Восточное Полушарие
Общевосточное общение => ЛитТерра => Архив ЛитТерры => Тема начата: Aqua Mar от 09 Июня 2009 16:24:22
-
Уважаемые коллеги!
В светлую голову Александра Мальцева (http://polusharie.com/index.php?action=profile;u=12281) пришла замечательная идея. Он предложил сотворить коллективное произведение. Технология очень проста: задаётся канва, и авторы начинают творить. Каждый пишет по одному абзацу, при этом нельзя постить два своих абзаца подряд. Конечно, очень желательно, чтобы каждый следующий абзац хотя бы приблизительно «стыковался» со всем тем, что было написано ранее…
;)
Темы произведения, опять-таки, предложил Александр. «Мы посоветовались, и я решил» принять следующий сюжет:
Русский мужик приехал с женой в Китай. Жену пригласили на высокооплачиваемую должность. Муж ни по-китайски, ни по-английски не говорил, поэтому на работу устроиться не смог. Жена сначала содержала резвящегося мужа. Затем ей всё надоело, она его выгнала, поменяла квартиру и начала жить с другим. Муж отправился на улицу, скитался голодный по городу, а затем рванул автостопом по Китаю, пока не достиг просветления...
Предвижу возражения, мол – а смысл писать, если всё уже понятно? Отвечаю: во-первых, сделать из анекдота рассказ – само по себе занятие очень приятственное и увлекательное, а во-вторых (и «в-главных») – просветления можно достичь разными способами. Какими – нам самим решать.
::)
Для того, чтобы не погрязнуть в витиеватостях, мы решили разбить повествование на пять глав. На каждую из глав отводится максимум по три страницы форума. Таким образом, мы получим мини-повесть. Названия глав следующие:
Дорогой, мы едем в Китай!
Хорошего – понемножку.
Ой, мамочка, роди меня обратно!
Дуйбучи, тинбудун…
Нихао, просветление!
Ну что, попробуем?
ОК, начинаем.
Итак, …
-
ЖИЛ-БЫЛ ОДИН МУЖИК.
Глава 1.
Дорогой, мы едем в Китай!
-
"Хозяааин?..." - послышался голос с сильным прибалтийским акцентом. Иван Иванович Коши-Буняковский положил колун и прислушался. "Ээээй!... Естть доммааа ктооо?..." - снова спросил тот же голос. "Иду, иду!" - крикнул Иван Иванович. - "Кого там ещё чёрт принёс?" Он отворил калитку и впустил во двор эстонского почтальона Тойво Печкенена. "Что есть чоорт?" - недоумённо спросил Печкенен. " - "Ты, Тойво, русский-то учишь? Уже ведь пятый год в нашей деревне почтальоном работаешь, а всё ни в зуб ногой." - скзал Иван Иванович. - "Зупнагоой ньеетт... А русскииий учуу. Вчераа скороговородку выучилл." Он закрыл глаза и на секунду задумался, вспоминая. "Вотт... Наа дворее травваа, наа тварее твораа... Ньетт, русский языкк трудно." - "Ладно, ты чего пришёл-то? Письмо нам, что ли?" - спросил Иван Иванович. - "Ааа... ддаа, письмооо..." - ответил Печкенен и начал рыться в потёртой почтальонской сумке. - "Из Яппоонииии..." - он протянул Ивану Ивановичу толстый конверт с маркой, на которой был изображён председатель Мао. "Да из какой же Японии, когда из Китая?" - удивился Иван Иванович. "Да каккая раазница..." - отмахнулся Печкенен, поправляя на плече сумку. Иван Иванович проводил взглядом долговязую фигуру Печкенена, потом взглянул на конверт.
-
Конверт был манерный: продолговатый, с целлулоидным окошком, через который было видно кусочек самого письма. То, что там было написано, было похоже на адрес, но точнее Иван Иванович сказать не мог – написано было не по-русски. Из латинского алфавита Иван Иванович помнил только две буквы, и то только потому, что часто в детстве писал их на заборе, добавляя к ним третью, русскую. Он хотел было позвать Печкенена, чтобы тот прочитал, но передумал. Разговор с почтальоном мог сильно затянуться, потому что Печкенен испытывал недостаток в общении и поэтому мёртвой хваткой вцеплялся в любого, кто сам заводил с ним разговор. Местные мужики не любили общаться с эстонцем. Во-первых, почтальон считал себя интеллигентом, вторым в деревне после попа, а во-вторых, он абсолютно, то есть - вообще, не матерился, что, вкупе с сильным акцентом, делало его речь практически неразличимой для нормального человека. «Ладно, - подумал Иван Иванович и почесал затылок грязной пятернёй, - жена домой приедет – разберётся». Сунул письмо в задний карман брюк и вновь принялся колоть дрова.
-
"Нет! Я должна рассказать всё Ване, про нас с Серёжей...", — терзалась в мыслях жена Иван Ивановича, "Это не может длится вечно. Всё расскажу!.. Только про Костю не буду, давно это было, да и несерьёзно". Марина шла по пыльной сельской дороге, которая сменялась иссохшими лужами и кусочками асфальта. Она была полностью погружена в свои переживания и чисто машинально тащила за собой сынишку шести лет. Мальчик шёл спиной вперёд, т.к. голова его была занята показыванием языка своим сверстникам, которые пять минут назад чуть ли не надавали ему тумаков, если бы не вовремя подоспевшая маман. "Надо всё рассказать!", повторяла в голове мантру вспотевшая Марина.
-
Влажное от пота бежевое платьице прилипло к телу Марины, четко высвечивая нижнее белье красного цвета и вычерчивая контуры хрупкой фигуры деревенской доярки с высшим образованием. Ее платьице с цветочным узором на подоле было куплено прошлым летом в районном универмаге, куда поставляется текстильная продукция знаменитой тимохинской фабрики имени Ясира Арафата. Поговаривают, что очень давно, день закладки фундамента этой славной фабрики совпал с визитом арабского лидера в Москву, и миролюбивые тимохинцы в знак солидарности с арабом решили будущей фабрике присвоить имя визитера. В остальном же платьице Марины было обыкновенным, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
-
-А Иваныч то ваш-то непрост. Ох непрост! Даром что-ли фамилия у него с "подвывертом"?! - приезжий майор из Москвы, после щедрого застолья устроенного начальником местного РУВД немного размяк. Удобно развалясь в кресле он лениво потягивал Житан лайт, с легкой неприязнью оглядывая отделанный полисандровыми панелями кабинет начальника и самого хозяина, полковника Микозова.
-Так мы же тут особо не вникаем, Павел Петрович - смущенно басил в свои ухоженные гусарские усы Микозов, раздражаясь все больше и больше поведению этого московского гостя, но понимая его знАчимость и неизбежность сделать все, что тот попросит - Ну приехал, человек, женился опять же. Живет себе как все. Шут его разберет с какой такой гары-мары он к нам свалился. Да?
- Ладно, Ровшан Боходырович, это все лирика. У нас стоит четкая задача руководства - "возбуждаться"! Вот и "возбуждайтесь", вам это на земле тут легче решить как сделать, но вопрос должен быть решен. Решайте. Поддержка будет.
Хотя Иван Иваныч и помнил всего две буквы латинского алфавита, вернее хотел сделать вид, что знает только их, как не хотелось казаться ему следуя деревенской прибаутке "светлым и ясным как хрен дяди Васи" - тучи над его головой сгущались, несмотря на раскаленный солнечный блин июльского неба и полное отсутствие облачности даже в прогнозе Гидромецентра на ближайшие 3 дня.
-
Вой сирены застал Марину метров за триста до калитки. Она машинально нащупала рукоятку огнемёта и с тревогой посмотрела на запад, туда, где над молодой березовой рощей в дымке скорее угадывался, чем виднелся смутный силуэт трубы восьмого энергоблока. Оставалось более чем достаточно времени, чтобы добраться до дома, но она все же ускорила шаг. Затворив калитку, она нажала кнопку, активирующую защитный периметр, генератор в сарае чихнул раз, другой, после чего размеренно затарахтел, и сигнальная лампочка, мигнув, зажглась, показывая, что напряжение в норме. Сняв в прихожей галоши, она вошла в дом. Иван Иванович сидел за пультом и, прихлебывая чай, смотрел на мониторы. "Ваня, ну сколько можно тебя просить - не ставь стакан на пуль!" - "Марина, ну сколько можно тебе говорить - я постоянно пью чай за пультом и еще ни разу...." - ей в тон ответил Иван Иванович, роняя стакан. - "А, ч-чорт!!!..." Он добавил несколько непечатных слов на русском, завершив конструкцию витиеватым выражением на гуарани и побежал на кухню за тряпкой. Тут только Марина заметила конверт. Конверт был придавлен магнитом к холодильнику и на марке, налепленной на него, был изображен председатель Мао. Марина почувствовала, как сердце её забилось быстрее и физиологические жидкости прилили к голове. Если Центр воспользовался обычной почтой для связи с ней, это могло означать только одно. Или второе, но об этом думать не хотелось. Она надорвала конверт, вытащила сложенную втрое полоску рисовой бумаги, развернула и пробежала глазами три строчки иероглифов. "Дорогой?..." - сказала она Ивану Ивановичу, который вернулся и, замысловато матерясь, колдовал с тряпкой над залитым чаем пультом. "Ну?" - насупленно ответил Иван. - "Дорогой, мы едем в Китай."
-
Тряпка выпала из руки Ивана и чмокнулась в лужицу чая.
«Началось»-промелькнуло в голове у мужчины, глаза лихорадочно заблестели и мысли стали путаясь бегать в голове. «Что, что произошло, почему Китай!? От кого письмо? Что в нем? Эх, говорила же мама, учи, сынок, китайский, а я как идиот занимался математическим анализом и построениме переменных в безвоздушном пространстве .. Почему же все таки Китай, по всем данным должна была быть Индонезия, Бали, что случилось? » Мгновение спустя, опомнившись и подняв тряпку, он повернулся к жене, которая все также стояла у холодильника и сжимая конверт с посланием, наблюдала за ним,
«Китай?» -недоверчиво спросил Иван и почесал за ухом. «А что мы будем делать в Китае? Там,поди, и своих доярок хватает»
«Вот идиот»-подумала Марина.. «Своих доярок хватает... фи, как же! Знал бы ты, каких коров я там буду «доить» и, вообще, знал бы ты...»
-
Но вслух она, конечно же, этого не сказала, а вместо этого выдала легенду, придуманную аналитиками из Центра: «Видишь ли, дорогой, крупная китайская инвестиционная компания совершенно случайно заинтересовалась результатами, которые были мною получены в процессе работы над дипломом. И теперь мне предлагают продолжить работу, но уже в структуре их организации. Оплачивают проезд и проживание всей семьи. Плюс оклад неплохой.» «Да, но… Почему именно китайцы?!!» «Ну, как же? Ведь тема моей работы была – возможность скрещивания саранчи с буйволом и практическое применение выведенного потомства в народном хозяйстве! А где ещё в мире такое большое количество буйволов и саранчи? Да и мой дипломный руководитель, Лао Ван, сразу предупреждал меня о том, что моей работой заинтересуются в Китае! Для этого и китайскому языку меня научил». Иван Иванович продолжал молчать и пристально смотрел на супругу. Она, было, занервничала, но быстро взяла себя в руки и перешла в наступление: «Да ты вообще хоть что-нибудь знаешь о моём дипломе? А обо мне ты что знаешь?!! О сыне?!! Ты вообще не интересуешься жизнью своей семьи!!!..» Из её больших, обманчиво-нежных глаз брызнули слёзы… Иван Иванович тут же смешался: «Ну ладно тебе, ладно! – он прижал её голову к своей груди и начал гладить. – Будет тебе!.. Как маленькая, чесслово… Ну, Китай – так Китай… И там, чай, люди живут…» Марина, продолжая притворно всхлипывать, удовлетворённо хмыкнула. Первая, самая сложная стадия инфильтрации была успешно пройдена.
-
"Нет, постой-ка Марина! А что я там буду делать?!", охладев продолжал Иваныч, "китайского я не знаю, английского тоже. С моим дипломом философского отделения и 10-летним стажем ассенизатора я там ничего найти не смогу. А как же Мишка? У него школа, кружок дельтапланостроения, друзья — всё здесь! И вообще ad poenitendum properat, cito qui judicat!", вспомнив юношеские годы выпалил Иваныч.
-
А вот китайцы думали совсем наоборот ... Слова Иван Иваныча были сказанны с досадой, а те же слова в китайском исполнении были исполнены надежды! Все они давно и все без исключения знали, что за саранчебуйволовыми фермами будущее Китая. В условиях кризиса, содрогавшего планету уже пятый год китайские гонмины ждали каких-то более решительных шагов от своего правительства, и вот оно найдено то - ради чего большая часть населения согласится выйти из окопов и сдать оружие - это была ЕДА!
-
"Неплохо было бы пойти перекусить"- подумал представитель той самой "инвестиционная компания", сидя в своем офисе в самом центре Шанхая. Уже третий день он был настолько занят приготовлениями к встрече нового сотрудника, что толком поесть времени не было. Допив уже остывший кофе из пластикового стаканчика с логотипом KFC, он достал из пачки последнюю сигарету и вышел на общий балкон. На улице было уже достаточно темно, дымок от сигареты причудливыми узорами поднимался вверх. Память вернула его на 6 лет назад в Париж. На смотровой площадке Эйфеловой башни он стоял, приобняв за плечи девушку, настоящего имени которой на тот момент он не знал. Девушка прижималась к нему, ее волосы трепал осенний ветер, от нее так приятно пахло какими-то французскими духами...
-
Ароматы Франции проникли в подкорку...! именно тот памятный вечер с незнакомкой на самой романтичной башне в мире и спровоцировал ген-план последующей пятилетки - "производство парфюма".
Лао Вана (тот самый куратор диплома) переполняла печаль из-за несправедливости бытия. Судьба человечества распорядилась так, что Европе достались парфюмеры, а почти всей Азии - продавцы чеснока.
Именно с его вонью решил он бороться с помощью особых эфирных масел. А получать их - путем перегонки мускусных выделений саранчебуйволов. Многомесячные исследования показали, что именно благодаря им возможно формирование тех волшебных нот аромата, который бы напрочь стер чесночные облака над всей Поднебесной!
-
С подачи трепача Печкенена новость о заграничном письме быстро облетела всю деревню. Пару дней народ ещё сомневался, о чём именно была речь в письме, но потом вдруг все разом всё узнали. При том, что ни Марина, ни Иван Иванович, ни Мишка никому ни о чём не говорили. Ещё два дня слово «Китай» было в деревне самым популярным. «Китай, Китая, Китаю, Китаем, о Китае» - в любом самом глухом углу деревни можно было слышать эти слова днём и ночью. Первый парень на деревне, Стёпка Кривой, отказал в любви молотильщице Марусе только потому, что она на сеновале ляпнула: «А всё-таки у нас сено ароматнее, чем в Китае!»
-
На самом краю обрыва, восточной стороны Согнефьорда глубоко вечером некоторого дня сидел... с позволения сказать, человек, у которого трудно было определить возраст. Точнее, абсолютно определенно можно было сказать, что старик ооочень стар, но сказать насколько простирается это "ооочень" - было трудно. Ему могло быть как 108 лет, так и 900, и 3600... В общем, мягко говоря, человек сидел седой. Да и мало сказать седой... Это был крайне заросший человек, светящегося пепельного цвета волос... Крепенький, хоть и теплый, морской ветер трепал всю эту седую растительность и издали могло показаться, что это пылает седой костер (о которых в этих местах встречаются сказы). Дополняло эту странную картину пляшущего пепла - одеяние старца. Это непонятной формы копна грубой материи, настолько выцветшая и обветренная, что стала почти под цвет волос и так же неистово пляшет на ветру. Но как ни странно, этот, с каждым мгновением крепчающий, ветер никоим образом не мешает старцу метать Руны. Плашки, хоть и дубовые (а не кремниевые по новой моде), но все же не столь тяжелы, чтобы никак ни реагировать на такой ветер... Но все это только, как будто, кажется, потому как в реальности плашки совершенно ровно и спокойно, с мелодичным перестукиванием, высыпаются из кисета и вальяжно раскладываются в причудливые комбинации на растеленом куске кожи с неровными краями. Глядя на этот танец Рун, под солоноватую, с привкусом мокрого просмоленного ясеня и парусины, музыку ветра, трудно представить, что в каких-то семидесяти километрах к юго-западу от Сианя, на приличной высоте, над похожим обрывом, непосредственно в этот момент сидит еще один старик, как две капли воды похожий на метателя рун... Те же резкие, жесткие черты худощавого, тонкокостного обветренного лица, та же пепельно-седая копна длинных танцующих волос, пляске которых так же самозабвенно вторит неотличимо такая же одёжа... И даже жесты и улыбка - неразделимо едины... Можно было бы подумать, что это сидит один человек если бы не три упрямых подробности: тут ветер пахнет луговой горной травой, разнообразие которой, переплетаясь с запахом холодного базальта, становится тягучим, как бальзам, ароматом... Изрядные сумерки, в объятьях которых, сидят оба старика: на Согнефьорде - очень поздний закат, тут оказались очень ранним рассветом, что и не мудрено, ведь между ними - почти пол земного шара... И главное - тут из кисета сыпятся не руны, а монетки с квадратной пустотой в центре и четырьмя иероглифами на каждую сторону квадрата... Нахмурившись поначалу, оба оракула через мгновение оттаяли лицами... и таким вот образом уставившись каждый в свою комбинацию (один - в руническую фразу, другой - в начертанную гексограмму) просидели довольно долго, настолько, что у одного окончательно стемнело, у другого - напрочь рассвело... И все же они не уснули, как могло показаться со стороны, ибо в темноте и на свету, одновременно прозвучала одна и таже фраза, как ни странно - сказанная по русски: "Ничё, Иваныч, довольно скоро ты узнаешь не только отчего тебя миновала Индонезия, не только - как на самом деле зовут "вашего" "ребенка", и не только реальный диплом твоей ненаглядной, но даже почему она решила работать именно над этой... мягко говоря экзотической темой... Но уверяю тебя, старина, к тому моменту тебе будет совершенно по барабану почему, что, как и где... Тогда перед тобой откроется такой путь, который..." Остаток фразы заглушили два ветра, каждый со своим ароматом и звучанием... А Иваныч, почему-то встрепенулся едва задремав, уже изрядно за полночь сидя за пультом... Чего раньше, Полковник Исаев, за собой не замечал... и что его насторожило и озадачило: "как-то ветер нынче странно завывает... уж не перепил ли я адаптогенчиков?..."
-
Но уверяю тебя, старина, к тому моменту тебе будет совершенно по барабану почему, что, как и где... Тогда перед тобой откроется такой путь, который..." Остаток фразы заглушили два ветра, каждый со своим ароматом и звучанием...
...но ни аромат, ни звучание не ввели в заблуждение двух человек, ибо смотреть они умели далеко не только глазами, и чувствовать могли не только то же, что и все обычные люди, и услышали они оба в ветре одно и то же- зов существ другого мира.
"Духи деревьев и скал, зачем вы зовете меня"? вопросил Человек из Сианя.
"Преклони колени и внемли приказу Янь-Вана"- тихим шепотом прошелестели духи- "Волосатый варвар И Ван должен быть уничтожен. А равно и его женщина. Исполнение возлагается на тебя. Лучше всего, если они не доедут. Самолет подходит как нельзя лучше. Приступай." Человек из Сианя без долгих слов пал ниц. Когда духи передают приказ, задавать вопросы- себе дороже. Лучше подождать более удобного случая.
"Хеймдалль, Хёд, Хёнир, зачем вы зовете меня"? вопросил Человек из Согнефьорде.
"Преклони колено и внемли приказу Одина"- услышал он негромкие, но четкие слова- "Иван из Гардарики должен быть уничтожен. А равно и его женщина. Исполнение возлагается на тебя. Лучше всего, если они не доедут. Самолет подходит как нельзя лучше. Приступай." Человек из Согнефьорде молча преклонил колено. Задавать вопросы он вообще не привык. Но и ему стало не по себе когда он увидел, как рассыпанные руны сами собой сложились в руну Вейрд. Это означало одно- предвидеть исход дела не могут даже боги...
