Восточное Полушарие
Китайский форум => Китай: Женский клуб => Наши дети в Китае => Тема начата: Mansoor от 06 Марта 2007 17:41:02
-
Извините девчата, но читая эту повесть, я чуть не умер со смеху..... ;D ;D ;D
.......Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу! Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - Что же такое она там видела?
Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!".
Мы все легли от хохота, молодая мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига…… На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?
-
Не хохмы и не перлы, но похоже в тему:
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
-
Прикольные фотографии :D
ТО Kyzyngasheva Natasha -Кажется что-то наподобии последней фото с этого сайтика видела в разделе ФОТО НАШИХ ДЕТОК :D Видимо, не только вашей дочуре удобно в раковинке плавать ;)
-
Мансур... а ссылку на источник дайте :) :)
Не знаю к сожалению, самому сестричка прислала... ;D ;D
* * *
Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю:
- Сынок, ты видел у Алика брата?
- Видел.
- А на кого он похож?
Тянется к моему уху и недовольно бормочет:
- На папу, на нашего.
* * *
Бабушка спрашивает маленького Антона:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа! Он присел, когда мама бросила в папу тарелкой.
* * *
Первое сентября, дети в школе пишут сочинение "Как я провел лето". Машенька поднимает руку:
_Марь Иванна! А как пишется слово "забеременнела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!...
* * *
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка
* * *
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.
* * *
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
* * *
В доме - праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
- Расскажи нам, Танечка, что-нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
- Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
- Вчела няня говорит папе: "Я белеменна", а папа сказал: "Веселенькая история!"
* * *
-
Десткие перлы:
Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.
***
Маша увидела ссадину на пальце:
-Червивый пальчик у меня.
***
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
"Мам, не пой, мне страшно..."
***
Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»
***
Женя просится в комнату к своей 16-летней тётке:
- Я хочу к Кате в комнату:
- Нельзя, она там не одна.
- А что, её там много?
***
Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
Из детских сочинений:
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-
Моя доча вчера говорит:
- Папа, хотю писякок.... :o
Но на её языке это - "Папа, хочу пирожок...." ;D ;D ;D
-
Старшему сыну 4 года. Разговор на тему новогоднего карнавального костюма.
-Мам, а купи мне костюм человека-паука с членом.
-??? :o
-Ну член, на голову одевать!
-Илюш, может шлем?
-Ну да, я и говорю- члем!
-
Первый пост я слышала в интерпритации: мама с сыном и папой в маршрутке из Москвы в Щелково, сын конфету просил, а потом сдал маму с дадей Васей с потрохами папе. Все в маршрутке спрыснули от смеха, а отец семейства срочно вышел на полустаночке с жоной и сыном, пообещав из супруги черепаху сделать.
-
собственные сочинения(те собственного ребенка):
в троллейбусе Макс капризничает,т к не хотел уходить из парка,а мне как назло(прошу прощения за пикантные подробности)очень хочется в туалет по большому :).и я (черт меня дернул)и сказала ребенку правду.он вроде даже согласился не капризничать.Тут заходит в троллейбус изрядно выпившая компания мужчин и один из них начинает мне сыпать комплименты.я молчу потом резко говорю,что может мол хватит уже,на что он говорит:"мальчик какая мама у тебя красивая только злая очень".Макс:"она не злая просто какать очень хочет".
выйти пришлось не доезжая до своей остановки.троллейбус ржал.
-
еще но не так смешно:
недавно идем по улице,Макс кашляет,но рот при этом не закрывается ,болтает и рассказывает что то без умолку.я для его же блага говорю:"Закрой рот,мороз" он обиженно:"Сама мороз!"
-
Прилетели с детьми из России в Пекин. Соседи по самолету (в основном русские) рассеились по аэропорту. Пока я с двумя детьми плелась до пограничного контроля, прилетел китайский самолет, соответственно пассажиры-китайцы. И эта толпа движется на нас. Старший сын в ступоре:" Мамочки!!! Сколько джекичанов!!!"
-
Сейчас в Пекине очень сухой воздух. У дочи-4 года, палец из носа не вылазиет :-[ Как-то я пошутила:"Аня, ты что там жемчуженки ищешь?" Недавно не выдержала, прекрашай, говорю, >:( не красиво! Она-я жемчуженки ищу. Я-ой, а можно и я поищу-и толкаю свой указательный ей в ноздрю. Она-у тебя палец большой и в мою НОСЫРКУ не залезит. Я -правельно будет "ноздря". Она-у тебя палец большой и в мою насырку не залезит, а у меня маленьки и в твою НОЗДЫРКУ залезит-и тянется... :)
-
На вопрос "Кого ты больше любишь маму или папу?",
Кнопа честно отвечает: "Кинделсюлплис!" ::) ;D ;D
-
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
А у меня в детстве случай был. К соседям летом в гости приехали родственники с мальчиком лет 4-х. Вышел он во двор погулять, мы его к себе позвали, решили познакомиться. Дальше диалог:
- Как тебя зовут?
- Не скажу.
- Ну хоть скажи на какую букву.
- ...(небольшая пауза)...На букву ДИМА! ;D ;D ;D
-
И ещё вспомнился случай из жизни.
Ребёнок лет 5-ти или 6-ти, точно не помню. Мама русская, папа кореец. Сынуля копия папа. Вот как-то раз ребёнок с таким задумчивым видом и спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня мама русская, папа кореец, а я - КОРЕЕЦ? ???
Ещё случай с племянником. Когда он был маленький, я первое время жила с ними в одной квартире, потом часто приходила в гости. Затем я уехала жить в другой город. И вот, пару лет спустя я, немного похудевшая и ставшая из брюнетки блондинкой, прихожу к сестре в гости с тортиком и мы садимся пить чай. Миша подозрительно на меня смотрит из-за угла, и близко не подходит. Затем выдаёт - "Ты не моя тётя, ты не настоящая", и убегает в комнату. Оттуда приносит фотоальбом, показывает мне мои старые фото, и говорит "Вот моя тётя, я её люблю! А ты ненастоящая тётя!" :'(
-
Моему сыну Илье было 4 года, а дочери Коре - 3. Купала их как-то летом вместе в ванне. Илюша начал рассматривать и крутить свое хозяйство, да так усердно, что я предупредила:
- Смотри, открутишь, упадет и закатится куда-нибудь, не найдем.
- И будет, как у Коры?
-
- И будет, как у Коры?
;D ;D ;D
А у наших друзей (Он - Казах, жена - Русская), когда дочери было 4 года все прикалывались над девочкой по поводу того, чтобы узнать у неё национальность родителей. И происходило это примерно вот так:
Аня а кто у тебя папа по национальности?
- КАЗАХ.
А мама?
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!
-
А мама?
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!
класс! маманька при этом представляется в национальном костюме танцующей "Барыню" :)
У нас Илья очень любит рассуждать по любому поводу.
- Что-то мне совсем непонятно - мама русская, папа китаец, а дети какие-то не очень черные рождаются. Ага, понял! По-моему, папа тут ни при чем!
Другая история, но опять детские высказывания про детей (у нас многие разговоры вольно-невольно касаются этой темы)
Купаю вечером Илью и Корочку, и начинаются схватки, Саша готов сегодня появиться на свет. Говорю детям:
- Так, пошла я в больницу, принесу вам оттуда братика, вы же просили.
Кора заревела:
-Нееееет, не пущу тебя, там тебе будет больно, я боюсь!
Илья, с таким деловым видом, как будто сам через все прошел:
-Да не больно там, а щекотно. Но смотри, мам, если вдруг больно станет, то сильно не ори. Орать некультурно.
-
Без слов ;D
-
- РУССКАЯ НАРОДНАЯ!
Моя так одно время о себе говорила,только немного по другому-Я РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ :o ;D
,вернее брякнула как то,а потом реакция понравилась :P
-
- Что-то мне совсем непонятно - мама русская, папа китаец, а дети какие-то не очень черные рождаются. Ага, понял! По-моему, папа тут ни при чем!
Alinke нравятся детишки разных национальностей и она регулярно просит меня ей родить,то кореяночку,то негретяночку,то русскую сестренку...
-
А мне знакомая рассказывала, ехала в автобусе, и рядом сидела бабулька с внучком на руках и тихонечко ему сказку читала:
"Белка песенки поет, да орешка все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд..." И тут внучок громко так спрашивает: "Баб, а что такое "драчистый"??? - "???" - "Ну ты ж сама сказала: - "я - драчистый изумруд"!!! :-X
Не нужно говорить, как автобус валялся!!!!!! ;D ;D ;D
-
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась". 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!". 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
-
А это тоже стих в наш форум - про мамочек
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
-
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
-
сегодня меня прорвало ??? не про детей, но смешно.
Вы,конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
-
еще один маленький анегдотик, можно?
сын подходит к папе и спрашивает:-"папа, а что такое "кранты"?
-а где ты такое слово услышал?
-бабушка кому-то по телефону говорила:"ну, все, накормила зятька грибками. ;D теперь ему точно кранты"!!!
-
Загадки журнала для детей "Мурзилка" немного пошловато правда. ::)
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
-
"Когда ребёнок затихает"
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок...
- позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку
- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет – не поселился ли кто в розетке?
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
- что-то очень усердно режет ножницами...
- моет руки в унитазе
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
- размазал мамин крем для лица по полу
- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
- если затихарились вдвоем с кошкой, значит – через минуту кошка заорёт
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо...
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.
все.
-
"- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест"
о, вот это самое оно. Только не ест и не достает, а станет у ведра, видно, что нашел там что-то интересное, а руки тянуть боится и говорит себе: "низзя, мама попе а-на-на"
а вот наши не совсем хохмы, а так, словечки всякие:
старший сын катается на машинке.
- мама, подтолкни меня, поехал я от тебя
- и куда же?
- ну далеко-далекооо, потому что у меня сегодня как его...отдыхной.
я не разрешаю бабушке носить за сына портфель.
слышу его тяжелый вздох и вижу, как у него наворачиваются слезки, спрашиваю:
- Илюш, что случилось?
- какая тяжелая у меня жИзня, все надо делать самому.
-
Старший наш, когда в садик ходил (в 4 года):
- Мам, ну давай, поцелуй меня, да нет, не так, а чтобы мокро-мокро!
-
Моя страшая 2 г. 5 мес., заболела, капризничает, температура...завывает...
Мама, нету счастья в жизни...
И где она это выхватила, в каком мультике или от друзей, из наших бесед...
-
Забираю Алину из садика,а они ездили на экскурсию,спрашиваю-
-Ну рассказывай где были?
-мы на вечный пожар ездили!!
потом немного подумав
-нет,на вечный костер!!
;D
-
Вспомнились пара эпизодов из детства племянника...
Отправили ребёнка в детский сад. Первые дни забирали пораньше, ну и как всегда вопросы "что делали, во что играли, что кушали". Поначалу он там ничего не ел, а потом как-то раз на стандартный уже вопрос отвечает -"Мы кушали суп. И там даже было мясо!!!"
