Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс

[vostar]

ОООО!!! здравствуйте всем! Литвак это круто, прочитал книг 5 его, некоторые вещи стал понимать, но опять же таки нужно их постоянно перечитывать, чтобы подчерпывать что то новое для себя, на что не обращал внимания раньше. Было бы интересно встретиться или создать антистрессовый клуб. У самого блин много качеств какие хотел бы поменять, никак не могу выйти из сценария, повторяется одно и тоже.

[ATS]

привет! вы где физически находитесь? я в Guangzhou - Shanghai - Hong Kong

[ATS]

Сегодня 12.07.2013 в Москве, был торжественно вручен М.Е. Литваку сигнальный экземпляр книги "Психологическое айкидо" на китайском языке. Автор был очень рад  растроган до скупой мужской слезы и готов к дальнейшим подвигам! 
Спасибо всем кто помогал с изданием и вычиткой книги! Уря!

[vostar]

Физически я нахожусь в Пекине, душа просится домой:) А у вас случайно нет какого нить рецепта по моей проблеме? Я так понимаю это все, естественно, через личностный рост. Очень рад за М.Е., добился высот.

[ATS]

ну вы же наверняка знаете, что сказал бы МЕ - научитесь зарабатывать 5000- 10000 долл\месяц  или больше  .
сумма зависит от того кто приходит 
и будет прав )))
тогда вы сможете прилететь в Moscow.
если уже зарабатываете, но не можете приехать по причинам производственным или личным, типа не могу оставить семью, производство или бизнес, тогда есть смысл прочитать "командовать или подчиняться"... я после нее стал начальником тряпкой и мужем подкаблучником 


® КРОССклуб    Телефон: 8 (863) 256-21-56
E-mail: [email protected]
К сожалению, это предложение насколько заманчиво, настолько и ограниченно.

Здравствуйте, Евгений!

Хочу предупредить сразу, что осталось всего 8 мест на сегодняшний день.

Речь идет о моем закрытом авторском тренинге который пройдет с 5 по 11 августа.

Антисценарный факультет

Когда посетители сайта видят в расписании семинаров название «Антисценарный факультет», у многих возникают вопрос, «А нужно ли мне это?»

Я считаю, что каждый может сам определиться в целесообразности участия в «Антисценарном факультете». Для этого я постараюсь ответить на наиболее часто встречающие вопросы.


1. Что такое сценарий?

Классическое определение сценария – психическая сила, которая ведет человека к его судьбе вне зависимости от того, считает он это своим свободным выбором или отчаянно этому сопротивляется.
Если уйти от научности определения, то сценарий это набор осознаваемых и неосознаваемых (в большей степени), психологических механизмов, которые определяют поведение человека, а соответственно определяют на события, которые происходят в его жизни.
2. У любого человека есть сценарий?

Да. Сценарий есть у любого человека, т.к. у любого человека формируются те или иные психологические механизмы. Весь вопрос в том, какой у человека сценарий и куда он ведет своего «главного героя». У одних людей сценарий приводит к успеху, у других к неудачам и драмам.
3. Как определить, есть ли у меня сценарий, который приводит к неудачам?

Можно выделить несколько основных признаков, которые свидетельствуют о наличии патологического сценария:


Наличие повторяющегося цикла. Под сценарным циклом подразумевается ситуация, когда могут меняться люди, окружающие человека, обстоятельства в которых он находится, но при этом человек приходит к одному и тому же результату. Несколько примеров:

Отношения, которые заканчиваются тем, что партнер уходит.
Трижды замужем, все мужья алкоголики.
Бизнесмен, который сначала богатеет, а потом разоряется и так несколько раз.
Самооценка в значительной степени зависит от внешних обстоятельств. Например, одобрения или неодобрения со стороны других людей. Или наличия, либо отсутствие атрибутов социального успеха.


Повторяющееся негативное чувство в стрессовых ситуациях. Например, появляется чувство вины при конфликте с другими людьми. Чувство беспомощности, несправедливости и прочее.

Достижения не очень большие и даются успехи достаточно тяжело.
Застревание на ситуации прошлого. Постоянные внутренние переживания по поводу прошедших ситуаций.
Тяжело осваивать что-то новое. Пассивность.
Человек не знает, чего он хочет.
Человек откладывает жизнь на потом. Человек считает, что сейчас его жизнь тяжелая, но когда то он сможет пожить в свое удовольствие.
Этот список можно продолжать довольно долго, но наиболее распространенные проявления сценария я перечислил. Если у Вас присутствует один, либо несколько перечисленных признаков, то, скорее всего, есть патологический механизм, который приводит к «хождению по кругу».


4. Как будет проходить Антисценарный факультет?


В ходе «Антисценарного факультета» мы проводим диагностику сценария каждого участника. А так же разрабатывает план корректировки сценарных механизмов. Для этого используем биографический анализ и ряд упражнений. Вся работа проходит в группе.


5. Избавлюсь ли я от всех сценарных механизмов, после «Анисценарного факультета»?


«Антисценарный факультет», это скорее начало работы над собой, чем ее окончание. Тренинг позволяет сделать прорыв в понимании себя и механизмов, определяющих поведение и чувства человека. Реальные изменения проходят не на самом тренинге, а в реальной жизни. Многое будет зависеть от того, как человек будет работать над собой после тренинга.

ВНИМАНИЕ! ЭТО ВАЖНО!

Запись на участие в тренинге только по предварительному дистанционному собеседованию! Для этого напишите письмо с описанием своей проблемы

Заявки на участие принимаются только от тех, кто ранее НЕ проходил данный тренинг.

Антисценарный факультет будет проходить в Подмосковном пансионате «Солнечная поляна» с 5 по 11 августа 2013 года.

Занятия в разной форме (теория, практика) будут проходить с 10 утра до 22 часов вечера ежедневно с перерывами.

Стоимость участия в тренинге составляет 18 000 руб.

Плюс стоимость проживания за весь период (проживание в коттедже; 3-х разовое питание) – 17500 руб. с человека.

Заезд возможен 04.08 вечером с 17.00 или 05.08 до 09.00.

При необходимости участникам будет организован трансфер до пансионата

На все вопросы мы готовы ответить
по телефону +7 925 866 64 60
эл почте: [email protected]

Оставить заявку на тренинг Вы можете просто написав письмо на этот адрес.

