ага, заходим на www.anekdot.ru и в Поиске набираем "Китай, китайцы". Что получаем? Получаем 357 результатов поиска. Отбрасываем те, в которых китайцы являются не предметом юмора, а просто для красного словца, и оставляем те, которые именно о китайцах. Остаются очень даже прикольные вещи.
Кто добавит?
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера Китай запустил свой первый искусственный
спутник Земли. Миллионы китайцев получили грыжу.
——
Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.
——-
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
——-
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".
——-
В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира
помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных
китайцев. Как идут дела:
США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д
Персонал - 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина...
Персонал - 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак...
Персонал - 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.
Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,
и пьяный доктор командует:
-Сняли трусы!!!
-Загнулись раком!!!!
-Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!
Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель
Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр .....
——-
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой,
американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну
приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"!
Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили
за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"!
Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну
приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит:
"Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит:
"Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему
в громкоговоритель-Пожайлуста!
——-
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее
приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:
Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в
Китай!
Мой любимый анекдот, кажется Литвин рассказывал, а может и не он:
Что такое китайская электростанция?
Это когда миллион китайцев скатывается по эбонитовому желобу в шелковых штанах.
В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция
на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель".
Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках,
ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...
——-
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
——-
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
——-
Жутко голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни слова сказать
не может. Решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денегб естественно, нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну девушка! Сейчас чего-нибудь
толкового закажет!" Девушка:
- Чай.
И китаец:
- Цяй.
Третьим заходит моряк: "Макароны по-флоцки!!!" Китаец радостно:
- Мацацоны по-цоцки!!!
Официант:
- Чегоооо???
Китаец убито:
- Цяй.....
——-
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида:
- А сколько населения в этом городе?
- 100 000 000 человек...
- Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
——-
- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.
——-
АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ
Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
——-
ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура
Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не
сообщает.
——-
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
——-
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Правда не с целью его изучения...
——-
По сообщению агенства "ОБС" (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет
последний аист. От переутомления.
——-
В китае придумали новый способ борьбы с перенаселением - с 2001 года там отменят
правила дорожного движения
——-
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов
по клонированию. Так, на всякий случай...
——-
а-а, про грыжу уточнение:
Новости:
При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали
грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха.
Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели
со спутником.
Новое извращение придумано в Китае. Китайская версия программы "Поле Чудес".
——-
не совсем про Китай, но клево:
Большое количество поддельных персидских кошек и
пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами
на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены
по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде
животного кирпича и вращивания в таком виде в течении
полутора-двух лет.
——
Китай. Идет обсуждение плана атаки. Среди присутствующих -
Генеральный Секретарь (ГС) и Министр Обороны (МО).
ГС: Сначала пойдет пехота.
МО: Сколько человек - 1,5 или 2 миллиарда.
ГС: Не важно. В крайнем случае новых потом нарожаем. За пехотой пойдут
все наши танки - все три. И вся эта силища будет поддержана нашей
доблестной авиацией.
МО(робко): Авиация не полетит.
ГС: ...?
МО: Летчик заболел.
——-
Средневековье.
Европа.
- Ты не забыл отдать собакам посуду ?
Африка.
- Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?
Наше время.
Россия:
- Ты не забыл вымыть посуду ?
Европа:
- Ты не забыл положить посуду в машину ?
Америка:
- Ты не забыл выбросить посуду ?
Китай:
- Настругай-ка посуды.
——-
Песня советских ракетчиков - "Давай поспорим, что Китай станет морем!"
——-
После столкновения с китайским штурмовиком американский
самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого
инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато
приобрели всю разведывательную.
(С) Робинзон ОдЕсский
——-
Сообщение по радио:
Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль,
который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет.
В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год.
Россия заявила, что посторит за пол года.
Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны
способно само залезть на луну,
побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.
——-
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
——-
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
——-
о-о! похоже это ответ на анекдот про то как китайцы получают электроэнергию:
Как китайцы получают газ: 1000 китайцев стоят раком и пердят в газопровод.
——-
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
——-
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
———
Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..
——-
Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
——-
Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни -
не может кончить.
Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил,
выйди на балкон
подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару
страниц из Конфуция,
потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова
и кончишь.
Результат гарантирован."
Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал
свежим воздухом,
снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит
к кровати
где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса,
а она ему говорит:
"Ты трахаешься как китаец!".
——-
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины.
Накрыт стол, море горилки и сала.
Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне.
И тут председатель говорит:
"Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки."
Все молчат.
Встает один хлопец и говорит:
"Я предлагаю выпить за голубых китайцев!"
Все выпили.
Председатель:
"А почему за голубых китайцев?"
Хлопец:
"А они тоже жевтно-блокитные."
——
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
——
Занимательная математика:
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек,
то война продлится 1218 дней;
- если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в
задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна
никогда не кончится.
——-
По последним данным ученые установили, что
Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
——-
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Уф-ф... все. Извините, что без купюр. Не все прикольные на мой взгляд, но это все, что выуживается с анекдот.ру
А у меня такой был любимый:
Выходит русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев! Выходи! Айда за сопку драться!"
Ну, китайцы собрались, пошли драться, их там всех положили...
Богатырь второй раз выходит на границу и кричит то же самое... Китайцы опять собрались, опять пошли драться, их опять положили рядышком...
Богатырь третий раз выходит... Тут из-за сопки выползает один недобитый китаец и кричит: "Братцы!!! Не ходите!!!!! Это засада!!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!"
"Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!.. "
;D ;D ;D ;D ;D
Ну Eugene молодец, ну насмешил! :D :D
Все смешные такие!
Каждый китайский мужчина в своей жизни должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем, как нибудь отвлечься.
;D
киатйец работал в ресторане в приграничном городке. китайца все били когда напьются. однажды взяла совесть. позвали китайца, сказали: мы не будем тебя больше бить! обрадовался китаец и сказал: холосо, а я тогда не буду больсе в борщ писать!
Quote——-
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
А я реально в году так 94-ом читала статью в "Известиях" (со ссылкой на "Жэньминь Жибао"), что молодая супружеская пара обратилась к сексопатологу с жалобой на бесплодие. После обследования обоих пациентов врачи не обнаружили никаких патологий. Но выяснилось, что для продолжения рода супруги считали достаточным засыпать в одной постели...
Так что анекдот выше, вероятно, основан на реальных случаях. Бедные... :D)
Давненько я сюда не заходил. А зря. Рассказываю свой любимый анекдот про китайцев, вернее, с ними связанный:
Итак, 2090 год. Город Дэн Сяопин (бывшая Одесса). Проспект Мао Цзэдуна (бывшая Дерибасовская). Встречаются два китайца и один другому говорит: "Слушай, Изя, когда-таки уже закончится этот шухер - мне уже надоело щуриться..."
