Восточное Полушарие
Китайский форум => Китай: общие вопросы => Поговорим о Китае и китайцах => Тема начата: ragot от 05 Августа 2004 00:04:21
-
Расскажите интересные случаи, о приключениях в Поднебеснои, вед все равно кто-то попадал в нестандартные ситуации или впросак, поделитесъ с нами своим опытом, заодно и посмеемся все вместе, или посочувствуем.
-
Vot ya bukvalno neskolko dney nazad, reshil pobrobovat
i uznat` chto je chuvstvuyut kitayci kogda govoryat "Halou" licam evropeyskoy nacionalnosti,
Prohodya mimo tipichnogo amerekosa skazal emu:
- halo!
- poshel v j#pu!
- sam poshel tuda!!!
chesno govorya kak to samo virvalos`, i potopal dalshe tak i ne ponyav chto chuvstvuyut kitayci kogda govoryat "Halou", zato ya dumayu moy sobesednik poluchil noviy opit v obschenii s kitaycami. :)
P.S. Menya ot kitayca ochen trudno otlichit`
-
Знакомлю дочку с нянеи-китаянкои,говорю,называи ее "Аи",прихожу домои,няня меня спрашивает,что такое по-русски "Иа"?С недоумением смотрю на дочку,а та поясняет,что забыла,что надо говорить "Аи",поэтому вспомнила что-то похожее,только теперь "Иа" к няне приклеилось намертво,всеи семьеи ее теперь так называем. :)
-
Знакомлю дочку с нянеи-китаянкои,говорю,называи ее "Аи",прихожу домои,няня меня спрашивает,что такое по-русски "Иа"?С недоумением смотрю на дочку,а та поясняет,что забыла,что надо говорить "Аи",поэтому вспомнила что-то похожее,только теперь "Иа" к няне приклеилось намертво,всеи семьеи ее теперь так называем. :)
Да....." ИА" не очень как-то... как подружку ослика прям... :)
А меня называли постоянно Саддамом Хоссейном.
Точнее нормальные люди - просто Ила ( Ира)......
нуу, а особо одаренные сразу вспоминали про Ирак...
Как зовут( меня спрашивали) ?
- Ира
- ООООО, Ила... Илак.....Саддам Хоссейн.....
Что лучше, быть подружкой ослика или террористкой? :A) ;D
( без обид.... ничего личного). :) :) :)
-
Kak to davnim davno, da i ne pravda eto.........
Razgovarival s odnim predstavitele chelnochnogo bizesa.
Dak ona mne i govorit:
- U tebya po Russkomu yaziku 5 navernoe bilo???
- da net, kak to vsu jizn gramatika hromala nu s 3 na 4 koe kak perevalivayu.
- Gnat takih uchiteley nado, inostrancam pokoya ne doyut, svoih muchayut da esche i vas Kitaycev!!!!!!
Ya konechno p[otom ey obyasnil chto ya Rossiyanin
a lico u nee vigladelo vot tak : :o ??? :-[ :-X
-
когда еще была там:
еду в такси. По китайски тогда говорила ...с трудом...большим :) "как вас зовут "еще не выговаривала. Таксист мне говорит: хорошо говоришь по китайски. Я ему - ты тоже. Пауза. Первый раз, когда китаец понял мои шутки.
-
@ 7 лет назад летел я из Харбина в Пекин. Рейс откладывают и откладывают: нелётная погода. Часа через 2 вылеты налаживаются, а моего рейса нет и нет. Спрашиваю причину, отвечают о неприлёте моего самолёта из Пекина. В Пекине меня встречают, тоже спрашивают. Там рассказывают о неприлёте из Харбина по техническим причинам. Так... незаметно с утреца дело к вечеру подошло. Я уже и деньги нужным людям предлагаю через озабоченных доброжелателей. Но вылетел в ночи. Нас так было мало в том ночном "Боинге"!
Самое смешное ждало меня в аэропорту: неоткуда было позвонить. Присосался ко мне один немец. В Китае был впервые, ночным благодетелям в спящем порту боялся отдаться, а у меня уже не было интереса с ними торговаться. Вот и заночевали на креслах. Я в себя тогда бросил обречённо под его тарахтение о каком-то бизнесе: "Так это же натурально: КИНО и НЕМЦЫ!"
-
Предлагаю тему:поделитесь смешными,или любопытными случаями,или наблюдениями из вашей китайской жизни.
Одна моя подруга,побывав в Азии,написала мне,что прибалдела от пипы.Предлагаю моё ответное послание,возможно для вас будет новым.
(ПИПА И АРХУ-китайские муз.инструменты)
" Так вот пипа, это ещё что!Слышала бы ты АРХУ.Арху в переводе означает два ху,ну,или две струны.Конструкция ея проста, до безобразия.Волос смычка проходит междудвумя ху,ну,или двумя струнами,издавая звук такой заунывный,что все страдания еврейского народа и рядом нельзя ставить.
Кстати,а как по вашему называется музыкант,играющий на этом волшебном
инструменте.Предвижу,что отыщутся такие ханжи,которые станут называть их архистами,опустив при этом бесстыжие глаза,потому что понимают;это против правил
словообразования в русском языке!А по
правилам,невинные вы мои,они АРХУИСТЫ.Да,вот так,я ещё больше скажу,они же ещё и архуистками бывают.Также предвижу,что найдутся такие ханжи,которые скажут,ах,ах это так неэстетично.Да я жесток,но справедлив.Я же не предлагаю называть исполнителей на пипе, пипистами,или
ещё хуже,пипистками.Каждый ребёнок знает их,как
пипаистов.
Кстати,в нашем доме живет замечательная
архуистка,народная артистка,которая наархуила уже около десятка CD и объездила полмира,покоряя народы один за другим.
-
Помнится тоже как-только приехал в китай, лет так 6 назад, захожу с товарищем в лифт, в лифте стоит китаец, товарищ ему :"Эй. подожди, куда жмёшь." Ну и я тоже решил сказать своё веское слово: "Ты что черт, офигел, не видешь мы заходим," после чего грязно выругался, думая, что тот не бум бум по русски. Тот так посмотрел на меня и на чисто русском: Извени не заметил, ты что только приехал?" Оказалось якут. Неудобно было.
Ещё знакомая якутка рассказывала, как таксист её спросил откуда она. Ну она ответила "Eluosi ren." тот посмотрел на неё с пониманием "Aaaa...Jiamusi ren". (Дзямусы это город в Хейлунцзянской провинции.)