Организатор: Московский филиал Клуба КРОСС (руководитель Королева Оксана)

Отзывы участников Антисценарного факультета, который прошел в Подмосковье в ноябре 2012 :

Хочу отметить, что узнал о себе много нового, что ранее не знал, или скрывал от себя, может быть. Борис Михайлович молодец, вытащил наружу во мне столько такого, что в первые моменты я был ошарашен по принципу "и что с этим теперь делать?". Теперь же уже устаканилось, и теперь дорога видна. Мое уважение к Б. М. Литваку как к специалисту и так было велико, так после факультета еще подросло.
Теперь же я сам пытаюсь отработать необходимое в своем характере и жизни. Когда видишь, по каким причинам то или иное ты совершаешь, то сначала аж оторопь берет, а потом начинаешь с этим работать. Веду дневник, в котором обрабатываю свои пойманные моменты дешевого понта и привлечения внимания к себе как к центру вселенной. Ищу планы реализации достижений серьезных, а не мелких и легко доступных. Пытаюсь разобраться в своих отношениях с женщинами. И так далее, и все это после факультета, конечно. В целом хочу сказать, что что-то во мне сдвинулось, теперь моя жизнь мне видится чуть иначе, и даже интересней. Хотя столько нужно поменять и столько сделать, столько ошибок совершить, что местами очень страшно, но "отступать некуда, за спиной Москва".
И кроме основных целей на факультете, я благодаря системе размещения людей по домикам, обнаружил в себе, что вполне так могу сосуществовать с незнакомыми мне до этого людьми аж неделю, почти не имея возможности остаться одному. Ранее считал, что настолько я единоличник, что в таком стиле и пары дней не протяну без отрицательных последствий. Такой вот вышел для меня мини-тренинг. Тут, конечно, и личности соседей имели значение, но мне хорошие попались.
За последнее время это, пожалуй, самый значимый для меня семинар. Так держать!

С уважением и благодарностью - Андрей (Москва)

Впечатления остались только положительные.
Запомнилось, что мы достаточно много работали (по 12 часов ежедневно), но уж очень сильной усталости не было.
Подобный график мне очень понравился.
Через день слушаю аудиозапись с тем, как меня разбирали.
В повседневной жизни стал находить все больше и больше отрицательных вещей, на которые раньше не обращал никакого внимания или считал их незначительными. Сейчас происхождение их стало понятно.
Понимание - открывает новые горизонты развития.

С наилучшими пожеланиями, Виталий. (Москва)

Было просто супер! Ну мне, кажется, что некий микроинсайт у меня уже случился, это удивительно вообще, чувствуешь, как внутри какие-то изменения происходят. ... Лично для меня все было исключительно хорошо, но у меня тут ведь еще и специфические моменты, которых не было у других ... Проживание и проживающие со мной в коттедже уже само по себе оказывало на меня отличное психотерапевтическое воздействие

Сергей (Тольятти)



_________________

С уважением,

   
Борис Литвак

Директор Клуба КРОСС,  директор консалтинго-тренинговой компании «Интеллект-Капитал».

Автор психологических тренингов: «Сценарное перепрограммирование », «Психологическое Айкидо», и других. Владелец ряда успешных бизнес-проектов. Специалист по бизнес-консультированию.

[ATS]

на рутрэкере есть мр3 записи семинаров обоих Литваков 

[vostar]

к сожалению не получится приехать, по личным причинам, сейчас у меня финансовый и моральный кризис, еду скоро отдыхать в горы. Надеюсь там станет мне лучше и я подумаю над многими своими проблемами. А вы сами бывали на семинарах?

[ATS]

один мудрец давным давно сказал: куда бы ты не поехал, ты всегда будешь таскать себя с собой. 
я это к тому, что перемена мест, редко дает кардинальный результат, если человек предварительно не поработал над собой и не меняет место в связи с необходимостью дальнейшего роста.
к примеру, там, где он сейчас, нет необходимого оборудования\средств\людей нужных для развития, тогда он выбирает и едет туда, где все это есть.
п.с. да, я периодически бываю на семинарах. кроме этого на просторах инета есть много аудио и бумажных материалов по Литваку.

[ATS]

а!  чем мне особенно нравится учение Литвака, то что все наработки можно применять не отходя от кассы 

[ATS]

пишу заметки для книги М.Е. Литвака по воспитанию детей. присылайте ваши находки, наметки и разные жизненные бытовые наработки как вы крепитесь и выдерживаете ваше воспитание этими маленькими тиранозаврами , которых мы родители наивно считаем нашими славными, сладкими детками 

[ATS]

