Про Владивосток:
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
Из Хабаровска
Копил деньги, хотел купить дачу под Хабаровском. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.
Про Биробиджан
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!
Анекдот с севера Сахалина, Якутии, Камчатки, Чукотки, Магадана
На "материке" отпускника-магаданца спрашивают: "У вас там хоть лето то бывает?".
Магаданец отвечает: "Конечно бывает, но я в этот день, как назло, бываю на работе".
Ещё про Магадан
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
Про чукотку
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага.
Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно дров принести!" - думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров.
Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!" - подсказывает смекалка метеоролог.
Про главного чукотца (
http://www.igra-anekdot.ru/chukotka.html)
На заседании Абрамович снял пиджак.
Председатель. Абрамович, ведите себя прилично!
Абрамович. А мне английская королева разрешила.
Председатель. Как так?
Абрамович. Во время визита в Англию на приеме у королевы я снял пиджак, она и сказала: мистер Абрамович, без пиджака у себя на Чукотке сидеть будете!
Впрочем про него анекдотов много, т.к.
«Абрамович для Чукотки… он… как “Битлз”!»
Ещё про чукчу
Русский. А как по - чукотски вегетарианец?
Чукча. Криворукий охотник.
Из актаульных к соседней теме про Николая II
Чукча на сессии Верховного Совета.
Чукча. Требую осудить династию Романовых: зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Старый, про камчатку
Японский турист приезжает в Усть-Камчатск и, посмотрев вокруг, спрашивает «Oh my God! What happened? War?», ему отвечают «No. Perestroika!»
Ещё один камчатский анекдот (впрочем применимый ко всему ДВ)
“У нас есть только две дороги – туда и обратно”
Про природу
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
и с альтернативной концовкой
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Про захват Китаем ДВ
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, <<нарушает правила форума>> получите!
