Китайские свекрови

[Sonja25]

To mitzekatze И пожалуйста, не обзывайте меня "такой деткой", очень обидно. Я хорошая дочь. И еще раз повторюсь, что была бы это проблема здоровья или финансов, ну в общем не отношений с мужем, то я в кровь разбилась бы, но помогла и сделала бы все зависящее от меня. Но такие проблемы родители должны решать между собой, нельзя перетягивать ребенка на чью-либо сторону (а именно этим и заканчивается), тем более если ребенок в семье один. И в конце концов какой совет не дашь, потом будешь крайней и не права, когда они помиряться. Муж и жена одна сатана. Вот пусть сами и разбираются. А помочь конечно можно, но только "погнав в шею" назад домой к папе и закрыв их там вместе (убрав все коляще-режащие предметы естессно .

[chee]

Если бы все, кто в свое время хлебнул от свекрови (или тещи) делали правильные выводы и не портили бы жизнь своих детей впоследствии, то в мире была бы абсолютная гармония, а не то, что мы тут наблюдаем. Дети, когда их обижают, говорят порой: вот когда у меня будет сын (дочка), я никогда не буду так с ним поступать (в смысле наказывать)! А потом они вырастают и уже их отшлепанные дети, размазывая слезы, говорят тоже самое. Моя приятельница, четырежды замужняя и натерпевшаяся от каждой (!) свекрови совсем недавно сама стала свекровью. Говорит, что получает массу удовольствия, гоняя "тупую корову". Терпите, дамы, ваше время еще не пришло!

[!riSka]

Всё-таки отношения (любые) - это дело рук двух сторон, а не одной. Стараться должны ВСЕ. А в большинстве случаев с китайскими родителями получается, что им ОБЯЗАНЫ дети, и никто даже пальцем не пошевелит, чтобы пойти навстречу и понять (за малым исключением). Мне иногда кажется, что китайские родители вообще воспитывают детей в чисто утилитарных целях - чтобы в старости была для них сиделка Всё глубочайшее ИМХО, конечно, но мне кажется, что компромисс тут очень и очень расплывчатое понятие. Тут или вы под них подстраиваетесь и терпите, или отношения, типа Сашиных, - результат того, что она сажать свёкров на шею не желает. Другого не дано. Китайские родственники - это испытание очень серьёзное, тут крепкие нервы нужны.

[LAY]

Да уж, мозг чуть не взорвался от постов, прям страшно стало,а вдруг и мои дети когда-нить меня в шею погонят...Проблемы бывают не только финансовые, со здоровьем, но и психологические, если маме плохо, неужели нельзя дать ей кров, морально помочь,  хоть на время, поговорить с папой, все выяснить, примерить их самой, а то, выметайся, и решай свои проблемы сама. Ужас! 

Я думаю, всем нам хочется жить на этом свете, и знать, что есть место, где в случае чего нас примут, и не с недовольной физиономией, а с любовью, с радостью. На время конечно. А может и навсегда.

[LAY]

Всё-таки отношения (любые) - это дело рук двух сторон, а не одной. Стараться должны ВСЕ. А в большинстве случаев с китайскими родителями получается, что им ОБЯЗАНЫ дети, и никто даже пальцем не пошевелит, чтобы пойти навстречу и понять (за малым исключением). Мне иногда кажется, что китайские родители вообще воспитывают детей в чисто утилитарных целях - чтобы в старости была для них сиделка Всё глубочайшее ИМХО, конечно, но мне кажется, что компромисс тут очень и очень расплывчатое понятие. Тут или вы под них подстраиваетесь и терпите, или отношения, типа Сашиных, - результат того, что она сажать свёкров на шею не желает. Другого не дано. Китайские родственники - это испытание очень серьёзное, тут крепкие нервы нужны.

Девочки, чего вы боритесь с ветряными мельницами. Это КИТАЙСКИЕ ТРАДИЦИИ, вы хотите изменить историю, у них так положено, что дети подчиняются родителям, в крови у них это. А мы со своим самоваром приперлись. Надо же понимать, где мы находимся, как здесь люди раньше жили.

