Восточное Полушарие

Всякие ссылки и приколы не по теме складировать здесь.

Click this link.  ;)

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

Is was funny? Tell me the truth......  ;D

Спасибо огромное ;D
Супер! Классное шоу ;D

В продолжение спортивной темы....

Olympic Games  ;)

http://www.flashtoons.org/vedimovie.php?id=74

Sexxx or Something Else (QUIZ)

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

Can you tell your result after quiz?

 ;D

There are funny stickers for cars.

 ;D

http://www.russiancarstickers.com/shop.shtml

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

http://www.usedcars.ru/view_news.phtml?ID=1780

ВОДИТЕЛИ

http://www.usedcars.ru/view_news.phtml?ID=1785

Напиток "водка" предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

 ;D

http://www.novyny.org.ua/topnews/news92.htm

Это типа, только мой юмор в рубрике.....  ;D

Типа, давайте шутить вместе!!!!!

 ;D

Quote from: AndreiSNU on 04 September 2003 19:17:36Типа, давайте шутить вместе!!!!!

Шутить надо во всех рубриках.
Но по теме!
И по жизни.

Dlya Kto ne videl konec interneta

http://www.shibumi.org/eoti.htm   :)

Как ни странно....

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мертвое - это хорошо убитое живое.

Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Красивое - это хорошо загримированное безобразное.

Японское - это хорошо подделанное китайское.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Свое - это хорошо украденное чужое.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Левое - это хорошо перевернутое правое.

Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.

Российское - это хорошо приватизированное советское.

Советское - это хорошо известное шампанское.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


Как ни странно, если вдуматься, то все - правда!

 ;D

Теория охоты на слонов!

 ;D

http://os2.in.ru/os2oons/slon/index.html

Quote from: AndreiSNU on 25 September 2003 17:02:27Как ни странно....

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мертвое - это хорошо убитое живое..........

Конкретно, чуть со стула не упал(^_^)
У нас тут все угарали...

анекдот, прочитал на другом форуме:


   Пошел старик с внуком в сауну, залез в бассейн с горячей водой и говорит:
아아아아!!!! 시원하다!!!!
Внук тоже залез и кричит:
"으이!!! 진짜 이 세상에 믿을만한 놈은 하나도 없다!!!,

Включить колонки, затем кликайте на линк.  ;)

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf

Не анимация, но часы прикольные.

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html

Пробывали вы быть диджеем? У вас есть шанс.  ;D

http://www.neuton.com/neuton/content/baustelle/music.html

Прикольная штучка, попробуйте.

http://www.bml.psy.ruhr-uni-bochum.de/Demos/BMLwalker

Тренажер для футболистов!

Прикольная игрушка.

http://www.miniclip.com/Flash/peanut.htm

Прикольные ссылки ;), спасибо

Андрей, вы чем там в лаборатории занимаетесь, учебными опытами или серфингом по просторам интернета? ;) :D

я по доброму, не обижайтесь ;)

QuoteПрикольные ссылки ;), спасибо

Андрей, вы чем там в лаборатории занимаетесь, учебными опытами или серфингом по просторам интернета? ;) :D

я по доброму, не обижайтесь ;)

Стараемся совместить все вместе  ;D. В одном флаконе...  ;D

За эту ссылку (вернее за истиную правду, которую можно прочитать) - ногами по голове не бить!!!  :D)  ;)

(Звук обязателен)

http://hate.pta.ru/?name=%D0%E0%E1%EE%F2%E0&gender=f

Smoke kills   ::)

(Нужен звук)

http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm

Зрительные иллюзии и феномены

http://www.psy.msu.ru/illusion/

QuoteЗрительные иллюзии и феномены

http://www.psy.msu.ru/illusion/

весьма занимательно

QuoteЗрительные иллюзии и феномены

http://www.psy.msu.ru/illusion/

Klassno molodec. mne ponravilos'...(^_^)

 :A)  Ito prosto  syper.   :A)

George W. Bush visits the Queen in England.
He asks her: "Her Majesty, you run such a successful country, could you
give me some tips?" The Queen replies "Well, yes. The most important
thing is to be surrounded by intelligent people." George W. Bush frowns
and asks "But how do I know which people are intelligent?". The Queen
sips at her tee and replies "That is very simple. They have to solve a
simple riddle". She calls for Tony Blair. As soon as he enters the
Queen's office, she asks him "Tony, please answer the following
question: your mother and your father have a child. Is is neither your
brother, nor your sister. Who is it?" Without any hesitation Tony Blair
replies "That's me!". The Queen smiles and sais "Very well! You see, Mr.
Bush, it is very easy."

