В этой теме предлагаю выкладывать забавные анекдоты, фразы, шутки о красоте, похудении, борьбе с лишним весом, о диетах.
И тогда каждое утро вы сможете начинать с улыбки!!
Например:
Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.
Знакомятся две девушки:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину! ;D ;D
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров! ;D ;D
Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация... :'( :'( :'(
Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...
Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
У меня на тему питания-диеты есть любимый анекдот:
Приходит женщина к врачу, и говорит:
- Доктор, посоветуйте, как мне сбросить вес. У меня никак не получается похудеть!
Врач её спрашивает:
- Расскажите по-порядку, что Вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Не пропадать же продуктам!
- Может Вам свинью завести?
- Что, еще и за ней доедать? :o
.........
От истины не далеко, если готовить и все пробовать, то ничего не поможет. Выход один, готовить на глаз ;D
;D ;D ;D
Quote from: Bronislava on 15 April 2008 14:16:11
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
;D ;D ;D прям как в жизни ::)
Пришла женщина к портному. Он снял мерки. Начали обсуждать фасон..............
Портной спрашивает:
- Где талию делать будем?
Франсуаза Саган
"Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем каллории и лекарства."
Люди не летают, не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы...
;D ;D
Бородатики, но мне нравятся :)
Диета:
завтрак - кекс
обед - кекс и секс
ужин - секс
Если вес не уходит, кекс исключаем
:)
Еще одна:
Понедельник - берем (куриное) яйцо
Вторник - варим
Среда - чистим
Четверг - едим белОк
Пятница - едим желток
А суббота и воскресенье выходные, нечего обжираться
:)
У меня идеальная фигура, но лишний вес ее скрывает
:)
В общежитие, в комнату, где студенты пьют, гуляют и веселятся, вваливается запыхавшаяся девушка.
Девушка: -Ой, ребята, я так к вам спешила, что чуть ноги не поломала
Один из ребят: - Поломать не поломала, но погнула основательно
:)
В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, 3 упаковки таблеток для подавления аппетита
-о_О Но я же вам полчаса назад продала 15 упаковок
-Я не наелась :-[
:)
Домохозяйка на приеме у врача-диетолога:
-Доктор, в последнее время мне постоянно чего-то не хватает
-Ну-ну, расскажите, как проходит ваш день
-Утром я встаю в 7:00, бужу детей и сажусь с ними завтракать. Съедаю бутербродик с сыром, бутербродик с колбаской, бутербродик с икоркой - но вы не думайте, доктор, бутербродики маааленькие. За старшим сыном доедаю яичницу, за младшим доедаю кашку - но вы не думайте,доктор, там совсем чуть-чуть остается. Затем отвожу старшего ребенка в школу, младшего - в сад и в 9:30 сажусь пить кофе с пирожеными. Съедаю одно заварное, одну "картошечку", один чизкейк - но вы не думайте, доктор, пироженые мааааленькие. В 11:30 я сажусь за поздний завтрак. Кушаю в основном салатики-капельку Оливьешечки, немного "Цезаря", чуть-чуть салата из свежих овощей....
Доктор:
-Стоп-стоп-стоп! Я понял, чего вам не хватает! Вам не хватает второго желудка.
по-моему в тему))))
Подруга рассказывала :D.
После большого перерыва пошла в спортзал, ухайдокалась там до потери сознания (дорвалась, называется), приходит домой никакая, ни рукой, ни ногой, лежит, стонет, умирает, короче - ну знаете, наверное, как это бывает с непривычки :)... Сын (6 лет): "Мам, зачем ходила, раз тебе так плохо?" Подруга: "Хочется быть красивой, сыночек, понимаешь?" Сын, оглядывая ее с головы до пят: "Да понимаю..." Потом добаляет, задумчиво:" Жаль, что не помогло..." Секундная пауза, потом раздается истерический гогот мужа... ;D
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
;D
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают! ;D
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Приходит женщина к врачу.
-Доктор, посоветуйте мне что-нибудь простое и эффективное, чтобы грудь cтала больше, только давайте без глупостей, типа зарядки.
Врач помолчал немного, подумал, и говорит:
-Попробуйте каждый день натирать между грудей туалетной бумагой.
-Так просто???? И что, вы думаете, поможет?
-Думаю, да. Ж..па же вон какая выросла. ;D ;D ;D
Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? :lol:
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снятьстресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
- Моя жена таракан!
- ?
