Восточное Полушарие
Общевосточное общение => ЛитТерра => Тема начата: Aine от 15 Сентября 2005 17:21:57
-
Коллеги,
предлагаю попробовать свои силы в замечательном литературном жанре под названием «байка».
Определение байки в Википедии:
Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.
Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.
**********
Иногда байка путём художественного пересказывания превращается в анекдот, и, наоборот, некоторые «бородатые» анекдоты иногда можно встретить в виде байки.
Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несёт и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приёмы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.
Внимание! Для анекдотов и баек, не имеющих отношению к географии "Восточного полушария" (например, к Китаю и китайцам), существует тема "Анекдоты постим/читаем!!! (http://polusharie.com/index.php/topic,63962.0.html)" В этой теме такие сообщения будут удаляться как офф-топ.
модератор
Ваши забавные случаи? ;)
-
Мы недавно на Яболовке смотрели в чаинои лавочке кружку. Спрашиваем: "Сколько стоит", - китаянка, не моргая - "10 юанеи". А в лавочке мелкии носился, и он со всеи своеи детскои непосредственностью, громко так, внятно, мамке и говорит: "А разве не 6"? ;D
Мы закатились, а китаянка ведь даже не покраснела!
-
А у меня с сестрой небольшой казус вышел. 8) Им с подружкой что-то нужно было уточнить в аэропорту Харбина. Подходят в справочную, там девушка-китаянка возится с каким-то бумагами, на них не смотрит. Они уже и так, и сяк пытались её внимание привлечь - результата никакого. А информация очень нужная. Постояли, подождали - никаких изменений, девушка как шелестела бумажками, так и дальше сидит, на них не смотрит, хотя уже заметила некоторую возню перед окошком. Тут уже наши девочки от скуки начали перешучиваться между собой, обыгрывая ситуацию:
- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?
- А вы сегодня вечером не заняты, можно вас пригласить на свидание?
- Девушка, а вы такая красивая...
И всё в том же духе. Молодёшь! ;) Тут вдруг китаянка на чистом русском: "Щааааасссс! Што, не видите - я занята?!"
В общем, решение (после кратковременного столбняка) пришло обоюдное и беззаговорочное - информацию можно узнать и в другом месте. ;D
-
А у меня такой случай:
Недавно была в Пекине. Пошли смотреть Минговские могили, историческая достопримечательность недалеко от Стенки.
Я сопровождала делегацию. Одной из делегаток не захотелось спускаться в подземелье. И мы вместе остались на поверхности.
Присели, с нами рядом оказались немцы. Разговорились. Говорю, я из Беларусии. Ой, говорят, а нас недавно кинули. В какой-то китайской лавочке им дали сдачу...белорусскими деньгами:}}} Они думали, что русские рубли, показали, говорю нет, это мои родние. Нагрели их на 70 Юаней.
Они надеялись ,что смогут поменять хоть по приличному курсу, пришлось разочаравать. Говорю, 70 белорусских рублей, это и в Беларуси-то копейки, неговоря уже об обмене:}} В итоге, посокрушались, подарили мне эти 70 рублей, написали пожелания и подписались:}}}
Всё-таки мир тесен. Ну кто бы мог подумать, что в Пекине, на могилках, которым несколько веков, встретится немец и белорусска, а перед этим китаец обманет немца с помощю белорусских денег. Чего только не происходит в Китае!
-
История произошла не с со мной, а с моей одногрупницей Ольгой. Она возвращалась с подругой с города. В очередной раз она повзодирала с кем-то из китайцев, и всю дорогу возмущалась... Заходят они с подругой в лифт общаги, а на след. этаже заходит китаец. Оля продолжает возмущаться довольно не цензурно. Смотря прямо ему в лицо, она начинает высказывать какие все китайцы ид..ты, уроды.. и т.д. и т.п. ... лифт медленно поднимается.. а она все высказывет.. вдруг, этот кит. выходит с девченками на одном этаже (где живут одни русские), и стучится в одну из комнат... в общем, оказывается этот кит. почти в совершенстве знает русский, вот так!!!
-
Во, и у меня был такой переклин.
В первый приезд в Китай, после полугодового здесь пребывания, в аэропорту провожала подругу на рейс в Москву. Стоим в очереди на регистрацию. Разговариваем. Впереди нас стояли какие-то мужщины. Лица их не видела.Говорю громко так подруге: " Я не хочу стоять рядом с этими мужчинами". Не понравились они мне чем-то. А они поворачиваются к нам:" Ну так и не стойте". У меня был минутный шок, а потом мы с ними мило поболтали, так сказать, всё закончилось тихо-мирно.
-
Один раз гулял с китаянкой которая лопала мороженое.И оно ей надоела и она начала искать урну но в округе ничего не было.Но в ее поле зрение попал лоток с мароженым и она мне сказала что возле таких лотков обычно стоят коробки для мусора.Когда пожходили к лотку то увидели что там стоял пакет,ну она не долго думая мимо прошла и кинула туда недоеденое мороженое.В итоге это оказался не латок для мусора просто один мужик купил новую рубашку и вышел с магазина и поставил свой пакет возле этого лотка,ну а дальше вы поняли что было.
У мужика я наблюдал такой шок,что он даже не мог ничего сказать.Он просто смотрел этой девченке в след с открытым ртом.
По моему у нас бы такого не могло случиться.Только у этих клоунов такое может приключиться!
-
История давнишняя, где-то 1989-й. Сразу после событий на Площади, наших тогда в Китае совсем мало было. Внимания от китайцев, соответственно, руским больше доставало. Повели нас в Оперу. По полному штату - часа на 4-ре. Где-то в перерыве мы вдвоем с приятелем удрали и коротали время на улице, поджидали, когда наши товарищи насладятся Оперой и потом будет "чифан". Быстро образовался китаец, который сносно говорил по русски. В честь знакомства он захотел сделать нам сюрприз и подарок: показать нам такое! такое!!! - чего в России не сыщешь. Минут 20-ть мы лазили по каким-то подвалам, темным переходам, перемазались известкой и пылью... Адреналина мы хватили через край, предполагая вначеле самые заманчивые, а потом самые жуткие приключения.
Очухались мы только в зале, где давали Оперу и откуда мы полчаса тому назад смылись. Насчет подарка не знаю, но сюрприз был по полной!
-
Мы тогда учились в 天净师大，едем с подругой на великах (по-первости еще уверенно так передвигались), тут на светофоре подруга как -то, не понятно как, наезжает на китаянку,слегка задела, эта китаянка давай орать, держится за ногу, мы в шоке, собралась толпа, все тыкают пальцами, позвали милиционера.Он давай нас грузить, а подруга мне говорит, давай вид сделаем, что мы не понимаем по- китайски, мы с ней только по русски разговариваем, типа ничего понять не можем, тут нас этот китаец-мент спрашивает: "会不会汉语？", а мы так с ней дружненько:"不会！" :DЗакончилось тем, что китаянка потом сказала, что претензий не имеет, и мы поехали дальше, в общем, впечатлений хватило на долго.
-
По-моему это не смешно, это - про идиотов... (если что, - я про немцев этих)
И я удивилась, как такое могло приключиться с немцами.
Слышала про такие истории с китайцами. В одной лавочке даже как-то китаец-продавец попросил меня проверить долларами ли с ним расплатились. Оказались лаосские деньги, ещё деревяннее, чем белорусские.
-
Пару раз киты на великах аварию устраивали, из-за того что один дебил голову завернул - на лаовая засмотрелся! :D
-
Я на время оставил кактус у друга. Он мне его вернул. Говорит, что по ТВ показывали, как такой кактус съел ребенка. Да и в семье говорит напряги.
Намбер уан ;D
А аварии... это да! Едет по велосипедной дорожке саньлуньче, а навстречу велосипедистка, встретились... Велосипедистка встает (приложилась прилично так) и кричит "водителю" на саньлуньче - 什么意思? Я мимо проходил - еле сдержался блин (это каким умником надо быть, чтобы ехать навстречу движению и не глядеть куда, собственно, едешь) - человек-то ушибся.
-
Бродил я как-то по Хулунбургским степям. Заночевали мы в каком-то поселке, в доме нас образовалось человек 15-ть, двое русских. Поутру хзяйка навела в тазике тепленькой водички, пригоршни две. Китайцы потянулись со своими полотенчиками: полощут их в теплой водице, намыливают, ручки-ножки протирают - ну вы знаете как это все происходит.
Я тоже полотенчико получил, чистенькое-чистенькое, стиранное-перестиранное. Пошел, зачерпнул в кувшин воды из бочки и попросил китаюшку полить мне из кувшина. Хозяйка углядела, что я игнорирую теплую водицу в пользу ледяной, поняла, что "что-то не так", рюхнула на мою китаюшечку - та быстренько смоталась и притащила мне вместо чистенько-стиранного полотенчика совершенно новое, не пользованное. Пришлось мне мыться теплой водой.
-
Есть у меня подруга-китаянка, которая периодически выспрашивает у меня и у других русских знакомых разные русские словечки. Так, она уже освоила "здравствуйте", "как дела? - нормально", "будь здоров, скотина" (оно почему-то так и пошло у нее в связке, хотя учили по отдельности ;D), "не за что" и т.д.
Сегодня мы пошли с ней в банк и мне вздумалось научить ее альтернативным вариантам ответа на вопрос "как дела": "Хреново" и "денег нет". Объяснила, когда и кем обычно употребляется. Произношение она схватила быстро (ее специальность - англ.яз., поэтому словечки из чужих языков она вообще быстро схватывает). Произносит с таким серьезным видом, что мы обе укатываемся.
И что вы думаете? Приходим в банк, она собирается снимать деньги в банкомате. Банкомат деньги с карты снял... а сами купюры не выдал!!! :o
Теперь придется разбираться с банком, сверять остатки денег, в общем, морока.
Так что сегодня она, общаясь с русскими друзьями, при ответе на вопрос "как дела" вполне сможет использовать новые слова. Причем совершенно не кривя душой ;D ;D ;D
А я только вчера в этом банкомате снимала деньги. И еще размышляла при этом - а вдруг банкомат мне купюр недовыдаст? Что делать тогда?
Вот и узнала теперь... О как бывает.
-
Эта история произошла на моей работе. Что бы было все понятно, расскажу сперва о ней. Есть под Харбином самое замечательное место - о.Солнца! Там построили "Русскую деревню" для китайцев, куда они приходят купить себе какие-нибудь сувениры и посмотреть на русских. Стоят домики, прямо как деревенские!!! А все удобства в них - это только раковина. А вот туалет у нас, так сказать, био.....
вот заходят очередные "туристы", при чем, говорящие на русском. Спрашивают, мол где руки можно помыть. Ну, я и завожу их в домик, указываю на раковину... а они что-то вдруг резко покраснели... замялись... и говорят, мол им туалет нужен. Так бы сразу и сказали бы! А то руки помыть... ;)
-
Лет пять тому назад ездил с другом-китайцем в Артуш. Он был мне должен 4 тыс. баксов. А у него в свою очередь, жил должник в этом самом Артуше. Вот мы с ним и вознамерились вернуть долг, с которого он отдал бы причитаемую мне сумму. Короче говоря, местный уйгурский товарищ (должник) сперва предложил нам вернут долг орехами в тоннах. Мы отказались и после непродолжительных переговоров свой долг получили в деньгах - 6700 баксов! Деньги решил взять у него по приезде в гостиницу. У уйгура этого когда дома находились, штуки три-четыре дыни сьели. По дороге обратно, а возвращались мы в Кашгар, на остановке автобусной народ побежал в туалет. Так вот мой китаец, будь он неладный, как только снял штаны, чтобы сесть по-большому, уронил все наши бабки в туалет, прямо в ...... правильно, грязновато-желто-вонючую муть. Он оказывается бумажник в задний карман штанов положил. С деньгами так легко расставаться нам не хотелось. Тем более я за ними аж с другого конца страны приехал. Представьте себе картину, китаец задерживает автобус, собрав толпу зевак в туалете и вокруг, почти руками вылавливает деньги. Потом мы их сушили, духарили одеколонами, полоскали в арыке, обратно сушили, потому что ни в каком банке в Кашгаре и Урумчи их не хотели брать.
-
П.С. Лучше бы я долг свой орехами взял бы.
-
мдяяя, если бы орехи уронили... тогда чтобы делали? :o
-
С орехами в общественный туалет не попрешь, если чё.
-
Есть у меня подруга-китаянка, которая периодически выспрашивает у меня и у других русских знакомых разные русские словечки. Так, она уже освоила "здравствуйте", "как дела? - нормально", "будь здоров, скотина" (оно почему-то так и пошло у нее в связке, хотя учили по отдельности ;D), "не за что" и т.д.
Есть знакомый китаец, который долго не кололся, что знает некоторые русские слова. В конце концов другой китаец его сдал, а я решил выяснить, какие всё-таки слова парень знает. Диалог:
Я: Ну скажи чё-нибудь по-русски
Кит: Здрвствуйте
Я: ну а ещё?
Кит: Пожалуйста
Я: И всё?
Кит: Нет, ещё "Закройте свой унитаз"
Оказывается, парень раньше работал на Ябаолу. Бизнесс по-русски, понимаешь. ::)
-
;D
А меня сегодня утром моя коллега-китаянка огорошила фразой: "Что за фигня?"
И произношение ведь такое хорошее... ;D
-
Kultegin,
вашу историю можно сюжетом для комедии сделать! ::) Возможно даже, чёрной. ;D
Кстати, вы не обращали внимание, как продавцы на китайских рынках обращаются к русским покупателям?
Как наши туда заходят (в данном случае - женщины), так со всех сторон раздаётся: "подлюка, подлюка..." Да так радостно! Непосвящённый и не поймёт, что это означает "подруга"... В общем, любят наших. ;D
-
Как-то гостил с другом-китайцем у дальних родственников в Казахстане. Они на уик-энд повезли нас в горы, к чабанам на стойбище. Кругом зелень. Красота и благодать. Дали местные ребяты нам по лошадке, типа покатайтесь. Мой друган из Поднебесной на коне смотрелся как поршень работающий в холостую без наружного корпуса. Весь день на коне пропрыгал. Вечером пошли в сауну. Гляжу, он все похрамывает, так как медвежонок какой-то. В сауне выяснилось: ж**у себе отбил так, что кожа растерлась. На ягодицах два огромных пятна. А всю следующую неделю изображал Вицина из "Кавказской пленницы": Спасибо, я пешком постою. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
-
Однажды в пекине у меня крякнул сотик, я оглянулся и увидел красочную надпись- " быстро починим сотовые", ну я естественно не долго думая ломанулся туда. Там один очень сообразительный молодой человек мне сказал через 10минут все будет окей, стоит 100юаней. Ну я тогда в китае лох лохом был. Окей говорю. ну он скрылся, сказал чтоб я посидел в кресле , чай попил и т.д. Помню кресло еще классное было. в общем блин жду я его , жду. наконец надоело . (ДЛя справки я очень торопился на встречу) Ну решил наплевать на починку, зашел внутрь мастерской, думал заберу сотовый и уйду. Щасс, разбежался. Мастера нигде не видно, только его блин лаопо кричит ай моменто, сеньере, ай моменто. Ну у меня психоз начался, начинаю наезжать на нее , типа где твой муж, ну она показывает на другую внутреннюю дверь. Я значится довольный открываю ее, а там улица, причем маленькая. я туда- сюда , наконец вижу маленькую скромную надпись "быстрый почин сотовых телефонов." Ну я туда , а там блин мой мастер- ломастер стоит и поторапливает другого мастера. И говорит ему Быстрей чини мой сотовый, я тороплюсь по делам, и т.д. В общем я долго смеялся. Реально этот пацан, ну который типа мастера, ни хрена не умеет, но ловко делал вид. Брал сотик, переходил через дорогу и сдавал в настоящую мастерскую. Там цена вполовину дешевле. На этой разнице и жил. Блин тоже мне махинатор.
