Китайские свекрови

[LAY]

Ну, я лично, не пислала, что припрусь без предупреждения. Я человек воспитанный, это раз, далее, если Вам нравится маленькая дружная семья, ради Бога, мне лично нравится большая дружная семья, это два, если Вам не нравится, когда вся дружная семья собирается за обеденным столом, это тоже Ваш выбор. Никто ж ничего не навязывает, я ж писала, каждому свое.
Люди вообще  разные, кто-то общительный, кто-то замкнутый, так что, волосы опустите, не переживайте.

[LAY]

не знаю, может быть, когда-нибудь я поменяю свое мнение, не зарекаюсь. но пока считаю, что моя цель - вырастить сына и дать ему стартовую площадку для самостоятельной жизни. это моя обязанность, я не делаю это в обмен на то, чтобы в старости можно было приклонить у ребенка голову. если я воспитаю ребенка правильно - ему будет в радость мое присутствие. если воспитаю неправильно - значит, моя вина. и обижаться могу только на себя.

"делай добро и бросай его в воду"

Я тоже не делаю в обмен, это должно быть естественным. И если что не так, согласна, вина только наша.

[Bing Xin]

Истина в том, что все мы разные. В моей семье нет особых близких родственных отношений (между дядями-тетями, племянниками). Возможно, связано это с тем, что вся родня по миру разбросана и не в первом колене. Встретились раз в год-два, поздравили с праздником по телефону, попросили помощи неотложной раз в пятилетку и все. Друзей мы выбираем. Мужей тоже. А родственники - это, как бы точнее выразиться, навязанные знакомые. И фразочки "ты должен мне сделать то-то" не приемлемы. Никто никому ничего не должен. Да, я накрою стол на день рождения, я приеду к родителям на ужин раз в неделю, я помогу морально и физически в случае чего, я буду прислушиваться к советам, но порой выражать свое видение решения проблемы.
Ну, то есть, мне не понятно как может какой-нибудь родственник приехать ко мне домой без предупреждения, да еще и надолго?
Повторюсь, что скорее всего мое видение родственных отношений, основывается на том, что моя родня живет в разных частях планеты и с некоторыми я даже не знакома лично. Даже близкие родственники: мамина мама - в Москве, моя мама на юге Амурской обл., я в Китае, папина родня - в казахстане и на севере Амурской обл. 

[???]

Нет, просто люди всегда сами предупреждали и считали это нормой. Но, видимо, для кого-то это не проблема просто вот так объявиться в доме своих родственников, как будто у них своей жизни нет, только потому что они твои родственники.

родственники вообще - это одно. конечно мои меня тоже всегда предупредят и тп., само собой.
но есть у каждого, думаю, свой близкий круг, я даже родственниками их назвать не могу, потому что они - часть меня, для меня - это мои папа, мама, брат.
и я бы даже хотела, чтобы они приезжали ко мне без предупреждения, потому что это люди, для которых мои двери открыты всегда без каких-либо оговорок, так же как и их для меня.
и если бы у моего мужа это вызывало бы какие-либо возражения, значит муж был бы свободен 

[*Анастасия*]

Да....чужая семья - потемки..
А я рада, что  я могу в любой момент прийти к своим родителям и они ко мне, а не договариваться за месяц о визите...
Мне так легче живется на свете..просто  я знаю, что есть место на земле где меня ждут всегда, в любое время дня и ночи..без уведомлений и приглашейний...место где меня любят и ждут...Именно ЖДУТ..ВСЕГДА!!!!!
И я все буду делать для того, что б и мой домбыл  таким местом.

[!riSka]

Да....чужая семья - потемки..
А я рада, что  я могу в любой момент прийти к своим родителям и они ко мне, а не договариваться за месяц о визите...
Мне так легче живется на свете..просто  я знаю, что есть место на земле где меня ждут всегда, в любое время дня и ночи..без уведомлений и приглашейний...место где меня любят и ждут...Именно ЖДУТ..ВСЕГДА!!!!!
И я все буду делать для того, что б и мой домбыл  таким местом.