Слова "даже" и "мясо" он произнёс с такой интонацией, как будто до этого только на картинках или по телевизору это самое мясо и наблюдал... А тут надо же... Даже мясо положили! :o ;D
Гуляем как-то с ним, купили ему сникерс, наполовину развернули, идёт он, грызёт его. Когда часть шоколадки без обёртки была съедена, и мы увидели, что ребёнок пытается откусить ещё кусочек, но у него не получается, потому что мешает обёртка, сестра сказала -"Дай шоколадку, я её разверну, ты же не можешь откусить." На что ребёнок с таким важным и немного нервным видом ответил -"Нет, мама, ты что, не видишь, я выкусить не могу!" ;D ;D ;D
-
А ещё вот кусочек моего собственного детства. Первый мой стих. Во всяком случае первый, что я запомнила. Такая картина - мне 6 лет, 6 утра, зима, автобус, на котором мы с родителями, только сошедшие с поезда, едем к родственникам в гости. Я пытаюсь рисовать на замороженном стекле. Откуда-то в моей голове возникают слова "слоник" и "гномик". А дальше получается следующее:
Жил-был маленький гномик,
И был у него маленький слоник.
Гномик слоника очень любил,
И ... из него кашу сварил. :o
Такая вот маленькая трагедия... ;D Просто я больше ничего в рифму не смогла подобрать тогда... И даже все вокруг, кому я постоянно читала этот стих, не могли мне никак подобрать другую концовку :'(
А вдохновила меня на "поэзию" книжка о Незнайке, которую я в свои 6 лет уже до дыр зачитала. ;D Помните там "пакля - сакля - макля", что-то в этом роде...
-
Ой, девченки, а у нас сегодня два новых слова появились: "тютяля" -люстра, то есть (Что само по себе прикольно) ;D, а второе слово прямо из контекста не вычленишь. Старший сын снял майку и сидит разглядывает себя, у него на животе черненькое пятнышко:"Мам, а это че-такое, родинка?" "Да, сынок!" Тут подлетает наш Егорка, щипает старшего брата за сосок и орет"Ой, асё дёдика!!!"(Еще родинка). ;D Вроде бы ничего особенного, а меня прямо булькающее счастье переполняет!!!
-
"
- моет руки в унитазе
все.
У нас ребенок более чистоплотный, он считает, что унитаз очень удобен, для мытья головы... несколько раз уже ловила на месте преступления ;D
-
Ой, девченки, а у нас сегодня два новых слова появились: "тютяля" -люстра, то есть (Что само по себе прикольно) ;D, а второе слово прямо из контекста не вычленишь. Старший сын снял майку и сидит разглядывает себя, у него на животе черненькое пятнышко:"Мам, а это че-такое, родинка?" "Да, сынок!" Тут подлетает наш Егорка, щипает старшего брата за сосок и орет"Ой, асё дёдика!!!"(Еще родинка). ;D Вроде бы ничего особенного, а меня прямо булькающее счастье переполняет!!!
Такие "повторюшки" слов были и в моём далёком детстве...
1) Сидим мы как-то со старшей сестрёнкой под столом (излюбленное, скажу я вам, было место)... Старшая учит меня разговаривать, происходит диалог:
- Скажи "ляля".
- Ля-я-я-ля.
- А скажи "киса".
- Пи-и-и-ися.
2) Мама нам эту историю рассказала, когда мы подросли, и старшая сестрёнка тогда этим начала меня подкалывать... Особенно при мальчиках... А я смущалась и убегала... :-[ А потом дома были бои мокрым бельём :o ;D
А сейчас обе эти ситуации смешно вспоминать ;D ;D ;D
-
Мы собираемся аут...
Моя доча, 2,5 года, говорит, мама, мы же в ресторна идем, ты мне глаза накрасить забыла...я же принцесса!!!!
-
На языке младшего сына машина звучит как "Бл-р-ля", то есть нечто похожее на шум мотора (это я так понимаю ;D). Разговор старшего с младшим.
-Егорка, ты гулять идешь?
-Мдя
-Тогда обувайся, бери свою бля и пошли... ;D ;D ;D
-
Дома вчера говорю старшему сыну:
- Илюша, принеси-ка мне стул. Спасибо!
- Что ты всё меня спасИбаешь! Мне нетрудно.
Года два назад, на работе, перед принтером:
- Илюнь, ну пойдем уже, домой пора!
- Да у меня тут страничка никак еще не вЫпечаталась...
(я удивилась, как он это произнес)
Глаголообразующие метисы у нас растут :)
-
Егорка 2,5г.
На днях поставил большую машину на спинку стула, да так по серединке, чтобы она не падала и говорит, что она теперь самолетик и летит в гости к бабушке..
Папа спрашивает:"Егор, может ты летчиком будешь когда вырастешь?"
Егор:"Я сейчас еще не знаю, я пока еще маленький и могу только кушать!!!" ;D ;D ;D
И еще..
У нас Егорка очень любит чистоту, в смысле грязные руки или одежда могуть его аж до слез довести, так вот...
С утра переоделись с пижамы в домашнюю обиходную одежду. Пока я пижамку в шкаф убирала (1-1,5 мин. примерно), захожу в комнату, а он уже без штанов сидит...
-Сына, ты чего без штанов?
-А они грязные уже....
-Почему грязные?
-Я в них напукал ;D ;D ;D
-
Услышал видимо где-то фразу "под одеялом кушать"
И воспринял ее всерьез ;D ;D
зато конфетами ни с кем делиться не надо ;)
-
На днях едем на машине, сына оглядываеся назад и восторженно кричит: "Мама, мама, мы помойку проехали!!!!!"
Оглядываюсь и попутно задумываюсь-чего это его помойки заинтересовали :o
Никаких помоек я обнаружила, зато сын мне пояснил, что помойка это место, где мы свою машину моем ;D ;D ;D
-
Сидим обедаем, говорю сыну, что сейчас докушает и спать надо.... Он поел, слез со своего стула, я пошла постель ему расправлять, он видит это дело, опять залазит на стул.
-Сыночка, ты что, опять кушать будешь?
-А вы думали спать буду? ух хитрые какие!!!!!! ;D ;D ;D
-
Вчера приходит из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
-Сына, что делали в садике?
-Рисовали
-Ай молодцы какие!
-А лаоши нас за это ругала
- :o почему?
-А мы на стенках рисовали ;D
-
Утром собираемся в садик.Прошу Егорку(2 года) разбудить старшего брата Илюшу (5 лет). Тот подлетат к спящему и начинает его яростно дергать за руку и бить кулаком по спине..
Я в шоке:"Ты что делаешь? Разве мама так вас будит?"
Тряска резко прекращается, на мордашке малого появляется слащавая улыбочка, склоняется над ухом брата и так в полголоса, с придыханием:"Люка, тя-яй". ;D
-
-Мама, а это какие грибы?
-Подосиновики, зайка.
-А это какое дерево?
-Сосна
-Здорово, значит под ней растут подсосновники!
(Лелик, 6 лет)
-
Сегодня-утрешний прикол. У нашего Илюши бывают приступы отвратительного настроения. В эти моменты он недоволен всем, чтобы не произошло. Сегодня-как раз тот случай...
После утреннего умывания состоялся разговор с сыновьями.
-Ну, идите, мама посмотрит, как вы умылись. Егорка, молодец, чистенький!А ты, Илюша, иди хорошо глазки помой, а то там какашки после сна остались...
-Да, что такое! Опять какашки! Почему именно мне в глаза срут и срут!!!
...Я сползла по стене... ;D ;D ;D
-
Вчера смотрим с детьми мультфильм "На задней парте" про Олю Знайкину и Борю Лейкина и их вечную борьбу. Младший сын (2 года) пока не определился, за кого он, а у старших симпатии по половому признаку - Илья за Бармалейкина, Кора за Зазнайкину соответственно :)
В один момент Илья сжал от волнения кулачки, говорит:
- Бармалейкин, 加油！
-
Максим 6,5 лет:
Звонок ко мне на работу: " Мама я пришёл с садика, аи готовит кушать, у нас всё хорошо, но одна девочка с 22 этажа, в меня сегодня влюбилась, она очень любит меня, и её папа тоже, а бабушка её зовёт меня в гости, я её не сильно люблю, но в гости я пойду, можно???
Мой ответ : "ну раз такое дело иди" ;D ;D ;D
Реация: а подарок???? что дома то можно взять ...я же к девчонке иду :o :o ( сображает парень ;D)
После гостей: " ДА не, не пойду больше, игрушки все какие то все "девчачие.." ...и плакса такая... :D
Наш первый самостоятельный поход в гости к "девушке" :) :) :)
-
Двухлетний Сашка часто просится на ручки: "Абими" ("обними")
Поносив его на руках с полчаса, говорю: "Все, Саня, тяжело мне"
В тот же вечер укладываемся спать, а он засыпает только со мной в обнимку.
Привычно говорю: "Ну все, обними маму, давай спатоньки"
Саша (уставшим голосом): "Тяжело мне"
:)
-
Вчера Илья (8 лет) с папой сели играть в китайские шахматы. Я назначила приз - проигравший во всем слушает победителя (кто ж знал исход?). Выиграл сын. Расслабленная поза, ногу за ногу закинул:
- Па, а ну-ка быстренько принеси мне воды!
- ??? Какой воды?
- Ну ты же проиграл! Давай неси!
- Илюш, игра игрой, но папа все-таки старше...
- Ну ла-а-адно, нечестные...
Но, видимо, уже вошел в роль :)
Папа ушел в другую комнату, а я напоминаю, что пора садиться за домашнее задание.
Илья хитро:
- Знаю-знаю, кто мне его сделает!!!
-
Илья после ванной обернулся полотенцем, говорю:
- Илюня, быстро в свою комнату за трусиками, нечего перед Корой своей попкой сверкать!
- Мам, ну что ты такое говоришь! Попка не сверкает, это же не фонарик, она пахнет!
-
Аня, 4.8 года.
Ест маленькие персики. Один, другой, третий. Следующий откусывает и сразу выплёвывает,персик откладывает в сторону со словами "Ни одного вкуса". ??? Я пробую, говорю "Действительно безвкусный какой-то персик попался". Аня :"Я ж говорю, ни-од-но-го вкуса" ;D
-
У нас вот что было. Моя жена борется с курением в семье, т.е. моим курением. Ксения 9 лет, слушала-слушала, пошла на кухню, взяла скотч, и все мои пачки с сигаретами скотчем обмотала.
-
Егорка выходит из туалета, трусишки спущены до колен, и в таком виде он важно дефилирует по комнате.
- Егор, ты почему так ходишь?
- Я писяв..
- А трусы че не одел-то?