- Она дала мне обещание похудеть и теперь есть только ночью, на кухне, когда я сплю. А когда я включаю свет она в панике начинает прятаться.
:)
Диета
Максим Кабир
Пятую неделю на диете.
«Нет» врагу – рагу и пирогу.
«Чем я хуже, чем модели эти?
Я сказала, значит, я смогу!»
Формы Барби правят нашим миром.
Голодовка – это хорошо.
Не единым хлебом, но кефиром
Давишься, молочный мой дружок.
Без рентгена можно видеть кости,
Джинсики на талии висят,
Чтобы девяносто – девяносто,
Ну а посередке шестьдесят.
Вышли на работу жироборцы.
Сникерс, ты дряхлеющий банкрот!
Под бичом проверенных пропорций
Женский пол который год живет.
Ремешок затягивай потуже,
Забывай, какой бифштекс на вкус...
Рубенс, брат, гляди на этот ужас,
У тебя не будет больше муз!
;D
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет... я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели...
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь...
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!!!
:D
-Когда я покупала это платье, оно было мне тютелька-в-тютельку! А сейчас!
-Может, у тебя тютельки выросли?
;D
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
;D 8-)
Очень полный мужчина "клюет" на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:
- Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.
- Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка стабличкой на огромной груди "Догонишь меня - я твоя!!!".!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как небывало. Он опять звонит по знакомому номеру:
- Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.
- Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина несется в банк и ждет. И... звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка "Догонишь-твоя"... Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:
- Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.
- Вы уверены?
- Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.
- Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $... и удачи вам!
Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь... На ногах крассовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же расспахивает а там..... Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди :"Догоню - ты мой!!!"
О НАШЕМ, О ЖЕНСКОМ...
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь
::)
ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да... Отключили ИНТЕРНЕТ...» - Это точно про меня ;D ;D ;D
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...
:lol:
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха!!!
;)
А вот это тупо, но почему-то смешно.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
Bing Xin +1 :) улыбнули :D
Сегодня ничего не ем -
Худею...
Мечту о стройности своей
Лелею.
О том, как гардеробчик свой
Достану! -
Разнообразьем удивлять
Устану...
Ой... Кто-то жарит "барбекю",
Скотина!..
И запах раздражает нюх
Так сильно...
Нет! Мне не выдержать теперь!
Нажраться?
Не хочется с мечтой своей
Расстаться...
Как просто обломать мечту,
Так сразу...
Откуда взялись с "барбекю",
Заразы?..
Я к холодильнику ползу
Уныло,
И поедаю все, что там
Было...
Затем - сгущенка... Кофеек -
Смакую...
Да ну их...Любят пусть меня
Такую!..
:)
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вот такой красотки?
O:)
Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно！
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру русскую...
Как там говориться? Все при ней?
Все при мне, причем всего -в достатке.
Что лукавить: кое-где - в избытке...
Я - богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таиться,
Кажется, Загадка Мирозданья...
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бедер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100(сто)*100(еще раз сто) +бесконечность.
;D
Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!
:D
Кусочек хлеба и огурчик...
И это что же, мой обед?
Тоскливо и противно мучить
Себя при помощи диет!
Но мой девиз – вперед и точка!
За красоту последний бой,
Я лишнего не съем кусочка
И выиграю любой ценой!
Я как скала несокрушима
И с толку сбить себя не дам
...а тело голодом томимо,
еще теряет килограмм...
От вида сладостей – бледнею,
От запахов еды – мутит...
Я все худею и худею,
"Сужается" мой внешний вид
Меня почти не держат ножки,
В глазах голодные огни,
Вовсю болтается одежка
Смеяться не хватает сил...
А все, что вкусно – под запретом...
Плевать на лишний килограмм!
Я съем холодную котлету
С слезой соленой пополам!
:)
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Все не моё - стырено с тырнета. Авторы не указаны. O:)
По-моему самая гениальная и результативная диета ;D
На всё готовы женщины,
Чтобы красивой стать,
Фигуру совершенствовать
И формы улучшать...
Для женщины фигура –
Источник красоты.
Они всегда стеснялись
Излишней полноты.
Чего не напридумали
Они за все века,
Борясь со своим весом
И ради мужика!
Здесь сауна и фитнес,
Солярий и массаж...
А от диеты женщины
Впадают просто в раж!
Каких их только нету
Диет от полноты:
Кефирных и фруктовых
И прочей мутоты.