Back in the White House George Bush calls for his vice president, Dick
Cheney. "Hey Dick, your mother and your father have a child, but it's
neither your brother nor your sister. Who is it?". Dick seems to be
confused and answers "Let me think about it". He asks all his
co-workers, but no one can help him. Finally he meets Colin Powell in
the men's toilet and asks him "Hey, Colin, your parents have a child,
but it's neither your brother nor your sister. Do you know who it is?".
Colin Powell replies "Sure, that's me".

Smiling Dick Cheney goes back to George W. Bush's office and sais "Hey,
George, I know the answer - it's Colin Powell!".
George W. Bush gets angry and sais "You idiot! It's not Colin Powell,
it's Tony Blair"

 ;D

В продолжение темы о Джордже Буше

"Фан клуб" его всемогущества, президента США Джорджа Буша, великого ума Америки.

http://bush-club.h10.ru/

 ;D

Что-то сегодня только про Буша и попадается.

http://www.lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.html

Когда есть о чем подумать - Кнопка Для Нажимания!!!!

 ;D

http://knopka.ush.ru/index.htm

Любителям английского.
 :)

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая прост уда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Здесь отпускают грехи. Бесплатно!
http://pvision.ru/god/indul.php

Quote from: SE on 06 January 2004 10:06:32Здесь отпускают грехи. Бесплатно!
http://pvision.ru/god/indul.php

Wow! :?) Kak klassno ... a to ya  i pravda davno ne ispovedovalsya... :-/ ;)

http://lleo.aha.ru/na/

http://livejoke.ru/

Quote from: MetaMal on 14 January 2004 12:58:42http://lleo.aha.ru/na/

Metamal,
я долго думал что написать тебе в ответ, но ничего подходящего на ум не пришло. Потом решил оставить всё как есть, потому как ты скорее всего неисправим...  :) :) :)

Quote from: SE on 15 January 2004 10:17:12Metamal,
я долго думал что написать тебе в ответ, но ничего подходящего на ум не пришло. Потом решил оставить всё как есть, потому как ты скорее всего неисправим...  :) :) :)

Как интересно устроен мир!  ;D

Иногда пишешь абзацами и человек читает зевая и не задумываясь. А иногда оставляешь сообщение, в котором нет ни одного слова, и человек долго думает. ;D

Quote from: MetaMal on 16 January 2004 08:29:14Как интересно устроен мир!  ;D

Иногда пишешь абзацами и человек читает зевая и не задумываясь. А иногда оставляешь сообщение, в котором нет ни одного слова, и человек долго думает. ;D

Потому и до толе эта цивилизация и живет, что есть ТАК пишущие и ТАК думающие (ИМХО)...

Quote from: Vlad118 on 15 January 2004 07:12:36http://livejoke.ru/

Mne bol'she vsego ponravilsya test pro slepogo i nemogo...(^_^)
No pro sobachij transformator tozhe prikol'no...:)

Японские барабаны

http://www.xyligan.ru/post/13678/drewcope.swf

SUPER ADULT XIX

http://belomors.ru/adult/

http://www.rathergood.com/laibach/

типа юмор, Папа ХуХу сидит в сеульскпм интернет-кафе и пишет эти строки

Quote from: Papa HuHu on 18 January 2004 19:54:21типа юмор, Папа ХуХу сидит в сеульскпм интернет-кафе и пишет эти строки

Типа ты хочешь сказать, что когда-то было по-другому?

Quote from: Papa HuHu on 18 January 2004 19:54:21типа юмор, Папа ХуХу сидит в сеульскпм интернет-кафе и пишет эти строки

И мало того, пишет по русски... ;D

отцы! громадное спасибо Олегу, Саше и Саше за великолепную беседу и чудесный ужин(ы) в странном городе Сеуле.... фотки вышлю.....

Папа Хуху,

ничего себе, тебя по свету носит.
Ты где сейчас вообще обитаешь?