- Вуки болят (руки то есть)
;D ;D ;D
-
Смотрим фильм вместе. Сцена: "жена заливается от горя, что мол, муж там с другой женщиной в баре, сцена не естественная... орёт как ненормальная..."
Максим ( 6,5 лет) поворачивается ко мне и говорит (про её мужа :D) : " Вот гад какой, кусает её сердце то как!! ...... ;D ;D.
-
Максим ( 6,5 лет) поворачивается ко мне и говорит (про её мужа :D) : " Вот гад какой, кусает её сердце то как!! ...... ;D ;D.
:)
Еще про сердце. Илья (тогда ему было 6 лет) спросил у меня:
- Мама, ты почему на папе женилась? (т.е. замуж вышла :)) Почему не на другом дяде?
- Да вот, папа все сердце занял, для других места не осталось.
- Плохо. Очень плохо! Даже про нас с Корой и Сашей не подумал. Нам тоже нужен хотя бы маленький кусочек...
-
Егорка в магазине канючит:
-Купи колю, хацю колю (кокаколу то бишь)!
-Сынок, давай что-нибудь другое. Кола эта-такая гадость, маленьким мальчикам нельзя... Фу, кака..
Недоумение в глазах ребенка:
-КАКАколя?
;D ;D ;D
-
Отдыхаем в открытом аквапарке. Егорка плещется на мелководье. Мимо топает малыш, приблизительно годовалого возраста, с ведерком, наполненным водой. Поравнявшись с моим сыном, китайчонок опракидывает содержимое ведерка на голову Егору.От неожиданности мой мальчик немеет на минуту, видно, что его мозг лихорадочно работает, пытаясь ответить на вопрос:почему? Не найдя ответа , он обращается ко мне:"Мама, ляля-дура?" ;D
-
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста(2-2,5 года) отламывает у дерева ветку начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
-Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо..
- Мальчик плохой?
-Да..
Тяжело вздыхает, кряхтя сползает с лавки:
-Пойду подеЮсь (подерусь то бишь)..
;D ;D ;D
Непонятно только:то ли тоже захотелось быть плохим, то ли решил перевоспитать соседского мальчика ;D
-
Укладывая младшего сына спать, я обычно пою ему песенки, он сам об этом просит, и иногда начинает перебирать , мол эту не надо петь, другую давай. Несколько дней назад он буквально иссушил мой песенный запас на нет,и уснул только под какую-то патриотическую песню( смотры военно-патриотической песни в школе принесли свои плоды ;)). На следующий день мой ребенок , укладываясь спать начинает жалобно канючить:"Не надо кака вага, не надо кака вага". Я долго не могла понять, что ж ему не надо, вернее мысли были, что он не хочет какую-то конкретную песню, но что это за песня? И только спустя минут двадцать меня осенило: "И бесстрашно отряд посКАКАл на ВрАГА..." ;D ;D ;D
А это уже сегодняшняя история. Пою "Спят усталые игрушки..", Егорка с закрытыми глазами подпевает: "Одеяла и падуськи здут е батьки" ;D
Как говорится из песни слов не выкинешь (конечно имелось ввиду "Ждут ребят..") ;D
-
Продолжая песенную тему... Что-то вспомнилось,когда нашему старшему-Илюшке- было 2,5 года,весь его словарный запас состоял из четырех самостоятельных слов и одной строчки из песни...(Он вообще начал поздно разговаривать). Так вот словарик нашего сына:мама, папа, дай и "тИка-тикА", что означает "Мадагаскар"-очень популярный в то время мультик.. А вот песня у нас была не по возрасту серьезной, из репертуара гр."Пятница", и звучала так:"Я солдат-недоношенный ребенок войны" ;D Причем , несмотря на какие-то коверкания слов, звучала эта строчка вполне узнаваемо ;D ;D ;D
-
"И бесстрашно отряд посКАКАл на ВрАГА..." ;D ;D ;D
;D А у моего это, наоборот, была любимая "колыбельная"! Он всё требовал: "Разетку, разетку!", а я никак не могла понять, что же это за розетка такая?! ??? Оказалось, "...на разведку в поля поскакали..." ;D ;D ;D
-
"И бесстрашно отряд посКАКАл на ВрАГА..." ;D ;D ;D
;D А у моего это, наоборот, была любимая "колыбельная"! Он всё требовал: "Разетку, разетку!", а я никак не могла понять, что же это за розетка такая?! ??? Оказалось, "...на разведку в поля поскакали..." ;D ;D ;D
интересная песенка, чем она так детей цепляет? ??? недетская совсем, и развязка печальная.
мой младший ложится и "зовет" меня спать - начинает сам петь колыбельную медведицы, Умкиной мамы, причем на свой лад:
"ложкой не мешая,
а-а-а большая
ля-ля-ля-ля ...пышка не пи-и-ишь
пят таи соседи
беии медведи"
и все в таком духе :), вставляя "а-а-а", "на-на-на" вместо незапомнившихся фрагментов.
а когда в "Спят усталые игрушки" мы вместе со старшими поем "скажем всем "спокойной ночи!" ", младший Саня поет этот кусочек как "кажем сем "пакойны ноги!" ".В первый раз мы посмеялись и поправили его, а он теперь назло поет, как ему нравится, и еще хохочет, что неправильно.
-
Из детского прошлого (события двухлетней давности)
Илья, 6 лет. Все допытывался, как так получилось, что из такого количества людей мы с папой выбрали друг друга. Вот наш диалог без изменений.
- Мам, вы почему с папой поженились?
- Потому что лучше папы никого на свете нет.
- Ты откуда узнала?
- Просто сразу поняла и все.
- Ты долго искала папу?
- Долго.
- Где?
- Да везде.
- Ты что, всё 地球 обошла?
- Нет, когда встретила, больше незачем стало искать.
- Та-ак, понятно... (Разгибает пальцы по-китайски, подсчитывая) В море - не была, в горы - не ходила, под землей - не искала. А еще говорит "везде"!
-
Вчера. Купили классические шахматы, из китайских старший сын уже "вырос" )), они ему кажутся мелковатыми, нужен масштаб побольше. Сидим, расставляем фигуры на доске, младший помогает, ставит по-своему: "Вот каёль (король), вот лодочка (ладья)".
Дочка крутится вокруг:
- Мам, пойдем, я тебе покажу Микки-Мауса, я сама нарисовала, из головы!
- Кора, не мешай, вот сыграем один раз, и пойдем посмотрим, что там у тебя из головы получилось.
Но она не унимается, то за юбку меня подергает, то на шее повиснет, не дает спокойно поиграть.
Я младшему:
- Саш, скажи Коре, чтобы не мешала.
Саша:
- Кыш, Цокотуха!
-
Идем из детского сада.
-Мам, ну может за игрушками в большой магазин сходим?
-Нет, Илюша, мы же с тобой договорились.
Илюша ( тихонечко, себе под нос)
-Понятненько. С игрушками -борода. (громко)Может в кондитерскую зайдем?
-
Смотрели мультик про Винни Пуха (США), серию про слонотопа.
Там крошка Ру, ложась спать, просит маму выключить свет в его комнате, т.к. он ему больше не понадобится (давая понять, что он уже вырос).
После просмотра укладываю Егорку спать, целую, желаю спокойной ночи и собираюсь уходить из его комнаты.
-Мама, выключи свет, он мне больше не понадобится.
В неуверенности тяну руку к его ночнику.
-нет, мама, не здесь, не в моей комнате, на кухне! ;D ;D
-
Утром собираемся в садик. Сидит и рассуждает:
-Мама пойдет на работу, папа пойдет на работу. И Егорка пойдет на работу, ведь садик это моя работа... Вот схожу сегодня, заработаю денег на карусельки и пойду в парк кататься.
-А подружек с собой пригласишь?
-Приглашу, обязательно приглашу, только на себя они пусть свои деньги тратят!!!!
;D
-
;D ;D ;D
Вчера Илюша по причине болезни остался дома, и соответственнопользуясь своим состоянием начал раскручивать меня на игрушки: купи то, купи это.После несколько часовой психической атаки меня просто взрывает:
-Илюша, пожалуйста, забудь хотя бы на денек это слово "купи".
-Как это :o
-Ну вот так- нет такого слова, не знаешь ты его.
-Ну, хорошо, мам, тогда пошли в большой магазин, а там я покажу, что надо делать ;D
-
Илюша:
- Мам, пойдем в кретинскую!(т.е кондитерскую) ;D
-
Во время беременности прилегла как-то на кровать и поглаживаю живот, перенапряглась за день.
Дочка:
- Мам, что такое?
- Да вот, кто-то стучится изнутри...
- Значит, ты уже не хозяйка своего живота?
-
Вот и мы кое какими нашими лепетами да приклучениями поделимся:
" в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест". А мы гразимся пальчимок "ней-ней-ней", при открывании маминого шкафчика со всеми интересными коробачка от бежытерии...
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума, а вот это так и проишодило, пока я его из разетки невыключила, но кто то сново включик и тогда доча его затыкала на столько, что у того начился нервный тик, что то в нем тикать начило. Тогда я уже соовшем вынула из разетки и старенький комп смог отдахнуть от ирания на СД роме и ресете. ;D ;D
-
Делаем уроки с дочкой, ей семь лет. Уроки ей делать совсем не охота, она мне угрожающе сообщает, что будет зевать через весь урок.
-
Интересная беседа с сыном о вреде курения:
-Мам, а правда что деткам курить нельзя?
-Правда, потому что это очень вредно и можно сильно заболеть...
-Мам, а почему папа курит?
-Ну, папа уже взрослый, а взрослым иногда чуть-чуть можно.
-А я вот когда вырасту, тоже буду курить..Когда совсем вырасту..Когда в школу ходить буду.. ;D
-
На прошлой неделе состоялось очень важное событие в жизни нашего младшего сына(2г 5 м):он полностью отказался от горшка и начал использовать для естественных нужд места общественного пользования, проще говоря стал пользоваться унитазом( сразу хочу извиниться за некоторые интимные подробности в рассказе ::)). Причем если старшего сына приходилось обучать этому(папа своим наглядным примером ;D), то младший до всего дошел сам, ну может что-то подсмотрел у старшего брата.