Но женщины в них верят
И их боготворят,
И целыми неделями
На них порой «сидят».
Приход – расход калорий
Для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите
Без мяса и без каш?
Мне дам не переделать,
Но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться
Им, дамам над собой?
Из жалости, наверно...
Ведь так нельзя же жить!
Я новую диету
Хочу им предложить.
Всё гениально – просто!
И мой совет простой:
Знай, лучшая диета –
Любовник молодой!
Попробуй и увидишь
Всю правду на весах!
Ведь от него худеют
Ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой,
Возможна ли едва...
Тогда у дамы должен
Быть не любовник... два!
Quote from: SwetaWu on 05 August 2009 16:19:31
Бородатики, но мне нравятся :)
Диета:
завтрак - кекс
обед - кекс и секс
ужин - секс
Если вес не уходит, кекс исключаем
Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы. ;D
Мне бы сбросить немного ноЯ выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать...
За чашкой кофею с пирожным. :P
Календарик ;D
Календарик
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Хошь похудеть на килограмм за 5 минут? ::) Смой макияж!! :w00t:
Quote from: LostCat on 14 January 2010 11:44:57
Хошь похудеть на килограмм за 5 минут? ::) Смой макияж!! :w00t:
А если ещё и в туалет сходить... ;D
Quote from: Ольга Москва on 28 January 2010 06:57:15
А если ещё и в туалет сходить... ;D
Лучше тогда сразу на трехразовое питание перейти - понедельник, среда, пятница... :w00t: ;D
Из двух блюд. Яблочко и минералочка.
Quote from: Ольга Москва on 01 February 2010 11:09:04
Из двух блюд. Яблочко и минералочка.
И костями греметь через месяц:o?... Да ни за што!! >:( ;D
Костями не самое страшное. От такоё "диеты" перво наперво едёт крыша.
Bing Xin, иллюстрация наверное должна быть вот такая к стихам.
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»...
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке...
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья...
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)...
Ой, Мансурчик, в самый раз! ;D
Quote from: Bing Xin on 03 February 2010 17:50:29
Ой, Мансурчик, в самый раз! ;D
Знойная женщина! Мечта поэта! Обнимет, так обнимет! ::)
Quote from: Mansoor on 03 February 2010 18:22:39
Знойная женщина! Мечта поэта! Обнимет, так обнимет! ::)
Ну не только это, еще есть за што потрогать... ::)
Даа, Руслана Писанка, там не то чтобы потрогать, утонуть в объятьях можно :w00t: ;D
Quote from: KimKat on 04 February 2010 11:31:12
Даа, Руслана Писанка, там не то чтобы потрогать, утонуть в объятьях можно :w00t: ;D
Зависть - дело некрасивое(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fstandart%2Fwhistle3.gif&hash=e3058f9665cc300a45d73e0ca3f4a17a4a04d139).......
Да мне-то чего, я сама далеко не доска - два соска ;D 8-)
Quote from: KimKat on 04 February 2010 11:40:52
Да мне-то чего, я сама далеко не доска - два соска ;D 8-)
Вот в этом случае яблочко с минералочкой ваще НЕ НУЖНЫ! :)
Всё на своём месте!
Quote from: Mansoor on 05 February 2010 16:07:30
Вот в этом случае яблочко с минералочкой ваще НЕ НУЖНЫ! :)
Всё на своём месте!
Спасибо :-[ *сказала Катя жуя яблоко и запивая его минералочкой* ;D
25 фактов о ПОПпулярной части тела
http://www.oculus.ru/blog.php?id=2610 (http://www.oculus.ru/blog.php?id=2610)
Диалог из фильма "Догма":
- Ну, пошли.
- Пешком?!!
- Ага.
- Это же двадцать километров!!
- И что?!! В прежние времена мы с Иисусом везде ходили пешком... Ты видел когда-нибудь толстых апостолов?!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек,перед ужином схомяканных, Шоколадка и три булочки,после ужина добавленных, И кефира поллитровочка,та,что на ночь глядя выпита, Выход есть один,товарищи: Топаем в аптеку ближнюю, Там мы купим пластырь чудодейственный, Что для похудания надо на себя наклеивать. Да,пожалуй,надо парочку или даже штучек несколько. Это,братцы,средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется Достаём из сумки пластырь, Мы им рот себе заклеиваем. И,смотрите чтоб ни щёлочки не осталось,ни дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко Прирастёт ко рту хомяцкому, Тут начнётся чудо чудное, Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице И пойдёт она кокетничать, В разны стороны повиливая
Quote from: Yelianna on 22 February 2010 15:00:02
Это,братцы,средство верное! Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется
Достаём из сумки пластырь,
Мы им рот себе заклеиваем.