-
Ситуация:
Едет туристический автобус по славному городу Санкт-Петербургу. Битком набитый китайцами едет, а молоденькая девушка (русская) гид ведет, собственно, экскурсию.
Кто не в курсе у нас тут крепость есть одна, так с нее каждый день в 12:00 из пушки шарашат, отмечают время, ибо традиция такая. Слава богу холостыми.
Это была преамбула.
А теперь сюжет:
Есть в китайском языке слово 炮（pao）- пушка. Стрелять из нее (если по словарю) 打炮 （da pao）, но все нормальные китайцы используют это слово в сленговом эквиваленте слова «тра...ться». Там где посередине буква «икс»
Девушка гид, совершенно не испорченная поездками в Китай, проезжая мимо крепости,
заявляет, что здесь… каждый день … в 12:00 … 打炮！
К: - 真的吗？！（Че, правда?!）
Г: - 是。12:00咱们在博物馆都能听见。声音很大。（Ну да. Мы в двенадцать как раз в музее будем. Оттуда все и услышим. Это громко.）
К: - (shocked)(smiling)……
Г: - (пауза)
К: - 请问. 别的时候不可以呢？（Разрешите обратиться. А в другое время нельзя?）
Г: - Menshikov的时候，早晨04:00, 08:00点, 晚上17:00点都可以。现在只有12:00点的。
（Ну…. (уловив неподдельный интерес к теме), во времена Меньшикова ( первый мэр города. 18 век) можно было в четыре утра, в восемь утра и в пять вечера. А щас, только в двенадцать.）
…автобус в коме… занавес….
ЗЫ :Если по человечески, то «стрелять из пушки» будет 开炮.
-
Хэллоу-ла! 6 лет работаю в Москве гидом, вожу мало-мало далуйцев, тайваньцев и прочих ханьцев. Есть парочка незабываемых случаев:
Встречаю в Домодедово группу китайцев, прилетевших из Хабаровска. Везу в гостиницу «Космос» по кольцевой дороге. Лето, жара, пробки, автобус без кондея. Гости в сомнамбулическом состоянии, турлидер спит, я рассказываю. Хорошо излагаю, с упором на историю, культуру и искюсство. Два часа без перерыва говорил, все про Пушкина, да про Гоголя - охрип нах! Уже по Проспекту Мира едем, до гостиницы всего-ничего осталось. «Какие будут вопросы?» - спрашиваю (сам в глубине души уверен, что вопросов не будет вообще). Долгая-предолгая пауза, потом сиплый голос из задних рядов деловито спрашивает:
- Сколько в Москве стоит тонна жидкого бетона?
З а н а в е с
Вожу группу важных туристов, маскирующихся под официальную делегацию. Вожу день, вожу два. Осталось третий день продержаться, до вечернего питерского поезда. Программу сделали, везде были – куда еще деваться? «Давайте, - говорю, - на Новодевичье кладбище сходим – там и Островский, и Хрущев, и Ван Мин ваш…Всего 30 рублей с носа, граждане!» Гуйбины пошушукались, говорят: «Веди!» Приезжаем на кладбище, выгружаемся. «Давайте, - говорю, - деньги, я билеты куплю!» (тогда еще на Новодевичьем касса билетная была). Глядь – а гуйбины волнуются, шейки тянут, в ворота заглядывают.
-Что случилось? - спрашиваю.
-А где они? - говорят гуйбины.
-Кто они? - спрашиваю я.
-Ну, эти – Островский, Хрущев…
-Все здесь – отвечаю, - сейчас увидите!
-Но там же только камни! Это что, кладбище?!
-Да, а я что сказал?
-Ну, нет, мы думали – тут как давеча в Мавзолее: гробы стеклянные и все видно…
З а н а в е с
-
История произошла со мной на Хайнане. Я поехала туда одна и, понятное дело, пыталась на всем сэкономить, тк денег маловато было, а цены немаленькие.
По достопримечательностям ходила с картой. В один день решила обойти все места, что к Западу, кажется, от Санья. Сначала побывала в Морском Зоопарке, потом в Tianya Hai jiao, и, наконец, осталось последнее место, отмеченное мной на карте - The greatest world of Love. Место на карте было выделено кружочком и заманчивое название написано на англ и китайском.
Уже в 6 вечера я выползла из Tiasnya Haijiao, у выхода из которого меня ждали китайцы на самодельных тележках-велосипедах.
Я: где этот мир любви?
Они: ой, далеко, не дойдешь пешком ни за что!
Я: а че там делать? красиво хоть там?
Они: не пойдешь - всю жизнь жалеть будешь!
Я: Ой, так уже 6 часов, они, наверное, закрылись!
Они: да, нет, они в 8 закрываются, давай садись скорей!
Я так устала, что взгромоздилась на эту телегу и мы поехали. Буквально через 2-3 минуты они мне говорят: приехали, слезай. Я отдаю деньги, поворачиваю голову и прихожу в ужас: передо мной куча подъемных кранов, котлованы выкопанные, грязь какая-то...
Я: это что такое?????
Они: Мир Любви, понимаешь... Вон вывеска, читать что-ли не умеешь!
Я поднимаю голову и действительно вижу вывеску: Мир любви - виллы для иностранцев...
-
Месяц назад в районе Бадаохэ севернее главного града страны отдыхали на рыбалке. Под сумерки начали запускать петарды и "лампочки" (разновидность ракет-салютов). Грохот - зашибенный! Специально отдалились от мест скопления отдыхающих, чтоб никого не заципить. Но с одной "лампочкой" случился конфуз - не захотела она лететь в небо. Улетела в ближайшие кусты и там рассыпалась звонким салютом. И в это время из кустов выбегает чудо уцелевшее и с раскрытой попой и диким воплем убегает в чащу. Попу видели отчетливо, ибо в сумерках одежда на нем была темного цвета, на фоне которой отдельные части тела просто белеют. Кстати, "предьяв" нам не было.
-
В трех верстах от губернского города Владимира есть Свято-Боголюбский женский монастырь. Молитвенный покой кротких насельниц оного постоянно нарушают группы российских и иностранных туристов. Монашки их, мягко говоря, недолюбливают, но ничего поделать не могут – на территории обители находятся остатки белокаменного дворца Андрея Боголюбского, одна из главных достопримечательностей Золотого Кольца. На днях привез в монастырь группу тайваньских старушек. Объяснил понятия, завел, показал древлеотеческие руины, дал время на пхайчжао. Бабульки потолкались-потолкались, да и почапали в автобус. Я отстал, и уже выходя, услышал окончание гневного монолога привратницы:
- …как стадо баранов, ходят тут, две в масках – заразные поди? Галдят, снимают, точь в точь – тут сестра замялась, подыскивая наиболее убийственное определение, – АБОРИГЕНЫ С ОСТРОВА!
Мне оставалось только, рассмеявшись, подтвердить невольную правоту старицы.
-
Не так давно ко мне приезжали гости с Пекина, bezbashennii и Тоскующий Волкъ. Погостив дня три, засобирались назад. И меня приболтали с ними съездить в Пекин. У них билеты были на руках, осталось мне купить. Раннее утро. На кануне вечером очень не плохо в баре посидели... Немного опаздывая на поезд мы бегом направляемся к кассам. Кассир задает простой вопрос: "Yao ji ge?" (мол, сколько надо билетов), на что bezbashennii отвечает: "yi ping" (одну бутылку). ;D долго мы потом еще подкалывали его после этого случая. ;)
-
Карочи, это было бы смешно, если бы не было так грустно :(
Отдихаю в Даляне на пляже, никого вроде бы не обижаю и не трогаю.
Подваливает какои-то хрен( "руссо туристо" в его стандартном понимании) и начинает матюгаться. Типа в магазине нагрели на 30 юшек. Ну из этого канешно выходило, что все китаицы козлы, твари и т.д. и т.п. ;D
Смотрю на него, он ловит мои взгляд, и типа за глаза заявляет, чего мол смотриш гнида узкоглазая(нав-е подумал что китаец)
В бытность россииского азиата я есс-но не привык, чтоб меня называли подобным образом.
Ну все равно думаю, настроение себе портить еще больше не буду и помахал ему рукои, мол успокоися.
После этого на меня обрушился такои поток словесного поноса, что мне даже стало как-то не по себе.
В конечном итоге, морду ему я все-таки набил. Мне стало немного легче, ну и ему хорошии урок ;D
МОРАЛь :ВСЕМ ДРУЖИТь ;D ;D ;D !!!!!!!!
-
Иногда сидишь среди китайцев в метро, не выделяешься (кроме как с одеждой), А потом вскакиваешь и на весь вагон кричишь другану, который сел в конце вагона: "Колян, следующая станция наша!" Реакция у китов - "Во цао, чже буши чжунгожень, о цао!"
-
Эта история произошла сегодня на парах. Как обычно, вся группа не выспавшаяся, все - по разным причинам... и как обычно, кто отвечает на вопросы учителя, кто вообще занимается левым делом.. так вот, моя одногрупница N, умудрялась эти два дела совмещать, при чем "левым" делом оказалось разгадывание кроссворда. Учитель это подметила, но сперва не реагировала.. но когда одногрупница N стала советоваться уже со всей группой, то ZhaoLaoshi не выдержала и стала отбирать этот злополучный кроссворд. Но, одногрупница N не растерялась, сзватила обеими руками журнал с кроссвордами и просто не отдавала учителю с криками, не отдам - моё! Laoshi все-таки пытается выдернуть из рук девушки журнал, но не получается. Эта ситуация продолжается минуты три. В итоге девушка N решила ситуацию решить таким образом: "Давай - половину тебе, половину - мне!" Представляете что после таких слов началось в аудитории ;D все таким смехом залились... А вот Laoshi жалко...
-
Один чел захотел заняться сексом с китаянкой у нее на хате. Та приводит его в свои "апартаменты" по типу "А-ля 平房", состоящий из одной комнаты. Так как на улице было оч холодно, то по приходу в хату, китаянка не постеснявшись снимает брючки и прямо у него на глазах садится на ..... пластмассовый тазик и с шумом и звуковым сопровождением справляет нужду малую. Как Вы думаете, охота у него отпала или нет?
-
Банальное:
идем по Шаолиню, как всегда :-) Сзади мамаша тащит за руку сопливое чадо лет шести. Оно, есс-но, вытягивает перст в нашу сторону и громогласно определяет: - Лаовай!!!
Резко оборачиваемся, делаем страшные рожи и в тон ему парируем: - Лаонэй!!!
Дите в опупении, мамаша истерически хохочет.
-
Автотрасса Корла-Урумчи. Автобус останавливается на полустанке не доезжая до уезда Токсун. Мужчины-китайцы дружно высыпают на обочину и пропадают в пыли после проходящих машин. Затем пыль медленно уходит и взору представляется длинный ряд мужчин дружно направляющих свои струйки в сторону арыка. И это в 5-6 м от автобуса, в котором остались сидеть женщины. Нарошно не придумаешь.
-
Граждане, хит сезона!
Нам на фирму сегодня принесли чай, приготовленный для экспорта в Россию. Красивая глянцевая коробочка, русский текст, все пучком. Но название довело меня до колик.
ЧАЙ ИЗ ЛОХА.
;D ;D ;D
Круто, да?
Только непонятно, то ли это чай из российского лоха - а че, они их тут утилизируют и отправляют на Родину. И им прибыль и России польза. Или же чай из китайского лоха. Тоже неплохо, но уже для Китая, а мы и не то переварим, нам не впервой...
Вот Mayka подкинула слоган для рекламы - "Почувствуйте себя настоящим лохом!"
Я, правда, думаю, надо еще пометкой снабдить: "Минздрав предупреждает: не все лохи одинаково полезны"...
-
Помогала китаянке делать домашнее задание по русскому языку. Она решила меня отблагодарить и приготовить какое-нибудь китайское блюдо. Я, конечно, отнекивалась, тем более, что блюдо она обещала принести мне на факультет, но она настояла. От сладких древесных грибов с фруктами я отказалась наотрез. В результате она притащила мне суп в мисочке, сваренный на кости, с самими костями. Посадила меня в столовой на факультете этот суп есть, сама ушла и сказала, чтоб я ей на следующий день мисочку принесла;)
-
В сентябре с нами в Шаолинь ездили два литовца, оба вполне прилично говорят по-русски. Начали рассказывать анекдоты... И вот они выдали анекдот про эстонцев (!):
"У обычных людей тело на 80% состоит из жидкости. У эстонцев оно состоит на 50% из тормозной жидкости" :-)))
-
Банальное:
идем по Шаолиню, как всегда :-) Сзади мамаша тащит за руку сопливое чадо лет шести. Оно, есс-но, вытягивает перст в нашу сторону и громогласно определяет: - Лаовай!!!
Резко оборачиваемся, делаем страшные рожи и в тон ему парируем: - Лаонэй!!!
Дите в опупении, мамаша истерически хохочет.
Если не трудно, переведите эти два слова. Тоже бы посмеялся, но хотелось бы понять смысл. Спасибо!
-
я думал, тут все в курсе... ну, это просто: лаовай - это уважаемый иностранец (но в лицо говорить так неприлично), соотв-но лаонэй - это как бы уважаемый абориген...
-
Сидим как-то со знакомым китайцем,пьем русскую водку по всем правилам,т.е. с тостами и до дна.Подходит его корефан,сославшись на алергию алкоголь с нами пить отказывается,наливает себе чайку и наблюдает как мы общаемся.В момент перед тем как в очередной замахнуть,возникает пауза - за что мы еще не пили - китаец,не принимающий участия в распитии,быстро находится: поднимает свою фарфоровую пиалку с чаем и говорит: "Выпьем за нас, мужиков!"