Ну значит, сама история. Сегодня выходит Егорка из туалета и докладывает:" Там вунитазик свамався". Захожу в туалет, вижу полный унитаз воды. Ну, как обычно, в таких случаях, первые действия -это попытки решить проблему своими силами при помощи нехитрого приспособления. Виновник "торжества" виновато топчется сзади. После нескольких неудачных попыток, я устало выдыхаю: "Да блин, что же ты туда напихал-то?" И без того круглые глазки моего сына стали как олимпийские медальки, и такой быстрый успуганно-бесхитростно-удивленный ответ: "Какаськи..." :lol:
После этого я сделала для себя следующие выводы:
1. Не надо плохо думать о своих детях, они еще не успели перенять все от родителей
2 Необходимо срочно пересмотреть рацион питания своих детей ;D
-
Как-то целый день Доча вела разговоры по теме: "Скоро Новый Год!" Её конечно больше всего интересует Дедушка Мороз-вернее что же он ей под Елочку... Ну и сама ЕЛКА. И вот засыпая бормочит "А где же все РЯЖИ?" Я в недоумении, думаю, ну вот сейчас опять разговорится не остановишь и не спрашиваю что за РЯЖИ. "Спи доченька, на месте твои РЯЖИ" "Да Елкины РЯЖИ, мы же их снимали и в мешочек складывали, куда ты их дела?!" Последствия мечтаний: Елочку будем наряжать!!! ;D
-
Егорка заболел, бронхит, не откашливается. Ну я решила его на ночь растереть: пяточки , спинку, грудку. Кинулась, а водки дома нет. Перебрав имеющийся в наличии бар, остановилась на бутылке вискаря, натираю пятки Егору. Тот хохочет, визжит. На этот визг из комнаты вылетает Илюха, и с таким ужасом и возмущением: " Ты что делаешь, это же пить надо, а не мыться!!!" ;D
-
Гуляем в парке, ну и мальчишки, естественно рванули к каруселькам..Ну, я как умная маман, решила купить билеты на несколько аттракционов сразу, чтобы не бегать в кассу раз за разом. Стала в очередь и по ходу пытаюсь выяснить у старшего-Ильи-на каких каруселях они будут кататься, тот в это время увлеченно разглядывает на рядом стоящем прилавке какие-то книжки-наклейки
-На вертолетах будете?
-ага
-на машинках?
-ага...
- на паровозе?
-ага...
Купив билеты, оттаскиваю их от прилавка, говорю, пошлите на вертолеты. Тут Илюша начинает канючить-батуты.
Я:
-Стоп. Я у тебя спросила , ты согласился на вертолеты, я уже билеты купила..
Илюха:
-Ну ладно..Егорка, пошли на вертолеты..раз мама так хочет эти вертолеты... ;D ;D ;D
-
Рассказываю дочери сказку про колобка.
Финал. Лиса прикидывается глухой и просит Колобка спеть песню сидя у неё на языке, а затем съедает!
Кнопа подумав, говорит: "Папа, а колобок мог бы убежать от лисы".
Я говорю: "Как?"
Кнопа говорит: "Колобок должен был сказать - "Лиса, Я гадость противная! Не надо меня есть!" И побежал бы дальше!" ;D ;D ;D ;D
-
Дело было в олимпийском парке в августе... ходили с подругой вместе с детками...
С дочкой подруги зашла в магазин олимпийских сувениров и предложила Маше (дочка подруги) выбрать козырек для нее и братика... дело было сделано, козырьки в корзинке :)Так как у меня были дела, Машина мама забрала дочку и пошла дальше прогуливаться по магазину,а я на кассу... минут черз 5 звонок на телефон:"Юль ты еще здесь?"... подходит Маша с мамой. Расплатившись за товар, отдала Машеньке кепки и она радостно побежала к братишке :) с сюрпризом. Ну это было предисловие,а вот к чему был такой длинный рассказ:
-Мама!мама! т.Юля мне кепочку подарила !!!
-Мама!мама! А где т.Юля?
-Мама-а-а,т.Юля мою кепочку унесла-а-а-а!!!
Громкий плачь и занавес :))))
-
Старшая носит брекеты, в будущем собираемся поставить и младшей ...
Сидим завтракаем..
речь зашла о зубах:
-Вот уже почти год с брекетами ходишь, черз месяц снимут :) (это я старшей)
-Ага, снимут-снимут и мне поставят :( (младшая в ответ)
-
Просыпаюсь от звука льющейся воды. Выхожу из спальни, и вижу такую картину:Егорка на столе выставил ряд стаканов и из диспенсера наливает воду в эти стаканы, на полу уже натекла лужа.
-Егор, ты что делаешь? А ну-ка уходи от воды! Бери тряпку и вытирай, что налил...
Слышу в спину:
-Ты не хавошая!
Медленно поворачиваюсь к нему, с немым вопросом:"Что ты сказал?"
На лице детеныша подобострастная улыбочка:
-Папа хавоший, а ты.. ты квасивая! ;D
-
Идем с рынка, я мама и доча. Я как всегда говорю, вот доча надо китайский язык изучать, а то говоришь хорошо, а писать и читать не можешь и т.д.
Доча-"У меня русский родной, а китайский б.ушный"
-
-Папа хавоший, а ты.. ты квасивая! ;D
Вернулся с работы.
Кнопа показывает мне новое платье купленное для утренника. Длинное до пола, с рюшечками. Аккуратная причёска. Волосы заколоты ажурными заколками.
- Папа, я красавица и принцесса!
В показ влезает мама:
- А я красавица?
Кнопа отвечает:
- Нет мама ты не красавица! И не принцесса! Это я красавица! А ты лягушка!
Чуть погодя, крутясь перед зеркалом, добавляет:
- Царевна!
-
-Мам, а когда я вырасту, ты мне купишь настоящую машину?
-Посмотрим... ;) А какую машину ты хочешь?
-такую зеленую...Такси... ;D
-
Обсуждаем Кнопу. Она при этом всё слышит.
Жена:
- Аружан у нас вроде шатенка.
Кнопа оживилась и вставляет свои 5 копеек:
- Я не шопенка! Я Аружан!
;D ;D ;D ;D
-
Словотворчество.
В Ср.Азии есть популярный круглый хлеб, назыается "лепешка". Дома, естественно, есть и другой хлеб. Проголодавшаяся дочка подходит и говорит -
Дайте Хлепешку хочу!
(т.е. дайте любого [хлеб+лепешку] кушать [+х/лопать] хочу)
:D
-
Словотворчество.
Рассчитываемся в магазине, дочка приближается ближе к кассиру, говорит: "И я ПОКУПЕЦ". Я поправляю "покупатель". Выходим, а я и думаю она ведь не ко мне(покупателю) придвинулась а к продавцу. Не догадливая мама, путём не хитрых расспросов, выяснила, что доча, всё таки работник магазина ;) ;D
"Мама, учитель Стефан нам такие игры трудные задаёт... у меня сердце туда-сюда, так ГРУДНИТ, так ГРУДНИТ!"
-Мам, а когда я вырасту, ты мне купишь настоящую машину?
-Посмотрим... ;) А какую машину ты хочешь?
-такую зеленую...Такси... ;D
:w00t: Хоть один знакомый таксист в городе будет! ;D
-
У моего племянника (2,5 года) уже есть "любовь" - Катя (15 лет). У Кати, извините за подробности, большая грудь. И вот однажды наш малыш подходит к своей маме и говорит: "Мама, Катя такая красивая! У нее такая большая кофточка!"
Продвинутые у нас пошли дети... ;D :-[
-
даФачки расскажу о развитии детей в условиях русской действительности ))),просто не думаю что в растущий в китае ребенок пришел бы к таким умозаключениям)))
короче—-
сижу я вечерком,смотрю ТВ,мирно попиваю пивасик с рыбкой,
походит доня (7 лет,если кто не в курсе)))
говорит-
МАМА!!!а не сходить ли тебе к ГЕНИКОЛОГУ!!!вдруг у тебя в животике уже кто нибудь есть???мож тебе рыбку или пиво уже есть нельзя!!!??? 8-) :-X ;D
-
неа,я и так знаю что там нет никто :D
просто жрать и пить поменьше надо ;D
Какая мама самокритичная... ;D
Старшая дочка, когда была маленькой, естессно, как и все дети, коверкала слова, и вот что из этого выходило:
гномик - гомик ::)
коробочка - кабаёбочка :-[ (прошу прощения, но из песни слов не выкинешь... ;D)
воробышек - выёбышек :w00t:
конфетки - газетки
лилипутик - липисутик
варенье - маленье(любимым было малиновое варенье, соотвественно, из сочетания "малиновое варенье" получился такой вот гибрид... :D)
-
Было это недавно ..
Рассказываю Кнопе финал сказки "Про Красную Шапочку". И вот наступает момент когда Шапочка спрашивает "бабушку" про её большие зубы, а "лжебабушка волк" говорит: "Это для того чтобы съесть тебя!"
Гам! И съел Красную Шапочку..
Доча моя задумалась ::) и говорит: "Слабая она! Я бы этому волку по "башком" дала!" 8-)
;D ;D
-
гномик - гомик ::)
коробочка - кабаёбочка :-[ (прошу прощения, но из песни слов не выкинешь... ;D)
воробышек - ****ышек :w00t:
конфетки - газетки
лилипутик - липисутик
варенье - маленье(любимым было малиновое варенье, соотвественно, из сочетания "малиновое варенье" получился такой вот гибрид... :D)
Продолжаем эту тему:
Человек-паук - Чек-пук
Ребятки- ебатьки
Снупи-сьлупи
;D
-
Моя дочурка сидит за столом и не прикасается к еде. ??? Я ей говорю, что если она не будет кушать, то не вырастит. А она мне заявляет, а я не хочу расти, потому что если я буду расти, то ты тогда станешь старая. :o
-
Сын подходит ко мне утром, видит, что я покрасила волосы и говорит:
"Мама, ты зачем себе новые волосы взяла?" ;D
а когда подстриглась- "ты зачем так сделала, повесь все обратно" :lol:
-
Моя младшая сестра живет с нами и проживает в комнате с моей дочуркой. Дочурке это явно не нравиться. Как-то подходит она ко мне и спрашивает: «Мама, а Надя (моя сестра младшая), когда замуж выйдет?» Ну, я ей и отвечаю: « Вот когда найдет того самого, тогда и выйдет замуж». Дочка заходит в комнату, моя сестра готовиться к сессии. Моя дочурка смотрит на нее укоризненно и сквозь зубы произносит: «Сидит и сидит, иди мужа ищи!» >:(
Сестра еще замуж не вышла и эта фраза у нас теперь коронная. :w00t:
-
Вчера подходит Егор и говорит:
-Машинка сломалась.
Я:-ну ты сломал, ты и ремонтируй.
-нет, я-мужик! А мужики никогда ничего не ремонтируют, им все мамы делают! ;D :lol:
-
У старшего сына-любовь. Идем в садик-мандаринку для Ани, покупаем наклейки- "Хэлло, Кити" для Ани, а недавно заходим в магазин "7-11", мой ребенок:
-Мам, а давай Ане носки купим!
-А носки -то ей зачем?
-Да пусть радуется ;D
-
Еще немного про противоположные пола. ;)
Моему сыну было четыре, а дочери годик. Они любили купаться в одной ванне. Папа запрещал купаться без трусиков, поэтому все чин почину. ;) Моя мелкая во время переодевания, увидев у брата писюнчик, стала отчаянно плакать. :o Мы все насторожились, мол, что случилось ???, а она отвечает: « У него выласла, у меня неть». :-X Любящий братик ее тут же утешил: « Джоинька и у тебя тоже вырастит». :o :w00t:
-
и мы свои пять копеек на тему полов добавим :)
Когда наш папа уезжает на некоторое время в командировку, дети любят засыпать рядом со мной. Мы болтаем перед сном о разном, важном и не очень. Папа возвращается, и по вечерам дети с кислыми мордашками идут в свои кроватки. Дочь спрашивает:
- Мам, а почему нельзя всегда с тобой рядом спать?