Компаньон или психологическая поддержка
            В деловых новостях часто сообщается о том, что бывшие бизнес партнёры,   по каким-то причинам  решили, что дальше им вместе не по пути и делят бизнес. Правда в новостях сообщают, когда делят крупные проекты, хотя расставание бывших компаньонов, а когда-то в недалеком прошлом и друзей является обыденным явлением не только в крупном, но и в среднем и в малом бизнесе. Просто про развод партнёров в среднем бизнесе пишут редко, про малый бизнес не пишут совсем.
            Но в данной статье я хотел бы рассмотреть такое явление как «первый компаньон», т.е. взаимоотношения с партнером, с которым человек вместе делает первые шаги в бизнесе.
              Ситуация, когда возникают конфликты с «первым компаньоном» встречается довольно часто, практически всегда сопровождается конфликтами, обидами и взаимным непониманием.  Обычно ко мне обычно обращаются уже либо с жалобами на партнера, либо с вопросом, каким образом можно сделать процесс расставания с партнёром наименее болезненным.
            В общем-то, начинать и развивать бизнес в сотрудничестве с кем-то - это вполне нормальное явление. Правда практика показывает, что такое сотрудничество носит зачастую временный характер и через некоторое время между партнёрами возникают разногласия по разнообразным причинам. Это может быть  разное видение на дальнейшее развитие бизнеса, могут вмешиваться личные амбиции, желание самостоятельного плавания, обиды неоцененности и несправедливости, и даже «настрой» со стороны близких, например жены.
            Но обычно, люди, которые уже имеют опыт в бизнесе, начинают проект с партнёром в том случае, когда четко понимают, что  каждый из партнёров вносит в общий бизнес. И, как правило, не берут в партнёры людей, которые могут сделать для бизнеса то, что человек и сам может сделать. И партнеры ему не нужны. При этом человек опытный изначально рассматривает партнерство как явление временное, хотя сотрудничество и может продолжаться длительное время, и поэтому ограничивается не только устными договоренностями, но и оформляет эти договоренности юридически. Кроме легитимности подобных отношений это приводит к большей прозрачности и понятности отношений, и облегчает выход кого-то из партнеров из бизнеса, либо раздел общего бизнеса.
            Обычно такой подход можно наблюдать у людей опытных в бизнесе, либо обжегшихся ранее на взаимоотношениях с партнерами. Есть, конечно, и новички, которые скрупулёзно оговаривают систему взаимоотношений с деловым партнером, но чаще встречаются ситуации несколько иного рода.
            Часто ситуация развивается немного по другому сценарию. Человек хочет начать свой бизнес. У него есть идея, есть какие-то деньги на начальный этап, есть желание, есть некоторый опыт ведения дел, полученный еще в бытность работы по найму. Вместе с тем, есть страх начать новое дело, страх, что ничего не получится, страх потерять деньги. Появляется некоторая неуверенность либо в своих силах, либо в том, что бизнес «пойдет», либо и в том и другом одновременно. В этот период обычно человека начинает «заносить» в разные стороны. То он твердо решает, что пора начинать, а к вечеру вдруг  понимает, что лучше уж никуда не лезть, а заниматься тем, чем занимался.
            В этот период борьбы мотивов человек часто ищет поддержки у других людей. С некоторыми он делится своими идеями, рассчитывая на поддержку, способную вселить в него уверенность. Довольно часто в этот период появляется какой-то знакомый, чаще довольно близкий приятель, который проявляет к Вашим проектам чуть больший интерес, чем остальные. Он охотно Вас выслушивает, дает взвешенные, с Вашей точки зрения советы. Приводит ободряющие примеры. И Вы потихонечку чувствуете, как общение с этим человеком добавляет Вам уверенности, Вы начинаете ощущать опору под ногами. Через некоторое время появляются мысли, что хорошо бы иметь такого советчика «под рукой» все время.
            И в один прекрасный момент Вы находите, в общем-то, казалось бы, вполне очевидное решение, пригласить такого приятеля-консультанта в партнеры по бизнесу. Вы делаете своему приятелю или знакомому предложением вместе развивать бизнес. Иногда партнёр сразу принимает предложение, а иногда его приходится еще некоторое время «уламывать». Но в итоге согласие получено. Прочь сомнения и страхи. Начинаем.
            Да совсем забыл. Кто из партнёров, чем будет заниматься, обычно обсуждается устно, и распределение полномочий и ответственности носит весьма приблизительный характер. То есть о чем-то там договорились, но четкого понимания кто и чем занимается, нет. Более того, обычно дележка долей идет в соотношении 50 на 50. Причем редко кто «заморачивается» подсчетом того, кто сколько внес реально. Это касается даже материальных активов, что уж говорить о нематериальных. Более того, часто предприятие  юридически оформляется на одного из партнёров, довольно часто не на того, кто был инициатором открытия бизнеса  и кто вносит больше и активов и усилий по открытию бизнеса  и его функционированию. Венцом подобного распределения долей в новорожденном бизнесе бывают ситуации, когда основную часть и материальных и нематериальных активов вносит один из партнёров (часто партнер инициатор), а за другим партнёром фиксируется 50% доля в бизнесе, которую он должен будет довнести потом. Часто за счет будущей прибыли от бизнеса.
            Если доли партнеров в бизнесе равны, то соответственно и их полномочия должны быть одинаковыми. Поэтому новоиспеченные партнеры часто игнорируют такой важный пункт, как договор о том, кто все же будет руководителем предприятия. В итоге оба равны и оба управляют.
            Договорились, как договорились. На старт, внимание, марш. И оказывается, что старт взял только один компаньон, тот, который инициировал открытие бизнеса. А партнёр не торопится стартовать. Вернее он от стартовой линии движение начал, но как-то вяло и медленно. И чем дальше движется по дистанции, тем меньший энтузиазм он проявляет.
            В итоге складывается ситуация, что партнер-инициатор, все больше и больше усилий прилагает для развития бизнеса, в то время как партнёр - консультант  начинает игнорировать выполнение своих обязанностей. Через некоторое время складывается ситуация, когда почти 100% функционала, связанного с ведением и развитием бизнеса лежит на партнёре-инициаторе.
            Дальше многое зависит от того, какую отдачу дает бизнес. Если бизнес не дает быстрых дивидендов, то партнер консультант быстро тухнет и  начинает уходить из бизнеса. Обвиняя в неудачах компаньона, который его затащил в сомнительное дело.  В случае, когда бизнес развивается медленно, то партнер-консультант начинает проявлять все большее недовольство работой партнёра-инициатора. Постоянно критикует его действия и переоценивая важность своего участка работы. В случае, если бизнес сразу дает неплохие результаты и становится понятно, что дело перспективное, то поведение партнёра-консультанта может быть различным. Иногда он пытается выдавить партнёра-инициатора из бизнеса, тем более в том случае, когда юридически все оформлено на него. Иногда пытается  взять управление компанией в свои руки, претендую на роль главного. А иногда, вообще перестает заниматься делами и приходит в определённые числа месяца за деньгами, фактически ничего не делая. В последнем варианте у партнера-консультанта частенько начинают расти потребительские запросы, и он предлагает забирать из оборота фирмы все больше и больше денег. Часто один из партнеров начинает считать несправедливым подобное распределение денег и начинает подворовывать из «общего котла». Причем этим могут грешить как один, так и другой партнер.