[!riSka]

Девочки, чего вы боритесь с ветряными мельницами. Это КИТАЙСКИЕ ТРАДИЦИИ, вы хотите изменить историю, у них так положено, что дети подчиняются родителям, в крови у них это. А мы со своим самоваром приперлись. Надо же понимать, где мы находимся, как здесь люди раньше жили.

Я об этом и говорю. Бороться бесполезно. Просто у кого-то такой характер, что сможет терпеть, и ему ( точнее, ей) от этого не будет особого дискомфорта, а для кого-то это закончится психбольницей (утрирую, конечно); по-моему, кто-то тут о такой случае уже писал!

[mietzekatze]

To mitzekatze И пожалуйста, не обзывайте меня "такой деткой", очень обидно. Я хорошая дочь. И еще раз повторюсь, что была бы это проблема здоровья или финансов, ну в общем не отношений с мужем, то я в кровь разбилась бы, но помогла и сделала бы все зависящее от меня. Но такие проблемы родители должны решать между собой, нельзя перетягивать ребенка на чью-либо сторону (а именно этим и заканчивается), тем более если ребенок в семье один. И в конце концов какой совет не дашь, потом будешь крайней и не права, когда они помиряться. Муж и жена одна сатана. Вот пусть сами и разбираются. А помочь конечно можно, но только "погнав в шею" назад домой к папе и закрыв их там вместе (убрав все коляще-режащие предметы естессно .

      Так,не обзывала я Вас  Нет у меня такой привычки Посмотрите ход моей мысли  Вам изначально нужно было контекст той фразы подправить и не было бы лишних вопросов со стороны форумчанок  ::)Теперь все всем понятно,что Вы родителей своих бросать не собираетесь в трудную минуту, а предоставите им полную свободу действий в решении их проблем,что на мой взгляд тоже не совсем правильно.Если мама с папой поругались и мама пришла к Вам с просьбой о помощи,значит не все так гладко,как Вам казалось.Ведь порой за идеально гармоничными отношениями в семье скрывается явное безразличие,а порой и ненависть друг к другу партнеров,проживших вместе не один десяток лет и съевшим не один пуд соли . Ведь есть такие семьи(и не малое количество) в которых супруги живут вместе лишь ради детей,а когда последние вырастают мама с папой понимают,что им в принципе и делать-то вместе больше нечего и начинаются разлады в семье. В такой ситуации родителям как никогда нужна  моральная помощь детей! Ведь наши мамы помогали нам,когда мы глупыми 15-летними девчонками страдали от неразделенной любви или расставания с "я_никогда_так_никого_больше_в_жизни_не_полюблю_как_его" молодым человеком.Почему бы и нам не обеспечить ночлег(пускай и на полгода) той женщине,которая дала нам жизнь ?  Это так,мои размышления на тему.....так что близко к сердцу не принимайте,а то опять почудится,что я Вас пыталась обидеть
  Сорри за небольшой оффтопчик 

[Sonja25]

Вчитывайтесь в посты и не расчувствывайтесь уж слишком, с ужасом представляя, как все ваши дети бросят вас. Ну честное слово, как старушки на лавочке охаем. Люди-то взрослые, читать все умеют. Я писала, что в шею гнать (ну так выразилась) я стала бы не на улицу конечно, а к папе, к папе и только к нему. От проблемы бежать нельзя. Ее надо решать. И только люди, прожившие бок об бок много лет, могу разрешить сами свой конфликт. А уж когда не смогут, тогда и будем помогать и кров дадим и кровь, если понадобиться.
А у Саши нет продвижек, как высказалась Mitzekatze  (и думаю с осуждением в сторону Саши, поправьте и извините, если не права) не по ее вине, вот тут как раз свекровь не хочет делать ни шаг вперед, ни тем более назад, вот и топчутся они на одном месте. Представляется мне, что неадекватный она человек, а с таким разумных отношений почти невозможно построить.
А Сашины свекры видимо, как я уже писала выше, так воспитывали сына и относились так к нему и к невестке, что теперь в его доме встречают их с кислыми лицами. Lay, Вы бы так поступали со своими невестками? Думаю нет, тогда что переживать по поводу отношения ваших детей к Вам.
И даже китайская поговорка 廿年的媳妇熬成婆家 - 出头了не может оправдать такого отношения к семье единственного сына, уж тем более мать должна дорожить и сыном и невесткой.
 