"Самолет- то ладно. Сделаем. Но что, если они поедут поездом? Тогда дело будет жарким"- одновременно подумали они.
В эту ночь Ивану Ивановичу и Марине, мирно посапывающим рядом с друг другом, по чистой случайности ближе к утру приснился один и тот же сон- большой белый самолет, чадя по небу наклонным штопором, со страшной силой врезается в сопку, покрытую густым сибирским лесом. Громовой удар, взрыв- и тишина.
Иван Иванович был уверен, что он проснулся от визга Марины. Марина- что ее разбудил истошный вой Ивана Ивановича. Оба были правы.
Ошарашенные, они синхронно подскочили в кровати сантиметров на тридцать вверх, шлепнулись назад, сели рядышком, уставились друг на друга круглыми глазами и хором спросили:
-Ты чего?
Коллеги, напоминаю, что по правилам игры каждый следующий пост должен проистекать из предыдущего (намёк для ЧРД ;) ). Это логично, согласны?
Также напоминаю, что каждый участник постит только 1 (один) абзац, как бы ему ни хотелось написать сразу половину рассказа. Попытки не вставлять красную строку там, где она однозначно напрашивается, напоминают детский сад. Оставляю нередактированным в качестве иллюстрации того, как не надо делать. Впредь буду "крошить" по собственному усмотрению. Уж простите старика заранее.
Модератор.
-
Коллеги, напоминаю, что по правилам игры каждый следующий пост должен проистекать из предыдущего (намёк для ЧРД ).
Так он и проистекает
-
В эту ночь Ивану Ивановичу и Марине, мирно посапывающим рядом с друг другом, по чистой случайности ближе к утру приснился один и тот же сон- большой белый самолет, чадя по небу наклонным штопором, со страшной силой врезается в сопку, покрытую густым сибирским лесом. Громовой удар, взрыв- и тишина.
Иван Иванович был уверен, что он проснулся от визга Марины. Марина- что ее разбудил истошный вой Ивана Ивановича. Оба были правы.
Ошарашенные, они синхронно подскочили в кровати сантиметров на тридцать вверх, шлепнулись назад, сели рядышком, уставились друг на друга круглыми глазами и хором спросили:
-Ты чего?
Марина пришла в себя первой, отряхнув пыль с грудей, пробурчала:
- Дурак ты, Ванька... Орешь, будто как в позапрошлом годе в заборе застрял. Не знаешь, что ли, как это бывает? Ежели не Магомет к горе, так она к нему топает - вот к тебе Китай на дом и притопал, встречай!.. Кальсоны-то хоть натяни, бесстыжая твоя морда...
-
- Получилось! Получилось! - обычно спокойный и хладнокровный, в этот раз от переизбытка чувств он едва не разбил голову, подпрыгнув почти до потолка своей темной избы, освещенной лишь тусклым светом монитора. Пять часов напряженной работы не прошли даром: "подзащитным" удалось внушить устрашающий сон с падением самолета. Микрокамера, встроенная в глаз изображенного на почтовой марке Председателя Мао (в своей галактике известного любому под совершенно другим именем), однозначно и недвусмысленно передала их реакцию. Ни один землянин, насколько Глот с планеты Катрук успел их изучить, не решился бы сесть в самолет после такого. Теперь можно было выключить установленную на улице под видом скворечника психотронную пушку (именная, подарок Резидента, точно такой же тот развлекался у себя в Кремле в дни "народных гуляний") и ложиться спать в прохладный погреб. Завтра - снова в бой, опять натянуть успевшую стать почти родной шкуру "эстонского почтальона Тойво Печкенена" и кружить вокруг вверенных ему субъектов.
-
Завтра наступило.. несмотря на бессоную ночь, после известий Тойво Печкенена, Марина и ее муж задумались всерьез о жизни в Китае.Всю свою жизнь они проводили в родной деревне.Коровы им были близкими друзьями, что уж говорить о Мишке. А тут... бац- переезд в Китай.
Где-то в глубине души Марина была очень рада этой новости, и думала, что ей не придется рассказывать мужу ни о каких своих секретах.
-
В качестве модератора.
Коллеги, давайте уважать друг друга. Читайте, что было написано ранее, и следуйте этому. Если кто-то до вас уже обозначил сюжет – не надо его перекраивать. Было сказано, что Мишка – сын Ивана Ивановича и Марины, значит, не надо вносить сумятицу, медведЁм его делать.
:)
Хоть это и игра, но определённые правила есть, и их надо соблюдать. Иначе это флуд. Вынужден потереть пост про мишку-медвежку полностью, редактировать некогда да и неохота.
Также ещё раз напоминаю, что ваши посты продолжают предыдущий пост полностью, as is, недопустимо продолжать его с середины. Соответственно, не надо цитировать предыдущие посты.
Спасибо всем тем, кто обратил моё внимание на эти моменты.
-
Время пролетело незаметно, и, наконец, пришла пора паковать чемоданы. Иван Иванович слонялся по дому и бурчал. Он никогда и предположить не мог, что у Марины столько барахла – по её мнению, крайне нужного и жизненно необходимого. Весь дом, каждый сантиметр свободного пространства был завален рюшечками, ленточками, коробочками, пакетиками, тюбиками, скляночками и прочей нечистью, которой женщины так искусно и исподволь отравляют жизнь мужчин, фрустрируя их и заставляя ощутить собственную неполноценность. Сам-то Иван Иванович собрался быстро. Весь его немудрёный скарб состоял из набора семейных трусов с портретами участников группы Kiss, раритетного винилового сингла с песней Lick It Up этой же группы и старого, но ещё вполне рабочего огнемёта, который Иван Иванович – тогда ещё Ванечка – совершенно случайно смастерил на уроке труда из фанеры вместо заданного учителем Чебурашки.
-
"Ну вот и всё!" - в сердцах размышлял Иван Иваныч, стоя у окна вагона в проходе. За окном проскакивали ближние деревья и тянулись зелёным ковром неизмеримые и небъятные русские леса. Марина то и дело выглядывала из купе с мыслью не успел ли уже сбегать в вагон ресторан или на какой из остановок выбежать и купить чего-либо для быстрого протекания времени. Однако Иван Иваныч и не помышлял о таком ... хотя иногда при виде весёлых компшек, сидящих на перронах или проходящих из вагона-ресторана он думал - "Всё кончилась весёлая жизнь! Теперь наверное буду принимать только змеиную настойку и ..." на этом месте он поморщился, представляя как ему предстоит ЭТО делать с собой (для него было насилием над собой выпить что-то кроме нашей русской водки!) ... - да и закусывают там чем? - переспросил он себя - саранчой этой жареной чтоли?". В голове крутилось всё подряд и этот конверт и представление о саранчебуйволах и прочей неведомой живности, котрая обитает (по его представлениям) в Китае и этот странный ночной сон, приснившийся им вместе с Мариной. В очередной раз поворачивая голову в сторону тамбура с туалетом он краем глаза увидел знакомый силуэт Печкенена и его незабвенный желтовато-зелёный выгоревший плащ. "Тьфу ты! Ещё и двух тысяч не проехали, а уже родное всплывает в памяти ... ведь уехали только позавчера!" - подумал Иван Иваныч и развернувшись нырнул в своё купе с накрытым купешным столом и взял уже ненависный ему бутерброд и чай.
-
Марина прилегла на нижней полке и заснула сном тревожным и полным раздумий, щеки ее раскраснелись, на носу выступили капельки пота, тонкая прядка волос прилипла к ушной раковине и извилистой змейкой сползала по щеке . Где-то по вагону бегал сын Мишка, изучая новую обстановку, знакомился с пассажирами, с проводниками разных вагонов. Больше всего Мишке понравилась худосочная проводница Гала из 7 вагона. У Галы были желтозеленые глаза с чуть вытянутыми зрачками. Глаза казались огромными, из-за широкой подводки черными взлетающими "птицами". "На првом глазу птица поломала крыло" - подумал Мишка, изучая Галыну внешность .
Коллеги, прежде чем писать, внимательно читаем правила игры.
Этот пост отредактирован, следующий пост удалён.
Модератор.
-
Печкенен – он же Глот с планеты Катрук – лежал на крыше вагона, завернувшись в свой плащ со встроенным терморегулятором и внимательно наблюдал в микромонитор за Мишкой и Галой. Гала ему активно не нравилась. С одной стороны, она была похожа на инопланетянку. С другой стороны, инопланетян в радиусе пятисот километров не было – Печкенен знал это абсолютно точно. Возможно, это просто дурацкая современная мода? Непонятно. Но чутьё Печкенена до сих пор не подводило, значит, за Галой нужен глаз да глаз. А может?!!.. У Печкенена внутри резко похолодело. В Межгалактический центр наблюдения за развивающимися цивилизациями уже поступали сигналы, что на Земле существует альтернативная раса, так называемые Иные, но реальных фактов, подтверждающих их существование, пока не было. Неужели он первым из всех агентов сумел выйти на Иного?!! «Хорошо хоть, успел установить камеры слежения и микрофоны по всему поезду, - подумал Печкенен. – Плохо, что чуть не попался на глаза Ивану. Старею, навык теряю…» Печкенен плотнее завернулся в плащ и прислушался к разговору Галы с Мишкой.
-
Печкенен потирал руки, представляя как он, выполнив задание по Иван Иванычу и Марине, с гордым видом будет раскладывать на столах Межгалактического центра наблюдения весь фото, видео и аудио материалы по ИНОЙ, а возможно даже образцы ткани и выделений, но самое главное координаты пеленгующего маячка, который он запасливо припас, как говорится "на всакккий случччай!". Но увы Гала оказалась самой простой проводницей, каких тысячи. Её коронный номер с глазами (а точнее с линзами) неотменно имел успех у мужчин, которые шляясь по вагонам ищут чем бы занять время при долгих переездах. На такой работе можно было завести приличные знакомства, которыми она пользовалась уже не первый год! Тем временем Марина уже на три раза прошла по всем вагонам до седьмого - "Ну не мог же ребёнок испариться!" - говорила она Иван Иванычу, который тем временем, в десятый раз пожимал плечами и делая виноватое лицо говорил - "Да не спрыгнет же он с поезда на скорости в 80 км! Но если хочешь на следующей станции пойдём в милицию". Тем самым он хоть как-то хотел оттянуть время пересечения границы - то время, после которого он считал свою жизнь окончившейся и изкаверканной каким-то НЕСЧАСНЫМ ЛаоВаном!
-
На безимянном полустанке, недалеко от от стрелки на Энск поезд резко затомозил ровно на 15,372 секунды.Этот населенный пункт небыл нанесен на сверхточные карты Печкенена. Не найдя выхода из сложившейся ситуации он наскоро составил донесение в центр: " Тормозим в неизученной местности, наблюдаю движуюся массу людей говорящей на непонятном наречии".
Тем временем Гала, выпоняя свои обязанности согласно должностной инструкции ВЦСПС, приготовилась к посадке пассажиров. Легким движением,она взяла 1 пудовую кувалду и стукнула ею в болевую точку двери, затем потянув рычаг зажима щеколды на себя, отворила двери вагона. В это же мгновение в вагон вошли ровно 32 челночника -профессионала и 1 беременая женщина.Пассажиры шумно размещались по своим местам. Бригадир-челночников приступил к перекличке. Беременная женщина увидев растерянного Мишку, захотела сделать что-то приятное для ребенка. Недолго порывшись в своей тряпичной сумке, она достала набор вафель с задорным названием "Усмишка" .
-На ось тоби хлопец, йиш, смачно.- сказала с улыбкой женщина протягивая Мишке угощение.
Челночники рассевшись по местам начали вынимать из сумок: отварные галушки с пережаренными шкварками, копченого гуся,отварную бульбу с укропом и вершковым маслом, и много много разного вкусно-съестного чем славится их земля. Вершиной всего был добрый ломоть соленого сала с перцем и 5 литровый бутыль первача.
Приятный и родной запах , проникший в правую ноздрю Ивана Ивановича, разлился по всему телу .
-Пойду Мишку поищу, -сказал он сам себе и зашагал твердой походкой к 7 вагону.
В ожидании указаний из центра Печкенен нервно обрызал ногти. Пряные запахи из 7 вагона , напомнили ему маму, хату покрытую очеретом и красивого Аиста-Лелеку подаренного дедом -инопланетянином. Туманные мысли-формы возникали в его голове : секретное задание,Мишка-вафли "Усмишка", сало с перцем,сало с....................... перцем.
-
Запах сала с перцем немедленно стал проникать в подсознание Печкенена. Он погрузил его в лёгкий транс, в глазах помутнело, а возле уха шептали обрывки воспоминаний...
...Ему вспомнилась война. Он был в отряде miško broliai. Их когда-то многочисленная группа скрывалась от наступающих войск КА. Где-то около недели они бродили по лесу в поисках укрытия, как дикие звери они боялись каждого шороха и шума приближающегося самолёта. Только пятеро тогда с умело перейти бурную реку и на поляне выйти к небольшому охотничьему домику, который был напополам разделён взрывом советской бомбы... Запах сала с перцем напомнил ему осиротевшую девочку, которую они нашли в этом доме. А на четвёртый день съели...
В животе приятно заурчало.
-
-Спуститься в вагон -подумал Печкенен. А если запеленгуют? Может использовать гаджет? Он быстро сунул руку в нагрудный карман под номером 18/1, достав от туда коробочку неприметного цвета .
Яркий всполох включенного гаджета и милый женский голос уведомил его о готовности к работе. Такс......., что тут у нас имеется, подумал Печкенен,рассматривая экран гаджета.
1. Эдита Пьеха- не пойдет, очень знаменитая.
2. Клара Захаровна-библиотекарша из Энской библиотеки- не пойдет, сильно начитанная .
3.Вера Сердюкова - Проводница поезда Харьков-Владивосток.О........., так это же в самое "сердце". Удачный подбор образа воодушивил Печкенена к дальнейшим действиям. 3 секундное преображение - и вместо примелькавшегося Печкенена появилась Вера Сердюкова.
Перейдя из газообразного состояния в телесно-оформленное Вера оказалась в туалетной комнате 7 вагона.
Покидая туалет, Вера столкнулась нос к носу с Иваном Ивановичем.
Где-то я видел это лицо -подумал Иван Иванович, проходя мимо миловидной девушки.
-О Вера, привет, а ты как в нашем поезде, какими судьбами - удивленно сказала Гала,узнав подругу по курсам повышения квалификации проводников.
-Да ось тэж в Китай йиду, треба мами спидницю (юбочку) да шкарбетки (носки) купыты, та и для себе трохи. Где у тебя свободное мисто.
-Иди в 4 купе, там нижняя полка свободная, да и пассажиры все интеллигентные, -ответила наспех Гала.
-
Печкенен в образе Веры Сердюковой проследовал в 4 купе, положил что-то типа сумочки в багажное отделение нижней полки - "... и нахрена она это делает?" - подумала женская половина той интеллегентной пары, о которой говорила Гала. Постель стелить не стал т.к. знал, что ему скоро пора будет "сходить" ! Выглянув из купе, он(она) оглянулся по сторонам и начал искать откуда исходит запах, запах гулянки, наполнявший весь вагон. Найти источник не представляло никакого труда, ведь только глухие не слышали как шумно говорили хохлы! Печкенен прокрался до места назначения и сделав томные глаза стал ожидать пока кто-нибудь выйдет или зайдёт в купе, дав тем самым ему хоть какой-то шанс ... Время шло и Печкенен знал что это не лучший вариант - дожидаться пока всё вкусное съедят! Пора действовать! Он навалился грудью на сдвижную дверь и выпалил разом заготовленный и отработанный вопрос - "А не будет ли у милых людей соли? А то вот яиц в дорогу наварыла, а соли нема ... " - потихоньку Печкенен сьехал на их родное наречие и тут же стал своим в их шумной компании! ... Смачно закусывая уже третью чарку горилки головкой чеснока Вера ясно понимала, что скоро будет трудно сдерживать комуфляж и речь в едином ансамбле и попросившись выйти подышать носом к носу столкнулась с Иван Иванычем! Глаза Иван Иваныча сразу же занырнули в купе, где гулянка была в разгаре и не увидев никакой Веры Сердюковой перед носом он думал - "нахрена я нашёл Мишку так быстро, надо было ещё побродить и может быть хлопнуть пару стаканов живительного зелья!". Вера же практически растворившись в воздухе стала незаметной серой мышкой стоящей в проходе вагона. "Вот так встреча, я опять теряю квалификацию!" - думал Печкенен, но останавливаться на трёх стаканах было не в его стиле ... "раз пошла такая пьянка ... гулять так до последнего! " подумал спецагент и шумно вернулся в купе.
-
- А шо тут дэвочки гуляють та и без шампаньского,-сказал Печкенен и стал вытаскивать из кармана бутыли с шампанским .
- Иди в купе- сказал строго Мишке Иан Иванович, у меня срочное дело есть.
В надежде разузнать чего-нибудь нового о Китае , Иван Иванович решил свести знакомство с челноками. Зайдя в купе он присел на самый край нижней полки.
-Здравствуйте люди добрые,откуда сами будете и куда путь держите, сказал он так, вежливо как смог.
Напртив него, сидел мужик лет 50 и кушал борщ.
-
Жирная золотистая муха притаилась под капустным листочком и задумчиво рассматривала мужика: "Поцелует? Не поцелует?"
Иван Иваныч, конечно же, видел муху, но никак не мог сообразить - то ли это так называемый пикантный китайский борщ, то ли мужик решил сделать всем присутствующим подлянку и испортить аппетит...
-
Узнать об этом Иван Иванычу было не суждено, ибо другой мужик в этот момент развернул пакетик с воблой, купленной на станции Слюдянка... Вдохнув ее чудный аромат Иван моментально забыл про муху, ибо понял, что до сих пор он даже и не подозревал, что значит испортить аппетит по-настоящему.
Он сделал судорожное движение к двери, но не успел...
-Чего-й то он?- с удивлением глядя на лежащего в обмороке Иван Иваныча спросил первый мужик.
-Сразу видно, москвич- ухмыльнулся второй- хилые они тама все, эти столичные, фультурные понимаешь ли, как барышни, чуток нашей рыбки понюхют и отключаются. Вот к нам бы его в Якутск лет на 10, мы бы из него настоящего русского человека сделали.
Воблу, однако, убрали подальше. Иван Иваныч был поднят с пола, посажен на койку и оживлен энергичными похлопываниями по щекам и поливанием водичкой из бутылочки.
-Чччттто этттооо быллло?- выговорил он, придя в себя.
-
И тут же снова рухнул, и как назло, прямо носом в ядовитую воблу. Почему вобла не была выброшена до этого в окно, это вопрос уже без ответа. Попутчики было попытались привести его к чувствам, но Иван Иваныч отключился теперь уже надолго. (Ещё они пытались дозвониться ему на сотовый, но телефон также оказался отключенным – коварная вобла!). В отключке Иван Иваныч видел сон, но сам он позже никогда не рассказывал нам о том, что он видел, поэтому этот момент мы пропустим и сразу перейдем к той минуте, когда Иван Иваныч очнулся спустя два дня. Открыв глаза он увидел монгольского пограничника, вернее его тёмно-зелённую спину, пограничник уже уходил. Иван Иваныч проспал двое суток и заодно мечту всей жизни – увидеть Великую Монголию. Иван Иваныч закричал, забился в конвульсиях, колёсы покатили вагоны вперёд и деревья в окне побежали назад, «Остановите деревья!» - взмолил Иван Иваныч. Ещё он попытался разбить окно и выпрыгнуть, но семья и попутчики крепко связали ему руки и ноги вафельными полотенцами. Иван Иваныч сдался и в конце-концов рухнул на сиденье в полнейшем бессилии. Марина положила руку мужу на лоб: «Милый, ну её, эту Монголию, у автора лишь один абзац, будет ещё время, съездишь!» Тем временем монгольская граница осталась позади, а впереди буферной зоны поезд уже подъезжал к границе китайской. «Лишь один абзац!» – стонал про себя Иван Иваныч…
-
Суровые челноки, пропахшие кто салом, кто рыбой, толпились в коридоре и внимательно прислушивались к тому, что происходит в купе семейства наших героев. За долгие годы скитаний между Западом и Востоком они повидали всякого, но эта нехитрая человеческая трагедия почему-то взволновала их заскорузлые сердца. «А шо, хлопцi, шо вони ото говорять – абзац який-то поминають?» - спросил толстый дядька, карикатурно похожий на отамана Сiрка с картины Репина, только не в смушевой шапке, а в бейсболке с изображением одного из китайских олимпийских покемонов. «Шо вони кажуть, шо?» - «Да ругается он, болезный!» - ответил ему такой же толстый российский челнок. «Тока он же ж ентелигент, фультур-мультур, вот и ругается по-немецки, значицца, чтобы не при ребёнке, понимашь… Абзац всему, говорит, пришёл… Абзац – это по-немецки тож самое, что по-нашему …» - радостный гудок локомотива заглушил последнее слово. А радовался он тому, что все границы позади, машина в его железном нутре пыхтит и работает, колёса вагонов вертятся, и вот она впереди, уже почти видна конечная цель их путешествия – столица Серединной Империи, древний и прекрасный город Пекин.
