Восточное Полушарие
Китайский форум => Остров Тайвань => Юг Китая => Мы на Тайване! => Тема начата: uho от 20 Ноября 2006 11:58:14
-
http://www.youtube.com/watch?v=GSc2cN6G0k8
http://www.youtube.com/watch?v=9VCxDtIOv1Y&search=comedy%20club
http://www.youtube.com/watch?v=osJHzuc0Hsk
http://www.youtube.com/watch?v=WatLzTT2S0s&NR
http://www.youtube.com/watch?v=lczbJnpJSyc&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=OmyLupAKU5g&search=comedy%20club
http://www.youtube.com/watch?v=PDUaYLWyu3s&mode=related&search=comedy%20club
http://www.youtube.com/watch?v=ZKSO9LQDE08&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=9sVVPSnjSko
-
и еще... :D
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/77/video3.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/71/video3.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/70/video4.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/65/video3.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/15/video1.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/15/video2.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/13/video2.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/07/video2.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/02/video3.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/03/video1.flv
-
Хорошая шутка спасает от хандры и скуки!!!
Делитесь хорошим настроением!!!
Спасибо Оле за ссылки на "Комеди Клаб" (там, кстати, есть про Тайвань)!!!
Может нам свой Комеди Клаб сделать на НГ???!!! :o ;D ;)
-
Прикольно ;D ! Вот только часть юмора была мне как то не понятной. Особенно в первых ссылках, это видимо черный юмор такой в России ;)
а под сыночка Рафика было занятно посмеяться ;D
-
Рада, что вам понравилось :)
То: Half-Boot ... по-моему про "спилберга" и "переводчика" очень даже .. , с "рафиком" - согласна.. кайф :D
-
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
-
Чебурашка и Косяк ;D
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
-
продолжаю тему сериями от необыкновенно талантливого чела Ali G...
= = = > to be continued
-
http://www.youtube.com/watch?v=7VI60OlBzCk
http://www.youtube.com/watch?v=kIL-JSQX-9s
http://www.youtube.com/watch?v=7gPFWMnXhSc
http://www.youtube.com/watch?v=eB5VXJXxnNU
http://www.youtube.com/watch?v=QDu6A10OjZw
-
and Bruno... :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=5m5m8TH0s0Y
http://www.youtube.com/watch?v=xXBlgXVf6SA
http://www.youtube.com/watch?v=sxn0phkKG4E
http://www.youtube.com/watch?v=fwP9oCVYQzA
http://www.youtube.com/watch?v=qUJtnHWoMzk
-
якшимаш ..... уа-уа уи-уа :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=8PAS8AiDvOk
http://www.youtube.com/watch?v=bhPoHWweEqk&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=PwK5_LciOlQ
http://www.youtube.com/watch?v=SS78YLVV1nI&NR
http://www.youtube.com/watch?v=w5xaDD4u8Nk
http://www.youtube.com/watch?v=GSFGFvkQ0CA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=MJZ7EerFEZ4
-
Муж говорит жене:
- У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
- Да что-ж ты мне заранее ничего не сказал, чем же я их теперь угощать буду, у меня ведь только борщ! Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми, а потом я спрошу: "Что там упало?". Ты скажешь: "Котлеты в помойное ведро упали." А гостей борщом накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, муж на кухне кастрюлями гремит, вдруг ба-бац!!!
Жена спрашивает:
- Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
- Нет, КАСТРЮЛЯ С БОРЩОМ НА ПОЛ!!! ;D
-
Ребята, спасибо за ссылки. хорошо посмеялся. может у кого есще есть "прикольные" ссылки, способствующие укреплению здоровья? если есть скиньте пожалуиста.
-
Cмеюсь....аж плачу!!!! Ха!Ха!Ха!
-
Cмеюсь....аж плачу!!!! Ха!Ха!Ха!
ты откуда такои острый на язык взялся ?!
тебе не смешно - так промолчи.
-
Ali G - Police Training
http://www.youtube.com/watch?v=Do-Xixi9WVE
-
Borat - In the Gym
http://www.youtube.com/watch?v=y8Dk0m-1RhE&mode=related&search=
-
Bruno - Fashion Show Dance
http://www.youtube.com/watch?v=Nt23mlAFIZA
-
С Наступающим 2007 всех !!! Побольше улыбайтесь, а лучше смейтесь 8)
респек.....
—
uho
-
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором.
Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне.
Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и
меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не
нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за
пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над
рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
-
2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах
- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.
-
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора. :-X
-
Внимание Внимание!!!!
ОАО Москводоканал объявляет новую акцию!!!!
Собери 50 крышек от канализационных люков и получи главный приз - .....люлей от работников водоканала!!!! ;D ;D
-
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
——-
Вовочка в магазине:
- У вас есть тетради в кружочек?
- Нет, мальчик.
- А клей для первого класса?
- И этого тоже нет.
Тут вмешивается мужчина стоявший за ним:
- Малыш, не морочь тёте голову, иди отсюда. Девушка покажите мне глобус Украины.
——-
Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.
——-
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
- Не знаю, я здесь только месяц работаю!