Китайцы - нация великих воинов! Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны...
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые грабли! Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником...
ПапаКарло
(с) Кулички
QuoteКитайцы - нация великих воинов! Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны...
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Cдается мне, уважаемый автор имел ввиду японцев :)
Я еще такой как-то слышал:
Останавливает Гаишник водилу за какое-то нарушение, а тот с ним перепираться начинает. Надоело это гаишнику, ну он ему и говорит:
- Расскажешь смешной анекдот про ментов - отпущу!
Тот ему и говорит:
- Только ты, мужик, не обижайся! Слыхал я, что в Китае в качестве борьбы с рождаимостью отрезают мужикам х@й и в качестве гуманитарной помощи шлют нашим ментам: те, что побольше - ОМОНу на дубинки, а те, что поменьше - ГИБДДшникам на свистки...
В Анхое создана мощная электростанция, работающая на натуральных ресурсах: всё население Анхоя, надев шёлковые трусы, катается на эбонитовых горках.
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Сирии.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Китае.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Сирии?
- Тю-ю! Сирийцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал кто живёт в Китае?!
- Да! Карлики!
- Как так?!
- А я у папы спросил "папа ты знаешь кто живет в Китае?", а он ответил: "а мне по%й!" Тут я померил - ровно 70 см.
Симпозиум в Нью Йорке. Приглашены делегации всех стран. Во время перерыва в буфете китаец встречает армянина:
К: Ты кто?
А: Я армянин.
К: Да ну! Никогда не слышал...А сколько вас?
А: Ну где-то три-четыре миллиона.
К: Ни хрена себе. А в каком отеле вас поселили?
По приказу ООН решено запретить опыты по клонированию в Китае. Так, на всякий случай...
;D
Молодцы, многое уже написали, из того что я знала. Попробую реанимировать тему.. :) Этого вроде не было:
По сообщениям ИТАР-ТАСС в Китае произошел несанкционированный взрыв склада ядерных ракет. По предворительным сообщениям, по самым общим оценкам, нуу... в общем, жертв нет.
Ну вы уже наверное слышали?
Недавний визит Путина обернулся приятным сюрпризом для России. Новое китайское правительство решило на пасху подарить России 1 миллион яиц! В связи с этим посольство в Пекине в срочном порядке готовит визы для 500 тысяч китайцев.
Спасибо за внимание.(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fanimac.narod.ru%2Fsmiles%2Fsmail%2Fbow.gif&hash=f3af8f48a1ab3c6b3241dc7a1753e4773abccb21)
китаец приехал на родину , после путешествия в Москву
Родные спрашивают: Ну как там?
- Хорошо , спокойно , людей мало.... :)
Немного пошлый ...
на русско-кит границe.
Русский , сидит , делать нечего ,решил китайца подколоть , орет:
-китааец !!!
- А ?
-х@й на !!!
Китаец плачет , русский смеется. Все продолжается 2 дня .Кит жалуется начальству .Ему : А ты первый его позови!
-русский !!!
- китаец ты ?
-да !
-х@й на
Есть и такое:
Армянское радио передает интересные факты о Китае. "Всем известно, как много китайцев, но никто не знает, что если все китайцы возьмутся за руки - они опояшут земной шар по экватору три раза, если каждый китаец сядет другому на плечи - они достанут до луны, а если их всех утопить в море, то уровень воды в мировом океане подымется на один миллиметр!" ;D
Уважаемые китаисты и не только оные!
Поделитесь, а?
Есть немало забавного, доброго и мудрого, чесслово!
То, что сами китайцы, перегибаясь пополам, рассказывают. Мне недавно один рассказали. Хотя анекдот и бородатый, да и вместо китайца в нём раньше числился русский, но получил колоссальный всплеск эндорфина. Окитаивание русского анекдота просто поразительное. Я его потом долго обсасывал и положил в свою папочку на предлагаемую тему.
Заживёт тема, поделюсь, конечно. ;)
Ладно, если по-честному. Начну сам - с "бороды". Повторяю: рассказано китайцем.
Заблудились в лесу трое: американец, француз и китаец. Бредут, горюют: никакой надежды выбраться. Откуда ни возьмись - волшебник: "Исполню три любых желания каждого из вас!" Американец, опережая всех: "Денег, много денег - и домой!" Француз, не долго раздумывая: "Красавиц, много красавиц - и на родину!" Оставшийся китаец: "Пива, много пива!" Пьёт, наслаждается. Волшебник напоминает: " А третье желание?" Китаец, отрываясь от очередной бутылки, блаженно: "Третье?... Пусть американец и француз вернутся!"
Опять пробираются, ищут дорогу из лесу. Американец и француз чертыхаются на китайца: "Ты зачем нас сюда обратно заволок?!" - "Скучно одному", - улыбаясь, отвечает тот.
Снова - волшебник: "Я - младший брат того прежнего кудесника, поэтому смогу исполнить только по две ваши просьбы!" Американец и француз - в один голос: "Пусть первым загадывает этот хитромудрый!" Китаец улыбается, не торопится: "Много пива, пожалуйста!" "Ну, и...?!" - нетерпеливо подгоняют его спутники. Китаец, аккуратно и невозмутимо раскупоривая бутылку, волшебнику – благодарно, ласково, нежно: "И ... исчезни, пожалуйста".
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться
для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он
подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на
одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время
получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит
на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя...
nezyf сегодня в 14:27
QuoteКитаец берет фотографию, долго смотрит
на нее и говорит: Лицо-то мое, рубашка не моя...
Nezyf, мы-то с Вами знаем, что долго смотреть и долго-долго размышлять Китаец очень даже может, но чужое лицо с в о и м признать ??? Это бы Он некитайцев по рубашкам отличал, не так ли?
Наверное, прА-а-адвинутый Китаец! Знает, чем можно лучше убедить варвара-некитайца :D
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве шахидов.
Захожу периодически. Слава Создателю, ставшему Чайником с мантоваркой! :D :D :D
Eugene прислано 26. апреля в 18:41
QuoteЧто общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Иногда мне так хочется наших дорожных тружеников здесь расставить на пару-тройку дней: не только озолотятся, дык ведь и палочек китайцев лишат. ;)
Армянское радио спрашивают:
- Почему у европейцев широкий разрез глаз, а у китайцев щелочки?