Настя, думаю, что для всех здесь это так. Просто наши родители так себя ведут и нас так воспитывают, что мы к ним относимся именно так, как Вы описали: любим их, советуемся с ними, доверяем самое сокровенное, можем поболтать обо всё на свете, как с лучшими друзьями. В Китае такие отношения с родителями - редкость. Я, по крайней мере, не встречала.

[LAY]

Да....чужая семья - потемки..
А я рада, что  я могу в любой момент прийти к своим родителям и они ко мне, а не договариваться за месяц о визите...
Мне так легче живется на свете..просто  я знаю, что есть место на земле где меня ждут всегда, в любое время дня и ночи..без уведомлений и приглашейний...место где меня любят и ждут...Именно ЖДУТ..ВСЕГДА!!!!!
И я все буду делать для того, что б и мой домбыл  таким местом.

Вот это я и имела ввиду.

[Shenzhen Girl]

Истина в том, что все мы разные. В моей семье нет особых близких родственных отношений (между дядями-тетями, племянниками). Возможно, связано это с тем, что вся родня по миру разбросана и не в первом колене. Встретились раз в год-два, поздравили с праздником по телефону, попросили помощи неотложной раз в пятилетку и все. Друзей мы выбираем. Мужей тоже. А родственники - это, как бы точнее выразиться, навязанные знакомые. И фразочки "ты должен мне сделать то-то" не приемлемы. Никто никому ничего не должен. Да, я накрою стол на день рождения, я приеду к родителям на ужин раз в неделю, я помогу морально и физически в случае чего, я буду прислушиваться к советам, но порой выражать свое видение решения проблемы.
Ну, то есть, мне не понятно как может какой-нибудь родственник приехать ко мне домой без предупреждения, да еще и надолго?
Повторюсь, что скорее всего мое видение родственных отношений, основывается на том, что моя родня живет в разных частях планеты и с некоторыми я даже не знакома лично. Даже близкие родственники: мамина мама - в Москве, моя мама на юге Амурской обл., я в Китае, папина родня - в казахстане и на севере Амурской обл.

Согласна с Вами! +1. У меня очень похожая ситуация. Родственники по всей России, с некоторыми из них даже в глаза никогда не виделась (увы, это просто по причинам логистики тяжело).
Да, я тоже рада всегда держать дом открытым для самых близких людей, но всё равно должна во всём  быть мера.
И предупреждение можно сделать хотя бы по дороге в мой дом, а каких-то серьёзных приглашений "за месяц вперед" делать не нужно. Но совсем ничего не сказать...это слишком...Меня ведь может просто не оказаться дома! Я могу быть в отъезде и т.п.

[Shenzhen Girl]

родственники вообще - это одно. конечно мои меня тоже всегда предупредят и тп., само собой.
но есть у каждого, думаю, свой близкий круг, я даже родственниками их назвать не могу, потому что они - часть меня, для меня - это мои папа, мама, брат.
и я бы даже хотела, чтобы они приезжали ко мне без предупреждения, потому что это люди, для которых мои двери открыты всегда без каких-либо оговорок, так же как и их для меня.
и если бы у моего мужа это вызывало бы какие-либо возражения, значит муж был бы свободен 

У меня тоже такие люди есть. Папа, например. Я уверена, что всегда без какого бы то ни было дискомфорта, смогла бы его принять у себя на более или менее долгий срок...Но он и сам бы не захотел надолго оставаться, понял бы что это и меня, и его стесняет. То же самое могу сказать о своей двоюродной сестре (одной из  )
А вот с мамой другая история. Я не смогла бы этого сделать по той простой причине,что она всегда будет меня учить жизни, если будет жить со мной. Я хочу сказать ХОРОШО так учить жизни, по-своему, и ничем её не изменишь (я уже пыталась долго и безрезультатно). Мне такое сожительство просто не представляется возможным. Зато, когда она живёт отдельно с папой, отношения с ней гораздо лучше.
Так что у всех разные обсотятельства, разные взаимоотношения с родственниками.