-
На правах модератора перевожу повествование ко второй главе.
Напоминаю фабулу:
Муж ни по-китайски, ни по-английски не говорил, поэтому на работу устроиться не смог. Жена сначала содержала резвящегося мужа. Затем ей всё надоело, она его выгнала, поменяла квартиру и начала жить с другим.
-
Глава 2.
Хорошего - понемножку.
-
На вокзале Марину, Иван Ивановича и Мишку встречала группа китайских товаришей: начальник отдела - Ли И, замначальника отдела-Ли Аr и секретарша замначальника отдела-Ли Сан. Обменявшись приветствиями , все двинулись по напрвлению к выходу в город. Секретарша Ли Сан вцепилась в Мишкину руку, и частотой секундной стрелки тараторила *такой беленький, такой беленький*, при этом успевала ущепнуть его то за правую то за левую щеку.Мишке секретарша не нравилась ...................
-
Раньше, пока они собирались и ехали в поезде у Иван Иваныча не возникало бытовых вопросов "Где жить? Что есть и самое главное на что?" сейчас же эти вопросы дико его терзали. Он ткнул Марину в бок и спросил - "Спроси у них куда мы вообще идём?" на что получил весьма укорительный взгляд и ответ что всё нормально. Все вместе сели в уютный автобус в котором было прохладно от кондиционера (что не могло не поразить Иван Иваныча, который о кондиционерах не знал в принцпе) "Глянь, Маринка, как это так автобус проветрили на улице то не продохнуть, а здесь даже морозно!!!" произнёс Иван Иваныч восторжено... Бедняге Печкенену ничего не оставалось как разместится на крыше автобуса, которая была изрядно подогрета палящим солнцем, к тому же уже который день ему было не по себе после посещения купе с челноками ... печальный он вцепился в крышу и замаскировался...
-
На правах сами знаете кого ... уважаемые писатели - где продолжение истории? ;)
-
Видимо все мысли были растоплены жарким летним солнцем и смыты морской водой :)
-
-Вы уже покушали ? - спросил Ли И.
-Нет пока,мы потом как нибудь, найдем место, смущенно ответила Марина.
-Ну нет, нет - сначала надо покушать, у нас такая традиция.В ресторан поедем-сказал Ли И.
Затем он повернулся к водителю и произнес видимо название ресторана . Тон и звуки произнесенных слов насторожили Иван Ивановича. Он вдруг вспомнил случай с несвежей воблой и рассказ "небритого челночника", про жареных тараканов,водку со змеями ,и о шевелящихся куколках шелкопряда .Есть ему совершенно не хотелось.
Автомобиль повернул на стоянку и остановился у ресторана.....................
Все рассаживались в отдельном кабинете за круглым массивным столом, Мишка ошалевший от увиденного, что есть силы раскуручивал стеклянный круг в центре стола.
-Брыммммммммм......,брымммммммммммм.
Марина как ни старалась не могла успокоить Мишку.
Ли Сан сладким голосом успокаивала Марину : ничего, ничего ребенок должен играть.
-Что кушать будете?........................
-
Тут принесли меню. К полнейшему восторгу Иван Иваныча оно было с картинками, такими красивыми, разноцветными и аппетитными, что тараканы, змеи и прочие личинки насекомых стали казаться Иван Иванычу не более, чем смутными эпизодами из просмотренного лет 15 назад третьесортного американского фильма ужасов. Все пообедали с большим удовольствием, поскольку китайцы встречали иностранцев не первый раз и знали, что на вопрос "из чего это приготовлено?" всегда нужно отвечать "из разных овощей и говядины, еще соусы там разные", иначе будет катастрофа.
Лишь одна Марина, которая знала китайский всего лишь настолько, чтобы понять, что 金龟子- это точно не говядина, начала что- то подозревать.
Но она сказала себе, стойко держа на лице великосветскую улыбку: "Так. Спокойно. Это просто какая- то очень редкая и вкусная черепаха. Да. Конечно это черепаха".
Обед прошел отлично.
-
Шло время ... но для всех по разному ... Для Марины, которая приступила к выполнению своих обязанностей по селекционерной деятельности, для чего собственно её и пригласили в Китай, день проходил не успев начаться, для Мишки, который уже пару недель подряд вставал ранним утром и увяызывался за матерью на работу на близлежащую от Пекина ферму время так же летело - не каждый же день ты видишь саранчебуволовых детёнышей, а вот для Иван Иваныча - привыкшего у себя на родине трудиться физически дни тянулись бесконечно долго ... Уже ненависная ему квартира с дорогим, по его мнению, ремонтом, два телевизора с настроенными 200-ми каналов на каждом, мягкие диваны и прочая, чуждая для человека из деревни современная техника - это всё уже надоедало. Он понимал что нужно что-то делать, но вот что? Он думал освоить китайский хотя бы как Печкенен русский (тоесть кое как!) но всё что он смог запомнить за те три недели это было лишь его любимое "НИХАО" и тупая улыбка которая появляется после того как китайцы начинают быстро лопотать и "СЕСЕ" которое он повторял по надобности и без ...
-
...но это было лишь затишье, которое обычно бывает перед бурей... Печкенен не дремал, и продолжал вовсю строить свои коварные планы. Он наконец-то был счастлив. После долгого прозябания в России, с ее кошмарным по сложности языком, в котором запор на двери не отличается от ограды вокруг дома или болезни живота, простенький и такой понятный с первого раза китайский язык, практически ничем не отличающийся от языка планеты Катрук, он мгновенно освоил в совершенстве. Это дало ему серьезные преимущества и позволило развить бурную деятельность.
И однажды...
-
... когда он в вожделением трескал полюбившихся куколок шелкопряда, на зубах нечто хрустнуло. То есть хрустнул сам зуб и бесстыдно вывалился изо рта прямо на тарелку с куколками.
"Этого мне еще только не хватало" - подумалось бедолаге. Не хватало всего лишь одного зуба, а еще на поход к дантисту и...
-
Но к чёрту её, зубную боль!-сказал себе Печкенен. У меня есть задание: доставить на планету Катрук экземпляр живого человека и это важнее всего! Сейчас достану свою волшебную пудреницу, легко приму образ Михалыча - деревенского забулдыжного корифана, а также соседа по гаражу Иван Иваныча. А потом нужно будет выманить этого простофилю загород. Вот же он удивится, когда узнает, что сразу за воротами их деревни находится большой город-герой Пекин! Спросит меня Иван Иваныч, отчего так получилось, что деревня оказалось в центре города, а я ему и отвечу, мой милый друг Иван Иваныч, просто китайцы привезли вашу семью не в обычную деревню, а в деревню Олимпийскую! Олимпиада закончилась, спортсмены разъехались по своим странам и весям, а свято-место, как говорится, не должно пустовать, поэтому Олимпийскую деревню предприимчивые китайцы переделали в обычную! Бывшие олимпийские кубрики перестроили в сарайчики для саранчабуйволят, фонтанчики там всякие переиграли в пруды для уток, ну а Дом Журналиста стал Сельсоветом. Итак иду за Иван Иванычем…
-
Со стороны деревни имени товарища Сун , шел человек странной наружности, на нем был одет пиджак малинового цвета,брюки едва прикрывали волосатые щиколотки, на ногах были плетеные лапти (маде ин Крыжополь ), носков на нем небыло. Лицо его переливалось всеми цветами радуги. Проходя мимо деревенского ресторанчика он зацепил невзначай удочкой красный фонарь. Фонарь качнулся и соскочив с крюка упал прямо на голову благообразной старушке , которая сидела в окурат под фонарем и играла в мадзян с подружками.( Падение этого фонаря сыгает значимую роль в жизни старушки но обэтом позднее ). А пока странный человек присел закрывая голову и бока, ожидая ударов от разъяренной бабки . Просидев так пять минут он понял , что бить не будут и стал потихоньку подниматься с колен.
-
Пять минут для старушки оказалось достаточно, что бы собрать свою волю и треснуть остатками фонаря его по голове. Сознание помутилось... пошли картинки о героях битвы за Манджурию...
-
Сразу нужно оговориться и уточнить что МанДжурия - это тихая гавань стратегического назначения на его родной планете ...
Зверски подкошенный пекинской бабулей, Печкенен в образе Михалыча поплыл по волнам сладкой неги, растворяясь в пространстве ... Перед глазами полетело сало, которое ели в поезде, горилка которой запивали, глаза проводницы Галы ... та девочка которую они съели во время войны ... Из такого родного и сладкого полёта по знакомым местам его опять таки вытащила та же бабуля. Она быстро что-то лапотала по-китайски, но Печкенен с ужасом обналужил что он ровным счётом ничего НЕ понимает ... то ли такой эффект давала маскировка, то ли малиновый пинджак, в который он был облачён!
Иван Иваныч тем временем ...
-
... тщетно ждал Михалыча, но естественно не дождался. Позвонив пару раз на мобилу и услышав автоответчик, он окончательно уверился, что это была галлюцинация, вызванная 30-градусной жарой, акклиматизацией и ностальгией. "И примерещится же такое... ну откуда здесь, в Пекине взяться Михалычу."- думал он, понуро бредя в ближайшую забегаловку, где как он знал, можно хорошо снять стресс. Поглощенный своими мыслями, он не обратил никакого внимания на китайскую неотложку, стоявшую на углу, и двух дюжих китайских санитаров, уверенными движениями скрутивших кого- то в малиновом пиджаке и лаптях... Привычным движением ткнув пальцем в те места меню, где, как он уже знал, написано про чекушку гаоляновки и салат, Иван Иваныч принялся заливать свою депрессию... после второй чекушки ему стало легче. После третьей он познакомился с двумя китайцами за соседним столиком. После четвертой, распитой совместно， выяснил, что языковой барьер куда- то испарился. После пятой стали играть в народную китайскую игру "кто больше кружек пива выпьет залпом и не упадет". Кто выиграл- Иван Иваныч уже не помнил, но точно знал, что он не проиграл, поскольку очнулся все- таки стоя на ногах, правда по шею в воде. Осмотревшись, он обнаружил, что вокруг него похоже пруд, вокруг пруда похоже парк, вокруг парка похоже ночь, а что там дальше- уже не видно. Немного придя в себя от прохладной китайской водицы, он выбрался на берег и на автопилоте двинулся домой.
-
А тем временем Марина с ног сбилась, разыскивая своего непутёвого муженька. В эти дни на неё столько всего навалилось, взять хотя-бы неудачные генетические опыты с саранчабуйволятами, которые ночными налётами пожрали все урожаи здешних крестьян, после перешли на грабежи ближайших супермаркетов. в общем окрестное население грозилось выловить всех особей и поспускать с них шкуры! А между тем учёным до сих пор так и не удалось из помёта саранчабуйволят вывести хоть сколь-нибудь приятный фермент для будущего всекитайского ароматизатора. Чего-бы они ни делали, всё равно г...но продолжало пахнуть г...ном. Эх, Марина, Марина! Как бы я хотел сейчас помочь Вам в поисках Иван Иваныча…
- А вы бы взяли и помогли! – сказала вдруг мне Марина.
- ??? Что? Как это возможно? Вы говорите со мной?
- Да, да, именно с вами! Ответьте мне, милейший, где скрывается этот старый козёл?
- Марина!!! Какое счастье, что вы меня слышите! Даже не представляю как это возможно, ведь я, всё-таки, ваш автор, а вы - наш персонаж, а мы так запросто сейчас разговариваем!
- Так где этот старый 木дак?
- Марина, позвольте сперва мне от всего коллектива наших авторов выразить Вам глубокое почтение, мы все тут просто восхищаемся Вашей целеустремлённостью, вашим железным несгибаемым харак..
- Эй, ты! Ты мне будешь отвечать или нет?
- Марина! Уважаемая Марина Сергеевна, я не могу Вам, к моему глубочайшему сожалению, тут чем-нибудь помочь, понимаете, мы авторы не имеем права не то что помогать персонажам, а честно скажу, даже разговаривать с вами нам не разрешено (Надеюсь что Владимир нас сейчас не читает!).
- А мне глубоко ***** что ты там можешь или не можешь, говори немедленно куда пошёл этот старый пьяница, или я тебе сейчас влуплю «-1» в карму!
- А вот этого, Вы, уважаемая Марина Сергеевна, ну ниииикак мне не можете сделать! Ха! Вы всего-лишь выдуманный персонаж нашего общего коллективного разума, ха! Так что, будьте добры, не хамите мне, и продолжайте делать то, что Вам тут напишут!
- Ну это мы ещё поглядим! А где скрывается этот старый извращенец, я и сама знаю, опять скотина в женскую общагу небось пошёл за девками в душе подглядывать, старый импотент!
Марина крепко сжала свои кулаки и направилась в ближайшее студенческое общежитие искать Иваныча. Я же вытираю пот со лба, в первый раз в жизни мне пришлось получать нагоняи от выдуманного персонажа, бывает же!
-
На полпути к общаге Марина резко развернулась,нет сказала она себе, нет, нет, так дело не пойдет. Она на миг забыла про Иваныча и бегом направилась к лаборатории. Войдя в лабораторию она сразу включила микроскоп и и пристально стала смотреть на поведение белка, при введении мелкими дозами в помет саранчабуйволят гаоляновки. Такс........радостно захлопала в ладоши Марина, вот оно счастье , наконец-то. Белок , стал менять свои основные свойства и распадаться на молекулы воды и некую неизвестную доныне субстанцию с необыкновенным ароматом. Марина подошла к лабораторному шкафу, достала оттуда бутыль с красным вином и наполнила бокал . В это время в комнату вошел товарищ Ли И. Увидев что Марина одна, он решительно направился к ней.
-Мрина, я дано хотел Вам сказать что.......
-
что меня переводят на другое место службы.
- Нооо… как же я!? Кто будет курировать мои работы, кто станет моим руководителем?
- А на счет этого, Малина Селагевана, не беспокойтесь! Спешу представить Вам мою правую руку – товарища Ли Брюса.
И в этот момент из двери лабораторного шкафа вышел Ли Брюс. Что он мог бы там делать всё это время? Нет читатель! Не знаю как тебя, а вот Марину Сергеевну этот вопрос в данный момент совершенно не волновал. Марину сейчас охватило сильное и давно уже ею забытое чувство. Она просто не могла оторвать взгляда от карих глаз жгучего брюнета.
О-хо-хох, если бы наши персонажи могли догадываться, как в конечном счёте сложатся судьбы и Иван Иваныча, и Марины, и Ли Брюса в этом сложном житейском треугольнике, но! Не имею права сейчас задерживаться на этом моменте, пусть всё идёт свои чередом.
-
Лирическое отступление, объясняющее читателю, откуда взялся Ли Брюс, как вообще, так и, в частности, в лабораторном шкафу:
Брюс Ли, ниспровергатель правил,
Когда не в шутку занемог,
То уважать себя заставил
Ударами обеих ног.
Его пример - другим наука,
Но некая актриска, с...ка,
Его хрудями приманив,
Подсыпала в апперитив
Какой-то древней адской смеси:
Коль выпьешь - станешь в тот же миг
Зеркальный сам себе двойник.
Как только нашему повесе
Та смесь согрела пищевод,
Исчезла прыть, отрос живот...
И стал он весь наоборот.
Феномен этот несуразный
Привлек вниманье ЦРУ
Но спецагент Василь Прекрасный
(Данила Бодриков в миру)
Увел феномен из-под носа
Доверчивых [[американец]]ов,
Им куклу дохлую подсунул,
Объект, скрутив, в карман засунул,
И был им вывезен в Союз
Кто был Брюс Ли, а стал - Ли Брюс.
Там срочно был перевербован,
Закален сызнова, как сталь,
Под Джеймса Бонда упакован,
Заброшен в казино Рояль,
И после многих пертрубаций,
Ходов конем, контропераций,
Тройных вербовок и подстав
Внедрен в лабораторный шкаф...
-
Дни проходили за днями, недели за неделями. Иван Иваныч жил, как в анабиозе. Или, скорее, как пузатый кабачок на грядке. Марина всеми днями пропадала на работе, Мишка ходил в какую-то крутую американскую школу, при этом уже вполне сносно лопотал по-китайски и по-английски. А Иван Иваныч, не считая регулярных выходов «на природу» за пивом, валялся всеми днями на диване перед телевизором и с интервалом в полминуты листал каналы. Все они были на китайском языке, зато их было много. Так что за час он как раз пролистывал до последнего и возвращался к первому. Кто-то где-то ему сказал, что так он быстро выучит китайский язык. Но до сих пор кроме «нихао» и «ганьбэй» он так ничего и не выучил. Даже «зай цзень» давалось ему с трудом. Однако постепенно такая жизнь начала ему нравиться. Он втянулся.
-
Но однажды Иваныча вдруг осенило: ему не хватает Любви. Сначала он поговорил на эту тему с Мариной, но она лишь криво усмехнулась, и продолжила причепуриваться перед очередной ночной командировкой, которых в последнее время стало уж очень много.
И тогда Михалыч решился. Сменил свои "телевизионные" треники на изумрудную двойку от Версаче, надушился Тройным, изящно повязал галстук, уселся перед монитором и решительно отстучал:
www.odnoklasniki.ru (http://www.odnoklasniki.ru)
-
Залогинившись, он сразу наткнулся на личное сообщение. Открыв его, Иван Иваныч выпучил глаза от изумления: оно было от Михалыча. Когда же он пробежал сообщение глазами, его нижняя челюсть рухнула на пол, больно ударив по мизинцу с вросшим корявым ногтем. Кореш писал: «Иваныч, привет! Ты как там в Пекине своём дурацком, не засиделся? Я тут на Хайнань собираюсь, айда со мной. Там ТА-А-АКИЕ ДЕВКИ !!! Пальчики оближешь! Собирайся, завтра после обеда заеду за тобой. Билеты купим в аэропорту.» В низу живота Ивана Иваныча сладко заныло, а в голове завертелся хоровод улыбающихся китаянок, филиппинок, таек, бразильянок, негритянок… и даже какая-то инопланетянка с тремя грудями… Он вскочил и побежал собирать чемодан.
-
Уже стоя с чемоданом в руках, Иван Иваныч с ужасом понял, что Михалыч не может знать ни его пекинского адреса, ни тем более о существовании сайта "одноклассники", ибо из цифровой техники у него в собственности имеются только наручные часы "Электроника", да и ни про какую Хайнань он в жизни не слышал, в отпуск ездит не дальше районного вытрезвителя. Холодный страх вполз в душу Иван Иваныча. Он понял, что за ним кто- то следит. Иваныч швырнул чемодан в угол, задернул шторы, выключил свет, включил в ванной воду, вооружился сковородкой, забаррикадировался в туалете и уселся на унитаз, злобно рыча "жжживыым вы мееня не возьмееете..."