;D :w00t: :lol: +1000000!!!!!!
http://dimochkin.livejournal.com/103475.html
Диета
Не так давно у меня обнаружили повышенный уровень холестерина. Не катастрофа, но всё же... На всякий случай диету я стараюсь соблюдать. Хотя, если честно, диетой это даже не назовешь.
Ну да, не стоит налегать на жирное - сало, майонез... Так сколько я того сала съем?
Ну да, не рекомендуется злоупотреблять мясом. Подумаешь! Без бифштекса каждый день я обойдусь. Без колбаски варёной выживу. Без копчёной уж как-нибудь протяну. Сервелатик долго оплакивать не буду. Сарделечки, любимые мои, поцелую нежно и в морозилочку. Пельмешку каждую в пакетик любовно заверну, вспомню о былом, слезу удержу и туда же. Окорочок, розовенький, родненький, обниму, в бумажечку и под подушечку. А всё остальное - я вас умоляю... Никаких ограничений. Ну кроме свинины. И говядины. И баранины. И курятинки. И индюшатинки. И уточки. То есть кушать можно, но не коптить. И не запекать. И не тушить. И не жарить. И не в масле. И всё! Смех, а не диета.
Ну еще молочные продукты - сливки, масло, сыр, йогурт, мороженное, сметанка, творожок, кефир, простокваша...Всё это, разумеется, никто не запрещает. Всё это можно. Но без фанатизма. Без оскала. Не теряя человеческого облика. И не мне.
Зато яйца - сколько влезет. Но без желтков. А лучше, без белков. Хотя, в принципе, если под строгим наблюдением врача, в присутствии группы санитаров и при наличии поблизости машины скорой помощи, не запрещается погрызть и скорлупу. В пределах разумного, конечно.
В остальном без ограничений. Со сладким, разве что следует поаккуратней: печенье, торты, конфеты, шоколад, мармелад, пастила, халва, мёд... сахар вприкуску, леденец вприсоску - всё это сколько влезет. Но по праздникам. На юбилеях. Золотая свадьба, например - там уж всё равно. Ну или хоть сейчас - достать, всплакнуть и обратно под половицу. Рядом с окорочком.
Как видите, никакой трагедии, никаких ограничений, никаких жертв. Солёное - можно, но лучше не нажимать. Мучное - пожалуйста, но не стоит. Рыбу - ради бога, но не рекомендуется. Кофе - сколько угодно, но в строго ограниченных количествах. Кокосы - сколько влезет, но только под капельницей. Авокадо - хоть ужрись, но надо и совесть иметь. Водичку - наздоровье, но блюди. Воздух - пожалуйста, но редко, не глубоко, без затяжек. В общем жить можно. Но чуть-чуть.
И что радует, спиртное разрешается хлестать хоть литрами. Главное потом в оливье мордой не уснуть - там майонез.
Жесть
Quote from: Yelianna on 22 February 2010 15:00:02
Тут начнётся чудо чудное, Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольётся в платьице И пойдёт она кокетничать, В разны стороны повиливая
Ела, ем и буду есть!Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 8-)
Quote from: Mansoor on 07 April 2010 17:50:56
Ела, ем и буду есть!
Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 8-)
Фото супер!! Просится на заставку для компа.. И совет всем женщинам прекрасный
Особенно для мужичков с "зеркальной болезнью":)))
Quote from: Mansoor on 07 April 2010 17:50:56
Ела, ем и буду есть!
Ни в чём себе не отказывая!
И пошли все на фих!! 8-)
Вайййй, как женщина, мечта поэта просто ::)
Свет мой зеркальце скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
И стройнее и худее.......? ::)
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:
-Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем
:) ;)
Люблю я шанежки, блины и пирожки.
И никогда, поверьте я не буду старой,
Тот лишь стареет, кто не емши тускло вянет.
А я как солнышко, хоть даже ночь вся свечусь!!!
Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой попа была красивее.
Желающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! ;)
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.
Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками
Quote from: Фатиния on 30 June 2010 13:18:17
Желающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! ;)
Вам помогло? ;D
Quote from: Ольга Москва on 26 July 2010 08:36:12
Вам помогло? ;D
Ну сауна-то реально помогает... :D
QuoteЖелающим меньше весить - ЧАЩЕ МОЙТЕСЬ! ;)
А если ещё и с Фэйри мыться, то жира как не бывало ;D :P
Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. :)
Дети -наша радость,мужчины -наша слабость...Вот так 1 раз расслабишься и потом всю жизнь радуешься...
Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом
***
Время - хороший доктор, но плохой косметолог
***
Съела блондинка "Рафаэлло", а косточку оставила, чтобы посадить
***
Лучшее средство от морщин - 3 литра пива перед сном.
***
После долгого чтения не забудьте про зарядку для глаз.
Поехали: и раз о_О
и два О_о
и три О_О
и четыре о_о
Закончили.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?
Quote from: SwetaWu on 16 September 2011 17:18:15
Съела блондинка "Рафаэлло", а косточку оставила, чтобы посадить
От мужа моего Вам + мульен ;D - ржал, как конь :lol:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
;D
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...
____________________
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
____________________
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
____________________
Каждая из нас, конечно, знает,
Будь она постарше иль моложе:
Некрасивых женщин не бывает –
Женщины лишь есть с плохою кожей.
Цель свою мы видим очень ясно:
Надо обязательно стремиться
Кожей обладать всегда прекрасной.
Только как же этого добиться?
К счастью, это сделать так несложно –
Ванну Клеопатры вы примите:
Станет очень нежной ваша кожа,
Ей вы бархатистость придадите.
Все возьмите «на вооружение» -
Молоко и мёд – вот тот секрет,
Созданный, чтоб наше отражение
Говорило: нас прекрасней нет!
Словно в ожерелье драгоценном
В том рецепте средства – высший класс!
Каждое является бесценным,
Кожу изменяя в тот же час.
Молоко должно быть подогрето,
Чтобы мёд легко в нём растворить
Аромат его как символ лета -
Все проблемы сможете забыть!
Сливки с солью – эта смесь прекрасно
Очищает мягче и быстрей.
Пилинг кожу сделает атласной,
Будет пуха лёгкого нежней.
Кожу полотенцем промокните
Осторожно с головы до ног –
И с улыбкой в зеркало взгляните:
Вы неотразимы, видит Бог!
Смотрят с восхищением мужчины:
Красота – такое искушение!
Для прекрасной мира половины
Нежность кожи - супер-украшение!!!
Кто автор этих виршей?:)
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и... живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо.
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Господи,если ты не можешь сделать так чтобы я похудела,сделай так чтобы ВСЕ мои подруги поправились!
В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течёт и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Сегодня открыла паспорт....О, боже - 40! Подошла к зеркалу: да неееее, всё нормально -18!!!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то пожрать
Вчера разговаривала с подружкой-пластическим хирургом, и она изрекла опус, видимо профессиональный : " Если обвисла грудь-это херня, если обвисла херня-это уже проблема" :-[ :-[ :-[
Quote from: всемогущая on 14 December 2011 07:22:17
если обвисла херня-это уже проблема
:lol:
Мне вот эта фраза очень нравится:
Кстати о хирургах и медицине.
Вот тоже случай из жизни. Дама в полном неведении как использовать прибамбас... :lol:
Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.
Про винтики какой тонкий юмор ;D
По-моему прекрасная фраза о красоте:
"Из всего, что говорят за моей спиной, только одна правда - у меня классная попа".
Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! ::)
- "Милый, ты пока подумай о прекрасном, настройся на оргазм, а я варенье доем и мы начнём, сладкий мой..." O:)
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
"Я худею, а ты??" :w00t: http://lux-vot.ru/gifs/ia-hudeiu-a-ti.html
Самый страшный зверь - Жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая
курить
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...))))
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! !
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Не пытайтесь понять Женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте.
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать...
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев..
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от
мужа в лобешник!
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -
- Весы подойдут?
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит
У ветра свои планы на твою новую прическу
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:«Звезды, загадывайте желание, я упала!»
в общем решил оптом позитива дать, как никак на юге китая ;D
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
идеальные весы - это те весы которые не показывают твои килограммы, а показывают надпись "все равно ты самая красивая")))))))))
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Купи синее китайское постельное белье - и с утра ты проснешься аватаром
Немного не поняла привязки некоторых постов именно к этой теме, откровенно говоря... ::) Вроде бы тема обозначена как "АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах, похудении и красоте", а тут чевой-та уже всё до кучи... :w00t:
вернемся в тему)))
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Не знаю, было или нет.