-
Объявление в сети (что "口语没有问题，工作经验也非常好" заметно сразу :)):
я перевочка
С новый годом！
я сейчас на Яваолу роботу
я китаиская девушка
我想问您这里需要翻译吗？我想到这里工作！我曾经在海参威工作过，口语没有问题，工作经验也非常好，如果有机会 请 面试，给我一次机会！我的E-mail:[email protected]
-
Про то как китайцы водят транспорт все знают,но такую картину ещё не видел:одна легковая машина стукнула другую,а между ними в месте столкновения велосипед.
-
Меня всегда умиляла привычка китайцев справлять малую нужду где ни попадя. Вот два прикола на эту тему.
1. Однажды мы выпивали на столиках напротив общежития и застолье затянулось далеко за полночь. В общем, картина: на улице темень, свет только в двух местах - у наших столиков, да еще метрах в 20ти на противоположной стороне улицы горит фонарь на столбе. И тут к фонарю подходят трое или четверо китайцев и начинают ссать на этот столб. То есть, лицами к столбу, все детали хорошо освещены, хотя в метре от столба начинаются кусты, и почему бы, в общем, не поссать туда? Загадка природы. Ну мы, подпитые русские, просто мужиков обстебали. Кричали "jia you" и прочие подбадривающие высказывания, а когда они закончили, сопроводили дело громкими аплодисментами. В какой-то момент они поняли, что создали ажиотаж и поспешили ретироваться через забор.
2. Идем с подругой по темной улице и видим, молодой китайский парень приготовился ссать на забор. Я бы не обратила внимания, если бы подруга не остановилась и не начала его стыдить на хорошем китайском. причем, начала она уже в тот момент, когда процесс у бедолаги стал необратимым, то есть застегнуть штаны и смыться от двух "вайгоженек" он не мог. Несчастный, какое у него лицо было.
-
Музыкантам есть что рассказать - баек куча. Вот одна, когда-то произошедшая с моим коллегой в России, и повторившаяся здесь с точностью до запятой.
Спел я " I just call to say I love you" Стиви Уандера, работаю себе дальше. Подходит китаец с "соткой". Диалог:
- Повтори ту песню.
-Какую?
- ту...
- какую!!!!!!??????
- Цыга, цыга, цыга, давно пел негр в очках...
Дошло до меня...:
- Ай джаст колл ту сэй Ай лав ю?
- Что????
- Ай джаст колл ту сэй Ай лав ю?
- ЧТООО??!!
- ( на китайском): Я тебе позвоню...
- (перебивая) зачем??????
- сказать, что я люблю тебя....
- (отпрянув) НЕ НАДО!!!!!!!!
-
Как-то очень давно учил знакомого китайца (через пень-колоду понимающего по-русски) по его же просьбе правильно петь "Подмосковные вечера". Дело застопорилось на первой же строчке - в версии китайского товарища она звучала так: "Не слышны фу саду даже шорохи". Результатом трехчасового плодотворного общения стал вариант: "Не слышны в заду даже шорохи". На этом урок скоропостижно закончился, так как я не в силах был его продолжать.
-
Объявление в сети (что "口语没有问题，工作经验也非常好" заметно сразу :)):
я перевочка
С новый годом！
я сейчас на Яваолу роботу
я китаиская девушка
我想问您这里需要翻译吗？我想到这里工作！我曾经在海参威工作过，口语没有问题，工作经验也非常好，如果有机会 请 面试，给我一次机会！我的E-mail:[email protected]
Вспомнился мне один забавный случай...
Волею судеб пришлось выбираться из Китая через границу Суйфэнке (наверное, об этом можно писать истории)
Автобус с русской стороны неожиданно сломался...., и нас с задержкой в 1 час погрузили в другой водитель с китайским водителем, задача которого была нас довезти до русской границы и сразу вернуться обратно!!
На русской таможне водитель вышел и стал объясняться о поломкой русского транспорта:
" Там ...автобус...м...умер!"
Таможенник в недоумениях... " Ребят....там все в порядке..., никто не умер?"
-
А я вот гулял как-то раз с родителями по магазинам в Санье, о. Хайнань. Город туристический, местное население привыкло, что большинство туристов не понимают ничего по-китайски... Так вот заходим мы в магазин, и две девушки-продавщицы давай обсуждать нас всех, какой мой отец полненький, какая у мамы куртка, а что меня совсем вырубило - гадать, мальчик я или девочка. Надо сказать, что прическа у меня ну не то, чтоб длинная, но примерно чуть выше плеч волосы. Так вот одна другой, типа: "这是女孩还是男孩?" Я аж остолбенел, и автоматически возмутился "男孩!" ;D
Девушки покраснели настолько, насколько это могут сделать китаянки, и скинули 50 процентов ;)
-
А я вот гулял как-то раз с родителями по магазинам в Санье, о. Хайнань. Город туристический, местное население привыкло, что большинство туристов не понимают ничего по-китайски... Так вот заходим мы в магазин, и две девушки-продавщицы давай обсуждать нас всех, какой мой отец полненький, какая у мамы куртка, а что меня совсем вырубило - гадать, мальчик я или девочка. Надо сказать, что прическа у меня ну не то, чтоб длинная, но примерно чуть выше плеч волосы. Так вот одна другой, типа: "这是女孩还是男孩?" Я аж остолбенел, и автоматически возмутился "男孩!" ;D
Девушки покраснели настолько, насколько это могут сделать китаянки, и скинули 50 процентов ;)
Аналогичная история со мной тоже была. Мы ехали с подругой в такси, она ни слова по-китайски не понимает. Но это не суть. В общем, бомбер спрашивает меня: 他是男人还是女人？Она на парня... ну не похожа, волос длинный, хотя с пьяных глаз можно и за мужика принять. Но я честно отвечаю: 女人. И тут следует вопрос, который меня убил вообще: 你呢？ Почему убил: я сидела при макияже, В ЮБКЕ, и вообще, с кем-с кем, а с мужиком меня перепутать невозможно. В смысле, я так думала до этого случая ;D
Потом с той же подругой поехали в магазин. Заходим, она выбирает себе толстовку, я молчу как рыба об лед, она с фуйкой и без меня на пальцах очень неплохо общается. И тут подходит другой фуйка и они начинают беззастенчиво обсуждать размер моей груди ;) и вообще русских женщин. Я польщена, но вида не подаю ::) Ну и тут уже надо рассчитываться, я поднимаюсь и что-то говорю, типа, сколько стоит, тыры-пыры... Видели ли бы вы лицо этого фуйки ;D Он-то понял, что предыдущие его слова я все поняла. Гы.
-
Подходит парень русский к девушке-ханьке, торгующей яблоками и спрашивает:
- 多少钱?
- 17块钱.
- 那苹果呢?
-
О влиянии макияжа на внешность.
Давеча было.
Сидит, значит, мужчина, китаец, и смотрит клип Виагры "Цветок и нож" (не в первый раз причем он его видит). Кто помнит - там три девушки снимаются, черненькая, беленькая и русая. Я говорю: "Какая из них, по-твоему, самая красивая?" А он: "А разве там не одна девушка снимается? А я-то сижу и думаю: надо же, как макияж западную женщину меняет!"
;D
-
Идем с подругой по рынку, в Хабаровске. Стоит китаец и кричит с бешенной скоростью не делаля пауз между словами: лифчикилифчикилифчикилифчикилифчикилифчики...... при этом крутя правой рукой над головой парой бюстгалтеров ;D
-
Когда только приехали, не знали языка, кухни, вообще ничего не знали - зашли с женой в ресторанчик. А меню на китайском, конечно, и без картинок.
"Слушай", - говорю жене, "Помнишь, вчера баклажаны ели вкусные такие. Ты не помнишь, как по-китайски они будут?"
Жена не помнит.
Прошу её нарисовать баклажан - сам не умею вообще.
Жена рисует что-то на бумажке, показывет фуюанькам.
Те как-то странно хихикают и оживленно так между собой болтают, на меня поглядывая..
"Дай глянуть", - говорю.
Смотрю-смотрю, потом жене говорю: "А ты зачем им член нарисовала?"
Так и ушли голодными. Пошли туда, где картинки были. В Макдональдс.
-
Перенесено из Шанхайского раздела по согласию модераторов.
Предлагаю здесь писать разные интересные истории из вашей повседневной полушарской жизни. Желательно не очень длинные.
Из темы "Потоп в Шанхае (http://polusharie.com/index.php/topic,114090.msg714870.html#msg714870)":
Вам смешно, Ксения. А на меня вчера потоп большое впечатление произвёл.
Разговариваю с коллегой, а он мне говорит: "слушай, у тебя футболка не наизнанку одета?"
Я такой смотрю: швы наружу, этикетка сзади торчит.
Ужос!
Я сегодня так по улице шёл, в метро, в лифте, на работе сидел, кушал, сидел в meeting-room и это только сейчас заметил мой коллега.
А он и говорит: "Наверное все замечали, просто думали, что Очень Современный русский чувак".
Вот такая се ля ви
Добавлено 18 ноября 2009 г.
Коллеги,
предлагаю попробовать свои силы в замечательном литературном жанре под названием «байка».
Определение байки в Википедии:
Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.
Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.
**********
Иногда байка путём художественного пересказывания превращается в анекдот, и, наоборот, некоторые «бородатые» анекдоты иногда можно встретить в виде байки.
Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несёт и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приёмы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.
Изначально эта тема появилась в шанхайском разделе под названием «Шанхайские истории». Но географическая привязка к Шанхаю лимитировала количество желающих поведать что-нибудь в стиле байки. А в ЛитТерре, надеемся, эта тема расцветёт новым цветом.
:)
Модератор.
-
Вчера вернулся после тренировки, уставший завалился спать.
На ночь я включаю программу "Аура Леса (http://www.umopit.ru/Aura.htm)", которая имитирует атмосферу леса (дневного и ночного): шелест листьев, сверчки, выпи, совы, звук костра, журчит ручеёк, где-то издалека доносится звук гитары...
Сегодня просыпаюсь. Слышу — дождь! Да ещё такой, с громом, настоящий ливень. Окна у меня зашторены. А я лежу, вставать не хочется и думаю:
"Как же не хочется вставать, да на улице ещё дождь. Как же я пойду? И зонтика у меня нет. Ну, ладно, полежу ещё чуть-чуть, может пройдёт".
Просыпаюсь через два часа. На работу опаздываю. Бегом к окну, с надеждой увидеть затопленный Шанхай, бабах!...
Солнце, свет, люди и не намёка на прошедший дождь. :'(
Аааа! Ну, я ведь слышал и гром, и шум дождя!
Приснилось, что ли?! :o
...Только по дороге на работу, я понял откуда где на самом деле шёл дождь....
-
Эта короткая история была опубликована в моём Твиттере и состояла из 6 коротких сообщений (твитов):
П. Вчера ночью обнаружил свой измятый паспорт.
И. Решил его под пресс положить в качестве книг и утюга.
*. За ночь вода из утюга испарилась в паспорт. Теперь он не только мятый, но и мокрый.
Д. Несколько печатей о въезде/выезде исчезли.
Е. Теперь он похож больше на свиток бесценного груза.
Ц. Сейчас я его глажу утюгом, поставив на "шёлк", через футболку. Уже 22-ая страница.
* - в оригинале была цифра три
-
Несколько дней назад мы переехали на новую квартиру на 29-й этаж. После 19-го мне все кажется, что здесь более туманно и дымчато... Нужно отметить, что окна-двери на балкон имеют характерную для южного города Шанхая серенькую тонировку.
Вчера, в глубокой задумчивости я брела по квартире среди частично недораспакованных коробок и тюков, взгляд мой блуждал среди этого великолепия, автоматически захватывая заоконный пейзаж. Тут меня вдруг заинтересовала замысловатая игра пыли на открытом (!) балконе. Я решительно направилась туда. Через несколько секунд раздался стук живого предмета о неживой, а еще через несколько секунд до меня начало доходить, что балконная дверь все-таки закрыта и загадочная пыль ни что иное, как пресловутая оконная тонировка, а также, что мой лоб вышел из этой схватки с минимальными потерями.
Муж, который в тот момент отсутствовал, прокомментировал этот случай долгим взглядом, в котором читалось: "может ее привязывать к ножке стола, все-таки 29-й этаж...?!"
стоит ли добавлять, что я на 7-м месяце беременности....
-
Браво, Ксения! А начиналось как в ужастике. Вот мне пару раз вечером в окна залетали шанхайские тараканы, это был полный ахтунг. Я вообще всех животных боюсь у кого больше или меньше четырёх лап. А тут такая гадость, большая, да ещё летает. После того, как закончились тапки, пришлось таракана (очень быстро носящегося по квартире, периодически пытающегося взлететь) одурманить освежителем воздуха, а потом разбить об него пластмассовый веник...
Комментарии:
Sofiko: спасибо! как же неосмотрительно, вы, Александр, сообщаете о себе такую информацию!!! ;) Недруги не дремлют... 8)
-
Дело было в июне, после просмотра шутбольного матча Россия - Швеция, часов в 12 приперся на работу(а к слову, это был уже далеко не первое ночное боление после побед Зенита и сборной по хокею, так что налицо была эмоциональная усталость и голова вааабще не варила).. И сразу же мне вдруг понадобилось куда-то ехать, причем быстро.. Зашел в лифт, начал спускаться в гараж и тут мне кто-то позвонил.. Разговаривая по телефону, спустился, сел в машину(а по привычке, всегда садясь в машину, я вставляю ключ зажигания, завожу машину и кладу рядом на сиденье телефон и кошелек), и тут обнаруживаю, что телефон я оставил в офисе, мысленно говорю "Ф....к!!", я ведь торопился, выхожу из машины, иду обратно к лифту и тут на пол дороги заканчиваю говорить по телефону и обнаруживаю, что я телефон не в офисе забыл, а он у меня в руке и я по нему уже минуты три как разговаривал... Вот..:)
Комментарии:
Александр Мальцев: :) Да, бывает такое. Особенно после "боления".
С самим один раз такое случалось. Искал телефон на столе, разговаривая по нему. Испугался, думал потерял. Пока меня собеседник не "разбудил" фразой: "А ты по какому телефону разговариваешь?!".