[Sonja25]

Я об этом и говорю. Бороться бесполезно. Просто у кого-то такой характер, что сможет терпеть, и ему ( точнее, ей) от этого не будет особого дискомфорта, а для кого-то это закончится психбольницей (утрирую, конечно); по-моему, кто-то тут о такой случае уже писал!

А что же тогда делать, если не бороться и не пытаться изменить эту дурную я бы сказала традицию ( тогда бы и эволюция, и прогресс в мире был бы невозможен)? Смириться и свесить лапки? Заткнуть свою гордость и желания куда подальше таким вот невесткам, как Саша, и тихо плакать по ночам в подушку? Переехать из любимого города, от  любимой работы, быта? И из-за кого, родных, казалось бы, людей? Это страшное развитие ситуации, по моему мнению. Бороться и изменять надо, но не нахрапом, а разработав стратегию и тактику, не без помощи форумчанок.

[mietzekatze]

Бороться и изменять надо, но не нахрапом, а разработав стратегию и тактику, не без помощи форумчанок.

    Об этом-то и речь.  Было бы очень хорошо,если б мы все вместе радовались Сашиным сдвигам в лучшую сторону в отношениях с родителями мужа....А пока сдвигов никаких не видно,т.к. нас в это не посвящают,а хотелось бы не только негатив ,а и позитивчика немного 

[Aolika]

Как я поняла из Сашиных постов, она неоднократно пыталась наладить отношения со свекрами, но это именно ОНИ не хотят идти на мировую, так почему теперь после стольких попыток она должна еще и преклоняться оставлять их у себя дома.

наверное, я что-то неправильно поняла из Сашиных постов, но именно свекры настаивали на совместном обеде с Сашиными родителями, а ее мысль об этом приводила в ужас. Если это не был шаг навстречу со стороны свекров, то что?

Кстати, это должно быть оговорено заранее. Я думаю, когда Вы соберетесь остаться дома у одного из сыновей, то Вы ему об этом сообщите до переезда с вещмешком, правильно?

нет, неправильно - могу и не сообщить, если вдруг буду случайно проездом. Просто зайду и все. И останусь пожить, на сколько захочу. Не сильно ущемляя молодых и не мешая их обычной жизни. Может, где-то пытаясь помочь, но только с их согласия. Если мне всех надо предупреждать заранее, чем я тогда отличаюсь от обычного гостя? А я именно подчеркнула, что не хочу к себе отношения, как к гостье, хочу роднее.

Как спел Макаревич "не стоит прогинаться под изменчивый мир (свекровь), пусть лучше он прогнется под нас". Шутка, конечно, но с большой долей правды.

тоже мне авторитет - Макаревич 
 кстати, китайские свекрови как раз и не очень изменчивы, они весьма постоянны в своей любви к сыну, внукам, и невестке (если будут на то все предпосылки  )

Т.е. либо иди к мужу и мирись, либо живи с нами до развода и устаканивания отношений, только на таких условиях.

ставить условия родителям? Попахивает чем-то очень современным из области ювенальной юстиции - ты дитя по попе отшлепал, а оно на тебя за это в суд подает. Загнать маму во временнЫе или любые другие рамки - довольно жестоко, не находите? По мне, так пусть родители сами решают, когда им мириться.

Вы видимо очень очень добрые люди, если готовы принять к себе на житье совершенно здорового и не старонемощного человека с не вашей проблемой. 

ну Вы даете! Разлад между родителями - это боль всей семьи! Какая разница - здорова или немощна Ваша родительница, пустить ее к себе жить - это не доброта никакая, так и должно быть, это нормальные отношения между родителями и детьми. К сожалению, сейчас все встало с ног на голову.

[LAY]

Черт, Aolika, хотел Вам еще + поставить, да не дают. Согласна на все 100%, это и есть для меня хорошее воспитание и уважение. Чтоб мои дети так думали!