- Я знаю, как перестать есть после шести! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь )
- Ты не учла силу света в холодильнике...
Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней..
;D O:)о местных:
Quote from: elik on 02 July 2012 06:46:32
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит
Видимо, это из личного опыта.. ;D интересно, бывают ли мужчины с целлюлитом?
бывают 8-)......... бывают даже с женским строением ног и бедер....... X-образные.... они обычно полные , такие люди, и больше не отложение жира , а воды ;), из -за этого у них возникает оранжскин, в области живота и бедер...... зрелище малоприятное , но есть примерно один мужичек целлюлитный на 40-50 человек...... 8-)
Quote from: Форнарина on 20 July 2012 05:19:43
Видимо, это из личного опыта.. ;D интересно, бывают ли мужчины с целлюлитом?
вам нужна мишень для нападок?
откуда столько негатива?
посмотрите со стороны как это выглядит, смех и грех
негативная энергия возвращается и как правило в удесятеренном виде, уважаемая
хотя...., если делать нечего, то пожалуйста, я не бакс, чтобы всем нравится
ну или по другому-танки грязи не боятся
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то,что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г...вном по жизни.
Quote from: SOFIA老师 on 20 July 2012 05:36:03
бывают 8-)......... бывают даже с женским строением ног и бедер....... X-образные....
Кхе-кхе... ::) Вообще-то говоря, Х-образные ноги - не особенность "женского строения", а ортопедическое заболевание, присущее как женщинам, так и мужчинам. Если говорить еще более предметно, то это патология опорно-двигательного аппарата, иначе говоря, различного рода деформации тазобедренных и коленных суставов, а так же стоп. Просто у женщин Х-образные ноги заметны больше, чем у мужчин, хотя бы из-за той же одежды ;)
Quote from: LostCat on 20 July 2012 09:38:41
Кхе-кхе... ::) Вообще-то говоря, Х-образные ноги - не особенность "женского строения", а ортопедическое заболевание, присущее как женщинам, так и мужчинам. Если говорить еще более предметно, то это патология опорно-двигательного аппарата, иначе говоря, различного рода деформации тазобедренных и коленных суставов, а так же стоп. Просто у женщин Х-образные ноги заметны больше, чем у мужчин, хотя бы из-за той же одежды ;)
удачи в медицине. 8-)........ я тренер и соответственно несу инфу с личного опыта. 8-).... а как говорится практика сильнее теорииииииииии :P....... женщин с икс образными поболе, уж поверте , чем мужиков.......
Да меня тоже этот вопрос интересует, ппочему на этом сайте столько негативных людей? странно....
Quote from: SOFIA老师 on 20 July 2012 10:00:23
удачи в медицине. 8-)........ я тренер и соответственно несу инфу с личного опыта 8-).... а как говорится практика сильнее теорииииииииии :P....... женщин с икс образными поболе, уж поверте , чем мужиков.......
Удачи в тренерской работе ;) Никто и не спорил, кого больше с Х-образными ногами, мужчин или женщин, речь шла о том, что Вы ошибочно отнесли заболевание под строение "женского типа", что в корне неверно :P
Quote from: LostCat on 20 July 2012 10:32:09
Удачи в тренерской работе ;) Никто и не спорил, кого больше с Х-образными ногами, мужчин или женщин, речь шла о том, что Вы ошибочно отнесли заболевание под строение "женского типа", что в корне неверно :P
это не заболевание , а строение ног. 8-)......... на эту тему можно спорить конечно, т к балетники например не принимают в школу с таким строением , если расстояние между мыщелками большой берцовой кости не превышает 10-15 см, но в других видах хореографии вполне можно жить с такими ножками, ортопеды считают это заболеванием, и пытаются исправить массажами и вытяжками , но природе не поперечишь , можно лишь "отредактировать" такие ноги с помощью лошадиных усилий, ;D делая определенные упражнения, но исправить нельзя, поэтому хореографы не считают это заболеванием , а относят к строению ::)........ в медицине другая система определений! :P :P :P
Quote from: SOFIA老师 on 20 July 2012 10:53:33
это не заболевание , а строение ног. 8-)
Любое отклонение от нормы есть паталогия, которая либо исправляется, либо нет ;), ну, а паталогия = заболевание
Quote from: SOFIA老师 on 20 July 2012 10:53:33
на эту тему можно спорить конечно, т к балетники например не принимают в школу с таким строением , если расстояние между мыщелками большой берцовой кости не превышает 10-15 см, но в других видах хореографии вполне можно жить с такими ножками, ортопеды считают это заболеванием, и пытаются исправить массажами и вытяжками , но природе не поперечишь , можно лишь "отредактировать" такие ноги с помощью лошадиных усилий, ;D делая определенные упражнения, но исправить нельзя, поэтому хореографы не считают это заболеванием , а относят к строению ::)........ в медицине другая система определений! :P :P :P
Все исправимо, если а) проблема вовремя будет замечена; б) родители не будут щелкать клювом и вовремя начнут решать эту проблему.