-
Еду в такси, таксист спрашивает: ты кто по-национальности, я отвечаю: негр. Он - мне - что-то сильно светлый. Мы с ним ржали потом минут 20. ;D ;D
-
А у меня в Пекине один черт чемодан по ошибке утащил, главное, что он тоже летел со мной в один город, так вот его перед вылетом тормознули с моим чемоданом, я давай наезжать на него на русском ессесна, а он так же по русски стал отмазываться. ;D
-
Звонит дружбан-китаец (по-русски шарит), я сплю...
Он мне по русски: - чего делаешь?
Я ему по русски совершенно не думая: - вареные пелемени (типа пошутил)....
Он: чего?????!!!!!!!
Я: перезвони
И кладу трубку.
В обед встречаемся, он говорит: что есть будем? вареные пелемени? или может ты спать поидешь?
p.s.: ну типа 睡觉 //// 水饺
не знаю, .....мне было интересно, что он вкурил... :P
-
Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... ;)
-
Razgovarival s odnim predstavitele chelnochnogo bizesa.
Dak ona mne i govorit:
- U tebya po Russkomu yaziku 5 navernoe bilo???
практичски со сходными ситуациями часто сталкивался.. ;D
извините вы случайно не кореец?
;) да , а что?
-
Буквально на прошлой неделе.
Друзья уезжают из Шеньчженя в Харбин. Я их проводил, сказал, вы мне звякните из отеля как приедите. Звонка нет...один из парней шарит немного по-китайски, ну я все-равно как бы на стреме...
Короче, я ждал до 3-х ночи, через справку в 3 часа ночи я нашел телефон отеля при аеропорту (а больше им там и негде остановиться было - он один). Звоню! Звоню! Трубку наконец взяли. Я говорю: извините засранца, но вот такая ситуация: ищу людей с Шеньчженя прилетевших, в вашем отеле живут. Будьте добры, на их номер переключите. Мне в ответ: Какого хрена в 3 часа я буду искать каких-то твоих друзеи? Я: просимо, просимо... Ладно, меня переключают КУДА-ТО. Я думал, что ето ресепшн или цзунтхай. Берет трубу девушка. Я повторяю свою историю. Там мне отвечают ПО КИТАИСКИ, типа: и что тебе от меня вообче надо? .....И тут я вкуриваю, что говорю не с носителем языка (ну как-то интуитивно ЧУВСТВУЮ, ЧТО РАША), и по китайски ей: а вы, типа, разве не русскоязычная? А она мне: А ТЫ ДУМАЕШь ЧТО В 3 ЧАСА НОЧИ ТЕБЯ СТАЛ БЫ СЛУШАТь КТО-НИБУДь ДРУГОЙ КРОМЕ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА?
Поржали мы короче....
;D ;D ;D
-
Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... ;)
Подобная петрушка переодически происходит, особенно когда бородку отпускаю и одеваюсь не по нашенски. Со стороны смотришь, слушаешь и угараешь, особенно когда подходят русские девушки и начинают по англицки приставать с разговорам.
А ещё был случай. Ехали тоже в такси 3-е славянской внешности на заднем сиденье и впереди один на китайца похож. Водитель спрашивает, мол откуда эти лаоваи. Тот говорит, что все в машине китайцы. Водила повернулся, оглядел всех, потом задумался и замолчал, через минут 30 только спросил,а что не похоже на китайцев.
А иногда я над водилами прикалываюсь, говорю, что я с Синьдзяна, и они ведутся на такое дело,особенно если байку какую-нибудь им залечишь в уши, хотя до синьдзянца мне далеко наверное.
-
Сижу на лавке в 欢乐谷 в Шеньчжене. Сам весь мажор такой, в черных очках, причесочка длинненькая (ну не совдеп бобрик, короче), шортики, футболочка...ну ни угадаешь кто по национальности типа.....Сижу и пью пепси....
Мимо идет папа с сыном - русские. Папа пьет пивко. Сын-папе: смотри, наверно наш - русский. Папа-сыну: да не....., наш бы пиво пил!!!
1 секунда охреневания, и из меня вырывается просто демонический ржач. Папа вкуривает че-к-чему и сам начинает ржать....
Вечером мы с папой употребляли уже водку! Мы же русские...... ;)
Подобная петрушка переодически происходит, особенно когда бородку отпускаю и одеваюсь не по нашенски. Со стороны смотришь, слушаешь и угараешь, особенно когда подходят русские девушки и начинают по англицки приставать с разговорам.
А ещё был случай. Ехали тоже в такси 3-е славянской внешности на заднем сиденье и впереди один на китайца похож. Водитель спрашивает, мол откуда эти лаоваи. Тот говорит, что все в машине китайцы. Водила повернулся, оглядел всех, потом задумался и замолчал, через минут 30 только спросил,а что не похоже на китайцев.
А иногда я над водилами прикалываюсь, говорю, что я с Синьдзяна, и они ведутся на такое дело,особенно если байку какую-нибудь им залечишь в уши, хотя до синьдзянца мне далеко наверное.
Интересно же, блин, я тоже часто кошу под Синцзяна. Ну, я черныи, зенки круглые. Так в прикол, просто! У меня карифан китаец есть в Шенчжене в Тамеиша шашлыки делает, мы с ним часто выпиваем, когда я приезжаю в Шенчжень, куражимся (делать здесь больше нечего), короче (вот такой чувачилла-100%), так нас частенко за чуть ли не за братанов принимали. Приезжаи, вместе покосим!!! ))))))))
-
А еще прикол, вот только был:
Заходим с карифаном (он русский) в лавку, (заказали до этого жратвы в номер), а сами пошли в магазинчик-лавку, я себе сигареты купить, и пузырь эргуотхоу (тупо по-простецки).
Короче, решили в номере, просто посидеть....
Заходим...
Карифан говорит чуваку-продавцу есессенно по-китаиски (продавец уже в курсе что мы из русских будем): дай пачку кэмэла...!
Продавец: нету кэмэла!
Я говорю: Тогда Чжуннаньхаи...
Продавец: Тоже нету.
Карифан: Ну ладно, тогда бутылку эргуотхоу!
У продавца, непонятный нам, ступор...
Он чего-то бурчит, но, есесенно, за пузырём в кладовку пошел...
Я-продавцу: А ты чего там бурчишь-то?
Продавец: да, хрен вас поимешь русских...пришли за сигаретами, а купили пузырь!!!!!!!