Sofiko: Да... :D из серии анекдотов, как бабушка очки искала! Моя мама частенько тоже ищет очки, которые у нее на голове :)
-
Сосед, бездельник лет 60, доканывающий мою аишку выспросами про номер ее телефона, каждый Божий день не забывал потавить под свои (и, соответственно наши) двери пакетик с чем то съеденным-вонючим. Пакетики появлялись неизменно, вонючели все более в нарастающую шанхайскую жару и радовали своим появлением скромную шестилапую живность. Ничего не помогало - ни вешание пакета на ручку соседовской двери, ни пинание пакета аккуратно ему под дверь - в лучшем случае пакет исчезал на 2 дня. Открывая входную дверь ранним сентябрьским утром и унюхивая как молекулы китайского вчерашнего ужина врываются в мою тихую обитель, я услышала звук. На коврике перед моей дверью, ничтоже сумнящися, пара жирных американских таракашек имели честь вкушать свой завтрак. Не обращая на меня внимание, они шевелили своими длинными усами, держа кусок китайской булки всеми шестью лапами. Развернувшись на 90 градусов, я взяла в ванной аи пару перчаток, клейкую ленту и вспомнив бурную молодость и коллекцию засохших жучков в количестве 120 штук, схватила пожирателей соседских щедрот и сконструировала инсталляцию "два жирных таракана на соседской двери пожирают соседскую же булку". Убедившись что аппликация сделана на совесть, я удалилась в соседний магазинчик за молоком.
Попивая горячий шоколад с Половскими булочками, была потревожена звонким как пионерский горн вскриком соседской жены. "Видимо, хорошая инсталляция" - подумала я, доедая булочку.
Пакет не замечается 5ый день. Надолго ли?
Комментарии:
sofiko: :D история - супер!!! так их!!! ;) у нас похожая ситуация намечается, видимо уборщики, что изымают мусор на каждом этаже до нас не доходят, аромат за выходные... :(
vanilla_sky: sofiko так у нас и мусорщики доходят, и бак стоит в пяти шагах в лестничном пролете - а он, сердешный, дойти не может, сил не хватает. Хорошо если с утра поставит или в обед - тетеньки уберут - а ежели вечером - то наслаждайся запахом "еда шанхайца" в свободном разливе
sofiko вы их там не балуйте, соседей)) пусть привыкают к порядку))
sofiko: да соседи, бог миловал, только жарят (от чего три раза в день можно задохнуться на лестничной площадке и на моей кухне - вытяжку включишь - полегче). А вот обслуживающий персонал, чую, придется взбодрить! ;(
Александр Мальцев: vanilla_sky, спасибо! Супер-рассказик! Вот я не понимаю, почему у меня соседи постоянно выливают какую-то воду на лестничную площадку. И главное совершая определённый обряд, размахивая тазиком в разные стороны, как-будто кадилом.
vanilla_sky: sofiko - да их гонять надо как сидоровых коз! Они ж лентяйничают вовсю)
Александр (или обязательно поимени-фамилии? ), я таки думаю что соседи у Вас просто свинтусы, а тазиком машут в виде отвлекающего маневра)) Пусть типа лаовай подумает что мы там мож духов отгоняем али ba gua улучшаем в силу притока положительной энергии размахивания тазом) Вы тоже какой нить обряд совершите - наденьте им тазик на голову, скажите - тазик на голове всенепременно к удаче и деньгам )
-
Когда вставал в ментовке на FuXing Lu на временный лаовайский учет был неприятно удивлен постфактум тем что мне вписали адрес работы вместо домашнего. Пришлось переделывать бумажку так как мне на работе сказали что на постоянный учет могут документы с таким фуфелом в ксиве не принять во властях. Когда я повторно приехал на FuXing Lu, служащая попалась еще более интеллектуальная и вписывание моего имени и фамилии пошло заново и заняло ооочень много времени. Каково же было мое удивление когда в выданной мне бумажке вместо номера паспорта был номер моей немецкой визы, страна происходжения моя была Греция, а вместо фамилии и имени было написано Staadt Schengen c ошибками.
Комментарии:
sofiko: ulixes, :D !!! вот повезло-то!! не в полнолуние дело было? :)
ulixes: да вроде самый нормальный неполнолуньский день, просто нашла коса на камень. грамотеи китайские ;)
Александр Мальцев: Ulixes, ну ты даёшь :) Повезло тебе. Слушай, а твоя жена и дочка на встречи Русских Мам уже ходили? Я думаю им будет интересно.
ulixes: Даже я уже был на сборище русских мам за кoмпанию. :) Пора открывать ветку форума Шанхайские папаши.
Александр Мальцев: Ах ты так, и не сказал! Я бы тоже пошёл )
На самом деле я тебе звонил как-то с неделю назад, чтобы рассказать об этом.
-
Не знаю сюда ли, в эту тему?! Но пусть модераторы меня поправят. Почти неделю кушали с мужем сыр и только в конце обратили внимание на коробочку.... ;D может уже кто-то и раньше обратил, не встречала просто.
Комментарии:
Jimmy: Ешо ест сливочное масло и маргарин вишеуказаннои марки, а также пеанут буттер. Ну Suki.
-
Супер сыр! Где бы такой раздобыть?
А вот я вчера шёл на работу из дома и увидел.... дверь. Нормальная такая дверь, подпёртая оторванной головой.
(http://i82.photobucket.com/albums/j278/magazeta/oth/th_IMAGE_00132.jpg) (http://i82.photobucket.com/albums/j278/magazeta/oth/IMAGE_00132.jpg) (http://i82.photobucket.com/albums/j278/magazeta/oth/th_IMAGE_00133.jpg) (http://i82.photobucket.com/albums/j278/magazeta/oth/IMAGE_00133.jpg)
-
Ха-ха, Александр! Ваша дверь посильнее моего сырка будет!!! ;D
в этой же теме у меня вот что есть, правда это тайланд, но с не меньшей азиатской циничностью...
-
Бывают такие дни. Такие дни, когда настроение твоё... ну, самое ужасное.
Ты идёшь по улице на работу. Ещё полностью не проснулся. Волосы твои после душа ещё не высохли. Шанхайская жара на тебя давит, а настроение твоё, ну, самое ужасное!
И ты идёшь, и на тебя натыкаются разные люди, которые как-будто бы не видят тебя.
Подрезают велосипеды. А ты злишься, в голове отомстишь им, идёшь дальше и злишься. А настроение, ну самое ужасное.
И вот у тебя всё внутри закипает. Ты подходишь к входу в метро. Ветер и какая-то гадость попадает в глаза.
И тот мужичок, что сидел на какой-то трёхколёсной мото-велорикше, стоявший у самого входа бог знает сколько времени, как-будто бы дожидается тебя. И как только ты обходишь его сзади... он сдаёт назад и ударяет тебя в бок.
"Бл*цкий рот! 3,14дарас!"
Ты высказался.
Ты спустил пар.
И настроение твоё улучшилось!
// Александр Мальцев, по Гришковцу
Комментарии:
sofiko: Саша, держись! Это полнолуние...
Александр Мальцев: Что-то ты на полнолуние бочку катишь :) У самой как дела?
sofiko: Полнолуние оно такое, коварное...!!!
только в китае я поняла весь мистический, обусловленный физическим, смысл этого явления. Ведь китайцы как и многие другие азиатские народы обладают весьма неуравновешенной психикой, податливой на возбуждение. Стоит вспомнить их всеобщее лихорадочное предолимпийское и олимпийское состояние! А полнолуние - это такой микроразряд, понаблюдай как-нибудь. Все встает с ног на голову, особенно в людных местах типа крупных торговых центров, ресторанов, набережной. Вылазят на улицы какие-то подозрительные элементы. Все друг на друга наталкиваются. Какое-то неправильное броуновское движение. А эти лица?! всеобщий бодун какой-то или отходняки после гриппа. Страшно?! ;)
Я, как личность неуровновешенная, эмоциональная и с неустойчивым давлением также страдаю... ::) :'(
-
Случилось толька шта.
Мой хороший знакомый поехал на какую то очень умную конференцию. И вследствии этого я на неделю стала приемной родительницей для небольшой Тайваньской змейки. Обозвала ее Скарапеей, и вот уже 2 раза как кормила ее кузничиками и головастиками. По идее, за ней должна была присматривать аи знакомого, суровая сычуаньская женщина, которая завидя змейку становилась в 2 раза меньше и пыталась улизнуть из дома. Я подозревала аи в отвиливании от исполнения обязанностей, но знакомый был твердо уверен в ее хрупкой девичьей психике.
К делу. Вышла я, значит, выгуливать Скарапею. Змейка безобидная, обмотается на руку и ждет пока ты ее по дереву полазить отпустишь. Потом главное разглядеть эту зеленую веревку в листве, и стащить с дерева. Стою возле дерева, никого не трогаю, жду пока дите рептиливое выгуляется. Смотрю, в мою сторону направляется тетенька из дома напротив, укладывающаяся в схему ногти-шорты-каблуки, еще не видела ее в чем то другом. Месяц назад купила тетенька нечто, вроде собачки, только размером с крысу и крашеную в разные веселые цвета. Крыса норовила какаццо и писаццо исключительно на детской площадке, на что была не раз облаяна хором шанхайских тетушек, однако ж безрезультатно.
И направляется ентот весь ужос ко мне. Я в это время пытаюсь стянуть змейку с дерева, которая отчаянно пытается всеми лапами всей мышцой уцепится за глоток свободы. Тетечка кружит рядом с собаченцией, я наконец отцепляю Скарапею от дерева, которая моментом наматывается мне на руку, тетечка поворачивается и говорит
- А нефиг тут наши деревья ломать!
Тут ее взгляд падает мне на руку, и
Вы слышали когда нибудь звуки которые начинает издавать оперная певица ежели ей со всей силы палец дверью прищемить? К моему удивлению (и почти остановки сердца), сегодня я услышала этот несуществующий ранее в природе звук, эдакий симбиоз пожарной сирены и мартовского кота.
Руки тетечки начинают описывать круги, типа как мы на физре в школе делали, и крыса вместе с поводком залетает на соседний куст и остается там торчать в виде эдакого веселенького разноцветного банта. Я, поморгав пару секунд (и увидев что собак начинает облагораживать куст писаньем), боком-боком, сматываюсь в направлении дома. Быстрее, быстрее, вот уже и родной подъезд... но крысу то жалко! Хоть она и крашеная... Поворачиваюсь, вижу баоаней который хихикают во все горло, и сделав жалостливое лицо прошу "Снимите собааачку... ", на что мои мужественные защитники конечно отвечают да ( а тетечка все еще издавала звуки, изрядно подвыдохшиеся), и обходя тетечку, идуть снимать собака.
Мы со Скарапеей пошли домой, я вот отпиваюсь чаем, скарапея в террариуме греется, тетечка прошкондыляра домой, неся крысу на вытянутых руках. наверное, крыска не тока описалась...
ПыСы Фигассе, скока букафф получилось!!
Комментарии
Александр Мальцев: Спасибо автору за креатив, поменьше бы издевательств над великим и могучим, всякой албанской лексики и всё было бы просто супер!
vanilla_sky: Толстой во мне умер так и не родившись)
Aqua Mar: А я нынче по дороге из аэропорта Пудун видел в небе пару орлов. Огромных таких, красивых...
LuChik: орлов??? :o не съели еще ;D
-
Нынче утром опять был в Пудуне (везёт мне на аэропорты!), встречал друзей, прилетевших рейсом из Хельсинки. Рядом со мной стоял тщедушный китаец с листочком, на котором по-русски большими буквами было напечатано: "ЭДИК И ВОВАН".
Комментарии:
Александр Мальцев: Aqua Mar, две истории, коротких и ясных :lol: Супер! Спасибо!
Орлов я тоже видел в том районе.
mitzekatze: Ой,ну насмешили в очередной раз :lol: Спасибо за позитив с утра :D. Может в следующий раз напечатают проще:" Братаны" :lol:
И вообще,это надо было сфотографировать:))
sofiko: да уж, вот это история!!!! супер! ;D :lol:
-
Ксения, я вчера тоже слуйчайно заметила, что мы кушаем сыр этой же марки. ;D
Вот моя история:
Выхожу я как-то из подъезда, и тут останавливается такси и выходит народ. А мне как раз нужно было такси. Я быстренько села на заднее сиденье, люди расплатились и такси поехало. Я сказала таксисту адрес, но он как-то так странно промолчал. Я его спросила: 师傅,你听到了? В ответ - тишина. Да, забыла написать, у него в машине было включено радио. Я чуть громче снова повторила свой вопрос, но в ответ – тишина. Тогда я набрала полные легкие воздуха и громко окликнула его : 师傅!!! Таксист, подпрыгнув на кресле чуть не до потолка, закричал: 有人呢?
Комментарии
Александр Мальцев: Ой, ржунимагу :lol: Представляю вмятину на крыше такси, после того, как ши-фу подпрыгнул от страха :D
сибирь: Да ладно вмятина. хорошо что на медленной скорости ехали. :)
-
Вот еще одна старая история:
Приехали как-то партнёры с России (хочу заметить, что они приехали первый раз в Китай на переговоры). Поехали мы в Сучжоу на фабрику. Они все такие при костюмах, при галстуках, как-никак на переговоры важные едут с производителем. :) Приезжаем мы на фабрику, сидим в кабинете для переговоров ждем владельца фабрики (владелец 3-х больших фабрик). И тут входит этот самый владелец в футболке, на которой изображен Микки- Маус. ;D ;D ;D
-
Я прилетел ровно неделю назад, в прошлый четверг. За это время успел отработать на выставке, сманить крупного клиента у китайского конкурента, полностью обгореть на Хайнане, встретить две делегации друзей из Питера... Ну и до кучи, меня ещё машина сбила.
Хорошая неделя получилась. Насыщенная.
Комментарии
Александр Мальцев: Всё ещё впереди, Aqua Mar!
Aqua Mar: Не сомневаюсь! ;D
Hopch&K: Я просто представить даже не смог, сколько спиртного должны были выдеть глаза ваши ... :D
Aqua Mar: Ну... O:)
Hopch&K: Нет слов ... ::)
1zvannyi: Боюсь даже спросить что же из этих событий стало самым ярким...запоминающимся :-X
sofiko: какая замечательная активность, прямо завидки берут!!!
последнее правда не очень радует, но раз вы пишете, предполагаю, что руки, глаза и мозг серьезно не задеты! ;)
Берегите себя, граждане!!!
-
моя история недельной давности!
как-то вечером, около шести часов решила я пройтись по нашему бродвею - весьма оживленной улице Zhangyang rd. Прохлада, ветерок, люди спешат на ужин или неторопливо (насколько могут китайцы) передвигаются после оного.
Я, глубоко беременная девушка, иду себе размеренным шагом, ничем собственно не смущая остальных участников уличного движения. Вдруг передо мной вырастает дробная китайская фигурка мужского пола, в благостном расположении духа, почесывая оголенный живот. Видимо хорошо покушал человек, да и пивка дернул быть может... И вот он что-то такое мурлычит себе под нос, завидел меня и тут его, что называется, вставило видимо. Напевая нечто типа "хелоооооууу-хелоооуууу" он, как небезызвестный герой советского кинематографа Промокашка, в развалочку двинулся за мной!
