Китайские свекрови

[bruk－lin]

Да,свекровь-ето диагноз!Если попытки поговорить отпадают,то соглашаитесь с ней и делайте всё посвоиму(в меру).Не обращайте на неё особого внимания!Ваши нервы дороже!Дочку не возвращают вовремя,так едте сами за неи,придумаите какуйы-нивудь причину забрать еэ!

[Sasha Jiang]

Da,svekrov'-eto diagnoz!Esli popytki pogovorit' otpadajut,to soglashaites' s nej i delajte vsjo posvoimu(v meru).Ne obrashhajte na nejo osobogo vnimanija!Vashi nervy dorozhe!Dochku ne vozvrashhajut vovremja,tak edte sami za nei,pridumaite kakujy-nivud' prichinu zabrat' eje!

Ага, именно так и делаю, живу своей жизнью отдельно от них. а насчет дочки приняли решение не одалживать ее ни на какие парки без нашего участия, что б к себе не загребли. 

[bruk－lin]

ТАК ДЕРЖАТь!!!!

[Sasha Jiang]

Это если он ваш. А если не ваш? Не всем же повезло с деликатными свекровями, которые никогда не напоминают невестке, что дом не является собственностью последней 
Я - такая же. И не со свекровью лично, а вообще. Просто, когда я что-то планирую, то пытаюсь как-то сопоставить это с планами близких, поэтому от других жду того же. У меня поначалу так было с близкими мужа, могли прийти без предупреждения. Я просто говорила, что занята, если у меня были важные дела.

Саша, по вашей ситуации. Вам нужно было по горячим следам поговорить со свекрами. Просто по-человечески объяснить, что некрасиво играть на ваших материнских чувствах. И добавить , что в следующий раз, если такое будет, вы просто приедете и заберете ребенка. Вас просто
проигнорировали. И, если судить с ваших рассказов (свекрови же я не знаю), это не изменится, если за 10 (?) лет не изменилось.
А вы пробовали с ней поговорить? Может, когда-то будет подходящая ситуация. Скажите: "Мама, я знаю, что я не идеальная, но мне бы хотелось, чтобы вы мной гордились. Хочу исправиться."  Может, она скажет, что ее в вас так не устраивает? Я бы, во всяком случае, попробовала. Вам терять нечего, а так будете знать, где "соломки подстелить" и как избежать хоть часть конфликтов. Мне кажется, не может человек со всеми быть хорошим, а только с одним - плохим. Должна же быть причина.

Причина в том, что я - жена ее единственного позднего сына, если бы я китаянка была - они бы вселились и заправляли всем здесь, а так я - иностранка, поэтому сожительство совершенно невозможно (она всю жизнь ждала к сыну переехать на старости лет), а тут такой облом ввиде меня. Да еще в добавок сын выясняется (она поняла только в конце прошлого года) тяготится ее постоянными визитами. Да еще в первый раз жизни рассердился на нее по-настоящему. И, конечно, с ее слов это все дело моих русских рук  Муж сказал, что пришел к заключению, что дело прежде всего в ее властолюбивом характере. За ребенком я не поехала только потому что он пообещал все сам уладить, был бы скандал, а я так устала от скандалов. В этом году в первый раз бросила им угождать, делаю только то, что сама хочу для них сделать. Люди тяжелые: мы на день рождение отца позавчера с мужем такой стол накрыли (дорогой), а они сидели плевались: это не так приготовлено, то недосолено, это пересолено. Мы вышли в другую комнату и согласились, что им уже ничего не поможет. С этим я и удалилась спать, хотя муж предложил их еще и проводить (11 ночи, ребенок не спит!), говорю "все, нимагуващевалюсьсног", а они уселись телик смотреть. Тогда он им такси вызвал, намек поняли  Хорошо что действительно теперь видимся мало. Своим недостатком в наших отношениях я вижу только в том, что здесь на сайте много на свекровь жалуюсь, могла бы и потерпеть еще 10 лет. А так выговорюсь вам тут, получу дозу понимания - и в больницу не надо идти нервы лечить.  Знаю, что хоть и не типичная у меня ситуация, но также знаю, что и похлеще случаи есть, читаю о таких, коллег слушаю, действительно легче становится: ведь могло бы быть и хуже!