(присутствовать было, наверно, смешнее, чем читать) :P ::)
-
Расскажу я, как недавно с приключениями ездила в метро (в Пекине). Последнее время в общественном транспорте я всегда пользуюсь карточкой, ездить по ней получается дешевле, потому что 140 поездок в автобусе/троллейбусе или метро стоят всего 90 юаней в месяц. Но такими карточками нельзя пользоваться иностранцам. Эту карточку дал мне мой друг, но самое главное, что она у него ненастоящая, потому что свою он потерял, а новую сделать нереально - их почему-то дают только в обмен на старые бумажные, которые раньше были. Новых таких дешевых карточек не продают. Полный бред, короче. В общем, мой друг купил поддельную где-то за 700 юаней, причем сейчас очень многие покупают фальшивые карточки. Я ей пользовалась месяца два, проблем никаких не было. И тут недели две назад одна бдительная работница метро узрела, что я пользуюсь карточкой, которой нельзя пользоваться иностранцам. Она подняла шум, говорит достань карточку, я притворяюсь, что ее не понимаю, говорю по-английски, честно говоря, думала, что она от меня быстро отвяжется, поэтому стала косить под дурочку. Вкратце - прибежали еще две тетки и три мужика-охранника, я упорно говорю только по-английски (раз уж начала), вокруг нас на перроне куча зевак, такое шоу было! Требовали, чтоб я поднялась к ним наверх и показала карточку. Одна девушка решила помочь перевести. Я им в ответ, что мол, ничего показывать не буду, я свои права знаю, и т.д. Поднимаемся мы с подругой к выходу, когда они поняли, что я иду не к ним в каморку, а к выходу, то как бросились за мной! Причем только тетки, мужики были абсолютно спокойные. Стали с меня срывать рюкзак, все втроем сразу. Я, конечно, решила особо силу не показывать, а то мало ли какие последствия могут быть от этого. Но все-таки не выдержала. Они с меня пытаются сорвать рюкзак, я от них отбиваюсь, они еще сволочи на меня ругаются, я тоже поорала. Подрались немного. Взбесили меня короче. В итоге опять начались переговоры. Проходил мимо парень с девушкой, решил помочь попереводить. В общем, спасибо ему огромное. Очень помог, разрулил ситуацию. Я сначала орала как резаная, что я знаю свои права, и что они не имеют права меня трогать и тем более шариться в моих вещах. Потом у меня началась истерика, я даже всплакнула. Эти дебилы с метро думали, что мы с Америки,хотя мы с подругой говорили по-русски. Потом они сказали, что будут звонить в посольство, спросили из какой мы страны. Все, думаю, запахло жареным. Сказала правду, что из России. Парень им переводит, что мы из Франции. Я ему много раз повторила, что мы все-таки из России, но он как-будто не слышал. Тут у меня 2 варианта - либо он перепутал названия (что маловероятно, потому что говорил довольно-таки сносно), либо специально неправильно сказал. Как потом предположила моя подруга, может, они испугались, что из Франции. Короче, через некоторое время, когда у меня уже начала ехать крыша от этого дурдома, один из мужиков, которые там работают, сказал, ладно, мол, на первый раз прощаем, потому что девушки. Правда, сказали, что позвонят в посольство Франции. Кажется, в конце я не сдержалась, и они поняли, что я понимаю по-китайски (кстати, одна из теток постоянно орала, что не может быть, что я не говорю по-китайски, все-таки живу в Китае и как-то пополняю баланс на карточке), короче, когда в конце одна из теток стала возмущаться, что у нее теперь синяки останутся на руках из-за меня, тот парень-переводчик сказал ей, что, мол, не сочиняй, я видел, как вы вместе дрались. На этом месте я не выдержала и улыбнулась. Это заметили две другие тетки и как давай ржать. В общем, нас отпускают, мы их благодарим, а они идут и все ржут (тетки особенно). Дурдом полный. Жалко, парень тот сразу с ними ушел, мы его даже не поблагодарили толком. Вот такая вот история. Главное, что карточка осталась со мной, а то 700 юаней за новую жалко. Что самое интересное – мужчины-работники метро все это время стояли в сторонке наблюдали, зато женщины дали полную волю рукам и наорались вдоволь. Потом мы с подружкой, естественно, пошли выпить.
-
Интересно же, блин, я тоже часто кошу под Синцзяна. Ну, я черныи, зенки круглые. Так в прикол, просто! У меня карифан китаец есть в Шенчжене в Тамеиша шашлыки делает, мы с ним часто выпиваем, когда я приезжаю в Шенчжень, куражимся (делать здесь больше нечего), короче (вот такой чувачилла-100%), так нас частенко за чуть ли не за братанов принимали. Приезжаи, вместе покосим!!! ))))))))
Меня тоже тут по Харбину синьцянцы знают, так до сих пор на улице здороваться подходят. А где-то с пол года назад ещё себе бороду с усами отпустил, так пил тоже с одним синьцянцем, Адели зовут, ну я его Андрюхой зову, ну у его мангала уже очередь выстроилась, а он лыка не вяжет, ну я у него тюбитейку и забрал, пошел раскидал шашлыки по двойному тарифу, залечил, что мол сделаны по особому рецепту. Так у уюгура потом спрашивали, что не появляется тот уюгур, который такие вкусные шашлыки делает.
Потом в этой тюбитейке ещё и на диско заявляся., народ повыпадал всем интересно. Те кто не знали меня, так и за восточного человека принимали.через пару недель ему отдал тюбитейку...его уже жена подумала, что он где-то новую себе жену на стороне нашел и у неё тюбитейку оставил.
-
А вообще, хотела рассказать о том, что я все время получаю комплименты от русских (я кореянка и мало кто подозревает во мне не китаянку), мол, девушка, вы так чисто разговариваете на русском, гдеж так хорошо учат... Мой ответ "спасибо, вы тоже говорите практически без акцента" ввел немало народу в ступор...
-
Таких ситуаций у меня и в России было полно!
Недавняя ситуация:
В Миксе покупаю значит всякую мелочь, ну и слушаю в наушниках песни из кинофильмов.
Встаю в очередь что бы оплатить товар, но видимо стал громко подпевать своей мптришке,
меня так пихают в спину не по детски, пьяной рукой. Оборачиваюсь и вижу 2 тетки челночного вида и дядька аля бомж с вокзала. И спрашивают меня:
-Ты откуда?
-Я с Бурятии.
-А это гдЕ?
-В сибири.
-Чукча что ли?