——-
Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
——-
Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.
-
http://www.youtube.com/watch?v=jGKj_eYbBkQ
http://www.youtube.com/watch?v=3stQ2zg3LpY
http://www.youtube.com/watch?v=Cw8GyqtCkgY
можете пробежаться по ссылочкам. вроде нормально....улыбнуло :)
-
http://rutube.ru/tracks/109.html?v=dea1c82e9eb6390750a2b383fd4f4d15
Кто может быть президентом
-
http://www.youtube.com/watch?v=jGKj_eYbBkQ
http://www.youtube.com/watch?v=3stQ2zg3LpY
http://www.youtube.com/watch?v=Cw8GyqtCkgY
можете пробежаться по ссылочкам. вроде нормально....улыбнуло :)
первая не то что улыбнуло, плачу. ;D особенно 100, это гениально ;D
-
Новые Русские Бабки
http://www.intv.ru/view/?film_id=3992
-
Новые Русские Бабки
http://www.intv.ru/view/?film_id=3992
Смешно! Очень смешно! :o :o :o
Вот бы на "Аншлаг" еще ссылку найти... :)
-
Собшак рассказывает стих о себе самой
www.youtube.com/watch?v=jwVAGKuPG1Q
Кунилингус - подарок учительнице на 8 марта!
www.yaplakal.com/forum9/topic23721.html
ЗАЧОТ ! ;D ;D ;D!
-
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
С праздником 8 МАРТА!
-
Айрат, ну ты и копи-паст!
даже по алфавиту заранжирил! ;)
выбрал бы хоть самые интересные на твой взгляд,
а то, пока до конца дочитаешь, предыдущие уж забываются. :o
и кто тебе сказал, что "8 Марта - практически единственный день,
когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес " ;D
не верь!
-
baby laughing:
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic129264.html учебник? русского языка для китайцев
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ol-y8nPJSMA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=2ITv8iypxIQ
http://www.youtube.com/watch?v=AHqeKyLtdZk&mode=related&search=
-
Жесть............ "Пиндосы" ;D
-
Китаец в магазине:
- Мне пожалуйста баночку колы и две фотографии на паспорт.
-
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да... большей частью...
-
Это смешнее Comedy club!!! ;D :D ;D ;D
Читайте первое сообщение от TaiwanGuru здесь:
http://polusharie.com/index.php/topic,63856.75.html
(и, главное, по теме)
-
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
-
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
-
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет!
-
Русские хокку
Хокку_йня от Нинтендо Тамагочи: ;D
Сало на хлебце
Стрелкой лука обмотаю.
Суши в смятеньи...
Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?
Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в интернете.
Поют цикады,
Но мой старый отец не слышит!
У него MTS.
Вот скажи мне, микадо,
В чем сила?
Разве в хокку?
Всё еще кипятите
Ароматный сакэ?
Тогда мы идём к вам!
Первый меч режет чисто,
А второй меч - конкретно.
Ох, харакири!
Как тихо в лесу,
Лишь листва шелестит
Под крадущимся ниндзей
Мчит гималайский медведь
На "Ямахе" по склону Фудзи.
Ну чем не Доренко?
-
Самые бесполезные изобретения
Любой терпеливый востоковед объяснит, что Китай - это не государство, а цивилизация. Но кроме того, что китайцы придумали множество полезных вещей, которыми человечество благодарно пользуется и по сей день, Поднебесная славится еще и бесполезными изобретениями. Такими, например, как эти.
http://smi.presscom.org/5540.html
-
2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....
-
Are You Cuckoo?
Why women should avoid girl's nights out after they are married...
The other night I was invited out for a night with 'the girls.' I told
my husband that I would be home by midnight, 'I promise!'
Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed three times.
Quickly, realising my husband would probably wake up, I cuckooed another nine times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. Even when totally smashed... three cuckoos plus nine cuckoos totals 12 cuckoos = (MIDNIGHT!)
The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 'Midnight'
He didn't seem pissed off at all.
Whew! Got away with that one! Then he said, 'We need a new cuckoo clock.'
When I asked him why, he said, 'Well, last night our clock cuckooed three times, then said, 'Oh nuts', cuckooed four more times, cleared it's throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted. ;D
-
Да-а-а,'Oh sh-it' исправили на 'Oh nuts',это прикольно в таких ситуациях об орехах вспоминать ;D
-
Теперь посетители Тайбэя могут пообедать в одном из 12 ресторанов новой сети Modern Toilets, каждый из которых рассчитан на сто мест. Вместо стульев в уникальном заведении - унитазы, вместо столов – застекленные раковины, вместо тарелок – миниатюрные пластиковые туалеты, а салфетки заменяет туалетная бумага. На создание ресторанов его владельца вдохновил японский мультфильм, где было показано похожее кафе.
Рестораны Modern Toilets предназначены для людей от 15 до 35 лет с хорошим чувством юмора: более консервативные граждане находят заведение отвратительным, сообщает АР. Тем не менее рестораны уже пользуются популярностью: здесь можно вкусно и дешево поесть в нестандартной обстановке. (перевод Travel.ru)
-
Something finally usefull for your computer....................
http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=92&p=61
-
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное,но забавное.