- Причина в еде. Китайцу с их рисом одно удовольствие по нужде сходить: сидят - щурятся от кайфа! А белолицые картохи жрут много - вот и глаза навыкате!
Криминальная хроника: "Сегодня на улице был найден человек, смертельно раненный из китайского пневматического пистолета. Врачи констатировали смерть от атипичной пневмонии".
Новый русский решил заморозить себя до 2030 года. В срок его разморозили. Выходит он на улицу и диву дается — все сверкает, везде небоскребы, тротуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего.
— Скажите, это какой город?
— Москва
— А какой сейчас год?
— 2030-й.
— А вот вы так шикарно одеты, вы, наверное, банкир?
— Да нет, сантехник
— Как зарплата?
— Хватает и в ресторанчике пообедать, да и домой тоже.
— И сколько в ресторанчике-то?
— Недорого — всего 5 юаней.
Из армейских анекдотов:
Что ты щуришься как китаец с похмелюги?!
Целуются парень и девушка.
А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Грипп!
И тут видят — выходит незнакомая бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия кокетливо:
— Я не странная, я – поднебесная, я атипичная...
- Я люблю тебя, - говорит русский.
- I love you, - говорит англичанин.
И только китаец молча делает своё дело...
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из
3 отделений по 1000 чел.
Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не
выстрелил.
Несколько забегая вперёд:
Репортаж с олимпиады 2008.
Китайцы традиционно лидируют в беге, русские - в стрельбе...
Врачи, исследующие атипичную пневмонию, единогласно пришли к выводу, что болезнь распростроняется через белые марлевые повязки. Доказательством является то, что в странах, где эти повязки не носят, пневмания не наблюдаетя.
Quote from: Norman on 10 May 2003 16:41:38Врачи, исследующие атипичную пневмонию, единогласно пришли к выводу, что болезнь распростроняется через белые марлевые повязки. Доказательством является то, что в странах, где эти повязки не носят, пневмания не наблюдаетя.
Смешно, а ведь почти верно. Еше задолго до [SARS] я наблюдал, что китайцы надевают маски по поводу и без повода. И от пыли на дорогах, и если кто приболел - чтобы коллег не заразить. Такое я еще наблюдал только в Японии.
В Европе и Штатах с таким не сталкивался.
Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо - чихнул на человека, он и сам сдохнет!
Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на
карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро
китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал
за водкой.
Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не
только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили
нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонк-Конгу и Сингапуру в
целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из
этих стран.
Quote from: Sингапурский Chайник on 10 May 2003 17:25:20Смешно, а ведь почти верно. Еше задолго до [SARS] я наблюдал, что китайцы надевают маски по поводу и без повода. И от пыли на дорогах, и если кто приболел - чтобы коллег не заразить. Такое я еще наблюдал только в Японии.
В Европе и Штатах с таким не сталкивался.[/q
Очен распространено в Монголии, кстати.
Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
Новость:
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
Про особенности китайского сельского хозяйства и закон всемирного тяготения
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё ... Китаец, что ль?
- Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, жёлтый и зелёный» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
- Нас мало, но мы в тельняшках!
- Нас много, но мы – китайцы!
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "За*бало уже это китайское железо"!
Краткое содержание фильмов.
Голливудских — все выжили.
Китайских — все умерли.
Французских — всех отымели.
Русских — все пропили.
Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Кажется, для китайских анекдотов нет отдельного раздела, поэтому публикую здесь.
(Анекдот сравнительно старый, но, в принципе, можно имена поменять... :))
Цзян Цзэминь решил устроить функционерам проверку на знание английского языка. Собрал всех в зале, рисует на доске "How are you?" - кто переведёт.
Все молчат, жмутся, никто не знает. Вскакивает Ли Пэн:
- How - это 怎么, are - 是,you - 你. Всё вместе получается: 怎么，是你呀？
Цзян Цзэминь в гневе:
- Ну что за безобразие, даже такого простого примера не знаете. Даю ещё один шанс: что значит "How old are you?".
Опять все молчат, снова вызывается Ли Пэн:
- Я, я знаю! Это будет 怎么，老是你呀？
Quote from: Echter on 04 June 2003 22:11:07 Кажется, для китайских анекдотов нет отдельного раздела？[/size]
Есть! В "Культурных особенностях" - "Китайские анекдоты"
Новость:
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит. Под утро он, усталый и счастливый, таким же образом вернулся в свою комнату. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1: большой, тяжелый камень на груди".
"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу".
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати".
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
Прошу не гневиться, если чой-то повторяю, но кааца, этих не было...
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец".
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
И здесь тоже тишина...
Я кое-что нашёл.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
СССР. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу американца и китайца.
Американский университет - это место, где русские евреи преподают математику китайцам...
- Почему китайцы не носят контактные линзы?
- Им так широко не открыть глаза.
Quote from: Eugene on 26 April 2002 13:41:40Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни -
не может кончить. Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил, выйди на балкон
подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару страниц из Конфуция,
потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова и кончишь. Результат гарантирован."
Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал свежим воздухом,
снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит к кровати
где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса, а она ему говорит: "Ты трахаешься как китаец!".
Хоть Sergei Litvin этого анекдота и не знал, но рассказывал его ещё Джек Николсон в фильме "Chinatown" Романа Полански (1974)
- Сёма, а Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Да что Вы, Изя! Не может быть!
- Я Вам говорю!
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
-Что тебе надобно, старче?!
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
Китайская народная сказка. Посадил дед рис... А дальше не имеет смысла продолжать: там 1,5 млн персонажей...
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а ... от китайцев.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Давненько здесь ничего нового.
Тогда предлагаю старое, но его, по-моему, ещё здесь не было.
Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
Ещё через день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
Утром перед уходом на работу...
Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту, где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца, и уходит на работу.
16 августа. Украина. Телеканал "Интер" (нужно заметить, что это довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонс вечерних новостей: "Сегодня из больницы с диагнозом «атипичная пневмония» выписаны два ПОСЛЕДНИХ китайца".
Китай, один из международных отелей Шанхая.
Русский турист пытается объяснить по-английски официанту-китайцу, что он хочет темное пиво.
- Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз, дарк биир.
Официант сосредоточенно слушает, пытаясь понять, затем расплывается в улыбке, кивает и, показывая на пиво в бокале, выдает:
- Yellow beer!!!
Священных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
В городе Наньдзянь ( бывшей Одессе ) на улице Нянькинь ( бывшей Дерибасовской ) сидят 2 китайца.
- А что, Абрам, при Советской власти лучше жилось?
- Лучше, Изя! Щуриться не приходилось!
