высоким уровнем тестостерона. Очень просто. По соотношению длины указательного и безымянного пальца. Более длинный безымянный палец является признаком высокого уровня тестостерона. Так что каждый может проверить себя на мужественность.
Но это детали. Самое главное эксперимент. 176 гетеросексуальных добровольцев в возрасте от 18 до 28 лет приняли участие в суровом испытании, проведенном исследователями из Лувенского Университета.
Смельчакам предложили сыграть в игру на деньги, в ходе которой партнеры могли предлагать друг другу взаимовыгодные или нечестные сделки. Перед началом игры часть участников подвергли приятному испытанию. Им было предложено оценить качество нижнего женского белья, либо просмотреть серию фотографий сексуально привлекательных молодых женщин.
Другим добровольцам повезло меньше, для осмотра им были предложены обычные майки, фотографии пейзажей либо изображения пожилых женщин.
Затем участники исследования принялись резаться в карты. Причем те мужчины, которые перед игрой размялись с возбуждающими воображение предметами, проявили склонность к принятию невыгодных для себя решений и откровенно мошеннических предложений партнеров. Наибольшую подверженность негативному влиянию проявляли молодые люди с высоким уровнем тестостерона.
Итак, повод для волнений есть. Несмотря на это, неутомимые и бесстрашные пользователи, ищущие в Сети порно, нашли новый источник для удовлетворения похоти. Как ни странно – это сайты, посвящённые дерматологии и анатомии человека. Об этом американский доктор Кристоф Леманн и его коллеги из университета Джона Хопкинса сообщают в последнем номере журнала академии дерматологии США.
Дело в том, что некоторое время назад учёные заметили скачок в количестве обращений к изображениям больных гениталий из архива, изначально предназначающегося для обучения медиков. Заинтригованные медики решили изучить характер запросов, полученных онлайновыми архивами за 6 месяцев, чтобы узнать, какой диагноз интересует пользователей, к какой возрастной группе они относятся, и прочую информацию.
Им удалось узнать следующее. При том, что из 7800 изображений на сайтах лишь 5,5% показывают половые органы, оказалось, что 12% запросов касаются именно этой "порнографической" категории снимков. 37% запросов на анатомическом ресурсе также относятся к своеобразной медицинской «клубничке».
Авторы исследования считают, что «неправильное анонимное использование архивов должно ожидаться и предотвращаться».
В перспективе возможно и карательными методами, как, например, в Корее, где в прошлом году объявили войну порно-бизнесу в Сети. Жесткому преследованию подвергли различные сайты, в том числе известные порталы, а также сервисы мобильных операторов.
Центральная прокуратура Сеула арестовала 26 человек, подозреваемых в распространении изображений непристойных сцен, включая трех веб-администраторов крупных порталов. Некоторые их них должны были заплатить штраф в размере от $7 тыс. до $10 тыс.
Сложно сказать, насколько такая мера может быть эффективной, учитывая количество потребителей сетевого порно. Согласно обследованию, проведенному в 2004 году американцами, 70% людей в возрасте от 18 до 34 лет посещают в среднем как минимум один порносайт в месяц. Порнография приносит в интернете в два раза больше денег, чем музыка: 2,5 млрд против 1,1 млрд долларов в год. Естественно, основную часть клиентуры составляют мужчины.
красивые работы
http://friends.kz/2006/04/24/velikolepnye_raboty_Jima_Warrenera_prodolzhenie.html
разборка в нос
http://friends.kz/2006/04/24/u_zhenshhin_vopros_reshaetsja_ochen_prosto.html
готовим супер-гамбургер
http://friends.kz/2006/04/24/ogromnyjj_gamburger_svoimi_rukami.html
примеры фотожопа
http://epidem.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2851
забавные животные
http://doci.nnm.ru/ultimatum/22.04.2006/kto_skazal_chto_koshaki_rulyat_chast_2_/
мистика
http://www.psy.msu.ru/illusion/pareidolia.html
фото 1) какая-то реклама
фото 2) песня лейся
фото 3) тетки у грязи
фото 4) ;D
-
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."
Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
шикарные фото природы
http://friends.kz/2006/04/25/shikarnye_fotografii_neba_zhal_malenkie.html
противоречивость
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/24.04.2006/protivorechivost/
про манную кашу
http://doci.nnm.ru/kulinaria/24.04.2006/mannaya_kasha/
фото 1) привет!
фото 2) кто на коне...
фото 3) расценки
фото 4) ;D
-
Составленный ФБР Топ 11 смертей года.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
фото 1) ;D
фото 2) волна
фото 3) скоко грязи
фото 4) запрещено
-
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИИ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и е...) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика.
Кто-нибудь из вас, знакомился по icq? Я знакомился. Где еще это делать программисту? А один раз очень неудачно. Вот как это было.
Мы встречались с девушкой около двух месяцев, все вроде было хорошо. Познакомились в компании друзей (уже и не друзей). в общем, все протекало тихо и мирно – походы в кино на "Казанову", места для поцелуев, блины на масленицу.
В канун восьмого марта, когда я работал, в ICQ постучалась девушка.
"Я случайно, методом тыка, набрала в поиске номер аськи и попала на тебя" – бывает же, подумал я. Много мне тогда показалось странным. Ну какой уж тут здравый смысл, он уходит на второе, нет даже на пятое место.
Звали ее Света. Обменялись фотками.
Девочка была очень красивая. На фотке стояла заложив руки за голову в тонком черно-розовом платье (фотку взяли с сайта знакомств, как оказалось потом). Из Playboy-я, не меньше. Естественно я с ней заигрывал и даже отвесил несколько искренних комплиментов – про загар, глаза, фигуру. Она предложила встретиться.
А дальше все развивалось очень быстро – вечером всю эту переписку уже читала моя подруга.
Представляю, как они закурили по Winston Lights с подругами на маленькой кухне и обсуждали меня. Какой же я негодяй и подонок! Как мы могли так заблуждаться! Как в сериале "Секс в большом городе".
Естественно, это была никакая не Света Доматова. То ли какой-то двоюрный братец моей подруги, то ли кто-то из ее друзей.
Он после того как все стало ясно, сначала представлялся, как ее настоящий молодой человек, который хотел ей на меня глаза раскрыть. В общем, настоящий рыцарь, не меньше! А мне еще обещал "по репе дать". Ну-ну, милости просим.
Я то знаю, что это не девушки моей рук дело (уже и не моей), не такой она человек. В какой-то момент я себя даже виноватым почувствовал, извинился.
Так что, будьте бдительны мужчины. И пусть будет меньше Свет Доматовых в нашей жизни!
фото 1) ;)
фото 2) ???
фото 3) кто-то много жрет
фото 4) ;D
-
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями
Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину:
1. Не давать ему
2. Дать ему
Если у вас нет телевизора, и вы об этом знаете, значит, вы счастливый человек.
Если же вы не помните, если у вас телевизор или он покрыт слоем вековой пыли,
Значит, вы либо не оплатили электричество, либо вы подключены к безлимитному Интернету.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий
с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
- Ух ты! Домино!!! Как давно в нашем дворе никто не играл в домино!!!
- Петрович, уймись! Ты людям мешаешь!
- Не, Слав! Ну ты только глянь! Я аж прослезился... Как вспомню, как мы с Костяриком, Сипычем и Лёнькой пивца с таранью прикупим, за столик чинно-благородно усядемся и начнём... С чувством, с толком, с расстановкой! Эээээх! Было время...
- Петрович, ну чего ты к людям лезешь! Видишь, играют они...
- Да я ж по-доброму, по-стариковски... Эвона! Какие доминошки-то нынче делать стали... Прогресс! Красотища! Я-то помню, у нас они простенькие были, как сахар в паравозах. Две дольки чёрненькие, пополам полоска белая да точечки высверлены... А тут... Загляденье!!!
- Петрович, я тебя последний раз прошу... Люди уже напрягаются, ты их пугаешь. Пойдём, а?!
- Славик, подожди чуток... Я просто посмотрю... Не, ну ты глянь, а... И правила, что ли, какие-то новые? Рыба! Рыба, я тебе говорю! Аааа, профукал ты своё счастье, чудик нерусский! Ты только не обижайся, я ж не со зла! Ик! Все люди - братья!!!
- Петрович!
- Да щас!!!
- Ну, как знаешь... Я пошёл...
- Давай, Слав! Я догоню. Вот досмотрю только...
Наконец, Петровича забрали в вытрезвитель, а тесная компания китайских гастарбайтеров так и продолжала играть в маджонг, пока во дворике не сгустились сумерки...
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут,
а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух.
Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский.
Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет".
Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля — то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже — явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
жизнь прекрасна
http://doci.nnm.ru/mostmost/25.04.2006/zhizn_prekrasna/
разные оригинальности
http://doci.nnm.ru/blogs/25.04.2006/originalnosti/
фотографии земли из космоса
http://doci.nnm.ru/zuga/26.04.2006/fotografii_zemli_iz_kosmosa/
как отмечали пасху в разных странах
http://sasisa.ru/2006/04/26/kak_otmechali_pashu_v_raznyh_stranah__17_foto_.html
светящиеся тату
http://sasisa.ru/2006/04/26/kak_otmechali_pashu_v_raznyh_stranah__17_foto_.html
кейс - компьютер
http://friends.kz/2006/04/26/pochti_noutbuk_tolko_bez_monitora.html
кресло- вездеход
http://friends.kz/2006/04/26/kreslotank_chto_tolko_ne_pridumajut.html
фото 1) день радости
фото 2) ;D
фото 3) любимая кукла Арни
фото 4) для дебилов
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D Зашибись!!!
-
Кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отымеет, но форточку
я не открою!!!
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись
в постели.
Она (с нежностью в голосе) :
Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в
дальний угол, небрежно):
Если он оттуда выберется, то я его Девидом
Копперфильдом назову.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…
вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор - предыдущий, блять, спился...
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
фото 1) мечта каждой женщины
фото 2) живой смайл
фото 3) белые негры
фото 4) прикольный рюкзачок
-
Автомобили - амфибии
http://chukcha.net/?id=1454
городской концепт
http://friends.kz/2006/04/27/gorodskojj_koncept_ot_bmw.html
пасха
http://doci.nnm.ru/kulinaria/23.04.2006/pasha_1/
прикольные яйца
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/26.04.2006/yajca/
как приготовить Харчо
http://doci.nnm.ru/kulinaria/25.04.2006/hochu_harcho/
спит зверье
http://doci.nnm.ru/pycuk/27.04.2006/spyat_ustalye_zverushki/
фото 1) попалась
фото 2) веселый стаканчик
фото 3) ;D
фото 4) креатив-пакеты
-
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
котики
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/27.04.2006/kotiki_/
куда деть старые железяки
http://doci.nnm.ru/goldhandsru/27.04.2006/kuda_det_starye_zhelezki_a_vot_kuda/
жарим рыбку
http://doci.nnm.ru/kulinaria/27.04.2006/zharim_rybku_/
супер-лайнер
http://friends.kz/2006/04/28/ocherednojj_titanik_no_poka_eshhe_ne_potanul.html
фото 1) куда плывем мы все втроем?
фото 2) скока можно есть?
фото 3) плохо тыкве
фото 4) бабка в солярии
-
Размышления о возрасте.
ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ. Тебя зовут, скажем, Саша. Или Андрей. Или Вадик. Не важно. Ты приехал в Питер из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка, Гадюкинска или Семска. Ты поступил в университет на грант (или на кредит – но это редкость). Ты носишь джинсы за полторы тысячи тенге и кроссовки за восемьсот, а в универ ходишь с пластиковой папкой. Ты горд и беден. Ты смотришь на твоих подъезжающих к универу на Камри одногруппников и шепчешь сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: «папины сынки». Ты никогда и никому не уступаешь дороги. Ты минимум раз в две недели появляешься в универе с синяком под глазом или с ободранными костяшками пальцев. Ты пьешь все, что горит, и везде, где можно расставить бутылку «Парламента», три пластиковых стаканчика и «Буратино». Ты с легкостью подтягиваешься двадцать пять раз, несмотря на то, что подчас съедаешь одну самсу за целый день. На свою первую стипендию ты пошел в «Шемрок», в котором был два раза в детстве, и напился там до полного изумления. Твои кенты отнесли тебя домой, а ты всю дорогу вырывался от них, стремился дать в морду любому встречному и все порывался поехать на Невский «бить п**даров». Бабка, у которой ты снимал комнату, за это выгнала тебя из дома, а присланные родителями на квартиру деньги ты просадил в автоматы, и целый месяц ночевал у кентов в общаге, а один раз даже на вокзале, чем ты будешь гордиться всю оставшуюся жизнь. Кстати, «п**дарами» ты считаешь всех тех, у кого волосы длиннее нормы. Норма – это ты. Ты не любишь питерцев, и говоришь, что у них «нет стержня». Ты стремишься участвовать везде и всюду. Конференции, олимпиады, дебаты, КВН – все это твое. Ты сдаешь все экзамены на отлично и везешь зачетку домой. Вложенные в нее деньги ты потом пропьешь со своей братвой. Тебя удивляет, когда тебя называют на «вы».
ТЕБЕ ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Ты студент третьего курса, и все еще отличник. Ты стремишься выглядеть солидно, и носишь дипломат из поддельной кожи, который выглядел бы очень солидно, почти как настоящий от Гуччи, если бы не огромные золотые буквы «Муччи» на самом его верху. Ты входишь в деканат с пинка, а к ректору – со звонка. У тебя пачка грамот и дипломов, и тебя показывают первокурсникам как пример и образец. Ты работаешь по четырнадцать-пятнадцать часов в сутки. То время, в которое ты не работаешь – ты пьешь. «Талас» тебя уже не устраивает, и ты пьешь коньяк «Армянский.5 звездочек». Твоим любимым заведением на долгое время становится «Идиот». У тебя появилась мобила – Нокия 3310. На ней стоит музыка из «Бригады». Ты все еще способен подтянуться раз 20, но делаешь это, как правило, на военке, когда все равно делать нечего. Обедаешь ты теперь плотно, в студенческой столовой. Ты с горящими глазами слушаешь лекции Диденко, Басина и Сулейменова, и «гасишь» молодых преподавателей своими энциклопедическими знаниями. Твоя любимая книга – гражданское право Брагинского и Витрянского. У тебя уже есть публикации. Это считается. Ты помирился со своей бабкой, и регулярно вносишь за квартиру деньги, присылаемые родителями. Ты проклял последними словами игровые автоматы. К п**дарам и питерцам ты стал относиться терпимо. Тебя оскорбляет, когда где-нибудь в магазине тебя называют на «ты».
ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН. Ты помощник юриста или младший юрист. Ты закончил универ с красным дипломом. На выпускном ты почти не пил – завтра к десяти на работу. Ты работаешь по двадцать часов в сутки, и часто засыпаешь на рабочем месте. Ты поклялся пропить первую зарплату.
Пропил первую, вторую и третью. Ты наконец купил себе нормальный дипломат. На работу ты ходишь в костюме, купленном для выпускного. Твой «Паркер» стоит столько же, сколько в семнадцать стоили твои джинсы, но им гордишься. У тебя нет времени на сон, но есть время на рассыл.
Ты говоришь, что теория – это ерунда, и жалеешь, что учил в универе гражданское вместо налогового и финансового. Ты раздал первые сто визиток своим друзьям, и заказал еще сто. Ты постепенно осваиваешь такие места, как «Астория», «Невский Палас» и «Аустерия». Тебе за глаза хватает двух штук, чтобы гулять всю ночь. Ты реже пьешь водку, чаще – пиво, и не очень любишь коньяк. Еще ты не любишь «чаек». У тебя появились друзья среди алматинцев. Ты коллекционируешь дисконты. Ты еще можешь подтянуться раз пятнадцать, но только на выходных. Но на выходных ты не подтягиваешься – ты спишь. В том случае, если не работаешь.
ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ. Ты старший юрист (ведущий специалист). У тебя появилась постоянная подруга. Ты знакомишь ее со своими все еще «холостыми» кентами, и они весь вечер угорают над тобой, называя «женатиком» и «каблуком», но через некоторое время ты замечаешь, что у них тоже появляются подруги. Вы начинаете «общаться домами». Ты иногда заходишь в универ. Тебя встречают в деканате с распростертыми объятиями, и показывают студентам, приговаривая «вот какими вы станете, если будете умными и активными». Ты постукиваешь пальцами по дипломату от Гуччи, пытаясь скрыть смущение, ведь все не так безоблачно: и долги перевалили за тысячу баксов, и ипотека душит, и с начальством проблемы, но надо держать фасон, и поэтому ты оптимистично улыбаешься молодежи, ненароком демонстрируя подаренный подругой на днюху «Tissot». Они смотрят на тебя с вызовом, словно говоря – «мы тоже так можем». Ты знаешь – они могут. Для тебя все еще слегка странно, когда тебя зовут по имени-отчеству. У тебя две мобилы. Одна из них – Мегафон. Корпоративный, ясен пень. Ты постепенно начинаешь понимать, что есть люди, которым свои визитки лучше не давать. Ты бросил пить. Или, по крайней мере, пытаешься. Вместо этого ты пытаешься отдыхать культурно и разнообразно – выезжаешь на природу на «Ауди 100». Или на праворульной «Камри» подруги, подаренной ей родителями. Ты называешь подругу «зайка» и «солнце». У тебя четыре костюма. И двенадцать галстуков. Их тебе завязывает подруга, с которой вы подумываете начать жить вместе. Ты замечаешь, что у тебя начинает появляться животик. В попытке ликвидировать его ты выходишь утром к турнику, но не можешь подтянуться больше восьми раз. Уже очень скоро мысль о животике ты воспринимаешь без ужаса. У тебя есть подчиненные. Это немного непривычно, но приятно. Они молодые, как и ты, и ты с ними на дружеской ноге, но бываешь и жестким – если надо. Ты наконец понял, что гражданское право – основа основ. Ты никогда не начнешь свою диссертацию. «Паркер» - просто хорошая ручка. Ты забросил рассыл. Для тебя уже не в новинку виски, сигары и мартини. Ты иногда появляешься в «Тропикане» (в основном по работе), а «Гиннесс» и «АмБар» - для тебя вообще любимые места.
ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ. Ты начальник отдела (зам. начальника департамента). Животик занял привычное место в твоих брюках, но почти не виден. По крайней мере, тебе так кажется. Обращение по имени-отчеству стало привычным. Интересно, да? Ты подумываешь о женитьбе и о покупке квартиры побольше. На выходных ты уже никуда не дергаешься, а просто неторопливо готовишь на своей шведской кухне суши с подругой. Жалюзи открыты, и через большое пластиковое окно на твоей кухне видна твоя «Камри тридцатка». Рядом с ней стоит RAV-4 подруги, подаренный тобой на день рождения.
Про то, что можно подтягиваться, ты забыл. Ты, как ни странно, потихоньку пишешь диссертацию. И уже бросил бросать пить – понял, что бесполезно. Ты уже раза три разбивал свою машину. Два раза – по пьяни. Ты ненавидишь пробки. Ты отправил маму в Италию, отдыхать. Задолбали с этим «Паркером» - дарят и дарят все время. Ты перестал писать сотовый на визитках. Ты стараешься обедать дома, если возможно. Вы с подругой перестали пользоваться презервативами.
ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ ДВА. Ты заместитель председателя правления. Или начальник департамента. Смотря, что для тебя круче. Твоему сыну скоро шесть. Ты назвал его в честь отца. Тебя почти никто не называет на «ты». Можно, я назову? Еще ты кандидат наук. И скоро будешь доктором. Если захочешь. Для тебя непривычно быть без подчиненных. У тебя квартиры в Питере и Москве. У тебя уже не животик, а арбуз. Ты все еще дружишь домами с кентами из далекого юношества, и почти никому не доверяешь, кроме них. В твоих волосах появилась ранняя седина, и жене это не нравится. У тебя своя команда. И ты – в чьей-то. Tы не ездишь на «Инфинити». Это - детские понты. Ты просто спокойно садишься на заднее сиденье «пятисотого» мерса. Корпоративного, ясен пень. На «Инфинити» ездит в универ твой любимый братишка-питерец. У него длинные волосы до плеч. Глядя на него, семнадцатилетний Васю из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска шепчет сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: "папин сынок".
фото 1) подслушивает
фото 2) гимнаст
фото 3) ;D
фото 4) барахолка на колесах
-
Женщина постарше…
… никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
… всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
… обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
… может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
… бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
… более честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
… никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
… всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
… никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее используете”. Она просто использует вас.
… просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
… умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
… представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
… всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
… прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
… обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
… опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
… имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
… никогда не обвинит вас в том, что вы “украли ее лучшие годы”, потому что их до вас уже украл кто-то другой.
фото 1) ;D
фото 2) монахи
фото 3) вот это мячик
фото 4) кушайте пальчики
-
Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок!
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину Франклину!
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
Чет я не поняла, а в каком углу по фен-шую надо вешать мужа?!?!
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
утренний спор двух израильских мачо о правилах дорожного движения может привести к удивительным результатам.
вот намедни в приёмное отделение привезли одного в полном сознании и с ключом зажигания, намертво засевшим в виске.
теперь в приёмном все знают, что означает выражение "заводиться с пол-оборота".
нереальные скульптуры
http://doci.nnm.ru/lightray/28.04.2006/skulptury_realistichnogo_skulptora_ron_mueck/
готовим супчик
http://doci.nnm.ru/kulinaria/28.04.2006/pyatnichnyj_tomatnyj_sup/
вторая жизнь старого хлама
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/28.04.2006/vtoraya_zhizn_domashnego_hlama/
малыши
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/28.04.2006/malyshi_1/
фото 1) настоящий программист
фото 2) ;D
фото 3) забавно ;)
фото 4) :D
-
Интересные факты
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
И еще чуть-чуть
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть
готовим курицу
http://doci.nnm.ru/kulinaria/29.04.2006/kurichka_/
стеклянные цветы
http://doci.nnm.ru/flowers/19.04.2006/steklyannye_cvety/
рецепт блинов
http://doci.nnm.ru/trinux/20.04.2006/firmennyj_recept_blinov/
фото 1) улыбнуло
фото 2) утонул
фото 3) страшилик
фото 4) въехал
-
Рассуждения о деньгах и женщинах.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не заработа? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
фото 1) перегрузили велик
фото 2) пипец машинке
фото 3) свалка великов
фото 4) ;D
-
Плохая новость для мужчин. У них больше нет того, с чем они так носятся, держат наготове линейку и втайне мечтают о «хотелось бы еще немного больше». Новость такая: у них больше этого нет. Ну совсем нет! Не верите? Уже проверили? Все вроде бы там, где ему полагается быть? И, тем не менее, – у вас есть все что угодно, но только не то, о чем вы думаете. Я даже могу несколько конкретизировать: теперь это называется «увеличенный клитор» (extended clitoris). Так теперь называется то, что «хотелось бы немного больше» – и никак иначе. Так теперь называется это с точки зрения американского «Официального словаря сексуально-корректного языка». Если вам попадется такой – просьба сжечь перед прочтением. А то, не дай Бог, прочтете синонимы этого такого корректного языка, что корректней просто придумать нельзя. Например, «заменитель фаллоимитатора». Слово «пенис» (и все другие) не считается политкорректным, поскольку намекает на ущербность женщины и подчеркивает отличие женщины от мужчины.
Если вы думаете, что это небольшая проблема, то следует вам напомнить, что когда мужчина чего-то не знает, он начинает предполагать, что это знает другое, очень важное для него место, которое не мозг. Так что теперь, когда у телемастера (телевизор сломался) или у сантехника (труба потекла) будут спрашивать, – «а в чем, собственно, дело?», – он так сразу вам и скажет. «А клитор его знает!» – скажет он. И просьба после этого не обижаться, и не принимать на свой счет. Это не мы придумали, в конце концов!
Так что, узнав о таких словарных безобразиях, я немедленно решил сообщить вам, что утверждать, будто мужчина и женщина одинаковы, – это примерно то же самое, что говорить: между черной и красной икрой нет никакой разницы. И та икра, и другая икра. Следовательно, это одно и то же. Так вот, дорогие мои, совершенно это не одно и то же. Ни икра, ни женщина, ни... Э-э-э, в общем все это очень разные вещи, о чем я вам сейчас расскажу в самых замечательных подробностях. А вы слушайте, да запоминайте – в особенности это касается мужского рода, который подвергся столь коварной лингвистической кастрации. Согласны?
Объем крови, циркулирующей в организме, у мужчин составляет в среднем 5-6 литров, у женщин – 4-4,5 литра. Мужская кровь богаче эритроцитами (соответственно 5 и 4,5 миллиона на квадратный миллиметр) и гемоглобином (15,8 и 13,9 на 100 миллилитров), так что для переноса литра кислорода женщине нужно 7 литров крови, а мужчине – всего 6 литров. Это одна из причин, по которой мужчины легче переносят физические нагрузки.
С другой стороны, два наиболее крупных макроанатомических различия женского мозга от мужского – его меньший размер и более широкий пучок нервных волокон, передающий сигналы из правого в левое полушарие. Вес головного мозга у мужчин почти 14% больше, чем у женщин. Полушария женщин связаны вдвое более сильными нервами. Через многие отделы женского мозга перетекает за единицу времени на 15% больше крови, чем через соответствующие отделы мужского (возможно, с этим связана большая частота инсультов у мужчин).
Содержание жира в тканях организма у женщин обычно намного выше: у мужчин в среднем 12% веса, а у женщин – 26% веса. Такое различие соответствует запасу энергии около 300000 кДж, – примерно столько ее затрачивается на вынашивание ребенка. При физической работе избыточные жировые отложения обычно служат помехой, но иногда приносят и пользу. В частности, жировые запасы повышают выносливость при длительной физической перегрузке, увеличивают теплоизоляцию организма, увеличивают его плавучесть (жир легче воды).
У женщин сердце меньше размером (Вот им, вот! Бессердечные!) и бьется быстрее. У мужчин оно в среднем совершает 72 удара в минуту, у женщин – 90 ударов в минуту. Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем у мужчин, поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.
Кожа у женщин тоньше и суше, чем у мужчин, – за счет особого строения соединительной ткани, а также гормона прогестерона женская кожа растягивается быстрее. У мужчин же она более упруга.
Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам. Отчасти потому, что их вес меньше, отчасти по причине отсутствия характерного пищеварительного фермента, нейтрализующего алкоголь. Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на женщин почти на 30% более сильное влияние.
Содержание жидкости в организме женщин составляет около 50-60%, у мужчин – 60-70%. Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше, так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.
Ежедневная потребность во сне у женщин выше, чем у мужчин. Женщины уравновешены и спокойны, когда спят на два часа больше, чем мужчины.
Женщины менее агрессивны, чем мужчины. Это связано с тестостероном, который в организме мужчины вырабатывается в 10 раз больше, чем у женщины.
Корни волос у женщин сидят в коже головы в среднем на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин, и поэтому выпадают менее интенсивно. «А тебе, лысый, я телефон не скажу», короче...
Неудачи в любви мужчины переживают легче. Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, мужчине требуется около 3 месяцев, тогда как женщине – около 15 месяцев. Зато женщины могут сопротивляться некоторым формам инфекции гораздо успешнее, чем мужчины.
У женщин в среднем в два раза чаще наблюдаются суицидальные попытки (попытки совершить самоубийство), однако суицидное поведение мужчин чаще, чем у женщин, приводит к трагическому исходу.
Разумеется, я привел вам далеко не все известные различия, существующие между мужчинами и женщинами. Как видите, их довольно много. Как вы понимаете, некоторые (вроде беременности и родов) я даже не стал приводить в пример по причине их самоочевидности. Мужчина пока еще так никого не выносил и не родил, хотя периодически ученые потчуют нас слухами, что вот-вот, еще немножко, и... Также вам нелишне будет знать о том, что мужчина более подвержен влиянию окружающей среды, чем женщина. Это один мужик придумал такую теорию, которая до сих пор считается аксиомой. По ней получается, что мужчина все время бросается на баррикады всяких климатических и природных изменений. Если выживет – значит, адаптировался, и можно продолжать свой род. Ну а если не выживет, то понятно. Фамилия этого мужика Геодакян (если не вру, не помню точно, но вроде так) – если интересно, то поищите в моей библиотеке. Теория очень здорово объясняет, почему женщин больше и почему мужчины мрут чаще, чем женщины. Хотя, конечно, ничего хорошего в этом нет (что они чаще мрут)...
кошаки
http://doci.nnm.ru/mostmost/30.04.2006/ne_bolshaeya_podborka_koshakov_01/
готовим фрикадельки
http://doci.nnm.ru/kulinaria/30.04.2006/o_a_vot_i_frikadelki/
красивые обои
http://doci.nnm.ru/lytchee_iz_seti/30.04.2006/podborka_krasivyh_oboev/
фото 1-2) новая мода
фото 3) ;D
фото 4) кошкоморж
-
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой попой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
1 мая - День весны и труда.1 мая - День весны и труда.
Международная история праздника насчитывает более 100 лет. Эта «красная дата» связана с событиями, которые произошли в Чикаго в 1886 году. Тогда рабочие объявили забастовку и потребовали перехода с 15-ти часового рабочего дня на 8-ми часовой.
Мало кто знает, что этот праздник имеет древние языческие корни. Жители Древней Италии поклонялись богине Майе, покровительнице земли и плодородия. В честь нее последний весенний месяц был назван маем, а в первый день этого месяца устраивались торжества.
В России 1 мая впервые был отмечен в 1890 году и носил название «День международной солидарности трудящихся», в 1997 году 1 мая переименовали в праздник весны и труда.
Производители бюстгальтеров были вынуждены увеличить размеры продукции, производимой в Китайской Народной Республике для местного рынка.
"Размер груди современных китаянок сильно изменился. В прошлом большинство китайских девушек имели 1-й или максимум 2-й размер груди. Никогда бы не подумала, что эти худышки имеют такие прекрасные фигуры, если только они, конечно, не искусственные", - сказала Жан Йинг, продавщица из магазина бюстгальтерного бренда Triumph в Гонконге.
Груди китайских женщин в своей массе настолько увеличились, что представители китайского производителя нижнего белья Embry Group заявили - фирма прекращает выпуск бюстгальтеров 1-го размера из-за практически полного отсутствия спроса!
Вместо этого значительное увеличение произошло в производстве бюстгальтеров 3-го, 4-го и даже 5-го размеров.
Пекинский Институт Одежды выпустил доклад, из которого следует, что с 1990-х гг. окружность груди китаянок увеличилась на 1 см,
достигнув общего объема в 83,55 см.
Ученые нашли только единственное объяснение этому феномену - все дело в том, что китаянки... стали лучше питаться и больше заниматься спортом !
Также отмечается и увеличение роста среднего китайчонка , в результате чего были увеличены детские нормы допуска по росту для бесплатного проезда на автобусе.
фото 1) была машинка
фото 2) скалолаз
фото 3) два друга
фото 4) запор на приколе
-
Рассекая темноту, перемещаешься в пространстве времени. Ну, когда нибудь, ты просто потеряешь эту возможность перемещаться и что тогда? Ты просто останешься в этой темноте, просто заблудишься здесь навсегда. И даже если кто-то отправится тебя искать, он не найдет. И все равно фонарик у него или факел. Там слишком темно. Я всегда думал, а если ты не один. Если и во тьме кто-то будет рядом с тобой. Если он уже ждет тебя там. Может быть, он уже и сейчас ждет, а ты и не подозреваешь об этом. Ну, меня то точно еще никто не ждет. Я не хочу, что бы кто-то ждал меня, не люблю заставлять ждать. Уж лучше я сам подожду, сам. Я узнаю его или нет? Ведь там же так темно. А вдруг я забуду? Нет, нет, не забуду. А может быть и вовсе там не темно? Хотелось бы верить. Иногда кажется, что там совсем не плохо, но этого никто не знает. Хотя некоторые и говорят, что знают.
Не думал, что все может оказаться так глупо. Справедливость порой наверно просто спит. Давно спит. Кто раньше, кто позже, а по какому принципу? Кому решать? Что-то сильно я сомневаюсь, что это случайность или совпадение. Коварный план костлявой старухи, который она всегда приводит в исполнение.
А ты, ты как думаешь? Ну, правда существует огромное количество версий, и примерно я догадываюсь какие из них верные. Ну а ты, ты то знаешь? Я уверен ты думал о них, наверно еще в детстве, но тогда ты думал, что все будет по другому. Нет? Так думал я. Но очень скоро перестал в это верить. Самое страшное вдруг перестать верить во что-то, что раньше не вызывало в тебе и тени сомнений. Раз. И ты больше не веришь. Нет и все. Что-то сломалось в тебе. Безвозвратно.