- Понимаешь, нам с папой нужно о многом поговорить...
- О чем??? О работе, что ли? Вы о ней на работе говорите.
- Ну, о том, как папа меня любит, и я его, и какие у нас хорошие детки.
- Ээх, так и знала, что для тебя папа важнее...
Однажды бессонница измучила, встала утром и говорю вслух: "Не выспалась совсем".
Дочка язвительно:
- Конечно, если всю ночь болтать непонятно о чем...
-
У моей дочери Богом даны прямые волосы, ну она как все женщины, конечно хочет себе кучеряшки ;) ;D, но слово кучеряшки в нашем лексиконе редко произносились, из-за отсутствия оных ;).
Вчера перед новогодним утренником она заявляет что хочет, что бы я ей закорючки сделала(кучеряшки) ;D. Вечером сделали, а утром просит, что бы ее закорючки, раскорючили. :w00t:
-
На Новогоднем утреннике я играла метелицу :D, а муж дед мороза :D, наша младшая была ангелочком O:). Когда она нас увидела, то попросила что бы мы ей сняли крылья ???, так как у метелицы и деда мороза не может быть дочери ангелочка, а только снежинка. ;D
-
Моя старшая доча решила поделит'ся откритием букви В.
Подбегает ко мне и говорит:
-Мама! Мама!Смотри! Буква В: Виталя, Вика!
-Молодец! А еше какое слово на букву В ти знаеш?
-Жираф!-отвечает она незамедлител'но.)))))
-
Егорка играет в Деда Мороза (актуально..или просто наболело ;D). Достает из воображаемого мешка воображаемые подарки:
-Мама, это тебе подарок!
-Ой, спасибо, Дед Мороз. А что это?
-Трусики... ::)
- ??? :o
-Люся(т.есть Илюша), а это тебе.. Человека-паука...
-Человека паука?
-Да... Человека -паука трусики ;D
-
хм...однако... 8-) ;D
-
У меня бывает, что когда задумаюсь, взгляд застывает, то есть уставлюсь в одну точку и сижу думаю.. В один из таких моментов в поле зрения попал Егорка:
-Ну и что ты на меня смотришь? Я что тебе-кино? Телевизор у нас вон там стоит.. ;D
-
Старший сын Илья (8,5 лет) сегодня нас повеселил:
- Мама, а ты хоть знаешь, что черепахи живут в воде, а яйца кладут в песок?
- Знаю.
- Я тоже знаю, а вот зачем в песок-то?
- Ну, а ты бы куда клал?
- Сразу в холодильник.
-
:lol: :D
-
Доче 8 лет.Скучает по бабушке,каждый день спрашивает про день приезда бабули. Дом.задание делает в продленке, заигрывается и домой приходит поздно, я ей:
- Вот ты допоздна в продленке торчишь, а зачем тогда бабушка на 2 месяца приедет, раз ты ее все равно видеть не будешь?
Она так подумала и говорит:
-А зачем вы ее на 2-то месяца позвали?
-
В сауне. Аня 5 лет.
"Вот доча, это песочные часы. Перевернём, песочек начинает сыпаться-сыпаться. Это деление 5 мин, это 10....." Прошло некоторое время, я пару подбавила. Анечка нетерпеливо-
"Мама, а мы тут будем пока у НАС весь песок не обсыпится???" ;)
-
"Мама, а мы тут будем пока у НАС весь песок не обсыпится???" ;)
:lol: Переборщила мама с паром
Сегодня дочь Кора, 7 лет, ее младший братик на грудном вскармливании:
- Мама, у тебя сейчас ОДНА работа, ни о чем другом думать не надо!
- Какая работа?
- Быть хорошей коровкой!
-
4 марта на детской площадке говорю 9-месячному сынишке по-английски (объединяющий язык на площадке): "Say hello to YanYan! Say hello to YanYan!" Прекрасно знаю, что он только, выпучив глазенки, улыбаться другим деткам будет. А он как ни с того ни с сего заорет "Хе-елоу!" Больше я ничего не помню, счастья было - полные штаны! Первое слово, да еще по-английски! :'( ;D
-
Мы с 11-ти летним сыном у него в школе (он учится в местной школе уже 4-й год, соответственно китайский у него отличный, чего нельзя, к сожаленую, сказать обо мне).
Ко мне должна была приехать мама, о чем сынуля всем и поспешил доложить. Тайваньские мамочки спрашивают, а сколько твоей бабушке лет? Сын подбегает ко мне, переводит вопрос. Я отвечаю: 60 лет. Он (с ужасом) а тебе-то тогда сколько??? :o
;D
-
Он (с ужасом) а тебе-то тогда сколько??? :o
;D
мама тщательно скрывала свои годы :)
у нас тоже сегодня промелькнуло на тему возраста (и роста).
Со старшим сыном стоим перед зеркалом:
- Мам, я уже совсем скоро буду выше тебя по возрасту.
- Вряд ли, сынок - по возрасту я в 4 раза тебя старше. Может, по росту?
- и по росту тоже, осталась всего одна голова!
-
Недавно дочка лучшей подруги вечером захотела в туалет.Одна идти боится.Мама ее сопровождает.Та сидит на горшке,мама рядом.Диалог.
-мама,ты сидишь?
-сижу.
-писаешь?
-писаю.
-а папа стоит и держит. :)
-
Ага, возраст-это очень актуальная тема у детей...
Как-то идем с сыном в садик, а во дворе бабульки занимаются тайцзи...
Егорка:
-Мам, а ты зарядку уже сделала?
- Да нет, сынок, не успела..
-Так иди быстрее, стареньким обязательно надо делать зарядку.. ;D
-
Саня, почти 3 года.
После купания понарошку отщипываю у него кусочек попки и говорю:
- Дай булочку покушать!
Он как заорет:
- Отдай! Отдай быстро!
Потом приставляет обратно и прикручивает этот воображаемый кусочек и говорит уже спокойно:
- Ну все, отремонтировал.
-
Однажды он как-то на повышенных тонах стал разговаривать.
Я у него спрашиваю: «Ты, в каком тоне со мной говоришь?»
«В четвертом…» - лукаво ответил сынок.
-
Вчерашний перл старшенького:
- Мам, все уроки сделал, только 数学всковское домашнее задание никак не хочет доделываться.
-
(копируем маму)
- Оль, а что ты не хочешь овощи есть?
- Потому что, Я ТАК СКАЗАЛА
- Оль, давай побалуемся перед сном.
- Так, все, мама, хватит, на сегодня хватит, надо спать.
-
Вчерашний перл старшенького:
- Мам, все уроки сделал, только 数学всковское домашнее задание никак не хочет доделываться.
Ха! Наша жизнь в Китае!
-
Миша, 5 лет: Мама, я тебя так люблю, аж 100 метров!
-
У знакомой сын, семь лет, пока один в семье. В очередной раз сел играть в настольную игру, в партнеры взял себе ножницы ;D Игра шла долго, но интересно, потом у мальчугана потекли слезы, и началось рыдание. Оказалось, что он проиграл ножницам… ??? :) :D ;D
-
Смотрим с трехлетним Саней мультик "Автомобиль кота Леопольда". Старший Илья (почти 9 лет) из другой комнаты кричит:
- Ма-а-ама, я смотрел такой мультик, это же "Леопольд, модный трус"!
- Какой-какой?
- А-а-а, понял, неправильно, надо "Леопольд, потный трус"...
-
Максим(3.6) и Мила(2) играют в комнате, я вожусь на кухне. Вдруг слышу Макс кричит: Мила, ты совсем не советская! Я удивилась, так как слово для моих детей не знакомое. Спрашиваю, что случилось? Максим: Мама, я очень советский, сижу на стульчике, рисую трубы для воды. А Мила подошла, и толкается! Она очень не советская! Расспросив сына, выясняла, что слово слышал из маминой песенки. "Эх хорошо в стране советской жить!" Притом песню эту я детям не пела, просто имею дурную привычку постоянно чего нибудь напевать. Вот ребёнок и почерпнул. Слово не знакомое, но явно с хорошим значением. Получается -он советский, хороший, а Мила значит не советская.
-
А я обожаю, когда дети падежные окончания добавляют к китайским словам. Сегодня трехлетний Саша о своей старшей сестре:
- Мама, я пойду jiej-ю позову, погуляем...
Хотя потом приходится над этим трудиться и исправлять.
-
Ха, у вас падежные окончания добавляет, а у нас убавляет ;) ;D.
-Я хотеть гулять…
-
Ха, у вас падежные окончания добавляет, а у нас убавляет ;) ;D.
-Я хотеть гулять…
инфинитив и у нас популярен, причем со всякими своими вольностями: "разговариваться", "возьмить" и т.п.
а еще старший (9 лет) любит время измерять в "секундКах" ;D (раз секунда такая маленькая, почему бы ее не обогатить уменьшительно-ласкательным суффиксом):
- Кора со мной только три секундки поиграла, а по контракту нужно четыре часа! (они договор составили с подписями, все как надо, и отказаться нельзя!)
-
Семилетний сын утром жалуется, говорит что температурит. Подхожу, щупаю, говорю что все в порядке. Он отвечает:"а папа сказал, что есть!" Отвечаю:"А я говорю нет". Его ответ:" А кто в доме стрше?"
-
Как-то неожиданно всплывают неправильно запомненные детьми дразнилки, поговорки и т.д.: старший сын (9 лет) поссорился с младшим братиком (3 года), тот не хотел ему отдавать водяной пистолет, страший стал его дразнить - "жадина-говядина, соленый огурец, пОпою валяется, никто его не ест!"
-
Дочка (7 лет)
- Мама, а почему некоторые женщины все крутятся?
- В смысле?
- Ну, ходят так, что всё у них крутится, и сзади, и впереди, и шея, и глаза туда-сюда...
- Наверное, они считают себя самыми красивыми и хотят, чтобы другие это им сказали. А ваша мама как ходит, никогда не замечали? (Мне хотелось послушать мнение со стороны ;D)
- Замечали, конечно. Как уточка с утятами.
-
Сын (3 года) смотрел мультфильм про Бэмби. Наступил момент, когда маму Бэмби убил охотник, и несчастный олененок мечется и зовет ее. Мой сынуля говорит в экран компьютера:
- Что, Бэмби, маму ищешь? А мама на работе...
-
Доче 2.5 было ,отдыхали на турбазе в горах.Вечером пошли купили шоколадки в магазине и сели в домике пить чай .Доча все съев говорит ,что у нее болит животик.На что я ей в ответ :шоколад был наверное плохой ,больше брать его не будем .
