АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах, похудении и красоте, Улыбаемся :-))

[Bronislava]

В этой теме предлагаю выкладывать забавные анекдоты, фразы, шутки о красоте, похудении, борьбе с лишним весом, о диетах.

И тогда каждое утро вы сможете начинать с улыбки!!

Например:

Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

Знакомятся две девушки:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...


Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!  

[Bronislava]

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю


 Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

[Bronislava]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

[Shiny]

Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится!


К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.


Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!

[Bronislava]

Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!


Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...


Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.


Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.


Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

[tigrenok]

У меня на тему питания-диеты есть любимый анекдот:

Приходит женщина к врачу, и говорит:
- Доктор, посоветуйте, как мне сбросить вес. У меня никак не получается похудеть!
Врач её спрашивает:
- Расскажите по-порядку, что Вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Не пропадать же продуктам!
- Может Вам свинью завести?
- Что, еще и за ней доедать? 
.........
От истины не далеко, если готовить и все пробовать, то ничего не поможет. Выход один, готовить на глаз 
 

[Shiny]

 

[Esfirj]

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
 

  прям как в жизни

[Esfirj]

 Пришла женщина к портному. Он снял мерки. Начали обсуждать фасон..............
 Портной спрашивает:
 - Где талию делать будем?

[Bronislava]

Франсуаза Саган
"Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем каллории и лекарства."


Люди не летают, не летают как птицы, потому что отрастили большие ягодицы...

[Bronislava]

 

[SwetaWu]

Бородатики, но мне нравятся

Диета:
завтрак - кекс
обед - кекс и секс
ужин - секс
Если вес не уходит, кекс исключаем

Еще одна:
Понедельник - берем (куриное) яйцо
Вторник - варим
Среда - чистим
Четверг - едим белОк
Пятница - едим желток
А суббота и воскресенье выходные, нечего обжираться

У меня идеальная фигура, но лишний вес ее скрывает

В общежитие, в комнату, где студенты пьют, гуляют и веселятся, вваливается запыхавшаяся девушка.
Девушка: -Ой, ребята, я так к вам спешила, что чуть ноги не поломала
Один из ребят: - Поломать не поломала, но погнула основательно

В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, 3 упаковки таблеток для подавления аппетита
-о_О Но я же вам полчаса назад продала 15 упаковок
-Я не наелась

Домохозяйка на приеме у врача-диетолога:
-Доктор, в последнее время мне постоянно чего-то не хватает
-Ну-ну, расскажите, как проходит ваш день
-Утром я встаю в 7:00, бужу детей и сажусь с ними завтракать. Съедаю бутербродик с сыром, бутербродик с колбаской, бутербродик с икоркой - но вы не думайте, доктор, бутербродики маааленькие. За старшим сыном доедаю яичницу, за младшим доедаю кашку - но вы не думайте,доктор, там совсем чуть-чуть остается. Затем отвожу старшего ребенка в школу, младшего - в сад и в 9:30 сажусь пить кофе с пирожеными. Съедаю одно заварное, одну "картошечку", один чизкейк - но вы не думайте, доктор, пироженые мааааленькие. В 11:30 я сажусь за поздний завтрак. Кушаю в основном салатики-капельку Оливьешечки, немного "Цезаря", чуть-чуть салата из свежих овощей....
Доктор:
-Стоп-стоп-стоп! Я понял, чего вам не хватает! Вам не хватает второго желудка.

[betinafei]

по-моему в тему))))

[LostCat]

   Подруга рассказывала .
После большого перерыва пошла в спортзал, ухайдокалась там до потери сознания (дорвалась, называется), приходит домой никакая, ни рукой, ни ногой, лежит, стонет, умирает, короче - ну знаете, наверное, как это бывает с непривычки ... Сын (6 лет): "Мам, зачем ходила, раз тебе так плохо?" Подруга: "Хочется быть красивой, сыночек, понимаешь?" Сын, оглядывая ее с головы до пят: "Да понимаю..." Потом добаляет, задумчиво:" Жаль, что не помогло..." Секундная пауза, потом раздается истерический гогот мужа...

[Bing Xin]

Диетная молитва.

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
 

[KimKat]

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

[KimKat]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

[KimKat]

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, посоветуйте мне что-нибудь простое и эффективное, чтобы грудь cтала больше, только давайте без глупостей, типа зарядки.
Врач помолчал немного, подумал, и говорит:
-Попробуйте каждый день натирать между грудей туалетной бумагой.
-Так просто? И что, вы думаете, поможет?
-Думаю, да. Ж..па же вон какая выросла. 

[KimKat]

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню?

[KimKat]

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

[KimKat]

НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снятьстресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Bing Xin]

- Моя жена таракан!
- ?
- Она дала мне обещание похудеть и теперь есть только ночью, на кухне, когда я сплю. А когда я включаю свет она в панике начинает прятаться.

 

Диета
Максим Кабир

Пятую неделю на диете.
«Нет» врагу – рагу и пирогу.
«Чем я хуже, чем модели эти?
Я сказала, значит, я смогу!»

Формы Барби правят нашим миром.
Голодовка – это хорошо.
Не единым хлебом, но кефиром
Давишься, молочный мой дружок.

Без рентгена можно видеть кости,
Джинсики на талии висят,
Чтобы девяносто – девяносто,
Ну а посередке шестьдесят.

Вышли на работу жироборцы.
Сникерс, ты дряхлеющий банкрот!
Под бичом проверенных пропорций
Женский пол который год живет.

Ремешок затягивай потуже,
Забывай, какой бифштекс на вкус…
Рубенс, брат, гляди на этот ужас,
У тебя не будет больше муз!

 

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

[Bing Xin]

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.

Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!

Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.

Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!!!

 

-Когда я покупала это платье, оно было мне тютелька-в-тютельку! А сейчас!
-Может, у тебя тютельки выросли?

 

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

 

Очень полный мужчина "клюет" на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:
- Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.
- Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка стабличкой на огромной груди "Догонишь меня - я твоя!!!".!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как небывало. Он опять звонит по знакомому номеру:
- Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.
- Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина несется в банк и ждет. И... звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка "Догонишь-твоя"... Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:
- Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.
- Вы уверены?
- Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.
- Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $... и удачи вам!
Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь... На ногах крассовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же расспахивает а там..... Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди :"Догоню - ты мой!!!"

[Bing Xin]

О НАШЕМ, О ЖЕНСКОМ...

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...

Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...

Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...

И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...

Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...

А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

 

ЧУДО!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» - Это точно про меня 

[Bing Xin]

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха!!!

 

А вот это тупо, но почему-то смешно.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!