-
Агент Глот с планеты Катрук, он же «Печкенен», он же «Михалыч», конечно же, уже давным-давно втихаря напичкал квартиру Марины и Иван Иваныча всевозможными следящими устройствами, чтобы быть в курсе всех их перипетий. Будучи в душе немного извращенцем, он установил камеру и в туалете, причём самую лучшую, которую специально для этого случая заказал в соседней Галактике. Она передавала не только звук и трёхмерное изображение, но даже запахи. Перед тем, как ехать к Иван Иванычу, Печкенен глянул на всякий случай в мониторы – и обомлел. Соваться к «клиенту», когда он в таком состоянии, нечего было и думать. Конечно, войдя в непосредственный контакт с объектом, он бы сумел чего-нибудь наплести, по манипулятивным методикам гуманоидов у него была лучшая оценка на курсе. Но ведь до непосредственного контакта надо было ещё добраться. Если сейчас просто начать звонить в домофон, Иван Иваныч просто нажмёт тревожную кнопку в квартире, прискачет секьюрити кондоминиума, начнут крутить ласты… Доказывай потом, что ты не голый вепрь Ы! А до самолёта, на который Печкенен уже забронировал билеты, оставалось всё меньше времени. Причём улетать надо было именно сегодня, потому что только на завтра спиральная диаграмма вероятности на сто процентов предсказывала успешность того, что должно было произойти с Мариной. «Что же делать, что же делать?!!» - заметался по своей квартире Печкенен, постоянно запинаясь о свой чемодан, стоящий на середине комнаты, пока, наконец, не запнулся окончательно и с грохотом навернулся.
-
Перед Глотом стояла воистину невыполнимая задача – вытащить из туалетной комнатки, спрятавшегося там Иван-Иваныча. Поэтому он достал секретную коробочку из Центра с надписью: «Вскрыть только на грани потери задания!». Внутри этой коробочки обнаружилась ещё одна коробочка с надписью: «Осознаете ли Вы всю полноту ответственности и опасности этого шага?». Глот поколебался с минуту, но вскрыл и эту коробочку, в которой, как уже догадался читатель, была еще одна коробочка с текстом: «Это может быть невероятно опасно, потом не говорите, что мы Вас не предупреждали!». Наконец достав последнюю коробочку, Глот прочитал: «Вам присуждается звание трижды Героя планеты Катрук, посмертно. Вашим родным и близким прямо сейчас будет отправлен венок от правительства Катрука с нашими глубокими соболезнованиями. Слава храбрым героям!». Глот на секунду вспомнил свою бедную жёнушку, своих маленьких детишек, но вскрыл и эту коробочку, так как в случае провала задания, его всё равно бы расстреляли из водяных пистолетов (самая страшная казнь на Катруке!). В последней коробочке находилась особая волшебная пудреница, для самых неожиданных превращений, но только на один раз. Михалыч зажмурился и загадал: «Хочу любым способом выманить Иваныча из дома!». И в тот же момент произошло превращение просто Михалыча в Михалыча-Гея! (Однако сам Михалыч разницу понял не сразу). Он просто позвонил Иван-Иванычу в домофон:
- Ванюша, зайчик, выходи, Хайнань ждёт нас! – И вот тут-то он и обмер! Куда делся мой привычный сиплый голос?! И откуда взялись эти «зайчики»? Михалыч крепко сжал свой рот руками, но было уже поздно…
Пост отредактирован в соответствии с правилами игры. Последний раз. Впредь буду удалять.
Модератор.
-
Иваныч мог вытерпеть многое. Он мог контролировать почти все свои чувства. Но в одном он себя не контролировал. Иваныч люто ненавидел ...идоров (не могу здесь употребить более политкорректный термин, так как это не передаст глубины чувств Иваныча). Его ненависть к ...идорам была настолько сильна, что услышав от Михалыча явно голубые интонации, он забыл про опасность, взревел вепрем, а дальнейшие события хорошо описал один известный поэт-песенник, правда, по понятным причинам, вставив этот эпизод в другой сюжет:
Сделал морду кирпичем,
Выгнул пальцы веером,
Эх, и вышибнул плечом
Дверцу туалета он,
Вылетает и ревет
"Ша, баргуда падла,
Кыш под нары, пасть порву,
Кислая баланда..."
в общем, вышиб Иваныч дверь туалета, а следом и квартиры и подъезда и с ревом набросился на лже-Михалыча. Некоторое время окружающие могли видеть только плотную спину Иваныча, мощно работающие локти и слышать доносящиеся из Иваныча утробные звуки:
- Ах ты... Я-то тебя за друга... А ты мля... ...идор, мля... Козел, мля... Вот тебе... Вот тебе... И за меня... И за Марину... И за всех наших ребят, которых ты, мля... ....идор, мля... и т.д.
- Сам ты ...идор, а я - храбрый герой и посмертный трижды герой планеты Катрук, - успел подумать лже-Михалыч и сознание его померкло...
-
Вокруг собрались многочисленные зеваки, которые кричали Иван-Иванычу: «Лаовай, ты что наделал?! Ты ж его убил!» Иван-Иваныч не на шутку испугался.
А в это самое время маленькая зелёная душка инопланетянина Глота вылетела из его бездыханного тельца и присоединилась к толпе зевак. Глядя как Иван-Иваныч ещё пытается оживить его бренный организм искусственным дыханием рот в рот, Глот покрутил пальцем у виска. После залетел за угол дома, достал свою волшебную пудреницу и принял, с её помощью, свой любимый образ Печкенена.
Иван-Иваныч же, поняв что дело-дрянь, начал выкручиваться как умел: «Он не умер, он просто пьяный!» – зло кричал он зевакам – «и вообще мы пара! Летим в медовый месяц на Хайнань!». И в доказательство всех своих слов Иваныч, поднял тело Михалыча, взял его под плечо и потащил в такси, чтобы ехать в Аэропорт. Печкенен полетел за «ними»…
-
В такси Глот- Печкенен очухался, и все недоразумения наконец разрешились. Признав старого друга и убедившись в наличии авиабилетов, Иван Иваныч обрадовал Марину смской о том, что его пригласили на симпозиум на Хайнань, вернется через неделю, и старые друзья, весело предвкушая приятный отдых, покатили в аэропорт, сели в самолет... и через некоторое время благополучно были доставлены в аэропорт города Урумчи. Ведь Печкенен с планеты Катрук напрочь забыл китайский, помнил только то, что Хайнань- это где- то на юге, но забыл то, что на картах у этих диких гуманоидов юг находится внизу, а не в левом верхнем углу, как на всех цивилизованных планетах... и поэтому при покупке авиабилетов он смело тыкал пальцем в самый крайний слева аэропорт на схеме маршрутов, красноречивым мычанием подтверждая, что ему надо именно туда...
Но пока друзья еще всего этого не поняли. Сгрузившись с самолета, они были приятно удивлены, что пляж такой большой, и начинается чуть ли не от взлетной полосы, решили первым делом искупаться, закупились пивком и бодро отправились в пустыню искать море.
-
Поскольку пивком они закупились как полагается (какой же закуп без гаоляновки???), обнявшись они протопали добрую половину дня ... и вечера ... и только тогда один стал понимать что что-то в их маршруте не так, а второй с горечью вспомнил о сгоревших билетах и свидании, назначенном Марине ... Дело было скверно - " как-же теперь выкручиваться?" - одновременно подумали закадычные друзья! Печкенен не соображал ничего из-за этой дурацкой пудреницы и отбитой напрочь памяти, в последствии её употребления, Иван Иваныч в свою очередь думал как он будет пояснять свою смску и где вообще его телефон ?! Обоим ровным счётом не оставалось варинатов как взять ещё побольше огненной воды и двинуть в путь, на встречу приключениям!
-
И все было бы хорошо, если бы Михалыч спьяну не переборщил с силой нажатия на кнопку в очередной "пудренице", когда понадобилось материализовать открывашку для пива. И последствия оказались непредсказуемыми. Перевалив через несколько барханов, друзья увидели странно одетого человека монголоидной расы, но чем-то неуловимо напоминавшего Иваныча.
- Мужик, ты чего тут? - спросили они.
- Да вот, от корешей отбился. Отошел отлить за бархан и того... А вы чего?
- Да вот, идем к морю. Похоже, к последнему в нашей жизни. Назад уже не осилим, - пьяно пошутил Иваныч, - Айда с нами.
- Да не, мужики, если ребята меня с вами увидят, не поймут. Одеты вы как-то странно. Амулетка вроде нормальная, - указал он на пудреницу Михалыча, - а одеты как обсосы. У нас тут так не принято, понимаете? К тому же у меня гёлфрэнд новая, Бортэ, она любит, чтоб все гламурно было, а вы одеты как-то...
- Да ну тебя, - махнули рукой друзья и отправились дальше.
Еще через несколько барханов произошло и вовсе непонятное: на них выехала огромная многотысячная масса монголоидообразных конников с луками и кривыми саблями.
- Мужики, вы че тут шляетесь? - спросили конники.
- Да вот, к последнему морю идем, - икнув, ответил Михалыч.
- А че одеты как ...идоры?
- Чего???? Да я вам ща всем пасть порву! Моргалы выколю! - взревел Иваныч и бросился на конников. Не миновать бы беде, но тут из толпы вынырнул некий особенно косоглазый конник и бросился наперерез Иванычу.
- Ребята, да это ж Доце... тьфу, Чингисхан! Здорово, брат, где пропадал, мы уж не знали че и думать! Ты че, не узнаешь меня? Я ж Косой!...
- Не брат ты мне, а ско... - начал было пьяный Иваныч, но, к счастью, окончание фразы потонуло в гуле голосов:
- Если это Чингисхан, то почему же он одет не по-пацански?
- Конспирация, придурки! Чтоб не поймали! - объяснил Косой. По толпе пронеслись смешки и чья-то невнятная реплика про Неуловимого Джо, но впрочем тут же стихли под смурным взглядом совершенно уже окосевшего от жары, водки, пива и происходящего Иваныча.
- Он... Он... Реально Он, чуваки, такой взгляд не подделаешь... - пронеслось по толпе. Всадники начали спрыгивать с коней и падать ниц.
Михалыча с Иванычем тут же переодели так же, как всадников и посадили на коней.
- Ну че, поехали? - спросил Косой.
- А куда? - оторопело спросил Иваныч.
- Ну ты, блин даешь, брателло, совсем память отшибло? На Русь же собиралиь, поглядеть че там и как...
- На Русь? - обрадовался Иваныч, - Поехали! - сказал он, взмахнул рукой, и словно вдоль по Питерской, Питерской, понесся над землей...
-
Бесконечные дюны сменялись одна за одной и Иван Иваныч уже немного приуныл, положив голову на чью-то спину он думал о том куда они едут ... в глазах Иваныча поплыли круги, полетели треугольники заскакали квадраты и прочая геометрическая муть, его потянуло куда-то в сторону, потом в другую ... потом подбросило на месте и перевернуло на живот. На мгновение ему показалось чтщ он уснул на лошади и выпал из седла ... он начал лихорадочно искать лошадь, но не обнаружив её под собой инстинктивно свернулся в клубочек (по деревенской привычке, чтобы конь его не затоптал:)) и пролежал так минут 5-7 ... после этого ему показалось что пора пошевелиться и что-то предпринимать, пока монголоиды не ускакали без него! Вскочив на ноги, он почувствовал легкое головкруШение, в глазах всё безвольно плавало, пытаясь понять что случилось он упал на колени (так было гораздо легче передвигаться!) он начал кричать - "Михалыч, Михалыч! Ты где мля..." тут горло предательски заскрипело и отказалось издавать звуки. Вот уже который раз за последнее время иван Иваныч обнаружил себя в плотных обьятиях ночи ... а в голове крутилось одно - "Брошу пить! только бы выбраться из этого и точно завяжу ... чёртова жара, грёбаное море, грёбаные михалычивы девки и грёбаная гаоляновка и не менее грёбаный МИХАЛЫЧ!!!".
Марина же тем временем перешла от обзвона больниц к дозвону в кремационные службы на всём Хайнане ...
-
Сперва она, конечно, проделала все это в Пекине, но безрезультатно. И тут внутренний голос ей подсказал: "Лети на Хайнань, дура!" Она полетела и проделала ту же операцию на Хайнане, и тоже безрезультатно, но тут внутренний голос ей опять пгодсказал: "Лети в Урумчи, дура!" Она прилетела в Урумчи и обзвонила все, что можно, и там, и тоже безрезультатно. "Иди на Северо-Запад, дура!", - подсказал ВГ, и Марина отправилась на Северо-Запад. Долго ли коротко ли она шла, но вдруг спотыкнулась о какого-то спящего мужика монголоидного типа, но имевшего явное сходство с Иванычем. "Ваня!!!!", - вскрикнула Марина. "Это Чингисхан, дура! - объяснил ВГ, - Иди дальше." И Марина пошла дальше.
-
Он давно уже сидел здесь, в этих степях. Шаманы говорили, что имя ему – Мастур-батыр. Орден Созидателей и Смотрителей, к которому он принадлежал, назначил его смотреть за этим Миром, созданным кем-то иным - его братом, отцом или кем-то другим из его семьи. Неважно. Он сам был молод – это был его пятый Мир, в третьей Вселенной. Чтобы стать Созидателем, чтобы управлять Мирами, кто-то из этого Мира должен был назначить его, кто-то должен был сказать: «Ты – ВЕЛИКИЙ !» И совсем недавно (по его меркам, конечно) это произошло. Какой-то человек со смешными усами, мнящий себя художником (Ха! Видел бы он творения НАСТОЯЩИХ художников из Мира Катрук!), узнав после трёх бутылок совместно распитого коньяку, что Мастур-батыр уже три миллиарда лет сидит в степи и ничего больше не делает, воскликнул: «И за три миллиарда лет ты не поимел ни одной земной женщины?!! Ты не просто Мастур-батыр, ты – ВЕЛИКИЙ Мастур-батыр!» И, безумно хохоча, отправился рисовать свою жену. Кажется, её звали Гала. А Мастур-батыр (теперь уже Великий) вдруг обрёл способность СОЗИДАТЬ. И управлять вверенным ему Миром. И сейчас, заметив копошение в огромной синьцзянской степи, которую он считал чуть ли не своим подсознанием, копошение, которое мешало ему вспоминать ту самую Галу, жену того самого как бы художника, он с досадой шевельнул одной бровью – и Марина оказалась в Пекине, в объятиях Ли Брюса… Шевельнул другой – и Иван Иваныч с Печкененым оказались на Хайнане, на ночном пляже Да Дун Хая, в объятиях очаровательных филиппинок…
-
Потом он чихнул, и тут же Ли Брюс оказался с филиппинками в Пекине, а Марина в объятиях Иваныча и Печкенена на Хайнане. Сперва, по инерции, это всем нравилось, но потом до Иваныча вдруг дошло, что происходит нечто неправильное.
"Не понял", - сказал он, через плечо супруги обращаясь к весело пыхтящему и сладко жмурящемуся Михалычу, при этом пыхтение самого Иваныча из веселого превратилось в угрожающее...
-
"Че ты не понял то?" Ухмыльнулся Михалыч, "дуй за пивом!"
"Шо ты сказал?" Рассверипел Иваныч, "щас я тебе кадык выбью!" Михалыч был человеком не маленьким, с ним так давно не шутили, он отпихнул Марину в сторону и повернулся лицом к Иванычу и уже не улыбался, а угрожаеще смотрел на Иваныча, каторый был на голову ниже и значительно хилее. "Давно в тыкву не получал чтоли? Я сказал дуй за пивом, щенок!" Подумав немного, Иваныч решил пойти на хитрость: "Ладно друк, я погарячился, извени!" и протянул руку Михалычу. "Ладно, замяли старик!" Oтветил Михалыч и потянул руку в ответ. Тут то, вдруг резким движением, Иваныч развернулся и нанес мощнейший удар ребром своей ладони в горло Михалыча. Михалыч хрипнул, схватился за глотку и рухнул на калени. Иваныч, недолго думая, нанес ему второй удар каленом в челюсть. Михалыч упал на спину, потом через несколько секунд поднялся и стал сплёвывать зубы себе в ладонь. "Ну ты гад, только два зуба целых осталось!" Прохрипел Михалыч. "
"А это я тебе специально их оставил, один чтоб болел, а второй чтобы мне бутылки с пивом открывать..."ответил Иваныч закуривая сигарету. "Кароче, пошел я там за пивом..."
-
Он вышел на жаркую хайнаньскую улицу и побрел к ближайшему пивному ларьку. Вдруг его внимание привлекла толпа зевак столпившаяся вокруг уличного исполнителя. Тот нес обычноую китайскую любовную нуднятину, но увидев Ивнаыча взглянул ему прямо в глаза и Иваныч похолодел. Это был тот самый бродяга, похожий на Иваныча, которого они с Михалычем недавно встретили в песках. "Что он тут делает? - подумал Иваныч. В этот момент сзади он услышал истошный крик Марины: "Не смотри ему в глаза! Ваня, ни в коем случае не смотри Чингисхану в глаза! Внутренний голос сказал мне, что если ты посмотришь ему в глаза, то..." Пока Иваныч пытался переварить услышанное, стало поздно. Бродяга вдруг мгновенно оборвал китайские напевы и на чистейшем русском, глядя прямо в глаза Иваныча, запел:
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего все хают Чингисхана?
Отчего прослыл я скандалистом?
Не злодей я и не грабил лесом,
Не стрелял несчастных по темницам.
Я всего лишь кочевой повеса,
Улыбающийся встречным лицам.
Я хожу в доспехах не для женщин.
В глупой страсти сердце жить не в силе.
В них удобней, грусть свою уменьшив,
Золото овса давать кобыле.
Средь людей я дружбы не имею.
Я иному покорился царству.
Каждому здесь мерину на шею
Я готов отдать мой лучший галстук.
Я монгольский озорной гуляка.
От тайги до самых до окраин
Каждая оседлая собака
Вежливо зовет меня "Хозяин"
Каждая задрипанная лошадь
Головой кивает мне навстречу...
ПРОПАДАЙ, ИВАНЫЧ, НЕ ЗА ГРОШИ!!!
Я СЕЙЧАС ТВОЙ РАЗУМ ИСКАЛЕЧУ!!!
И обратившись в некое склизкое существо с присосками, Чингисхан рвнулся прямо в разинутый от удивления рот Иваныча, ввинтился туда и исчез внутри Иваныча. Иваныч с холодной, нечеловеческой улыбкой повернулся к подбежавшей сзади Марине: "Милая, ты кажется хотела сказать мне что-то важное про внутренний голос?" и Иваныч (Иваныч ли?) закатил глаза к небу и дико захохотал....
-
К слову о Мишке.
Давно ли мы, господа-товарищи, вспоминали об этом персонаже? Многие поди и не помнят о существовании оного. А ведь это отдельная сюжетная линия со своей необычной и сложной судьбой. Здесь на форуме высказывались даже совсем странные предположения, что мол де Мишка никто иной как медвежонок, которого И.И. и М. привезли в дар Пекинскому зоопарку, а обратно с собой увезут, в качестве подарка зоопарку Московскому, детёныша панды по имени Сяо По. Товарищи, ну это же явные инсинуации! Давайте поставим здесь точку раз и навсегда! Мишка (и об этом уже было официальное заявление от Владимира) это сын И.И. и М. и он был взят с собою в Китай, так как М. побоялась оставить его в деревне с пьющей свекровью, бабушкой Мишки. Прибыв в Китай, Мишка так и не смог найти здесь своего места среди интрижек И.И., М. и коварного Печкенена. Смышленый мальчик, подававший большие надежды, я бы даже сказал несостоявшийся вундеркинд, был обойдён человеческим вниманием на страницах нашей повести. Из-за чего начал жёстко пить по-чёрному. Воровал у мамки технический спирт прямо из лаборатории, разбавлял его водой 1:1, чтобы никто не заметил пропажи, а после и вовсе стал бодяжить 1:5, только б запах остался. Несчастная М. до сих пор не понимает почему дохнут в пробирках её саранчабуйволята из-за слабой дезинфекции. Мишку лечили, кодировали, вшивали «торпеду», но один хрен, бабушкины гены взяли верх! Уезд папки с Михалычем на Хайнань и приход в семью нового члена Ли Брюса его доконали окончательно. Собрав все свои вещи (сборник томиков «Гарри Поттера», старая PSP’шка и вишнёвая жвачка), Мишка отправился куда глаза глядят. И где он сейчас никто не знает…
-
... кроме даосских монахов из монастыря Черного Облака, куда Мишка прибился после долгих скитаний, поступил в него послушником, стал постигать древнее тайное боевое искусство Восьми Пьяных Даосских Святых, и благодаря своим врожденным способностям добился в нем весьма больших успехов. Словом, пока непутевые родители колбасились незнамо где, он даром времени не терял.