-Нет ,он у меня болит ,потому что я много съела. ; O:)
-Ну тогда не будем больше кушать ,хватит.
-Нет ,сейчас отдохнем ......
- И что дальше ?-спрашиваю я .
- Пойдем еще купим ;D :D ???
-
А вот еще один случай смеха:
Еду на днях в машине с малышами .Детям говорю,что придумала для
них новое наказание ,если они будут меня не слушаться ,хотите послушать?
Андрей(4.10): "Нет ,ты что ,это такие некрасивые слова нам говоришь ,не буду слушать. ;D ;)
-
Сын (3 года) смотрел мультфильм про Бэмби. Наступил момент, когда маму Бэмби убил охотник, и несчастный олененок мечется и зовет ее. Мой сынуля говорит в экран компьютера:
- Что, Бэмби, маму ищешь? А мама на работе...
Смышлённый какой ;D
-
Егор прогуливается с бабушкой по улице...
-Бабушка, держись за мой капюшон, а то потеряешься еще.. Ищи тебя потом.. ;D
-
Злая на мужа была, что-то сказала, не помню уже. Вхожу к Оле в комнату: "Плолабатываешь папу? Плавильно. Не слушаться Иисуса Хлиста - глех." Все, без комментариев... Я по полу лежала.
-
Не слушаться Иисуса Хлиста - глех
это она про маму ;D
-
это она про маму ;D
;D ;D ;D ой, колики.... Все мандаринишь?.. ;)
-
С удовольствием наблюдаю, как мои мальчики стремяться быть самостоятельными. Илья, например, уже взял на себя такую ответсвенность, как объяснение парикмахеру модели будущей стрижки. В последний раз подслушала такие ЦУ:
-Вот здесь-машинкой, вот здесь ножницами чуть-чуть, а вот здесь осторожно, здесь у меня жвачка...
-
А нас тут тоже доча развеселила. За неделю до дня рождения, перед сном на своей двери, повесила альбомный лист, с надписью «БЕЗ ТИГРЫ, БЕЗ ЖИЗНИ!!!». Ну, как после такого плаката не купишь долгожданной игрушки?!
-
Егор прогуливается с бабушкой по улице...
-Бабушка, держись за мой капюшон, а то потеряешься еще.. Ищи тебя потом.. ;D
ржунимагу :lol: :lol: :lol: смеялась долго. Даешь умных деток!!! ;D
-
Ой какие у вас забавные детки ;D
Вспомнилась одна история знакомой семьи.
Антоша наелся черёмухи. Сидит на унитазе и стонет, вдруг начинает истошно звать маму:
-"Мама, ма-а-а-ма"
-"Что случилось?"
-"Я умирааааааю"
-" ???"
-"Г..но не лезит"
;D
-
;D ;D ;D :lol: :lol: :lol:
это же надо до такого додуматься!!!???
-
В тему про г... ::) Когда моей старшей было года три, подошла она ко мне ну ооочень серьезная и говорит:
- Обними меня, мама!
Я, естессно, пугаюсь, чуть не до обморока от ее печального голоса:
- Что такое?!
Дитя, вздохнув:
- У меня в груди колет. (Показывает, где) Наверное, я какать хочу...
Морда лица у меня после этой ее фразы была примерно вот такая - (http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/crazy.gif)......................................
-
В тему про "колет" ::). Знающие моего старшего сына не дадут соврать, что отличается он у нас особой стройностью, другими словами-кожа да кости. Однажды идем по улице, смотрю Илья за бок держится:
-Мам, у меня тут колет что-то
-Странно, а что тут может колоть?
-Не знаю... По-моему, я просто немножко толстый ;D
(видимо то, что кололо- следствие избыточного веса ;D)
-
plusdavinchi , Вы не поняли - ребенок просто какать хотел!!!! :lol:
-
:lol: Точно, сразу не поняла :) Теряю квалификацию, а ведь еще год назад, лекарство "Значитнадопокакать" предлагалось мной детям при любой жалобе, независимо от того, что болит(а тем более колет!)
-
Хе. Ваши методы лечения полностью совпадают с моими!! ;D
-
ну блин,что же вы раньше об этом не написали то!!??моя тоже регулярно прикидывается,что у нее то там то сям что то болит или колет!!но я то на полном серьезе воспринимала это :o,и все возмушалась,ну надо же!!в кого ты такая вся болезниная!!?? :o ??? :-X :-\
а оказывается это норма.... :o
-
mandarina - ржу!!! (http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC-hysterical.gif)
Хотя рациональное зерно в этом всем есть, ибо ребенку очень сложно определиться, где, что и почему у него болит... ;D
-
mandarina - ржу!!! (http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC-hysterical.gif)
Хотя рациональное зерно в этом всем есть, ибо ребенку очень сложно определиться, где, что и почему у него болит... ;D
;DАга, и тут на помощь приходит всезнающая мама.. ::) Изначально предлагается лекарство "Значитнадопокушать", если это не помогает либо ребенок не принимает его по каким то причинам, то уж "значитнадопокакать" сработает обязательно.Проверено и опробовано на 3 особях мужеского полу(причем возрасту не только детского) ;D
-
;DАга, и тут на помощь приходит всезнающая мама.. ::) Изначально предлагается лекарство "Значитнадопокушать", если это не помогает либо ребенок не принимает его по каким то причинам, то уж "значитнадопокакать" сработает обязательно.Проверено и опробовано на 3 особях мужеского полу(причем возрасту не только детского) ;D
Ну вот видите, даже у великовозрастного дитя рефлекс срабатывает! :D А все почему?... Потому что мама в детстве приучила :lol:... А потом торжественно передала свое чадо невестке............ ;D
-
Утром идем в садик, по дороге встречаем одногруппника старшего сына и они с Ильей вдвоем бегут вперед. Младший Егорка тщетно пытается догнать их, и со слезами возвращается ко мне:
-Мама, они убежали, меня не подождали :'(..
- Ну, сынок, просто они уже большие мальчики, и бегают быстрее тебя..Вот подрастешь немножко..
И вот тут-надо видеть эти глаза, полные слез из-за "предательства" старшего брата:
- Нет, мама, это не мальчики...Это телепузики какие-то.. :'(
;D ;D ;D
-
На днях играем со старшими в "магазин" - у каждого свой, ходим друг к другу отовариваться :). Илья (9 лет) раньше всех продал свой товар, причем сработал в плюс. И говорит так недовольно куда-то в воздух о нас и о себе:
- Мда-а-а, все нормальные люди еще работают, а этот сидит, как глупец, деньги считает...
-
:lol: Вот уж поистине-не в деньгах счастье ;D
-
Мальчишки , балуясь, говорят друг на друга:"Ты-попа, а ты-вонючка и т.д." при этом хохочут-заливаются. Я делаю замечание, мол, чтобы я этих слов не слышала. Но Егорка так разошелся, что продолжает баловство , несмотря ни на что. У Илюши, видимо сработал "синдром старшего брата", слышу следующие наставления:
"Егор, перестань, слышал, что мама сказала? "Писька"-это очень смешно, но некрасиво". ;D ;D ;D
-
:lol: ржунимагу.. да ;D смешно
-
У Илюши, видимо сработал "синдром старшего брата", слышу следующие наставления:
"Егор, перестань, слышал, что мама сказала? "
Наш Илюша тоже в таких случаях двоих младших строит:
- Между прочим, другие люди за столом сидят и едят.
А если в тот момент никого за столом нет, то продолжает:
- Ну, или собираются...
-
В учебнике Окружающего мира за 1 класс моей дочери встретился каверзный вопрос: "Для чего дятел долбит дерево?" Ничтоже сумняшеся она отвечает: "Так ить известно, чтобы КРОВЬ выпить!" ;D
-
вспомнилась ещё одна история...
Родила наша соседка сынишку и со старшей дочерью стали думать как назвать мальчика...
дочка немного подумав : "Мам, а давай брата назовём ... Тимур и его команда" :lol:
видимо в конце 80-х фильм был популярный;D
-
:lol: Ой, как мне про вашенского дятла! Пришлось сделать паузу даже, так понравилось ;D
А у нас такой вот газ:
Сидели вчера с мужем, разговаривали, не заметили, что ребенок (4.5 года) долго пытается нам что-то сказать. Потом она так громко по-китайски ка-ак рявкнет: "亲爱的小朋友， 你们闭嘴吧， 好吗？！" （“Дорогие ребята, заткнитесь, пожалуйста!”） Сразу стало понятно, что этому она научилась от воспитательниц в дет. саду. Мы просто по полу катались от смеха. А вообще, это, наверное, самое грубое, что позволяют себе воспитательницы у нас в саду, у них очень строго на этот счет!
-
"亲爱的小朋友， 你们闭嘴吧， 好吗？！"
...
А вообще, это, наверное, самое грубое, что позволяют себе воспитательницы у нас в саду, у них очень строго на этот счет!
Поофтоплю чуток. Когда рожала в январе Антошку, на мои крики в 5 утра врачиха таким умоляющим голосом просила :"请你别出声！", потом меня со счастливым потомством укатили покварцеваться, а китаянка, что лежала на соседней кушетке, начала уже собственно рожать и кричать. Но с ней было попроще, порезче и поближе к суровой жизни: "闭上你的嘴！". В этот момент я поняла всю прелесть лаовайства в простой китайской больнице.
Про детей. Сидит трехлетний Саня на заднем сиденье авто, а он сейчас такой упертый, ты ему "да", он в ответ "нет", еще и с аргументами иногда. А еще у нас папа, когда я за рулем, любит какой-нибудь новостью огорошить и сказать: "Мама, ты води, води машину". Так вот едем как-то с Саней, я его спрашиваю:
- Саш, сколько тебе лет?
- Не лет.
- Вот мне 32 года, а тебе?
И тут он давай на разные лады:
- Не маме 32 года. Маме не 32 года. Маме 32 года не.
Я никак не реагирую, он нашелся:
- Саше 32 года! Мама, ты води, води машину!
-
Ой, у нас с Егоркой такая же беда, только он не только говорит, но еще и делает все наоборот. Так я сейчас иду от противного: "Не в коем случае не обувай эти кроссовки" или "не надо кушать , когда все садятся за стол".. И получаю желаемое ;D
-
Ой, у нас с Егоркой такая же беда, только он не только говорит, но еще и делает все наоборот.
Наш Саша любит убеждать. Когда свекровь жила с нами, и он оставался с нею на целый день, перед моим уходом на работу он говорил:
- Саша тоже пойдет работать. Мама, Саша хорошо работает!
Потом видит, что бесполезно и я не собираюсь брать его с собой, тогда делает гневные глаза и орет:
- А ну снимай быстро курточку! Тебе жарко! Тебе очень жарко!
-
Потом видит, что бесполезно и я не собираюсь брать его с собой, тогда делает гневные глаза и орет:
- А ну снимай быстро курточку! Тебе жарко! Тебе очень жарко!