Висит китайская девочка на берёзе, зубами за сук держится. Мимо русский Ваня проходит, увидел девочку и спрашивает:
- Девочка, ты чего делаешь?
А она ему отвечает, не разжимая зубов :
- Я сшок берёсовый пью...
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли...
Quote from: Rizhanka on 03 May 2002 22:46:54Каждый китайский мужчина в своей жизни должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем, как нибудь отвлечься.
;D
Попался Ваш анекдот несколько в иной интерпретации:
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов; 2) Посадить 20000 деревьев... - в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
:D :D :D
Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой.Ну, и звонит Главный Китаец в приёмную Королевы в Англию.
- Алло,Королева,хочу, вот, объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь, в случае чего?
- Ты знаешь(королева замялась),Россия, конечно, слаба,но про...ться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты, короче, думай сам,но я бы тебе не советовала.
-Ладно, о`кей!
Набирает дальше.Звонит в Германию.Берёт Канцлер трубку:
- Алло,Канцлер!Задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
- Ты чё,дурак узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
"Ладно,хорошо,позвоню,- думает, - в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует!" Звонит:
- Алло,мистер Буш, я тут ,короче, хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит, и если стоит, то когда?
Буш, не думая:
- Да просто немедленно!
- ??? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут: им пленные нужны!!!
На торжественный обед, посвящённый дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Сидит китайская девочка в песочнице, жуёт что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик Ваня:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...
В общем анекдот, который рассказал мой друг с Санья:
Встретились Ельцин, Буш, Цзян Цземинь. Поехали на охоту. Охрана приотстала, и оказываются на опушке леса. Вдруг откуда ни возьмись стая голодных волков, самый первый - седой матерый волчище - вожак (тоже).
Надо проводить переговоры! Кто пойдет? Давай тянуть на спичках. Ельцин с Цзяном подтусовали, все таки соседи ближайшие. Первому Бушу идти. Подходит Буш к волку-вожаку. Спрашивает: - Волк, знаешь кто я? Волк помотал в ответ головой.
- Я, продолжает Буш, - президент США. У меня очень много долларов, нигде в мире столько нет. Я дам тебе половину всех долларов, и ты отпустишь нас.
- Нет, сказал волк, - мне не нужны твои доллары.
Буш опустил понуро голову и вернулся обратно ни с чем.
Ельцин пошёл.
-Волк, знаешь кто я ?
Волк помотал в ответ головой.
- Я, говорит Ельцин, - президент России У меня нет столько долларов как у Буша, но у меня в стране очень много красивых женщин, нигде в мире столько нет. Я дам тебе половину всех женщин, и ты отпустишь нас.
- Нет, сказал волк, - мне не нужны женщины, пусть даже красивые.
Ельцин тоже вернулся ни с чем.
Настала очередь Цзяна.
Волк тоже не знал его.
Цзян тогда и говорит:
Я, генеральный секретарь коммунистической партии Китайской Народной Республики! У меня нет столько долларов, как у Буша в США, нет и столько красивых женщин, как у Ельцина в России. Но в нашей коммунистической партии 100000000(сто миллионов) коммунистов.....
Тут старый волк дрогнул, слеза потекла по мохнатой щеке и он сказал:
- Я тоже, я тоже хочу вступить в вашу коммунистическую партию.
—--вот такой вот анекдот-—
У питерцев нашёл:
http://www.allchina.ru/rus/humor/hum7.php
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно. Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...Переводчик берет наконец микрофон:
|-> "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает..
|-> "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать. Долго читает.Hаконец закончил.
|-> "Сяо-Ань!"
В связи с запуском первого китайского космoнавта следует ли считать 15
октября Днём китайской космонавтики или же это просто дешёвая китайская
подделка?
Анекдот эпохи Л.И. Брежнева:
Утром к Брежневу приходит Андропов: "Леонид Ильич, у меня две новости, хорошая и плохая." - Ну, давай сначала плохую. - Китайцы на Луне высадились. - М-да, нехорошо это. Ну а какая хорошая? - Они там всем Китаем высадились.
Первыми в космосе были русские — космонавты, вторыми американцы — астронавты, третьими китайцы — тайкунавты, на очереди индусы — кришнанавты, а последними будут папуасы — тумбаюмбанавты.
Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
"...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."
;D
Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость,
стало запускать своих граждан в космос.
;D
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. ;D
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
;D
Вчера произошел возмутительный случай - наш мирно работающий на поле трактор был обстрелян неизвестными со стороны китайской границы. В ответ на что трактор подавил огонь двумя ракетными залпами и улетел на малой высоте. Hаше правительство предупреждает: если подобные случаи повторятся, то на поля будут выведены сеялки, веялки и сенокосилки с вертикальным взлетом!
;D
Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через год подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит: "Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли". А ей родители в ответ: "Hет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!"
;D
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью "Made in China".
Пьяного в сисю мужика ночью тормозит милицейский патруль. Начинают оформлять протокол:
- Фамилия
- Чья!??
- Имя
- Чьё!??
- Так, Чья Чьё. Китаец что ли?
Quote from: Уся on 22 October 2003 17:16:48Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью "Made in China".
В тему: перед прыжком на резине с 60 метров, мой друг сказал: всё хорошо, но когда я думаю, что все это сделано руками китайцев, чувствую отчаяную измену ;D
- Говорят, что у китайского страха большие глаза.
- А у китайского смеха - глаз вообще нет!
- Недавно в Китай приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные китайцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
-Китайские ученые решили запустить ракету.
- Куда?
- Вверх!
2333 год. Новости. Группа российских археологов нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце XXI века. Президент России лично поздравил археологов с редкой находкой и наградил каждого пятью мешками риса из закромов Родины.
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай денег, а?" А она ему: "Иди накуй!"
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков?
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
- Как в Китае кормят детей?
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- Где же все-таки живет Санта Клаус? И как это ему удается сделать столько подарков?
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея миллиард эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
- Как будет по-китайски "вор"?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (на мотив гимна Советского Союза).
Китай. Ночь. Постель. Китаец муж (М.) подкатывает к жене (Ж.):
- Мозна?
- Не мозна!
Через некоторое время
М.: - Мозна?
Ж.: - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
- Мозна!
М.: - Позна!
Ж.:- А лусские говолят:" Луче позна, чем не мозна!"
М.:- А лусские есе говолят:" Куй зелезный - пока голячий!"
Династия Цын - одна из самых известных в русской литературе, давшая нам таких авторов, как *цын, *цын и *цын.
(с) Рома Воронежский (http://www.napisal.ru/skazal/koasten.html)
Понимаю, что "бородатое", но ради пополнения.