Наверное не нужно рассказывать, что у женщин в моем положении обострено чувство самосохранения, ха-ха!! Так вот и идем мы с ним, я его наблюдаю в витринах на расстоянии пары метров, он довольный собой чешет пузо и поет. И тут я совершаю вот что: замедляю ход, сжимаю кулаки, резко (как могу) разворачиваюсь и с устрашающим выражением лица говорю ему по-русски: "ну и чё?!".
За несколько секунд его мозг обработал сигнал, он осел и на полусогнутых перешел на другую сторону тротуара, там и остановился на вид полностью дезориентированный!
А я с явным облегчением продолжила прогулку! Надо отметить, что на людей я нападаю крайне редко, как и произношу слово "чё". :D
Комментарии
Александр Мальцев: Ха-ха! Знай русских глубоко беременных девушек!
Aqua Mar: sofiko, +1! :D
-
Вчера дело было..
Сразу хочу сказать, что день с самого начала не заладился, ничего не получалось и злой я был на весь мир.. Еду я по Сицзанг Лу, а там когда в сторону центра едешь и поворачиваешь на Луцзяпан Лу светофор неудобно для пешеходов повешен, они его не видят и постоянно толпой прутся на красный свет.. именно прутся с обоих сторон дороги.. я постоянно там про себя матерюсь, когда поворачиваю, но тут накипело.. Ну вот поворачиваю, а сам в это время звоню в банк, там попадаю на автоответчик и жму ноль, на оператора.. Я поворачиваю, люди прутся а на телефоне играет музыка, жду оператора, тут я перед пешеходами прущимися на красный, останавливаюсь и начинаю им орать по-китайски "мля, ну куда вы претесь, вам же красный!!!", и в этот момент включается оператор в телефоне и говори:"вей, ЧЕГО???".. ну короче все это я девочке оператору в ухо и наорал.. пришлось извиниться..:)
Комментарии
Александр Мальцев: Сергей - респект. Ещё вчера ржал :D
-
А у меня доча ооочень любит кушать овощное пюре от: ;D ;D
(http://s44.radikal.ru/i105/0809/7a/65177c4bc23c.jpg)
Комментарии
Александр Мальцев: Валерия - картинка очень нечёткая, не могли бы вы продиктовать, что там написано: бле... бле... что? :lol:
sofiko: P.Valeria, ха-ха, я тоже такое кушаю. А муж говорит, что в Москве несколько лет пытались запустить эту марку, но изначально не подумали про произношение. В итоге тяжело пошло, нашего брата не проведешь :lol:
Александр Мальцев: А в России был "Досирак", пока не переименовали в более ухоприятное Доширак.
А также Blue Water, который стал Water Blue, но ненадолго (сейчас уже нигде не найти).
-
А вот что я впервые увидела у китайского тасксиста, на том месте где обычно они свой жyткий чай держут, хотя и чай там стоял в 1л250мл бутылке :o :o удивилась, и зачем столько мнооого..
(http://s50.radikal.ru/i127/0809/9d/41ab787b79c1.jpg)
-
Я уже рассказывал эту историю в другом разделе, но здесь, я думаю, она тоже будет к месту.
Брёл я как-то по Бунду.
Кто был в Шанхае - знает, для остальных поясню: это центральная набережная (Вайтань по-китайски), где тусуются всякие туристы, а также гопники, пытающиеся либо втюхать чё-нить турикам, либо милостыню выклянчить.
Я уж не помню, какого рожна меня туда занесло. Помню только, что пивка выпил, и настроение было благостное такое. Нега по всему телу, знаете ли, и в душе покой. Лепота, в общем.
Откуда ни возьмись, подскочили ко мне сразу с трёх сторон попрошайки. Лопочут чё-то по-своему, жестянками трясут, медяки в них брякают. И настырно так, к парапету прижали, типа - не удёшь, гад!
И тут на меня что-то нашло. Я чинно к ним повернулся, улыбнулся всем вместе и каждому в отдельности, и медленно поднял руку. Они застыли в предвкушении - кому же счастье-то обломится?
А я не спеша подтянул к себе баночку одного, заглянул в неё, потом в другую, в третью... Задумался на секунду, подняв глаза в небо...
Потом опять снисходительно улыбнулся им всем, барственно отмахнул рукой и сказал: "Буяо, сесе!" ("Спасибо, не надо!")
Не спеша раздвинул их и тронулся прочь гуляющей походкой.
Через пару секунд услышал за спиной глухой стук трёх челюстей, синхронно упавших на асфальт...
Комментарии
Александр Мальцев: Спасибо Aqua Mar за интересную историю. Я скоро поведаю, "как я провёл лето". Это было что-то :)
-
нда, уотч бэк лука-лука, как говорится ::) А у меня был случай, абсолютно противоположный с китайцем, умилившим меня своим бескорыстием и готовностью отдать последнее (что в принципе, не факт) девке-лаовайке, мокрой как курица. Оказавшись в Пудуне в знакомом районе, но с незнакомой его стороны (по причине крайней тупости таксиста) глубокой ночью в дождь, брела под светом сонных фонарей в поисках хоть чего-нибудь знакомого, стараясь смотреть только вперед и под ноги, потому что вверху темно, страшно и опознавательных знаков нет в принципе - все разные днем дома - одинаковые. И вдруг, как всадник без лошади, но с головой, аки демон света (и тэдэ) поднимается по лестнице мой спаситель - охранник в плащ-палатке (если по-русски). Была рада ему, как филателист, наконец-то нашедший вожделенную марку, как Козлодоев мальчику с удочкой, как болельщик Зенита, в конце концов. Готова была расцеловать, но вовремя решила, что это будет злоупотребление гостеприимством :). Судорожно достала телефон и набрала 30 - номер дома. Он, ничуть не смутившись, весь блестя от дождя, тоже начал судорожно что-то искать по карманам. Вовремя дошло, что деньги. Бедный мальчик, подумала я, почувствовав себя каким-то вымогателем и вообще злостным лаоваем, от которого ничего хорошего ждать не приходится :-\ Начала махать руками - мол, дом нужен. Мальчик смышленный попался. Облегченно вздохнув, расправил он плащевидные крылья, довел до искомго места и даже дверь открыл и закрыл - чтобы наверняка :)
Комментарии
Андрей Миронов: Дверь закрыл, чтоб девушка дальше не занималась вымогательством, показывая цифры на экране телефона... :) Это он умный такой все сразу понял... а то мало-ли на кого норвешься... и хорошо, что номер дома был 30, а не 110, 517 или 520 какой-нить... :)
ЛенаЧка: и не говорите, свезло не по-детски ;D
-
А вот что мы обнаружили на праздниках! Магазинчик продает кроссовки ;D
Комментарии:
Александр Мальцев: Видимо магазинчик либо управляется нео-христианами, либо довольно современным чуваком, любящим слово OMG!
-
по части попадания в истории мне, если честно, не сильно пока везет ::) Но был случай - не шанхайский, а скорее попутившанхайский (спешиал фо модератора, чтобы не посчитал оффтопом:)). Летела в Шанхай на крыльях душной ночи через Шеньян. И, проморгав все возможные в еропорте места с представителями Аэрофлота, стояла в растерянности посреди кишащего китайцами и стройными кучками ничего не знающих русских терминала. Но наша русская функция, встроенная при рождении в мозг, всегда идти - куда-нибудь да выйдешь, помогла и здесь. Идя куда ноги шли, наткнулась на... русскоговорящего китайца в той же самой ситуации, но знающего, что помощь рядом :w00t:. (на всякий случай заглянула ему за спину - крыльев не оказалось, обычный китаец O:)) Он много помог - и с гостиницей, и на самолет практически посадил. В общем, кругом китайцы хорошие и сообразительные получаются. еще он сказал, что в России ему нравится, чем вообще наповал сразил ::) Вот такие они, братья по разуму, внезапные и противоречивые ::)
-
Эпизод на Нанкинской пешеходке.
Идём с одноклассником по Нанкинке вечером. Одолевают "ненавязчивые" коммивояжёры со всяким барахлом типа Rolex и другими качественными товарами. Проходим сто метров, двести - не отстают. И тут мой товарищ достаёт из кармана самую обычную ручку и начинает предлагать китайцам её купить. Помогло (в смысле, оставили нас в покое).
Комментарии
Александр Мальцев: Dragoren, мне кажется, так поступает каждый четвёртый иностранец там. Я поскольку работаю на 南京东路 вижу эти продовал каждый день. Один раз иду по улице, уже полностью одолённый этими продовалами, а тут иностранцы как раз дорогу переходили.
И я тут не ожиданно им бумажку показываю и спрашиваю "Watch? Bag? DVD? Rolex?"
Они тоже срубились и заржали с большим пониманием.
А будучи в 豫园-е, забрался на забор, который отделял платный парк и собственно улицу магазинов, и начал кричать "DVD! Ladies!" и так далее...
-
По работе периодически бываю в Шанхае. В последнее время отметил для себя появление маньяков-чистильщиков, которые любому зазевавшемуся лаоваю мажут обувь какой-то белой пастой, чтобы уж наверняка срубить денежек за чистку обуви. Один раз даже пришлось послать такого скромнягу к его китайской матери - помогло, но чистильщик, похоже, обиделся.
Комментарии
ЛенаЧка: Кошмар какой :o Это чисто шанхайское ноу-хау или уже повсеместно переняли этот прогрессивный (если не агрессивный) метод покорения иностранцев? ::)
-
Приезжали ко мне в Шанхай недавно друзья из Питера, муж и жена. Ещё до приезда сюда заключили между собой соглашение: программа исключительно культурно-развлекательная, никакого шоппинга.
И вот пошли они в Ю Юань сувениры покупать. Как-то так получилось, что муж на пару минут утратил бдительность. А когда опять сфокусировал внимание на своей жене, то оказалось, что она погрязла в лавочке с шёлком и на внешние раздражители уже не реагирует. Плюнул он на это дело, понимая, что в ближайшие полчаса он может считать, что супруги у него нет, и побрёл по торговым рядам.
И вот, пребывая в таком вот хмуром настроении, он приобретает себе достаточно непло х** копию меча. Не силуминовую, а латунную, тяжёленькую.
Я пытался потом понять, что же именно было в его подсознании в момент покупки, но жена быстро на меня зашикала. Наверное, чтобы он сам об этом не успел задуматься.
Ну ладно, купил – и купил. Ей шелка, ему меч. Все довольны. Даже в Питер этот меч без приключений привёз.
На прошлой неделе состоялся у меня с его женой по Скайпу следующий диалог:
[31.10.2008 18:39:22] Polina говорит: Стёпа наконец-то учинил перформанс с мечом, пофехтовал дома.
[31.10.2008 18:39:42] Vladimir Marchenko говорит: И как?
[31.10.2008 18:40:01] Polina говорит: Нормально, получается. Всё равно мне эта люстра не нравилась.
Комментарии
Владимир888: ;D ;D ;D у меня друг с таким мечом в лес ходит (грибы, ягоды, рыбалка) мало того, что выглядит как идиот, так ещё всем доказывает какая удобная вещъ для выживания один на один с природой ;D а то, что меч сувенирный -фигня, это для сертификации написали ;D
Александр Мальцев: АкваМар — респектище, зачёт, как говорится :lol:
Владимир888 — друг у Вас — кадр. За рыбой то же с мечём? Глушит или подсекает? А если меч урановый, то можно просто окунать, рыба сама будет всплывать. Вспомнился один мем-триалог:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei to ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic to alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei to zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
-
А вот какая веселая панда живет в зоопарке Шанхая!!!
Комментарии
ЛенаЧка: ой, я тож так хочу - шоб языком до пуза доставать. Только над интерьерчиком я бы поработала ;D
Aqua Mar: Я думаю, пузо отрастить - не проблема. 8-)
ЛенаЧка: ну да, а вот с языком как быть - как пузо ни расти, языком-то я не вышла. Эх, нет в мире совершенства :'(
Aqua Mar: Дано:
Расстояние от пункта А до пункта Б есть величина постоянная.
Из пункта А растёт язык, из пункта Б - пузо.
Векторы роста разнонаправлены, то есть язык и пузо растут навстречу друг другу.
Следовательно:
Если рост языка прекратился, необходимо обеспечить рост пуза до встречи оного с языком.
Задача решена. 8-)
ЛенаЧка: Легче какой-нибудь позе йоги научиться - и симпатишнее, и для здоровья полезнее, и векторы роста пунктов А и Б будут направлены туда, куда природой дадено ;)
-
Приезжал ко мне на прошлой неделе приятель из Питера. Ну, не ко мне приезжал, по делам. Поэтому весь в заботах, естественно. Один вечер свободный - пятница. В субботу утром улетать.
Мы, чтобы ему не проспать, решили не ложиться. Программу наметили глобальную, от души. Поели в уйгурятне, послушали джаз в Коттон клабе и побрели по живописным ночным улочкам французского квартала в поисках места, где бы дальше время скоротать, в ожидании эстимейтед тайм оф депарче.
[spoiler]ETD (Estimated Time of Departure) - термин в логистике, означающий предполагаемое время убытия груза.[/spoiler]
И вот бредём по какой-то улочке (точное название не помню, помню только, что на Лу заканчивается),
[spoiler]lu по-китайски "улица" - то же самое, что street, straße или "ул."[/spoiler]
и вдруг из-за поворота показывается мужик. Но не просто мужик, а памятник. На высокой каменюке голова сверху приделана железная. А темно же, не видно толком, что за мужик... но - ностальгия сразу вот так вот как-то нахлынула...
Подходим поближе - батюшки-светы, Наше Всё!.. Пушкин Александр Сергеич, собственной персоной!..
На наше счастье, как раз на углу круглосуточный магазинчик. Мы бегом туда, покупаем бутылочку жёлтого шанхайского - и к Александру Сергеевичу. Припали к постаменту, гладим его, а у самих – не поверите! – слёзы на глазах… Ну, там вокруг памятника что-то типа скверика, скамеечки… Расположились мы на скамеечке и начали с Пушкиным выпивать. Чокаемся по очереди с памятником, здравицы провозглашаем во славу русской культуры – и прямо из горла. Потом стихи начали читать, кто что помнил. Приятель мой «У Лукоморья» прочёл, я – «Надысь, ты помнишь, вьюга злилась…» Потом ещё куски из «Гавриилиады», из «Евгения Онегина» на ум приходить начали.
[spoiler]"Гавриилиада" - ОЧЧЧЕНЬ неприличная (по тем временам) поэма Пушкина[/spoiler]
Я, правда, постоянно почему-то к версии Баркова скатывался,
[spoiler]Иван Семёнович Барков (1732—1768) — русский поэт, автор эротических, «срамных од», переводчик Академии наук, ученик М. В. Ломоносова.