            В любом случае, постепенно напряженность между партнёрами нарастает. Они начинают жаловаться друг на друга посторонним людям. Ситуацию осложняет еще тот факт, что часто между партнёрами были неформальные, дружеские отношения. А вроде как с другом выяснять отношения не принято.
            В итоге часто складывается ситуация, когда партнер-инициатор бизнеса  старается выполнить свои обязательства, а партнер-консультант все время чем-то не доволен и свои обязательства выполнять не торопится. Рано или поздно партнёр-инициатор начинает задумываться о том, а зачем нужен такой компаньон, раз и так весь бизнес на нем. И рано или поздно на повестке дня встает вопрос о выходе из партнерства и дележки бизнеса.
            Сам по себе раздел бизнеса протекает с различной степенью драматичности, от вполне мирного развода, до почти боевых действий, с угрозами, оскорблениями и прочими радостями жизни.
            В итоге каждый идет своим путем, но осадок от ситуации остается. И партнёр-инициатор, пытаясь анализировать ситуацию, часто задается вопросом: «А зачем мне вообще нужен был партнер». И действительно, при анализе ситуации задним числом оказывается, что вроде как партнёр был не нужен. И чаще всего он действительно был не нужен с деловой точки зрения. А с психологической?
            А с точки зрения психологии такой партнер часто необходим для человека, который начинает что-то новое, в том числе и бизнес. Да, он не нужен с деловой точки зрения, но он нужен был с точки зрения психологической поддержки. Возможно без такой поддержки, пусть даже это была иллюзия, человек никогда не решился бы на открытие своего дела. И те деньги, которые пришлось отдать партнёру при расставании, фактически были потрачены на психологическую помощь.
            Ситуация, которая изложена в этой статье,  встречается очень часто. Каждую неделю ко мне обращаются за помощью в урегулировании отношений с бизнес партнёром. В большинстве случаев разговор начинается с жалоб на партнёра. И обычно мне высказывают те претензии к партнёру, которые нужно было высказать непосредственно этому партнеру. Причем высказать сразу, а не запускать ситуацию.
            С другой стороны, я всегда предлагаю посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Ведь без поддержки, пусть даже только психологической, многие не рискнули бы открыть свое дело. И пусть партнер не оказал существенного влияния на развитие бизнеса, но можно быть благодарным ему хотя бы за то, что он оказал психологическую поддержку. А дальше, набравшись опыта идти уже самому, т.к. теперь если и нужен партнер, то именно деловой, а не партнер - психотерапевт.
            И все-таки, на мой взгляд, если Вы рассматриваете вариант развития бизнеса с партнёром, нужно четко понимать, что это за партнёр.  Он нужен Вам как деловой партнер, то есть он вносит свою лепту в развитие бизнеса, либо это партнёр, который нужен в основном для  психологической поддержки. Вдвоем не так страшно. И стоит подумать, может быть все-таки стоит решиться на самостоятельно плавание, тем более, что по факту оно и получается самостоятельным.
            Можно выделить ряд причин, почему в партнёры берут человека, который в дальнейшем не оказывает существенной роли в развитии бизнеса.
1.    Человек чувствует неуверенность, страх перед новым, а партнер ему представляется более уверенным человеком, на которого можно положиться. Здесь важно понимать, что есть довольно большое количество людей, которые могут поумничать по поводу идей другого человека, но при этом сами не способны что-либо создать. Кстати таких людей много с экономическим образованием.
2.    Человек считает, что ему не хватает знаний и умений, а возможно у партнера они есть. Обычно люди путают знания, например полученные в институте и навыки, полученные в ходе реальной работы. Реально человека можно оценить, только поработав с ним и поняв, что он из себя представляет в деле. Я думаю, любой человек сталкивался с ситуацией, когда Вы вроде бы знали человека много лет и были о нем довольно высокого мнения, но реальное дело, в котором Вы оба участвовали, меняет Ваше мнение о человеке кардинальным образом.
3.    Человек считает, что у партнера есть связи и ресурс, который позволит быстро получить эффект от бизнеса. Громадное количество людей, которые любят рассказывать басни про свои связи, знакомства.  Легко кидаются фамилиями людей из органов власти. Рассказывают про свою близость к этим людям. Обычно этим занимаются люди, которые таким образом пытаются свою самооценку поднять. За счет демонстрации принадлежности к избранным. На поверку это оказывается не более чем пересказом городских сплетен. Но даже, если человек имеет отношение к тем людям, знакомством с которыми он так гордится, то это не значит, что он может обратиться к ним с какой-то просьбой. Тем более деловой. И тут же возникает вопрос, если у человека такие связи, то почему он не смог их конвертировать в какое-то дело раньше. Можно даже проверить, есть ли у него связи, обратившись с какой-то просьбой. Сразу сможете проверить, правда  это, или «сказки про белого бычка».
4.    Человек считает, что ему может не хватить  собственных ресурсов. Речь идет как о деньгах, так и об организационных ресурсах. На мой взгляд, стоит оценить ситуацию с точки зрения того, действительно ли так необходимы ресурсы партнёра. И возможно ли получить недостающие ресурсы, не вводя никого в собственников компании. Если же все-таки принято решение развивать бизнес в партнёрстве, стоит брать у партнёра то количество ресурсов, которое действительно необходимо, а не дотягивать  до стандартных 50%.
Если все же принято решение о привлечении партнера для развития бизнеса, то стоит руководствоваться несколькими простыми рекомендациями:
1.    Оцените, на сколько Вам в действительности нужен компаньон. Если Вы можете реализовать проект своими силами, то возможно это скорее не деловой партнёр, а партнер психологический.  Тогда не исключено, что через некоторое время Вы столкнётесь с теми явлениями, которые описаны в статье.
2.    Если компаньон все-таки нужен, то постарайтесь максимально детально договориться о том, как будет строиться Ваше сотрудничество и взаимодействие. Обязательно все фиксируйте на бумаге и не жалейте денег на юридическое оформление договоренностей.
3.    Никогда не ставьте себя в зависимое положение, когда партнер владеет чем-то (правом собственности, клиентской базой и пр.), без чего бизнес не может функционировать.
4.    Четко определитесь кто главный. У семи нянек дитя без глаза.
5.    Распределите обязанности так, чтобы каждый имел свою зону ответственности, которые не пересекаются.
6.    Старайтесь контролировать наиболее важные участки в бизнесе. Например, во многих случаях бизнес контролирует тот, кто контролирует продажи.
7.    Не терпите. Если партнёр отступает от договоренностей, старайтесь сразу и корректно об этом говорить. Тот, кто пытается сохранить отношения за счет терпения, тот теряет эти отношения со скандалом.
8.    Если Вы сами отступаете от договоренностей, то прислушивайтесь к критике партнёра, либо меняйте договоренности, обсудив их с партнёром.
9.    Не обманывайте партнёра и не давайте обманывать себя.
10.  Стройте хорошие отношения с партнёром, не формируйте психологических конфликтов.  Деловой конфликт решить всегда проще, чем психологический.
 