[Faith]

И предупреждение можно сделать хотя бы по дороге в мой дом, а каких-то серьёзных приглашений "за месяц вперед" делать не нужно. Но совсем ничего не сказать...это слишком...Меня ведь может просто не оказаться дома! Я могу быть в отъезде и т.п.

Ох и не хотела бы я быть Вашей свекровью Shenzhen Girl , а вдруг я (свекровь) просто мимо Вашего дама проходила и решила зайти в гости и переночевать...не по родному как-то, ох не по-родстивенному

[Shenzhen Girl]

Ох и не хотела бы я быть Вашей свекровью Shenzhen Girl , а вдруг я (свекровь) просто мимо Вашего дама проходила и решила зайти в гости и переночевать...не по родному как-то, ох не по-родстивенному

  Ага, знаю. Жуть как неуважительно с моей стороны. 

[???]

  Но совсем ничего не сказать...это слишком...Меня ведь может просто не оказаться дома! Я могу быть в отъезде и т.п.

это как раз особая степень близости    (когда можно совсем ничего не сказать, хотя это скорей в теории для меня, потому что все равно предупреждают , но знают что могут и не..)
(приходит на ум семейство Факеров - шутка )
а с родственниками вообще, те которые, как сказала Бин Синь, "навязанные", если они мне не близки по духу, я вообще могу совершенно спокойно не общаться, и никакой долг крови меня не сподвигнет на это.
хотя, все это оффтоп, просто выраженьице "маму в шею" заставило высказаться)

[!riSka]

Ох и не хотела бы я быть Вашей свекровью Shenzhen Girl , а вдруг я (свекровь) просто мимо Вашего дама проходила и решила зайти в гости и переночевать...не по родному как-то, ох не по-родстивенному

Дык а то! Переночевать не пустит, хрени всякой русской наготовит, семечки на пол плевать не позволит и ребёнка на 3 дня в неизвестном направлении увести не даст. Долой таких невесток!

[Faith]

Ага, знаю. Жуть как неуважительно с моей стороны. 

Да, жуткое,китайцы Вам этого не простят..жуть...у меня нет слов...

Дык а то! Переночевать не пустит, хрени всякой русской наготовит, семечки на пол плевать не позволит и ребёнка на 3 дня в неизвестном направлении увести не даст. Долой таких невесток!

Ириса, это не смешно...хотя, что с Вами говорить, я ещё в теме про деточек заметила, что вы не адекватны!

[Sasha Jiang]

Из "Записки китайской жены"

"... 16 мая 2008 года, Пекин, родильное отделение больницы Китайско-Японской Дружбы.