[Sasha Jiang]

Да,согласна,помогает на некоторое время.но даже самому ангельскому терпению приходит конец когда нибудь.это же не один раз и не два,постоянно видеть к себе такое отношение очень сложно!!со мной моя бывшая свекровь общалась так же,а бывало и похуже.я очень долго молчала,успокаивая себя такими вот методами.ну и к чему все привело?они на шею сели и обнаглели вконец.не поймите меня неправильно,я в такой ситуации не могу дать совет,просто хочу выразить Саше свою поддержку!у вас есть любимый муж,он вас поддерживает,это очень важно!!!если бы когда то мой бывший муж поддерживал меня в отношениях с родителями,хотя бы наедине добрым словом,я бы наверное многое смогла простить и пережить.Так что,видите,у вас положительных сторон множество!

Спасибо! Я тоже очень рада, что муж не бессознательно следует канонам конфуцианства, а видит КТО в первую очередь думает о нем, заботится о нем и его детях, помогает зарабатывать на семью. А еще видит, что родители вообще из ума выживают (от уж делать людям нечего, Я ЖЕ ИХ НЕ ТРОГАЮ!) Дед потребовал Дня рождения посреди недели, мы с мужем с кругами под глазами как загнаные лошади носились, на скорую руку купили торт, в рекордное время я убрала дом, накрыли стол. А они все равно недовольные ушли.

[Barbariska]

Дед потребовал Дня рождения посреди недели, мы с мужем с кругами под глазами как загнаные лошади носились, на скорую руку купили торт, в рекордное время я убрала дом, накрыли стол. А они все равно недовольные ушли.

В следующем году пригласите их в ресторан

[爱娜]

Свекровь моей матери вообще устраивала "фейрверки" дома и в холодильнике.
Маму папа привез из другой страны. А бабуля готовил сыночку, кт заканчивал универ местную. 7 лет проживания с такой бабулей хватило маме попасть в психбольницу. Последния два года папа в армию уехал, вот тогда и начались "фестивали".
Мама уберется дома, все вылижет, вычистит. Бабушка демонстративно совочком рассыпает песочком все вымытые места и ковры и заставляет снова убирать.
Мама постирает вещи. Бабуля: "Ну и что, что ты очень чисто стираешь?". И размазывает песок со двора.
Утром во время сборов в детсадик, школу, работу обязательно устраивался скандал, на пустом месте, чтобы настрой испоганить.
Не единожды сын (папа) сам смывал, вычищал все "добро" молча.
Бабуля как могла препятствовала переезду сына жить отдельно. 11 лет вобще не приезжала в новую квартиру. Приехала только по случаю смерти маминой бабули и все. Так обиделась, что сын переехал отдельно. Внуки и родители, сами ездили к бабуле и дедуле. Все время пребывания у бабули проводились агитации против "мамы", которые по приезду домой улетучивались от занятости (школа, музыкалка, кружки, домдела, игры), ну и естесно, маминого ремня .
В холодильнике мешает варенье с солеными, творог с супом, и т.д. и т.п.. И самое интересное, ВСЕ дети бабушки знали, что она вытворяет такое с невестками. Молчали как партизаны! При них свекровь с невесткой мило, улыбаясь, с просьбами на "пожалуйста!". Как только исчезают посторонние - "концерт" начинался.
Мама сейчас сама свекровь. Иногда такое ощущене, что мама - сноха, а сноха - сверковь. 
Но, сноха быстренько поняла, после первого ухода домой, КТО ее свекровь. И больше не бегает к себе домой, даже скандалы перестала устраивать. Сноха преклоняется перед ней.
Здесь где-то вычитала топик, что по молодости их (свекровей их свекрови) "топили". А сейчас они "зверствуют". Нет. Это не от этого зависит. От человека самого. От его личностных качеств, слабостей, среды обитания, и подружек.
Всем желаю терпения, сил и мудрости! 

[Kristal_Girl]

Нет. Это не от этого зависит. От человека самого. От его личностных качеств, слабостей, среды обитания, и подружек.
Всем желаю терпения, сил и мудрости! 