В заключении хочу сказать о том, что, безусловно,  существуют партнёрские отношения, которые полезны и выгодны как для самих партнеров, так и для бизнеса. И даже, если партнёры впоследствии расстаются, то в основном по вполне прагматичным  причинам. Но при этом само расставание происходит цивилизованно и корректно.

Б.Литвак

[ATS]

Хочешь быть полезен другим? Живи для себя.

М.Е. Литвак

Все мы хотим, чтобы всё было хорошо. Чтобы как можно чаще мы находились в состоянии благополучия. Но для кого-то благополучие это достигается путём заботы в первую очередь о себе и своих интересах, а для кого-то - путём удовлетворения потребностей другого человека или даже нескольких людей.

Складывается ситуация, когда чужие интересы занимают в жизни человека первое место, а свои - второе, а то и третье, четвёртое и даже пятое. Причём обратите внимание - я говорю не об эпизодических изменениях приоритетов, которые вполне естественны и нормальны, а о постоянно действующем сценарии, когда эпизодов таких - больше половины.

Причины здесь могут быть разные. Кто-то по-другому не умеет выражать свою любовь и хорошее отношение, кого-то толкает на это гипертрофированное чувство вины, кто-то только так может придать смысл своему существованию или пытается повысить свою значимость для другого человека. Конец всегда один - треугольник Карпмана. И, как показывает опыт и практика, «уши» этого треугольника торчат в той или иной степени почти во всех историях, с которыми приходят ко мне мои клиенты.

Под этим «геометрическим» названием скрывается модель патологических межличностных отношений, которая была сформулирована в 1968 году психотерапевтом Стефаном Карпманом. Заключается она в следующем.



Посмотрите на треугольник. В трёх его углах находится три состояния - Спасатель, Жертва и Преследователь. Два человека, которые состоят в неких отношениях (родитель-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т. д.), поочерёдно попадают в каждое из этих состояний. Причём один всегда на шаг опережает другого.

Таким образом, если один находится в позиции Спасателя - другой является Жертвой, которую тот спасает. В какой-то момент Спасатель неизбежно устаёт от своего бесконечного альтруизма, понимает, и сам начинает чувствовать себя Жертвой, которая отдаёт и делает слишком много. К нему приходит понимание, что он действует в ущерб себе. На этом этапе он перестаёт удовлетворять потребности близкого человека, или удовлетворяет их уже не в таком объёме, а тот, кто был ранее Жертвой, превращается в Преследователя, негодующего, почему перестали поступать уже ставшие привычными блага.

Как писал сам Карпман, «…три драматические роли этой игры - Спасатель, Преследователь и Жертва - являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Вот передо мной - молодая женщина, внезапно осознавшая, что очень зла и обижена на своего мужа, и что их отношения находятся под угрозой разрыва. То, что долгое время казалось правильным, естественным и нормальным - рассыпается, как карточный домик. С ужасом она начинает понимать, что нынешние чувства к мужу - плод её попыток сделать его жизнь комфортной и приятной настолько, насколько это возможно.

- Я так устала! Он из меня всю кровь уже выпил! Весь день на работе, прихожу домой без сил, вымотавшаяся - и надо каждый день убирать за ним, готовить (он привык есть только свежее), на выходных всё время вместе, одной никуда, даже в театр, не сходить - он не поймёт, встречаемся только с его друзьями, а мне с ними не интересно, я уже перестала чувствовать себя дома как дома, у меня ощущение, что я себе не принадлежу!

- Это всегда так было?

- Нет, конечно! Когда у нас только начинались отношения - всё было совсем иначе!

- А что изменилось? Смотрите: вначале была одна картинка, а сейчас - совсем другая. Можете попытаться отследить, что произошло?

- Ну… я старалась быть идеальной для него, старалась предупреждать все его желания, старалась делать ему приятные вещи…

- А он просил об этом?

- Нет…

- То есть, получается, вы делали постоянные подарки своему любимому человеку, не будучи уверены, что они ему необходимы, приучали его к роскоши, создавая ему новые потребности.

- Да, получается, так и есть… Я его избаловала! Что же мне теперь делать?

- Для начала перестаньте удовлетворять потребности человека до того, как он сам их осознает и озвучит, и верните на первое место свои - хотя бы некоторые.

Да, вот она - наиболее часто встречающаяся ошибка: попытка давать человеку то, что ему ещё не успело понадобиться. И, как правило, мы делаем это, поступаясь своими интересами. Приносим себя в жертву в надежде, что человек оценит. И, оценив - отплатит сторицей.

Давайте задумаемся: приносить в жертву какие-то свои интересы ради близких - всегда ли это правильно?

Естественно, я не имею в виду ситуации, в которых оказываются родственники тяжело больных, недееспособных людей - это совсем другой случай. Хотя даже здесь могут быть варианты - достаточно вспомнить, к примеру, историю Элен Келлер.

В раннем детстве она перенесла болезнь, которая привела к потере слуха и зрения. Заслуга её родителей заключается в том, что они отказались видеть в ней неполноценную, «жертву обстоятельств», и не позволили ей самой так к себе относиться. Они активно стали подбирать ей учителей, чтобы у их дочери была возможность жить не менее интересной жизнью, чем у остальных современниц - и преуспели в этом: Элен не только научилась говорить и читать, но и получила высшее образование - первая среди слепо-глухих.

А если говорить о здоровом и дееспособном человеке - стоит ли помещать его в тепличные условия - по крайней мере, постоянно?

Что мы хотим, когда делаем так? Чтобы любимому человеку было хорошо. Но тогда что же выходит - что ему без наших жертв хорошо быть не может? Получается, что удовлетворяя потребности человека такой ценой, мы приучаем его к тому, что хорошо ему может быть только при определённом уровне комфорта, который мы можем обеспечить, обкрадывая себя. Мы выращиваем вампира. Причём - мало приспособленного к реальной жизни. В дальнейшем он, привыкший к подобному комфорту, будет чувствовать себя неудовлетворенным и обижаться, как следствие - пытаться нами манипулировать, чтобы этот привычный уровень комфорта восстановить.

А в такой ситуации он неизбежно окажется, потому что мы, приносящие себя в жертву, поступающиеся своими интересами, рано или поздно устанем это делать. Маятник не может постоянно находиться в крайнем положении, начнёт страдать наше собственное благополучие в тех сферах жизни, в которых мы себя обкрадывали, и появится обида на другого человека - он ведь причина этого!

Таким образом, мы из Избавителя превращаемся в Жертву, а потом в Преследователя, в то время как наш партнёр претерпевает обратную трансформацию.

На самом деле же причина этого - в нас самих, это по нашей вине сложилась такая ситуация. Причём мы ведь делаем это, не спросив мнения другого человека!

А если подумать? Хочет ли он, чтобы нам было плохо? Нет! Он хочет, чтобы нам было хорошо! И получается, что принося себя в жертву, мы идём против желания любимого, и приносим вред - и ему, и себе. Выигрывая тактически, мы проигрываем стратегически.

Чтобы находиться в равновесии с партнёром, есть смысл изменить эту программу, научиться жить с ним, при этом, не забывая свои интересы и позволяя ему соблюдать свои. Только тогда отношения смогут быть гармоничны и счастливы, а люди в них будут ценить и уважать друг друга. И, кроме того, только будучи счастливы сами, мы можем подарить счастье другим людям. А счастливыми мы можем быть, только если удовлетворены наши потребности. Именно они - в первую очередь.

[ATS]

Борис Литвак.

"Живой" семинар. Самооценка и жизненный путь.