Одно из знаменитейших лиц в русской литературе; владел свободным, гладким и легким стихом, не уступая в этом отношении даже лучшим поэтам-современникам.
Именно ему приписывают знаменитую сатирическую пародию на "Евгения Онегина", начинающуюся строфой:
"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог."
По слухам, Пушкин завидовал Баркову и именно из зависти (белой, конечно, ибо очень с Барковым был дружен) создал свою "Гавриилиаду".[/spoiler]
но приятель, добрая душа, меня за это не бранил, поправлял.
Распили мы с Александром Сергеевичем китайского вина на троих, поклонились ему в пояс и побрели восвояси. По какой-то уже другой улочке, но тоже, почему-то, на Лу заканчивается…
Вот так-то вот. Хотя бы ради этого стоило приехать в Шанхай. Чтобы перестать пассивно потреблять русскую культуру, а начать в ней активно участвовать.
-
Прекрасная, добрая история, AquaMar.
Надеюсь, друг улетел благополучно, не пропустил рейс.
P.S.:
Кстати, в Чанчуне всё с севера на юг - Цзе (街), а то что попрёк — Лу (路).
-
молодец Аква Мар и истории добрые :)
у нас почемуто так получается, что за свои истории иногда приходится краснеть (когда протрезвеешь ;D) не судите строго -я исправлюсь :)
в общем первая приятная новость которую узнали по прилету в Шанхай, это то, что у нас пропал багаж, из страны мы уже возвращались, поэтому почти все деньги были переведены в "багагге". Вот с таким настроением мы покинули аэропорт, вдобавок в такси оказалось что один полтинник фальшивый, озлобленные на всех китайцев сразу вышли из такси, где нас уже ждал "вотч" с калькулятором, на нем 400. разговор был короткий- пошел на ... 50, -300, пошел на... 50, -200, еще раз иди, в общем договорились, меняем фальшивый полтинник на такой же фальшивый роллекс. через 10 шагов "вотч" нас догнал и сразу пожалел, не думал наверное что мы заметим, что роллекс не настоящий и будем требовать компенсации, при чем объснили громко, членораздельно и тонами, в основном басом. Настроение стало улучшаться, купили в магазине 0,7 вкусняшечки, выпили на крыльце и довольные отправились далее по наньцзинлу к очередному "вотчу" при разглядывании большой коллекции у которого одни часики совершенно случайно оказались за колесом припаркованной рядом машины, т.к. от навязчивых спутников которые все время куда то тянут было не отвязаться решили вернуться ночью, в 2 часа поймали такси, долго объясняли непонятливому таксисту куда нам нужно, тот никак не мог врубиться, что мы там забыли, ни чего уже не работает. приехали, кто ж мог подумать что машина у которой под колесом случайно оказалась наша добыча уедет, в общем после 4 вернулись в гостиницу, потратив около 300 юаней в обе стороны ;D зачем вобще брали гостиницу тоже непонятно, багажа нет, выпить можно было в любом баре, переночевать тоже не получилось, самолет рано утром, уехали почти сразу. в аэропорту обрадовали -багаж нашелся и даже извинились, мы остались довольны как никак на хранении съэкономили. время ещё оставалось и корешь сказал- я за водкой, а вы в кфк подождите, ждали долго оказывается он на маглебе (не знаю как пишется) в город умотал, как он потом признался с такой скоростью еще никто за водкой не гонял ;D очередная порция вкусняшечки окончательно зарядила уставшие аккумуляторы и подняла настроение. улетать совсем не хотелось Шанхай полюбили всей душой :)
-
с такой скоростью еще никто за водкой не гонял
:lol: :lol: :lol:
Еще бы !!!
:lol: :lol: :lol:
За одно и покатался !!! КЛАСС !!!
-
да я и сам над этой фразой долго угарал ;D кстати нашел фотку нашего героя после возвращения :)
-
Он, что ли, впереди паровоза бежал?!!
:o
-
ага, деньги экономил ;D ;D
-
Кстати, в Чанчуне всё с севера на юг - Цзе (街), а то что попрёк — Лу (路).
А в Шанхае другой прикол, Nanjing lu раньше называлась Park Street(Парк отель именно поэтому так и называется, там парк был просто), а после Нанкинского соглашения была переименованна в Nanjig Road. После этого появилась традиция: улицы ей паралельные называть именами городов, а перпендикулярные именами провинций..) только подом традиция кончилась..:)
-
Ага, улицы тоже кончились. Да и разве есть в Шанхае понятие паралельности и перпендекулярности? Все улицы переплетаются и не один раз меняют направление. Вот объясните мне, человеку прожившему в Чанчуне 9 лет, как можно ехать на метро, сначала проехать 南京西路 (западная нанкинская) потом 人民广场 (народная пл.), а потом 南京东路 (восточная нанкинская)? Да ещё и притом, что 南京东路 и 西路 — одна улица!
-
Начал писать ответ в теме «Нелепые профессии в Китае», понял, что эта история - отдельная песня. Решил поделиться здесь.
Собственно, ничего необычного. Для тех, кто в Китае живёт давно. Но для каждого, кто прошёл через это когда-то в первый раз, это был culture shock. По крайне мере, у меня этот шок был. И у тех, с кем я делился этим ощущением, и кто сам прошёл через это же.
Было это так…
Я к тому моменту прожил в Китае уже полгода. Казалось, уже ничем меня не удивить – уже были за плечами неоднократные поездки в Пекин и в Гуанчжоу, такие непохожие на Шанхай, уже и по глубинке успел пошарахаться…
И вот приехал ко мне как-то народ из Питера, который нужно было выгулять «по-богатому». И порекомендовали мне мои китайские партнёры сводить вип-гостей в КТВ – караоке по-нашему. В Китае это один из наиболее популярных вариантов отдыха.
Сказано – сделано. После ужина в распальцованном ресторане двигаем в не менее распальцованный КТВ, рекомендованный аборигенами. Распальцовка ощущается уже на входе, когда путь наш пролегает по коридору, длиной метров двадцать, декорированному… Hennessy VSOP. Двадцать метров полок, от пола до потолка (метров пять) уставленными бутылками с Хеннеси. Плотненько, в пол-оборота. Трындец. Даже если там залит чай – кто-то же должен был предварительно всё это выпить?!!..
Ладно. Пришли. Заказали девочек, которые умеют петь. Сидим, культурно отдыхаем. Играем в кости, пьём всё тот же Хеннеси. Слушаем пение местных Сирен.
И тут мне, пардон, приспичило. По-маленькому. Выхожу из "кабинета", вопрошаю коридорного – где, мол? Провожает меня до нужной двери (тоже, кстати, профессия!), открывает её, сам остаётся в коридоре.
Захожу. Никого не трогаю. Подхожу к писсуару. Стою. Делаю. И вдруг…
Нежными плавными движениями кто-то начинает мне массировать плечи. Сзади. Шагов я не слышал. Такое ощущение, что кто-то спустился с потолка (как в Mission Impossible) и вот таким вот интимом со мой занимается. Пока я это самое тут… У писсуара стою…
Вихрь мыслей в башке. Первая (самая естественная): развернуться – и в табло. А потом уже разбираться. Потом ещё мысль: драться сразу - неловко, уж больно место пафосное. Значит – бежать. Но бежать тоже неловко, ибо процесс ещё в разгаре… И всё это время, комариным писком, на грани подсознания: «Шухер, педики!!!..»
Поворачиваться боюсь.
Сжав булки до судороги, заканчиваю начатое. Медленно оборачиваюсь. Мелкий мужичок с широкой улыбкой отступает на шаг, двумя руками плавно показывает мне в сторону умывальника. На ватных ногах подхожу, споласкиваю руки. Он подаёт мне свежее полотенце; вытираю, возвращаю ему; он бросает в корзину; открывает дверь; я выхожу из туалета.
Давешний товарищ меня ждёт, провожает обратно к той комнате, где мы все развлекаемся.
Всё.
P.S.: Одна моя знакомая рассказывала, что с ней произошла аналогичная история в аналогичном заведении. Только ведь… у девушек весь этот процесс несколько по-другому организован. И вот сидит она, никого не трогает…
Представляете?!!..
Я ей почему-то верю…
-
Боже мой! :o остается только позавидовать вашему терпению. Это (массаж энтот), видимо, очередное ноу-хау китайской медицины или как это вообще можно назвать?! И ведь этому, действительно, учат, блин, человек реально приходит на работу в туалет! Вот когда порадуешься, что живешь в России, где это даже теоретически невозможно ::)
-
как можно ехать на метро, сначала проехать 南京西路 (западная нанкинская) потом 人民广场 (народная пл.), а потом 南京东路 (восточная нанкинская)? Да ещё и притом, что 南京东路 и 西路 — одна улица!
Так на ней 4 станции располагаются, Народная площадь же тоже на 南京路. Еще 静安寺 не упомянули.
-
Было это так…
.
Двадцать метров полок, от пола до потолка (метров пять) уставленными бутылками с Хеннеси. Плотненько, в пол-оборота. Трындец. Даже если там залит чай – кто-то же должен был предварительно всё это выпить?!!..
И тут мне, пардон, приспичило. По-маленькому. Выхожу из "кабинета", вопрошаю коридорного – где, мол? Провожает меня до нужной двери (тоже, кстати, профессия!), открывает её, сам остаётся в коридоре.
Нежными плавными движениями кто-то начинает мне массировать плечи. Сзади. Шагов я не слышал. Такое ощущение, что кто-то спустился с потолка (как в Mission Impossible) и вот таким вот интимом со мой занимается. Пока я это самое тут… У писсуара стою…
Поворачиваться боюсь.
Сжав булки до судороги, заканчиваю начатое. Медленно оборачиваюсь. Мелкий мужичок с широкой улыбкой отступает на шаг, двумя руками плавно показывает мне в сторону умывальника. На ватных ногах подхожу, споласкиваю руки. Он подаёт мне свежее полотенце; вытираю, возвращаю ему; он бросает в корзину; открывает дверь; я выхожу из туалета.
Представляете?!!..
Еще как представляем, где-то в теме "от чего я офигел в Китае" лежит точно такой же мой опус, дело было в Пекине в ночном клубе...только наш соотечественник, которому стали делать массаж во время малой нужды был гораздо более импульсивным и дяденьке дал понять, что так делать не стоит не только используя сложно переводимую игру слов на "я",
но и тактильно. Из клуба мы, впрочем, скоро ретировались ибо там был плохой музыкальный фон, в следующий...где в туалет он ходил уже ученый и на месных массажистов смотрел уже не так сурово...))))
-
На Полушарии иногда творятся веселые вещи :)
Свой день рождения в профиле когда-то поставила наугад, 1 января. 3 дня назад получаю поздравление от Полушария в электронный ящик в следующем виде:
"Мы могли бы прислать Вам поздравительную открытку. Мы могли бы прислать Вам букет цветов или праздничный торт.
Но мы этого не сделали.
Мы могли бы послать Вам одно из автоматически сгенерированных сообщений с наилучшими пожеланиями ко дню рождения где всего лишь нам нужно было бы вставить имя.
Но мы этого не сделали.
Мы написали это поздравления только для Вас.
Мы желаем Вам от всего сердца необычного дня рождения.
С Уважением,
Администрация форума Восточное Полушарие
//:: Данное письмо сгенерированно автоматически :://"
Лучше б уж тогда имя вставили, мистер робот Полушария :)
-
8 МАРТА.
Моя любимая поговорка: «Что самое главное в Китае? Главное – не обосраться!». Прочтите на три раза. Вдумайтесь. И вы поймете истинный и глубинный смысл этих слов. Поговорка эта никогда не потеряет свою актуальность. Особенно тут, на юго-востоке. В Китае действительно – главное не обосраться. (Кстати «Ворд» слово «обосраться» подчеркивает. Видимо, нет такого слова по его мнению. Как же он заблуждается.)
Живя здесь долгое время, бдительность притупляется. И иногда можешь зайти в сомнительную «чифаньку» и наесться каких-нибудь потрохов за пять юаней. Вкусно! Но без гарантий. Возможно, все обойдется, а возможно и потеряешь день-другой.
Я потерял выходные. 7 и 8 марта! Седьмое – Бог с ним, но вот восьмое – обидно! Я никого толком не поздравил и даже не смог подарить цветы Натали, по тому, что не мог выти из дома. Вся моя жизнедеятельность ограничивалась максимальным расстоянием от туалета – не более 10 секунд бега. Попробуй тут выти из дома.
Где я поймал эту пулю? Я не знаю. Где я так ошибся? Да это и не важно. Важно то, что выходные просраны – в буквальном смысле. И работаспособность потеряна на 100%. По тому что еще и жуткие боли в животе, и мучительная тошнота, и температура и голова кружится. И таблетки не работают. И вообще страшно. Но, в китайскую больницу – нельзя! Нельзя ни под каким предлогом. Мы это уже проходили. Знаем! Поэтому организм самостоятельно мобилизирует все свои силы и борется с проблемой на повышенных оборотах.
А все началось позавчера вечером. В пятницу. Когда все молодые и веселые идут тусоваться, и развлекаться. Я тоже думал, что проведу этот вечер весело. Провел. Блин.
Мы сидели в небольшом, уютном барчике в компании поляков, которые приехали в Китай по делам. Сидели и болтали о том, о сем. И тут вдруг я понял: что-то очень не так. А еще через несколько секунд стало опасно-щекотно в животе. Я не допил свое пиво и не доел свои орешки, которые так люблю. Я, насколько это было возможно, вежливо попрощался, объяснив свой скорый уход какой-то ерундой и рванул!
Вылетел из бара. В несколько шагов перепрыгнул улицу, на ходу пиликнув кнопкой сигнализации от машины. Распахнул дверь, влетел в салон, ощутив уже не щекотку, а резь в животе. Ключи в замок зажигания. Реверс! Вырулил на проезжую часть. Драйв! Педаль в пол. Колеса взвизгнули. Скорееееей!
Если очень сильно давить на педаль газа, автоматическая коробка разгоняет машину до девяноста на второй передаче. И только уже ближе к ста переключает на третью. Об этом я узнал именно позавчера, в пятницу. А еще я узнал, что такое дрифт и еще что такое 140 по китайским улицам. Правда, ночным улицам, почти без движения, но все же.
До дома я доехал с двумя пит-стопами. Одним в «Макдональдсе». И другим в «KFC».
Я не знаю, сколько штрафов за превышение скорости мне придет в конце месяца. Сколько-то, наверное, придет…
Вот такие выходные.
Вы скажете весело!?
Нифига не весело!
-
8 МАРТА.
Вот такие выходные.
Вы скажете весело!?
Нифига не весело!
Успели?!
-
Успеееееел! )))
-
8 МАРТА.