Освободи свой разум прочитал я не давно. И освободил. Но он остался внутри меня, он не покинул меня, он даже никуда не стремился. А это значит… Что он всегда был свободен.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.
Лентяй — человек, которому нравится просто жить!
Уборка — это неравномерное распределение мусора с равномерным размазыванием грязи.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Все идет хорошо, только мимо...
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все
положить....
нежность
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/01.05.2006/nezhnost_1/
Венеция из лего ;D
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/02.05.2006/den_legoveneciya/
шведская подземная база
http://friends.kz/2006/05/02/shvedskie_zanachki_podzemnaja_baza_pokazyvaetsja_vpervye.html
фото 1) как успокоить нервы
фото 2) подмываемся
фото 3) ;D
фото 4) надо было умудриться...
-
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож.
Доктор:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, только когда смеюсь.
Двое в Австралии накурились гашиша и поехали домой, в Россию на самолёте.
В самолете одного приспичело по большому, другова приспичело на приключения.Ну тот с приключениями зяходит в кабину к штурману и говорит
-Чувака 5000$ за мёртвую петлю
-Не ты чё упал, ето ведь Боинг
-Ладно 7000$ и мёртвая петля
-Ну не знаю, что скажут пассажиры??
-да я дал всем по 100$, все согласны
-ладно
Ну делают они мёртвую петлю, и тут из туалета выходит второй и говорит
-Слыш Котсян в Австралии гашшиш офигенный тока что себе за шиворот наделал!!!
Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой — жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку?" — говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней!
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
про дружбу
http://doci.nnm.ru/flowers/02.05.2006/vot_eto_druzhba/
красивые росписи на тачках
http://doci.nnm.ru/lightray/02.05.2006/krasivye_gruzoviki/
головоломка
http://friends.kz/2006/05/03/razmesti_vse_figury_v_kvadrate.html
фото 1) реклама
фото 2) ;D
фото 3) гормошка
фото 4) шкаф - офис
-
Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.
Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.
Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.
как привести женщину в порядок
http://friends.kz/2006/05/03/zhenshhiny_do_i_posle_privedenija_sebja_v_porjadok.html
скульптуры из дерева
http://friends.kz/2006/05/04/jeroticheskie_skulptury_iz_dereva.html
воздушные шары
http://www.tusoffka.net/id/3052
фото 1) запалился
фото 2) свадьба
фото 3) запутался в проводах
фото 4) катапультирование
-
Самые известные заблуждения.
Акулы.
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.
«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер 8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами, которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.
Принятие еды вечером хуже действует на желудок, чем утром или днем.
Если вы полнеете, для вас уже не играет роли, в какое именно время суток вы принимаете пищу. «Нет никаких доказательств, что прием пищи в позднее время суток приведет к отложению в виде жира большего числа калорий по сравнению с пищей, принятой днем, — из доклада о влиянии пищи на здоровье, Университет Беркли, Калифорния, США. — Калории, которые вы получили во время ночной еды, все равно будут использованы организмом тогда, когда он в этом будет нуждаться».
Население голодает, когда людям не хватает продуктов питания.
Лишь чрезвычайно редко проблема голода возникает в результате дефицита питательных веществ. Как правило, в странах, где люди страдают от голода, будь то в нашем веке или в прошлом, хлеба или риса было достаточно. Например, во время великого голодного бедствия в Бангладеш в 1974 году там было больше риса на душу населения, чем в любой из других годов в промежутке между 1971 и 1976 годом. При знаменитом голоде в Эфиопии в 1973 году местное производство продуктов питания снизилось самым незначительным образом. В истории известен ужасный голод в Ирландии в 1845 году, но изучение исторических материалов показывает, что еды в наличии было достаточно. Тогда в Ирландии вымерло около миллиона человек, многие покинули страну, население снизилось с 8 до 5 миллионов, а между тем именно в эти годы Ирландия экспортировала в Англию тысячи тонн мяса и муки. Как утверждает гарвардский профессор Амартия Сен, истинная проблема всегда заключается не в количестве еды, а в ее распределении. Хотя еды в стране в принципе достаточно, кастрюли и корзины простых людей остаются пустыми — продукты питания до них не доходят, а пшеница и рис гниют в зернохранилищах. Великий голод в Бангладеш возник прежде всего в результате массовой безработицы. Из-за небывалого наводнения под водой оказались гигантские территории, сотни тысяч поденщиков лишились работы, и у них не было средств для покупки риса. Хотя риса оставалось достаточно от предыдущего урожая, да и урожай текущего года не так уж сильно пострадал от наводнения, тысячи людей не могли купить еду и умирали от голода.
Термин «железный занавес» придумал Уинстон Черчилль.
В марте 1946 года Черчилль, обращаясь к слушателям Вестминстерского колледжа в американском штате Миссури, сказал, поясняя все увеличивающееся расхождение между странами, победившими фашизм: «От Штеттина на Балтийском море до Триеста на Адриатике, через всю Европу опустился железный занавес». В свете начинавшейся холодной войны эти запоминающиеся слова оказались вынесенными в заголовки газет и с тех пор приписываются только Черчиллю. На самом деле впервые этот образ использовала бельгийская королева Елизавета, говоря о наступлении немцев в 1914 году: «Теперь между Германией и мною как бы упал железный занавес». В двадцатых годах британский посол в Берлине так комментировал ожидавшийся пакт о безопасности между немцами и французами: «Я остаюсь при мнении, что наилучшей защитой, как для французов, так и для немцев стал бы железный занавес. Я имею в виду нейтральную зону, которую никто не смел бы преодолевать. Может быть, превратить в такой железный занавес Ла-Манш?» 1–8 февраля 1945 года в берлинской газете «Дас Райх» появилась статья, озаглавленная «За железным занавесом», а 25 февраля 1945 года та же газета передает речь министра пропаганду Геббельса, где он дважды упоминает железный занавес между Россией и Германией.
Правильное питание — это когда основная часть дневной еды поглощается утром.
Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Хотя, честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака, и с тех пор принято считать завтрак таким полезным. Прошло уже пятьдесят лет, но ни одно исследование не подтвердило такой уж выдающейся роли утренней еды. Большинство ученых полагает, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда.
"И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Мы не находим их ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Впервые упоминание об этих исторических словах мы находим в печально известных своими неточностями «Литературных источниках» («Querelles Litteraires») аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал. Необычайная популярность этих слов объясняется тем, что в них выражена торжествующая уверенность в победе над католической церковью, а Галилей выглядит мучеником за справедливость.
У индейцев красный цвет кожи.
Когда на Северо-Американском континенте появились первые переселенцы из Европы, они называли аборигенов «индейцами», «дикими» или «язычниками», но никак не «краснокожими». Миф о «краснокожести» индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на «homo europaeus albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger» (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Но последователи Линнея, ничтоже сумняшеся, приняли его классификацию за конечную истину и, в жизни не видев ни одного представителя этого племени, стали даже уверять читателей своих ученых трудов, что цвет кожи индейца похож на медь. Отсюда и «краснокожие».
Канада расположена севернее Германии.
Не совсем так. Большинство канадцев живет на широте Италии. Широта, на которой лежит Торонто, например, южнее широты Милана, и даже холодный Монреаль расположен южнее всех немецких городов. 20 миллионов из всего 27-миллионного населения Канады проживает южнее Боденского озера. Если же все-таки при слове «Канада» нам приходит на ум что-то холодное, то это потому, что, несмотря на указанные широты, зима в Канаде весьма холодная. Ну и, конечно же, то обстоятельство, что большие территории Канады расположены далеко на севере. Но живут там очень немногие канадцы.
Карл Великий под Верденом казнил 4 тысячи саксонцев.
Эта ужасная история кочует из одной книжки в другую, стоит только начать повествовать о Карле Великом. Она покоится на недоразумении. Верно то, что саксонцы досаждали Карлу Великому больше других и в битвах обе стороны не щадили живота своего. Но история, согласно которой Карл велел отрубить голову четырем тысячам взятых в плен саксонцев, — вымысел. Такого не могло произойти даже в древние суровые времена. Эта история перекочевала в позднейшие учебники из хроник архиепископа реймского Жана Тур-пена, жившего примерно через 300 лет после описываемых событий. Даже и в наши дни из 40 подчас делают 400, а то и 4 тысячи. Но, скорее всего, невнимательный копиист слово delocati (переселены) переписал как decollati (обезглавлены). На самом деле Карл Великий просто повелел варварам, которые так отчаянно сражались против него, переселиться в другие места. До сих пор сохранились названия поселений Саксенхаузен близ Франкфурта или Саксен близ Ансбаха, указывая, куда делись «обезглавленные» саксонцы.
КЕТЧУП
Этот вариант томатного соуса пришел в Соединенные Штаты вместе с выходцами из Китая, которые называли его «кециап». 25-летний потомок немецких иммигрантов Генри Джон Хайнц сделал из этого китайского соуса благодаря массовому производству и хитрой рекламе тот американский продукт «кетчуп», который нам так хорошо известен.
У китайцев желтый цвет кожи.
Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. При первых встречах Европы с Дальним Востоком никакой речи о «желтой расе» не велось. «Di nostra qualita» («вроде нас») — так охарактеризовал их итальянский путешественник Андреа Корсали, который в 1515 году посетил Китай. Несколькими годами позже тайный советник германского императора Трансильванус так описывает китайцев, основываясь на рассказах португальских моряков, побывавших в Китае: «Это белокожие люди, отличающиеся весьма высоким уровнем устройства общества… вроде нас, немцев». Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Тогда была очень популярна книга профессора медицины из Геттингена Иоганна Фридр
-
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка развлекается со своим парнем. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в грудь.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его животе.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Новый вариант мошенничества на дорогах. более крутой, чем прокалывание мошенниками заднего колеса машины для кражи барсетки с
деньгами и документами. от жуликов может стоить неосторожному не только крупной суммы денег, но и свободы.
Делается в месте с затрудненным движением, где машины двигаются со скоростью не более 30 км в час - возле остановок, базаров и т.д. То есть, где постоянные пробки или скопления автомобилей. На дорогу выскакивает парень, который движется или спиной к вашей машине. При этом он разговаривает по мобильному телефону. В действительности мошенник получает по телефону инструкции от напарника, как и в какую сторону идти, чтобы локтем задеть зеркало вашей машины и с разворота упасть на капот.На локтях под курткой у жулика хоккейные щитки. Поэтому при контакте зеркало выламывается. А звук такой, как будто разрываются и крыша с дверью.
Дальше все происходит по невинному сценарию. Аферист говорит, что вроде не пострадал, милицию вызывать не хочет. И уходит. Но через час заявляет в милицию о том, что вы (будьте уверены, подельник мошенника записал и, возможно, заснял на сотовый телефон
происшествие) скрылись с места наезда.
Далее возможны различные варианты шантажа и компенсаций телесных повреждений. Чаще всего требуют выплатить денежную .
Сумма - до десяти тысяч у.е. Единственный способ противодействовать мошенникам - быть предельно внимательными и обязательно вызывать милицию после ДТП. Даже если аферисты ушли - вы должны зафиксировать
факт их ухода официальным заявлением.
И разошлите это, пожалуйста, всем знакомым. Возможно, кому-то это поможет.
Один известный московский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.
И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..
из старого новый автомобиль
http://sasisa.ru/2006/05/03/iz_starya_chudo_tachku_sdelali__11_foto_.html
дружба у животных
http://doci.nnm.ru/flowers/03.05.2006/gippopotam_i_cherepaha_fenomen_druzhby/
торт с мясом
http://doci.nnm.ru/kulinaria/03.05.2006/tort_s_myasom_poprostomu_pirog/
оригами
http://doci.nnm.ru/samurai/03.05.2006/origami_1/
женищина, автомобиль, грязь
http://friends.kz/2006/05/04/zhenshhiny_voditeli_muzhiki_ne_smejatsja.html
фото 1) ;D
фото 2) как некрасиво
фото 3) курица раздевается
фото 4) для пьяных водил
-
Мозг женщины.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
Мозг мужчины.
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
фото 1-2) новая мода
фото 3) откровение
фото 4) ;D
-
Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином...
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося
по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный
портсигар из карамана брюк под подушку.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Из доклада медсестры главврачу: Больному стало лучше - он перестал дышать.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа
спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, никогда!
- Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
- Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
какие грузовики
http://chukcha.net/?id=1496
Мисс Америка 2006
http://www.timeparty.com/modules.php?name=News&file=view&news_id=3187
зверушки
http://friends.kz/2006/05/05/zverushki.html
щенки
http://postnext.com/archives/026986.html#more
фото 1) ;D
фото 2) вот такой документ
фото 3) объява
фото 4) хороший размер
-
Мужские и женские фантазии.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". — "Да, месье", — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
фото 1) зачесалось
фото 2) тушки
фото 3) машинка влетела
фото 4) не шутите с быком
-
Небо плакало. Слезы неба медленно текли по моему лицу. Несмотря на то, что дождевая вода не может быть соленой, я чувствовал солоноватый привкус на губах. Неужели это плачу я? Небо плакало, жалея о ком-то, о ком-то кого я тоже знаю… и о ком я тоже жалею. А может быть это слезы обо мне?
Теплые капли, словно десантировали землю, распространяясь на все большей территории. Где ты Солнце? Когда ты вновь улыбнешься мне своей согревающей душу лучезарной улыбкой? Когда? Ты высушишь мокрые улицы, осветишь это мрачное небо, заставишь улыбнуться и забыть обо всех невзгодах. И мне вновь захочется обжечься, обжечься, попытавшись, прислонится к тебе близко, близко. Думая об этом я забываю, о том, что я стою один под плачущим небом, пропитавшись на сквозь его слезами, и холод пытается также овладеть мной, ворваться в меня заставить сжаться и признать, что он сильней. Но у него ничего не получается, я думаю о тебе Солнце, и мне так тепло от этого. Слезы все падают, с огромной высоты разбиваясь на тысячи мелких слезинок от удара об землю. Зачем? Что бы ты знало Солнце, как бывает грустно и печально, когда нет Тебя, чтобы ты почувствовало, что без Тебя мир утрачивает свои краски, чтобы Ты заметило, как я жду Твоей улыбки и что она значит для меня…
Слезы неба постепенно превращаются в потоки воды беспорядочно бегущими по улицам города. Куда они стремятся? Может быть, они ищут Тебя, с надеждой прекратить это беспорядочное падение с небес.
Или просто они хотят скрыться от людских глаз, они чужие здесь на земле, эти маленькие небесные капельки. А я…
Я чужой везде… везде где нет Тебя Солнце я чувствую себя совсем чужим. А когда я вижу Тебя, смотрю на Тебя близко, близко… почти обжигаясь от прикосновений к тебе, я чувствую, что я чужой и для Тебя. И от этого небо плачет, уже который день, и поэтому капли дождя так солоноваты на моем лице. А я стою один, оплакиваемый небом, среди ночного города и не знаю, куда мне идти. Я стал чужим сам себе
классные мотики
http://doci.nnm.ru/megadoz/05.05.2006/pyatnadcataya_pachka_tyuninga_ewe_moto/
правильные пацаны
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/05.05.2006/pravilnym_pacanam_pravilnye_fishki/
готовим беляши
http://doci.nnm.ru/kulinaria/05.05.2006/rodnye_belyashiki/
тюнинг старых авто
http://doci.nnm.ru/megadoz/05.05.2006/trinadcataya_pachka_tyuninga_klasika_i_ekzotika/
животные
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/04.05.2006/zhivotnye_2/
киноляпы
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/05.05.2006/kinolyapyoperaciya_y_pokrovskie_vorota/
фото 1) ;)
фото 2) скрутки
фото 3) ;D
фото 4) не пустили домой
-
Список того, чего НЕЛЬЗЯ
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.
О поцелуях.
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
веселая подборка
http://doci.nnm.ru/flowers/05.05.2006/podborka__1/
эффект наложения
http://friends.kz/2006/05/06/fotosessija_pod_nazvaniem_nalozhenie.html
фото 1) лемуры в ожидании чуда
фото 2) оголились
фото 3) ;D
фото 4) укусила
-
Самые известные заблуждения - 2
Кнут щелкает в результате трения хлыста.
На самом деле при ударе кнута его кончик развивает скорость, превышающую 1100 километров в час, т.е. скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.
КОНВЕЙЕР
Многие люди ассоциируют со словом «конвейер» имя Генри Форда и его знаменитый автомобиль «модель Т». При этом часто забывают, что Генри Форд был отнюдь не первым автостроителем, который использовал для этой цели поточную линию. Например, еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т», конкурент Форда Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год. Форд вместо деревянных тележек велел сконструировать движущуюся ленту. Однако принципиальная идея — подводить собираемую машину к человеку, а не заставлять человека подходить к машине — принадлежит не ему.