Привет корейскому разделу!:)

http://beliy.ru/private/error_mama/

 ;D

Если видишь на картине.....

http://dimka.ee/foo/xyunR.html

 ;)

http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf  ;D
http://www.wenet.ru/humour/pictures/mars_spiritcolor.jpg  ;D

http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html  :)

..Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом

мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в

двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!

Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В

итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я

переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне

не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал

кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я

мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого

мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив

невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот

бл...дь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза

опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и

вдобавок пукнула.

 

 :)

http://gondola.zamok.net/079/79samurai_1.html
 ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/happens.txt
 ;D ;D ;D

Bodhisattva!  Весь жизненый запас слёз потратил! ;D

Indecent content, for adults only

http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/gettinpumped.swf  ;D

http://www.katakl.com/tales.php?id=52  :)

http://www.androsov.com/friendmade/malkov/egypttzar.htm

http://www.webvalue.com/vs/text/amazon.html

Indecent content,  for adults only

http://tlm.pp.ru/t142.html ;D

Indecent content

http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.www.dgk.ru/journal1.swf

http://zarkon.newmail.ru/humor/17/0457.htm ;D
http://zarkon.newmail.ru/humor/13/0248.htm ;D

Tipa pozdravlenije s Dnjom Valentina
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0&Page

http://www.nnm.ru/pict/danger_mstrb.jpg

Kill your computer  :D)
http://www.km.ru/game/gameview.asp?id=8BEC2593C78546E98F274ED07DFB347B

Hit a penguin  :)
http://www.km.ru/game/gameview.asp?id=83FCB16AF117477396A881359D811B80

Destination ...
http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Ducks ...
http://www.dimulka.aha.ru/ducks.htm

Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;

Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели

Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:

- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
-...Ногу забэры!...

 :) :) :)

http://www.livejournal.com/users/junona/1131427.html?mode=reply :) :)

http://www.livejournal.com/users/plamja/6085.html?mode=reply

http://www.livejournal.com/users/junona/1131427.html?mode=reply :) :)

http://www.livejournal.com/users/plamja/6085.html?mode=reply

Идеальный день мужчины и женщины
http://www.vimya.ru/news/archives/000500.html
 ;D ;D ;D

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.

(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)


Недавно опять попались афоризмы от Фоменко....  ;D

Лети с приветом, вернись умным.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любишь кататься, люби и катайся.

Не руби сук, на которых сидишь.

и т.д и т.п.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
 ;D ;D ;D

http://eye.moof.ru/note/5065.html
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами
пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении
стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -
обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также
справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности.

Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.
 :) :) :)

http://www.belti.ru/ztv/differ.htm
 ;D

Книга Сексуальных Откровений
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
 :) :) :) :) :) :) :)

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
 :)

Жизнь- как спина у зебры:
Чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, а потом жопа...
 :)

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

 :) :)

Стихи - читать надо вслух:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

(Первоисточник неизвестен)

http://www.microsoft.com/billgates/default.asp
 
on nam vsem DULJU pokazyvaet!!!!
 :)

Стихи просто блеск!!! и главное в рифму!

http://www.olympictrans.ru/fun/img/advert00/
 :) :) :)

http://andrius.esu.lt/d117_kiss/  :) :)

Quote from: AndreiSNU on 29 September 2003 18:01:02Зрительные иллюзии и феномены

http://www.psy.msu.ru/illusion/

Ребята, кто придумал эту тему и кто здесь все наработал - вы просто супер....

http://www.olympictrans.ru/fun/txt.php?fl=img/digipoems.txt&title=Цифровые%20стихи

http://www.despecial.de/honks/


na kartibu klikayte

Военная правда американской жизн

USA здесь скаска становится былью

Ниже приводится реально произошедший радиообмен между военно-морским судном США и Канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года.

Канадцы: Пожалуйста измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения.

Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.

Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.

Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените СВОЙ курс.

Канадцы: Нет. Я повторяю - вы должны изменить СВОЙ курс.

Американцы: Это авианосец США ЛИНКОЛЬН, второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я ТРЕБУЮ, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контр-меры для обеспечения безопасности этого судна.

Канадцы: Говорит маяк. Прием.