Успех или неудача.

Как формируется программный код?

В любом книжном магазине вы найдете массу литературы посвященной успеху. Книжные полки просто пестрят броскими названиями: «Законы успеха», «Как стать миллионером», «Как привлечь к себе деньги», «Программируем себя на успех» и еще много чего в том же духе.

Мы знаем закон рынка, что спрос рождает предложение. Ведь все эти книги пишутся не просто так, а для кого-то. Действительно, большое количество людей пытаются найти ответ на вопрос, как стать успешным. Они покупают эту литературу, в попытках найти простые и действенные советы по достижению успеха.


И кстати нужно сказать, что и в книгах и на просторах Интернета действительно можно найти ряд вполне эффективных рецептов. Казалось бы, что еще надо. Просто следуй проверенным советам, и ты добьёшься успеха.

К сожалению, в реальной жизни не все так просто.

Далеко не каждый человек, изучивший рецепты успеха, может их реализовать на практике и добиться желаемой цели. И встает вопрос почему? Ведь вроде бы простые и понятные рецепты достижения успеха. А результата нет.

Причина, по которой у человека не получается встать на путь успеха находится несколько глубже. У каждого из нас есть психологические механизмы, часто неосознаваемые механизмы, которые в действительности управляют его поведением. Человек может десять раз прочитать про поставленную цель, и даже сформулирует ее для себя на бумаге, но ничего не сделает для того, чтобы к ней продвинуться. Возникает какой-то стопор. Вроде цель есть, и понятно, что нужно делать, но почему то не делается.


Не получается двигаться в запланированном направлении, потому что цель мы ставим на уровне сознания, а управляют нами во многом подсознательные механизмы. Именно эти механизмы формируют определенный программный код, который может способствовать достижению успеха, а может приводить к неудачам. Какие механизмы, и к какому результату ведут человека, мы попытаемся разобрать в этой статье.


На семинарах я часто задаю вопрос, как у человека формируется тот или иной психологический механизм. В большинстве случае все хором отвечают, что закладывается он в детстве. А когда спрашиваешь, а кто его закладывает, то тот же хор отвечает, что родители. Так ли это на самом деле?


Не совсем так. Родители действительно оказывают на детей определенное воздействие, но нет чёткой линейной зависимости, позволяющей утверждать, что если на ребенка оказывалось такое-то воздействие, то это приведет к формированию строго такого-то механизма. Если бы так было, то очевидно, что дети, воспитывающиеся в одной семье и находящиеся под сходным психологическим воздействием, должны были бы быть похожи друг на друга по характеру. В реальной жизни мы наблюдаем другую картину, когда воспитанные в одной семье дети очень сильно отличаются друг от друга по характеру.


Кто же тогда формирует сценарные механизмы у ребенка?

Ответ довольно простой – сам ребенок и формирует. Родители, и не только они, а все, кто окружает ребенка в первые годы жизни, оказывают на него определенное воздействие, а ребенок сам выбирает каким образом на это воздействие реагировать. И в зависимости от типа реакции и последствий его реакции, у ребенка и формируются подсознательные психологические механизмы, которые программируют его дальнейшее поведение, хотя он этого уже не осознает.


На любое воздействие, которое входит в противоречие с интересами ребенка, он может отреагировать несколькими способами:
1. Адаптация. Ребенок выполняет требования взрослых, опасаясь, что невыполнение требований приведет к каким-то негативным санкциям. Часто возникает страх, что невыполнение требований родителей приведет к тому, что родители от него откажутся. Единственный вариант сохранить отношения с родителями и быть принятым, это выполнить их требования, нравится это или нет. При этом обязательно происходит падение самооценки, до тех пор пока требование не выполнено, и не получено родительское одобрение. При нарушении установленных правил и неисполнении ожиданий родителей ребенок может испытывать ощущения:
• Брошенности
• Ненужности
• Ущербности
• Собственной никчемности
• Что его никто не любит
• Что он недостоин любви


Эти ощущение либо проходят, либо существенно уменьшаются в том случае, когда ребенок подстраивает под ожидания взрослых и получает за это их одобрение.


2. Протест. Ребенок активно сопротивляется требованием взрослых и даже демонстрирует противоположное поведение, от того, чего от него ожидают. При этом ребенок изначально испытывает те же чувства, брошенности, униженности, слабости, но они для него настолько болезненны, что он принимает решение доказать, что он на самом деле сильный. Чтобы не испытывать падений самооценки и чувств «слабости» ребенок принимает решение демонстрировать свою силу и начинает противостоять воздействию.


3. Свободный выбор. При свободном выборе ребенок может, как выполнить ожидания взрослых, так и воспротивиться им. Кардинально отличие от реакций протеста и адаптации заключается в том, что ребенок не относит родительское воздействие к своей личности. Не возникает тех чувств «слабости». Какое бы решение не принял ребенок, оно не сопровождается падением самооценки.
Например, ребенок игрался на площадке, баловался и случайно толкнул девочку, которая упала и расплакалась. Подбежали встревоженные родители девочки и начали причитать вокруг плачущей девочки, и говорить какой нехороший мальчик, который обидел девочку. Родители мальчика испытывают неловкость за своего сына и хотят как-то нивелировать неприятную ситуацию. Тогда они подзывают сына и убеждают его, что он должен извиниться перед девочкой и пообещать, больше так не делать. Ребенок сначала отказывается, но родители усиливают давление, обещая, что не будут с ним разговаривать, т.к. он плохой и балованный ребенок и обидел девочку, и не слушается родителей.


Ребенок может испугаться, что родители от него откажутся, раз он такой плохой, и нужно быстро выполнить их требование. Мальчик извиняется перед девочкой, то есть реагирует адаптацией. При этом он чувствует что его «продавили», что он слабый, ненужный. Чувствует, что родители стали не на его сторону. И чтобы такое не повторялось, он должен вести себя примерно. Не баловаться, не бегать, а вести себя так, как хотят родители.


Другой ребенок может напротив, может «упереться рогом» и не извиняться ни в какую. И все кары, обещаемые ему родителями, лишь укрепляют его в позиции «стоять до конца». На самом деле ребенок, когда его начали заставлять извиняться ощутил свою слабость, и понял, что если он пойдет на поводу у родителей, то ощутит себя полным ничтожеством и чтобы избежать этого ощущения, он решает до упора стоять на своем.