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель.
Китаец у трапа, подавая руку:
- Жуй HUI.
- !!!?! Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Реалии жизни:
надпись на китайской лапше..
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
Quote from: Олег on 26 December 2003 17:42:03Реалии жизни:
надпись на китайской лапше..
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
А может это просто переложение на русский язык времен Петра? ;)У меня почему-то в памяти сразу всплывает меню ресторана "Пушкин": Поросенок грилированный, вустера в черепках и т.д. ;D ;D В Пушкине даже поппроще будет.
я его лечил лечил от желтухи, а он оказался китаец....
Quote from: Олег on 26 December 2003 17:42:03Реалии жизни:
надпись на китайской лапше..
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
А нельзя ли оригинал? А то уж очень сильно напоминает уже двадцатилетней давности "Страницы сочинений Ли Вон Яня - вьетнамского студента из Лумумбы":
"" С другом по магазинам " (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член."
Ну, например, здесь: http://anekdotov10000.narod.ru/LVI/a1.html
Важное для себя и своей страны откpытие сделал гpажданин КНР, находясь в России. Он заметил, что «pабота» - женского pода, а «отдых» - мужского.
Quote from: Уся on 09 June 2003 16:26:25Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит. Под утро он, усталый и счастливый, таким же образом вернулся в свою комнату. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1: большой, тяжелый камень на груди".
"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу".
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати".
Иллюстрация к этому анекдоту.
http://www.drechsler.no/andreting/flash/chinese.swf
А вот такого точно не было:
"Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна".
Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Quote from: MikeInterpreter on 20 February 2004 06:09:54Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Но падежи то знает!!!
Quote from: MikeInterpreter on 20 February 2004 06:09:54Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Это было аккурат 2 месяца назад в «Знании русского языка китайцами»: http://polusharie.com/?id=Guest-1077310767;board=general_forum_welcome;action=display;num=1043834201;start=90
Quote from: MikeInterpreter on 20 February 2004 06:09:54Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Синие горы,зелёные воды, пограничные цивилизованные цветы....
Эх, бросить бы всё и уехать в Хунь Чунь!!!
В чайнатауне Сан Франциско турист видит странную вывеску: "Сычуаньская кухня Абрама Рабиновича". Заинтересовавшись, он заходит в ресторан, и cпрашивает хозяина. Через некоторое время к нему выходит невысокий старик-китаец, и осведомляется в чем дело. Турист задает вопрос на тему:
- А кто, мол, хозяин?
Получает ответ, что Абрам Рабинович, который, собственно, и стоит перед вопрошающим. Логичный вопрос - Ну почему??? Китай, Сан Франциско, Израиль.... И вот что рассказал старик Абрам.
- Давно это было. Когда корабль с эммигрантами со всего света прибыл на пункт натурализации США, нас, вновь прибывших, выстроили в шеренгу на пирсе, и офицер стал спрашивать и записывать имена желающих пополнить ряды охотников за американской мечтой, чтобы сделать нам необходимые бумаги на проживание... Рядом со мной
стоял еврей, который законопослушно сказал свое имя - "Абрам Рабинович". Когда офицер обратился ко мне, я честно назвал свое тогдашнее имя: "Seim Sing".
Молодцы. питерцы!
Как-то давал уже на них ссылку. Но они замечательно обновляются!
http://www.allchina.ru/rus/humor/default.php
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
Судный день настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей.
Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".
Из Relax.ru:
Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-то сделать, они задают себе простой вопрос: " А на хуа?"
Китайский анекдот о поднебесянцах. Не очень новый, но все-таки.
Попали на аудиенцию к господу богу Буш, Путин и Цзян Цзэминь. Все задали один вопрос: "Удастся ли мне победить коррупцию в своей стране?"
"Нет, не удастся", - сказал бог Бушу. "Значит, меня не выберут на второй срок", - расстроился американский президент.
"И у тебя не получится справиться с коррупцией", - сказал господь, обращаясь к Путину. "Значит, история сочтет меня неудачником", - заплакал глава Росии.
Наконец, посмотрел бог на председателя КНР... и заплакал...
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове бац! - старик падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнётся, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине бац! - старик опять падает. Китаец - бармену:
- Когда очнётся, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам бац! - старик снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнётся, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 75.
На четвёртый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове бац! - китаец падает. Старик - бармену:
- Когда очнётся, вернее, если очнётся, скажи ему, что это был ключ на 32.
В теме несколько раз муссировалась история про сельское хозяйство на Дальнем Востоке... ;)
Привожу полную стихотворную версию:
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, среди родных полей,
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта,
Советский тракторист - по званию старлей -
Ответил на огонь одним могучим залпом,
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внес навоз.
Потом поднялся в небо наш советский мирный трактор,
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра в интервью спецкоррам их редакций,
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации,
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
Quote from: 3meu on 07 July 2004 15:21:32Привожу полную стихотворную версию
А еще есть такая песня (извините, народное творчество, на самом деле она не обидная :-* )
===============
Понедельник. Первый рабочий день в СССР и в Китае Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Горсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Вторник. Второй рабочий день в СССР и в Китае Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Горсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Среда. Рабочий день в СССР. Рыбный день в Китае. Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Хвостик селедки зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Четверг. Рабочий день в СССР. Банный день в Китае. Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы купаться идут,
Хвостик мочалки зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Пятница. Рабочий день в СССР и в Китае. Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Горсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Суббота. Выходной день в СССР, рабочий день в Китае. Китайцам завидно, поэтому их хор грустен. Со-о-о-лнце встае-о-о-т над реко-о-ой Хуанхэ,
Кита-а-айцы на поле иду-у-у-у-у-ут,
Го-о-о-о-орсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несу-у-у-у-ут.
Но от тайги до британских морей
Красная армия всех сильней!
И поэтому:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Суббота. Выходной день в СССР, рабочий день в Китае. Вечер. Солнце садится в реку Хуанхэ,
Китаец с китайкою спят,
Дети-китайцы сидят на горшке,
И Мао портреты шуршат.
И не слышно хора китайцев: У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
Ну и до кучи, про японцев ;D
===============
Он бессвязно шептал про любовь
И портреты с обоев срывал,
И по стенкам разбрызгивал кровь,
Когда кишки стамеской вскрывал.
А ведь в ней он не чаял души:
Тот платок - это память о ней.
Он немного себя придушил -
Он хотел, чтобы было верней.
Фудзияма - не яма - гора
Над священной и быстрой рекой.
Ямамото - такой генерал,
Харакири - обычай такой.
Проклиная судьбину свою
(На дворе, между прочим, январь!)