Даже если и допустить, что это такое строение ног, встречается оно, как уже говорилось выше, и у женщин, и у мужчин, так что под термин "женское строение" оно УЖЕ не попадает :P Все остальное - лирика ;)
Quote from: elik on 20 July 2012 09:02:28
посмотрите со стороны как это выглядит, смех и грех
А я и смотрю, воистину так :D
Quote from: elik on 20 July 2012 09:02:28
негативная энергия возвращается и как правило в удесятеренном виде, уважаемая
хотя....
Откуда негатив, слюшай, да? Шутим, улыбаемся :D
Мужчина с шутками про целлюлит- это действительно забавно.. :)
А в остальном, не набивайте себе важности, Вы не настолько интересны...мистер танк
Quote from: Форнарина on 20 July 2012 13:09:03
А я и смотрю, воистину так :D
Откуда негатив, слюшай, да? Шутим, улыбаемся :D
Мужчина с шутками про целлюлит- это действительно забавно.. :)
А в остальном, не набивайте себе важности, Вы не настолько интересны...мистер танк
да будет так, мисс натурщица..., или бренд одежды или кто вы еще там
Quote from: LostCat on 20 July 2012 11:10:16
Любое отклонение от нормы есть паталогия, которая либо исправляется, либо нет ;), ну, а паталогия = заболевание Все исправимо, если а) проблема вовремя будет замечена; б) родители не будут щелкать клювом и вовремя начнут решать эту проблему.
Даже если и допустить, что это такое строение ног, встречается оно, как уже говорилось выше, и у женщин, и у мужчин, так что под термин "женское строение" оно УЖЕ не попадает :P Все остальное - лирика ;)
не имеет смысла спорить ;D...... с вашей колокольни пусть будет ЗАБОЛЕВАНИЕ :w00t: :w00t: :w00t:, в моей профессии мнение на этот счет другое и я бы не стала его так рьяно доказывать тому кто не имеет отношение к хореографии :lol:, биться в стену называется....... я же вам не запрещаю думать как вы хотите , пожалуйста .... хоть патология , хоть заболевание , хоть еще что угодно :o :o :o...... про иксообразные ноги , термин "женское строение" используют хореографы, когда встречается мальчик с такими ножками........ т к если взять при приеме в студию 20 человек, 10 менов и 10 вуменов, будет с иксами больше вуменов ...... можете поэксперементировать......не считают это заболеванием еще потому что ..... некоторые живут и не знают, что у них оказывается "заболевание " т к оно никакого отношения к здоровью тела не имеет, поэтому чаще строение....... :P :P :P :P :P :P :P :P
Маникюр для медиков, педикюр для педиков.
Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Quote from: SOFIA老师 on 20 July 2012 14:46:37
не имеет смысла спорить ;D...... с вашей колокольни пусть будет ЗАБОЛЕВАНИЕ :w00t: :w00t: :w00t:, в моей профессии мнение на этот счет другое и я бы не стала его так рьяно доказывать тому кто не имеет отношение к хореографии :lol:
К хореографии я, как раз-таки, имела самое непосредственное отношение в течение 10 лет ;), так что не стОит так рьяно утверждать то, о чем понятия не имеете :P.
Quote from: Форнарина on 20 July 2012 16:33:16
Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Любимая присказка моей полной подружки ;D
Quote from: LostCat on 24 July 2012 10:07:32
Любимая присказка моей полной подружки ;Д
А мне совсем недавно на глаза попалось- из приколов Фоменко :)
Quote from: Форнарина on 24 July 2012 10:12:13
А мне совсем недавно на глаза попалось- из приколов Фоменко :)
Хыыы... :lol: Чуток переделал - и запатентовал? :w00t: Класс... ;D
вот теперь я реально в шоке :w00t:....... ну видимо вы имели отношение к какой то особой хореографии 8-)........КОЛЛЕГА оставим все как есть, для вас заболевание , для меня строение...... и ЖИЗНь ПРЕКРАСНА !!!!!