-Нет, не чукча. А вы откуда?
-С Москвы!
-Аааааа, это где то за Уралом да?
Все ржут, мол типа я не знаю где Москва.
Дальше мне начинают обьяснять, какие они крутые и что живут на Рублевке, ну и типа таким чукчам как я не понять, на сколько это круто.
После чего я им пожелал:
-Переезжайте лучше в Кащенко, там таких крутых как Вы много!
-Такого района в Мосве нет!
Вот такая история, не смешная.
-
Еще смешная история с Санья.
Работал там я значит гидом.
И попросили меня заменить китаянку и провести экскурсию в Даосском храме.
Едем зачит мы в этот Храм, причем уже минут 30 я им рассказываю про Лао Дзы, его биографию, о его Книге. Потом споткнулся, и не мог вспомнить слово по русски. Слово то простое было. Ну и говорю им, мол извините, давно по русски не говорил. На что в мою сторону посыпалось столько комплиментов и восторгов, что я единственный нормальный переводчик на всей Санье. Ну я решил и подиграть им.
На мое удивление, они стали больше интересоваться Китайской культурой, задавать вопросы о быте о истории, поэзии Китая. Я им даже рассказал об истории Харбина. Они были настолько удивлены и обещали через год обязательно съездить в Харбин.
С самого их приезда это были, самая превередливая группа, но в конце концов, они оставили самые лучшие отзывы.
Потом я работал уже как Китаец. Потому что когда говорил сразу, что я с России, вопросы в основном были такие: Где купить по дешевле вещи? Сколько стоит водка? Где улица красных фонарей?
-
Читаю книгу, забытую кем-то из русских в хостеле, в которой один автостопщик, попав в Китай, описывает свои ощущения. В основном комментарии о том, какие в Китае высокие здания, и какие китайцы при этом глупые. Цитирую: "в магазинах совали в ультрафиолетовый детектор мою кредитную карточку, думая, что она должна светиться. В одном супермаркете, проведя где-то ( ;D) кредитной карточкой, продавцы стали кричать: "Мимо! Мимо!" Что это значит, я не знаю, но пришлось расплачиваться наличной деньгой, карточка почему-то была "мимо". Вообще кредитки работают только в самых крупных магазинах."
-
. В одном супермаркете, проведя где-то ( ;D) кредитной карточкой, продавцы стали кричать: "Мимо! Мимо!" Что это значит, я не знаю, но пришлось расплачиваться наличной деньгой, карточка почему-то была "мимо".
;D ;D ;D ;D
Умереть - не встать! Отличная история... блин, вот идиоты бывают
-
Мы тут пару раз с одной подругой (обе девушки абсолютно славянской внешности) на удивленное лаобайсиновское 外国人！так же удивленно отвечать: 外国人？真的吗？在哪儿？Китайцы в ступоре. Старушки в ауте, нам весело. Только потом решили, что это негуманно.
-
"в магазинах совали в ультрафиолетовый детектор мою кредитную карточку, думая, что она должна светиться."
В двойне идиот! Она и должна светиться!
-
эх я не столь давно повеселилась, когда пыталась попасть в Макао
Приезжаю туда, все бегом - надо в Макао успеть до 11 часов утра. Нашла человека, который помог сделать билет до тайланда, что является моим пропуском в макао, так как мне нужно было подтвердить, что я транзитом через макао...схема обычная все делают. За несколько дней до меня мои знакомые ребята так попали туда....
Успешно прошла китайскую границу, выпустили из Китая...дальше бегом в визовый департамент Макао, по пути читаю всякие надписи и понимаю, все либо на китайском либо на португальском , про себя тихо улыбаюсь..вот и мой испанский мне пригодился, и где..в китае, оболдеть...но радости моей скоро настал конец..+)прихожу в визовый департамент пара селифитар пор виза эн макао=)
отдаю документы - все очень мило, меня спрашивают как обычно, цель моей поездки - грю в банког я, пустите, самолет скоро...они мне в ответ подождите грю не вопрос..буду ждать
забирают документы, через 5 минут подзывают, а покажите сколько у вас денег с собой, показываю (к этому я была готова), все пересчитали, записали...опять уходят...жду...10..15..20..30 минут, уже волнуюсь....35 минут - уже дергаюсь и нервно дергается правый глаз..... 37 минут - опять зовут....
Иду....руки трясутся, стараюсь делать бодрый вид.....
И тут мне начинают читать лекцию следующего характера:
- Скажите вы замужем
- нет, я не замужем
- Скажите, а вы проживаете с кем-нибудь в гражданском браке и можете ли подтвердить сей факт
- (мммм в голове каша от мыслей..сказать, то могу, что проживаю...а доказательств то нема)нет я не состою ни с кем в гражданском браке
- а дети у вас есть?
- нет, детей нету
- ну, тогда, мы вам отказываем в визе...
- ( ммм...холодеют руки..мысль хрен с макао, но в китай, то как я теперь попаду?, у меня виза однократная и ее только что погасили)а может, вы все таки пустите меня в макао, мне очень нужно лететь в тайланд, я честная девушка, без вредных привычек
- нет, мы не можем вас пустить, так как наше государство борется с проституцией...а вы девушка, молодая, не замужем и к тому же из России, мы вам не верим BACK TO CHINA (типо иди девочка отсюда)
Забираю документы, ноги подкашиваются, судорожно соображаю, как мне быть. Звоню, знакомому, начинаю разговаривать, пытаемся решить проблему..и мой телефон перестает принимать сигнал - еклмн опрст..Начинается у меня тихая истерика...
Прихожу на китайскую границу..прошу пустить обратно, а они как пустить, у вас виза однократная... в общем час бились над этой проблемы, мои нервы не выдерживют..состояние безисходности...позвонить не могу, полного понимания нет..я их не понимаю, они меня..начинаю плакать и требовать мне переводчика..и что вы думаете - испугались моей истерика - привели переводчика - аж по-русски говорящего!!! Решили проблему, отменили въезд и выпустили в Китай...