 

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Лежит Каа.
Подбегает запыхавшаяся Багира.
- Каа! Каа! Каа!!!
Каа:
- (очень-очень медленно, на выдохе) Чтооо-о-о-о-?
- (быстро) Знаешь как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
- (очень-очень медленно, на выдохе) Каааак?
- (быстро и злобно) Они назвали тебя земляным червяком!!!
- (очень-очень медленно, на выдохе) Бляя-я-я-я-я-я-я-яя!!!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

00 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

file:///C:/Documents%20and%20Settings/SNU/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/5ZVJX5GA/286,27,슬라이드 27

http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/02101601.swf&title=Prehistoric%20flash
Разгадка тунгусской легенд
"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны
Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых
гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году
возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми,
голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли
двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю,
предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для
улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты
Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил
его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."

С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос:
где наш уважаемый С. Д. достает такую
п%%%%%%%ю траву???!!!

 

из школьных сочинени?20...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


 

http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/nu_pogodi.swf&title=Игра%20из%20детства%20-%20Ну%20Погоди

Хроник женского желудк
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 

Об'ябление
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сcука...

Необходим переводчик для сопровождения в деловой поездке по Ю.Корее.
Требования к претенденту:Привлекательная внешность, 90-60-90, комуникабельная, знание языка необязательно.

CLICK THE HORSES
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Quote from: nap on 08 July 2004 14:57:13Необходим переводчик для сопровождения в деловой поездке по Ю.Корее.
Требования к претенденту:Привлекательная внешность, 90-60-90, комуникабельная, знание языка необязательно.

таковые  имеются в любом клубе ,танцуют на шесте

Quote from: ladysamuray on 30 July 2004 16:13:59CLICK THE HORSES
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

eto starij prikol!~!

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
http://www.bestforum.ru/blog/archives/2004/05/21/oieiaoi.html

скачать и заполнить, Говорят работает

http://frei.hobby.ru/na/index.shtml
pro sebja

http://www.bestforum.ru/blog/archives/2004/05/28/aaiein.html

25 признаков, что ты ПОВЗРОСЛЕЛ.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

(с) украдено

vozmojno i ne yumor, no hotelos` gde nibud` eto razmestit`   http://rcontrol.chat.ru/love/

 ;D :) ::) ;D
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

у меня вопрос, как мне  найти родственников в  Южной Корее, предположительно в городе Тэгу.. Но дело в том, что мой отец выезал в СССР в 1947 году.. а его отец.. был родом из Тэгу но покинул в молодости дом и уехал в Китай  затем уже его семья частично переехала в Северную Корею. Мой отец уехал в Союз когда ему было 19 лет и больше не возвращался.. никаких связей и сведений о родственниках не имеет.. последняя связь с Северной Кореей оборвалась в 70-х годах.. Я меня есть.. только самая минимальная информация..Если кто что знает как и что.. пишите на  мыло nik20052005@mail.ru 

 а дома Вини Пух - обычная подушка...

       Разновидности выхухлей
1 Ахухоль-авантюрно настроенная выхухоль
2 Бздюхухоль-трусливая выхухоль, склонная к" медвежьей болезни"
3 Бляхухоль-выхухоль с беспорядочными половыми связями
4 Бухухоль-выхухоль, склонная к злоупотребления алкоголем
5 Вздохухоль-депрессивная выхухоль
6 Впопухоль-выхухоль, нестандартной сексуальной ориентации
7 Вхухоль-сексуально невоздержанный самец выхухоли
8 Дохухоль-богатая, самодостаточная выхухоль
9 дыхухоль-выхухоль, страдающая отдышкой
10 Е-хухоль-интернетовская выхухоль
11Жмохухоль-жадная выхухоль
12 Захухоль-ленивая выхухоль
13 Кхухоль-выхухоль, поклоняющаяся  Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка
14 Лихухоль-лихая, отвязная выхухоль
15 Лохухоль-излишне доверчивая выхухоль
16 Мыхухоль-выхухоль, страдающая манией величия
17 Нахухоль-агрессивная выхухоль
18 Недохухоль-малорослая,карликовая выхухоль
19 Них$яхухоль-нищая выхухоль
20 Нухухоль-нетерпеливая выхухоль
21 Опухоль-жирная выхухоль
22 Охухоль-бестолковая выхухоль без царя в голове
23 Перехухоль-выхухоль гигантских размеров
24 Плохухоль-плохая,негодная выхухоль
25 Прахухоль-первобытная выхухоль
26 Пыхухоль-выхухоль обитающая в коноплёвых лесах
27 Сдохухоль-мёртвая выхухоль
28 Трахофобухоль-выхухоль,исповедующая антисекс
29 Трахухоль-выхухоль,кидающаяся на все что движется,с явными сексуальными намерениями
30 Тухухоль-неприятно пахнущая выхухоль
31 Ухухоль-выхухоль,родившаяся от брака нахухоля и похухоли
32 Хрюхухоль-неаккуратный,грязный выхухоль
33 Чмохухоль-всеми отверженная выхухоль
34 Эхухоль-выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
35 Яхухоль-хвастливая,нескромная выхухоль