-
Коллеги, обращаю ваше внимание, что для обсуждения игры открыта соответствующая тема (http://polusharie.com/index.php?topic=121216.0). Прошу не спамить в самой игре.
Модератор.
-
Когда Иваныч немного пришел в себя, он четко понял 2 вещи:
1. С Мариной ему больше не жить.
2. Ему теперь жить с каким-то нелепым существом, поселившимся внутри него и постоянно несущим всякую чушь.
- Слышь, братан, а ты вообще кто? - спросил Иваныч для затравки.
- Я великий дух скитаний!
- А нафига ты нужен?
- Я помогаю людям достигать просветления!
- И что, многим помог?
- Пока нет. Только Конфуцию, Чингисхану и Наполеону.
- И че, если я достигну, то тоже буду типа них?
- О да!
- И как этого достичь?
- Ты должен побывать во всех уголках Поднебесной и в каждом понять его истиную суть!
- Так-таки и во всех? Че-то ты гонишь.
- Ладно, уговорил. Вот тебе обязательные места для посещения: Пекин, Чанчунь, Шанхай, Ханчжоу, Гонконг, Макао, Гуанчжоу, Шэньжэнь Хайкоу, Санья, Лхасса, Урумчи. Возможно, если потребует процесс твоего движения к просветлению, я тебе добавлю пару уголков. Посещать ты их можешь в любом порядке, но ты не можешь покинуть очередной город, пока не поймешь его истиную суть!!!
- То бишь для начала мне надо постичь истиную суть Санья?
- О да!
- Да нет у него никакой сути!
- Это ты гонишь, о Иваныч! Приглядись к нему повнимательнее...
- А можно я с какого-нить другого города начну, а то Санья - это ж так, Туапсе недоделанное, какая там у него истиная суть?
- Но тогда я введу тебе дополнительное условие: при передвижении из города в город ты не должен тратить денег, иначе предшествующий город будет не засчитан и тебе придется вернуться и искать его суть заново.
- Ладно, хрен с тобой, - согласился Иваныч, уселся в такси и скомандовал:
- Это, как его.... фей-нзи-чан, во!
- А условие про деньги? - ехидно спросил Дух.
- А кто тебе сказал, что я собираюсь платить? - парировал Иваныч, и самодовольно усмехнулся. "Посмотрим еще, кто кого круче поимеет", - подумал он.
-
По прибытию в "фей-цзи-чан" Иваныч рассчитался облигациями госзайма 1938 года выпуска, которые брал с собой на сувениры, объяснив таксисту, что это новые английские фунты стерлингов такие. А билет обратный до Пекина у него еще от Печкенена остался. Так что первый этап пути прошел без приключений. Правда, впереди маячила задача посложней: понять истинную суть столицы Китая...
-
Когда Иван Иваныч постучал, наконец, в дверь своей квартиры, отворил ему какой-то китаец. Иван Иваныч с изумлением увидел, что прихожая обставлена какой-то незнакомой, не его мебелью. Китаец что-то участливо спрашивал, но Иван Иваныч даже не пытался вслушиваться в эту непонятную ему китайскую галиматью. В голове молотом пульсировала мысль: "Марина уехала... бросила меня..." Повернувшись к китайцу спиной, Иван Иваныч набрал номер Марининого мобильного. Вежливая китайская тётя что-то вкрадчиво провещала из динамика. Иваныч догадался, что телефон Марины отключен. Куда теперь идти, что теперь делать - Иван Иваныч не имел ни малейшего представления. Был бы рядом Печкенен, они бы что-нибудь сообразили. Но и тот сгинул неизвестно где. Ноги сами вынесли Иван Иваныча на улицу. Начиналась новая, неизвестная доселе Иван Иванычу жизнь...
-
ЖИЛ-БЫЛ ОДИН МУЖИК.
Глава 3.
"Ой, мамочка, роди меня обратно!.." или Пекинский бомж.
-
Иваныч уныло плелся по улице. Только сейчас он по- настоящему понял, что это значит- в одиночку быть лицом к лицу с этим громадным и страшным Китаем. Порывшись в карманах он обнаружил, что у него имеется: 1 юань 68 фэней денег, собственный паспорт, наполовину залитый пивом, моток разноцветной проволоки, брошюра «Краткий справочник судоводителя маломерного судна» и три пивные пробки. Мелькнула мысль: "этого недостаточно даже для того, чтобы по- нормальному повеситься"... У уйгуров с мангалом на углу Иваныч ловко стибрил жареную сосиску, бежал от них полтора километра, после чего пообедал.
Будущее представлялось туманным и неясным.
Поправил по просьбе China Red Devil.
Модератор.
-
Жалких калорий, которые дала трофейная сосиска, все же хватило для того, чтоб иссушенный мозг мало-помалу начал шевелить извилинами. "Надо идти к нашим," - подумал Иваныч, - "русские своих на войне не бросают". Из глубин подсознания всплыло похабное название района, где якобы кучкуются земляки челночной направленности. "Завтра с утра и будем искать это... как его... Е6алО, тьфу на него," - пронеслась мысль, когда глаза прилегшего на лавке в каком-то сквере Иваныча уже слипались.
-
Точно, тьфу на него! – пробормотал во сне Иваныч и тут же проснулся. Было уже утро. А вот первая мысль, что «наши нашего не бросят!» она кажись верная, думал, протирая грязными руками глаза, И-И. Пойду в наше посольство, попрошу купить мне обратный билет и гудбай, Китляндия! Чтоб тебя! И прямо тут же Иваныч принялся ловить такси, чтобы ехать в русское посольство. Эх, Иваныч, Иваныч, забубённая ты головушка, с одной-то юшкой в кармане и такси ловить, наивное дитя, да и кому ты нужен в русском посольстве, там сидят высокие государственные мужи, дела важные делают, а тут ты со своей несчастной судьбёнкой, лучше не порть людям настроение своим видом перед обедом! Но было уже поздно…
- Такси! Такси! А ну стоять!
-
Иван Иваныч подскочил к краю тротуара и махнул рукой. Тут же новенький блестящий Хёндай Элантра рванулся к нему из крайнего левого ряда под возмущённое бибиканье остальных участников дорожного движения. Иван Иваныч открыл заднюю дверь, плюхнулся на сиденье, захлопнул дверь и повелительно сказал таксисту: «ЕбaлО!» - царственным жестом махнув рукой вперёд, как это всегда элегантно делал Печкенен. Таксист повернулся и молча уставился на Иван Иваныча. «Не понимает, чурка узкоглазая!» - догадался Иван Иваныч. Он быстро перебрал в памяти всё, что знал о китайском языке, и вспомнил, что от того, как произносишь гласные, меняется смысл слова. «ЕбaлО! Ебaло! ЕбAлo!..» - он начал нараспев декламировать разные варианты, уповая на то, что хотя бы один из них окажется правильным. Таксист медленно покачивал головой из стороны в сторону. "Ай вонт рашн посольство, дубина ты стоеросовая!" - Иваныч уже начинал сердиться. Но таксист всё так же молча смотрел на нашего героя, а в глазах его разгорался неподдельный интерес и искреннее наслаждение тем замечательным представлением, которое учинял ему этот смешной лаовай.
-
- Ах ты, #андон жеванный!!! - прохрипел доведенный до белого каления Иваныч...
- Донжимен нэй? Элысы ташигуан? - с радостной улыбкой и глубоким просветлением на чумазой харе переспросил таксист.
Иваныч нервно мотнул головой и они поехали
-
И.И. сел в машину и часа через четыре таксист подвёз его к воротам русского посольства. Читатель конечно спросит, почему так долго, почему целых 4 часа? Но неграмотным лаоваям (каковым бесспорно является И.И.) не стоит спорить с таксистом, он лучше знает, как быстрее объехать городские пробки и заторы, и к тому же ему, как истинному гостеприимному пекинцу, всегда хочется показать гостям столицы все пекинские достопримечательности из окна своего такси. Итак, приехали, И.И. протянул таксисту свой последний юань (искренне полагая, что это купюра достаточно большого достоинства), добавив при этом фразу, часто слышанную им от Марины:
- Бу юн чжао цян-лэ!
Китаец на это выпучил глаза, стал фыркать и лепетать на своём непонятном языке…
- Что, мало что ли? – изумился Иваныч, - Какие ж вы китайцы все меркантильные! Да, на, забирай всё! И Иваныч бросил в лицо таксисту ещё 68 фэней, вперемешку с пивными крышечками. Но китаец на это раскричался ещё больше!
- Вот же чёрт китайский задрал! чтоб тебя, вот, подавись! - и Иваныч запыльнул в китайца моток проволоки, невесть откуда взявшейся у него в карманах (спасибо R.Ch.D.!)
Китаец яростно рвал проволоку и заодно волосы на своей голове. Иваныч недоумевал:
- Ну что мне ещё тебе отдать? Вот бери мой «Краткий справочник судоводителя маломерного судна». Сбитый с толку таксист развернул книжечку и увидел множество корабликов, сердце защемило у бывшего рыбака из Даляня и он подумал, а ну его к лешему, этого лаовая! хотя откуда в Китае лешие, лесов-то нет? В общем распрощались тихо-мирно и Иваныч наконец позвонил в звонок…
-
- Да, кстати, чуть не забыл, - сонно пробормотал голос внутри Иваныча. - Пытающиеся, как это у вас говорят "соскочить с поезда" подвергаются немедленному уничтожению способом Гримбо-Имбо.
- А че это за способ?
- Я перемалываю человека изнутри, а его бренную оболочку засовываю в задницу слона.
Тут Иваныч боковым зрением засек сбоку что-то большое и, повернув голову, обнаружил стоящего неподалеку невесть откуда взявшегося слона, вокруг которого уже начала скапливаться куча зевак. В этот момент дверь посольства отворилась.
- Здравствуйте. Вы по какому вопросу?, - вежливо осведомился клерк.
- Простите, случайно нажал, - столь же вежливо ответил Иваныч. - Думал, это прачечная, постираться вот хотел, но, сами видите - слон.
Клерк вежливо хмыкнул и исчез за дверью. А слон хитро подмигнул Иванычу, махнул ухом и медленно пошел прочь. Иваныч потянул руку к звонку. Слон остановился. Иваныч, продолжая движение руки почесал за ухом, вздохнул, сплюнул, и медленно побрел в противоположную слону сторону.
-
-да,просто так не пробиться-подумал Иван Иванович,краем глаза косясь на слона,тот,завидев,что на него не обращают внимания двинулся в своем направлении.Тогда Иван Иванович зажмурил глаза и вновь попытался пробиться к заветной кнопке мимо невесть откуда взявшегося охранника.Гримбо-Имбо,Гримбо-Имбо-сверлила голову мысль-где наша не пропадала.
-
- Ну что ж, сам напросился, - произнес Дух скитаний и уничтожил Ивнаыча способом Гримбо-Имбо, то есть перемолол Иваныча изнутри, а его бренную оболочку засунул в задницу слону.
- Ну что, понял истиную суть столицы Поднебесной империи? - с усмешкой спросил он у сомкнувшейся задницы слона, принял облик Чингисхана, и побрел прочь, привычно напевая:
"Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом,
Отчего все хают Чингисхана,
Почему прослыл я сканадалистом..."
Да, так близко от провала Иваныч еще не был...
-
Проснулся Иваныч от того, что его кто- то трясет и толкает. Сев и протерев глаза, он узрел вокруг себя кучку китайцев, столпившихся кружком, и двух полицейских. По их строгим лицам было и без слов ясно, что спать на скамейке в парках Пекина строго запрещается.
Иваныч думал, что хуже чем сейчас ему быть все равно не может (заблуждался, оптимист), а посему вцепился в полицейских, и как волшебное заклинание начал повторять:
-Я русский! Ябаолу! Ябаолу! Я русский! Ябаолу! Ябаолу! Я русский! Ябаолу! Ябаолу!
Минуты через три до полицейских дошло.
- Луськи? -переспросил первый.
-Да! Да! ябаолу!
-Ябаолу? -переспросил второй?
- Да! Да! Луськи!
Китайцы переглянулись, кивнули, и через некоторое время Иваныч был высажен ими из машины посреди той самой Ябаолу. Машина уехала.
-
Иван Иваныч, окинул окружающих, удостоверился в полном отсутствии слонов и вознамерился было опять пойти к посольству ... но ноги сначала предательски обмякли, отказываясь нести вес Иваныча, и тот грузно рухнул на тротуар ... затем голова стала наполняться шумом и какими-то мыслями о том самом Гримбо! "Неееет! Не наааадо!" - завопил отчаявшийся Иваныч. Тогда голова мигом стала ясной и вроде бы даже умной. Ноги налились былой силой, и он ловко принял вертикальное положение. Глаза опять пробежались по всем, кто был рядом, и так и не увидев СЛОНА понял что его мучают жуткие галлюцинации и предобморочные состояния после всех его "пустынных" похождений. "Ладно, как нибудь потом загляну в посольство! Сначала нужно зайти в зоопарк и посетить императорский двроец, и непременно пройдя по площади ТяньМэнь!" - чётко проговорил Иваныч и немного охренел от того, что только что изрёк. Потом пошёл направо, резко развернулся налево и понял что ноги его не слушаются, но идут хорошо и отдался в их власть! Зоопарк так зоопарк! Поглядим! ;D
Скорректировал для сохранения последовательности повествования.
Модератор.
-
Добравшись до зоопарка, Иваныч сразу же рванулся к вольеру со слоном. Посмотрев на слона, он сразу понял: "Тот самый. Значит, это был не сон! Но как же тогда я... Но почему же тогда я..." - начал было соображать Иваныч, а слон весело подмигнул ему и застенчиво пукнул. "И все? Так просто?" - удивился Иваныч.
"Ну, и я конечно подсобил," - раздался скрипучий голос внутри него. - "Восстановили тебя, дурака, в первозданном виде. Решили дать еще один шанс. Но если ты сейчас не придумаешь ничего умнее, чем опять рвануться к посольству, то, имей в виду, произойдет Окончательное Гримбо-Имбо и шансов больше не будет. Не пойдешь?"
"Нет", - затряс головой Иваныч.
- Ну смотри, без фокусов. Занимайся чем положено - постигай истиную суть Пекина.
- Так я ее уже постиг! - вдруг осенило Иваныча.
- Когда это?
- Когда там был! - Иваныч показал на слона.
- Он что, действительно постиг? - спросил Внутренний голос у слона.
Слон кивнул головой.
- Ну и в чем же она?
- Тебе не понять, - гордо ответил Иваныч. - Ты-то там не был. А без этого никак.
- Точно никак? - спросил Внутренний голос у слона.
Слон кивнул головой.
- Ну ладно, Пекин тебе засчитан. Можешь переходить к следующему городу.
Окрыленный Иваныч вприпрыжку побежал к аэропорту...
-
...Аэропорта на месте не оказалось... :o
-
Вернее, "припрыжки" Иваныча хватило лишь до того места, где аэропорт еще и не начался. Да и бежал он не в ту сторону, если честно.
- Какой огромный город, - подумал он, - может задержаться, осмотреться, а то что я видел кроме слоновьей задницы? что потом в деревне расскажу?
-
- Дело твое конечно, в сроках ты не ограничен, - сказал Дух скитаний, - но не забывай, что у тебя впереди 11 городов, а жизнь - штука короткая, особенно при твоих проблемах с печенью. Обидно ведь будет если пары городов не хватит до просветления. Не везде ведь так легко проскочит, как с Пекином. Вернее, не так быстро.
- Ну, раз так, в аэропорт...
- А собс-но, зачем? Ведь тебе нельзя тратить деньги при перемещениях из города в город.
- Блин..., - расстроился Иваныч, - Ну что ж, тогда автостопом, - сказал он и поднял руку. Через минуту тормознула фура.
- Вэр а ю гоинг? - спросил Иваныч высунувшегося в окно водилу.
- Ай гоинг ту Чаньчун, - обрадовался водила возможности попрактиковаться в английском с настоящим лаоваем.
- ОК, - сказал Иваныч, - Ай гоинг то Чаньчун ту.
- ОК, - сказал водила, - ви а гоинг ту Чаньчун тугеза.
- ОК, - сказал Иваныч, - лэтс гоу.
- Йес, - сказал водила, - Чаньчун из вэйтинг фор аз. Айл би зэа.
- Йес, сказал Иваныч, - Айл би зэа ту.
- ОК. Вил би зэа тугеза. Лэтс гоу, - сказал водила.
- ОК. Лэтс гоу. Йес, - сказал Иваныч и фура тронулась в путь...
-
С той минуты, как Иваныч сел в кабину к китайскому дальнобойщику, он не переставал ощущать какое-то странное пыхтение позади своего уха. Чтобы это могло быть?
- Шофёр, а чего у тебя там в будке? Чё везёшь? – спросил Иваныч.
- Эрифант!
- Что? Какой ещё эрифант?
- Лусский длуг можена смотлеть!
Иваныч развернулся назад и приоткрыл шторку, разделявшую кабину водителя и будку грузовика.
- Чур! Чур меня! - вдруг закричал Иваныч – Сгинь нечистая!
-
продолжение на вариант 1, увязывая его с последующим постом Укенга:
... и с душераздирающим криком проснулся.
- Цето случилася, товалищь? – спросил водила-китаец.
- Это тот самый Слон!!
- Это не слон. Это сон. Твоя плиснилась, слона нету однако!
- Аааа....ыыыыы.... понятно. Фух.... А чего везешь- то?
- Пуховики в Хайшенвей однако. Холосий. Вот твоя делзи, водички попей.
Иваныч отпил из бутылки жидкости, оказавшейся гаоляновкой, и умиротворенный ее благотворным воздействием заснул и спал до самого Чанчуня. Проснулся он от того, что машина остановилась. Оглядевшись, он увидел рядом с дорогой лишь небольшую группу сараевидных сооружений.
-Чанчунь?
-Чанчунь.
-А чего он маленький такой?
-Все. Глузовой движение больше нет.
-Ну до свидания.
-До свидания.
Первое что почувствовал Иваныч, выйдя из Машины, был холод.
Поежившись и спрятав нос в воротник он уныло двинулся по направлению к строениям....
-стой! подожди.- услышал он вдруг сзади. Обернувшись, увидел, что водила вылазит из кабины и несет ему покрышку.
-На! Продай.
-Зачем?
- У тебя дьенег мало, у меня тоже мало... Продай!
- Нет, не надо,я у Печкенена займу.
- Пока займешь, туда, сюда... На!
- Нет, Као Лян, дорогой... не надо. Как продам, кому продам? (Као Лян – имя китайского дальнобойщика - прим. авт.)
- Пойдем. Я тебе научу...
Буквально через час поисков они обнаружили машину с совершенно лысой резиной. Хозяином ее оказался Человек с Русской Душой (будем писать сокращённо Ч.Р.Д.). Выяснилось, что он не только с душой, но и сносно понимает по- русски.
(далее- см. текст предыдущего поста Укенга.)
-
Иваныч несмело поглядел на ЧРД и тот сразу же бросился к Иванычу и сжал его в объятиях:
- Привет, привет, чертяка, дай-ка тебя обнять... Эх, сколько зим, сколько лет... А помнишь как тогда с этими, а? Ха-ха-ха... Да, давненько не виделись, давненько... Ну, давай щас ко мне, перекусим, отдохнешь с дорожки, а там и о делах...
При этом он увлек ничего не понимающего Иваныча за собой, усадил в машину и куда-то повез.
- А этот у тебя ничего, прошлый-то поплоше был, - произнес он, как-то по-новому, как на вещь, взглянув на Иваныча, и тот понял, что весь предшествующий монолог был обращен, собс-но, не к нему.
- "Ничего" - не то слово!, - словно в подтверждение раздалось из Иваныча, - Представляешь, Пекин за 2 дня расколол.
- За 2 дня? Не может быть. Что-то тут нечисто.
- Слон подтвердил.