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
На самом деле кризису среднего возраста подвержены примерно 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо, с другой стороны, люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей, но, в конце концов, обнаружили, что жизнь их достает. «Для обоих типов людей, — пишет американский психолог Рональд Кесслер, — типично то, что они не способны воспринимать действительность в ее истинном выражении. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору трудностей. Вот тут-то и наступает кризис». А для остальных 95% населения это — возраст как возраст.
КУРИЛЬЩИКИ (1)
Курильщики увеличивают расходы на здравоохранение. Прежде всего, давайте внесем принципиальную ясность — авторы этой книги не курят и не были подкуплены фирмами «Мальборо», «Кэмел» или какими-либо другими производителями сигарет. Поэтому мы можем честно глядеть в глаза людям, когда утверждаем, что курильщики не увеличивают расходы на здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто здравоохранение, а скорее уменьшают их. Избыточные расходы на поддержание здоровья курильщика компенсируются тем, что он раньше умирает. Давайте разберемся с соответствующей статистикой. Для начала заметим, что курильщики в Германии болеют чаще — 1 курильщик, выкуривающий 25 сигарет в день, стоит здравоохранению на тысячу марок больше, чем некурящий человек. У курильщиков вдвое чаще наблюдаются поражения сердца и печени, втрое чаще — язвы желудка, в 6 раз чаще воспаление бронхов. Курение ежегодно делает сто тысяч человек в ФРГ инвалидами, дает 1/3 всех раковых опухолей, а по легочному раку и того больше. Полный запрет курения дал бы следующие результаты (здесь мы не упоминаем, что без работы осталось бы 20 тысяч человек, занятых в табачной промышленности ФРГ): 1. Люди стали бы более здоровыми. 2. Люди жили бы дольше. 3. Расходы на здравоохранение… И тут мы приходим к неожиданному результату. Хотя 1 курильщик дает дополнительную нагрузку на бюджет больничных касс, но за счет гораздо более ранней смерти курильщика по сравнению со среднестатистическим гражданином ФРГ уменьшаются все те средства, которые тратятся на пожилых и старых людей. Как однажды выразился Вуди Аллен: «Смерть — верный способ сократить расходы». Учтем, что некурящий человек в конце своей жизни не будет вознесен на небеса. Он, возможно, умрет от сердечной недостаточности, а уход за такими больными обходится в 3 раза дороже, чем за больными раком легких. Подсчеты, произведенные швейцарскими экономистами Робертом Лью и Томасом Шаубом, показали, что расходы, которые система здравоохранения тратит на поддержание жизни курильщика, перекрываются расходами, которые требуются для ухода за долго живущими людьми, к которым курильщики в своем статистическом большинстве не относятся. Таким образом, с точки зрения экономических показателей отказ от курения не дает реальной пользы бюджету здравоохранения. Интересно отметить, что в Англии, которая всегда отличалась завидным практицизмом, страховой полис для курильщиков стоит дешевле, чем для некурящих. Для утешения некурящих отметим, что дешевле также стоит полис для пьяниц и для людей с лишним весом.
КУРИЛЬЩИКИ (2)
Курильщики рано умирают оттого, что много курят.
Да, курильщики умирают раньше некурящих, но не только потому, что много курят. Они чаще кончают жизнь самоубийством, их чаще убивают, они чаще становятся жертвами дорожно-транспортных происшествий. Психологи полагают, что существует нечто, что можно было бы назвать «синдромом курильщика» — склонность к более опасной жизни. Они раньше умерли бы и без табака, так что при расчете средней продолжительности жизни таких людей следовало бы вычесть из нее годы, которые им не удастся дожить просто в силу собственного безрассудства.
Лемминги кончают жизнь самоубийством, устремляясь в морскую пучину.
Лемминги, относящиеся к семейству мышей-землероек, известны тем, что при резком возрастании их популяции массами устремляются в море и гибнут в волнах. Только это происходит не потому, что они намерены положить конец своему существованию (скажем, для того, чтобы у оставшихся было больше территории или пищи), а, так сказать, в результате навигационной ошибки. Дело в том, что лемминги, переселяясь на новые территории, нередко пересекают водные преграды — реки и озера. Встретив на пути море, они воспринимают его как привычную водную преграду и не страшась идут на штурм, с опозданием осознав свою ошибку. Бывает, что лемминги в поисках новых территорий ползут вверх по почти неприступным горным склонам.
Люцифер — одно из имен дьявола.
Имя Люцифер нигде в Библии не встречается. В античности слово «Люцифер» использовали как название утренней звезды — планеты Венера. Ничего дьявольского при этом не подразумевалось. Возможно, слово это стало пониматься в своем нынешнем смысле из-за Евангелия от Исайи, где применительно к вавилонскому царю говорится: «Ты упал с неба, ты — сверкающий сын утренней зари. Ты упал на землю, повелитель народов». Позднее отцы церкви увидели в этом намек на «истинного» сатану. Получилось следующее соотношение: сатана = царь вавилонский = сын утренней зари = утренняя звезда = Люцифер.
Медицина всегда была великим благом для человечества.
Честно говоря, еще до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. Еще примерно в 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. А до этого врачи приносили больше вреда, чем пользы, и это не удивительно, если вспомнить, что целую тысячу лет после Гиппократа печень считали центром кровообращения, а мытье рук перед осмотром пациента — ненужной блажью. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист.
В Европе на его "бэху" чихали с присвистом, А когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза
по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что
телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. это предистория.
Так вот, парень это заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со
страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский
язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под
патрон ACP. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев
особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной
кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но,
понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из
универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он в
94-ом бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес
гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в
норковом манто по Фриско пешком. воздухом, мля, подышать. Дальше -
стандартная ситуация, чернокожая шпана, магнитофоны на плече,
бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой
соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень в 94 бабок не считал и
работал в Питере отнюдь не филологом.
Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на
слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Б@я, с@ки рваные!
Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевки паскудные, бейцала
отлэкаете, мурло долбленое!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но
шпана офигела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и
беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые
долго просили у него прощенья..
киноляпы
http://doci.nnm.ru/disketa/07.05.2006/kinolyapy_2/
ляпы фильма "Гладиатор"
http://doci.nnm.ru/s_miru_po/06.05.2006/kinolyapygladiator/
фото 1) тетя с обрезом
фото 2) Apple рулит
фото 3) гнездование у кошек
фото 4) ;D
-
фото 1) отмазка
фото 2) ;D
фото 3) рабочая неделя
фото 4) молитва
-
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.
Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать.
Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано.
Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...
Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный.
Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.
Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)
Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.
Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали.
удачно упала плита
http://friends.kz/2006/05/08/udachno_plitka_otkololas_nepozaviduesh.html
готовим плов
http://doci.nnm.ru/kulinaria/09.05.2006/plov_pomoskovski_d/
фигуры из песка
http://friends.kz/2006/05/10/podelki_iz_peska.html
эти теткам только я понских ужастиках сниматься
http://friends.kz/2006/05/10/jetim_tetjam_tolko_v_filme_zvonok_i_snimatsja.html
большая киса
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/07.05.2006/bolshaya_kysa_/
фото 1) что стало с Арни?
фото 2) Черный Бумер
фото 3) новые знаки
фото 4) ;D
-
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, скинхеды достали!
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам...
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
русская рулетка
http://creep.ru/2006/05/09/russkaya-ruletka-na-avtomobile.html
фото 1) нахрякался
фото 2) о, женщина
фото 3) хороший домик
фото 4) ;D
-
Самый большой кот в мире
;D
(http://www.usaland.ru/blog/images/1/delme_6.jpg)
Живет этот монстр в Китае. Вес "малыша" составляет 33 фунта, то бишь 15 кг!
(http://www.americaru.com/blog/images/09/0/delme_35.jpg)
Несмотря на свой пугающий вес, зверушка находится в здоровом состоянии.
В длину "кися" достигает 31 дюйм (78,74 см).
(http://www.americaru.com/blog/images/09/0/delme_36.jpg)
9-летний котяра не в состоянии сам запрыгнуть на кровать, ему помогает это сделать хозяин.
(http://www.americaru.com/blog/images/09/0/delme_37.jpg)
Рыбу кот не уважает, а потому лакомится каждый день шестью фунтами (2, 72 кг) курочки и свинюшки.
Источник: local6.com
-
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку… Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман…
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, левого золота и прочей мишуры.
-Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел на…
-Как на...? Почему всегда на...?…
Или:
-Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
-Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер.
-Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
-…..
-Почему опять на...? :(
И снова вкрадчивый южный говор:
-Ребят, вы русские?
-Русские, русские. Не теряй время – иди сразу на...
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками.
-Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
-Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет…
Уже удаляясь слышим в спину.
-Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали…
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
-Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина.
-Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)…
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил:
-Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал…
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
фото 1) клевый мотик
фото 2) оседлала быка
фото 3) ;D
фото 4) детский протез
-
кошаки
http://doci.nnm.ru/nashi_zhivotnye_1/10.05.2006/chast_dva/
тупые выражения звезд
http://friends.kz/2006/05/11/tupye_vyrazhenija_lic_zvezd.html
животные
http://friends.kz/2006/05/11/zhivotnye__nashi_druzja.html
авто и фотошоп
http://friends.kz/2006/05/11/fotoshoptjunning_avto.html
фото 1) ;D
фото 2) подставка для ножей
фото 3) кросы на пружинах
фото 4) ;)
-
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Су@а-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.
Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.
фото 1) свой среди чужих
фото 2) когда нет спичек
фото 3-4) новые изобретения
-
новая машина Бонда
http://friends.kz/2006/05/12/novyjj_aston_dlja_agenta_007.html#
интересные полотна
http://friends.kz/2006/05/12/ochen_interesnye_raboty_jan_vonholleben.html
вглядитесь в глаза
http://friends.kz/2006/05/12/vgljadites_v_jeti_glaza.html
лошади
http://doci.nnm.ru/flowers/11.05.2006/loshadi/
креативный корпус для компа
http://doci.nnm.ru/raznye_bayani/06.05.2006/kreativnyj_korpus_dlya_kompyutera/
фото 1) защита от лапши
фото 2) насморк
фото 3) давим жуков
фото 4) ;D
-
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас подWindows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите наминуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторныйкак кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - во тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом
Город как на ладони, вы встречали, когда нибудь такое выражение? Я нет, но видел это своими глазами. Позади меня раскидывался ночной горный пейзаж, а впереди миллионами огней расстилался мой родной город. Город, в котором я родился, в котором я узнал жизнь, который дарил мне радость и может быть город, в котором я когда нибудь умру. Но сейчас я не об этом. Миллионы огней будто качались под дуновением ветра, но это лишь обман зрения. Большинство жителей, наверное, уже упали в объятия морфея. Но я знал, что, несмотря на поздний час, там внизу, куда устремлен мой взор сейчас, наверное, решаются тысячи судеб и может быть, возникают и рушатся чьи-то жизни. А я не могу решить одну единственную, свою.
20 минут и ты уже за городом, в долине гор. Печальные облака время от времени поглощавшие луну медленно пробирались куда то вдаль. Я никогда раньше не задумывался, куда они плывут? Может быть, они от чего-то бегут? А может быть вся их жизнь это постоянный бег и если они остановятся, то превратятся в тучи и растворятся каплями дождя на земле? А кто хотел бы так бесследно исчезнуть, ударившись о твердую гладь земли. Почему бы мне не отправится вместе с ними, я не хочу останавливаться, я не хочу быть чем-то серым и мрачным, я не хочу разбиться, ударившись об земную твердь. Коснуться бы их хотя бы кончиком пальцев, ощутить их мягкость, вдохнуть их запах, улететь вместе с ними… Убежать от всего. Убежать без оглядки.
Она стояла так близко ко мне в это время, смотря, куда то вдаль. И от этого я был самый счастливый человек на свете, и самый несчастный. Как много времени она жила в моем сердце. А сколько будет жить еще? Я не мог дать ответ на этот вопрос. Глубоко внутри себя я не хотел, чтобы это все заканчивалось, но так будет лучше. Лучше для всех. А сейчас я может быть, в последний раз вдыхаю аромат ее волос, держа ее за плечи и думая о времени. О времени, которое почему то так безжалостно уходить, о времени которое, убегая, хочет забрать ее с собой, о времени, что так много было растрачено мною в пустую, о сказочном времени, что провел я вместе с ней. Мы стоим с ней возможно на одном из самых популярных романтических мест в окраине, но почему-то все не так уж романтично. Хотя люди, которые были там, когда мы приехали, могли подумать, что еще одни влюбленные приехали полюбоваться этим сказочным видом, все далеко не так. Я даже не могу представить сколько поцелуев видела эта поляна. Не могу и не хочу, мне не суждено засветиться перед ее взорами. Не мне, не с ней и не сейчас, а это как раз то, что тянет и манит меня, это - Она. Возможно это просто не то время, не то место, не тот человек и я наверное теперь не тот. А может это не моя жизнь? Это был бы самый простой ответ, но почему тогда я живу Ей, почему я заплутал в этих дорогах?
С каждым годом часть людей наполнявшие нашу жизнь постепенно уходит, удаляются и у всех на это свои причины. Вечными остаются лишь единицы, но однажды придет и их черед, и мой. Почему же я хочу отдалить ту, которая активней всего пробуждало во мне желание жить? Почему я хочу попытаться вернуть от нее свое замученное сердце, почему просто не оставить его там навсегда? Просто я такой же человек, как и все, и мне тоже бывает больно и страшно. И наверное я даже хуже многих. Я сделал одну очень скверную вещь по отношению к ней. Я украл у нее, что-то что было очень ей дорого. Что было дорого и мне. Украл и вернуть уже не могу. Я украл у нее ее дружбу. Это должно быть так глупо, о чем я думал? О том, что смогу не заметно заменить нашу дружбу своей любовью? Но моей любви не хватило. И теперь я теряю и Ее, и нашу дружбу. А Она… она совсем другая, жаль что все так вышло, чертовский жаль. Мысли длинной вереницей протекали в моей голове пока я смотрел на плывущие по ночному небу облака.
Мы поднялись с ней так высоко. Хотя она наверное еще не знает, но я знаю точно это последняя высота. Дальше вместе нам не подняться и от этого хочется плакать. Но зачем, ведь мужчины не плачут. Потому я просто отпускаю Ее. Я отпускаю тебя… лети дальше одна, все время вверх и не смотри вниз. Я бы точно не стал смотреть ведь я боюсь высоты. Лети навстречу своей судьбе возможно она ждет тебя где там, в облаках. Мне с тобой туда не подняться. Мне остается лишь падать. Падать вниз, долго ли я не знаю и мне не за что зацепиться. Падать в темноте, а в памяти будут быстро мелькать моменты радости и счастья, что подарила мне та кто уже так высоко. Так на свое усмотрение нас раскидает судьба. Видимо на твой счет у нее другие планы. А я не смог бороться с ее планами один и сдался. Время играет против меня и сейчас мне уже просто необходимо шагнуть в эту темную бездну. Ну что же, раз так надо.
А ты лети Солнце, улетай. Пусть оно пока побудет у тебя, не дай ему умереть совсем. Я знаю ты не дашь, за это я полюбил тебя. Сейчас оно не нужно мне, мое измученное жизнью сердце. А тебе может быть поможет в сложные моменты. Кроме того, оно всегда хотело быть с тобой и потому отказалось от меня. Улетай, тебя ждет светлое небо, где легкий ветерок будет развивать твои волосы. Я знаю это не конец, это его начало, выше мне не подняться одному, а без тебя я и не хочу. Ты только не грусти, не надо, ведь твоя улыбка самая прекрасная на свете.
Так хочется сказать тебе напоследок… но ты и так все знаешь…
Оно сказала мне, что пока еще бьется, что пока еще будет биться…
Я отпускаю тебя.
классические тачки
http://friends.kz/2006/05/13/klassicheskie_avtomobili.html
собака на 100 км в час, высунувшись из окна...
http://friends.kz/2006/05/13/100_km_v_chas_vysunuvshis_iz_okna.html
фото 1) ;D
фото 2) в стиле Windows
фото 3) какой взгляд
фото 4) открываем бутылек
-
Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера.
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park"y, свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.
Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне акул капитализма. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».
Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы».
Он был не из тех, кто сдается.
Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.
Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.
Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40.
Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.
Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.
Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.
«Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата.
Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».
Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.
На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.
«Славный это был парень», – вспоминают люди, близко знавшие Химейера. – «Не следовало выводить его из себя». «Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый худший», говорят товарищи Марвина.
Вечная память.
фото 1) медведя вызывали?
фото 2) ;D
фото 3) во как
фото 4) облил
-
О пользе пива - 2
Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий.
Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.
Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер.
В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху.
Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы.
В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.
В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс. Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355 паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых, обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи? Конечно пивом!
Пиво, как и более крепкие алкогольные напитки, способно защитить организм от радиоактивного излучения. Это экспериментально доказали японские ученые из Института лучевой медицины /город Тиба/.
Обнаружено, что одной полулитровой бутылки светлого пива достаточно, чтобы на 34 процента снизить число хромосомных поврежденный, которые возникают после воздействия рентгеновских лучей или тяжелых частиц, например, ионов водорода. По мнению ученых, этот эффект достигается благодаря сочетанию содержащихся в пенном напитке биологически активных соединений /псевдоуридин, мелатонин и глицин-бетаин/ с алкоголем. Известно, что спирт поглощает свободные радикалы, которые при облучении приводят к генетическим нарушениям. Эксперты в этой связи уточняют, что безалкогольное пиво не может обладать защитными свойствами.
Пиво не только поднимает настроение, но и обеспечивает защиту от некоторых серьезных заболеваний, таких как инфаркт миокарда, инсульт, гипертония, диабет и слабоумия.
Пиво в разумных дозах предотвратит диабет - говорится, что этот напиток (но только лишь в умеренном его употреблении) на 58% уменьшает риск заболеть диабетом.
Диабет развивается, когда в организме не вырабатывается определенное количество инсулина - необходимый гормон, который регулирует количество сахара в крови и превращает его в источник энергии нашего организма. Таким образом, небольшое количество алкоголя способно улучшить выработку инсулина в организме.
Учеными подмечено, что если сравнивать тех людей, которые совсем не употребляют алкоголь и тех, которые его употребляют в небольшом количестве, то именно последние на 20% менее подвержены заболеванию диабетом.
Лучшим средством борьбы с грызунами является... алкоголь. Рецепт замбийских колдунов, которым крестьяне пользуются не одну сотню лет, прост: на ночь в доме, облюбованном мышами или крысами, оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления.
Пиво в народной медицине.
Немецкие бюргеры давно знают, что ничто так не улучшает пищеварение, как кружка доброго пива. И хотя наши русские помещики придерживались совсем другого мнения (помните, рюмочка лимонной или полынной перед обедом - для аппетита), однако исследования показали, что немцы все же правы. Пиво не возбуждает аппетит, в отличие от горячительных напитков, а наоборот мягко понижает его, усиливая действие ферментов в желудочном соке. Поэтому, если вам придется попробовать национальное баварское блюдо - запеченные жирные свиные ножки, - то я вам не советую запивать их виски, водкой или другим крепким напитком - на другой день будут проблемы с пищеварением. А вот прославленным баварским пивом - пожалуйста. Жирные ножки усвоятся как нельзя лучше. Отсюда вывод:
Пиво способствует усвоению пищи, облегчает процесс пищеварения.
Существует стойкое заблуждение о необычайной калорийности пива. Хотя это не так. Правда, любой может мне возразить, что именно от пива у него вырос живот - так называемый пивной живот, что именно пиво способствует отложению второго подбородка. Но секрет не в калорийности пива, а в его способности стопроцентно заставлять организм усваивать пищу. С чем обычно пьют пиво? С орешками - с продуктом достаточно калорийным. И даже простая вобла, и незамысловатые сушки - и те пойдут в откладывание жира, не говоря уже о более изысканном меню.
Существуют даже правила, каким образом пить пиво. Перед жирной едой целесообразно выпить не меньше стакана пива, лучше всего темного, а затем после каждого куска запивать глотком пива - так жирная пища усвоится лучше всего. А вот с салатами поступать надо несколько по-другому - сначала съесть салат и только потом запить его этим целебным напитком. Если же выпить сначала кружку пива и затем заесть салатом, например, из редиски или огурцов - это даст послабляющий эффект. На способности пива лучше усваивать съеденное построены несколько уникальных рецептов. Вот, например, рецепт очень худым женщинам , мечтающим поправиться:
- В стакан темного пива добавить две столовые ложки сметаны и щепотку соли, хорошенько размешать и пить каждый день. Результат не замедлит - только за месяц прибавка в весе составит 3-4 килограмма.
- Растолочь 3 грецких ореха, залить стаканом пива и добавить щепотку соли. И тоже выпивать раз в день. И тоже результаты отменные - прибавка в весе за месяц 2-3 килограмма. Кстати, именно таким методом можно поднимать больных после тяжелой болезни и стремительной потери в весе. Только вместо соли тогда целесообразно добавлять 1 чайную ложку меда.
Кстати, в Англии таким образом откармливали рождественскую индейку. Зерна пшеницы, орехи замачивали в эле (английском пиве) на ночь, утром смывали и давали птице. Такие индейки стремительно прибавляли в весе и по своим вкусовым качествам намного превосходили обыкновенных, а не рождественских соплеменниц.
Людям, страдающим диспепсией кишечника, тоже пойдет на пользу "пивная диета", только в этом случае в пиво нужно добавить одно сырое яйцо и хорошенько размешать полученную смесь, тоже можно добавить щепотку соли.
На Кубе лечат поносы очень простым способом - темным тягучим пивом, которым запивают кусочки жареных бананов (это специальный кормовой сорт, который отличается очень слабой сахаристостью).
О вреде пива
Пиво повышает риск развития рака легких:
Канадские ученые пришли к выводу, что употребление пива повышает риск развития рака легких, в то время как вино, напротив, его сокращает.
Исследование показало, что у людей, выпивающих около 6 бутылок пива в неделю, риск заболевания раком легких возрастает от 20% до 50%. Вино же, в свою очередь, уменьшает этот риск на 40% у мужчин и на 70% у женщин.
По мнению ученых, регулярное употребление фруктов и овощей также способствует снижению риска раковых заболеваний.
фото 1) беги быстрее
фото 2) рисунок на грязи
фото 3) ;D
фото 4) мышка и кошки
-
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке , с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку !
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал...
фигуры из бутербродов
http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/11.05.2006/vysokohudozhestvennye_buterbrody/
3D графика
http://doci.nnm.ru/okroshka/13.05.2006/3dgrafika_chast_2/
фото 1) ;D
фото 2) забавно
фото 3) попы
фото 4) вот такой компот
-
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде".
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:
- Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать н адо ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нех%ево ребятки завтракают...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
цветы
http://doci.nnm.ru/flowers/14.05.2006/cvety_2_1/
природа
http://doci.nnm.ru/flowers/13.05.2006/priroda_7/
американские тачки
http://friends.kz/2006/05/15/vstrecha_poklonikov_amerikanskikh_avto.html
дикие животные
http://doci.nnm.ru/flowers/13.05.2006/dikie_zhivotnye/
фото 1) проблема перевода
фото 2) красивый след
фото 3) татуировка
фото 4) ;D
-
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся-дура»,"Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через «е»!" Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" «Ну, Григорий…»-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — «Григорий-дЕбил»…
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
На прошлой неделе в эфире новостного канала BBC в Лондоне произошел, наверное, самый курьезный случай за всю историю телевидения.
С нашей стороны, случай интересен и как гениальный пиар повод BBC, независимо от того был ли он на самом деле случайным или тщательно прочитанным, так как, наверное, не осталось ниодного телеканала, издания или веб-сайта, где еще не успели обсудить данную новость.
Сюжет заключается в следующем — лондонский таксист пережил нескольких секунд славы, когда ведущая главного новостного канала BBC в прямом эфире взяла у него интервью, приняв за компьютерного эксперта.
Реальным экспертом был Гай Кьюни, журналист, специализирующийся на компьютерных проблемах. В прошлый понедельник его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles, сообщает ABC.
Ожидая момента своего выступления в задней комнате студии BBC, Кьюни смотрел телевизор и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет «у него» интервью.
Но выглядящий растерянно чернокожий человек на экране не имел никакого сходства с бородатым ученым мужем, хотя и прилагал все усилия, чтобы ответить на вопросы Бауэрман.
Как выяснилось, этот «эксперт» был таксистом, приехавшим, чтобы забрать Кьюни после интервью. Как только он вошел в здание BBC, спешащий ассистент прикрепил к нему микрофон и отправил в студию, прежде чем тот успел что-то возразить.
Прошло лишь несколько секунд, прежде чем ошибку заметили и таксиста вывели из прямого эфира.
ВИДЕО с записью интервью уже успело стать классикой среди работников телекомпании. На записи таксист храбро пытается выкрутиться из сложившейся ситуации и, говоря с сильным французским акцентом, несколько нелогично поддерживает беседу, сообщает UPI. «Таксист казался столь же сбитым с толку, как и я», — сказал Кьюни, который наблюдал интервью в задней комнате студии.
Телекомпания выпустила официальное заявление, в котором сообщила, что интервью было взято не у того человека, и BBC извиняется за причиненные зрителям неудобства.
ТЕКСТ ИНТЕРВЬЮ:
Карен Бауэрман: Гай Кьюни — редактор сайта Newswireless. Привет, доброе утро.
Таксист: Доброе утро.
Карен Бауэрман: Вы очень удивлены сегодняшним вердиктом.
Таксист: Я очень удивлен видеть… вердикт, вынесенный мне, поскольку я не ожидал этого. Когда я пришел, они мне сказали что-то еще, и я пришел. Так что в любом случае я удивлен…
Карен Бауэрман: Большой сюрприз, не так ли.
Таксист: Точно.
Карен Бауэрман: Относительно вовлеченных затрат, как вы думаете, будет ли больше людей скачивать информацию из сети?
Таксист: На самом деле, вы можете ходить везде, вы можете увидеть множество людей, скачивающих интернет, и веб-сайты и все, что они хотят. Но я думаю, это намного лучше для развития и информирования людей по поводу того, что они хотят. Они получат легкий и быстрый способ, если они ищут что-то.
Карен Бауэрман: Это действительно выглядит прогрессом в развитии музыкальной индустрии, когда люди могут пойти на веб-сайт и загрузить музыку.
Таксист: Точно. Вы можете пойти в Интернет-кафе, и вы можете взять, вы можете легко это сделать… Это будет легким путем для каждого достать что-то в Интернете.
Карен Бауэрман: Спасибо. Спасибо вам большое…
фото 1) ;D
фото 2) тюнинг
фото 3) патриот
фото 4) кЁфир
-
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов "GQ", "Men’s Health", "EGO", "Медведь".
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать…
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах…
Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…
Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был xулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
готовим щи
http://doci.nnm.ru/kulinaria/15.05.2006/wi_v_kartinkah/
тюнинг авто
http://doci.nnm.ru/megadoz/15.05.2006/53_pachka_tyuninga_avto_3d/
фото 1) у полету готов
фото 2) делаем трубку
фото 3) траванулся
фото 4) :o
-
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ....cь, то несусь!
Общаются две женщины. Первая: "У меня муж - просто секс-машина!" Вторая: "А у меня - секс-мопед." Первая: "Как это?" Вторая: "Два такта, и впрыск!"
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Dmitry (04:59 PM) :
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.
Maks (04:59 PM) :
? :-)
Dmitry (05:00 PM) :
Им оказался свадебный торт.
Курим на балконе. Внизу проходит паренек в желтой кепочке с МТС-овскими буквами и человечком. Ловлю себя на желании кинуть сверху яйцо и сказать: "Извини, чувак - ребрендинг..."
Редкостную некомпетентность в зоологии проявил владелец известного египетского зоопарка. Как сообщила в пятницу газета Middle East Times, он приобрел у одной из экспортно-импортных компаний 15 зебр.
Грациозные животные должны были стать украшением "Львиной деревни" - популярного зоосада, расположенного у автомагистрали, связывающей столицу с городом Александрия. Однако прошедший здесь на днях проливной дождь показал, что бизнесмена жестоко обманули.
Ливень смыл темные полосы на теле животных, которые, как оказалось, были нанесены стойкой краской. Срочно вызванному ветеринару осталось констатировать, что вместо зебр мошенники подсунули зоопарку заурядных ослов, передает ИТАР-ТАСС.
Сделка оказалась для комбинаторов весьма выгодной - за каждую псевдо-зебру им было заплачено почти по 5 тыс. долларов. Это в десятки раз превышает стоимость ишака на египетском рынке.
Обманутый владелец зоопарка сильно сомневается в судебной перспективе своего иска. Ответчики могут сослаться на то, что и осел, и зебра - разновидности одного и того же рода лошадей. Ну а черно-белые полосы - это уже из области эстетики, а не судопроизводства.
10 самых концептуальных часов
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/15.05.2006/top_10_samyh_neobychnyh_chasov/
фото природы
http://doci.nnm.ru/flowers/15.05.2006/priroda_na_rabochij_stol/
фото 1) ;D
фото 2) тяжело тащить
фото 3) правила пользования
фото 4) ;)
-
У нас в городе (лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры...
На станции работал мой друг, и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело, он уходил, и я вместо него писал сообщения....
Одно я запомнил: - Номер xxxx, "Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку."
Сообщение ушло только минут через 20.
Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.
Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся- и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.
И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.
И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.
А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.
Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.
Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда…блин…конечно это…нехорошо получилось…кхм….ну кто ж знал?
Ну о чем еще могут разговаривать мужики за пивом? Разумеется о женщинах! А также о том чем занимаются мужчина и женщина вместе - о сексе. Но вчера разговор свернул с накатанной колеи и темой обсуждения стал не просто секс, а секс групповой. И вот выясняем мы, что в групповом сексе главное:
- Главное пацаны - это подбор участников. Гыыыы :)
- Нет, главное - это атмосферу создать, а то если все зажатые будут, то кайфа никто не получит. Гыыы :)
- А еще важно "игрушек" всяких прихватить - чтобы никто не скучал. ГЫЫЫ :)))
Тихий, но уверенный голос из угла:
- Нет, пацаны, это все фигня. Самое главное в групповом сексе - это чтобы не тебя!
Задумались. Сменили тему. Открыли еще по-одной
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
фото 1) админ в Америке
фото 2) боулинг
фото 3) ;D
фото 4) кто что прячет
-
10 самых распространенных мужских привычек, которые раздражают женщин.
Лидирующее место занимает не ухоженность, неопрятность и абсолютное отсутствие чистоплотности.
Если так подумать и прикинуть, ведь, действительно, сколько скандалов из-за того, что муж забывает, что такое душ и мыло. Но, если мужу еще можно об этом сказать, то сотруднику вряд ли.
Работая с людьми, где-нибудь в офисе, предполагаем, что там находятся холеные, со вкусом люди. Но, к сожалению, попадается человек, который будет пахнуть за три версты потом. К такому человеку неприятно подходить.
Запах изо рта тоже вызывает негативную реакцию.
Человек, который грызет ногти, оправдываясь, что он нервничает, просто нечистоплотен и не любит за собой следить. В общем, запущение своего внешнего вида не говорит о том, что внутренне он будет чист и благороден. Много фактов и подтверждений им, что таким мужчинам лучше не доверять, хотя и существуют исключения.
Второй по популярности раздражающей привычкой является неряшливость. Это и недостаток, который включает в себя много дурных на чей-то взгляд привычек.
К примеру, разбрасывание грязных носков по всем углам, кидание куда попало вещей, чистая одежда оказывалась в куче вместе с грязной.
Носки вечно дырявые и постоянно демонстрируются. Грязь в ванной и туалете, беспорядок на столе после обеда…
Третьим раздражающим фактором является несобранность, которая включает в себя такие моменты как: вам нужно срочно уходить, а он всё сидит и читает в туалете газету, постоянно ищет плоскогубцы, причем в вашем трюмо и спрашивает у вас же – где они?!
Четвертое место занимает хамство и не уважение к женщинам как к таковым. Ругательства и мат, хамское поведение и наглость, всё в совокупности, да еще и неосознанно приводит в шок и отталкивает.
Каким бы недостатком человек не был наделен, если он этого не замечает и не работает над собой, всё переходит в привычку.
В пятом пункте прочно засела привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх и футболе. Нет, дорогие мужчины, мы не призываем вас говорить о косметике, но в жизни есть более компромиссные темы.