[LAY]

У вас карма и так какая-то заоблачная.

[Sonja25]

наверное, я что-то неправильно поняла из Сашиных постов, но именно свекры настаивали на совместном обеде с Сашиными родителями, а ее мысль об этом приводила в ужас. Если это не был шаг навстречу со стороны свекров, то что?нет, неправильно

А я поняла, что Саша и муж сделали все, чтобы закупить продуктов и накрыть стол, тем более ДР у свекра, и ему надо было приглашать, но это уже китайская традиция, тут ничего сказать против не могу. И именно свекры не были довольны ни приемом, ни столом.


 - могу и не сообщить, если вдруг буду случайно проездом. Просто зайду и все. И останусь пожить, на сколько захочу. Не сильно ущемляя молодых и не мешая их обычной жизни. Может, где-то пытаясь помочь, но только с их согласия. Если мне всех надо предупреждать заранее, чем я тогда отличаюсь от обычного гостя? А я именно подчеркнула, что не хочу к себе отношения, как к гостье, хочу роднее.

Не лукавьте, при наличии мобильника и развитой ответственности, позвоните и предупредите Тем более, что старые люди (а Вы уже будете немолодой ко времени заведения семей детьми) всегда имеют привычку сообщать о своем приезде и "случайно проездом" не бывают.


 кстати, китайские свекрови как раз и не очень изменчивы, они весьма постоянны в своей любви к сыну, внукам, и невестке (если будут на то все предпосылки  )

Не только китайские свекрови постоянны к любви к внукам и детям, но к сожалению не всегда к невесткам

ставить условия родителям? Попахивает чем-то очень современным из области ювенальной юстиции - ты дитя по попе отшлепал, а оно на тебя за это в суд подает. Загнать маму во временнЫе или любые другие рамки - довольно жестоко, не находите?

У Вас была такая ситуация ,когда мама "убегала" в семью дочери? Вы рассуждаете гипотетически-теоретически, что очень просто и можно много красивых слов написать. Это первый раз вы посидите поплачите, пожалеете. А когда такое детское поведение повторяется, то тут уже совсем другие меры нужны, а не слюнерассусоливание. И почему не поставить условия?Ведь они мне в детстве их очень много ставили, а теперь при детсадовском поведении и я могу поставить, что отрезвляет обе стороны, могу сказать из опыта.

По мне, так пусть родители сами решают, когда им мириться.

Вот именно, пусть сами решают, когда мириться, но не действуя ни мне, ни мужу, ни отцу, ни внукам на психику. Сами должны разбираться. К сожалению, не бывает так, что детей не начинают перетягивать как канат на ту или иную сторону, манипулировать и в конце концов эксплуатировать чувство жалости. Жалость тут не поможет, это точно. Если возникла такая патология в общении между родителями (которая кстати назревает и проявляется не один год и все обд этом знают, и родители и дети), то моя помощь как ребенка заключается в оперативном вмешательстве и "отсечении" приблемы либо путем примирения, порой насильственного , либо разводом. Тогда при втором варианте естественно будет решаться вопрос о проживании.

ну Вы даете! Разлад между родителями - это боль всей семьи! Какая разница - здорова или немощна Ваша родительница, пустить ее к себе жить - это не доброта никакая, так и должно быть, это нормальные отношения между родителями и детьми. К сожалению, сейчас все встало с ног на голову.

Не утрируйте мои слова. Когда есть своя семья, то ей и надо жить, и беречь и холить мужа (т.е. папу к примеру моего), а не бегать от него. Боль всей семьи это понятно, я же не говорила, что не посочувствую, но решать эту проблему они должны сами вдвоем. Чтобы потом не было претензий к другим. 