Полностью согласна,все зависит от характера и т.д, который в таком то возрасте изменить практически невозможно, конечно мы должны в чем то уступать,и уважать - это же мама любимого и близкого человека,и она старше нас,быть умнее и хитрее,конечно это не всегда реально,но ради мира в семье...........наверно это стоит

[Ciwei]

Aynur, ваша бабушка всем свекровям свекровь . Она была психически нездорова? А по национальности кто?

[爱娜]

Aynur, ваша бабушка всем свекровям свекровь . Она была психически нездорова? А по национальности кто?

Она была психически нездорова? Психически - очень даже здороа, и даже физически  . В молодости была очень красивая. Не знала отказа ни в чем. Дедушка души в ней не чаял. Ухажеров куча, песни слагали про нее, сама филолог, умела привлечь внимание. Все, чего хотела получила от жизни. Путешествия (полмира объездила, ну и мы с ней ), власть, богатство, внимание, любовь. Все у ее ног. А ее сыновья и дочки, такие-сякие, не послушались и женились/вышли замуж не на тех, кого бабушка им уже нашла. Она не смогла простить им этого. Ведь ВСЕ слушались ее. Дочерям простила, а сыновьям нет. От этого, видать, и "воевала".
Иногда она бывала очень доброй. Каялась, плакалась нам, внучатам. Но, как только появлялись невестки - подтягивалась, выпрямлялась, как бы "готовясь к бою"  .
А по национальности кто? Казашка.

Я думаю, свекровей не изменишь. Наверное, надо как-то подстраиваться, но мягко-твердо показывать,что "за все время своей жизни и у меня (невестки) свой, хоть корявый для вас (свекрови), взгляд на жизнь образовался. И я его буду шлифовать через "свою" призму правильно/не правильно. Да, вы правы, много видели, в два раза больше прожили. Мне важно ваше мнение. Но, давайте я сама тоже буду учиться у жизни. А то как это сделать без ошибок? Опыт - сын ошибок трудных!".
Они тоже ошибались. Но к возрасту "свекрови", почему-то думают что только они правы. Это, в принципе, нормальное здоровое эгоистическое мышление. Но, для чего у нас язык, голова, и вообще мы зачем живем? Чтобы свою жизнь прожить. А не чью-то... Сложно. Но, возможно. Вопрос времени.
Это как со шнурками: ребенок говорит "я сам", а родитель все равно лезет, "давай я завяжу, быстрее будет!". Куда торопятся? Просто покажите "как?", а дальше мы сами справимся как-нить.

[Ciwei]

Мда. Наверно, это все-таки чисто восточные заморочки . Одна  целенаправленно изводит невестку вплоть до психбольницы, другая терпит до потери психического здоровья...    В России, мне кажется, мало кто стал бы терпеть. Закончилось бы или разводом, или разрывом отношений с родителями мужа. Или убийством с отягчающими:))

[爱娜]

... Или убийством с отягчающими:))

Сурьезно? 
На Востоке воспитывают как-то терпению. Своеобразно  .
Типа, в жизни всякое бывает. Ты не первая, не ты последняя. У всех это. Не только у тебя. Жисть такая, жестянка. Ну и, результат...семья, хоть какая, но целая. Если совсем не действует - собирается коллегия "очищать мозги провинившего". Если действующие лица сурьезные/авторитет - действует!
Дочь 4 года спрашивает папу:
"Почему папа с мамой вместе не живут?". После ответа говорит: "Я буду работать с тобой!!! Видишь, ты как много работаешь, тебе помогать нужно! Аж мама себе нового мужа нашла!!!".
Что это? Истина, переживания или просто слова?
Счастье или несчастье?

[Aolika]

Люди тяжелые: мы на день рождение отца позавчера с мужем такой стол накрыли (дорогой), а они сидели плевались: это не так приготовлено, то недосолено, это пересолено. Мы вышли в другую комнату и согласились, что им уже ничего не поможет.

ну ладно Вы, муж-то сам китаец, не в курсе, что китайцы что видят, то и говорят? На полного так и скажут - "толстый", не постесняются. Очевидно же, что свекры - люди простые, безо всяких церемоний говорят, что думают. Что же Вы от этого раза хотели чего-то особенного?