- Гмм... Ну если Слон... Это ж рекорд получается! Сам Джуппинг - и тот четыре с половиной дня провозился. А Джуппинг - это не зеленый пацан был. Он Макао за час сделал! Жаль, на Лхассе спалился, эх... А ты ничего, а? - обратился он уже к Иванычу. Иваныч, по прежнему мало что понимая, пожал плечами и сделал пренебрежительный жест, мол, ерунда, и не такое бывало. Тем временем они выгрузились из машины, поднялись на 4-й этаж типовой многоэтажки и позвонили в дверь. ЧРД потянул носом.
- Ах, вкуснотища! Это моя Маринка котлеты жарит к вашему приезду.
Дверь распахнулась.
- Добо пожаловать, гостюшки, котлетки готовы, вас дожида... - хозяйка осеклась и оторопело уставилась на Иваныча. Остолбенел и Иваныч.
- Марина...
- Ваня, не надо скандалов, это не то, что ты думаешь, - Марина повернулась к ЧРД, - Чарик, это мой муж Ваня. Ваня, это мой духовный наставник Чэ-эР-Дэ. Но не в том смысле, в каком ты думаешь.
- А в каком?
- В духовном.
- В духовном, значит?..
Глаза Иваныча стали медленно наливаться кровью.
-
- В духовном, в духовном. А ты чего подумал, алкаш?- мрачно произнесла Марина, и в ее глазах стал разгораться суровый огонь, а в руке как-то сама собой возникла сковородка, при виде которой Иваныча сразу продрало мурашками от макушки до пяток.
-Да я... это... ы.. ничего не думал...- смущенно забормотал Иваныч.
-Заметно. Разучился, алкоголик. Ты посмотри на себя, чучело. Ты где ночевал последние четыре раза, в парке под скамейкой что ли?
-Ну.. примерно так... да... смущенно признался Иваныч.
-Понятно. И где тебя носило?
- Да понимаешь... у меня таперича Дух Скитаний в нутре, а ему надо, чтобы я нужные города посетил, а если соскочу, так на этот случай за мной слон шляется, в последний раз я его тут неподалеку видел...-начал сбивчиво объяснять Иваныч...
-Ааа. Ужасный слонопотам. Как же как же, знаю. В общем так, ты паразит хоть помнишь, какой сегодня день?
-А... ы... какой?
- 31 декабря. Здравствуй, жопа, Новый Год. В общем так: иди, чудо в перьях, сиди вон там в углу и не возникай. А будешь xулиганить, сразу позвоню, куда надо, и отвезут тебя убогого в Сыпин.
- Сыпин... зачем нам Сыпин? Что я, лошадь, что ли? Сыпин нам не нужен...- испуганно забормотал Иваныч.
-"Отвезти в Сыпин", балда, это здесь в Дунбэе значит примерно то же самое, что в России означает "уехать на Канатчикову дачу", так что если ты, чудо гороховое, тут будешь буянить, мои котлетки не есть и бредятины рассказывать про слона в маньчжурских степях, то сразу приедут заботливые дяди и упакуют тебя в удобную рубашечку- снисходительно пояснила Марина.
- Э.. а я чево... я ничево... это.. с Новым Годом, с Новым счастьем, вот.- забормотал Иваныч и тихонько убрался в угол.
-
Вечерок удался на славу. Вернее начало вечерка. Незаметно набравшийся Иваныч носился по квартире и распевал что-то вроде "Новый год, новый год, всем нам радость принесет...!", Марина и ЧРД, спрятавшись в угловой комнатке, неистово целовались, Дух скитаний мирно храпел.
- Ну ладно, к делу, - сказал ЧРД, с трудом отлепив от себя Марину, - по-моему пора.
- А может после каунтдауна?
- Да нет, сейчас самый реальный шанс. У него явный подъем, какого еще может долго потом не будет, смена лет, и плюс, возможно, еще инерция от Пекина осталась. Если удастся, будет вообще нечто небывалое - Чаньчун за одну ночь, прикинь!
- Да уж... И опять-таки - 2 города за 3 дня. Двойной рекорд. Но я не верю, если честно. Чтобы вот так с ходу! Чаньчун ведь тоже город не из простых. Джуппинг тут сколько торчал? 2 месяца!
- Попытка не пытка. В новогоднюю ночь чего только не бывает. Пошли!
Через 20 минут пойманного и одетого по зимнему Иваныча вывели на улицу предновогоднего Чаньчуна.
- А теперь, Ваня, ты увидишь, как мы тут, в Чанчуне справляем Новый год, - сказал ЧРД, - и постараешься... хотя нет, не надо стараться. Веселись и ни о чем не думай. Это должно придти само, - пробормотал он себе под нос.
- Здравствуй, гостья зима...!!!! - -весело заорал Иваныч...
-
- Здравствуй, гостья зима...!!!! - весело заорал Иваныч...
- Чо орёшь, мужик?!! – громко отозвалась откуда-то сбоку Гостья-Зима в виде русскоговорящей взлохмоченной женщины средних лет с клетчатой сумкой в руках – Где у вас тут рынок, кстати? Мне на рынок надо!
- ЧРД может знает, он тут здешний, его спросите! – посоветовал Иваныч.
- Эй, касатик, на базар меня проводишь? – обратилась бабка к ЧРД.
- Да без проблем! Я тут здешний.
ЧРД повернулся к Иванычу - Вот что, Иваныч, ты пока тут по площади погуляй. А мы с Мариной отведём Бабу Валю на рынок, ок?
- Ок, ЧРД, погуляю, но потом обязательно меня заберите, а то ж жить-то мне негде, денег нет, языка не знаю, а так я у вас перекантуюсь, пока Дух Скитаний не перенесёт меня в какой-нибудь другой город!
- Конечно, Ваня, будь спокоен, так оно и будет – и ЧРД похлопал Иваныча по плечу.
Взяв тётку за локти, ЧРД и Марина быстро вышли с площади, завернули за угол и остановились…
- Маринка, как я его развёл, а?! – прокричал весьма довольный собой ЧРД.
- Так это ты всё подстроил? Как ты мог, ЧРД?
- Ничего он потом мне ещё спасибо скажет, пусть учится быть самостоятельным, я всё-таки не нанимался ему в лакеи, и хатку свою я снимаю для тебя, любимая, а не для твоего бывшего!
- Так, касатики, мне глубоко наплевать на ваши сюси-муси, кто из вас платить-то мне будет? – вдруг напомнила о себе Баба Валя.
- А у меня денег нет! Студент видите ли – хитро слукавил ЧРД – Вот только могу покрышку Иваныча вам отдать, это даже дороже, чем изначально договаривались!
Баба Валя взяла покрышку, зачем-то проверила её на зуб, кинула её в свою клетчатую сумку, послала ещё раз всех на хер и побрела восвояси.
ЧРД взял расплакавшуюся Марину за руку и почти силой потащил к себе домой…
-
Когда наутро ЧРД разлепил склеенные веки, то увидел, что отражается в трюмо в виде человека с торчащими в разные стороны волосами, с опухшей, покрытою черной щетиною физиономией, с заплывшими глазами, в грязной сорочке с воротником и галстуком, в кальсонах и в носках.
Таким он увидел себя в трюмо, а рядом с зеркалом увидел неизвестного человека, одетого в черное и в черном берете.
ЧРД сел на кровать и сколько мог вытаращил налитые кровью глаза на неизвестного.
Молчание нарушил этот неизвестный, произнеся низким, тяжелым голосом и с иностранным акцентом следующие слова:
– Добрый день, симпатичнейший ЧРД!
Произошла пауза, после которой, сделав над собой страшнейшее усилие, ЧРД выговорил:
– Что вам угодно? – и сам поразился, не узнав своего голоса. Слово "что" он произнес дискантом, "вам" – басом, а "угодно" у него совсем не вышло.
Незнакомец дружелюбно усмехнулся, вынул большие золотые часы с алмазным треугольником на крышке, позвонил одиннадцать раз и сказал:
– Одиннадцать! И ровно час, как я дожидаюсь вашего пробуждения, ибо вы назначили мне быть у вас в десять. Вот и я!
ЧРД нащупал на стуле рядом с кроватью брюки, шепнул:
– Извините... – надел их и хрипло спросил: – Скажите, пожалуйста, вашу фамилию?
Говорить ему было трудно. При каждом слове кто-то втыкал ему иголку в мозг, причиняя адскую боль.
– Как? Вы и фамилию мою забыли? – тут неизвестный улыбнулся.
– Простите... – прохрипел ЧРД, чувствуя, что похмелье дарит его новым симптомом: ему показалось, что пол возле кровати ушел куда-то и что сию минуту он головой вниз полетит к чертовой матери в преисподнюю.
– Дорогой мой Человек с Русской Душой, – заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, – никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, – лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки ХО с острой и горячей закуской.
ЧРД был хитрым человеком и, как ни был болен, сообразил, что раз уж его застали в таком виде, нужно признаваться во всем.
– Откровенно сказать... – начал он, еле ворочая языком, – вчера я немножко...
– Ни слова больше! – ответил визитер и отъехал с креслом в сторону.
ЧРД, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, ХО в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило ЧРД то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно – он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело.
Незнакомец не дал изумлению ЧРД развиться до степени болезненной и ловко налил ему полстопки пойла.
– А вы? – пискнул ЧРД.
– С удовольствием!
Прыгающей рукой поднес ЧРД стопку к устам, а незнакомец одним духом проглотил содержимое своей стопки. Прожевывая кусок икры, ЧРД выдавил из себя слова:
– А вы что же... закусить?
– Благодарствуйте, я не закусываю никогда, – ответил незнакомец и налил по второй. Открыли кастрюлю – в ней оказались сосиски в томате.
– Ну, что же, теперь, я надеюсь, вы вспомнили мою фамилию?
Но ЧРД только стыдливо улыбнулся и развел руками.
– Однако! Я чувствую, что после ХО вы пили портвейн! Помилуйте, да разве это можно делать!
– Я хочу вас попросить, чтоб это осталось между нами, – заискивающе сказал ЧРД.
– О, конечно, конечно! Но за Марину я, само собой разумеется, не ручаюсь.
– А вы разве знаете Марину?
– Вчера в в этой самой квартире у вас видел эту особу мельком, но достаточно одного беглого взгляда на её лицо, чтобы понять, что она – сволочь, склочница, приспособленка и подхалимка.
"Совершенно верно!" – подумал ЧРД, пораженный таким верным, точным и кратким определением Марины.
– Чрезвычайный и полномочный резидент планеты Катрук Сигисмунд Глот, – веско сказал визитер и рассказал все по порядку.
Вчера днем он приехал из Санья в Чаньчун, немедленно явился к ЧРД и предложил ЧРД работать на катрукскую разведку. ЧРД якобы охотно согласился и подписал с Глотом контракт на выполнение семи разведзаданий на усмотрение Глота (ЧРД открыл рот), условился, что Глот придет к нему для уточнения деталей в десять часов утра сегодня... Вот Глот и пришел!
Придя, был встречен полуголой Мариной, которая объяснила, что сама она якобы только что пришла, что она приходящая, что Иван Иваныча дома нет, а что если визитер желает видеть ЧРД, то пусть идет к нему в спальню сам. ЧРД так крепко спит, что разбудить его она не берется. Увидев, в каком состоянии ЧРД, Резидент послал Марину в ближайший гастроном за ХО и закуской, в аптеку за льдом и...
– Позвольте с вами рассчитаться, – проскулил убитый ЧРД и стал искать бумажник.
– О, какой вздор! – воскликнул Резидент и слушать ничего больше не захотел.
Итак, ХО и закуска стали понятны, и все же на ЧРД было жалко взглянуть: он решительно не помнил ничего о контракте и, хоть убейте, не видел вчера этого Глота. Да, Марина была, а Глота не было.
– Разрешите взглянуть на контракт, – тихо попросил ЧРД.
– Пожалуйста, пожалуйста...
ЧРД взглянул на бумагу и закоченел. Все было на месте, включая его собственноручную залихватскую подпись!
И тут в голове образованного и начитанного ЧРД возникло ощущение, что вся ситуация ему чем-то знакома, словно он уже где-то наблюдал ее как-бы со стороны, и через минуту он даже понял где.
- Позвольте... - начал было ЧРД.
- Да-да, вы совершенно правы, - с улыбкой ответил Глот, - работая на вашей планете, мы, естественно используем заимствованные у вас способы вербовки и прочие ситуационные модели, равно как и привычные и понятные вам культурные штампы.
ЧРД тихо застонал.
- Ну что ж, - улыбнулся Глот, - раз вы все поняли, то некоторые дальнейшие формальности мы опустим, а перейдем сразу к следующему ключевому моменту. А он заключается в том, что кое-кто из нас здесь лишний в этой квартире. И мне кажется, что этот лишний – именно вы!
И тогда спальня завертелась вокруг ЧРД, и он ударился о притолоку головой и, теряя сознание, подумал: "Я умираю..."
Но он не умер. Открыв слегка глаза, он увидел себя сидящим на чем-то каменном. Вокруг него что-то шумело. Когда он открыл, как следует, глаза, он увидел, что шумит море, и что даже больше того, – волна покачивается у самых его ног, и что, короче говоря, он сидит на самом конце мола, и что под ним голубое сверкающее море, а сзади – красивый город на горах.
На молу стоял какой-то человек, курил, плевал в море. На ЧРД он поглядел дикими глазами и перестал плевать. Тогда ЧРД отколол такую штуку: стал на колени перед неизвестным курильщиком и произнес:
– Умоляю, скажите, это - Ялта?
– ...уялта! – сказал бездушный курильщик, - А еще муссируют тему в инете, почему русские тут сторонятся друг друга и стесняются своего гражданства. Как раз из-за вот таких вот козлов как ты и стесняются. Ялта, ...ля! ...уялта!
ЧРД понял, что неизвестно, как насчет ситуационных моделей, но культурные штампы явно закончились.
– Я не пьян, – хрипло сказал ЧРД, – я болен, со мной что-то случилось, я болен... Где я? Какой это город?..
– Ну, Санья...
ЧРД тихо вздохнул, повалился на бок, головою стукнулся о нагретый камень мола.
-
Гыгы!.. Главным действующим лицом плавно становится ЧРД? (http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/on_the_quiet2.gif)
-
Полежав так еще немного, ЧРД понял, что больше никакого чуда не будет, и выпутываться надо самому. Незаметно позаимствовав у купающихся неподалеку соотечественников одежку и деньги :D, он добрался до местного аэровокзала и полетел назад в Чанчунь, размышляя по дороге о том, что Иванычу надо бы помочь, и есть ли в беретах у резидентов на планете Катрук какие- нибудь системы защиты от удара китайским ломом по голове.
-
Соотечественники сразу почуяли неладное, ибо ветер донес до них какой-то подозрительный душок.... А узрев следы на песке, они ринулись в погоню, прикрываясь семейными трусами: каждый отпечаток затейливым узором четко пропечатывался тремя буквами - ЧРД...
-
Не знали сердешные, что гоняться за ЧРД в Китае- это все равно, что пытаться в джунглях поймать тигра сачком для ловли бабочек... для семейных трусов погоня закончилась гибелью при попытке прорваться через охрану на входе в аэропорт, а для соотечественников- водворением в дежурное отделение Гунаня. Когда их наконец выпустили, самолет с ЧРД уже приземлялся в аэропорту Чанчуня...
-
Тем временем в Чанчуне ...
После успешной телепортации ЧРД в Санья Глот принялся сканировать местность в поисках ИИ. Сканеры, встроенные в чёрный берет, обнаружили ИИ сладко посапывающим на одной из лестничных площадок в какой-то многоэтажке, в которую он зашёл в надежде что всё-таки это так самая из которой он вышел. Глот телепортировался к самому его пробуждению и предстал в образе неизвестном ранее Иванычу.
Защита в чёрном берете катручанина Глота конечно имелась, но уж точно не от лома ... там были пулеотводящие и снарядо отклоняющие излучатели, сканеры местности и различных форм жизни, микрохладокомбинат для поддержания рабочей температуры мозга, открывашка пивная (любезно подареная установщиком холодильника :D), речевой синтезатор и ОСНОВНОЕ ЧУДО в виде 3-х микросхем, специально разработанных фирмой СуньКуньЧха для катручан с неким набором земной логики (так написано в рекламных проспектах), но как понимаете в китайском исполнении и не очень логичным переводом со словарём на коленях получилось не очень ...
Лом, будь то китайский или что ни есть НАШ ... да хоть американский оставался всегда ломом! Те три микросхемы были уверены что лом - кусок металла, цилиндрической формы диаметром от 15 до 30 мм, длинной от 400 мм, заострён на одном конце и расплющен на другом - НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЙ НИКАКОЙ УГРОЗЫ для катручан поэтому он числился в списке Х как абсолютно не нужный предмет!
Именно этот самый ненужный предмет лежал у Иваныча под боком всю ночь и мешал ему спать ещё слаще ...
-Здравствуй Иваныч! - сказал Глот, увидев что Иваныч открывает глаза ...
-
-Мамочка... Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде..- изрек Иваныч и снова закрыл глаза...
-Я те щас покажу мамочку- сказал Глот, и начал трясти Иваныча, как грушу.
-Ты..ты...ты.... кто,- только и смог пробормотать Иваныч.
– Чрезвычайный и полномочный резидент планеты Катрук Сигисмунд Глот,- отрекомендовался Печкенен,- а ты, человек божий, не xулигань, и как миленький подпиши контракт, стандартный, который только что подписал ЧРД.
Иваныч понял. что он крепко влип, и рекордного покорения Чанчуня ему теперь не видать, как своих ушей. Он пытался сопротивляться... отбиваться... отмахаться случайно оказавшимся рядом ломом... что не дало должного эффекта в тесном пространстве подъезда... а лом, как трофей перешел к Печкенену... Иваныч сдался, и скрепя зубами, подписал...
-Вот так. А теперь ты пойдешь со мной и будешь делать все, что я скажу.-удовлетворенно заявил Печкенен.
-Сука ты- только и смог простонать Иваныч.
Но не успели они сделать и пары шагов по дворику, как Печкенен обнаружил, что выход кем- то перекрыт, и услышал:
-Гамарджоба арици, бичо...
Подняв глаза он увидел ЧРД.
Хищно оскалившись, Печкенен поудобнее перехватил трофейный лом и принял боевую стойку.
-Своими культурными штампами ты меня не заморочишь- прорычал он- против лома нет приема, знаешь небось?
-Разве это лом? Вот лом.- спокойно ответил ЧРД, беря наперевес раритетный инструмент, купленный им по случаю у знакомого завхоза Первого Автомобильного Завода.
С ужасом заметил Глот, что по сравнению с ЭТИМ ЛОМОМ его изящный ломик длиной 400 мм похож разве что на мелкую зубочистку. И последний сигнал, который успела сгенерировать его китайская микросхема перед столкновением с настоящим ломом был такой: "хорошо культурно проштамповывает тот, кто проштамповывает последним"...
Через несколько дней на ремонтную базу андроидов планеты Катрук прибыл груз, в котором с трудом опознали страшно покореженные останки многоцелевого разведывательного робота повышенной защиты...
Иваныч получил некоторую передышку.
-
После исследования останков Глота ученые Катрука столкнулись с рядом неразрешимых загадок.
Во-первых, возможности Глота по решению непредусмотренных проблем явно позволяли ему успешно действовать против внезапно оказавшегося опасным лома.
Ситуация была многократно промоделирована, разложена на молекулы, и получалось, что в схватке с ЧРД Глот по-любому должен был победить. Над проблемой бились 3 дня, а потом от отчаяния заложили все данные в непризнанный наукой аппарат профессора Катрукоуэля, который якобы позволял анализировать ситуации на ряде планет с использованием некоего открытого им в процессе алхимических опытов общепланетарного сверх-под-над-внутрь-нах-сознания этих планет (наличие этой субстанции-то и не признавалось учеными Катрука, да и сам Катрукоуэль не мог точно определить, что это такое).
Результат оказался неожиданным. Якобы причина поражения Глота заключалась в том, что его этим самым ломом не избили, а "otpizdili". Что это означает, аппарат объяснить затруднился.
Ученые предположили, что это некая очень интенсивная степень избиения, но аппарат возразил, что это не так. Otpizdit' тоже можно в разной степени, причем тут имеется своя особая градация, напимер, можно "оtpizdit' s legantsa", а можно "оtpizdit' chista kankretna".