В случае свободного выбора, ребенок может, как извиниться, так и не извиняться. Здесь важно то, что он не будет испытывать ощущения слабости, ненужности.
Справедливости ради нужно сказать, что в ряде случаев родители напрямую программируют детей на протест или адаптацию. Например, ребенок может пожаловаться, что его побили во дворе. Одни родители скажу, ты чего пришел хныкать. Возьми палку, кирпич, дай сдачи, но не плачь. Тогда ребенок поймет, что слабым его родители не принимают, и он должен быть сильным. И теперь на любое поведение окружающих, которое он воспринимает, как посягательство на себя, он обязательно должен себя отстоять, обязательно должен противодействовать.


А другие родители, могут убеждать побитого мальчика, что драться не выход, что нужно потерпеть, смотреть, есть ли хулиганы, прежде чем идти. И такие родители могут приучить ребенка к покорности, терпению, слабости.


От чего зависит, какой тип реагирования выберет ребенок. Я считаю, что здесь два фактора:


1. Генетика. По моим наблюдениям важную роль играет темперамент. Дети холерическим и сангвиническим темпераментом чаще дают протестные реакции. Флегматики и меланхолики больше склонны к адаптации. Обратите внимание на слово «чаще», которое означает, что это не 100% зависимость. Те же флегматики нередко реагируют протестом, просто их протест, в отличие от холериков не громкий, а тихий.


2. Сила воздействия. На сколько сильным оказывается воздействие окружающих ребенка людей. Сильное воздействие может приводить к тому, что и холерики начинают реагировать реакцией адаптации.
Еще нужно отметить, что реакция переходит в психологический механизм, когда воздействие оказывается регулярно. Разовая ситуация не так часто приводит к формированию механизма.


И еще один нюанс. Адаптация и протест эта две стороны одной медали. Довольно часто человек с ярко выраженной адаптивностью, может неожиданно упереться и отстаивать свою позицию. Те же дети, на которых родители не могли нарадоваться, в подростковом возрасте становятся совершенно неуправляемы, а по сути начинают просто противиться родительскому контролю.

Продолжение следует...

[ATS]

на прошлой неделе состоялись встречи в Шанхае. За чашкой чая и интересной беседой время пролетело незаметно.
Обсудили вопросы воспитания детей, оказалось, что и в Китае и в РФ и в США одни и те же проблемы
Проблемы личностного роста и развития или их отсутствия тоже не дают спать независимо от национальности.
Клуб психологической помощи продолжает работать. Очередная встреча будет в начале ноября. Ориентировочно 5-8 ноября.

[ATS]

Ура! Книгу М.Е. Литвака "Психологическое айкидо" прочитал зам.главного психиатра по пр.Гуандун профессор Се, профессор высоко оценил манеру подачи материала и качество материала. Обещал содействовать в продвижении книги в Китае. Это победа! 

[ATS]

Гулял сегодня вечером по оживленной улице в центре Шанхая, музыканты уличные поют, заразился идеей, заработок у них отбивать не стал, но по дороге домой громко спел "Катюшу", "Таганку", "На поле танки грохотали.." .... никто не аппладировал, никто не подпевал, даже как-то обидно стало.

[ATS]

Говорят, мечтать не вредно и даже полезно.  Видимо этим тезисом успокаивают себя люди, прошедшие различные курсы по целеполаганию. После занятий они выходят с четкими целями, сформулированными по всем правилам науки. Проверяем  …

Конкретны – есть. Достижимы – порядок. Ограничены во времени – обязательно. Остальные пункты на месте. Дело за малым, осталось реализовать задуманное и достичь цели.

На этом «малом» у многих начинаются проблемы. Почему то на курсах и тренингах основной упор делается на том, как правильно сформулировать цель, что как раз не так уж и сложно, но при этом не так много времени уделяется тому, как этой цели достичь.

Что в итоге? Имея на руках правильно сформулированную и даже прописанную цель, большинство людей так и не приступают к ее реализации.  Цель так и остается на уровне мечты. А мечтать, как известно не вредно и даже полезно. Почему так? Давайте рассмотрим причины.

Нет мотивации к достижению цели. Технологии постановки цели, это безусловно «работающая» модель. Но только в случае, когда у человека есть мотивация достичь этой цели.  Когда человек работает по найму, то сама система найма предполагает наличие мотивации избегания. Если сотрудник не будет предпринимать никаких действий для достижения цели, то руководитель его должен наказать. Таким образом, создается мотивация избегания, когда человек вынужден выполнять поставленную задачу опасаясь отрицательных санкций.

Когда речь идет о своих личных целях, например поиск новой работы, открытие собственного бизнеса, или банальная пробежка по утрам, то никто не следит за тем, как человек это делает. Он это делает для себя. И тут выясняется, что когда нужно что-то делать для себя, а не из под палки, то мотивации нет. Либо необходимая мотивация достижения, уравновешивается какими-то причинами, типа: «страшно», «не сейчас», «чуть позже», «я еще не разобрался, нужно ли мне это»,  и банальным «не могу».

Автомобиль не едет без бензина, человек не начинает действовать без мотивации. И тогда встает вопрос, как себя «заправить» мотивацией? Есть вариант сходить на мотивационный тренинг, и там «залить»  мотивацию. Правда подобного «мотивационного бензина» надолго не хватает. Поэтому важна внутренняя мотивация, которую можно получить, руководствуясь следующими пунктами.

«Картина будущего». Чем отличается мечта от цели? Цель подразумевает, что я сейчас нахожусь в точке «А», а хочу попасть в точку «В», при этом я четко представляю, как я это сделаю. У меня есть план, видение будущего. Мечта, это когда я нахожусь в точке «А», хочу попасть в точку «В», при этом понятия не имею, как я это сделаю. В крайнем случае, это понимание более чем расплывчатое.

Без «картины будущего», без четкого понимания, как можно попасть в точку «В», очень тяжело начать движение к ней. Слишком велика неопределенность. Непонятно с чего начать и за что ухватиться в первую очередь. Состояние человека напоминает состояние водителя, который вынужден передвигаться по трассе в условиях густого тумана. Если кто-то оказывался  в такой ситуации, тот знает, что едешь медленно, страшно, все время ожидаешь какой-то неприятности. А если туман слишком густой, то проще остановиться и переждать, пока туман рассеется сам по себе.

[Состояние человека напоминает состояние водителя, который [вынужден передвигаться по трассе в условиях густого тумана.

Даже, если цель сформулирована по всем правилом, из этого не следует, что у человека появляется понимание того, как к этой цели двигаться. Без «картины будущего» слишком высока неопределенность, и начать действовать достаточно тяжело. Нужно сначала увидеть путь, как я добьюсь желаемого результата.

Как сформировать «картину будущего»?