Всё сбудется, и "на Марсе будут яблони цвести".Только теперь выясняется,что яблони будут китайские...
Синоптик - самый правдивый человек на свете. Просто ему не везёт.
Когда Господь создал человека, он не запантентовал своё изабретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно оценить на глаз, кто сколько зарабатывает.
Когда пьёшь, надо твёрдо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Русский народ не может долго терпеть безобразия и поэтому быстренько к ним привыкает.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
-
рождественская история снг (старого нового года)
дорогие соотечественники! единственное бра, которых я не ношу, завалилось за шкаф. с целью сэкономить на входном билете, пришлось там шарить в пыли. поиски оказались результативными: нашла старую газету за 2012 г. с обрывком текста: «..я далеко не беден, но все мои жены почему-то против усыновления..» и китайский эротический дневник с разнообразными записями, из которых могу привести только две:
-если соединяются два полушария, получается шар
-рис, свечи, документы, ИМХО
в попытках достать бра, запуталась в одежде (блузки, юбки, брюки, прозрачные розовые шарфики, наручники, модный золотистый пояс), споткнулась, упала, очнулась – дверь. открываю, а там ужас: вроде приличная парти, а лица все страшные - не востоковедческие и бра называют лифчиками!
бра больше не стала искать, пошла покупать новое. хотя так и не могу понять в чем я выиграла, если оно стоит 1000, а за вход надо было заплатить 350
-
полушарики, анекдот про шарики
американца, француза и русского посадили в тюрьму. всех троих по отдельным пустым крошечным камерам. дали каждому по два железных шарика.
инспектор: "Кто с шариками сделает что-то необычное, того отпустим". американец пожонглировал шариками - не отпустили. француз научился стоять на шариках - не отпустили. пошел инспектор в камеру к русскому и отпустил: "Он один шарик сломал, а другой потерял ..."
-
Гадания на Святки.
Гадание на имя.
Девушки собираются и выходят на улицу. Здесь каждая спрашивает об имени первого встретившегося мужчину - его имя и будет именем суженого.
Но если у тебя за шкафом пыль и там же бра, скорее всего твой суженый тоже там, под кучей стрингов (или панталонов?)! Не будь свиньей - постирай одежду и займись уборкой!
Гадание при помощи подслушивания.
Гадающие ходят слушать под окна чужих домов обрывки разговоров, смех, крики, жалобы, - кто что "услышит", и в зависимости от характера услышанного предсказывают характер следующего года.
Определить избавились ли Вы от завистливости в новом году, можно при помощи подглядывания фото на сайтах журналистов с фамилией на К.
Зеркальный коридор.
Приступить к этому гаданию нужно после 12 часов ночи. Возьмите два зеркала разных размеров (одно в 2-3 раза больше другого) и поставьте их напротив друг друга. Образуется зеркальный коридор. Если в нём Вы видите красивое востоковедческое лицо, Вам повезло: кричите "Эврика!" и претендуйте на Нобелевскую премию!
P.S.: Надо было покупать бра за 1350, а на входе сообщить, что Вы и есть TaiwanDuru.
Пожилым людям и инвалидам были льготы.
-
Все конечно же слышали об известном сайте Одноклассники.ру, но ведь есть и такие у кого не школа, а колония дом родной :) вот их сайт, заходите ;D
http://sokamerniki.su/inside.html#
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает".
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
-
А мне вот понравилось. Досмотрите до песни обязательно, это шедевр.
http://www.youtube.com/watch?v=wCF3ywukQYA&feature=user
-
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
-
вот ролик http://www.youtube.com/watch?v=hAMF_RoqUNI&feature=related, в трубе валялся
меня улыбнуло ;)
-
Родители, будьте внимательны при выборе детской интеллектуальной продукции китайского производства! ;)
З.Ы. ниже представлена упаковка кубиков и несколько, на мой взгляд, самых интересных перлов.
для желающих просмотреть все шедевры, захидим и смотрим
- "интеллект" http://ethana.livejournal.com/13230.html
- "азбука" http://smakie.livejournal.com/95354.html
-
Смешное видео ;D
http://www.thewebsiteisdown.com
-
Родители, будьте внимательны при выборе детской интеллектуальной продукции китайского производства! ;)
З.Ы. ниже представлена упаковка кубиков и несколько, на мой взгляд, самых интересных перлов.
для желающих просмотреть все шедевры, захидим и смотрим
- "интеллект" http://ethana.livejournal.com/13230.html
- "азбука" http://smakie.livejournal.com/95354.html
Кубики - просто супер! Давненько так не ржал.
-
Живые рисунки. Хорошо подымают настроение ;) :D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xzbGggfp73Y&feature=related
-
Ох-хо-хо ах-ха-ха! Здрасте всем, я Таня, совсем новенькая, даже русской клавы нет, сорри. НУ НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Брат Шекспир отдыхает!
http://tw.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk
-
Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Да что вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
-
В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы интересуются:
- А почему неизвестному?! Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Да! Но неизвестно таки, был ли он матросом.