Живя здесь долгое время, бдительность притупляется. И иногда можешь зайти в сомнительную «чифаньку» и наесться каких-нибудь потрохов за пять юаней. Вкусно! Но без гарантий. Возможно, все обойдется, а возможно и потеряешь день-другой.
Ладно бы потроха!
Меня укатала "сасими" в Даляне, из свежайшей рыбки. Рабеха, когда ее мелко порубанную принесли с кухни, еще дышала. Тогда еще жена русского лаобаня, принимавшая участие в трапезе, в обморок брякнулась: только она за кусочек рыбки принялась, а рыбка как затрепещет...
Ладно, отвлекся. Грешен, люблю сырую рыбу в васаби помакать. Всегда с рук сходило. В этот раз "заплохело" резко и сразу, на весь процесс ушло минут десять. Через десять минут я лежал без памяти в своем номере, выпотрошенный как та самая рыбка и с температурой градусов сорок. Градусника не было в наличии, но были глюки, которые и означают, что жар был не слабый. В полном "отрубе" я был часов восемь, потому поддерживаю призыв о постоянной бдительности и кулинарной технике безопасности.
-
Значит,вот:
Довольно забавная ситуация произошла со мной во время стажировки в Даляне по китайскому языку. После приезда на поезде в Далянь......подъехал автобус на котором мы добирались до университета. Рядом со мной сел парень-кореец (такой в очках,с довольно умным видом 8-)). Проходит минут 10 этот кореец поворачивается ко мне и говорит: "Do you speak English?" Если честно то я ожидал от него того же вопроса по китайски(незнаю почему) Так как было 5 утра, я не выспался....и т.д. Я пробормотал,что то типа:"Can not"..или "No".. и что то там ещё....В голове всё перемешалось....промелькнули фразы "Wo bu hui"..."Ting bu dong"... ???..Вообще ничего нормального в голову не пришло....и кореец с очень разочарованным видом замолчал.
Спустя ещё некоторое время с ним заговорила одна девушка,которая ехала с нами....они заговрили на английском. И когда она сказала, что мы,абсолютно все умеем говорить, как по-китайски,так и по-русски. Он повернулся ко мне и на чистом английском: "Ты сказал,что не умеешь говорить....ты соврал.....и что то в этом роде"......Так что вывод, когда знаешь несколько языков....бывает очень сложно переключиться с одного на другой. Спрашивает тебя на одном, думаешь ты на другом....а говоришь вообще на третьем...........вот так ;D ;D ;D ;D ;)
-
а я как то вечером в урумчах зашел в какую то гайфаньку и заказал там 猪肉烧土豆 ;D ;D
-
Несколько лет назад случай был.Едем 1 января с подругой около 5 утра из "Трактира"(он тогда еще успешно функционировал).Ловим такси,называю таксисту название гостиницы,он говорит,мол,не знаю.Кричу Катьке,мол,не знает.Она в ответ,мол,другое поймаем.Я:зачем же другое,пальцем дорогу покажем,и сажусь на переднее сидение.Она садится сзади.Вернее,это я думала,что она села.Начинаю вести с ней диалог не поворачиваясь.Молчит.Думаю,за что -то обиделась.Разговариваю дальше.Водитель начинает на меня смотреть подозрительно.Разговариваю дальше,смотрит уже дико.Догадалась посмотреть на Катьку...Заднее сидение пустое,водитель напряжен сильно.Начинает мне о том,что дальше дорогу не знает.Я настаиваю,что сама все знаю.Не помогает,он останавливается.Ловит другое такси(а мы уже практически приехали).Ну потом выдает,что с меня 12 юаней.И здесь я призналась ему,что я "тинбуду".Это за его трусость.Он даже настаивать не стал,хотя очень удивился.Посмотрел,как на помешенную,и убрался побыстрее.Другой довез меня за 5 юаней(тогда это еще прокатывало).Катя благополучно приехала через пол-часа.Оказывается,все это время по кустам меня искала,мало ли,что с моим здоровьем после отмечания Нового Года стряслось.Ржали долго.
-
Коллеги,
предлагаю попробовать свои силы в замечательном литературном жанре под названием «байка».
Определение байки в Википедии:
Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях.
Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.
**********
Иногда байка путём художественного пересказывания превращается в анекдот, и, наоборот, некоторые «бородатые» анекдоты иногда можно встретить в виде байки.
Байка, по сравнению с анекдотом, имеет, как правило, больший объём, но в то же время несёт и несколько большую информационную нагрузку, поскольку в ней не используются приёмы сжатия и упрощения информации, присущие анекдотам и шуткам.
Изначально эта тема появилась в шанхайском разделе под названием «Шанхайские истории». Но географическая привязка к Шанхаю лимитировала количество желающих поведать что-нибудь в стиле байки. А в ЛитТерре, надеемся, эта тема расцветёт новым цветом.
:)
-
Моя маленькая история вполне согласуется с требованиями баек. Поэтому, с Вашего разрешения, копирую сюда. :)
Холод, дождь. Стою, жду такси. Безрезультатно – все мимо. Пустые, но мимо – время чифани. Стою 40 минут. Медленно, но верно, закипаю, как самовар. Наконец один, прошуршавший тоже мимо, тормозит и дает задний ход. Плюхаюсь на сидение.
Водитель, с ленцой, протяжно: «Нали?»
Я, мокрая, замерзшая и злая: «Нали, бл…! Х..ли!» (пардон)
Водитель, без эмоций: «Х..ли нали?» ;D
-
Хотите - верьте, хотите - нет, но ыбён — это корейский партизан XIV века, боровшийся с японскими захватчиками. В журнале «Корея сегодня» были напечатаны такие стихи: «В горах скрывается ыбён/Врагу наносит он урон/Врагу ыбёна не поймать/А дома ждет ыбёна мать». Их хорошо знали в МГУ. Один из профессоров Института стран Африки и Азии на экзамене по истории Кореи не ставил пять, если студент не знал «ыбёна мать».
-
«В горах скрывается ыбён
Врагу наносит он урон
Врагу ыбёна не поймать
А дома ждет ыбёна мать».
Класс! :D :D :D :D :D А автор кто? :D
-
«ыбёна мать».
Замечательная байка!
+1 !
:lol:
-
Кто автор , к сожалению, не знаю. Но переводчик-то каков, а?! Самое место ему было бы на форуме. :lol:
-
А вот байка (быль) про вьетнамского майора Нгуена. И имело место это совсем недавно...
Майор Нгуен - выпускник одного из советских еще военных училищ. У него хитрый вид пройдохи, склонность к восточным интригам и совершенно славянский менталитет.
Русским он владеет прилично, во всяком случае, не чужд юмора и порой может посадить в калошу даже Медвежаку.
Прихожу я с утра, а Нгуен положил на стол голову и по всем признакам страдает птичьей болезнью "пЕрепил".
- Что с Вами, Нгуен?
- О, товарищ Медвежака... Вчера было мероприятие... российские товарищи тоже участвовали....
- Тяжело Вам, Нгуен.
- Да, товарищ Медвежака... нелегко (хитрющий взгляд).
Медвежаку черт дернул завести партполитработу.
- А есть ли во вьетнамской армии замполит?- Медвежака начинает издалека, но с дальним прицелом.
- Есть, товарищ Медвежака. В некотором роде (во как заворачивает!) я сам являюсь замполитом, так как я - секретарь парторганизации.
Капкан захлопнулся. Медвежака вонзает в юго-восточно-азиатского кирюху убийственный, как ему кажется, вопрос:
- А что говорит Партия о пьянстве, майор Нгуен?!
Нгуен невозмутимо смотрит на Большого брата. В узких щелочках его глаз холодным огоньком надменно светятся тысячи лет азиатской цивилизации. Он отвечает:
- Партия говорит: "Кто не умеет пить - не может быть командиром!"
-
Блеск! +1 :)
-
Объединил тему со "Смехопанорамой" из китайской "Всякой всячины" и немного почистил.
Смеха стало больше - и в абсолютном выражении, и в относительном.
:D
-
Вчера меня поразил аптечный работник: в ходе общения выяснилось, что он не знает, что такое H2O. Как мы с ним вырулили на эту химическую формулу – почти анекдот. Шла я мимо аптеки, дай, думаю, зайду - спирту куплю. Вещь в хозяйстве полезная, а кончается. Как его китайское название - забыла, но химическую формулу отлично помню. Захожу, пишу ее, родимую, на бумажке. Аптечный работник зависает... Когда отвис, начал вводить ее в телефон (вероятно, в нем переводчик или справочник или, может, знающий друг). Стоп, говорю, погоди, это не слово. Думаю, как бы объяснить? Пишу на бумажке «Н2О» - знаешь, спрашиваю, что это такое? «Дааа!!» Радостно кивает, ныряет куда-то вглубь полок и вытаскивает пузырь с надписью «Н2О2». После этого решила дальнейшие изыскания прекратить и прийти, предварительно подготовившись. ;D
-
Можно ещё попробовать сказать H1N1, помогает!
-
Хотите – верьте, хотите – нет, но если капитана Погранвойск Республики Казахстан Бимбаева поставить рядом с майором Народно-освободительной армии Китая Лю Шуляном и загадать вам: кто из них китаец, вы сразу ткнете в Бимбаева. На круглой типично азиатской репе последнего написано, что он пройдоха. Черты же лица Лю Шуляна расплывчаты, как панорама рисовых полей его родины в утренней дымке. Лю доверчив и трогателен. Он полностью зависит от Бимбаева, который провозгласил себя неформальным лидером спецфакультета одной из московских военных академий. Кроме Бимбаева и Лю Шуляна на спецфаке существует апатичный и невозмутимый майор ВС Казахстана Тлеумбетов, правая рука Бимбаева в разных авантюрах.
Старательный Лю Шулян все-все понимает по-русски, вот только говорит с трудом. Этим вовсю пользуются его заклятые друзья. Когда раздавали роли для участия в командно-штабных учениях, говорливые казахи сразу застолбили себе руководящие посты, а Лю… Лю в очередной раз оказался в ответе за ВСЁ.
И вот, он стоит у карты.
Два инквизитора… виноват, полковника, пытают Лю насчет замысла на оборону.
Один из полковников, напоенный казахами (на деньги Лю) огненной водой, откровенно пьян. Его клонит в сон, голова падает. Приложившись лбом об стол, полковник встряхивается и принимается орать: ты! Как тебя… Люшан! Давай! Слышь! Давай! А то!.. (снова падает голова). Второй полковник очень долго командовал полком прикрытия советско-китайской границы. Мучения Лю доставляют ему удовольствие, которое он даже не пытается скрывать. Он ехидно смеется, наблюдая, как обливается потом маленький китайский майор.
«За что?» - глазами спрашивает Лю Шулян.
«За Даманский», - с удовольствием подмигивает бравый вояка.
… Шисьнацати… и двасить перва танковы полка… - Лю Шулян сглатывает подступивший к горлу ком. – Занимають оболону любизя … (Пауза).
- Слышь, братан, ты чё дурака включаешь?! – возмущенно загорлопанил с «камчатки» «командарм» – Ну, тупой, чё там оборонять-то?
- Тупой… - поддакнул с постным видом «начопер».
Оба полководца ясно понимают: как только Лю оставят в покое, наступит их очередь.
Лю обидно до слез, но он не может с ходу выговорить: «Товарищ командарм Бимбаев и начальник оперативного отдела армии майор Тлеумбетов! Вы не прислали мне, как положено, боевое распоряжение, поэтому для выработки замысла я не имею исходных данных!»
Но тут в дверь просовывается голова ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. За секунды оценив обстановку, глядя на страдающего Лю, он задает только один вопрос:
- Майор, они тебе боевое распоряжение присылали?
И Лю доказывает, что он не зря третий год живет в России:
- Вот – х…! – обычно робкий и вежливый китаец остервенело рубанул ребром левой ладони по сгибу правой руки, демонстрируя самый что ни на есть наш родной «танковый сигнал».
Присутствующие онемели. Кроме ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА.
- Ясен мне весь хрен до копейки… Бимбаев! Заслушивание через три часа! Вас и начопера будем слушать! Вопросы?
- Какие вопросы? – Пройдоха и мошенник оскорбленно развел руками. – Бимбаев всегда готов…
Пользуясь тем, что до заслушивания еще 3 часа, Бимбаев отправляет Лю в магазин:
- Лю, сходи в магазин.
- Сколько…
- «Сколько», блин! Нас – сколько? Четверо! Четыре «полторашки».
- Полторашки… знаю.
Лю отправляется в магазин.
Бимбаев, глядя ему вслед и, видимо, отвечая своим мыслям, хмыкает:
- Ну и выдал же… басурман!
Медвежака и Тлеумбетов, взглянув на «небасурмана» Бимбаева, начинают дико хохотать. Бимбаев, смикитив, в чем дело, ржет громче всех. Поддавшись внезапному порыву, все еще захлебываясь от хохота, он бросается к раскрытому окну и кричит с шестого этажа на всю Москву:
- Лю! Подожди! Сейчас вместе пойдем!
Лю Шулян, уже вышедший во двор, согласно кивает.
И пошли они за пивом все вместе.
А заслушивание прошло нормально.
-
Медвежаке - плюсик! Эх, узнаю офицеров родной советской армии. Куда там Суньцзы с его "Саньши лю цзи"! :)
Хотя в Китае тоже говорили (а может, и сейчас говорят) - "Кто не закусывает "эрготоу" красным хунаньским перцем - тот не революционер!"
-
Даааааааааа.....
Красные глаза никогда не желтеют.
-
Полукровки, проживающие по правому берегу Аргуни, искренне ощущают себя русскими по духу и истово справляют два русских праздника - Пасху и Троицу. На Пасху непременно пекут праздничный хлеб, в котором от кулича остался только изюм и красят в жуткие цвета, почему-то, сырые яйца. На Троицу всем кагалом выезжают на пикник.
Так вот жара, июнь, Троица, пикник на берегу Ган-хэ. Бабушки и тетушки раскладывают на полянке снедь и выпивку. Под зонтиками в тени кустов стыдливо загорают закутанные в газовые платочки молодухи. В нашей компании наличествует мой троюродно-китайский родственник. Он есть по жизни директор фанерной фабрики, но одновременно майор какого-то местного ополчения. На пикник он прибыл прямо с военных учений в военном мундире. Как он под погонами ходит, когда мне тошно в шортах и майке? Предлагаю сходить искупнуться. Отходим за ближайший мысок и начинаем разоболакаться. Под мундиром у моего сотоварища обнаруживается теплое белье в русском народе прозываемое "дружбой", под ним имеется белье хлопчатобумажное... Истерика у меня началась, когда товарищъ майор после купания натянул это все на себя вновь.