[Sonja25]

Не получилось правильно процитировать

[Sonja25]

И уж если совсем все по полочкам разбирать, то приезд в семью сына без предупреждения по мне это не признак того, насколько Вы родны и близки им, а какого-то неуважения.Сын-то понятно будет рад Вам, а жена сына? С ее мнением считаться разве не надо? Это она прежде всего как женщина будет готовить и стол, и прием, и постель. Это все-таки уже не ваша семья. И чем же Вы тогда лучше свекров Саши? Да и позвонить следует только уже для того, чтобы дверь не целовать. А вдруг их дома нет? Вот в этом-то и видится мне проблема Саши, ее свекры не берут в расчет ее мнение. А это нехорошо. Традиции традициями, но на дворе не 19 век.

[LAY]

И уж если совсем все по полочкам разбирать, то приезд в семью сына без предупреждения по мне это не признак того, насколько Вы родны и близки им, а какого-то неуважения.Сын-то понятно будет рад Вам, а жена сына? С ее мнением считаться разве не надо? Это она прежде всего как женщина будет готовить и стол, и прием, и постель. Это все-таки уже не ваша семья. И чем же Вы тогда лучше свекров Саши? Да и позвонить следует только уже для того, чтобы дверь не целовать. А вдруг их дома нет? Вот в этом-то и видится мне проблема Саши, ее свекры не берут в расчет ее мнение. А это нехорошо. Традиции традициями, но на дворе не 19 век.

Что значит НЕ ВАША СЕМЬЯ, именно МОЯ СЕМЬЯ, БОЛЬШАЯ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ, и невестка тоже в этой большой дружной семье!

[LAY]

Дело в том, что Вам более по душе западная манера общения с родней, дистанционно так сказать, а нам восточная больше нравится, вот и все. Каждый выбирает сам для себя, но это Вы сейчас так рассуждаете, пока молоды, а вот в старости может все и поменятся в Вашем мировозрении, да только детям с детства надо прививать воточные традиции, а западные можно вообще не прививать, они само собой образуются.

[Terra]

И уж если совсем все по полочкам разбирать, то приезд в семью сына без предупреждения по мне это не признак того, насколько Вы родны и близки им, а какого-то неуважения.Сын-то понятно будет рад Вам, а жена сына? С ее мнением считаться разве не надо? Это она прежде всего как женщина будет готовить и стол, и прием, и постель. Это все-таки уже не ваша семья.  Традиции традициями, но на дворе не 19 век.

Нет, китайцы этого никогда не поймут, даже обсуждать бессмысленно. Невестку почему так тщательно выбирают? Именно потому, что она становится членом семьи, входит в семью мужа и должна почитать его родителей как своих. А поскольку своих родителей здесь принято беспрекословно слушаться, то вот вам и результат - плохая ты невестка, если не слушается, даже если права. И века здесь не при чем. От этой традиции свекрови не желают отказываться. Да и сыновья китайские продолжают слушаться мать. В лучшем случае, если сын будет мыслить не 19 веком, но и при этом он будет поддерживать жену, а при маме молчать и делать вид, что соглашается.
Мой муж меня этому и обучил - да, мама неправа, старомодна, необразована, в конце концов, но она то считает себя правой, поэтому будет отстаивать свою позицию до конца. Нужно промолчать и сделать потом по своему - конфликт не возник.

[orange 猫]

И уж если совсем все по полочкам разбирать, то приезд в семью сына без предупреждения по мне это не признак того, насколько Вы родны и близки им, а какого-то неуважения

Sonja25, держите плюсик

LAY, но ведь не факт, что Ваша невестка будет того же мнения, что и Вы, о большой и дружной семье. возможно, ей захочется, чтоб была ее - маленькая и дружная.

[Guedmadingar]

Я тоже считаю что дом моего сына должен быть для меня всегда открыт и надеюсь что особого приглашения мне не понадобиться. Так же как и мой дом открыт для моих родителей. И если мама вдруг приедет погостить и останеться надолго, я и вопросов задавать не буду, просто приму ее у себя и все.
Дай нам всем Бог чтобы мы всегда были желанны в домах наших детей и детей и внуков( ой, а ведь внуки у меня не за горами, наверное, дочери-то уже 19!).
У меня есть и сын и дочь, так что будут у меня и зять и невестка. Надеюсь, что у меня на старости лет ума хватит никого не гонять, а искренне полюбить избранников моих детей.

[Terra]

Sonja25, держите плюсик

 не факт, что Ваша невестка будет того же мнения, что и Вы, о большой и дружной семье. возможно, ей захочется, чтоб была ее - маленькая и дружная.

Это все мы с вами понимаем, потому что и сами образованные уже, и западная культура знакома нам. Но как Вы предлагаете объяснить это китайским родителям, которые веками жили по своим строгим традициям и ничего иного не знали? Скажете им: вот я такая грамотная приехала с другого конца света, у нас там все правильное, традиции супер, а вы тут дураки все ?
Надо смотреть на вещи реально. Не понимают они нашей свободы, маленькой семьи, отрыва сына от матери. От того и бунтуют.

[LAY]

Sonja25, держите плюсик

LAY, но ведь не факт, что Ваша невестка будет того же мнения, что и Вы, о большой и дружной семье. возможно, ей захочется, чтоб была ее - маленькая и дружная.

Конечно не факт, чего и опасаюсь наверное больше всего в жизни. Почему и настаивала мужу, что надо жить в Китае, чтоб привить китайские традиции. Если у детей будет своя маленькая дружная семья, а я не пришей кобыле хвост, то моя жизнь будет прожита зря, я так считаю, как Aolika, может это удел всех многодетных.. Я ж не собираюсь залезать к молодым в постель, или поселиться у них, у меня мозг есть, но мне важна уверенность, если что-то случится, что у меня есть куда прийти, где мне будут рады, и где мне помогут.

Пс.пс. Хочу еще написать про то, что все закладывается в детстве:

Ап. Павел писал галатам: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную». (Гал. 6:7-8) И это действительно так. Собирать мы будем то, что сеяли. Таков закон сеяния и жатвы, и ничто не сможет остановить этот процесс. Он необратим.

[Shenzhen Girl]

И уж если совсем все по полочкам разбирать, то приезд в семью сына без предупреждения по мне это не признак того, насколько Вы родны и близки им, а какого-то неуважения.Сын-то понятно будет рад Вам, а жена сына? С ее мнением считаться разве не надо? Это она прежде всего как женщина будет готовить и стол, и прием, и постель. Это все-таки уже не ваша семья. И чем же Вы тогда лучше свекров Саши? Да и позвонить следует только уже для того, чтобы дверь не целовать. А вдруг их дома нет? Вот в этом-то и видится мне проблема Саши, ее свекры не берут в расчет ее мнение. А это нехорошо. Традиции традициями, но на дворе не 19 век.

Просто волосы дыбом становятся от некоторых постов 
Да, видимо, действительно каждому своё...Восточные традиции, западные традиции...Мне бы тоже хотелось, чтобы моя семья была ОТДЕЛЬНОЙ дружной семьёй, а не большой дружной. Комфортнее мне так. Почему нужно обязательно считать, что ВСЯ твоя жизнь даром прошла, просто потому, что дети хотят жить отдельными семьями и любят, когда их заранее предупреждают о приезде??
Я не знаю, кто где вырос и у кого такое было на самом деле (постоянные визиты без предупреждения), но за всю мою жизнь к нам НИ ОДИН родственник так не наведался! И не то, чтобы там какие-то "строгие правила", словно контракт какой-то, были...Нет, просто люди всегда сами предупреждали и считали это нормой. Но, видимо, для кого-то это не проблема просто вот так объявиться в доме своих родственников, как будто у них своей жизни нет, только потому что они твои родственники.

[orange 猫]

Если у детей будет своя маленькая дружная семья, а я не пришей кобыле хвост, то моя жизнь будет прожита зря

не знаю, может быть, когда-нибудь я поменяю свое мнение, не зарекаюсь. но пока считаю, что моя цель - вырастить сына и дать ему стартовую площадку для самостоятельной жизни. это моя обязанность, я не делаю это в обмен на то, чтобы в старости можно было приклонить у ребенка голову. если я воспитаю ребенка правильно - ему будет в радость мое присутствие. если воспитаю неправильно - значит, моя вина. и обижаться могу только на себя.

"делай добро и бросай его в воду"