;D ;D :lol: :lol:
-
Можно я к вашему шалашу?
Сыну было года 3. Рассматривали с ним энциклопедию о животных. Он спрашивает: "Мам, а зачем у кенгуру есть сумка?" - "Она детку свою там носит." - "А почему у тебя такой сумки нет?
-
- Мда-а-а, все нормальные люди еще работают, а этот сидит, как глупец, деньги считает...
Счастливые детки! Главное процесс, а не результат...вот повзрослеют... ;)
Сыну было года 3. Рассматривали с ним энциклопедию о животных. Он спрашивает: "Мам, а зачем у кенгуру есть сумка?" - "Она детку свою там носит." - "А почему у тебя такой сумки нет?
;D Даже сумки нет? Значит мама стройная! :)
Аня, 5,7. После детского праздника 1 июня.
-Доча, тебе понравился сюрприз?
-Ага!!! Я когда увидела у меня аж глаза на стол вылезли! (подарок лежал на столе)
-... вроде на месте глаза (всматриваюсь ;))...
-да уж вморгнула, а сердцо все равно груднило! ;D
Сегодня вечером позвонила знакомая китаянка, мы давно не виделись. Спросила как дела у Анечки. Дала тел. дочке. После нескольких фраз на китайском (хожу в садик, сейчас рисую...) разговор продолжился следующим образом: а....а....а....а...дуй... :o считала,, ровна 4 раза! Хотя, первый раз разговаривала по телефону на кит. языке . ;D
-
- А ну снимай быстро курточку! Тебе жарко! Тебе очень жарко!
Ну чистый Кашпировский!!! Я плакаль...... :lol: :lol: :lol:
-
Сегодня вечером позвонила знакомая китаянка, мы давно не виделись. Спросила как дела у Анечки. Дала тел. дочке. После нескольких фраз на китайском (хожу в садик, сейчас рисую...) разговор продолжился следующим образом: а....а....а....а...дуй... :o считала,, ровна 4 раза! Хотя, первый раз разговаривала по телефону на кит. языке . ;D
Подрастающая китаистка ;D ;D ;D
-
Решила еще поделиться. Сынок рос в Китае. Давно привык к китайскому окружению, но однажды выдал. Дело было зимой, в гости пришел один из китайских друзей, с мороза у него запотели очки, и он их снял, чтобы протереть. Сын, который встречал гостя у порога, вдруг так удивленно протянул: "Ой, гэгэ, у тебя глазки такие худенькие".
-
"Ой, гэгэ, у тебя глазки такие худенькие".
Отправлено: 05 Июня 2009 22:54:36Автор: iren_a
;D ;D ;D
а если про очки((,моя тоже в очках,их зимой не только по этому не удобно носить,а еще и из за шапки(((
-
Аня, 5,7. После детского праздника 1 июня.
-Доча, тебе понравился сюрприз?
-Ага!!! Я когда увидела у меня аж глаза на стол вылезли! (подарок лежал на столе) Тут ржунимагу :lol: :lol: :lol:
-... вроде на месте глаза (всматриваюсь ;))...
-да уж вморгнула, а сердцо все равно груднило! ;D
Продолжение тоже нехилое!! Даешь смеха людям!! ;D
-
Наткнулась только что в интернете:
Прибегает сын из лицея:
- Мама, давай деньги, на билеты к экзамену, - и показывает два пальца.
Со вздохом протягиваю две тысячи.
- О, я вообще-то двести просил, но столько тоже хватит.
:lol: :lol: :lol:
-
Сморим вечером телевизор, и среди реклам как-то особо обрати на себя ролик о памперсах с такой славненькой девочкой. Я под впечатлением(умилением) обращаюсь к сыновьям: "Ой, смотрите какая лялечка хорошенькая! А давайте мы тоже купим мааааленькую сестренку?"
Егорка начинает скакать и хлопать в ладоши:"Давай, давай!"
Илья молча продолжает тыкать кнопки своего PSP. Я: "Илюша, а ты как насчет маленькой сестренки?" В ответ такой тяжелый вздох:"Знаешь, мам, да ну её! А если и покупать девченку, то давайте уж большую!" ;D
-
В ответ такой тяжелый вздох:"Знаешь, мам, да ну её! А если и покупать девченку, то давайте уж большую!" ;D
;D ;D ;D
-
А если и покупать девченку, то давайте уж большую!" ;D
Взрослеет парень, ой, взрослеееееет!... ;D Скоро резиновую женщину попросит... :-[
-
Взрослеет парень, ой, взрослеееееет!... ;D Скоро резиновую женщину попросит... :-[
:lol: мой предыдущий коммент был про резиновую женщину- исправила, т.к. подумала, что в детской теме...неэтично ;D Но это первое, что пришло на ум O:)
-
не-е-е, Илюша у Танюши не такой, наверняка не для себя просил, а скорее маме помощницу ;)
Наша хохма. Вечером играем в "Монополию" вдвоем со старшим сыном, тоже Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме, и, как оно бывает, денег нет, чтобы оттуда выйти, и недвижимостью за всю игру не обзавелась. Говорю:
- Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
- А как?
- Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернет деньги, и ты их за маму внесешь, чтобы ее освободили.
- Понял, сейчас все сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!
-
Все мальчики сначала "не такие", а потом каааак вырастут, эх... :D
-
Все мальчики сначала "не такие", а потом каааак вырастут, эх... :D
:lol: Весь прикол в том, что они точно так же думают о нас, женщинах :) Вот пример , в тему. Егорка часто смотрит мультик про Алешу Поповича, где главную героиню зовут Любавой. Соответственно герои из любимого мультика присутствуют в игре. Однажды слышу как он озвучивает "диалог" между двумя персонажами игры, игрушечными Человеками -пауками (по понятным причинам, девчачьих кукол у нас не водится ::)) Цитирую дословно:
-Алешенька!
-Любава!
_Алешенька!
-Любава!
-Алешенька!
-Любаваааа...Люмама...Любаба.. ;D
(не думаю, что это было сказано обдуманно, как-никак ребенку только три года, но, как говорится-оговорочка по Фрейду.. ::))
-
- Понял, сейчас все сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!
;D ;D ;D
Сообразительный ребенок :) Но в помощи не отказывает - это главное ;)
-
(не думаю, что это было сказано обдуманно, как-никак ребенку только три года, но, как говорится-оговорочка по Фрейду.. ::))
Да Егорка просто рулит!!! Например, приходит тетенька вечером в гости, а он (мальчик, который спал) вдруг вскакивает чтоб продемонстрировать тете свою рубашечку в полосочку, и даже носочки надевает!!! Эххх, будет модник! Эххх, стиляга :)
-
Да Егорка просто рулит!!! Например, приходит тетенька вечером в гости, а он (мальчик, который спал) вдруг вскакивает чтоб продемонстрировать тете свою рубашечку в полосочку, и даже носочки надевает!!! Эххх, будет модник! Эххх, стиляга :)
Дык не каждый день такая интересная ЛЮТЁТЯ приходит ;D
Наша сегодняшняя хохма от трехлетнего. В офисе было жарко, я как раз встала, чтобы включить кондиционер, а Саня его на свой манер обзывает.
Саша у нас худенький, и я его дразню известной хороводной песенкой:
- Паучок, паучок,
тоненькие ножки,
красные сапожки.
Мы тебя поили,
Мы тебя кормили,
На ноги поставили... (замолчала, жду, что сын продолжит)
Он продолжает:
- И включили пендиционер!
-
:lol: Как же меня восхищает находчивость наших детишек! У нас тоже с утра прикол был. Егор проснулся и выходит к нам в одной майке, без нижней части одежды, прикрывающей причинное место. Я ехидно- шутливо спрашиваю:
-А почемуты без трусов здесь рассекаешь?
Получаю ответ в той же ехидной манере плюс наглый прищур глаз:
-да потому что мне не холодно :P
-
причина уважительная ;)
-
-А почемуты без трусов здесь рассекаешь?
Получаю ответ в той же ехидной манере плюс наглый прищур глаз:
-да потому что мне не холодно :P
и наш так как-то отмазался :o :D
А наш (8 лет) вот что сказанул на днях. Мы с ним вечером поругались из-за уроков, он лёг спать, я смотрела тв. Саввка встал через час, пошёл в туалет, проходя мимо меня спросил, почему я не сплю, переспросил пару раз, а я молчала (ну, я же обиделась ;)) тут он меня спрашивает "Что молчишь? Не любишь меня?".............(включая свет, снимая трусики....) "Да, понарожают себе детей, потом не любят" :D :D :D
-
Так получилось, что состав моей семьи преимущественно мужской, и естественно , я, мама, на особом положении. Егорка частенько любит повторять"Мама-ты деваська, а мы мусины", с чем я с бооольшим удовольствием соглашаюсь ::). В связи с этим недавний инцидент(по-другому не назовешь :)). Идем в садик, Илья в начале отстал, а потом вообще скрылся в зарослях,Мало того, что я и так опаздывала на встречу, а тут еще Илюша со своими незапланированными маршрутами..Стоит ли объяснять, с каким настроем я пошла его искать. Нашла, вернула на дорожку и иду его отчитываю:" Ну я же попросила тебя побыстрей! Ты что делаешь, ты зачем туда пошел? Я что девочка , за тобой бегать по кустам? >:( На этих словах младший дергает меня за футболку. Я поворачиваюсь в его сторону и вижу огроменные, полные ужаса и разочарования глаза: "Мама, ты не девоська???" :o :o :o
-
Я поворачиваюсь в его сторону и вижу огроменные, полные ужаса и разочарования глаза: "Мама, ты не девоська???" :o :o :o
Тайное когда-нибудь обязательно становится явным :D
-
;D ;D ;D
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроются есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
-
"Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
"Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:oэто вы про своих детей??или просто цитируете от куда то?про паспорт,наверно только со стороны смешно :-\ :'( 8-) :D
-
:oэто вы про своих детей??или просто цитируете от куда то?про паспорт,наверно только со стороны смешно :-\ :'( 8-) :D
Слава Богу цитирую. ;D Мне таких "приколов" не надо! А вообще документы от детёв прятать надо. А лучше под замком держать ;)
-
фигня от детей 8-))),от некоторых жен тоже...вот воспитали меня не правильно наверно,не лазию по карманам и сумкам,а зря... O:) :-X))короче,я мужу паспорт российский на Хайнане постирала...потом в туалете,пока он не увидел утюжком пыталась отгладить :-X ;D)))
-
утюжком пыталась отгладить :-X ;D)))
удачно? 8-)
-
;Dну нет конечно,ничего ему не помагло :'(
-
Рассказываю дочери сказку про колобка.
Финал. Лиса прикидывается глухой и просит Колобка спеть песню сидя у неё на языке, а затем съедает!
Кнопа подумав, говорит: "Папа, а колобок мог бы убежать от лисы".