-
Так вот жара, июнь, Троица, пикник на берегу Ган-хэ. Бабушки и тетушки раскладывают на полянке снедь и выпивку. Под зонтиками в тени кустов стыдливо загорают закутанные в газовые платочки молодухи. В нашей компании наличествует мой троюродно-китайский родственник. Он есть по жизни директор фанерной фабрики, но одновременно майор какого-то местного ополчения. На пикник он прибыл прямо с военных учений в военном мундире. Как он под погонами ходит, когда мне тошно в шортах и майке? Предлагаю сходить искупнуться. Отходим за ближайший мысок и начинаем разоболакаться. Под мундиром у моего сотоварища обнаруживается теплое белье в русском народе прозываемое "дружбой", под ним имеется белье хлопчатобумажное... Истерика у меня началась, когда товарищъ майор после купания натянул это все на себя вновь.
Может он на учения зимой уходил....?
-
"... Сами китайцы весьма поднаторели в иностранных языках.... Помню, как-то ещё в годы советско-китайской конфронтации я участвовал в официальном обеде в посольстве КНР в Москве.... Дипломаты не столько разговаривали, сколько ругались. В один из моментов наиболее задиристый из китайцев, первый секретарь посольства Ван Цзиньцин, кричит через стол нашему мидовскому начальнику Михаилу Степановичу Капице: "Покушайте рыбку!"
Капица вопрошает:
- Чего это ты так обо мне заботишься?
-А в ней фосфора много, пусть у вас яйца засветятся!
...Хорошо, паршивец, знает тонкости русского языка!"
Бажанов Е. П. Китайская грамота. О китайском языке, иероглифах, каллиграфии, "иероглифическом" видении мира. М.: Восток-Запад, 2008. С.14
-
Хотите - верьте, хотите - нет, но это я видел своими глазами и слышал своими ушами.
В одном городе на Волге, в благословенные застойные времена в один из городских гастрономов завезли... пиво! "Жигулевское"! В бутылках! С тиснением на крышечке! Не верите? А случилось такое дело! А вкусное пиво было... мама дорогая! Вот только отпускали его - по 2 бутылки в руки. Потому как равенство. Само собой, самый счастливые в мире советские люди образовали очередь (кстати, без каких-либо руководящих указаний) и рьяно эту очередь блюли. Ядреная тетка, сидевшая на кассе, каждому покупателю устраивала натуральный шмон:
- Так, сколько емкостей? Две? А это что - в кармане?! Ложи взад! Русским языком сказано: по две емкости в одни руки! О других ты подумал, глаза твои бесстыжие?
- Да я...
- Не, мужик, ты чо, не понял?! - громко возмущалась очередь. - Жить надоело?
- Понял, понял. Иду.
И вот подходят к кассе два парня, а в руках у них ...сетка... а в ней! "Емкостей" так... тридцать!
От такой наглости присутствующие теряют дар речи.
- Вы что? - спрашивает кассирша нормальным голосом. - Совсем обнаглели?
- Понимаете, - торопится один из парней, - мы с теплохода "Михаил Светлов", туристы. У нас стоянка в вашем городе, 3 часа. Вот нас и попросили пассажиры купить... на всех. Пожалуйста....
Это вы... это вы - молодцы! - приходит к выводу кассирша. - Для коллектива стараются! - кричит она зычным басом, обращаясь к очереди.
- Да пусть берут! Для коллектива же! - поддерживают ее советские граждане, воспитанные в духе коллективизма, оценивая глазом количество оставшихся "емкостей".
Парней ощутимо хлопают по плечам, спинам и прочим частям тела. Счастливые и взъерошенные, они волокут свою ношу на теплоход.
Следующими в очереди оказываются два вьетнамца, студенты одного из городских ВУЗов. Допустимое количество "емкостей" превышено ими в два раза.
- Куда набрали?! - кассирша зла. - Положи, где взяли!
- Э, слышь, не борзейте! - волнуется пипл в очереди.
Студенты переглядываются. Затем один из них без тени улыбки уточняет:
- Мы с подводной лодки....
Поверьте, что пива они унесли, сколько хотели.
-
На территории пятизвёздочного отеля в Эмиратах расположен настоящий ботанический сад. Вышла погулять
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии.
Коллега, Вы, пожалуйста, определитесь: Вы таки "вышла" или Вы таки "жил"?
;)
Напоминаю, что данный раздел - только для собственноручно пережитых историй. Ну или как минимум, собственноручно написанных. Для историй и анекдотов из "интернетов" есть специальные темы.
:)
P.S.: Первую байку не искал - лень было. А вторая мне хорошо знакома, уж пять лет как постоянно проживает по адресу:
http://anekdot.ru/an/an0412/o041231.html#8
Вы бы хоть ссылку давали, что ли. А то уж совсем некрасиво получается.
Истории удаляю.
Модератор.
-
Свидетелем был сам. Хотя возможно слышал такое не я один.
В Суйфеньхэ года три назад с женой идем по улице. Молодой парень. Улыбка от души, от уха до уха. Кричит зазывая к себе в магазин: заходи, товар за**...сь..
Кто то из наших же и сказал степень качества его товара
-
Начала читать историю по ссылке и вспомнила.
Утро, суббота, 10 часов утра. Откуда-то сверху и сбоку раздается оглушительный звук дрели. Минут через пять из комнаты вылезает всклокоченное, рассерженное, заспанное дитя (дочь-подросток) и хмуро бредет по квартире, явно в поисках чего-то (надо сказать, что приехала она на побывку в Китай дня за три до этого).
- Чего ищешь?
- Чего-нибудь, чтобы по батарее постучать.
Я хихикнула и выдала большие ножницы. Через пару минут из комнаты раздался возмущенный вопль, перекрывающий звук дрели: «А батарея-то где?!» Затем тише: «Всё у вас тут, не как у людей…» И чадо рухнуло спать дальше. :)
-
О переводческой жизни во время оно.
Геннадий Русаков. Из баек переводчика, «Знамя» 2010, №4 http://magazines.russ.ru/znamia/2010/4/ru13.html
Было это во времена партвзносов, встречных обязательств и магазинов “Березка”. Если эти и некоторые другие слова в тексте вам ничего не говорят — не огорчайтесь. Это значит, что вы очень молоды и они вам уже не пригодятся. Вы скоро придумаете свои слова, которых не будут понимать ваши внуки. Так полагается на этом свете.
В ту пору я работал за границей. Работал синхронным переводчиком. И ничего, справлялся. Но по партийной линии от меня требовали, чтобы я занимался к тому же и общественной работой. А у меня не получалось.
-
Момент истины.
В нашей альма-матер учится немало офицеров из Азии и Африки. Периодически кафедра русского языка проводит мероприятия, например: «Традиции моего народа».
- Чего это вы шарик надуваете? – поинтересовался у изящной лаборантки праздно шатающийся в рабочее время шалопай Медвежака.
- Ффу-у! Ффу-у! Вечер проводить будем: «Традиции моего народа».
- Моего?
- Не вашего, а «моего народа».
- Вашего? А вы откуда?
- От верблюда! Не мешайте! Ффу-у! Ффу-у!
- Не лопните, мадемуазель.
- Помогли бы лучше!
Медвежака и лаборантка:
- Ффу-у! Ффу-у!
Вспотевший Медвежака проходит по коридору шагов десять. Сзади его под руку подхватывает Игорь, переводчик с китайского языка.
- У нас сегодня вечер! Придешь?
- А про традиции медвежьего народа там будет?
- Я тебя серьезно спрашиваю!
-Ну… - Медвежака решает заглянуть на огонек.
… Вечером, когда иностранцы вдоволь напелись и наплясались, кто во что горазд, самому продвинутому из них приходит в голову:
- Русские товарищи, а теперь вы расскажите, что вы знаете о наших странах!
Товарищ Медвежака!
- Я?... – Медвежака не ожидал и немного смущен.
Кое-что он знает, и про Алжир, и про Кению, и про Иорданию, но в башке сумбур… так сразу и не сообразишь, что сказать.
- Вы знаете Китай? – старательно выговаривает китайский офицер, который только-только закончил обучение на подготовительных курсах.
… Как-то, гордый своими успехами, майор поздоровался с незнакомым ему Медвежакой по-русски:
- Здравствуйте, товарищ Медвежака! Как Ваши дела?
- Ни хао! – ответствовал неофит, благодаря мысленно своих наставников из Питера и Шанхая.
Майор открыл рот и бросился к соотечественникам.
«Знай наших», - ухмыльнулся Медвежака.
…И вот китаец смотрел на него и ждал ответа.
А теперь то, ради чего я вам и рассказываю.
Решение пришло неожиданно и независимо от сознания, словно высшая сила подсказала.
Медвежака вдруг понял, что сказать.
- Застывшее время,
каналов сплетение.
Истории праздничной шоу.
Не рай,
но всегда забывается бремя
Всех лет,
когда еду в Сучжоу.
Здесь прошлое бродит
домами-дворами,
Прошедшего слышится бред.
И в скромных садах
я встречаюсь с цветами
уснувшей истории лет,
- на едином дыхании прочитал Медвежака.
В аудитории стало тихо-тихо.
- Я путаю век,
вспоминая Сучжоу,
Не знаю:
то явь или сон…
- читал Медвежака, бережно лаская любимые строки.
Жаль, что tozhe не было там.
Стоило слышать такие аплодисменты.
Но я честно сказал, кто написал эти стихи, и тут же меня попросили читать еще.
И я прочел, то, что знаю наизусть: «Туманным вечером, в Чунцине…» Mirы, Александра Галямина: «Осенний вечер в парке Шуэй».
Знаете, что мне сказал один из китайцев?
Он мне сказал утвердительно: «Вы любите Китай».
А ведь стихи наверняка потеряли в переводе Игоря.
Просто настоящие стихи и настоящие чувства понятны и без перевода.
Пишите стихи.
Было это все в минувший четверг, 25 марта, года от Р. Х. 2010.
-
Браво, Медвежака! :)
-
В нашей альма-матери тоже училось много офицеров, преимущественно летчиков.... Случались казусы: спали курсанты из "мали-сомали", "индии-пакистана" на соседних койках - потом оказывались на соседних аэродромах, причем по разную сторону от линии фронта.
Запомнился такой случай. В одной далекой стране случился очередной переворот, а у нас тамошний принц учился, средний сын тамошнего короля. Ну мы переживаем все за него, а он говорит:
"Фигня, Папа-Король он умный. Я тут в СССРе, старший в Вест-Поинте, младший из братьев у Мао цитаты зубрит. Так что нам пофиг какая ориентация у Правительства. Король все одно будет Папа, а Министр Обороны - один из братанов."
-
В продолжение предыдущего рассказа: сомалийско-эфиопский конфликт мало освещался в советской прессе. Поэтому свидетельства очевидцев ценились на вес золота. Политбюро, если помните, приняло решение вписаться на стороне эфиопов. Соответственно, все советские военные советники из Сомали были отозваны... в Эфиопию, конечно, где принялись рьяно колошматить вчерашних учеников. Удрученные таким коварством, сомалийцы, случалось, орали: "Геннадий Павлович! Мы Вас узнали! .... Вашу мать! Если поймаем, отрежем..." ну, скажем, гениталии.
-
Короткая история из жизни в Поднебесной. Все знают чудо китайской медицины, которое называется "Шубоши". Был у нас на стройке один переводчик (английского языка), которому срочно понадобилось купить этот самый "Шубоши". По поводу правильного произнесения китайских названий человек особенно не заморачивался и, запомнив название прибора как смог, отправился в ближайшую аптеку. Надо сказать, что человек он импульсивный и иногда резкий в своих движениях и мыслях. И вот, резко открывается дверь аптеки и наш знакомый быстро подходит к девушке-фармацевту и громко спрашивает: "ши бу ши?", что исходя из контекста, на литературный русский язык можно перевести как "Да или нет?" (есть варианты). Жаль, что не видел я лица бедных девушек из аптеки, но, со слов очевидцев, перепугались они здорово.
-
В общем, зашибуршал.
-
Вопрос студенту:
- Какое мясо ты знаешь, перечисли.
- Рыба, курица, свинина, говнина...
Занавес!
(С умным видом исправил его слово не заостряя внимания, внутри себя состояние примерно такое: :lol:)
-
Сижу, тружусь, смотрю через окошко на дождь. И вспомнилась, почему-то, картинка, которую видел месяц назад, когда жара под сорок стояла.
Идёт по нашему компаунду парочка китайцев, муж и жена. Жена хрупкая вся такая, классическая китаянка - дохнуть на неё боязно, не то что потрогать: а ну как рассыплется с тихим хрустальным звоном?.. Следом чапает муж. Выше меня на полголовы и в плечах поширше. Кило на сто десять весом, как минимум.
Идут, скорее всего, из супер-маркета. Потому как две сумки огроменные и явно тяжёлые. Она, бедная, их еле волочёт. Именно она, ага. Сгибается, спотыкается, но прёт из последних сил. А жара, напомню, около сорока, асфальт чуть не плавится. Так вот заботливый муж идёт чуть сзади и несёт над ней раскрытый зонтик. От солнца, чтобы ей, бедняжке, легче было. Типа не так жарко.
Так они до дому и добрели вдвоём: она с сумками, а он с зонтиком. Но - над ней.
-
Владимир, муж мог быть после операции, к примеру. Грыжка какая-нибудь. Слышала аналогичную историю от знакомых, которые сами оказались в такой ситуации. :D Совестно, а куда деваться.
-
КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
-
В провинциальном городке Мух..ске (очень глубокая глубинка за Уралом) в местном баре не первый день выпивает по поводу своего краткосрочного визита на Родину переводчик (внешность - типично бывше-интеллигентская: очочки, небритость, легкая небрежность в одежде). Краем глаза замечает входящую в заведение (практически единственное в населенном пункте) бывшую одногрупницу в сопровождении делегации заморских гостей. Подойти не решается, дабы не шокировать. Вдруг через некоторое время одногрупница машет ему рукой и приглашает за свой стол. Сабж живо перемещается и поскольку все слегка на взводе - легко вливается в общую беседу. На неместном языке. Гости от него слегка прифигевают, но в общем и целом все ок.
Апофигеоз - сцена прощания. Когда наш герой (инкогнито которого, кстати, в процессе общения не раскрывалось) уже "ручкался" со всеми, одногрупница гордо произносит гениальную фразу, обращаясь к своим спутникам: "Я же вам говорила, что в Мух..ске любой алкоголик свободно говорит на вашем языке". Занавес.
-
Владимир, муж мог быть после операции, к примеру. Грыжка какая-нибудь. Слышала аналогичную историю от знакомых, которые сами оказались в такой ситуации. :D Совестно, а куда деваться.
Да я понимаю...
:)
Аналогичная ситуация регулярно происходила с одним моим приятелем, который достаточно профессионально занимался тяжёлой атлетикой. Им за сколько-то там дней до соревнований тоже ничего, кроме ложки, нельзя в быту тяжёлого поднимать.