вот собственно, рассказ из серии, как я съездила в макао
-
Бедная девочка,сочувствую! Забудь пока про свой испанский, учи китайский !А вот мой случай. Мы как-то с мужем и детьми поехали поужинать в ресторане, муж припарковал машину,открыл дверцу со своей стороны, в неё с размаху въехала велосипедистка.Слава богу,удержалась в седле.Мы спрашиваем,всё ли у неё в порядке, она в крик, показывает нам свою сумку, матерчатую такую, из неё что-то активно сочится.Толпа,как обычно, собралась уже солидная, кто-то мужа оправдывает,мол видел, что девица сама виновата, не смотрела, куда ехала, кто-то ругает проклятых лаоваев,которые честных граждан давят.А девица всё сумкой размахивает, оказывается у неё там 5 цзиней яиц.Мы,желая поскорее всё уладить ,пытаемся дать денег потерпевшей.Так такая дискуссия по поводу цены развернулась!Не сразу удалось сговориться,советчиков много было, но в конце-концов разошлись.Минуты неприятные пришлось пережить, учитывая, что с нами дети малолетние были, а китайская толпа-это целое явление!Зато знатный омлет ела на ужин китайская семья.Надеюсь добрым словом им отрыгивалось в наш адрес.
-
У меня история произошла немного похожая на историю Suncaifu, только в Таиланде... Я туда прилетела, ночь на дворе, настроение практически пляжное, думаю, щас быстренько визу получу и поедем с друзьями по барам, а утром дальше полетим. А на границе выясняется, что гражданам моей маленькой и гордой республики на въезде визы не выдают! (Конечно, сама виновата, не уточнила, а за пару лет правила взяли и изменились!) В Бангкок, меня, разумеется, не пустили, друзья без меня уже там гуляли... А я первой лошадью полетела в Малайзию - туда визы не надо, и там есть тайское посольство. Получила визу - и на море!!! Отдых все равно получился классный!
-
Со мной куча смешных историй случается, переписывать лень, просто выкину отрывок из своего письма подруге:
Расскажу чем я сегодня занималась. Я уже рассказывала, что абсолютно сбила свой режим, так что теперь ночью я занимаюсь херней совершенной, но спать не могу, ложусь же спать утром в 6 или 7 на несколько часов, потом - арбайтен. Также и сегодня - измучавшись от безделья, я полезла в душ, помывшись, решила на чистое личико нанести картофельную маску (кожа очищается и становится увлажненной). Сама маска подозрительно смахивает на картофельное пюре по составу (вареная картошка, масло, молоко), но пахнет приятно и вообще приятно ее на лице чувствовать. Так вот только я осторожно нагромоздила кучу еды на своем лице и застыла в неподвижности (чтобы маска не слетела) так тут садисты китайцы прямо под моим окном взорвали петарду поразительную по своей мощности! Тут поневоле станешь ярым противником китайцев - 7 (!) утра, уроды... Естественно у меня сработал рефлекс страуса - когда страшно голову надо спрятать, и, вздрогнув всем телом, я ткнулась лицом в подушку.
Короче итог: пользы от маски - ноль, потому что подержать я ее успела только 5 минут, на подушке остался картофельно-масляно-молочный слепок моей рожицы, а в душе страшная злоба.
Сейчас вынужденно занимаюсь стиркой, в следующий раз буду делать эту маску лежа в ванне, там это будет безопаснее.
Общалась вчера в аське с потрясающе милым молодым человеком - обосрал меня с ног до головы, обозвав заумной и слишком начитанной. На что я ему ответила, что "слишком" относительно начитанности неуместно, а вот "мало" в самый раз, только уже касаемо его.
Ругались долго и изощренно, занимаясь при этом попутно своими делами, в конце концов фантазия иссякла и, смотря фильм по телеку одним глазом, другим я лениво следила за перипетиями нашего сражения. Диалог свелся к вялому:
-Дурак
-Дура
-Дурак
Такие страсти при том при сем, что мы даже и незнакомы еще. Только в аське общаемся, да, век глобализации все упрощает и ускоряет. Кто знает, может во времена Онегина мы только бы после 10 лет брака узнали бы, что мы друг для друга кажемся дураками, а сейчас - одно сплошное преимущество.
Позавчера ехала в такси, возвращаясь из магазина, и думала о том, как же все таки китаянки отличаются от нас. Даже позавидовала им, честно. Засмотрелась на одну девицу, которая ехала на своем велике параллельно нашей машины, благо передвигались мы черепашьим шагом из-за пробки: на лице такая безмятежность, такое довольство собой и жизнью. А я, идиотка, все рефлексирую.
Так я думала пока мы не доехали до угла, и дорога не расчистилась, машина естественно сразу набрала полный ход, и здесь та же самая китаянка, безмятежностью и целостностью которой я восхищалась пару минут назад, с пугающей решительностью на лице развернула свой драндулет на 90 градусов и быстро быстро перебирая ногами начала пересекать улицу. Прямо перед носом нашей машины, да и других тоже! Визг тормозов, китайский мат, мой мат и испуг... Весело, короче. Китаянка с тем же выражением лица - камикадзе - добралась до другого конца улицы, спокойно развернулась и уже с флегматичной рожицей поехала обратно.
Что здесь сказать?
Учат нас здесь поневоле фатальности и буддистской невозмутимости такие вот девицы.
Щас пойду есть, в желудке пусто, на лице и волосах застыли куски картошки (у меня вырубило свет в ванной и помыться с утра по-человечески не удалось), к тому же они - волосы- стоят торчком. В-общем, если взять в расчет мои прыщи, бледность кожи и дикие синяки под глазами - невеста Франкенштейна.
-
Шила я как-то юбку у китайцев на заказ.Попросила сделать совершенно прямую,простенькую.Поскольку покрой простой, за готовой юбкой можно было зайти уже на следующий день.Пришла,примерила, стою перед зеркалом и вижу, что по бокам у меня оттопыриваются два "ушка"(я худенькая и своих"ушек" нет).Спрашиваю у китайца,оттопыривая эти "ушки": что это?Вот его ответ:"Это мадам штаны тёплые наденет".Юбка из лёгкой ткани, на весну-лето.Больше ничего у китайцев, кроме занавесок ,не шила.
-
Шила я как-то юбку у китайцев на заказ.Попросила сделать совершенно прямую,простенькую.Поскольку покрой простой, за готовой юбкой можно было зайти уже на следующий день.Пришла,примерила, стою перед зеркалом и вижу, что по бокам у меня оттопыриваются два "ушка"(я худенькая и своих"ушек" нет).Спрашиваю у китайца,оттопыривая эти "ушки": что это?Вот его ответ:"Это мадам штаны тёплые наденет".Юбка из лёгкой ткани, на весну-лето.Больше ничего у китайцев, кроме занавесок ,не шила.