Шестое место в нашем «хит-параде» занимает не уважение к собеседнику и постоянное проявление мужского эгоизма. Объясняю: при диалоге ваша речь всё время перебивается, слова «я, я и снова я...» так скажем, засели в душу, ярко выраженный тип нарцисса являет собой печальное зрелище. Не слушают собеседника, считают себя правыми во всем и не внимательны к другим.
Не пунктуальность и забывчивость считается больше привилегией женщин, но, когда этим занимаются мужчины – какое уж тут уважение? Седьмое место.
На восьмом месте восседает привычка почесать причинное место, причем публично. Очень красиво, как, поднимаясь со стула, молодой человек, которого вы до этого идеализировали, начал чесать все места, куда дотянется его рука. Чесать, поправлять и ковырять, что ни попадя – любимая мужская привычка.
Плеваться – просто отвратительно! А те, кто храпят, что ж - пусть посещают специализированную клинику и лечат этот недуг – храп.
Девятое место занимают наравне – не сдерживание слов и обещаний и, конечно же, постоянная ревность. По первому можно сказать, что, дорогие мужчины – хватит кричать направо и налево: «Мужик сказал – мужик сделал!» Сначала полностью соответствуйте этому лозунгу!
А насчет ревности – ну это уж присуще, видимо, всем мужчинам. Ведь принято считать, что они великие собственники.
Десятое место делят элементарная невнимательность, т.е. не замечание перемен во внешности дамы, тирания, заносчивость, поучение, устраивание глупых сюрпризов, зачастую неприятных, долгие походы по магазинам, хотя женский шоппинг они ненавидят больше.
А также, если нас, женщин называют болтушками и сплетницами, то как правило, мужчины тоже любят по болтать, в этом случае их называют «треплом».
Ну и самым порой раздражающим фактором, после которого точно хочется поскорее избавиться от человека – это неумение его целоваться или не соответствие с вашим представлением о поцелуе, в общем, несовместимость взаимная в поцелуе.
мужик вмонтировал в стену Lambordghini
http://friends.kz/2006/05/18/muzhik_vmontiroval_sebe_v_stenu_lambordghini.html
автобус для тусовок
http://friends.kz/2006/05/18/realnyjj_avtobus_dlja_tusovok_na_doroge.html
обкуренный кот поет
http://friends.kz/2006/05/18/obkurennyjj_kot_pytaetsja_pet.html
кошачье царство
http://doci.nnm.ru/wallpapers_and/17.05.2006/koshache_cemejstvo/
Neo versus Robocop
http://friends.kz/2006/05/17/neo_vs_robocop.html
классика чопперов
http://friends.kz/2006/05/17/klassicheskijj_chopper.html
фото 1) прячутся
фото 2) собака-дайвер
фото 3) ;D
фото 4) сколько может перевезти велик
-
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
интересные картины
http://friends.kz/2006/05/19/vsem_smotret_obaldennye_raboty_ot_platinum_fmd.html
как сгорел Renault
http://friends.kz/2006/05/19/poslednii_minuty_renault.html
Майкрософт удивил
http://doci.nnm.ru/popkorn/18.05.2006/majkrosoft_udivlyayut/
фото 1) тетка зажигает
фото 2) учимся покорять женщин
фото 3) ты меня любишь?
фото 4) ;D
-
фото 1) веселимся
фото 2-3) креатив
фото 4) монстрик
-
Что такое хорошо и что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
подземный мир
http://doci.nnm.ru/yukitukidoc/19.05.2006/podzemnye_miry/
из жизни сотрудиков банка
http://doci.nnm.ru/lightray/19.05.2006/iz_zhizni_sotrudnikov_banka/
фото 1) терка в туалете
фото 2) ;D
фото 3) перевозим кота
фото 4) собачий гамбургер
-
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирскимшарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Вытрезвитель.
«Батон» уходит в разведку...
Ежедневно от вытрезвителя отъезжает «уазик», прозванный в народе «батоном». В машине - несколько милиционеров. Дежурство их состоит в том, что, проезжая по улицам, они внимательно вглядываются в прохожих, пытаясь выявить среди них «антиобщественный» элемент. Пьяных, короче. Забавно, но для тех, кто в «батоне», помощь гражданам не является даже второстепенной функцией, сами милиционеры про нее забыли. Для них главное - другое.
Первое - выполнить план по заполнению «койкомест» в вытрезвителе (за это спросит начальник).
Второе - набить собственный карман (за это спросит жена).
Эти две «первоочередные задачи» и превращают экипаж «батона» в отряд охотников.
Охота идет так. «Батон» припарковывается у оживленного места, обычно - у метро. Милиционеры встают на пути людского потока и тщательно «фильтруют» глазами прохожих. Опыт позволяет им мгновенно выделять из толпы даже слабовыпивших (бутылочка пива!) москвичей.
Дальше все отработано. Во-первых, от вас потребуют предъявить документы, однако это всего лишь формальность, чтобы «завязать разговор».
Во-вторых, вам категорически объявят, что вы сильно пьяны (даже если выпили пятьдесят грамм), и предложат пройти в машину для доставки в вытрезвитель.
В-третьих, под предлогом поиска запрещенных предметов вас достаточно бесцеремонно обыщут (на милицейском языке - «поверхностный осмотр»). Боже упаси подумать, что это делается «из соображений общественной безопасности» (вдруг у вас нож или пистолет?!). Главная цель обыска - определить вашу кредитоспособность.
Как отнимают деньги
Дальше начнется самое интересное. Первый способ отъема денег - банальный. Возможно, вам уже на пути к машине или в ней предложат «договориться». Но это только если вы явно слегка пьяны и можете возмутиться и постоять за себя. То есть связываться с вами всерьез явно не стоит. Или - если милиционер не уверен в том, что вы при хороших деньгах. Обычно деньги, изъятые на месте «подбора», члены экипажа делят только между собой. Но зато, если есть шанс сорвать более значительный куш, они предпочтут довезти «клиента» до вытрезвителя.
Второй способ - «щипание». Еще при обыске на улице милиционер попытается достать из вашего кармана или кошелька деньги. Если ему не удастся сделать это незаметно, деньги достанут из кармана открыто. Потом, держа их у вас на виду, блюститель порядка будет ими манипулировать до тех пор, пока вы не отвлечетесь на миг. И будьте уверены, такой «миг» обеспечит пришедший на помощь второй сотрудник.
Есть в этом «щипании» свои плюсы: как только деньги «исчезнут», скорее всего, менты «неожиданно» потеряют к вам всякий интерес и отпустят. Вы удивитесь, почему вас так легко отпустили, но поймете это несколько позже, когда захотите за что-нибудь заплатить.
Третий способ - отъем денег в дороге. Как я уже упомянул, для человека в серой форме не так важно украсть деньги еще на месте «подбора» (тем более что зачастую процессу грабежа мешают невольные свидетели - другие прохожие). Ему гораздо важнее выявить платежеспособность «клиента». Поверьте, милиционеру достаточно бросить один взгляд на содержимое вашего кошелька или просто похлопать вас по карману, чтобы оценить примерную сумму имеющихся у вас денег. Фокусник просто!
Конечно, бывают и ошибки, толстый «пресс» может состоять из одних десяток, но в конце смены и мелочь складывается в большую сумму.
Чтобы все же не делить деньги на всю дежурную смену вытрезвителя, экипаж «батона» попытается изъять их еще по пути. Один милиционер должен находиться в кузове вместе с задержанными. Там он подсядет к «клиенту» с нужной стороны и во время дорожной тряски попытается незаметно вынуть наличность.
Ну вот и родной вытрезвитель!..
Наконец вы в стенах вытрезвителя. Здесь будет еще интереснее. К вам подбегут сразу три-четыре милиционера и одновременно (!) начнут снимать с вас одежду, сочувственно приговаривая и задавая вопросы. Наверняка вы ошалеете от подобного «сервиса», достойного пятизвездочных отелей. Но, собственно говоря, этого они и добиваются, потому что вы никогда не заметите, как один из них будет опустошать содержимое ваших карманов. Впрочем, блюстители не очень любят этот способ, так как в спешке они хватают то, что под руку попадется, и зачастую не самые большие по номиналу купюры.
Затем вас подведут к стойке, где дежурный предложит достать (вас лично!) из карманов все ценное. Эта процедура очень важна для работников вытрезвителя, так как если обнаружится, что у вас пропали деньги, мобильник или еще что-нибудь, то вашим врагом будет ваша же совесть: ведь ценности из карманов вы доставали сами (добровольно, о чем вам и будут постоянно напоминать милиционеры), а значит, и остальное потеряли тоже сами.
Если тут обнаружится, что у вас по-прежнему значительная сумма или милиционер в спешке украл мелочь, а «главные бабки» упустил, вы вновь отметите повышенное внимание к себе. Скажем, вас неожиданно спросят: «А что у вас, гражданин, за шрам на ноге?» «Где?» - удивитесь вы, оглядывая свои ноги. «Это царапина (или родимое пятно, или грязь)!» Впрочем, уже все равно, за ту секунду, пока обсуждались повреждения ноги, вы отвлеклись от денег, а когда обернетесь, вам предложат их пересчитать (опять человеческая психология, деньги-то пересчитывать будете сами!). Стоит ли говорить, что денег будет уже меньше.
Наконец вам дадут подписать протокол, в котором указаны имеющаяся у вас сумма и ценные предметы. Подпись означает согласие со всем, что с вами произошло. Но не забывайте, что после этого вы фактически беззащитны перед законом.
Итак, ограбленного по полной программе вас отправят на не всегда свежую постель, где вы будете коротать время в основном с такими же бедолагами, вся вина которых заключается в том, что и они в этот день получили зарплату.
Как бороться с этим бедствием?
Жаловаться бесполезно. Во-первых, прокуратура всегда будет учитывать то, что соответствующий протокол вы все же подписали.
Во-вторых, доказать, сколько у вас было денег на самом деле, вы не сможете. Даже если поймать вора за руку, доказать, что изъятые у него купюры украдены у вас, практически невозможно.
Есть только один способ борьбы: закрыть все вытрезвители, обосновав это тем, что зло, которое они несут обществу, гораздо больше воображаемой пользы. В этих учреждениях работают люди, считающие обирание «клиента» нормальным заработком.
А пока могу предложить мужикам-москвичам лишь одно: внимательнее следить за своими карманами в праздники, когда начнутся массовые застолья на работе.
Эти дни давно уже отмечены красным карандашом в календаре у сотрудников милиции.
фото 1) ;D
фото 2) жизнь хороша
фото 3) альбом Новодворской
фото 4) что там такое?
-
30 отличительных признаков настоящих мужчин.
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться
Годовщины свадьбы
Каждый год принято отмечать День рождения семьи. Этот праздник не только будет напоминать день вашей свадьбы, но подытоживать то новое, что появилось в вашей семейной жизни. Что же может служить подарком на юбилей?
1 год – ситцевая. Принято дарить в этот день предметы обихода из ткани (скатерти, полотенца или занавески).
2 года – кожаная. В вашей одежде должен присутствовать хотя бы один предмет из кожи, подарки тоже кожаные – кошельки, портмоне, перчатки, сумки, украшения.
3 года – пшеничная. Одежда в теплых пшеничных тонах, на столе – букет из колосков, а в подарок – сувениры из соломы (кошелки, плетеные подставки и украшения).
4 года – восковая. На столах – мерцающие огоньки, а подарок – красивые свечи.
5 лет – деревянная. Ваша семейная жизнь такая же прочная. Подарите друг другу что-нибудь из дерева: украшения, шкатулки или посуду.
6 лет – кипарисовая. Эта годовщина продолжает тему дерева. Только кипарис живой и требует солнца, как и ваши отношения. Подарком на годовщину может быть маленькое комнатное деревце.
7 лет – шерстяная. Этот юбилей такой же теплый, как шерсть. Подарите паре вязаную шерстяную одежду, коврик из шерсти или плед.
8 лет – маковая. Ваша любовь такая же яркая и страстная, как этот цветок. Приготовьте на стол пироги с маком. Гостям понравиться.
9 лет – фаянсовая. К этой годовщине принято дарить фаянсовую посуду.
10 лет – оловянная. Первое десятилетие совместной жизни – немалый срок. Он устойчивый и прочный, как этот металл. Подарки – тоже металлические(столовые приборы и посуда).
11 лет – коралловая. Коралл не растет в одиночку, а только в своей семье, как и каждый из супругов. Подарки – коралловые бусы.
12 лет – шелковая. Вы относитесь друг к другу нежно, как шелк. Подарите к юбилею что-нибудь из шелка.
13 лет – ландышевая. В этот юбилей подарите друг другу ландыши, такие светлые и нежные, как ваша любовь.
14 лет – свинцовая. С каждым годом ваши отношения становятся крепкими, как этот металл.
15 лет – стеклянная. Годовщина ассоциируется с чистотой стекла. Принято дарить стеклянные вещи: бокалы, салатницы, вазы.
16 лет – сапфировая. К этому юбилею можно дарить украшения с сапфиром.
17 лет – розовая. Родные и друзья приходят в дом с цветами, муж дарит жене красивый букет роз.
18 лет – бирюзовая. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.
20 лет – фарфоровая. Супругам дарят фарфоровые сервизы. Стол сервируют фарфоровой посудой.
25 лет – серебряная. Этот юбилей подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки – только из серебра. На палец рядом с золотым надевают серебряное кольцо.
27 лет – красного дерева. Подарите друг другу на этот юбилей красивые изделия из этого дерева.
30 лет – жемчужная. Дарить принято изделия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.
32 года – медная. К годовщине супругам принято дарить изделия из кованой меди, медную бижутерию и посуду.
34 года – янтарная. Этот камень должен пролежать несколько столетий, чтобы стать таким, какой он есть. Подарками к юбилею могут стать украшения из янтаря.
35 лет – рубиновая. Муж дарит жене перстень с рубином. Признавая тем самым, что их близость стала уже кровной – цвета рубина.
40 лет – изумрудная. К этому юбилею муж дарит жене кольцо с изумрудом.
45 лет – алая. Цвет вашей любви - алый. Подарите друг другу что-нибудь алого цвета, например, шарф.
46 лет – лавандовая. Подарите друг другу букетик лаванды, сохраняющую свою нежность даже в холодных горах.
47 лет – кашемировая. Одежда из кашемира уютная, теплая и надежная, как любовь супругов.
48 лет – аметистовая. Муж дарит жене украшение из аметиста в знак супружеской верности.
49 лет – кедровая. Это дерево такое прочное, надежное и теплое, как ваши отношения.
50 лет – золотая. Муж и жена обмениваются новыми золотыми кольцами, а приглашенным полагается дарить золотые или позолоченные предметы.
60 лет – бриллиантовая. Эта свадьба празднуется супругами, которые устояли перед бурями судьбы, как бриллиант.
65 лет – железная. Этот металл такой же прочный, как ваши отношения.
70 лет – платиновая. На эту годовщину супругам дарят предметы домашнего обихода.
75 лет – коронная. Вы король и королева своей жизни, если прожили столько лет вместе.
80 лет – дубовая. Ваша семейная жизнь такая же долгожительница, как это дерево.
концепты от Ауди
http://doci.nnm.ru/megadoz/20.05.2006/72_pachka_avto_audi_proekty/
дикий мир
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/20.05.2006/dikij_mir/
готовим барабульку
http://doci.nnm.ru/kulinaria/20.05.2006/barabulka_barbuniya_zharenaya_v_pivnom_klyare_1/
готовим азобшизду
http://doci.nnm.ru/kulinaria/20.05.2006/azobshizda/
фото 1) ;D
фото 2) деда Мороза размазало
фото 3) ;)
фото 4) смешно
-
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Соблазняем блондинок:)
Итак, как и обещала - пишу о том, как соблазнить блондинку путем смс.
предупреждаю сразу, блондинка - это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут.
как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив.
а чтоб удивление прошло не сразу - огорошивать надо стихами.
стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания - при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом.
например, такие:Вы смешны в своих потугах, дифирамбах и испугах. Гордость поимейте, тетя, чтоб не выглядеть смешно.
В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным "ой, хто ето?"
продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно - с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы...
Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь - вам придет что-нибудь из серии - до свиданья, спасибо за литературный вечер.
раз пишут - значи зацепились - продолжаем спам:)
например так: простые выводы убоги. подумать не способна ты, лишь диалог мне завязать хотелось - сдалась на первой строчке ты.
к третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые - и ура! - кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про "до свиданья" будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись - блондинка вас раскусила. главное - не теряться, и еще раз - максимально просто обозначить смысл общения:
признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно.
наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить - чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет - ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось...
далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае - это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза...
блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу:).
вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было.
Как думают женщины.
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
фото 1) здесь все равны
фото 2) подайте на пропитание
фото 3) ;D
фото 4) захотел потрогать
-
Всего 47 представлений о женщине существует в мужских глазах.
1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4.Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5.Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6.Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7.Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8.Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11.Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13.Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14.Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15.Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16.Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18.Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.
19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20.Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
26.Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.
28.Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30.Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31.У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
36.Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.
37.Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38.Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41.Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42.Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43.Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!
что глотают дети
http://sasisa.ru/2006/05/16/snimki__pokazyvayuszie_proglochennye_detmi_predmety__koshmar_kakoy_to___14_foto_.html
парк развлечений в Египте
http://ifun.ru/comments/joke4011.html
делаем пивное масо
http://doci.nnm.ru/kulinaria/21.05.2006/pivnoe_myaso/
фотки в движении
http://doci.nnm.ru/aboutall/19.05.2006/ya_pomnyu_chudnoe_mgnovene/
про животных
http://doci.nnm.ru/ultimatum/21.05.2006/catz_i_ne_tolko_/
дикий мир в рекламе
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/20.05.2006/dikij_mir_i_reklama/
фото 1) присел
фото 2) чехол для машины
фото 3) хочу в такой магазин
фото 4) занесло
-
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е@@ную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п@@деть снимите хотя бы номер с двери".
Жил я пo-мoлoдoсти в семейнoм oбщежитии кoридoрнoгo типа, где мужскoй туалет
на oднoм этаже, а женский - на другoм. Пoнадoбилась мне дрель. Пoднялся этажoм
выше. Дали мне напрoкат механическую приспoсoбу с крутящейся ручкoй. Время вечернее,
пoзднее, надo бы, думаю, в туалет зайти, чтoб пoтoм ещё раз на этoт этаж не пoдниматься.
Зашёл в кабинку(чужая дрель в руке, на пoдoкoннике не oставил, чтoб не стащили).
Делаю свoи дела, слышу мужики в кoридoре вoзле туалета начинают кучкoваться,
спичками чиркают, курят. Выхoжу из кабинки с дрелью,предварительнo спустив вoду,
трoе знакoмых смoтрят на меня сoчувственнo, а хoзяин дрели спрашивает: "Ты у
меня зачем дрель брал?.....Ну хoть пoмoглo?"
птицы
http://doci.nnm.ru/flowers/22.05.2006/fotografii_ptic/
фото пейзажей
http://doci.nnm.ru/ultimatum/22.05.2006/fotopejzazhy_prosto_krasivo_59_foto/
компьютер в клавиатуре
http://ifun.ru/comments/joke4021.html
фото 1) один
фото 2) ;D
фото 3) отделили
фото 4) валенролик
-
Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?
Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.
Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, - мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает... Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. - К-кукуруза «Ленинская». М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- За Полярным кругом - это вам не х** собачий, - пробасил недавно включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. - Это мы знаем. А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов, отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай потом... А так - дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И, опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут, бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
- Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал Брежнев, не выпуская початка из рук. - Экономика должна быть... как ее? Экономной!
Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший Микоян извлек из-за пазухи бутылку «Ессентуков» и протянул генсеку. Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом и приник к горлышку. Забулькало.
- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. - И название меня смущает... Кукуруза «Ленинская»... Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. - Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! - хохотнул Ворошилов. - Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло, только редко икал Хрущев.
- Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
- Каких расчетов? - громыхнул Ворошилов. - Ты чё, ленинский елдак не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский елдак - это, блядь, не просто елдак! Это же, блядь, всем елдакам елдак!
- Нет, почему же..., - замялся Збарский. - Я, конечно, помню, какой у Владимира Ильича... ммммм... пенис... да, очень даже хорошо помню... И размеры там, и волосяной покров...
- А говорил - не помнишь! - хохотнул Ворошилов. - Да разве может быть у товарища Ленина кривой елдак? Не может быть у товарища Ленина кривого елдака! Вот скажи, жидовская морда, кривой у товарища Ленина елдак?
- Прямой, - пискнул Збарский.
- А кукурузина твоя какая? - обернулся Ворошилов к Мичурину. - Прямая?
- Не совсем, - покачал головой Мичурин, - но позвольте объяснить...
- х** тебе, а не объяснения! - гаркнул Ворошилов. - Правильно я говорю, товарищ Хрущев?
Хрущев утвердительно кивнул. Брежнев еще сильнее насупил брови/
- Нет, все-таки я не понимаю, товарищ Мичурин... Чай, не при культе личности живем, когда все одним именем называли...
- На Кагановича намекает, - оправдательно шепнул Микоян на ухо сникшему Ворошилову.
- Одним именем, да, - ворчливо сказал Брежнев и слегка ударил шепчущего Микояна початком по затылку. - Но сейчас другие времена, товарищ Мичурин! Совсем другие. Я бы даже сказал, кардинально. Сейчас называть надо с умыслом, понимаете. Вот как мы космический корабль назвали? «Восток»! Почему, спрашивается?
- Потому что не запад! В противовес капитализму, товарищ Брежнев! - громко отрапортовал откуда-то из-за спин членов Политбюро герой Советского Союза первый космонавт Гагарин.
- Вот именно: в противовес! - улыбнулся Брежнев. - Товарищ Гагарин верно понимает политику партии - мы за расширение у советского народа ассоциативного мышления, за здоровое развитие фантазии. Ну, назвали бы вы вашу кукурузу «Колхозница»...
- «Колхозница» - нельзя, - удрученно покачал головой Мичурин, - «Колхозница» - это дыня.
- Да? - хмыкнул Брежнев. - Дыня? Гхм... Тоже, кстати, нездоровые ассоциации... Ну, не знаю... «Радость тракториста» тогда назвали бы. Опять же, будет нашей сельской молодежи куда стремиться. А то вы сразу - «Ленинская»... Это, товарищ Мичурин, диверсией попахивает, а там и до измены Родине недалеко. Вы Родине изменить не хотели?
Мичурин ничего не ответил, потому что упал в обморок.
- Думаю, товарища Мичурина надо наказать, - резюмировал Брежнев, отбрасывая початок. - Какие будут предложения?
- Да что тут думать! - вклинился решивший оправдаться Микоян. - Памятник ему хотели поставить на площади у курского вокзала. Вот и х** теперь ему памятник.
- Непрактично, - покачал головой Брежнев. - Скульптуру отлили уже. Ждут только, как помрет товарищ Мичурин.
- Тогда пусть в другом месте поставят, на отшибе, - нашелся Микоян. - На ВДНХ, например, на кукурузном поле.
- Вот это верно! - кивнул головой Брежнев. - Пусть там и поставят. Да, и пока не очухался, дайте-ка мне этот початочек, да штаны снимите с товарища Мичурина...
- А это зачем? - удивился Хрущев. - Не по-коммунистически как-то...
- А чтоб неповадно, - отрезал Брежнев. - Не фиг было Родину провоцировать..
фото 1) ;D
фото 2) приятно
фото 3) во дает
фото 4) забили шарик
-
> абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
> - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
> - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
> - Со мной. А что вас интересует?
> - Меня дозировка интересует.
> - Как понять?
> - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
> - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно
> творожка, может врач...
> - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
> - Что от нее, я не поняла?
> - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
> - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
> - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
> - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
> - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
> - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
> - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
> - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
> - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
> - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится
> кальций...
> - Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
> - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
> - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
> - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
> - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
> - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
> - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
> Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить.
Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
> - (Пауза) Угу. Понятно.
> - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
> - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она
> вам и ответит на все вопросы.
>
> - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
>
-
(http://upload4.postimage.org/132023/_1096_1090_1088_1072_1092_.jpg) :)
-
Вот за что я обязан своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо двинуть! Надо этому капиталистическому выродку двинуть, Леха! Иначе пиZдец, Леха".
Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
- Стариков надо убивать...
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
- ... с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
- Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
- Тогда не надо.
На рок-фестивале в Норвегии участники экологического движения "Трахнись ради леса" занялись сексом прямо на сцене. На сцене появился транспарант, призывающий к спасению джунглей. "Камшоты" в это время продолжали концерт, обеспечивая звуковое сопровождение концерта. Молодая пара состояла в организации f**k for the Forest. Эта организация устраивает публичные сеансы секса и собирает таким образом пожертвования на нужды леса. Цель организации - "подмять под себя всю коммерческую индустрию порнографии и перевести все средства на нужды защиты окружающей среды".
фото 1) заледенело
фото 2) ;D
фото 3) динамо-ноутбук
фото 4) ;)
-
для звездных зубов
http://friends.kz/2006/05/24/dlja_zvezdnykh_zubov.html
татушки
http://friends.kz/2006/05/24/njujjorkskie_tatu.html
как строить мост?
http://friends.kz/2006/05/24/vot_tak_strojat_ogromnejjshie_mosty.html
слон в Лондоне
http://friends.kz/2006/05/24/gigantskijj_slonrobot_proshelsja_po_ulicam_londona.html
зверюги
http://doci.nnm.ru/aboutall/23.05.2006/zveryugi__1/
фото 1) все продается
фото 2) иногда добавления рулят
фото 3) осторожнее
фото 4) ;D
-
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все
духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить
под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове
осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже
стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство
ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей
ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не
услышала призывов Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда
старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
фото 1) ;D
фото 2) для токсикоманов
фото 3) объява
фото 4) судьба супермена
-
как топили авианосец
http://friends.kz/2006/05/25/vot_tak_potapili_avianosec_ssha_oriskani.html
креатив
http://friends.kz/2006/05/25/kreativ_ot_studii_habousha.html
красивый автобус
http://ifun.ru/comments/joke4076.html
милые зверюшки
http://doci.nnm.ru/runet_review/25.05.2006/milye_zveryushki/
готовим пиццу
http://doci.nnm.ru/kulinaria/24.05.2006/polnochnaya_picca_gotovit_tolko_v_polnoch_1/
небольшая авария
http://friends.kz/2006/05/26/nebolshaja_avarija_na_dorogakh_ssha.html
фото 1) ;D
фото 2) вмочился
фото 3) подайте дядьке
фото 4) :D
-
Если бы мужчины владели миром:
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
;D
-
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками dtplt ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. А ты мне в суп?
Смотрю, половинt моей плохо стало. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это 'Brabus', по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что 'Brabus' сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь 'лицами кавказской национальности'. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из мос
фото 1) ;D
фото 2) так и будет
фото 3) капаем в глаза
фото 4) против Бори
-
готовим рагу
http://doci.nnm.ru/kulinaria/25.05.2006/ragu_poonsajtski/
как зажечь костер без спичек
http://friends.kz/2006/05/26/prezervativ_i_voda_luchshie_druzja_bojjskauta.html
креатив
http://doci.nnm.ru/kulinaria/25.05.2006/ragu_poonsajtski/
занимательная реклама
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/22.05.2006/zanimatelnaya_reklama/
фото 1) ;D
фото 2) туалет там
фото 3) :D
фото 4) не возражаю
-
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчиненный и как хорошо.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился …
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Голос из ванной:
- Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
Сапоги-скороходы. Сделано в Эстонии.
фото 1) про Аэрофлот
фото 2) ;D
фото 3) запиваем тоску
фото 4) что там поправляют?
-
красивые снимки природы
http://friends.kz/2006/05/27/snimki_krasavcy_ne_u_vsekh_tak_poluchitsja_snjat.html
делаем лунную закуску
http://doci.nnm.ru/kulinaria/26.05.2006/lunnaya_zakuska/
все, что нужно для комфорта
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/27.05.2006/esli_vam_chegoto_ne_hvataet_dlya_polnogo_schastya/
когда становится грустно
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/27.05.2006/esli_vam_chegoto_ne_hvataet_dlya_polnogo_schastya/
фото 1) а вам слабо?
фото 2) закурим
фото 3) ;D
фото 4) ???
-
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»
Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?
Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»
Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
- Алло.
- Антоха, привееет!
Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.
- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...
Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»
Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.
- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!
Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?
Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.
Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»
Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :)))»
О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!
Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!! ААААААААА!!!!
А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».
Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».
Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.
Одна девица позвонила как-то…
- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!
А потом молодой человек звонил:
- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!
«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.
фото 1) Код Да Винчи не пройдет
фото 2) чтобы пахло
фото 3) ;D
фото 4) как понять?
-
готовим шашлычок
http://doci.nnm.ru/kulinaria/27.05.2006/ewjo_para_shashlov/
и борщ
http://doci.nnm.ru/kulinaria/27.05.2006/borw_groza_gurmana/
фото 1) баян
фото 2) интернет-ликвидаторы
фото 3) считать умеем?
фото 4) ;D
-
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»
Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту бл... зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит -"Надо бензинчиком!"
Я приношу домой флакончик авиационного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!".
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!!
Прихожу в себя:
Стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...
фото 1-2) когда достала соседей сигналка по ночам
фото 3) ;)
фото 4) кот или кто?
-
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них - необходимость постоянно отвечать на вопрос: "Это ваша дочь, не так ли?". Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку "Конек-горбунок". Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются эксперименты над возрастом.
Синдром "босса"
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие "мужских" черт и пренебрежительно относятся к "женским". Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше них. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.
Синдром Наполеона
Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот "недостаток" компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется, Наполеон (157 см), но и наши современники - певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) - могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. "Мал золотник, да дорог" - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше - немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, "снижать обороты" после 50 лет. В подобных случаях они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение, что мужчина "всегда готов" - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится "оказаться не на высоте", то есть утратить "естественное" доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма - уничтожения городов Содома и Гоморры - удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Дон Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение - это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова - символ мужественности и... маскировка пробивающейся плеши.
Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов - даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считает, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их "голубизне". Что тут скажешь?!
Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы - например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Кстати, основная причина конфликтов в современных семьях.
фото 1-4) реклама от всего
-
Как можно экономить бензин? (для водителей)
Денег много не бывает. И бензина тоже! Любой водитель лишь порадуется, если аппетит его автомобиля станет меньше. Но вот какой ценой? За все хорошее приходится платить, и низкий расход топлива не исключение. Давайте поговорим о способах экономии бензина, о том, чем стоит или не стоит жертвовать ради этой экономии.
Актуальнейшая бензиновая тема обычно вызывает у собеседников неподдельный интерес. Но стоит нарисовать кривые удельных расходов и привести многоэтажную расчетную формулу, как взор слушателей мутнеет. Один зевнет, но промолчит, другой попросит не морочить ему голову и объяснить на пальцах. Он будет прав на сто процентов. И хотя без физики с математикой порой трудно сформулировать мысль, если это удалось - ее легко понять!
Cтоящий автомобиль бензина не потребляет. Экономия полная - потери на испарение топлива в расчет не берем. Но поскольку машина куплена, чтобы ездить, прожорливого зверя придется прикармливать. А его аппетит впрямую зависит от вашего стиля езды. Отбросим скучные расчеты и предложим несложные правила.
Правило первое: не заливайте мотор бензином. Проще говоря, аккуратно пользуйтесь акселератором. Если для поддержания скорости достаточно прижать педаль газа на четверть хода, незачем вдавливать ее на треть. Помня об этом, попытайтесь поработать правой ногой с меньшей, чем обычно, амплитудой и вы поймете, что до сих пор педалировали слишком активно.
Правило второе: чем меньше ходов совершают поршни на единицу расстояния, пройденного автомобилем, тем меньше бензина попадет в камеры сгорания. Речь идет о пользе скорейшего перехода на высшие передачи. Идеальный вариант - пятая передача плюс безусловное выполнение первого условия. Следствие - о высоких оборотах и скорости, а также о резвом разгоне придется забыть.
Правило третье: движущийся автомобиль накопил кинетическую энергию, а ее выгоднее поддерживать, чем набирать заново. Поэтому пореже тормозите, тогда не придется жечь бензин на разгоне.
Есть и другие пути достижения рекордных показателей. Например, движение "пилой". То есть непрерывный разгон-накат, спуск под горку с выключенным двигателем с последующим пуском мотора на передаче, езда "внатяг". Для экоралли подходит, для повседневного применения - вряд ли. Опасно, к тому же повышенный износ ряда узлов автомобиля сводит на нет экономию. Не говоря об изнуряющей нагрузке на водителя.