Адекватность масштаба цели. Начну с примера. Человек формулирует цель: открыть косметологический салон. Определяет параметры салона, время, место и пр. В общем, все по технологии.  При этом ничего не делает для достижения этой цели. Почему?

Здесь действует правило, если из формулировки цели не понятны мои первые шаги, то это цель более высокого уровня. Т.к. не понятно, что делать, к чему можно приступить непосредственно исходя из формулировки цели. В таком случае более глобальная цель должна дробиться на цель-средство, которое формулируется таким образом, чтобы было понятно, что нужно делать.

Например, чтобы открыть косметологический салон, нужно арендовать помещение. Тогда цель средство в течение определённого времени изучить ставки аренды помещений в городе. Тогда понятно, что нужно делать – звоним риэлторам и оставляем заявки на аренду помещения. А потом едем и их смотрим, что подходит, а что нет. Это более конкретно, понятно и легко выполнимо.

Не жульничайте при формировании «картины будущего». Часто встречаюсь с ситуацией, когда человек вроде бы как прилагает определенные усилия, для достижения цели, но при этом «жульничает». Пример. Один клиент хотел открыть магазин. Переводим эту цель в несколько целей-средств. Нужно составить бизнес-план. Для составления бизнес-плана нужно сделать анализ ситуации на рынке недвижимости, и определить стоимость аренды подходящих помещений.

Человек приносит несколько вариантов. Некоторые цифры мне показались подозрительными. И выяснилось, что цифры взяты из газет. Т.е. человек сам помещения не посмотрел и не оценил. Тут же перезваниваем риэлторам, и выясняется, что одно помещение это, по сути, цоколь, что не подходит. Другое помещение без витрин.  В результате все расчёты оказываются неверными.

В итоге, человек делает вид, что он сформировал «картину будущего», но на самом деле все как было в тумане, так и осталось. В таком случае человек склонен отказаться от реализации задуманного.

Нет фундамента для достижения цели. Отсутствие фундамента для достижения цели  не позволяет человеку начать движение к этой цели, т.к. банально отсутствует инструменты для достижения результата. В таком случае в плане цели-средства нужно ставить наработку «фундамента цели». Без этого ничего не получится.

Цели должны лежать в «зоне ближайшего развития человека», иначе он просто не может прочувствовать эту цель. По крайней мере,  к цели-средству это относится на 100%.

Нужно понимать, что в любом случае останется некоторый элемент неопределенности, т.к. никто не может гарантировать 100% успех.

Есть еще ряд правил, которые необходимо соблюдать, чтобы перестать мечтать и начать действовать.

К тому же, чтобы добиться результата, нужна мотивация, для действий.  Но, когда человек понимает, как он добьется поставленных целей, его мотивация существенно возрастает.

[ATS]

15.03.2014 на базе СПАКС (ТПП РФ Гуанчжоу) пройдет презентация книги М.Е. Литвака "Психологическое Айкидо" (Психологическое Тайчи в кит. версии). Кол-во участников ограничено, мест не осталось.

[ATS]

Презентация прошла весело и легко. Вместо запланированного времени с 14.30 до 16.00, закончили в 20.00

[ATS]

В качестве благотворительной акции было продано книг на 3900 юаней. Эта сумма пошла на помощь малышу Матвею из Шенчженя.

[Lankavatara]

второй тираж планируется? 

[ATS]

обязательно! методика работает, просто и эффективно 
А с нашим социумом, образом жизни и все более усложняющимся информационным фоном, потребность в простых и эффективных вещах будет только расти

[Lankavatara]

не специалист в книгоиздании... субъективно: буквы можно бы слегка поменьше, вместе с ними, возможно, уменьшится и сам формат книги - до обычного, тоже более привычно и удобно. а так - фантастика!

[ATS]

огромное спасибо за feedback! в след. издании поправим.

[ATS]

Жить своей жизнью

«…Не то  чтобы люди  считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят  бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться  любви…».  Э.Фромм «Искусство любить»

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…».  Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь.  Вспомним у Э.Фромма «Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо.  Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что:

Так любили их родители. А как по другому они не знают ;

Механизм управления ребенком. Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

В еде, и воде

В защите, тепле и чистоте

В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует  тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена.  Последствия этого различны. Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и тд. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви:

Явное отвержение. «Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными,  «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность. «Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека. «Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?

Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем нt менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна. Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий,  отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна.

Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева. Как это так я не соответствую. Гнев  и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины. Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает  оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения.  А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится , не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что  лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний. То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость. Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголку, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

В поведении. Если мы чего то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество. Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.

Что делать?

Дать себе базовую любовь. Начать любить себя просто за то, что есть в этом мире. Такой неповторимый, в единственном экземпляре, со своими индивидуальными особенностями. Особенностями внешности, характера, поведения.

Принять свои поступки. «Я хороший, а поступки у меня могут быть разными»

Осознать то, что говорят обо мне окружающие не всегда адресовано ко  мне на самом деле. Люди могут говорить все что угодно. И как правило когда говорят о ком то, говорят про себя. «Если хочешь узнать человека, послушай, как он ругает другого; так он дает себе характеристику.» М.Е.Литвак. Мы живем в свободной стране, где люди могут говорить что угодно.

Просить и принимать поддержку в любом ее виде, будь то «поглаживание» или помощь при столкновении с трудностями в решинии вопросов.

Перестаньте сравнивать себя с другими, постоянно оценивать себя и свои действия. Вы такой, какой есть. Имеете право быть не похожим на других, имеете право делать ошибки.

Изучайте свои возможности и используйте их.

Перестать стремится радовать других

Перестаньте требовать и ждать, что люди будут оценивать вас.

По возможности откажитесь от общения с людьми, которые от вас постоянно чего – то требуют, стремясь манипулировать вами для собственной выгоды. Они вас не любят и никогда не будут любить.

Разрешить и себе и другим людям проявлять различные чувства (гнев, злость)

Из упражнений. Делать «Зеркало». Подходить раз в день к зеркалу и в течении 20 минут говорить себе «хорошести». Некоторым это дается весьма сложно. Ведь вроде и хвалить себя не за что. Тренируйтесь

По возможности принимайте участие в группах личностного роста, коррекции, где вы сможете получить объективную обратную связь и рекомендации по работе над собой.

Полюбите себя и прервите парад поколений. Так как если вы не сделаете этого сегодня, завтра ваши дети будут такими же несчастливыми как и вы

Если мы не любим себя, мы не можем любить и других. Полюбите себя, и как минимум на одного счастливого человека в мире станет больше.
(C) Лилия Морозова