Теплые штаны - это хорошо :) Меня вот частенько бесцеремонные китаянки спрашивают, чего это я надеваю так мало одежды. В больницах, например. Так бессовестно закатит мне джинсы и вопит на весь коридор: "Опа-на, у нее только одни штаны!" Но это еще не совсем прикол. Однажды меня вырубило минут на пять здорового смеха. Пошла покупать себе ролики. Май месяц на дворе, к концу приближается. Я в джинсах, мне жарко. Сажусь на стульчик мерить ролик. Закатываю штанину до колена, под ней, ясен пень, ТЕЛО. Сбежалось полряда, посмотреть: "Ничего себе, и тебе не холодно?" И сами показывают, сколько на них надето, а лица такие удивленные-удивленные :o
Еще был прикол, тоже про штаны, только в другом ракурсе. Пошла покупать джинсы. Мерю, мерю, а я девушка длинноногая :) В общем, все, которые хорошо сидят на филейной части, оказываются короткими внизу. А продавщица лепечет: "Так хорошо, не надо длинее". В общем, нашла я штаны, которые подходили и вверху и внизу, а потом еще, в том же бутике на соседней вешалке - огромные рэперские штаны, которые, оказывается, налазят даже на мою маму (95 кило). Ну и длинные, разумеется. И вот эта фуйка другой шепчет: "Ты прикинь, этим иностранкам нравятся длинные брюки!". Как будто это не длинные брюки, а я, как минимум, белье поверх одежды одеваю :) А старушка, которой я отдаю стирать вещи, до сих пор спрашивает меня, не укоротить ли мне штанцы. А у меня они ВСЕ длинные.
-
всем привет! хочу вам рассказат` одну из историй из моей тогдашней п`янои молодости: начен с того что енто дело в Чан`чуне...жили мы в общаге...как-то раз нажрался я (а кроме ентого дела нечем было занят`ся так как еще и ностал`гия по Расее замучила... :) ну как обычно припирался я на кампус в совершенно нетрезвом сосотоянии((( и сама фигня что я не понил как я вернулся...а наутро проснувшис`, я обнаружил что профукал где-то свои галогены (очки)..на вопрос ко всем "как я вернулся?" все подозрително молчали и говорили что не знали...ну иду я спокойнен`ко и думая,что в общем что ни фига такого аморал`ного я не совершил. анвстречу мне охранник кампуса ..увидев меня..пауза...он начинает хохотат` и зват` своего коллегу показывая на меня пал`цами...а потом говорит так он еще и без очков приперся!!!!! гагагагага...гогочут сволочи..я и спросил как я шел? на мои вопрос они изобразили наподобие самодел`ного театра комедии...они изображали меня в такои ситуации, что сначака я зашел в ворота,потом нет заполз...а потом совно падающий бомбардировщик прошел вдол стены, ежеминутно опираяс` на нее...МНЕ СТАЛО ОЧЕН` СТЫДНО... :-\ что я поспешил удалит`ся........а в конец мне звучали от них апплодиссменты...
-
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
-
Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся hairstyle, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".
-
Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся хаирстыле, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".
уммм...щербет! какое сладкое слово....а что ж ты убегала? глупая? хоть похавала бы востоцных сластей, чтоб было потом чо вспомнить))))
-
ЗАКОН ТОРМОЗНОЙ ЖИДКОСТИ:
Как только тебе надо стоять в очереди в какую-либо кассу....или в очереди или в кассе кто-то обязательно выпивает тормозную жидлость....
КРУГОВОРОТ ДЕРьМА В ПРИРОДЕ:
Ты думаешь сегодня "вот дерьмо!", но несомненно завтра узнаеш, что вчера еще было не дерьмо, а уж сегодня....
ЗАКОН ПОНОСА И ЗОЛОТУХИ:
Не понос —- так золотуха!
СИНДРОМ УМНИКА:
Как только начинаешь наслаждаться своим умственным превошодством, так обязательно появляется кто-то умнее тебя....
ЗАКОН ДВЕРЕЙ:
Закрытая дверь притягивает к себе больше физических (пьяных, трезвых, умнх, глупых и т.д.) тел, чем открытая....
-
посмотрел на меня и на чисто русском: Извени не заметил, ты что только приехал?" Оказалось якут. Неудобно было.
М-да, с якутами - это беда. Особенно поначалу, когда для тебя ещё все на одно лицо. Я когда только приехала в родной универ, никого ещё толком не знала. Так, парочка русских (видела в департаменте, когда документы оформляла). Вот с одним мы в столовой общаги и встретились, подходим к столику, а там его новый знакомый сидит и выжидающе так на меня самотрит. Ну, понятное дело, не Россия, кто б ты ни был (китаец, кореец и др.), а язык международного общения - китайский. Я это уже уяснила к тому времени и радостно ему так выдаю универсальную фразу: 你好! :D Он ухмыльнулся и на чистеньком таком русском: "Ну, привет-привет". :o :-\ И чуть не покатываются оба. Партизаны! Ну, ничего, потом с ними было весело :)
-
Сижу я как-то у себя в комнате, в общаге одного даляньского вуза. Начало сентября, еще все только приехали и друг друга никто не знает. Стук в дверь. Я говорю 请进. Заходят два два русских парня , одногрупники моего соседа (тоже русского), смотрят на меня, потом поворачиваются один к другому. И я слышу такой диалог:
- ты как с анлийским?
- да хреново.
- блин, я тоже. А как как же мы у него узнаем когда Дэн вернется?
Ну тут уж я не выдержал, и просмеявшись сказал, что тоже немного понимаю по русски;D
Не знаю почему (наверно слишком интелигентный вид), но многие в китае принимали меня за америкоса.
-
Я вообще пыталась понять, по каким признакам они причисляют ч-ка к синцзянцам, может быть по росту? волос у меня не черный, перманентно меняющийся hairstyle, линзы и очечки разные, может быть разрез глаз? но сдесь писали про круглые зенки, а у меня они как щелки. Или вообще смотрят на цвет кожи- раз не желтой расы и не похож на лаовая - сразу уйгур?
А однажды мне пришлось драпануть от торговца щербетом (или еще какой-то сладкой хренью) , когда он , видимо приняв за свою, вдруг залапотал по-уйгурски ( иногда ,если напрячься ,можно даже понять отдельные слова ) и начал угощать "деликатесом".