Он нарочно наполз на змею,
И впилась ядовитая тварь!
В чай разбитое бросил стекло,
Глядя все на заветный платок,
И, чтоб время не даром прошло,
Сделал очень приличный глоток.
Фудзияма - не яма - гора
Над священной и быстрой рекой.
Ямамото - такой генерал,
Харакири - обычай такой.
Всю посуду и мебель круша,
Он у газовой встал у плиты,
Все конфорки открыл и дышал,
И шептал: "Если б видела ты!"
А когда уже не было сил,
Он воскликнул: "Была ни была!" -
Чиркнул спичкой, зажег керосин,
И, как факел, в ночи запылал!
Фудзияма - не яма - гора
Над священной и быстрой рекой.
Ямамото - такой генерал,
Харакири - обычай такой.
Догоравшей рукою смахнул
Он с горящего глаза слезу
И с крутого обрыва махнул
Под катящийся поезд внизу.
Его тело наутро нашли.
Врач сказал, посмотрев сквозь очки:
"Опоздали вы на пять минут, -
Медицина бессильная тут!"
Фудзияма - не яма - гора
Над священной и быстрой рекой.
Ямамото - такой генерал,
Харакири - обычай такой.
Икебана не пища - цветы,
Гейши их собирали в букет,
Самураи уж больно круты,
Не достать на Кабуки билет!
Фудзияма - не яма - гора!
Камикадзе любили сакэ.
Цунами бушевало в Консю,
Кимоно на Хоккайдо в ходу.
Фудзияма - не яма - гора!
Чио-Чио-Сан, если б знала
Джиу-джитсу, дзю-до, карате
Не случилось бы с ним ничего!
Китаец за свою жизнь должен - построить 10 000 домов и посадить 100 000 деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься. :)
Русско-Китайский словарь сленга
http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/argo.html
:o :-[
Русско-Китайский разговорник
http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/razg.html,
где мне еще понравилось:"Я русский, не бейте!" :*)
Quote from: Rita on 09 September 2004 14:35:13Русско-Китайский словарь сленга
хттп://www.коузнетсов.де/дата/руссиан/мисцелланеоус/арго.хтмл
:о :-[
Енто дело у нас и на форуме было.
http://polusharie.com/?id=Chu-1094729785;topic=1468.msg69486#msg69486 это совсем не анекдоты.Книжка найдена в магазине при 华东师范大学.У меня дома до сих пор экземпляр лежит.Дивная,дивная книжка... ;)
Грузин возвращается с экзамена по истории коммунизма, и смеется и плачет одновременно. Его друзья спрашивают: "Ты чо?" Он: "На 2!" -"А что смеешься?"-"Гоги прям там арестовали"
Вот так-то
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде.
Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец – какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
Quote from: Dmitriy A. on 23 January 2005 21:51:54- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
Нет в русском языке такого слова, которое не могло бы стать фамилией еврея. ;D
Антон Палыч
лапоть - Лапотьбаум?
авоська - Авоськавич? интересненько :)
кулек - Изя Кулекберг?
Рассказываю реальную историю. У меня мама работает в суде в г. Комсомольске-на-Амуре. Она мне рассказывает: два дня назад к судье приводят 6 китайцев с целью выдворения из страны. Переводчик у них спрашивает по-китайски: где вы жили в Комсомольске? Китайцы по-русски отвечают: на помойке. Переводчик: А чем вы занимались? Китайцы: Мы собирали использованную одноразовую посуду и отправляли в Китай. Там её переплавляли и делали такие штуковины для рубашек, вот мужики знают, когда покупаешь рубашку там в воротник вставляют пластинку, чтобы он не мялся. так что эта пластинка сделана из русской одноразовой посуды!!! Не выкидывайте пластинку ни в коем случае, вспомните каким трудом она получена!!!
Quote from: Davidoff on 13 February 2005 10:33:18
так что эта пластинка сделана из русской одноразовой посуды!!!
Эээ... только... эта пластинка сделана из киатйской одноразовой посуды... Такие посуды возят в Россию из Китая... ...
Когда умер еврей китаец плакал...
Согласно секретному докладу, подготовленному совместно МВД и ФСБ, Москва поделена между несколькими враждующими китайскими кланами, такими как САО, ЮАО, СВАО, ЗАО, ВАО, ЮАО, ЮЗАО и пр. Самым же влиятельным и опасным считается клан ЦАО.
Идёт вoйна Рoссии с Китаем. В кабинете китайскoгo главнoкoмандующегo бoльшая карта Рoссии, кoтoрую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-тo раз захoдит китайский президент, смoтрит на карту - всё жёлтoе, а в центре - ма-а-а-ленькая красная тoчка.
- А этo чтo такoе?
- А этo в Мoскве азербайджанцы третий месяц удерживают рынoк!
шел 2040 год. на китайско-финской границе все было спокойно...
Анекдот про еврея пришедшего на собеседование.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец чтоли?
Если тебе плюют в спину - значит, ты
впереди. (Конфуций)
Прoект 21 века: эстoнцы пересчитывают китайцев...
В Китае увеличивающийся спрос на туалетную бумагу вызывает беспокойство у экологов и государственной прессы.
Приходит буш к оракулу и спрашивает: а че через 30 лет будет?
Оракул:ммм....аааа.....уууу....III мировая,скор..скорее...я теряюююю...силы еще один вопрос ...быстро!!!
буш: .....сколько будет стоить банка колы...?
Оракул:ммммммммм.....30....юаней....
Quote from: Олег on 02 August 2004 19:43:08
А еще есть такая песня (извините, народное творчество, на самом деле она не обидная :-* )
===============
Понедельник. Первый рабочий день в СССР и в Китае
Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Горсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
.....
в общем там не так поется!!!!!!!щас спою(залезла на табуретку. поправила бантик на шее....
Солнце восходит над речкой Хуанхэ
китайцы идут на поля
горсточка риса и Мао портрет
вот и вся ноша моя!
припев:
Уня-уня-уня-ня!уня-уня-ня!Хэй!
Уня-уня-уня-ня!уня-уня-ня!
солнце заходит над речкой Хуанхэ,
китайцы идут домой
горсточка риса уж съедена давно
лишь Мао любимый со мной!
припев.
солнце зашло уж за речку Хуанхэ,
дяди китаййцы спят!
только их детки сидя на горшках
цитатниками Мао шелестят и поют!
припев(раза 2, 3, или до тех пор, пока в вас кирпичами кидать не начнут)
вот....скромно поклонилась, слезла с табуретки....