Все не так как я себе представляла. Почему все не так как в первый раз? Тот же врач, та же больница, та же палата! Все по-другому. Три года назад моя маленькая девочка лежала в кроватке рядом с моей. Я совсем не думала о боли. Мне хотелось поскорее встать и взять ее на руки. Еще удивлялась, что не было той боли о которой мне твердили подруги, когда я ходила кругами вокруг спящей дочери. В этот раз все ужасно по-другому. На сына я еле взглянуть успела во время операции, его тут же положили куда-то рядом. Я не могла повернуть голову, но отчетливо слышала встревоженные голоса: "Почему он так тихо плачет? Ну, плачь же. почему он бледный такой? Нет, голос слишком слабый. Уносите скорей." Меня укатили в палату. Я ждала, что вот уже через полчасика сыночка привезут ко мне, как тогда -дочь. Но никого рядом не было. Где мой муж, где свекры? Боль была нестерпимая, я попросила у медсестры обезбаливающее. Прошел час. Пришла свекровь. "Мама, где все?" "Все хорошо. Мальчик слабый, Цзян Вэй обсуждает ситуацию с врачем. Ничего страшного." Я ей не верю. Что-то случилось. У свекрови странный взгляд. Мне надо позвонить своим родителям. Кружится голова. Я, со скоростью улитки, достаю заранее приготовленную карточку из-под подушки вместе с сотовым. Звоню в Россию, говорю, что родила, небольшие осложнения, потом все куда-то провалилось. Очнулась. Надо мной стоит свекр. Посмотрел на меня, ничего не сказал, вышел из палаты. пришла врач и сказала, что мальчик слабенький, лежит в инкубаторе. Все будет нормально. На этой неделе увидеть мне его не удастся. Два дня боль после операции была ноющая, на сердце было ужасно. Я не могла спать, как тогда, в первый раз. Первый день был самый длинный день в моей жизни. В палате стояла жара, у каждой постели (их было шесть) дежурили по китайской традиции по 2-3 родственника. У пяти кроватей стояли люльки со спящими, кормящимися, кричащими малышами, родившимися в тот же день, что и мой мальчик. "Господи, я знаю, что Даниил - твой. Знаю, что все будет хорошо. Помоги мне пережить это трудное время. " Ночью ко мне приставили няню, которая с самого начала должна была ухаживать за новорожденным. Мне было не по себе с человеком, которого я совсем не знала. Я попросила, чтобы она позвала мужа. Она сказала, что он постоянно бегает и подписывает какие-то бумаги. Я позвонила мужу, он сказал, что все объяснит когда вернется ко мне в палату. На второйдень в туалете никто не мог прорваться в единственную кабинку с сидячим унитазом, стояла очередь (в олимпийский год рожениц было слишком много, родильные отделения в Пекине были переполнены). В этот раз молоко пришло на редкость быстро и меня стала трясти лихорадка. Пришла врач проверить шов, опять похвалила мою кожу, сказала, что за тридцать лет практики не часто видела женщин, которые так быстро вставали на ноги. Сказала, что ходила к моему малышу. На мой вопрос о том увижу ли я его на этой неделе, ответила, что он в стерильной палате. Возможно придется ждать 2-3 недели! Но муж может относить ребенку грудное молоко. Я спросила могу ли я сходить домой поспать (на самом деле я больше всего мечтала о сидячем унитазе) и придти выписаться на следующий день, а молоко мы с мужем приносили бы каждые 4 часа. Врач, тщательно меня осмотрев, согласилась и отправилась подписывать документы на выписку. Все было как во сне. Я не спала две ночи, не сидела в туалете уже 4 дня. Я смотрела на воркующих с малышами матерей в душной палате, и все, чего я хотела, было вернуться домой и посмотреть на мою трехлетнюю доченьку. Муж все где-то пропадал. При появлении в палате уклончиво отвечал на вопросы о положении сына. Через полчаса после осмотра врача в палату вошли муж и свекровь. "Ты почему попросилась на выписку?" "Мама, врач сказала, что ребенка я не увижу, состояние мне позволяет вернуться домой, я хочу увидеть дочь, поспать, в туалет сходить." "Исключено. Ты должна остаться здесь. Это твой материнский долг. Так грудное молоко будет свежим и теплым, не надо будет медсестрам подогревать." "Мама, я не могу больше смотреть на всех этих женщин с детьми, у меня сердце разрывается на части. Меня лихорадит. Я не спала 3 дня и две ночи. Не могу попасть в туалет." Тут я залилась слезами: "Я все равно не увижу его еще 2 недели. Мне никто не говорит ЧТО с ним!" "Я вижу, что сын тебе не нужен." Свекровь вышла из палаты и привела за рукав заведующую (моего же врача): "Вот. Скажите ей, что выписываться ей еще рано." Врач, потеряв лицо, помявшись сказала: "Пусть она сама решает." Я умоляюще смотрю на мужа, который в курсе моих мук, шепчу: "Пожалуйста, я хочу увидеть Олю." Муж, сочувствующе глядя на меня, медленно и четко говорит матери: "Мама, решено, мы едем домой, ей надо увидеть дочь. Молоко я буду возить." Врач: "Молоко все равно будут ставить в холодильник, ребенок много спит." Все смотрят на свекровь. Мама стоит белая. Понятно. Она тоже потеряла лицо. Врач уходит. Мама наклоняется ко мне и говорит: "У тебя нет совести, ты меня унизила. Могла бы сначала нам сказать о свем решении." "Мама, вас с Цзян Вэем никогда здесь нет." "Позвонила бы." Я обескуражена, мне и не пришло в голову позвонить. Закапали слезы досады, бессилия, горя, усталости. "Не устраивай сцену, итак все смотрят. Мы опять потеряем лицо." Муж - матери: "Мама, перестань, ей плохо! Разве ты не видишь?" Мать: "Я бы на ее месте осталась." Я не выдерживаю: "Мама, Вы не Бог, чтобы мне говорить о том что правильно и неправильно. вы не в моей ситуации. У меня еще и дочь есть, с которой я ни разу в жизни не расставалась. Вы не знаете, что я за эти 2 ночи пережила. МНЕ ПЛОХО. Я его все равно не увижу! Какой смысл оставаться, если молоко все равно будет здесь в холодильнике?" Свекровь разворачивается и выходит из палаты. Народ косится на нас, мы с мужем собираем вещи и медленно идем к выходу..."

[Bing Xin]

Девочки, ну а пример из жизни моей родни. Бабушка наша живет в Москве, так же как и семья дяди, ее сына. Друзей у нее мало совсем. Поэтому сын и внуки стараются уделять больше внимания. Но живут в разных концах города.
Суббота. 11 утра. Бабуля приехала на рынок, расположенные в районе проживания дяди побродить, да купить чего-нибудь. Проходила мимо дома своего 49-тилетнего сына, брата моей мамы. Решила в гости зайти. Открыла дверь своим ключом и зашла. А дядя с тетей детей своих отправили на Казантип и любовью решили заниматься до упаду.  Ну и как вам такая картина?

[LAY]

Нда, но Саша, ну не повезло Вам со свекровью конечно, это минус, зато с мужем повезло, это плюс. Он Вас поддерживает, а это главное. Забудьте эту ситуацию, и живите дальше спокойно, свекрови скажите, чтоб без предупреждения детей никуда не забирала, по возможности ограничьте общение, ну а в остальном, там где это возможно, лучше молчать. Нет смысла ругаться. Я лично так считаю, себе дороже. И мужу от этого тяжело.

[LAY]

Девочки, ну а пример из жизни моей родни. Бабушка наша живет в Москве, так же как и семья дяди, ее сына. Друзей у нее мало совсем. Поэтому сын и внуки стараются уделять больше внимания. Но живут в разных концах города.
Суббота. 11 утра. Бабуля приехала на рынок, расположенные в районе проживания дяди побродить, да купить чего-нибудь. Проходила мимо дома своего 49-тилетнего сына, брата моей мамы. Решила в гости зайти. Открыла дверь своим ключом и зашла. А дядя с тетей детей своих отправили на Казантип и любовью решили заниматься до упаду.  Ну и как вам такая картина?

Отлично, в след. раз не зайдет без предупреждения.

[marizza]

Я так долго читала-читала, и в конце-концов запуталась, к чему же все пришли. Единственное, скажу, мне бы очень хотелось, чтобы мой сын всегда был мне рад, и это в моих руках. Я согласна с Bingxin и Shenzheng girl, но выразилась бы немного по другому. Я буду рада, если в случае чего он мне поможет, но насколько бы мне не было плохо, я постраюсь ему этого не показывать. Я хочу, чтоб мой ребенок решал свои проблемы, а не и мои заодно. Я бы хотела, чтобы он меня всегда вспоминал с улыбкой и благодарностью. Просто каждая мама хочет оградить своих детей от лишних проблем, а не создавать их. Поэтому я понимаю Сашу. Я была в практически такой же ситуации (в больнице), и моя свекровь потупила по-другому. За что я ей очень благодарна. Если честно, пока не прочитала постов Саши , не думала, что может быть иначе.

[Sonja25]

Дело в том, что Вам более по душе западная манера общения с родней, дистанционно так сказать, а нам восточная больше нравится, вот и все. Каждый выбирает сам для себя, но это Вы сейчас так рассуждаете, пока молоды, а вот в старости может все и поменятся в Вашем мировозрении, да только детям с детства надо прививать воточные традиции, а западные можно вообще не прививать, они само собой образуются.


Да, может быть, мне ближе западная, все-таки я русская, и семья у меня русская. Но как от тех, так и от других надо брать лучшее, а не все. Вы не согласны? Я тоже очень хочу, чтобы в доме моих детей мне были только рады. Мы будем дружными, но 2мя семьями, ведь и Вы жить со своими детьми не планируете ,так какая же это тогда большая семья, нет, это просто дружная, но отдельная семья. И признаться надо, это облегчает жизнь не только молодым, но и старикам. И бегать от мужа в семью дочки или сына я ну никогда не буду. Если что случиться, ттт, приду, душу за чаем изолью, поплачу в плечо взрослого ребенка, побуду слабой, и домой к мужу, мириться и жить дальше с ним. Ведь не зря же я детей с ним таких хороших наделала, чтобы от него убегать.
Ведь наша участь как матерей - это смотреть и радоваться жизни и успехам наши детей, нянчить и баловать внуков (и воспитывать тоже), в старости они будут для нас отрадой и смыслом существования. Но только советуясь с мамой этих внуков и принимая ее мнение к сведению. И предупреждать о приезде все-таки надо. Это правила хорошего тона, не имеющие отношения к степени родства и любви. И хорошая западная традиция.  

[marizza]

Девочки, ну а пример из жизни моей родни. Бабушка наша живет в Москве, так же как и семья дяди, ее сына. Друзей у нее мало совсем. Поэтому сын и внуки стараются уделять больше внимания. Но живут в разных концах города.
Суббота. 11 утра. Бабуля приехала на рынок, расположенные в районе проживания дяди побродить, да купить чего-нибудь. Проходила мимо дома своего 49-тилетнего сына, брата моей мамы. Решила в гости зайти. Открыла дверь своим ключом и зашла. А дядя с тетей детей своих отправили на Казантип и любовью решили заниматься до упаду.  Ну и как вам такая картина?

А я к СВЕКРОВИ так зашла где-то пару месяцев назад. Фрукты ей занести решила  У нас тоже друг у друга ключи есть.

[Bing Xin]

Для меня, как и для моего китайского мужа, это НЕ нормально

[Sasha Jiang]

     Стоп,стоп,стоп! Вы рассуждаете как типично славянская невестка.В Китае абсолютно другие традиции и просто так сын отпиннуть мать свою не может ,как у нас это делается с особой легкостью! Почему,в принципе, и желание иметь наследника в семье доходит до такого фанатизма. Дочь,выходя замуж,как бы уже и не принадлежит к своей(девичьей) семье и мама ее никогда не сунется к ней в семью за помощью-на это есть сын: опора на старости лет,гордость.У большинства китайцев так заложено и по их мнению так и должно быть! Только вот, если уж совсем в крайности бросаться, ни один ребенок не просил,чтобы его зачали,родили и вырастили -это был выбор наших мам и пап.Все тут уже зависит от воспитания: если я знаю за себя,что никогда не брошу ни в какой ситуации ни маму свою,ни бабушку,ни свекровь со свекром,значит мои родители дали мне достойное воспитание и им есть кем гордиться. Господь никогда не дает нам испытаний тяжелее,чем мы можем вынести.Терпение,снисxодительность к возрасту свёкров может сберечь нервы.Не хотите встречаться с ними-ваше право,подстраивайте ситуации так,чтоб не пересекаться.Переезд в другой город -тоже вариант.Ан нет,все сидим и на судьбу роптаем.Не сидеть надо,а выстраивать отношения шажочек за шажочком-пускай будет получаться поначалу 1 шаг вперед ,а 2 назад,но это ж будет только первое время.Чем больше будете кусаться со свекровью-тем хуже будет становиться вашему мужу,т.к. он разрывается между двумя любимыми и любящими его женщинами. И,не нужно забывать,что жен/мужей может быть миллион,а мамочка у всех одна и нормальный ребенок всегда будет на стороне матери.
  Понимаю,что пост мой сейчас немного резковат,но уже столько советов Саше давали,начиная от серьезных и заканчивая немного смешными,но от того не менее действенными(совет от кого-то по поводу плакатов на стене,к примеру),однако ни слова мы не услышали о том,помог ей хоть один совет наших девочек,последовала ли она ему и каков был результат-из поста в пост ничего не меняется,к сожалению....
   to Aolika
       Полностью с Вами согласна,насчет Ваших последних постов и + в карму.
 Пы.Сы. Понимаю,что сейчас может оказаться очень много не довольных моим постом людей.Посему,прошу-будете минусить,хоть говорите кто и за что,а то подленько как-то получится Хотя на карму мне ,честно говоря абсолютно наплевать

Я прекрасно понимаю, что мы здесь не спорим, каждый при своем мнении останется. Зачем же Вас минусить. Но похоже, что Вы не в моей ситуации, правда? Наверное, у нас очень полярные точки зрения на все, потому что мои посты уже не в первый раз вызывают у ВАС неудовольствие. Не пожелаю никому моей ситуации, а тем более Вам. Судя по Вашим постам, у Вас человек Вы прямолинейный, личность сильная и эмоциональная. Попадись Вам моя свекровь - проиграла бы точно она. И не то чтобы у нас соревнование с ней. Я-то на своем месте, это бабушка наша хочет быть и мамой сына, и его поверенной во всех вопросах, и надеется удочерить мою дочь, прописав у себя дома. Интересно, как бы Вы прореагировали, если бы у Вас два раза подряд забрали ребенка из сада, не уведомив лично Вас, а потом не выдавали ребенка сначала целую неделю. А потом всего лишь забрали дочку на каких-то 3 дня, обещая при этом по телефону непременно сейчас же привести ее домой. Я ни разу ничего не сказала.

[Sonja25]

А что касательно ситуации Саши и совета ей. Саша, во-первых мои сочувствия. Очень трудно давать Вам совет. Ваша свекровь, видимо, очень традиционного уклада, и с плохим характером к тому же. Будь я на Вашем месте, то не посмотрела бы ни на какие уклады и традиции, стукнула бы кулаком по столу, ногой по полу, и установила бы границы дозволенного, хотя бы в отношениях с внуками (на я вообще девушка грубая, за что неоднократно была порицаема как мужем, так и папой, но они меня любят, потому что
это личина и просто слова, хотя и ранящие, не спорю, а так я добрая и пушистая, это к слову о маме, которую я готова была в каком-то из постов гнать в шею).
НО с другой стороны тут стучи-не стучи, а они все равно не поймут, т.к. привыкли жить и поступать по-своему. Непростая ситуация. На какое-то время такая крайняя мера будет действенна. А Вы пробовали, как Аолика, проводить задушевные беседы с мамой? Почему-то я подозреваю ,что это не для нее, и не будет иметь эффекта.
Тогда одно и остается - мило улыбаться, поддакивать, молчать и приходить на форум, жаловаться нам (мы поддержим), и делать по-своему, если возможно. Только вот вопрос по детям для меня открыт, ничего не могу предложить, уж больно серьезная.  У детей бабушку отнимать нельзя. 

[???]

Саша Цзян, а вам не кажется, что ваша свекровь в описанных вами записках думала не о потере своего лица, а просто не могла понять и представить себе, как это вы не хотите остаться в больнице ради ребенка, пожертвовав неким своим комфортом раз он в тяжелом состоянии?
дело то даже не в молоке и бутылочках. это просто материнский инстинкт - быть рядом.
конечно, все правильно, дома дочь, молоко можно отвозить и тп.
для кого угодно постороннего это все оправдание, да.
но когда ребенок на грани, разве мать не хотела бы находиться рядом..?
я вас не осуждаю, я просто пытаюсь понять вашу свекровь.
возможно еще тогда у нее сложилось мнение о вас, которое ей теперь трудно разрушить, даже если бы у нее было такое желание.
мне кажется причина в этом.