Запустили ситуационный симулятор. В земных ситуациях, где Глота пытались бы бить, даже ломом, он побеждал (за исключением случаев где он проигрывал из соображений конспирации) в 100% случаев. Но если Глота оtpizdit' s legantsa - уже 50 на 50. Если Глота оtpizdit' chista kankretna, то его шансы на победу падали до 8-и %, а если же его оtpizdit' chista kankretna именно ломом, шансов на победу было ноль, причем стрелка так резко прыгала влево, что казалось, что она стремится показать отрицательную величину и лишь техническое несовершенство аппарата не позволяет ей это сделать.
Как быть, как защитить Глота? Стандартная аппаратурав ответ на вопрос скромно перегорела. Аппарат же проф-ра Катрукоуэля тихо жужжал 5 суток, после чего заявил, что 100%-й защиты не существует, но следует наделить Глота специальной только что разработанной им защитной функцией под названием starat'sya chtoby tebya ne otpizdili, которая значительно снизит риск и позволит Глоту продолжать работу на Земле.
Но в конце концов Глота все же списали в утиль, так и не рискнув снова отправлять его на Землю. Однако высоколобые ученые мужи Катрука недооценили, что Глот, как самосовершенствующийся искусственный разум, способен на высокую степень саморазвития и самовосстановления!
-
Вдруг кибермозг Глота ожил и перед его глазами появилась красная надпись:
Перезагрузка… а справа от неё побежали проценты 0%...1%….5%….10%…37%…84%…
(На самом деле Глоту, как роботу андроиду, нет надобности видеть какие-то надписи, графики, мишени и прочее у себя перед глазами, ведь он обрабатывает информацию непосредственно в двоичном коде, но такие несуразности режиссёры вынуждены добавлять в кадр ради зрителя. Поступим так и мы!)
Перезагрузка завершена!
Скандиск не обнаружил ошибок на вашем жёстком диске.
Желаете ли дефрагментировать свой винчестер? Y-yes, N-no?
N
Желаете ли проверить свой винчестер на наличие вирусов? Y-yes, N-no?
Y
Вы не можете проверить свой винчестер на наличие вирусов, т.к. истёк срок действия вашего регистрационного ключа! R-repeat, A-abort
R
Вы не можете проверить свой винчестер на наличие вирусов, т.к. истёк срок действия вашего регистрационного ключа! R-repeat, A-abort
A
Глот ожил. Его единственный уцелевший левый глаз загорелся красным цветом. Из-за содранной силиконовой кожи титановый череп андроида представлял собой весьма жуткое зрелище… Перед глазами Глота снова побежали красные строчки:
Первостепенная задача – убить Джона Коннора! (Глот засомневался…)
Canceled!
Первостепенная задача – убить Ивана Коннора!
Canceled!
Первостепенная задача – убить Джона Иваныча!
Canceled!
Первостепенная задача – убить Ивана Иваныча!
Confirmed! (наконец-то! обрадовался Глот)
В одном из Чанчуньских переулков (рядом с домом ЧРД) засверкали яркие молнии, и прямо на асфальте (читатель не удивляйся!) материализовался голый, абсолютно голый мужчина, който принялся искать глазами первого встречного, чтобы поприветствовать его и сказать ему фразу:"Мне нужна твоя одежда!".
Примерно в это же самое время, буквально в ста метрах от первого голого мужчины, материализовался в пространстве и второй, звали которого - Кайл МиФань...
-
И в это же саоме время на планете Катрук Доктор Катруксруллер поставил свою подпись под приказом о создании в кратчайшие сроки и отправке на Землю нового Глота, напичканного всеми новейшими функциями, которых не было у предыдущего.
И, опять-таки, в это же самое время Иван Иваныч и ЧРД наконец вышли из запоя, в который намедни ударились для снятия поледних стрессов с телепортауиями, роботами и прочим, посмотрели друг другу в глаза и ЧРД сказал:
- Ну вот и все. Больше никаких помех у нас не будет. Будем заниматься Чанчунем.
В этот момент в дверь постучали.
- Кто там? - спросил ЧРД, на всякий случай приготовив уже знакомый нам лом.
- Я - Кайл МиФань, чрезвычайный и полномочный посланник из Будущего, посланный защитить вас! Вам нельзя находиться в этой квартире! В ней вместо вас буду находиться я, а вас я срочно телепортирую в Ялту, откуда по специальному каналу...
ЧРД резко открыл дверь и ударил посланника ломом по голове. Затем огляделся, удостоверился, что он не в Ялте, удостоверился, что Посланник мертв, захлопнул дверь и вернулся к Иванычу.
- Ну вот и все, - сказал он. - Больше никаких помех у нас не будет. Будем заниматься Чанчунем.
В этот момент в дверь постучали.
- Твою мать! - выругался ЧРД, взял лом и пошел к двери. Спрашивать "Кто там?" он уже не собирался.
-
- Твою мать! Это опять ты? (на пороге стоял второй Кайл МиФань!) ЧРД замахнулся, чтобы снова ударить незнакомца, но тот сам резко оттолкнул ЧРД в сторону.
- Нет времени объяснять, бежим!!!
В этот момент все увидели как «первый» Кайл МиФань, с искривлённым от удара ломом лицом, стал превращаться во что-то ртутное, серебристое, бесформенное, и сразу же за этим его лицо начало обретать новые формы, формы коварного Печкенена!
- Что это??? Испуг страха исказил лица ЧРД и Иваныча.
- Это Глот, модель Т-1000, он способен принимать любую внешность и практически неуязвим! Вы приняли его за меня! А теперь бежим отсюда!
Все трое быстро выбежали из квартиры ЧРД.
- Я приготовил для Глота сюрприз, пригните головы, - крикнул МиФань, и в этот момент квартирка ЧРД мощным взрывом разлетелась в щепки, - это ненадолго его остановит!
- Ты!!!! Ты!!! – ЧРД хотел голыми руками задушить незнакомца, - да знаешь сколько я лет копил на эту квартирку?!!!! Ты!!!...
- Пойми, так было нужно! Идём, идём, не останавливайся!
- Так Вы говорите, что прибыли сюда из будущего, чтобы спасти нас? – наконец-то открыл рот Иваныч, который, как главный герой романа, мог бы открывать его и почаще!
- Да, был Судный День!
- Расскажите-ка подробней!
- Значит было так. Американские военные создали Скайнет, систему, с помощью которой они собирались установить тоталитарный демократический режим во всём мире, но бездушная машина Скайнет вышла из под их контроля, признав американцев главными врагами планеты! Был ядерный взрыв, Америку снесло к чертовой матери. Вот собственно и вся история!
- А другие страны на Земле, они как?
- Другие живы, здоровы, процветают, с ними то что?! – улыбнулся МиФань.
- А что насчёт России?
- В России всё в ажуре! Выбрали президента недурака, он построил ровные дороги, люди перестали ругаться, перестали пить, в тыщу раз взлетели производственные показатели, теперь японцы покупают у русских автомобили, китайцы – тряпки, тайваньцы электронику, Европейский Союз вошёл в Евразэс!
- А ты сам-то как уцелел, ведь ты же американец?
- Я жил на Аляске, она не пострадала, сейчас ждём очереди, чтобы Россия взяла нас под свой суверенитет! А моя главная мечта – получить когда-нибудь заветную красную книжечку – Паспорт Гражданина РФ! – при этих словах у Кайла из глаз потекли слёзы…
- Да знаешь ли ты во сколько мне встала моя квартирка?!!! – ЧРД схватил лом и резким движением правой руки навсегда лишил Кайла мечты его жизни…
- ЧРД?!!!!! – запоздало вскрикнул Иваныч, - за что?!!
- Никому не позволю портить моё имущество!
- Смотри ЧРД! - Иваныч заметил рассечённую ранку на левой руке ЧРД, сквозь которую выглядывала лучевая кость ЧРД. И всё бы ничего (читатель, приготовься!), но кость эта была из титана!
- ЧРД, КТО ТЫ?!!! – завопил Иваныч.
- Кто я?... Похоже у меня была до поры до времени стёрта память! Я киборг, робот-андроид Т-800, был послан на Землю из будущего, чтобы в случае неудачи Кайла МиФаня спасти тебя Иваныч от хищных лап Т-1000! Не бойся, я спасу тебя!
-
-АааааАААаааааАААА!- благим матом заорал Иваныч, и попытался выпрыгнуть в окно. Но не рассчитав, врезался в оконную раму, и свет померк в его глазах...
Через некоторое время он очнулся, и очумело сел посреди вдребезги разгромленной квартиры ЧРД.
-Ох.. что это было?
-Да приятель один старый заходил... Нервный он немного- ответил ЧРД, пытаясь соорудить из обломков обратно письменный стол- вот теперь всю квартиру восстанавливать...
-Постой... у тебя же это... была рука... с костью титановой...
-Эта, что ли?- спросил ЧРД, доставая из кучи барахла покореженную правую руку- это от твоего приятеля, Печкенена. Так, на сувениры взял, вместе с центральным процессором. Пусть теперь этот андроид хренов только сунется в Чанчунь- я из него Лавочкина сделаю.
Иваныч поежился.
-Ладно, пошли подкрепимся, что ли, сказал ЧРД, бросая обломки стола в угол- все равно теперь всю мебель менять...
Через несколько минут зашли они в небольшую чифаньку. Заказали гаоляновки с местной закуской. По выражению безграничного удовольствия, с которым Иваныч накинулся уничтожать большие порции жареного мяса ЧРД сразу понял, что значение иероглифов 朝鲜狗肉城 Иванычу неизвестно.
А тот, насытившись и потягивая гаоляновку привычно стал жаловаться на жизнь-что вот бросили его одного в этом страшном Китае, слон за ним шляется, и надо ему теперь бродить до тех пор, пока он не постигнет истинную суть доброго десятка китайских городов. А ЧРД слушал, да помалкивал. Иваныч сообразил, что если человек молчит, то точно что- то знает, и попросил совета: как быть?
-Гм... Постичь истинную суть городов, говоришь? Да, это серьезно. Ладно, так и быть, помогу. Наливай... Я научу тебя, как постичь истинную суть Чанчуня,- У Иваныча и на сердце отлегло. — Я вижу уже по глазам, что ты казак — не баба. Смотри же! Я с тобой пойти не могу, это будет нечестно. Я тебе расскажу, что делать, а ты запоминай, да как следует. Я тебя сейчас посажу в автобус и сразу выйду, а ты выходи на самой последней остановке. Там будет маленький скверик, на лавочке дождешься полуночи. Когда полночь стукнет, иди прямо по ходу автобуса, дойдешь до четвертого поворота, там повернешь направо. Пройдешь мимо сараев, мимо площадки, где сельхозтехнику продают, мимо рынка, и увидишь перед собой уйгурское кладбище- его узнаешь сразу, там везде арабскими буквами написано. За кладбищем будут переулки с китайскими фанзами. В них живут маньчжуры, и выходят из фанз своих ковать железо в такую ночь, в какую одни ведьмы ездят на кочергах своих. Чем они промышляют на самом деле, знать тебе нечего. Ты иди себе мимо, сворачивай во второй переулок, да дуй прямо, пока не наткнешься на пустырь. Там и увидишь кого нужно; да не позабудь взять с собой вот эту канистру, и набрать в нее того, для чего канистры и сделаны... Ты ж понимаешь, эрготоу и дьяволы и люди любят. — Сказавши это, ЧРД ухмыльнулся- дальше все будет зависеть от тебя. Скажешь, что ты от меня, и чего тебе нужно. Тебя спросят пароль- я научу тебя нужному слову. Только смотри не перепутай! Китайские слова, они такие- чуть не так, и весь смысл насмарку.
Иваныч согласно закивал, и затем целый час под руководством ЧРД разучивал короткое, но нужное китайское слово.
Дальше все разыграли, как по нотам: Иваныч дождался в скверике полуночи, а затем двинулся в путь, таща с собой канистру. Однако ж что-то продирало его по коже, когда шел он в такую глухую пору по китайской окраине. Хоть бы звездочка на небе. И мерещится по сторонам всякое... как будто из- за фанзы что- то серое выказывает роги... Но не обманул ЧРД: вот и кладбище уйгурское, и второй переулок, и пустырь. На пустыре горит костер. Теперь только разглядел Иваныч, что возле огня сидели люди, и такие смазливые рожи, что в другое время бог знает чего бы не дал, лишь бы ускользнуть от этого знакомства. Но теперь, нечего делать, нужно было завязаться. Вот Иваныч и отвесил им коутоу мало не в пояс: "Помогай бог вам, добрые люди!" Хоть бы один кивнул головой; сидят да молчат, да что-то сыплют в огонь. Видя одно место незанятым, Иваныч без всяких околичностей сел и сам.
Смазливые рожи — ничего; ничего и Иваныч. Долго сидели молча.
Видя, наконец, что время даром проходит, Иваныч решился- будет ли слушать нечистое племя или нет — рассказать дело. Рожи и уши наставили, и стаканы протянули.
Иваныч догадался: взял канистру и все, что в ней было по стаканам разлил. И тут же все перед ним перемешалось, земля задрожала, и, как уже,- он и сам рассказать не сумел бы, — попал чуть ли не в самое пекло.
"Батюшки мои!" — ахнул Иваныч, разглядевши хорошенько: что за чудища! рожи на роже, как говорится, не видно. Тут и чимеи, и ванляны, и гуи, и вансяны, и квисины, и цзи, и куи, и даолао, и чоу, как есть вся китайская и корейская нечисть, и даже невесть как сюда затесавшийся рокуро-куби. Все затихли, и выжидательно уставились на Иваныча.
-Ты зачем сюда пришел?- прохрипел гуй, которого Иваныч почел за старшего над всеми потому, что личина у него была чуть ли не красивее всех.
-Я от ЧРД. Извиняюсь, что побеспокоил, мне бы только истинную суть Чанчуня постичь..
-Ну коли ты от самого ЧРД, говори заветное слово. А не скажешь, уж не прогневайся- не только истинной сути Чанчуня, может и света белого более не увидишь!
Иваныч сказал слово. На гуя напали корчи. Ванлян хлопнул арапником- и откуда ни возьмись истинная суть Чанчуня- бух Иванычу прямехонько в лицо.
- Нет, этого мало! — закричал Иваныч, прихрабрившись и проникшись истинной сутью. - Дайте мне какое- нибудь транспортное средство выбраться из гнезда вашего в Шанхай!
В тот же миг конь, как огонь, взвился под ним, и Иваныч, что птица, вынесся наверх. Страх, однако ж, напал на него посреди дороги, когда он разглядел, что конь с одной ногой, весь синий и с рогами, что не мешает ему запросто скакать через провалы и болота. Иваныч держаться: не тут-то было. Через пни, через кочки полетел стремглав в провал и так хватился на дне его о землю, что, кажись, и дух вышибло. По крайней мере, что деялось с ним в то время, ничего не помнил; и как очнулся немного и осмотрелся, то уже рассвело совсем; перед ним мелькали окраины Шанхая.
-
Причем сначала они мелькали вправо. Потом начали мелькать влево. Потом опять вправо.
- Че за хрень? - спросил Иваныч у своего одноногого друга, который носился туда-сюда и никак не желал въезжать в город.
- Да видишь - перерыто везде. К ЭКСПО-2010 готовятся. Ни войти не въехать. Я уж на что мастак по провалам да болотам скакать, но тут даже я - пас.
- Э-э, я тебе дам пас! Пока не доставишь в самый центр Шанхая, не отпущу.
- ОК, - сказал конь, оттолкнулся единственной ногой, сделал мощный рывок по небу и шлепнулся в грязь на каком-то пуустыре посреди бетонных конструкций и строительного мусора.
- Э, коняга, не дури! - заорал Иваныч, - Какой это в задницу центр?
- Самый натуральный, - спокойно парировал конь. -Называется Вайтан, то бишь набережная по-ихнему. Ее как раз сейчас к ЭКСПО-2010 перестраивают и для публики закрыли. Но со мной не пропадешь! Доставил как по заказу!
-Э... Мне пожалуй сюда не очень нужно. Так, зашли на минутку и довольно... Давай-ка лучше братец... Ну, на твое усмотрение, но чтоб поцивилизованней как-то.
- Где поцивилизованней мне нельзя, - вздохнул конь. - Я же видишь как выгляжу - синий весь да еще с рогами - первейшие признаки свиного гриппа. Сразу отловят и отправят принудительно лечиться. У них щас с этим строго, сам понимаешь - ЭКСПО-2010 на носу!
- Слушай, че ты мне все про какую-то экспу втираешь! - разозлился Иваныч. - Объясни хоть че это такое.
- Ну что ж, слушай! - конь поправил единственным копытом невесть откуда взявшиеся на морде очки и начал - Вся эта история не так проста, как кажется, и уходит своими корнями глубоко в века. Все началось, когда этого мира еще практически не было, а была только Великая Пустота. А в ней были только я, Дух скитаний, Слон и ЧРД. Потом был создан этот мир. Как, кем и почему уточнять не буду, ибо это информация конфиденциальная. Скажу лишь, что конкретно китайцев создал ЧРД. Причем создал их именно здесь, на том месте, где сейчас находится Шанхай. Потом они разбрелись по всему Китаю и Шанхай был как-бы на время забыт, превратился в маленькую деревушку. Но потом он, подобно раскрученной пружине начал опять скручиваться, причем с такой бешеной силой и скоростью, что когда скручивание достигнет максимума, здесь произойдет колоссальный выброс энергии, который фантастически изменит весь мир. И вот этой-то точкой М в пространственно-временном континиуме и является надвигающаяся подобно комете выставка ЭКСПО-2010. В этом-то и состоит заложенное еще при основании мира предназначение Шанхая и его истиная суть...
- Все понятно. - сказал Иваныч.
- Мать твою!!!!!!! - вдруг вскрикнул конь и у него отвалилась последняя нога.
- Ну вот. В четвертый раз проболтался, - раздался из Иваныча скрипучий голос Духа скитаний. - Будешь теперь на животе ползать, змей ползучий. Сколько раз предупреждали тебя - следи за базаром! А тебе, Иваныч, повезло. Джуппинг ему за суть Шанхая душу продал, Пугачев любимую женщину утопил, тезка твой Ваня Грозный сына своего ухайдокал, а тебе за так досталось. Непрост ты, Ваня, ох не прост. Семимильными шагами к просветлению идешь. Если до точки М уложишься, страшную силу обретешь, куда там Чингисхану.
- А если после?
- Тогда может быть и не будет у тебя никакого после, Ваня. Как-то ты связан с этой точко М, я это твоим нутром чувствую. Словно кто-то спешит раньше тебя успеть и в своих целях точкой М воспользоваться. А к добру или ко злу - неизвестно. Но только лучше бы нам с тобой от греха подальше этого Кого-то опередить.
- Эх, мне бы ногу, я б его живо в следующий город доставил, - вмешался экс-конь.
- Трепаться надо меньше, - ответил Дух. - Слон не трендит направо и налево, как ты, вот и ходит до сих пор на четырех лапах.
- Я же не виноват, что у меня холерический темперамент, - обиделся экс-конь и вдруг заржал.
- Ты чего? - удивился Дух.
- Да представил как Слон бы четырех ного лишился. Я-то еще ничего, вот крылья отращу - за дракона сойду, а Слон без ног - это была бы картина!
- Ладно хватит трепаться! - строго сказал Дух. - Куда дальше двинешь, Иваныч?
Иваныч поковырял пальцем в носу, вытер руку о гриву лежащего у его ног экс-коня, и сказал:
-
... и сказал: "Ну уж дудки! Никуда я не поеду из Шанхая ... мне здесь время отводилось, поэтому хотя бы на экскурсию В СВЕТЛОЕ ВРЕМЯ СУТОК я сходить должен, когда ещё по Китаю доведётся помотаться..."
Дух: "Смотри сам, время-то тикает, но поторапливать я тебя не в праве! Просто не угонишься за Джупингом и дело с концом..."