Китаец купил дом в Лондоне. Его новый сосед, англичанин, купил "роллс-ройс". Через месяц говорит китаец англичанину:
- Я живу не хуже тебя, у тебя "роллс-ройс" и у меня "роллс-ройс".
Англичанин построил у себя бассейн и солярий. Спустя месяц заходит к нему китаец:
- А я живу не хуже тебя, у меня тоже бассейн и солярий.
Прошёл ещё месяц, встречаются соседи снова и китаец говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - китаец.
Японо-китайская война. Сообщение японского радио:
- В ходе боёв было убито 2 000 наших солдат...
Сообщение китайского радио:
- Было убито наших солдат 52 гектара.
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
К китайцу подходит на улице телевидение, берут интервью. Доходят до вопроса о работе:
— Где вы работаете?
— В китайском иснституте ЭВМ!
— О! А кем?
— (Гордо) Ячейка памяти!!!
Китайская притча о бл*дстве:
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. ?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Вопросы:
1. А у китайцев есть анекдоты? Кто-нибудь может парочку здесь поместить?
2. А у китайцев есть анекдоты про лаоваев?
есть. я, по крайней мере, знаю один, его наверное рассказывали всем, кто учил китайский.
прилетает американец со своим переводчиком в Китай к деловому партнеру. Китаец со своей женой встречает американца, обмениваются любезностями...
Американец: У вас очень красивая жена, господин Ли
Переводчик американца: Мр.Блэк говорит, что ваша жена очен красива
Китаец （вежливо）: да где уж...（那里，那里）
Переводчик: Господин Ли интересуется где именно...
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
[qуоте аутхор=Марат линк=топиц=238.мсг149125#мсг149125 дате=1114283471]
Вопросы:
1. А у китайцев есть анекдоты? Кто-нибудь может парочку здесь поместить?
2. А у китайцев есть анекдоты про лаоваев?
[/qуоте]
А правда китаиские анекдоты такие несмешные? Я тут вот прочитала: http://www.lebed.com/1997/art218.htm
Quote from: mandarinka on 26 April 2005 09:37:30
А правда китаиские анекдоты такие несмешные? Я тут вот прочитала: http://www.lebed.com/1997/art218.htm
Так вот я и пытаюсь выяснить тоже самое.....есть...нет...какие......безрезультатно 2-ой день: анекдоты рассказывают, а чьи непонятно Насчет китайского интеллекта г.Лебедев немного загнул..тем более что он ссылается на каких-то непроверенных авторов с непроверенными и НЕуказанными методами оценки....Я таких методов оценки могу настругать штук 20 не вылезая из туалета( западного, не китайского). Скорее всего он имел ввиду отсутствие такового...
Насколько мне изветно люди с хорошим интеллектом обладали тонким чувством юмора( кто-то рискнет возразить?)...А люди с низким интеллектом обладают чувством юмора " типа в натуре чувак....ахххххгыгыгыгыгы...."
Где все эти знаменитые китаисты разглядывающие комиксы называемые китайскими иерглифами?. Может кто нибудь привести китайский анекдот с АДЕКВАТНЫМ переводом а не типа " человек идет гора верх видеть другой человек ла...или .....голый проводник бежит по вагону"
Quote from: JJ on 24 April 2005 15:59:34
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Старый прикол от Фоменко... :-\
За чрезвычайно редким исключением китайские анекдоты нельзя перевести, потому что они построены на игре слов, их можно рассказывать только на китайском языке, а слушатель должен владеть языком в достаточной мере для того, чтобы понять на каких словах происходит игра и какая именно.
ещё могу добавить, что при письме этот момент теряется - не смешно становится. Потому что пишутся иероглифы по разному, а произносятся одинаково (имеются в виду те, на которых происходит игра). Смысл как раз в том, чтобы догадаться кто о чём говорил и что получилось - а на письме сразу всё понятно, и поэтому не смешно
Quote from: Lankavatara on 27 September 2005 06:36:59
ещё могу добавить, что при письме этот момент теряется - не смешно становится. Потому что пишутся иероглифы по разному, а произносятся одинаково (имеются в виду те, на которых происходит игра). Смысл как раз в том, чтобы догадаться кто о чём говорил и что получилось - а на письме сразу всё понятно, и поэтому не смешно
это отнгосится и не только к китайским анекдотам. вот тому пример
Встречаются два нарика, один с перебитыми ушами.
1 нарик - Ты че? Кто это тебя так?
2 нарик - Даааа, дедуля лопатой заехал.
1 нарик - а за что?
2 нарик - Попросил он меня свинью заколоть, я колол - колол её, аж три дозы извел. А её нифига. тут подходит деди лопатой по голове БАЦ. это ладно. Потом он попросил меня косяк у двери забить...
邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说："今天你生日，不用洗碗了。"妻子高兴地亲了一口老王说："太好了，谢谢你帮忙！"老王不紧不慢地说："留着明天再洗吧。"
КГБ китая даёт последнее напутствование свои диверсантам: "По опыту чеченских боевиков границу с Россией будем пересекать небольшими группами - п 2 - 3..... миллиона человек."
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
(чёрный юмор :-[)
Нечто похожее уже было, но это более полная версия:
Будда ХОТТЭЙ Смеющийся -написал:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все одновременно помочатся, то им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Тихому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра .
P.S.: Мнение автора поста может не совпадать с мнением автора анекдота.
;)
В целях повышения эффективности борьбы с сельскохозяйственными вредителями Правительство КНР постановило выплачивать за каждую сданную саранчу по 1 юаню, а за полевую мышь - по 3 юаня.
Теперь все китайские крестьяне разводят саранчу и мышей.
А в годы "культурной революции", когда была объявлена компания по борьбе с мухами, все пойманные мухи предъявлялись в специально созданные для этого инстанции, и за них то ли выплачивалось вознаграждение, то ли выносилось поощрение по общественной линии. Так вот редкие китайцы, приезжавшие в то время по делам службы в СССР, ловили у нас мух, аккуратно складывали их в спичечные коробки и увозили в Китай "для количества". И это не анекдот. ;D
Тем смешнее...
;D ;D ;D
Этот анекдот в основном для тех, кто китайского не знает. Как я, например, поэтому прошу извинить за возможно неправильную транскрипцию.
;)
Приехал кароче мужик на переговоры в Китай. По-китайски, как водится, только нихао, сесе и ганьбэй.
Попереговаривался он со своими партнёрами, поужинали они, в караоке сходили, и сосватали ему гостеприимные хозяева девочку на ночь.