С этим я и удалилась спать, хотя муж предложил их еще и проводить (11 ночи, ребенок не спит!), говорю "все, нимагуващевалюсьсног", а они уселись телик смотреть. Тогда он им такси вызвал, намек поняли  Хорошо что действительно теперь видимся мало.

мда... если дома у какого-либо из моих сыновей мне не найдется места переночевать, я буду считать, что вырастила этого сына зря. Наш дом - это и дом китайских родителей, хотя и куплен на наши средства. Им всегда, даже после ссор, будет где приклонить голову.

[Sasha Jiang]

ну ладно Вы, муж-то сам китаец, не в курсе, что китайцы что видят, то и говорят? На полного так и скажут - "толстый", не постесняются. Очевидно же, что свекры - люди простые, безо всяких церемоний говорят, что думают. Что же Вы от этого раза хотели чего-то особенного?
мда... если дома у какого-либо из моих сыновей мне не найдется места переночевать, я буду считать, что вырастила этого сына зря. Наш дом - это и дом китайских родителей, хотя и куплен на наши средства. Им всегда, даже после ссор, будет где приклонить голову.

Дело в том, что после того, как свекровкина головушка "приклоняется" на наших подушках, она вообще перестаюет дома ночевать, что не только конец моей свободе, но и свободе мужа. Знаете чего ему стоит каждый раз говорить: "Мама, тебе такси вызвать." Все поняли, что она бежит от своего мужа, куда?.. к сыну. Разве это нормально? Разве это нормально при плачущей внучке орать на невестку на второй день после кесарева: "У тебя совести нет!" только из-за того, что я решила домой уехать на месяц раньше. Наверное, Вы (я Вас знаю по постам как женщину мудрую) не будете под одеяло к сыну лезть и невестку оттуда выгонять, правильно? Потому что я именно так себя чувствую, когда она здесь остается. Причем так нажала на нас, что сын сам попросил больше у нас не оставаться, а иначе дети будут жить в разных странах (это тоже его идуя была припугнуть родителей так, чтобы отстали от нас). Все-таки люди с понятливыми и тактичными свекровями этого не поймут. Мне столько раз хотелось по своей простодырой натуре сказать "Мама, оставайтесь", но буквально прикусывала язык. Палец дашь, палец откусит. А палец - мой любимый муж.

[Sasha Jiang]

Тем более обидно от того, что у моих родителей со свекровью и тещей отношения были прекрасные. Ни слова негативного ни с той ни с другой стороны! Это притом, что я с этими бабушками выросла. Мало того, они еще и подружками были. В этот раз мама приезжала в декабре в разгар скандала, свекры через мужа приглашение передали поужинать вместе, у меня аж сердце закололо. во дают, это ж надо так марку китайского гостеприимства держать. Издеваются над невесткой как могут, моим родителям все известно, интересно как они себе этот ужин представляли себе? Кстати, уже будучи замужем, слушала рассказы лучших друзей мужа о том, почему они никогда не звонят ему на дом. Почему я эти разговоры до свадьбы не слышала. У друзей мужа всегда глаза закатываются, если затронута тема о моих свекрах (это происходит только, когда мой муж в другой комнате)

[wild]

Нормальная реакция, а что такого в том, что сын вызвал такси для отца? Вроде бы у его родителей есть жилье, да и сын заботливо принял их у себя дома, невестка приготовила угощенье. Наши родители часто к нам приходили в гости, но не разу не было намека, что бы остаться с ночевкой, а зачем. Конечно мои свекры русские, может я не понимаю китайские обычаи. Но все же в этой ситуации не было необходимости оставаться ночевать, все себя хорошо чувствовали. И вообще, почему мой дом должен стать домом моих родителей? Я конечно не говорю, что не стану о них заботиться, но все же мой дом это моя крепость, моя семья. Я когда была маленькой, понимала, что мама главная в семье. И также я знала, что однажды у меня будет моя семья, и там я буду главной, а не моя мама. Хотя наши родители купили нам жилье и все необходимое для жизни, но все же это стало не их домом, а нашим, с нашими правилами. Моя кухня для одной хозяйки и если там еще кто то есть, то только что бы помочь. И это не значит, что я не уважаю свою свекровь, всегда училась у нее, потому что она хорошо готовила, вырастила трех сыновей. Я ее еще больше уважаю, что она всегда помогала, а не навязывала свое мнение и давала мне научиться готовить и.т.п, а не делать все за меня, отпихивая меня презрительно в сторону, когда я суп пересалю…

[Aolika]

Все поняли, что она бежит от своего мужа, куда?.. к сыну. Разве это нормально?