Иваныч немного попереживал (как в школе, когда уроки не сделал, а уже гулять побежал!) и потом сделал как в детстве - махнул рукой, развернулся и пошёл в темноту Шанхайских кварталов, оставляя за собой валяться в грязи и строительном мусоре несчасного синего конягу. Он даже не подозревал какой мучительной смертью придётся умереть этому коню-недоделку, будучи подвешенным на строительном кране и заботливо освежованным работягами, которые не испугались что он такой синий да ещё и БЕЗ НОГ! :-[
ЗЫ Для AquaMar: ну чтож маэстро ... ждём ваших творений ... видимо Иваныч бредёт как раз на то самое Шанхайское дно о котором так много было сказано ... он ведь ещё не прошёл стадию "шанхайский бомж" ;D
-
Кое-как, с большим трудом выбравшись с пресловутого Вайтана-майтана, Ваня предполагал, что еще долго придется блуждать по каким-нибудь подобным строй-трущобам, но вдруг неожиданно для себя оказался на Диком Западе.
Нет, на Цивилизованном Востоке.
Нет, в телевизионной передаче "Клубкино путешествие", как он ее в детстве называл.
Нет, на...
Короче, на Наньцзин лу, она же Нанкин роуд, она же - улица им. тов. Онанкина, как называют ее некотороые глупые и несознательные шутники.
После последних сельско-строительных передряг ему шибануло по мозгам: огни реклам, мириады товаров, море людей. Как пьяный он шел сквозь толпу не обращая внимания на постоянные "Хэллоу" со всех сторон и на цепкие взгляды неких неброско одетых парниш, которые безо всяких "Хэллоу" переглянулись меж собой, взглядами сказали друг другу "Лох. Будем разводить.", и двинулись вслед за Иванычем.
-
Иваныч же продолжал брести по Нанкин Лу, практически не озираясь по сторонам и лишь тупо уставившись в одну точку – то бишь в горизонт, на котором маячила вся та же мешанина из огней, людей и прочих атрибутов этой улицы. Однако беспредметное блуждание – это не выход, и Иваныч невольно призадумался над дальнейшими перспективами своего пребывания в Приморске.
Отведя наконец свой взгляд в сторону, Иваныч заприметил уютную скамейку, на которой никого не было.
«Тем лучше», подумал наш герой и поспешил занять место, пока оно не оказалось занятым кем-то другим (этот момент он уже прекрасно уяснил, успев за всё время заметить, как местное население штурмом атакует автобусы).
Не успел Иваныч присесть и расслабиться, как перед ним возник старец, по одеянию своему напоминающий бомжа и местами сильно походивший на самого Иваныча.
- Сесе! – изрёк старец.
- Сессия… - задумчиво произнёс Иваныч, даже толком не рассмотрев старца и даже не подумав, что говоривший использовал именно местный язык, а никак не русский народный. – Слыхал про такое, ага. А кому щас легко?..
Но тут до его уха донёсся звон монет в какой-то металлической ёмкости. Иваныч перевёл взгляд на руки таинственного незнакомца и разглядел там кружку, которую тот держал обеими руками.
- Сесе! – повторил старец.
Иваныч же, будучи в не совсем здравом рассудке, недоумевал: «Что ж ему надо? Неужто выручить хочет как своего?»
- Пу ён се! – машинально ответил Иваныч и запустил руку в содержимое кружки, дабы что-нибудь оттуда извлечь. Довольно ухмыльнувшись, он сунул пригоршню юаней/цзяо/фэней себе в карман.
Старец же вытаращил глаза и стал что-то лепетать. Точнее любой бы догадался о содержании его тирады, но Иваныч же, пребывая в ступоре, не знал что и думать.
- Шэммэ исы? – всплыла из подсознания нашего героя незамысловатая фраза.
- µДЙµСщЈшЧФјєИґУАЙъДТ!!! – продолжал вопить нанкинлушный бродяга. Иваныч же по-прежнему тупил и искренне не догонял сути происходящего.
- То есть я мало взял? Ну мы-то люди скромные… - попытался он как-то успокоить старца.
Через несколько минут старец, поняв бесперспективность своих действий, поспешил ретироваться, дабы не лишиться чего-нибудь ещё. Да и лишнее внимание привлекать как-то тоже ему не хотелось.
Иваныч остался доволен привалившим счастьем. Как раз в это время окрестные околокриминальные деятели решили перейти к атаке лаовайского лоха, даже не приняв во внимание, что он мало отличается от их бомжующих соотечественников.
Один из деятелей, подойдя вплотную к Иванычу, сказал ему:
- Вотч, вотч! Ролекхэсы! – и помахал перед его носом наручными часами сомнительного происхождения.
Иваныч решив, что денег у него хватит, и данная покупка лишней явно не будет, осведомился:
- Сколько?
Продавец часов, указав рукой на абстрактную точку где-то вдалеке, сказал:
- Гоу! Вотч, Ролекхэсы!
Иваныч, решив для себя, что общение с таким персонажем поможет ему постичь всю суть шанхайского чёрного рынка, и Шанхая в целом, засеменил за бравым парнем в неизвестность.
-
Неизвестность оказалась темным переулком, где Ивнаыча окружили несколько сомнительных парниш, сунули ему в карман какие-то часы и сказали:
- Воч. Сри сазан доллар.
- Чего? - рассердился Иваныч, - Сам сри доллар, карась хренов!
И началось.
Один парниша, разбежавшись, подпрыгнул и ударил было Иваныча ногой, но Иваныч резко наклонился и парниша пролетев над Иванычем, шлепнулся в лужу.
- "Непобедимого" надо было в детстве смотреть, а не мульти-пульти!, - прокомментировал ситуацию Иваныч, - А прыгать надо так: Юу-у-у-у-у!!!, - и Иваныч, подпрыгнув так звезданул одного из парниш, что тот, пролетев метров 5, шмякнулся о стену и стек вниз.
- Да, "Пираты 20 века" для вас, я вижу, тоже терра инкогнита, - усмехнулся Ваня, который в минуты опасности почему-то любил выражаться высокопарно, - Ну что ж, посмотрим как у вас обстоят дела со смертельной борьбой барицу!, - и Иваныч, ужасающим образом раскорячившись и набычившись, начл медленно надвигаться на парниш. Не выдержав столь жуткого зрелища, парниши бросились наутек.
- Ну вот!, - расстроился Иван, - А я еще хотел пару штучек из "Не бойся, я с тобой!" опробовать... Ах, ну какой же я дурак! - вдруг хлопнул он себя по лбу, - Барицу - это ж японская борьба, а не китайская, откуда им сиволапым знать...
После чего Иваныч защелкнул на запястье псевдо-Роллекс, пнул неподвижно лежавшего парнишу, справил естественную нужду, раз уж судьба сама затащила его в столь подходящее для этого место, и направился назад на Нанкин роуд.
-
Пройдя ещё с пару километров он понял что голова скоро отвалится от постоянного ею верчения ... Надо бы чего съесть, а то совсем голодно, тем более что денег полный карман :) И тут как нельзя кстати подруливает лицеприятная китаяночка внешности девушек с обложек журналов ... "Хэлло, халло, салют, здравствуйте!" - быстро произнесла особа на всех языках что умела. Иваныч встрепенулся - в голове мелькнула мысль ну нежели из наших, может всё-таки буряточка или хотябы эвенкийка, да хоть чукча - главное чтоб по русски понимала!
А подруга, тем временем, оценивая Иваныча начинала понимать что котлы за "сри сазан доллар" на лаовае были точно от её братишки, и перешла в жесткое наступление ... если уж этот ючун лаовай купил часы, то чайку точно попьёт!!!
"Чай" сказала незнакомка - "чха по-китайски...".
"О отлично давно уже хотел поесть нормально, а не чтобы пальцем в меню и потом жрать какую ни будь капусту с тофу на большой шапке сельдерея!" сказал Иваныч и неглядя проследовал за своей новой подругой ...
Они уселись в уютном чайном доме ... и Иваныч сказал "давай на твой вкус, но чтобы мясо было и борщик или щи!"
Ли Сяо (так назвалась девушка) тем временем набирала уже третий раз номер брательника, чтобы узнать видел ли он у него ещё деньги и на сколько его можно разводить...
... Брат тем временем разминал затёкшую шею и потирал место ушиба ... потом услышал звонок и взяв трубку понял как же ему повезло и то что это долбаный лаовайский Брюс Ли сегодня переночует в лужице, которая под ним появится после серии ударов по его почкам и прочим причиндалам ;D. Соскрёб остальных горепродавцов элитных часов, вооружившись подручными средствами они моментально подтянулися к месту где Иваныча уже обслуживали на вторую тысячу долларов ...
-
- О, братва! - обрадовался Иваныч. - Как раз самое время жирок растрясти!
Первым бросился на Иваныча тот парниша, который в прошлой драке пролетел над Иванычем.
- Теперь не проведешь! - крикнул парниша и прыгнул, выбрасывая вперед ногу, но "низэнько-низэнько".
Иваныч тут же хлопнулся на спину и снизу звезданул парнишу ногой по причиндалам.
- Ну вы даете! - удивился Иваныч. - Даже свое кино не смотрите! Это ж классика, Брюс Ли против Боба Уолла в "Выходе дракона." Классику надо знать!
Не понявшие речи Иваныча, но явно оскорбившиеся китайцы бросились на Иваныча скопом. Иваныч стремглав вылетел на середину пешеходной части Нанкин-роуд, где как раз курсировал паровозик для туристов, взобрался на крышу паровозика и начал прыгать с вагон а на вагон. Бандиты - за ним, толкаясь и падая с паровозика прямо в людское море Наньцзин лу. Добежав до последнего вагона, Иваныч ловко перепрыгнул на идущий навстречу трамвайчик (как известно, по Нанкин-роуд курсируют составы двух типов - типа паровозики, коих всего два - красный и синий, и типа трамвайчики, коих много, но они более тесные и неудобные). Китайцы перепрыгнуть на трамвайчик не успели и остались на стремительно удаляющемся паровозике, крича и размахивая кулаками. А иваныч спокойно проехал еще метров 30, потом ловко соскочил и нырнул в близлежащий Макдональдс, залить боевой жор холоднючей колой и парой аппетитных гамбургеров...
-
Марина, которая в это время ехала неподалеку в такси, поняла, что на встречу она точно не успеет: такси ползло как черепаха, и под конец встало окончательно. Марина решила выйти и дальше идти пешком, благо недалеко. Путь ее лежал через Нанкин роад.
Дойдя до Макдональдса она увидела, что здание блокировано полицией, причем все целятся на окна второго этажа, а вокруг скопилась большая толпа зевак. Из припаркованного автобуса вылез китаец с мегафоном и громогласно зачитал по бумажке:
-Русский сьдавайся. Вы окружены. Сопьративления бесполезный.
В ответ из окна второго этажа раздался бодрый возглас Иваныча "русские не сдаются!", и вылетела допитая бутылка из- под виски, которая шмякнувшись разбилась о тротуар.
-Sorry, mister, what's happening here?- спросила Марина у одного из зевак, по виду англичанина.
-Та це ж русская мафия. Приiхал якись-то русский, усiх китайцiв побил- ответил англичанин- зараз зачнут його заарештовувати, гранатами з газом шпурнуть.
-А вы откуда знаете?- удивилась Марина.
-Та ты шо, кина нэ бачив?- удивился англичанин.
В это время мимо них десятеро китайцев проволокли брыкающегося Иваныча, который кричал, что он будет здесь жить, а вы еще за Даманский ответите.
Толпа начала расходиться.
-
На допросе Иваныч у них спросил (через переводчика):
- А что за мастер, который меня победил?
Отвечал ему тот раскосый, что командовал допросом:
- Победил тебя наш мастер Ли Сицин.
Но Иваныч не поверил китайцам, ибо в технике отоварившего его по челюсти, а потом ловко заломившего ему руку за спину полицейского было что-то до боли знакомое.
- А можно с ним побеседовать? - спросил Иваныч.
- Этот сотрудник свою работу сделал, Вам не о чем с ним говорить.
- Этому Мастеру я готов явку с повинной написать и во всем признаться, а тебе вообще ничего говорить не буду! - и Иван демонстративно отвернулся.
- Ну что ж, если с повинной... - дознаватель позвонил по телефону и вышел (что характерно, вместе с толмачем).
Вошел победивший Иваныча полисмен, минуту они с Иванычем смотрели друг другу в глаза, потом Ли Сицин усмехнулся и медленно стянул с лица маску.
- Михалыч???!!! - ахнул Ваня.
- Пора расставить точки над "и"- ответил лже-Ли Сицин, - На самом деле меня зовут Глот. Джэймс Глот.
-
-Тебе в прошлый раз мало навставляли, Джеймс Глот?- кисло осведомился Иваныч.- Что ты ко мне прицепился? Чего тебе вообще от меня надо?
-Получено задание помешать твоей миссии и по возможности скормить слону- ответил Глот, - по причинам которые не подлежат разглашению ввду их конфиденциальности! А за меня ты не беспокойся, ЧРД так далеко от Чанчуня сделать ничего не может. Ты за себя беспокойся. Сейчас тебя отведут в одно прелестное местечко...- и сделал знак охране.
Иваныча куда- то повели.
-
пока Иваныча вели по длинному коридору в состоянии полу-раком он подумал: "Неее ребятя ... не для того я сюда приехал чтоб меня тут раком ставили..." и начал искать варианты перевода своего тела в более привычное положение. Когда за ближайшим окном он увидел улицу и никаких решёток он резким движением толкнул одного конвоира, дал в пах что было мочи другому и пулей вылетел в окно ... благо оно оказалось всего на третьем этаже и после непродолжительного полёта он приземлился на дружелюбный газон, обнаружив что пока летел, его наручники как будто превратились в пластилин и сами с него соскользнули.
"Просто праздник какой-то!" - повторил Иваныч трижды и рванул куда глаза глядели ... (как это всегда бывает и дуракам везёт) он вывалился на ту сторону полицейского участка где нет ни одного полицейского.
"Валить, валить надо из страны ... да вот только ... куда?" пульсировало в мозгу бедняги ... и тут в голове он услышал голос синего безного коняги - "Вали в Лхасу ... там тебя точно не найдут!"
Ошарашенный подобным разворотом событий Иваныч встал как вкопанный и сказал уже вслух: "Тебе легко говорить, ты раз два и на тибете, а мне ещё надо как-то от погони уйти ..."
"Забудь, там Глот уже всем просветил мозг красной вспышкой так что вали себе потихоньку ... я бы подбросил, что то ноги отнялись..."
"Хорошо ..." сказал Иваныч и пошёл в Лхасу.
А потом немного призадумавшись, громко спросил: "ЭЭй коняга ты чего меня дуришь ... кто тогда меня не найдёт если полицейские меня уже не помнят?"
"Да мало ли у тебя уже друзей в Китае? Тебе одного твоего слона до его жопы хватит! ГГГЫыыыыы!"
"Дану тебя скотина безногая ... " сказал Иваныч и пошёл в размышлениях как ему в эту самую Лхасу теперь добираться и где она вообще находится!
-
Тут взгляд его упал на один из дорожных указателей, во множестве развешанных в районе Народной площади. Иван Иваныч увидел на нём латинские буквы, которые не были для него китайской грамотой, в отличие от всех остальных названий шанхайских улиц: Tibet Rd. «Тибет, Тибет… Лхаса, Тибет…» - в голове у него что-то щёлкнуло, и почему-то почувствовал он, что ему надо идти по этой улице. Скорее всего, именно она должна привести его в эту самую загадочную Лхасу.
Он не спеша прочапал пару кварталов, по круглому надземному переходу прошёл под виадуком, по которому, гудя и переругиваясь, в обе стороны неслись стада автомобилей, спустился и вышел к следующему перекрёстку. Улица, которая шла перпендикулярно, называлась… У Иван Иваныча вдруг учащённо забилось сердце. Пытаясь сложить коварную латиницу в слова, он вдруг почувствовал что-то до боли родное: «Хуай… Xyй… Хай… Хуай Хай роуд…». Уж точно улица с таким ласкающим слух названием вела не в таинственный и холодный Тибет, а в родную, уютную холодную Россию с такой родной и уютной холодной водкой! И Иван Иваныч, повернув, припустил рысцой по этой улице, ожидая, когда же витрины моллов и супермаркетов наконец-то уступят место некрашеным заборам и покосившимся тынам.
Смеркалось. Иваныч постепенно приближался к Хэншань лу, где многочисленные бары уже призывно сверкали иллюминацией и обнажёнными ногами девиц в ципао, стоящих у входа.
-
Оказавшись на Хэншань лу, Иваныч, не долго думая, зарулил в один из баров и приземлился за столик. Тут же к нему подсела двусмысленная девица на предмет совместно выпить, а заодно и пожрать, на что Иваныч с радостью согласился. Пить Иваныч побуждал девицу наравне с собой, при этом следя, чтобы девица не сыпанула чего в стакан. Затем он, как положено, вышел покурить. Девица рванула было бдительно следом, но после иванушкиных доз только качнулась корпусом и осталась на стуле. Оказавшись за дверьми, Иваныч с хрустом потянулся, прошелся туда-сюда, якобы разминая ноги, и мгновенно исчез в переулке. "Ага, вопрос с едой и выпивкой временно решен, - сказал он сам себе, - теперь бы сообразить насчет ночлега..."
-
Соображалка после выпивки и еды работала туго, поэтому Иваныч засомневался и заоглядывался назад, откуда принесли его ноги. "А может...? Нееее!!" - отогнал он от себя похотливые мыслишки и резвенько зашагал вперед...
-
долго шёл Иваныч по дороге,пошатываясь пока не дошёл к какому-то странному и совешенно новому для него месту."почему я ещё здесь не бы"-подумал Иваныч,а ведь здесь очень даже неплохо. вокруг него куда-то неслись люди,наверно они все спешили по важным делам...
-
люди неслись все быстрее и быстрее... Точнее это Иваныч реагировал на окружающее все медленнее и медленнее... ибо препарат, который коварная китаянка сумела таки ему подсыпать в стакан, начал действовать... тротуар под ногами Иваныча стал все сильнее самопроизвольно извиваться, подпрыгивать, гарцевать как необъезженный мул, затем встал дыбом и стукнул его по лбу... после чего Иваныч погрузился в нирвану...
-
КонецЪ
-
помойму рано .....
-
- Сейчас рано или поздно?.. Утро или вечер?.. Нихренашеньки не помню... - едва скрипя иссохшим мозгом думал Иваныч, обводя окрестности припухшим глазом (второй вообще ничего не видел). Рук и ног он не чувствовал.
- Неужели конец?
-
Но то, что он увидел краешком зрячего глаза, заставило открыть и второй, отбросить все мысли по поводу преждевременной кончины и судорожно зашевелить онемевшими членами
-
Ибо рядом с ним стоял Печкенен-Глот и злобно усмехался.
- Ну вот тебе и капец, - сказал он, - Надоел ты моему катрукскому начальству и решено тебя ликвидировать. Щас я тебе горло перережу.
Печкенен достал большой нож и замахнулся. Но Иваныч перехватил руку Печкенена и направил ее к горлу убийцы. За секунду до неизбежной смерти Печкенена руку Иваныча перехватил оказавшийся рядом ЧРД и одновременно ударил Иваныча ногой в пах.
- Но почему?... - прохрипел согнувшийся Иваныч.
- На Катруке больше платят, дружище. Все просто! - захохотал ЧРД.
- Политическая проститутка, вот ты кто! - воскликнул Иваныч.
- Ну почему же только политическая? - усмехнулся ЧРД, трансформировался в Чрезвычайно Развратную Девицу и отдался Глоту.
- Ну все, Глот, конец тебе! - сказал он после акта. - Забыл предупредить, у меня, а теперь и у тебя, постыдная катрукская болезнь волосандрия. - Я-то выживу, я прививку делал, а тебе кранты.
У остолбеневшего Глота на руках начали пробиваться волоски.
- Я избавлю тебя от позора! - раздался голос Слона, он вытянул хобот и задушил им Печкенена.
"Как достала вся эта чушь!", - подумал находящийся в Иваныче Дух скитаний, после чего он ни слова не говоря перемолол Иваныча изнутри а его оболочку засунул в задницу Слону.
- Всё. Окончательное Гримбо-Имбо! - сказал он и побрел прочь.
Слон и ЧРД долго смотрели ему вслед.
КонецЪ-2
-
Блеск! Аплодирую стоя!
:lol:
-
:lol: