Действие первое. На заводе.
Покупатель: Спроси, пожалуйста, могут ли они изготовить это по моему образцу (размеру, дизайну, форме...)?
Я (говорю): Скажите, а можно ли изготовить это в соответствии с требованиями покупателя?
Я (думаю): Ага, щас он тебе признается, что не может. Спорим на фофан, что он тебе ракету на говне пообещает и не покраснеет? Они всё могут.
Китаец: Конечно, никаких проблем. Предоставьте нам ваши данные, и мы всё изготовим как вам необходимо.
Я (думаю): Еще бы! Пиздеть не мешки воротить. Чего ты "всё" сделаешь то? Ты даже не спросил, что и как именно!
Я (говорю): Да, любой каприз за ваши деньги. Предоставьте эскиз и они сделают все по образцу.
Покупатель: А качество будет хорошим?
Я (говорю): Вы гарантируете качество продукции?
Я (думаю): В яблочко! Намбер уан в списке самых тупых и бесполезных вопросов. Вы, блядь, сама наивность. Скорее рак на горе свистнет, чем китаец скажет, что он сделает что-то хуёво...
Китаец: Все будет сделано в превосходном качестве.
Я (думаю): Браво, вы просто непредсказуемы!
Я (говорю): За качество они ручаются.
Покупатель: А можно сбавить цену, я ведь буду брать большую партию?
Я (говорю): Давайте поговорим о скидке, клиент крупный, заказ хороший...
Я (думаю): Финиталякомедия, увидимся через полчаса, щас будет исповедь обиженного судьбой коммерсанта, блеать...
Китаец: Вы ведь знаете, что сырьё дорожает день ото дня. Я итак изо всех сил стараюсь держать цену на минимальном уровне. Я и прибыли толком не имею, конкуренция очень высока, поэтому практически я лишь оправдываю свои затраты и зарабатываю всего ничего...
Я (думаю): Йоб твою мать...
Китаец: ...наши цены - самые низкие среди конкурентов. В отличие от них, мы не пытаемся сэкономить на качестве, и при удорожании себестоимости товара, наше качество остается на высшем уровне. У нас есть очень много клиентов, и они все очень довольны ценой. В настоящее время наша фабрика сотрудничает с покупателями из США, Испании, Англии, Германии, России... Они все - мои очень хорошие друзья, у меня есть наше общее фото на моем ноутбуке. Увидев вас, я сразу понял, что вы надежный, серьезный и перспективный партнер, поэтому сразу же назвал вам самую низкую цену...
Я (думаю): Заткнись!..
Я (говорю): Нет, они отказываются предоставить скидку. Вам дали минимальную цену.
Покупатель: Что у нас по срокам? Товар гарантированно будет поставлен через месяц?
Я (думаю): Да, по марсианскому календарю.
Я (говорю): Мы укладываемся в месяц, чтобы поставить полную партию?
Китаец: Разумеется, ровно месяц.
Я (думаю): Ты, кажется, имеешь ввиду, что через месяц мы будем вызванивать тебя и каждый день спрашивать "Где, блядь, товар? Второй месяц пошел!" ?..
Я (говорю): Они берутся сделать все за один месяц.
Китаец: Мы безумно рады заключению этой сделки. Надеемся, что наше сотрудничество будет плодотворным. Отныне мы друзья! Неважно, будут ли в дальнейшем между нами продолжаться коммерческие отношения или нет, мы будем продолжать сохранять дружеские связи. Добро пожаловать в любое время в наш город Ж****, на завод Х****.....
Китаец светится от счастья.
Я (думаю): Как у вас только получается рожи такие правдоподобные делать, чёрт подери...
Я (говорю): (приблизительно идентичное содержание речи китайца, убавляя "подлизывающие" обороты, а также сообщаю китайцу, что мы в свою очередь тоже пиздец как рады свалившемуся на нас счастью сотрудничать с ним)
Ужин в дорогом ресторане. Подают глаз слепого орла, хвост девственной макаки, крабовые затылки в соевом соусе, пятки мангуста и еще миллион тарелок. После третьей рюмки настойки из ежовых пенисов китайца за руки-за ноги выносят и увозят блевать и спать.
Действие второе. Полтора месяца спустя в офисе.
Экспресс-почта доставляет посылку с завода. Заждавшийся покупатель спешно вскрывает упаковку...
Покупатель: Это что за нахуй?... Я же просил сделать не так!
Все вертят в руках образец. Напряженная тишина. Лица серьезные, вдумчивые, несколько удивленные.
Покупатель: Твою мать... Посмотрите вот сюда! А вот здесь вообще полный пиздец! Тут куска не хватает!... Блядь, это что за извращение?!
Вид у покупателя ошарашенный. Он то ли хочет разрыдаться, то ли разнести все к чертовой матери... Он продолжает рассматривать образец, никак не веря своим глазам. Вдруг, неосторожным движением образец рассыпается на мелкие куски...
Покупатель: А-а-а... Нахуй... Не надо ничего!.. все возвращать обратно!... А-а-а... Как это так? Наебали средь бела дня!..
Покупатель разъярен. В порыве ярости вырывает у себя клок волос. Эмоции, злость, негодование... Офис вдавливает головы в плечи. Буря. Гроза.
Действие третье. Философское.
Пустая сцена. Посреди сцены стоит стул. Прожектор освещает только эту часть. На стуле сижу я, немного нагнувшись и подперев голову левой рукой.
Я (думаю): Парадокс. Как часто ты априори знаешь, что тебя наябывают или в этот самый миг в голове у человека бешено крутятся шестеренки, выискивая любой способ нагреться на тебе, тебе даже кажется, что вот - ты даже слышишь этот скрип. Все нутро говорит, что тебе врут и против тебя заговор. Но ты не можешь обвинить кого-либо лишь в своих подозрениях, как бы ты ни был в них уверен. И даже статистика наебательств не сможет быть аргументом. По этим же причинам ты не можешь стопроцентно заявить человеку, что вас собираются наебать. Найти другого поставщика? Не факт, что от этого что-то изменится. Только и остается что цинично комментировать про себя происходящее, гадая в каком месте сюрприз ожидает тебя в этот раз. Качество? Сроки? И то, и другое?
...
А этого вы не говорили...
А мы думали, что это должно быть так...
Ой...
В этом виноват тот...
В этом виновата та...
У нашей секретарши месячные...
Сдох пёс, охранявший фабрику...
У дизайнера недельный запор...
Главный инженер получил пиздюлей от жены...
У нас прорвало канализацию, цех затопило фекалиями...
В следующем году снизится урожай риса-а-а-а...
Панды забаррикадировали трассу...
Мне явилось видение...
А в чем собственно проблема?..
Правда?...
Блядь!
Занавес.
Источник:
http://yvision.kz/post/262479