Это более чем нормально, мне кажется. А куда ей еще, не в дом престарелых же? Я тоже невестка единственного сына китайских родителей (кроме него у них есть четыре дочки), и все Ваши ситуации мне знакомы не понаслышке. Мои свекры тоже вместе не уживаются с момента свадьбы, и мама сейчас живет с нами, а папа приезжает на праздники внучат повидать. Мы с мужем в отношения родителей не лезем, раньше пытались их помирить, но выходило только хуже. Для нас тем более недопустимо, что друзья мужа будут высказываться как-то негативно о его родителях.

Наверное, Вы (я Вас знаю по постам как женщину мудрую) не будете под одеяло к сыну лезть и невестку оттуда выгонять, правильно? Потому что я именно так себя чувствую, когда она здесь остается.

Моя мудрость весьма спорная и относительная, я тут много про свою свекровь понаписывала , а ларчик (с решением) проще открывался - не относиться к свекрови как к какому-то монстру. Невестка - человек  приходящий, должна бы соблюдать субординацию, а не в снисходительной или ультимативной манере противопоставлять себя родителям мужа ("вот такая я, мне себя не изменить, лучше вы под меня подстраивайтесь")
Поэтому я целиком и полностью поддерживаю Римму - проблема в нас самих, если войны в семье еще продолжаются. Никому лучше от них действительно не станет, несмотря на кажущиеся "победы" над свекровкой.
Мы со своей свекровушкой посидели на днях до 3-х ночи (и сейчас сидим, говорим за жизнь), душевненько так покалякали (хотела по инерции продолжить "о делах наших скорбных" , но у нас все еще очень даже ничего), я у нее попросила прощения за какие-то свои неспокойные высказывания, она мне тоже поведала, почему так или иначе поступает, и обещала меньше вмешиваться в наши дела, хотя для нас ведь старалась. Вмешиваться все равно, конечно, будет, тогда еще разок сядем покалякаем, но обязательно по-мирному, без упреков и угроз. Когда я вижу, что своими силами не могу повлиять на ситуацию, то мгновенно подключаю мужа, он-то со своей мамой быстрее общий язык найдет. И мужа такие решения делают взрослее, семейный голова как-никак.

Конечно мои свекры русские, может я не понимаю китайские обычаи. Но все же в этой ситуации не было необходимости оставаться ночевать, все себя хорошо чувствовали. И вообще, почему мой дом должен стать домом моих родителей? Я конечно не говорю, что не стану о них заботиться, но все же мой дом это моя крепость, моя семья.

Крепость не от родителей, надеюсь? 
Я немного не о том. Свекрови разные, правда? Китайские специфичны. Они принимают на себя какую-то ненужную ответственность за счастливую семейную  жизнь сына и всеми силами пытаются эту жизнь наладить . Тогда надо расставить все точки на ё - мама и папа, вот тут мы еще можем с вами посоветоваться, а здесь мы уж сами решим. А отгораживаться из-за проблем от родителей... типа, чем меньше вас видим, тем лучше. Для кого лучше? Поставьте себя на место родителей - с невесткой отношения напряжные, с сыном тоже не особо пообщаешься... спрашивается, для чего растили? Чтобы на старости лет одним остаться?

[Sasha Jiang]

Сын - не собственность родителей, так, как над ним морально издеваются родители, не в каждой китайской семье принято, поэтому они и получают отчуждение от сына, у которого уже есть свой угол, свекры бывают нормальные, и не очень. Я тут вообще не при чем. У свекрови есть муж, которого она сама выбрала. при живом муже жить с сыном, который не желает этого, - ненормально

[Aolika]

Сын - не собственность родителей, так, как над ним морально издеваются родители, не в каждой китайской семье принято, поэтому они и получают отчуждение от сына, у которого уже есть свой угол, свекры бывают нормальные, и не очень. Я тут вообще не при чем.