 

йц

йц

йц

йц

йц

йц

йц

йц

йц

йц

а в чем фишка темы господа?я вам могу миллион таких фоток из интернета прислать.? ;D

Безбашеный ты меньше говори  (а больше присылай) веселее будет  ;) 

как изволите!

А что это реально существующие надписи и ситуации или картинки, сделанные в Фотошопе? ???

все реально как мир.вы шо какои фотошоп!!! :o

от "стоимости билетов" и "Уралмела" попахивает липой.
Остальное сделоно со вкусом и поправилам.

В "стоимоти билетов" буквы скошену относительно края бумаги
А про "Уралмел" —— НЕ ВЕРЮ!!!!!

Quote from: JJ on 16 May 2005 20:52:43
от "стоимости билетов" и "Уралмела" попахивает липой.
Остальное сделоно со вкусом и поправилам.

В "стоимоcти билетов" буквы скошены относительно края бумаги
А про "Уралмел" —— НЕ ВЕРЮ!!!!!

на стенде от "уралмела" буква "д" заменена на "в"...
может, это и самовнушение, но - заметно...даже и без микроскопа :)

Для тех, кто не знает кор.яз - "Рука Держашая сигарету не может выйграть" ;)

найди три различия(включи колонки)http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Quote from: MetaMal on 02 September 2003 13:57:14
Всякие ссылки и приколы не по теме складировать здесь.

prikolnaya mul'tyashka (na angliiskom)   :)  hilarious...  http://www.atomfilms.com/af/content/atom_221

Или вот - никакого фотошопа. честно

полотер  ;D

счастливый папа  ;D

для счастья девушкам  ;D

Давно я так не смеялась,ценю ваше чувство юмора!
Если есть ещё  подобные картинки  ;)  шлите  ;)

JJ, а реклама сотовиков - это в Корее или где?

Quote from: gerasim on 24 July 2005 09:10:20
JJ, а реклама сотовиков - это в Корее или где?

не...стопудово, не в корее...уж больно здание за рекламным щитом панельную хрущевку напоминает...  ;D

кста, народ...склероз одолел совсем :( ... у этого явления, представленного на фотах (смешные и бесполезные изобретения), свойственного, как утверждают, стране встающего солнца даже есть японское название...кто-нить помнит?? ???

ау-у-у...японисты...  ;D

Quote from: gerasim on 24 July 2005 09:10:20
JJ, а реклама сотовиков - это в Корее или где?

неет Вы что!!!
Какая это корея? это намного ближе. взгляните на карту СССР и увилиде одно недоразвивающееся государство под Казахстаном - Узбекистан. Таких Приколов на каждом шагу по 20-30. Иногда жалею что под рукой не всегда фотокамера.

В Пусане еще и не такие залепухи можно было встретить!

Quote from: Mate on 25 July 2005 02:39:26
кста, народ...склероз одолел совсем :( ... у этого явления, представленного на фотах (смешные и бесполезные изобретения), свойственного, как утверждают, стране встающего солнца даже есть японское название...кто-нить помнит?? ???

ау-у-у...японисты...  ;D

Если не ошибаюсь, синдо:гу （shindougu). Был такой теле-сериальчик документально-прикольный "Шиндугу".

телепузики на отдыхе... ;D

мама...почти как родная  ;D

тут мимо зебра не пробегала?  ;D

вспомним коммунистские слоганы!

Super!
Pryamo afisha k pesne "Leningrada". 