по теме от супер женщины Раневской: милочка , если вы спросите какова моя жизнь, дак я отвечу-мухам бы понравилась!!!! :lol:
Отказаться от сладкого не всегда просто :)
(https://polusharie.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi49.tinypic.com%2F241r2op.jpg&hash=02ee0953a93364d7601a8d7edeb9608985e6b9dc)
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластёна и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,
Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку!
- Здравствуйте доктор, подскажите как увеличить грудь быстро и безболезненно?
- Каждое утро макайте ее в растишку!
Если хочешь сэкономить...
Quote from: Mansoor on 27 September 2012 10:05:38
Если хочешь сэкономить...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Quote from: Mansoor on 27 September 2012 10:05:38
Если хочешь сэкономить...
тогда придется потратиться на лечение ;)
наверное, эта дама имеет право быть в данной теме ;D
я иду к тебе, холодильник,
как к любовнику, поздно ночью,
лишь бы только не разбудили
мы с тобой ненасытных прочих.
лопнул образ анарексички,
я рискую стать пуританкой:
втихаря заплету косички
и сосиську макну в сметанку.
от любви никакой отдачи,
только мнительность и тревога...
ты прости меня, спящий мачо,
что не стану обложкой "Вога"!
Quote from: всемогущая on 30 September 2012 12:41:24
Наверное, эта дама имеет право быть в данной теме ;D
Конечно. Да и эта вот тоже. Идет себе и думает:
"Классная всё-таки вестчь джинсы! И фигуру подчёркивают и не рвутся!"
И всё-таки женская красота - в косметике и хорошем макияже!
Чудо превращения или как из мышки сделать красотульку.... :D
О да, умелый макияж творит истиные чудеса :)
Еще немного жести от японских "красавиц" ;D
http://webdiscover.ru/v/142180
За праздничным столом - все принимают поздравительные звонки и телеграммы, эсэмэски...
- Как проходят праздники?
- К сожалению, проходят ;)
Quote from: Mansoor on 29 November 2012 10:07:35
И всё-таки женская красота - в косметике и хорошем макияже!
Чудо превращения или как из мышки сделать красотульку.... :D
Нет некрасивых женщин, есть недофинансированные ! ;D
Раньше она была мужчиной :-\
Девушки, которые увеличивают себе грудь и накачивают губы...Запомните! Сколько Жигули не тюнингуй, БМВ не получится! ))))))
Quote from: elik on 10 January 2013 17:42:38
Девушки, которые увеличивают себе грудь и накачивают губы...Запомните! Сколько Жигули не тюнингуй, БМВ не получится! ))))))
А зачем нам "запоминать"? Вы-то разницы все равно не видите...это ВЫ запомните- "не все то золото, что блестит"... ;)
Сравнение жигули с БМВ тут вообще не в кассу...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Девушка, ожидавшая парня в гости, посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
Немножко не втему, простите))) только что прочитала) ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответилаодевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
...Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Худенькие девушки, думают, что они пухленькие, пухленькие думают, что они жирненькие, а жирненькие одевают леопардовые лосины и красавицы:)
Она думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Quote from: elik on 16 August 2013 12:26:28
Худенькие девушки, думают, что они пухленькие, пухленькие думают, что они жирненькие, а жирненькие одевают леопардовые лосины и красавицы:)
Отлично :)
На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
С годами косметичка превращается в аптечку.
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!
Она такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой
не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить
© Кошкин
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00,
а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным голосом:
"Будет день - будет пища!"
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"!
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
– Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура!– Маша, твой муж– математик! Для него идеальная фигура– шар!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- Фиговенько..
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Купила как-то китайский чай для похудения Летящая ласточка . После первой чашки рванула на гнездо
У Володи в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.
Все-таки лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
- Можно ли похудеть с помощью Зеленого Чая?
- Да, только если самому его собирать!
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая... блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
ЖЕНА мужу :"Вижу по глазам пил...!!!!". . . .МУЖ не растерялся :"Вижу по бокам жрала...!!!