НЕТ!!! ОТ ВАШЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА ЭТОТ ФЕНОМЕН НЕ ЗАВИСИТ!!!!! я - блондинка, глаза зеленые, фигура что ни на есть не китайская - но завидев меня, а точнее заслышав , китайцы начанали выдавать гениальную фразу - "синцзян вэйвуар??? ниджендэ сян а!" АТАСССССС!! :-X я им значит - да, ладно, товарищи, тхай кхуаджанлэ, них ферштейн, я рашн!! на что ещё более радостные китайцы мне - нееее, точно синцзян, русских мы видали.... ;D ;D ;D ;D ;D так что иногда и сама говорю - да из урумчи я, дочка здешенего шамана ;) ;) :P :P
-
Да ладно, синьцзянцы... Меня так, абсолютную славянку однажды за китаянку приняли. Даже дважды, но первый раз в автобусе темно было, дедуля какой-то перепутал просто, спросил у меня какая сейчас остановка. Ну я ответила. С акцентом, ясная картина. Как он удивился! Но это не считается. Вот в Пекине действительно прикольно получилось. Я шла в гостиницу вечером около семи часов мимо Тяньаньмень. Народу мало, спускаюсь в переход, сзади две китаянки что-то оживленно обсуждают. И я слышу: "Да китаянка она, точно не иностранка!" А я иду впереди них, капюшон на голове, они меня обгоняют, косятся. И тут одна вдруг как спросит: "Ты китаянка?" Ну я что-то пошутить решила: "Да, а что, не похоже?" Вот оно, китайское мышление: говорит с акцентом, на китаянку при ближайшем рассмотрении похожа уже не очень, но отвечает утвердительно. Она, растерянно так: "Ну... в общем... немного... ну..." В общем, ошибку они поняли, судя по всему :)
-
в ту же кассу...
Приходим с мужем и переводчицей в банк. Менеджер просит паспорт. Берет в руки, внимательно смотрит и что-то бубнит довольно громко... Наша девушка н может удержаться от смеха и переводит его бурчание - "Странно - французы, а паспорт русский"... ;D
-
Урок чтения для иностранных (начинающих) студентов в китайском университете. Препод соответственно китаец, разговаривающий исключительно на китайском языке.
Текст. Диалог. Как они это любят - разговаривающие А и В.
Учитель обращается к одному из студентов: - "Ni shi A", потом указывая пальцем на другого: - "Ni shi B"... Студент в ярости вскакивает с места и орет: - "Shui ShaBi???"
-
У нас тоже на уроке эти тексты с A и B были. Мы тогда только начинали китайский учить, впервые побывали в Китае. И вот учитель говорит мальчику:
- Ni du B (Что по-русскки звучало - Не тупи!)
Мы еще долго смеялись, а учитель так и не понял, отчего.
-
Ой, спасибо вам огромное за классные истории!!! Я очень долго смеялась над большинством, но искренне переживала за историю в метро с дерущимися китаянками. Я вот совсем мало была в Китае, но была такая, может не очень смешная (для кого-то), история. Моя мама со своей подругой приехали на лечение. И вот пришли они на процедуры в первый раз. Почтенный такой китайский врач. Естественно, присутствует переводчик, но он тоже китаец. Сделали массаж подруге мамы, она только поднимается, садится на кровати и так, видимо, ей сильно он понравился, что она, немного помолчав, выдает: "Все, прошу политического убежища!!!!" Ну мама, естественно, начинает ржать, подруга тоже. Пауза...Врач смотрит на переводчика, а тот сидит, глаза округлил, лицо серьезное, переводить так и не перевел.. Ну потом мои уже в номере смеялись. Да еще больше, когда узнали, что еще одна русская заявила на массаже, что хочет мужа-китайца и вечный массаж! ;) ;D
-
Не далее, как вчера, офигевала от изобретательности наших узкоглазых соседей. Не знаю, конечно, может, произошедший со мной случай является рядовым и не вызывает удивления, но лично для меня он был в новинку.
Третьего дня я наконец-то стала обладателем велосипеда. Три года не брала, так как ездить не умела, а тут приспичило. Но я еще не профессионал, тем более, боюсь китайского дорожного движения. И вот вчера подруга попросила сопроводить ее на вокзал за билетом. Мы уселись на моего "Камикадзе" (да, я окрестила его с помощью удара бутылки пива "об нос корабля", после чего пришлось менять свежекупленную корзину :)) и погнали. Она ведет, я на багажнике.
В общем, едем мы по улице, никого не трогаем. И тут какой то чувак пробегает мимо, очень близко от нас. На самом деле, это выглядело так, как будто он нас пропустил и бегом бросился через дорогу. Я поворачиваюсь - на дороге его нет. "Что-то тут неладно" - успела я подумать, и тут Даша тормозит: "Блин, цепь слетела". Слазим - цепь на месте. Только в заднем колесе запутана какая-то веревка. Откуда взялась? Велосипед свежекупленный, может, от упаковки осталась? Давай я ее отматывать оттуда. Вокруг медленно собирается толпа - китайцев хлебом не корми, дай попялиться на такой цирк с конями иностранцами. И тут события принимают совсем неожиданный оборот. Дашка, увлекшись происходящим у заднего колеса отвлекается от своей сумки, которая лежит в корзине, и какой-то чувак, эту сумку выхватывает и несется вдаль аки лань. Вскакивает на мотоцикл и начинает уже ехать. Но Дашка, от такой несправедливости приобретя утроенные силы, с легкостью догоняет его, вцепляется мертвой хваткой и отбивает своё. Толпа растет. Мне пытаются помогать с велосипедом, Дашка стрессует, я матерюсь.
Ну, в общем, отделались легким испугом. Чувака, бросающегося на дорогу, и появление веревки мы связали уже позже. А потом появилось понимание того, что типы-то работали в связке. Вряд-ли они караулили именно нас, да и воришка этот, наверное, повесился в ту же ночь, ибо лаовайка, догоняющая мотоцикл - это серп для яиц его воровского авторитета. Вот только хочу предупредить "лошадных" лаоваев быть осторожными на дорогах (случай, кстати, произошел не где-нибудь в пинфанах, а на вполне себе центральной улице). Вот была бы я одна - и сумку бы увели и лисапед.