QuoteКыргызстанка стала победительницей конкурса по   корееведению  среди студентов стран СНГ

КЫРГЫЗИНФО. 6.05.2004. 16:43
Кыргызстанка Наталья Ни стала победительницей международного конкурса по  корееведению  среди студентов стран СНГ и дальнего зарубежья, проходившего в Ташкенте.
     Студентка 5-го курса Бишкекского Гуманитарного Университета представила доклад на тему: «Заимствованные слова в корейском языке», показала высокий уровень ораторского мастерства.
     Жюри признало Наталью лучшей среди 28 участников состязания. Позади себя она оставила даже конкурсантку из Южной Кореи.
     Победительница награждена ценным призом, учрежденным международной корейской образовательной организацией CROICA.

http://www.kyrgyzinfo.kg/?art=1083840221

наверно это опечатка. хотели написать так :"Победительница награждена ценным призом, учрежденным международной корейской организацией Кройки и шитья"

(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimgnews.naver.com%2Fimage%2F105%2F2005%2F08%2F31%2Faqua5831.JPG&hash=26dae46f479356fa23a6148da73f81772a5861c8)


Форели не только у императора в пруду бывают.

(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimgnews.naver.com%2Fimage%2F105%2F2005%2F08%2F31%2Fback5831.JPG&hash=c418f2b641a7c07c34101544261fb0ecea7ef95d)

섹시한(?) 미스터 '등 털' 선발대회 열려 (http://news.naver.com/hotissue/read.php?hotissue_id=279&hotissue_item_id=19711&office_id=105&article_id=0000002582&section_id=7)
корейцы тут просто отдыхают....

JJ а разве ты не знаешь,что мужчина должен быть чуть красивееееееееееееееееее обезьяны!
Прямой,тому пример  твоя фотка  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

Quote from: yanina on 07 September 2005 18:58:30
JJ а разве ты не знаешь,что мужчина должен быть чуть красивееееееееееееееееее обезьяны!
Прямой,тому пример  твоя фотка  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

А откуда ты так хорошо осведомлена? Мы разве вместе купались или как... ??? ::) :P

Quote from: MetaMal on 06 September 2003 05:32:28

Quote from: AndreiSNU on 04 September 2003 19:17:36Типа, давайте шутить вместе!!!!!

Шутить надо во всех рубриках.
Но по теме!
И по жизни.

А вот вам корейский анекдот:
На берегу стоит кореец и на удочку ловит рыбу. Вдруг слышит: Тону! Спасите! Тону!
А он продолжает следить за поплавком, только приговаривает: То нум, нуди, зачем всем объявлять?

Корейцы отказались от переименования презерватива

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.

Корейская федерация по борьбе с распространением СПИДа, которая занимается популяризацией презервативов в стране, где лишь 10 процентов населения пользуются ими, проводила конкурс на новое название.

Из 19 тысяч предложений было выбрано слово "э-пир" (애필), написание которого базируется на двух китайских иероглифах, означающих "любовь" и "необходимость".

Однако оказалось, что имена многих южнокорейцев содержат символы, которые произносятся аналогичным образом. Например, представитель федерации рассказал об одной пожилой женщине, которая выразила недовольство тем, что ее внука дразнят из-за того, что ее имя звучит, как "презерватив".

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше. В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший — глупым и кривым на один глаз.

Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. «Иди и предложи дискутировать молча», — предупредил он его.
Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату. сказал:
— Твой младший брат — замечательный парень, он выиграл диспут.
— Расскажи мне, как это произошло, — попросил старший.
— Так вот, — начал странник, — сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
Сказав так, путник ушёл.
— Где он? — спросил, вбегая, младший брат.
— Я понял, что ты победил его.
— Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!
— Ну-ка расскажи мне о диспуте.
— Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу:
То ей ваджру в дверь засуну, то ей мудру покажу

http://lite.prus.ru/humor.php?skip=0

 ;D   Привет всем! А давайте здесь рассказывать все необычные и веселые истории, которые произошли с Вами (и Вашими друзьями) в Корее (и в др. местах Восточного полушария...). Можно и просто посплетничать ::)... А то что-то скучновато здесь в последнее время... ;)

Часто с женой замечали, корейскую реакцию на слово *четко*  Типа там - ну как? - Четко . Хангуки сразу головы поднимали и пялились на нас. Мы думали понимают. Потом обьяснили, что они слышат.

square.100wmz.com