как-то сын все-таки со своими не очень нормальными свекрами вырос и состоялся как личность, которую Вы полюбили.

У свекрови есть муж, которого она сама выбрала. при живом муже жить с сыном, который не желает этого, - ненормально

Вы бы на моем месте уже отправили свекровь жить к мужу?

В жизни всякое бывает. Я бы не стала зарекаться, что у меня будет счастливая старость.У Вас тоже есть сын, значит, будет и невестка. Как оно пойдет, никому не известно. Желаю, чтобы сын все же радовался Вашему появлению в своем доме.

[Sonja25]

Aolika, вот тут я с Вами не соглашусь. Трудно любить и принимать человека, если он тебя не любит и не хочет даже попробовать жить мирно. Как я поняла из Сашиных постов, она неоднократно пыталась наладить отношения со свекрами, но это именно ОНИ не хотят идти на мировую, так почему теперь после стольких попыток она должна еще и преклоняться оставлять их у себя дома. Кстати, это должно быть оговорено заранее. Я думаю, когда Вы соберетесь остаться дома у одного из сыновей, то Вы ему об этом сообщите до переезда с вещмешком, правильно? И в данной ситуации никто не был болен,и звали в гости, а не на погост. Да и вообще, в гостях хорошо,а дома лучше Старики они как дети проверяют степень вашей дозволенности, где вы позволите им остановиться в их "нападении" на вас, и если планку снизить, то будут вас подламывать под себя и дальше. Как спел Макаревич "не стоит прогинаться под изменчивый мир (свекровь), пусть лучше он прогнется под нас". Шутка, конечно, но с большой долей правды.   
Человеческая натура не терпит унижения, тем более прилюдного, это противоречит нашей психологии. Поэтому и получают Сашины свекры такое отторжение. Все-таки посмотрите объективно (ну насколько это возможно, мы "видим" только Сашин рассказ о них, их сторона не представлена на "суде", но я верю ей) - это их промахи воспитания сына (значит так воспитывали, что получили такое отношение, и пусть теперь пинают только на себя) и отвратительное отношение к невестке. И я думаю, когда Сашин сын вырастет, то она будет хорошей свекровью, уже имея такой опыт за спиной. 
А то, что свекровь от мужа бежит, я тоже считаю ненормальным. Да, семьи разные, но это не Сашина семья, а ее, и проблемы она должна решать сама, а не за счет детей. Я бы и свою маму в шею домой погнала, если бы она вот так от отца моего бежала, это их сыр-бор, и им в нем разбираться, а то можно и крайней для обоих в конце концов остаться

[*Анастасия*]

Я бы и свою маму в шею домой погнала, если бы она вот так от отца моего бежала, это их сыр-бор, и им в нем разбираться, а то можно и крайней для обоих в конце концов остаться

А вот это уже для меня полная дикость...
НЕ пожелаю себе такой в старости, ато прийдется идти по людям..не дай Бог чего..

[mietzekatze]

... но это не Сашина семья, а ее, и проблемы она должна решать сама, а не за счет детей. Я бы и свою маму в шею домой погнала, если бы она вот так от отца моего бежала, это их сыр-бор, и им в нем разбираться, а то можно и крайней для обоих в конце концов остаться