-
Летели в приятелем из Hefei (合肥) в Москву через Пекин ... Вот ... В Хэфее нам подарили пару бутылок какой-то супер-пупер-дорогой водки, не помню название но китайцы сказали что мол эту водку не купишь в магазине, это мол просто чудо-водка какая-то ... Короче по мне так тут вся водка одинаковая на вкус, поэтому было честно сказать пофиг. Мы эти бутылки засунули в чемодан ну и на самолет. Прилетаем в Пекин, получаем багаж, чуствуется аромат ... "блин, черт, разбилась" ... открываем - с одной бутылки немного откупорилась крышка ну и немного водки вылилось ... Что делать, водка-то осталась ещё, вылилось немного, но в чемодан назад положить страшно ибо вдруг опять крышка отскочит, а с собой взять не пропустят через таможню... Распивать в аэропорту было стремно, поэтому банальная мысль - выбросить, но приятелю сильно понравилась бутылка в которую эта водка была налита - на вид эдакая в виде чайника. Поэтому он пошел сливать водку в туалет ;D чтоб бутылку себе забрать.
Прибегает через некоторое время помирая со смеху... Говорит: "Захожу в туалет - к умывальнику и начинаю её родную выливать - так сначала у китайцев-уборщиков которые там были отвисла челюсть, затем они толпой устремились ко мне, думаю "всё, сейчас побьют за такое" ... но они начали что-то кричать ... подставлять ладони и блин пить эту водку! ;D ... " ...
Наверное потом эти китайцы рассказывали знакомым что-нибудь в стиле Задорнова "ну эти лаоваи и тупые ... решили получить грошовый чайник слив такую ценную вещь" ...
-
Летели в приятелем из Hefei (合肥) в Москву через Пекин ... Вот ... В Хэфее нам подарили пару бутылок какой-то супер-пупер-дорогой водки, не помню название но китайцы сказали что мол эту водку не купишь в магазине, это мол просто чудо-водка какая-то ... Короче по мне так тут вся водка одинаковая на вкус, поэтому было честно сказать пофиг. Мы эти бутылки засунули в чемодан ну и на самолет. Прилетаем в Пекин, получаем багаж, чуствуется аромат ... "блин, черт, разбилась" ... открываем - с одной бутылки немного откупорилась крышка ну и немного водки вылилось ... Что делать, водка-то осталась ещё, вылилось немного, но в чемодан назад положить страшно ибо вдруг опять крышка отскочит, а с собой взять не пропустят через таможню... Распивать в аэропорту было стремно, поэтому банальная мысль - выбросить, но приятелю сильно понравилась бутылка в которую эта водка была налита - на вид эдакая в виде чайника. Поэтому он пошел сливать водку в туалет ;D чтоб бутылку себе забрать.
Прибегает через некоторое время помирая со смеху... Говорит: "Захожу в туалет - к умывальнику и начинаю её родную выливать - так сначала у китайцев-уборщиков которые там были отвисла челюсть, затем они толпой устремились ко мне, думаю "всё, сейчас побьют за такое" ... но они начали что-то кричать ... подставлять ладони и блин пить эту водку! ;D ... " ...
Наверное потом эти китайцы рассказывали знакомым что-нибудь в стиле Задорнова "ну эти лаоваи и тупые ... решили получить грошовый чайник слив такую ценную вещь" ...
Да-а, китайцы... Наши бы побили, как пить дать :) Как в анекдоте, где "деда Макара в деревне не любили, а 1932 году он разбил бутылку водки".
-
Тема очень интересная, а ответа нового уже почти 4 года как нету... Неужели больше приключений не случалось? :)
-
всем привет! читала все вышеизложенное, посмеялась от души :)
у меня был недавно такой случай... Приехала подруга и её парень ко мне в гости из россии.. на китаиском оба ни слова ::) А я именно в это время оч сильно заболела, и у меня пропал голос... вообще! тут подруга решила сделать мне какой-нибудь салат, отправили значит мы её парня в магазин за майнезом, а сами сидим.. Тут звонок в дверь, я её знаками прошу пойти посмотреть кто это... Она открывает, а там китаец пришел и спрашивает вы вызывали МАСТЕРА по ремонту холодильников, подруга улыыбается, я пытаюсь что-то прошептать, даже показываю жестами, что мол нет ничего не нужно идити уж... он упорно не понимает, тут подруге звонит мама с россии она разговаривает по телефону, одновременно начинает звонить мои телефон - это её парень , спрашивает как будет май о нез на кит.языке, я ему шепчу перезвони, или я тебе смской отправлю... он конечно же меня не слышит.. на все это смотрит мастер, и пытается все равно что-то выяснить... И тут знаете , я ставлю трубку и у меня начинается такаааая истерика.. видимо последствия болезни и стресса , но у меня начался таааакой истеричный смех... :lol: подруга не понимает, а я ей показываю жестами то на мастера, то нателефон, то на горло... и мы вместе начинаем ржать как ненормальные загнувшись пополам, китаец постоял постоял, проворчал что-то наподобие - эти сумашедшие русские.. и ушел махнув рукой... а мы еше долго не могли отойти... :)
-
У меня был такой случай - познакомилась с китайцем через скайп и общались в голосовом режиме, он изучал русский язык, и поэтому я говорила, а он писал в ответ. Общаемся как-то наверное второй раз, и я ему говорю:
- Ну ладно, пока, меня зовут обедать.
Он такой:
- Тебя зовут ОБЕДАТЬ? Какие интересные у русских имена.
И тут я легла под стол со смеха )))
-
- Тебя зовут ОБЕДАТЬ? Какие интересные у русских имена.
И тут я легла под стол со смеха )))
:lol: Прикольненько! + Вам, повеселили
-
Не знаю, насколько случай интересный, я до сих пор пребываю в шоке....
Сегодня с утра звонок на мобильный, номер определился, как иногда определяются заграничные номера +019... Говорит робот по-китайски, что мне пришла какая-то посылка, которая не может быть доставлена, и что за справками обращаться по такому-то городскому номеру. А я как раз жду посылку и предполагаю возможность возврата отправленной, поэтому перезваниваю. Называю свой номер телефона оператору, она подтверждает, что мне пришла посылка из Куньминя, в которой обнаружены банковские карты и наркотики :o , поэтому посылка не может быть доставлена, и чтобы разобраться в ситуации нужно подъехать в какое-то отделение чего-то (недопоняла). Также спросили, не мог ли кто-то воспользоваться моими данными. Адрес, на который якобы выслана посылка, так и не сказала, лишь твердила, что на мою фамилию (я ее назвала) и номер телефона.
Я пробила этот городской номер телефона по Гуглу - оказалось, это какая-то компания, торгующая аксессуарами для авто.
Понимаю, что это какой-то идиотский развод (иначе бы не ждали, пока я приду, а пришли бы за мной сами), но так не по себе :(