А мужик уже хороший такой, пьяненький, завёлся, сразу в койку без разговоров. Тока к процессу приступил, а девочка ну давай охать да вскрикивать: «Дун цхуоле! Дун цхуоле!» Мужик возгордился собой: есть ещё, мол, порох в пороховницах, вон как девчонку раззадорил – и ну ещё более рьяно работать. А девочка аж извивается вся: «Дун цхуоле!!!..»
Долго ли коротко ли, закончилась у них любовь, расстались.
На следующий вечер повели его партнёры на бильярде поиграть. Он правил не знал, ему быстро на пальцах объяснили, остальное, говорят, в процессе поймёшь. Пришла его очередь бить, кладёт он шар в лузу, а партнёр ему: «Дун цхуоле!» Мужик это слово уже знает, гордится собой, собирается бить дальше, а партнёр кий его со стола отводит и настаивает: «Дун цхуоле!»
Мужик в непонятках, а переводчик говорит: «Это значит – не в ту лузу!»
::)
Quote from: Aqua Mar on 26 January 2008 09:02:35
Он, хоть и пьяненький, а завёлся.
Опа. Почему такой оборот? ;D разве одно другому не способствует? ;D
Ему бы накатить еще, а он уже завелся ;D
Виноват, коллеги!
Надо было ввести в повествование, что мужик поддатый, поэтому разницу и не просёк - коряво вышло, согласен.
Подумаю и исправлюсь!
;)
Частушка времен распада великой дружбы:
Как на Киевском вокзале
Поймали китайца.
Оторвали руки-ноги,
Открутили яйца.
Quote from: Aqua Mar on 26 January 2008 17:41:51
Виноват, коллеги!
Надо было ввести в повествование, что мужик поддатый, поэтому разницу и не просёк - коряво вышло, согласен.
Подумаю и исправлюсь!
;)
в тему анекдот. не совсем про китайцев, но почти.
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..
Quote from: Dirk Diggler on 26 January 2008 21:21:50
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..
;D ;D ;D
СУПЕР!!!
... давно еще слышал, здесь такого анекдота не видно было ...
Болгария объявила Китаю войну.
Приходит китайский народ к своим правителям и говорит ...
Народ: – Болгария объявила нам войну, сколько всего их человек?
Правители: – да миллионов 7 или 8 ...
Народ: – а в какой гостинице они остановились ...???
Старый-старый анекдот:
Сизу пью цай.
Звонят в дверь.
Открываю.
Спласывают: "Ты за класных или за белых?"
Говолю, цто за класных.
Снимают штаны - бьют.
Сизу пью цай.
Звонят в дверь.
Отклываю.
Спласывают: "Ты за класных или за белых?"
Говолю, цто за белых.
Снимают штаны - бьют.
Сизу пью цай.
Звонят в дверь.
Снимаю штаны, открываю.
А это соседка присла - цай пить! ;D
Про японцев
Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,ничиеби.Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день,то "еби"
Quote from: VadimuS on 28 January 2008 14:54:40
Про японцев
Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,ничиеби.Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день,то "еби"
Классно ...))))), суббота - до ..(доеби), в смысле доделай ..., и в воскресение - ни ..(ничиеби), ни чего не надо уже делать, отдыхай ... ))))))))))
Как тонко! Восток, однако!
;D ;D ;D
Мысли в слух, не о поднебесянцах, но для всех............
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Этот пост
1. Не о поднебесянцах, а наоборот.
2. Не анекдот, а чистая правда.
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте, есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской на русском и иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись...
:D
Китай - как много в этом слове для сердца русского слилось !..
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на
главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Не анекдот, но улыбнуло:
"Китайская мудость" (подборка ляпов из сочинений китайских студентов)
http://polusharie.com/index.php/topic,54727.0.html
Quote from: Aqua Mar on 10 February 2008 07:38:29
Этот пост
1. Не о поднебесянцах, а наоборот.
2. Не анекдот, а чистая правда.
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте, есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской на русском и иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись...
:D
Долгоо ржаааал
...исследованиями установленно, что великая китайская стена, на самом деле, построена не китайцами, а их соседями. :)
Кореш мой тайваньский рассказал, утверждает, что чистая правда, в журнале каком-то вычитал.
В Сан-Франциско на улице столкнулись случайно два шанхайца. Раньше учились вместе в Китае, а потом развело их по жизни лет на двадцать, оба и не знали, что бывший дружбан его тоже в Штаты перебрался.
Ну, встретились, начали разговор за жизнь, естественно: где ты, как ты и всё такое.
Через пять минут подлетает с мигалкой и сиреной полицейская патрульная машина. Вяжутся им ласты, начинаются какие-то разборки. Шанхайцы в непонятках - а что случилось-то? Копы говорят - люди полицию вызвали, сказали, здесь драка нехилая. Шанхайцы в дауне, говорят: да нет же, мы просто разговаривали, объясняют ситуацию. Копы: а чё ж вы тогда орали как сумасшедшие? У шанхайцев челюсти до пола падают: да мы вообще ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАЛИ!!!
;D ;D ;D
Quote from: Hopch&K on 27 January 2008 07:32:18
Народ: – Болгария объявила нам войну, сколько всего их человек?
Правители: – да миллионов 7 или 8 ...
Народ: – а в какой гостинице они остановились ...???
Классс! ;D ;D ;D
Quote from: Aqua Mar on 27 February 2008 09:15:24
Кореш мой тайваньский рассказал, утверждает, что чистая правда, в журнале каком-то вычитал.
В Сан-Франциско на улице столкнулись случайно два шанхайца. Раньше учились вместе в Китае, а потом развело их по жизни лет на двадцать, оба и не знали, что бывший дружбан его тоже в Штаты перебрался.
Ну, встретились, начали разговор за жизнь, естественно: где ты, как ты и всё такое.
Через пять минут подлетает с мигалкой и сиреной полицейская патрульная машина. Вяжутся им ласты, начинаются какие-то разборки. Шанхайцы в непонятках - а что случилось-то? Копы говорят - люди полицию вызвали, сказали, здесь драка нехилая. Шанхайцы в дауне, говорят: да нет же, мы просто разговаривали, объясняют ситуацию. Копы: а чё ж вы тогда орали как сумасшедшие? У шанхайцев челюсти до пола падают: да мы вообще ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАЛИ!!!
;D ;D ;D
:lol: :lol: :lol:
(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs13.postimg.org%2Fyzb6u3h13%2Fpost_999_0_02096100_1408439572.jpg&hash=209e216bda60c2fa7af1255700b1ef4c1c0cdd35) (http://postimage.org/)
загрузить картинку (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
Китайский у меня сильно со словарём, так что поржал от души. Кстати, что здесь написано? ;D