     Стоп,стоп,стоп! Вы рассуждаете как типично славянская невестка.В Китае абсолютно другие традиции и просто так сын отпиннуть мать свою не может ,как у нас это делается с особой легкостью! Почему,в принципе, и желание иметь наследника в семье доходит до такого фанатизма. Дочь,выходя замуж,как бы уже и не принадлежит к своей(девичьей) семье и мама ее никогда не сунется к ней в семью за помощью-на это есть сын: опора на старости лет,гордость.У большинства китайцев так заложено и по их мнению так и должно быть! Только вот, если уж совсем в крайности бросаться, ни один ребенок не просил,чтобы его зачали,родили и вырастили -это был выбор наших мам и пап.Все тут уже зависит от воспитания: если я знаю за себя,что никогда не брошу ни в какой ситуации ни маму свою,ни бабушку,ни свекровь со свекром,значит мои родители дали мне достойное воспитание и им есть кем гордиться. Господь никогда не дает нам испытаний тяжелее,чем мы можем вынести.Терпение,снисxодительность к возрасту свёкров может сберечь нервы.Не хотите встречаться с ними-ваше право,подстраивайте ситуации так,чтоб не пересекаться.Переезд в другой город -тоже вариант.Ан нет,все сидим и на судьбу роптаем.Не сидеть надо,а выстраивать отношения шажочек за шажочком-пускай будет получаться поначалу 1 шаг вперед ,а 2 назад,но это ж будет только первое время.Чем больше будете кусаться со свекровью-тем хуже будет становиться вашему мужу,т.к. он разрывается между двумя любимыми и любящими его женщинами. И,не нужно забывать,что жен/мужей может быть миллион,а мамочка у всех одна и нормальный ребенок всегда будет на стороне матери.
  Понимаю,что пост мой сейчас немного резковат,но уже столько советов Саше давали,начиная от серьезных и заканчивая немного смешными,но от того не менее действенными(совет от кого-то по поводу плакатов на стене,к примеру),однако ни слова мы не услышали о том,помог ей хоть один совет наших девочек,последовала ли она ему и каков был результат-из поста в пост ничего не меняется,к сожалению....
   to Aolika
       Полностью с Вами согласна,насчет Ваших последних постов и + в карму.
 Пы.Сы. Понимаю,что сейчас может оказаться очень много не довольных моим постом людей.Посему,прошу-будете минусить,хоть говорите кто и за что,а то подленько как-то получится Хотя на карму мне ,честно говоря абсолютно наплевать

[mietzekatze]

А вот это уже для меня полная дикость...
НЕ пожелаю себе такой в старости, ато прийдется идти по людям..не дай Бог чего..

     Ага,вот из-за таких деток потом остаются много обездоленных стариков,которые по копейкам изо дня в день наскребают себе на полбуханки хлеба в социальном магазине.......Ну ладно,это уж совсем крайность.
   А  не мешало бы в мамину с папиной жизнь по необходимости вмешиваться-авось,и поможет чем    И если маме будет плохо с папой-я знаю,что ей не будет плохо со мной и моим мужем и для нее всегда найдется место в нашем доме.Так же как и для любого из свёкров!
 

[Sonja25]

А вот это уже для меня полная дикость...
НЕ пожелаю себе такой в старости, ато прийдется идти по людям..не дай Бог чего..

Ну это же для красного словца, неужели не понятно :)Я никогда бы не отказала ни маме ни папе в помощи, если у них ни дай бог были бы какие-то серьезные проблемы в плане здоровья, финансов, жилья. Никогда. И это даже не из-за дочернего долга, а по большой любви. Но я не понимаю такого поведения, как побегушки от собственного мужа (заметьте, и моего отца, родного и любимого, давшего мне не меньше чем мама) в семью дочери или сына. Это детский сад, такие проблемы надо было решать в молодости, если не хочешь жить с ним, так разводись, это взрослые МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ отношения, и привлекать сюда детей неразумно.  И когда взрослые люди ведут себя как дети, то и относиться к этому надо соответственно, т.е. и "по попе приложить", и строго отчитать, и указать как надо правильно сделать. Т.е. либо иди к мужу и мирись, либо живи с нами до развода и устаканивания отношений, только на таких условиях. Тем более родителям моим не по 200 лет, не старые они еще, чтобы самим не смочь уладить конфликты между собой. Ну не понятно мне, как можно бегать друг от друга. Не один же год живут вместе. И уж тем более я была бы в полном шоке, если к нам домой "прибежала" бы от мужа свекровь. Вы видимо очень очень добрые люди, если готовы принять к себе на житье совершенно здорового и не старонемощного человека с не вашей проблемой. 

[taitai]

Я постоянно предлагаю секрови остаться у нас ночевать, если поздно, а она в любую погоду домой едет на велосипеде, и в ливень, и холод, и в жару. Говорит:"Я дома хоть высплюсь!" Но это уже наши семейные особенности, в количестве 4 штук, мешающие спать Но если ей сказать :"Останься, мне нужна твоя помощь.", то она точно бы осталась.