Что остается? Разумный компромисс. Старайтесь не выпадать из потока, чтобы не создавать помех себе и окружающим. Однако дорожную ситуацию просчитывайте на много ходов вперед. Это позволит сократить число разгонов, торможений и ехать более или менее равномерно. Обгон не затягивайте - жизнь дороже. Но откажитесь от гоночных амбиций - отсутствие резких ускорений и высоких скоростей благоприятно отразится на содержимом бака. На складках местности умело используйте накат (только нейтраль, мотор не глушите). Свободно катясь с горки, автомобиль наберет ход. Потом перед подъемом включите высшую передачу и, плавно нажимая на газ, вперед - к вершине.
Кроме того, бороться с чрезмерной прожорливостью можно только на исправном автомобиле. Это основа, с нее нужно начинать. Компрессия в цилиндрах двигателя должна быть в норме, системы питания и зажигания отлажены, подшипники ходовой части должны легко вращаться, а фрикционные накладки тормозных колодок при движении автомобиля не шкрябать вхолостую по дискам и барабанам.
Вот собственно и все. А где же обещанные жертвоприношения? Пожалуйста! Точная, расчетливая работа педалью газа утомляет ногу. Частые размышления о маршруте и прогнозирование дорожной обстановки перегружают голову. Отказ от высоких скоростей и резких стартов душит самолюбие. Стоит ли напрягать себя, любимого - решайте сами.
10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И упиввшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике
фото 1) кому не повезло?
фото 2-3) веселая реклама
-
фото 1, 3) креатив
фото 2) лодочка плыви
фото 4) молятся чему?
-
А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ.
> В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим
небом, девочки, старательно подчёркивая свои материнские инстинкты,
играли в "дочки-матери", то есть работать в светлом будущем вовсе даже не
думали, ну или врачихами там, учительницами.
> Была, правда, у меня знакомая, Светочка - она мечтала стать
крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и
натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
> Ну, в общем, хотели мы все стать лётчиками, космонавтами, моряками.
> Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и
героическое.
> Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось всё с неба.
> Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм "В бой
идут одни старики" - и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
> Подзаебал всё своё многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический лётчик Талалихин. В результате чего на
моём лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным.
> Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными
реликвиями.
> Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полёты продолжались.
За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с
хрусталём, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с
домашними растениями.
> Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во всё
что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не
перешибёшь.
> Поняв, что самостоятельно справиться с моей лётной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают.
> Не знаю, есть ли сейчас такие заведения.
> В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже
смотрели замечательные фильмы про отважных лётчиков, и потому вскоре
начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью
Нормандия-Неман.
> Даже Гоша Кульман, который вообще-то обычно играл больного ребёнка
при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком.
Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы
подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных
карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и
кидаясь камушками во всё встречное, включая окна и воспитателей.
> Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в
дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать
опасно.
> Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей
строго - какого, собственно, хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полёты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
> Но для меня скоро всё закончилось. Причем самым наигнуснейшим
образом.
> Поехали мы всей семьёй на экскурсию в телецентр. На предмет
порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане "Седьмое небо". Это
был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и
вроде даже, как крутился.
> Только это конечно, пиздёж - не мог он крутиться, это же не карусель
детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ёбнулся на землю вместе с
башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была
самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем
все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга
поставить.
> Эта башня - символ могущества советского народа. И не х** ей было
крутиться, как шлюхе помоечной.
> Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была.
Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный.
Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта
срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
> Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул
вниз.
> Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это
были домашние макароны с мясом, то х** бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ёбнулся в обморок.
> Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась
боязнь высоты. Больше я лётчиком не мечтал становиться. И придя в
понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные
маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами,
которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя.
> Для меня же всё кончилось. Отлетался, блять, сокол.
> Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
> - В чём дело, сынок? - спросила она меня, думая, что я опять
протаранил что-нибудь ценное.
> - Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слёзы,
прошептал я.
> - Но сыночек, есть масса других, не менее почётных профессий.
> - Нету, мамочка! Я так хотел стать лётчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! - тут уж слёзы прямо таки хлынули мощным потоком из моих
глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями.
> Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи её детей,
тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но,
интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила
брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех.
> Если мои слёзы - это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к
детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гадёныш, ревел просто так,
от не х** делать. Причём требовательно так. Вызывающе.
> В общем, пришёл папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что
это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в
написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребёнок, то
есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был
мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к
нему равнодушен - впрочем, я это уже говорил.
> - Ну, это хуйня, сынок - не думай, что быть лётчиком это так почётно,
- успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать сверху бомбочки! Да это
как на муравьев срать - легче лёгкого!
> - Но папа, они герои! - утирая слёзы, прокричал я, от волнения
картавя букву "р".
> - Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки -
это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
> - Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий.
По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат.
Успокоилась и мама.
> Довольный папа, напевая себе под нос: "По морям, блять, по волнам",
шёл писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку "морская
азбука" и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.
> На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а
пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках
носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей.
Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я
ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
> - Ты убит! Я тебя подстрелил!
> - А ты кто? - изумлённо спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
> - Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль "Севастополь"! И у меня очень мощные
пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
> Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
> Причём все они были линкорами. Пять носили гордое название
"Севастополь", ещё четыре назвались банальной "Авророй". Только близнецы Фёдоровы
решили воевать на ледоколе "Арктика". В лётных же войсках остался один
Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и
отпизжен морским десантом.
> Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить,
что закончилась она ещё плачевнее, чем лётная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов.
> Самая успешная операция - это была ночная атака на фашистскую базу и
подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котёл с супом на кухне.
После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие
доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то
меня и постигла очередная злостная неудача - я с удивлением обнаружил, что
не умею плавать. Мало того - я и в воду-то не особенно хочу залезать,
боязно мне туда заходить стало.
> Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
> Тут уж я совсем раскис. Хуя себе - летать не могу, по морям ходить,
тоже не могу!
> С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и
останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
> Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
> Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и
спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в
лесу.
> Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Ещё бы
- собака, это вам не лётчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими
идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли
это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
> Они долго шипели друг на друга.
> - Я тебе говорил, что нельзя ребёнка после менингита возить на море!
Ты посмотри на него - кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра
кем он захочет стать? Почтовым голубем?!
> - Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за
меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так
строго.
> - Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо?
Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как
и его отец, географом, учёным. А он собакой хочет быть! - папа
сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
> Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
> - Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
> - Танкистом?? - я не знал ещё, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел, услышав новое слово, - а что такое "танкистом"?
> - Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших
очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
> - Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я
на всякий случай.
> - Да танкам всё по х**! Там ни надо не летать уметь, ни плавать.
Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей -
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы
поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на
стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.
> Новый выбор профессии был определён. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня.
Теперь я твёрдо знал, что стану танкистом!
> Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
> Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за
настойчивость.
> А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось,
что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов.
> Я даже в метро с тех пор боялся зайти.
> К героическим профессиям я начал резко остывать. Ещё какое-то время
мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период,
когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со
старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических
буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что
мне даже пришлось несколько раз ёбнуть по нему, дабы дослушать
увлекательный рассказ.
> Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты.
Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не
делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих
пор мечтаю об этом...
> В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но
танки люблю до сих пор
-
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её
компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он - этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Не-е-ет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?
В природе у человека остался только один естественный враг -
это женщина.
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия
и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
фото 1) креатив
фото 2) новое домашнее животное
фото 3) япошки
фото 4) оба в один тоннель
-
бриллиантовый мерс
http://chukcha.net/?id=1660
печем курицу
http://doci.nnm.ru/cooking_lab/30.05.2006/zapechjonaya_kurica_podegarnovski_/
вид с птичьего полета
http://friends.kz/2006/05/31/nasha_planeta_s_vysoty_poleta_samoleta.html
пещеры
http://friends.kz/2006/05/31/kak_mozhet_byt_krasivo_pod_zemlejj.html#
3D красота
http://doci.nnm.ru/aboutall/30.05.2006/3d_krasivo_/
фото 1) давят народ
фото 2) круговорот в сутки
фото 3) ;D
фото 4) вмочились
-
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами.
Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?" удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним.
Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача."
Я желаю Вам:
-Там где есть боль, желаю Вам покоя и милосердия.
-Там где есть сомнение, я желаю Вам доверия.
-Там где есть усталость и изнеможение, желаю Вам понимания, терпения и возобновления сил.
-Там где есть страх, желаю Вам любви и мужества.
Что появилось раньше – курица или яйцо? Этот вопрос сотни лет волновал философов, ученых и простых обывателей. На первый взгляд, загадка является поистине неразрешимой: ведь любая курица появилась из яйца, которое, в свою очередь, было снесено другой курицей. Круг замкнулся, вопрос повис в воздухе. Однако, похоже, что наконец-то в мире стало одной загадкой меньше, и на этот вопрос дан окончательный ответ: первым все-таки появилось яйцо.
Причем ответ этот вполне обоснован как с научной и философской, так и с сугубо практической точки зрения. В специальной дискуссии, посвященной решению этой проблемы, приняли участие ученый-генетик, эксперт в области философии науки и хозяин птицефермы.
Джон Брукфилд, специалист по эволюционной генетике из Ноттингемского университета, следующим образом обосновывает эту точку зрения: "В процессе жизни животного генетический материал сохраняется неизменным. Следовательно, первая птица, которая постепенно превратилась в того, кто является современной курицей (видимо, это было еще в доисторические времена), сначала существовала в виде эмбриона внутри яйца". Живой организм, скрытый в яичной скорлупе, имеет ту же ДНК, что и птица, которая из него в будущем вылупится. Из всего этого можно заключить, что в эволюционном смысле первым все-таки было яйцо.
С этими выводами согласились другие приглашенные на дебаты эксперты – профессор Дэвид Папино из Лондонского университетского колледжа, и хозяин птицефермы Чарльз Боурнс. Дэвид Папино является специалистом по философии науки. Его объяснение было еще проще: первый цыпленок появился из яйца, следовательно, яйцо было раньше цыпленка.
Удивительно, что научные дебаты вокруг этого вопроса организовала компания Disney. Таким нестандартным ходом она решила привлечь внимание к выходу мультипликационного фильма "Цыпленок Литтл" на ДВД. Может быть, это действительно поможет маленькому герою фильма стать таким же популярным, как его предшественники Микки-Маус или Винни Пух, которые удостоились собственных звезд на Аллее славы Голливуда.
фото 1) креатив
фото 2) пророчество
фото 3) мыльница
фото 4) в последний путь
-
вот так откормили
http://friends.kz/2006/06/01/samaja_tolstaja_sobaka.html
из бакса в паука
http://friends.kz/2006/06/01/delaem_iz_neskolkikh_dollarov_pauchka.html
крутая тачка
http://friends.kz/2006/06/01/novyjj_tank_na_osnove_avtomobilja_opel.html
фото 1) ;D
фото 2) упал
фото 3) кому сколько места
фото 4) живая мишень
-
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.
Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Людовик XIV стал коpолем Солнца.
Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.
Пpага была столицей Булимии.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.
Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.
Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахpонистом.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.
У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.
Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.
Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.
Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.
Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.
Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.
Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.
Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.
Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.
Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.
Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.
Пеpсидская импеpия была основана Медеей.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.
Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.
Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.
Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.
Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.
Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.
Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Джихад стал богом суахили.
Туpки наслаждались пиком могущества.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.
Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
фото 1) ;D
фото 2) как не разлить бутылку
фото 3) хорошо
фото 4) скорее догони
-
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Hу наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Hаша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пукнул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы не перестанете меня смешить, то всем пипец - я уже больше не могу вести этот долбаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Hаконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "Мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Hе ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением.
фото 1) объява
фото 2) чуваки на кресле
фото 3) ;D
фото 4) выносите все
-
Реклама военкомата
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
фото 1) таблетки для ума
фото 2) дети наелись и спят
фото 3) мячом в окно
фото 4) два органа
-
- Алё, привет!
- О, привет, давно тебя не слышно. Ты где? Долбишь опять?
- Я в *нске, к вам на днях собираюсь. Не, три дня как стакан добили.
- Чё, по трассе пойдёшь, как обычно?
- Ну да типа. Слыш, а можно у вас вписаться?
- А вас сколько?
- Двое. Буквально на пару дней.
- Эээ.. Ну..
- Мы хавчик привезём. Мы вас в натуре напрягать не будем, во сколько скажете, во столько и уйдём.
Нам чисто пару дней перекантоваться, постираться там..
- Главное, чтоб не как в прошлый раз
- Не, в этот раз всё будет ок. Я те позвоню, как прямую тачку до места словлю. Ок, договорились? Чёнть надо конкретного из хавки?
- Чё сами жрать буите, то и вези - у нас в холодильнике голяк.
- Ну лана. Ничё, если поздно приедем?
- Пофиг, но в 8 я сваливаю на работу, так что не позже 8ми.
- Ок. Вообще-то у меня ключи есть, если что. До скорой встречи, мама!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Крышки люков (!!!), лейки и детские ватные матрацы - это лучшие товары, что выпускаются в Хабаровске...
фото 1) ;D
фото 2) нагрузили
фото 3) ???
фото 4) вот для чего нужен велик
-
фото 1) а след откуда?
фото 2) примагнитила
фото 3) ;D
фото 4) общий испуг
-
фото 1) ;D
фото 2) ;)
фото 3) а дело в... пылесосе
фото 4) запачкали
-
rEANIMATORUm
на рекорд выдвигаетесь?
-
50 фраз, которые говорит щенщина.
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надуть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Наша компания дала объявление в газету о вакансиях:
Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы.
Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавривать с людьми по поводу трудоустройства...
Господа я устал...
Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой:
Я: АСУ-город, Елизаров
Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления
Я: Да здравствуйте
Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных?
Я: возьмите газету
Бабуля: взяла
Я: найдите объявление
Бабуля: да вижу
Я: Что там написано
Бабуля: требуются... администратор без данных
Я: БЕЗ или БАЗ?
Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных?
раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо кладу трубку...
фото 1) новй билайн
фото 2) ;D
фото 3) не поесть ли в Макдональдсе?
фото 4) дом тю-тю
-
шершни в Японии
http://friends.kz/2006/06/05/zdorovennye_osy_najjdeny_v_japonii.html
тюнинг американского авто в Ираке
http://friends.kz/2006/06/05/amerikanskie_avto_v_irake.html
вот это деревца
http://doci.nnm.ru/flowers/02.06.2006/derevca/
женский бодибилдинг
http://doci.nnm.ru/lightray/03.06.2006/kto_skazal_chto_my_strashilki
готовим сырники
http://doci.nnm.ru/kulinaria/11.05.2006/syrniki_s_kartinkami/
скульптуры для детей
http://www.ifun.ru/comments/joke4223.html
фото 1) мойте шприцы
фото 2) ;D
фото 3) нет птичьему гриппу
фото 4) все ли еще живы?
-
Самый краткий справочник по бизнес-терминологии.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ
Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
фото 1) а вам слабо?
фото 2) человек-присоска
фото 3) мужики в детском отделе
фото 4) муходром
-
супер-кровати
http://doci.nnm.ru/lightray/05.06.2006/super_krovati/
о животных
http://friends.kz/2006/06/06/jeti_zabavnye_zhivotnye.html
классные куклы
http://www.shekel.ru/index.php?name=News&file=article&sid=3537
вот такими рождаются попугаи
http://doci.nnm.ru/flowers/05.06.2006/vot_takimi_rozhdayutsya_popugai/
как открыть пивко
http://doci.nnm.ru/okroshka/05.06.2006/kak_otkryt_butylochku_s_pivkom/
фото 1) бабуля жжот
фото 2) ;D
фото 3) виртуальный телефон
фото 4) учится с детсва
-
Умора!
-
:o
-
внесу свои 5 копеек ;)
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
-
Хотелось бы верить, что это - шутка. http://www.online812.ru/2010/05/28/016/
Известный в Петербурге создатель и прокатчик порнофильмов Сергей Прянишников подготовил для почитателей кино не для всех очередной шедевр. Все бы ничего, да только довольно лихое название фильма во всю красуется на официальном сайте Министерства культуры Российской федерации.
Однако, похоже, все "по-взрослому".
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490
-
А есть ли в Хуажении свои С.Прянишниковы?
-
Хотелось бы верить, что это - шутка.
В продолжение темы:
После того как блогеры обнаружили на сайте Министерства культуры прокатные удостоверения на фильмы с неожиданно неприличными для официального российского органа названиями, министерство закрыло на своем сайте поиск по прокатным удостоверениям.
Теперь на сайте значится сообщение, что раздел поиска по прокатным удостоверениям временно закрыт.
http://www.fontanka.ru/2010/05/31/099/
-
Интересно в других странах есть молитвы за президентов??
http://www.fontanka.ru/2010/06/09/131/