Я говорю: "Как?"
Кнопа говорит: "Колобок должен был сказать - "Лиса, Я гадость противная! Не надо меня есть!" И побежал бы дальше!" ;D ;D ;D ;D
Ага, как в том анекдоте, когда колобок говорит Лисичке доверительно: "Не ешь меня: меня по амбарам мели, по сусекам скребли - в общем, пыль, грязь,битое стекло, бычки...."
-
Племянник (2,5 года) не может выговорить "тетя Лена". Говорю:
- Скажи - "тетя".
- Тетя.
- Лена.
- Лена.
- Теперь скажи все вместе: тетя Лена.
Со вздохом:
- Летя... :w00t:
-
У Егорки приступ хорошести.Он просто фонтанирует комплиментами: " Мам, я тебя люблю, ты квасииивая, ты хавоооошаяя, ты не дувааак" :D
-
У Егорки приступ хорошести.Он просто фонтанирует комплиментами: " Мам, я тебя люблю, ты квасииивая, ты хавоооошаяя, ты не дувааак" :D
чтоб мама не забывала, как много она для него значит :)
наш Саша (3 г. 3 мес.) как-то побежал делать свои малышовские дела по-маленькому, сделал, а затем говорит моими словами и с моей интонацией (которую я использую, когда старшие устраивают в доме большой ланфей воды):
- Ну все, хватит зря воду лить, закрывай кран.
еще доезжаем на днях до места работы, он таким взрослым и серьезным голосом (наподобие визборовского ""Кострома" пришла, "Кострома") изрек:
- ЯбаолА моя, ЯбаолА...
-
Прикольно ;D.
В то время как у вас прогрессируют русские мотивы, у нас наоборот- сплошная иноземщина.Выходит мой младший из своей комнаты, в трусишки засунут пистолет с одной стороны и меч с другой. Я:
-Егорка, иди в свою комнату и вытащи все из трусов, а то писюнчик поранишь.
Демонстративный поворот на пятках, рука на рукоятке пистолета и фраза, брошенная через плечо:
-Ай бибЭ!(I'll be back-надо полагать ;D)
-
;D ;D
а у нас слова - гибриды стали появлятся))
вот например такое изречение - Мама,давай по比赛емся :D
-
;D ;D
а у нас слова - гибриды стали появлятся))
вот например такое изречение - Мама,давай по比赛емся :D
любимое занятие метисов - новые словечки придумывать ;D
одно из них - 银行ский работник (=банковский служащий)
у нас проблемы с падежными окончаниями, временами и пр., но уж если все слова известные, то только держись ;D - трое старших смотрели клип "Я тебя люблю" какой-то современной мальчуковой группы, потом трехлетний Саня говорит:
- Я тебя лублю
Илья (9 лет) подхватывает:
- Я тебя убью /—- злая штука - любовь ;D
Кора (7,5 лет):
- или порублю
Я из кухни:
- Это что за черный юмор там у вас? Кого "порублю"?
Кора успокаивающе:
- Ма-а-ам, не волнуйся, мы говорим "по рублю, по рублю" - в смысле, по деньгам.
-
Наше новенькое.
Саня (3 г. 3 мес.):
- Мама, что такое зебра?
- Это такая полосатая лошадка. Понял?
- Понял - полошадка!
На пружинку говорим "кружинка"
Обрезаю ему ноготки, кричит:
- МЯско, мЯско не трогай!
Еще частенько забегает в комнату к старшим детям и моим (грозным) голосом говорит:
- Кому тут по попе надавать, а?
И надает же, а кому - все зависит от того, кто будет убедительнее и жалостливее, его пощадит. Отлупленного тоже не оставляет:
- Иди сюда, мой бедный, я тебя пожалею.
И потом уже вместе идут бить небитого :). Весело!
-
С одного незатейливого сайта: ;)
"Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!" ;D
-
В России. Закат. Едем в машине.Полукруг садящегося солнца мелькает между деревьями. Обращаю внимание сыновей на эту красоту:"Смотрите, солнышко нас провожает.."
Егорка(3 года):"А почему оно нас провожает?"
Илюша(6 лет):" Да потому что мы-красавчики!" ;D
-
В России. Закат. Едем в машине.Полукруг садящегося солнца мелькает между деревьями. Обращаю внимание сыновей на эту красоту:"Смотрите, солнышко нас провожает.."
Егорка(3 года):"А почему оно нас провожает?"
Илюша(6 лет):" Да потому что мы-красавчики!" ;D
:lol: :lol: :lol: Супер! И правда Красавчики!
-
1. Привели сына в 1,10мес (сейчас уже 2) в частный садик.
Первый день, волнуешься, хочется чтобы он всем понравился и.т.д. За завтраком ребёнок демонстративно отодвигает от себя все тарелки, берёт кружку и идёт по столам со всеми чокаться, затем поворачивается ко всем и говорит: - Ну, за закомсвя! (то бишь за знакомство)
2. Сидит на горшке. Его спрашивают:-Матвейка, ты что делаешь?
Гордо так отвечает: - Говяки деяю!
-
Племянница (4,5 года), простыла немного. Все общения происходят по телефону.
"Сут" с казахского "молоко". Иногда слышимость по IP-card не очень, эхом идет. В один из...
Сноха пожаловалась, что Санду (ее дочь) не слушает ее и не пьет молоко-с-медом-маслом, "повлияй на нее, пожалуйта!".
Меня она слушает(-ся).
После "здрасьти-здрасьти-как-дела-где-бабушка-дедушка-папа-мама-братик?" спрашиваю, значит:
- Санду, сут iшесiнба? O:) (Санду, будешь пить молоко?)
Через пару минут до меня доходит ответ:
- Уксус iшпеймiн, iшейiнба тетя? ??? (Уксус не буду пить...а надо пить, тетя? )
Ей послышалось "уксус" вместо "молоко" ;D.
*****
- Санду, в садик ходишь?
- Нет, я сначала братика отвезу, а сама в институт пойду.
*****
- Машину вожу сама! 8-) ( ???) Так классно O:)! - говорит Санду, - А дядя хуже меня водит машину ::), он в реку машину завалил 8-)...
Она, по-моему, сидит за рулем, туда-сюда крутит баранку, вот и думает, что едет :lol:
-
Племянник, 3 года.
вся семья собралась за столом, праздновать день рождение старшенького. Младшему налили бокал с соком и пока взрослые доразливали горячительные напитки, он торжественно протягивает свой бокал дяде и говорит "Ну..., давай цювак !;D"
-
Сидит на горшке. Его спрашивают:-Матвейка, ты что делаешь?
Гордо так отвечает: - Говяки деяю!
:lol: :lol: :lol:
-
Из жизни билингвов. Ребенку 1.8, уже четко различает, с кем из членов семьи на каком языке говорить.
Нашел странную закорюку.
- Сё такое? - вопрошает.
- Защёлка, - говорю.
В глазах у детеныша отражается замешательство. Решает зайти с другой стороны:
- Цэ сы сэмма?
Сижу, занимаюсь своими делами, дите с дедушкой в другой комнате. Вдруг победный вопль: "и ба цэ, и ба цэ!"
Замираю на месте. Оказалось - увидел в окно микроавтобус.
*(микроавтобус - "мяньбаочэ")
-
Балуемся с младшим сыном, бодаемся лбами-кто кого сильнее...
-Егорка, какой ты твердолобый!
-Ага..Это потому что я умный.. ::)
-
О влиянии рекламы на подрастающее поколение. Даю Егору витаминку.
-Что это? Секрет моего успеха? ;D
-
Ну, а Вы как хотели?! Реклама тот еще ... двигатель мозга ;D
-
Нашла в сети:
...
А у нас деда - ебитель. (летчик - истребитель) О чем сынок доверительно сообщает всем старушкам на площадке. Кажется уже все в курсе что это означает, с лавок не падают. А раньше спрашивали: зачем научила ребенка материться?!!
...
В супермаркете на кассе муж с сыном достают покупки.
Папа достает из корзинки свечи.
- Папа, а это свечки?
- Да сынок, свечки...
Ребенок, оценив размер выдает:
- О-о-о, какие бальшие. Папа, а это тебе в попу вставлять?
ЗАНАВЕС.... кассирши под кассами... папа под столом...
...
как-то одеваемся на прогулку, и наш двухлетка заявляет: А папа - козел!!!!
Я говорю, какой же он козел? Бороды нет
Отвечает: Нет
Копыта есть?
-Нет
-Рога есть?
Немного подумав,
надо купить
...
Племяшке было 2 года (или год? ну не столь важно). идем с ней ко мне на работу. такая пухлая, розовощекая, большеглазая, вся в рюшах и бантах. на пути нашем лужа, а над ней вьются бабочки. кукла бегает вокруг лужи, паытается поймать и причитает: "бабиски, бабиски касивые!" Остановился мужик, любуется картиной. тут Юле надоело и она выдает басом: Бабиски, суки, нельзя летать! кому сказала!" лицо мужика надо было видеть, а я не знала куда спрятаться.
-
Подруга рассказывала.
Шли они с семейством из зоопарка, сын (3,5 года), весь под впечатлением, выдает:
- А наша мама - как козел!
Папа в хохот. Подруга надулась:
- А кто у нас папа, Ромочка?
Дитё, немного поразмышляв:
- А папа у нас - олень!
Папино хорошее настроение как губкой стерло... ::)
-
LostCat, :lol: :lol: :lol:
особо про свечки и бабочек повеселило :D :D :D
-
LostCat, :lol: :lol: :lol:
особо про свечки и бабочек повеселило :D :D :D
Про свечки это вообще жесть... :w00t:
-
Племянник (4 года) гостил у меня дома. Проснувшись с утра пораньше, спрашивает папу обо мне (я сплю в соседней комнате):
- Папа, а где Н.?
- Она еще спит.
- Как? У нее что еще там ночь? :D
-
- Как? У нее что еще там ночь? :D
Ну да, под одеялом-то... :lol:
-
Егор разговаривает с бабушкой по скайпу, слышу только окончание разговора:
-....А я захожу и говорю ей:阿姨好！ Знаешь , что это такое? Это значит "Аишка, привеееет!" ;D
Сегодня утром -у Егорки плаксивое настроение, не хочет идти в детский сад и начмнает выдумывать всякие предлоги, чтобы остаться дома.
-у меня животик болит..
-А что ты кушал?
-Ничего не кушал..
- Тогда не обманывай, животик может болеть, только когда что-то кушаешь не то..
-Ну вот , я и говорю, что вчера, когда я кушал в садике, у меня болел живот..
-А че он у тебя болел?
-Да...Ярик ударил.. ;D
-
у меня сегодня Алинка,пока я отлучилась от ноута,прочитала - "одноглазники точка ру" :D
думаю,понятно без перевода что за сайт это был :D
-
у меня сегодня Алинка,пока я отлучилась от ноута,прочитала - "одноглазники точка ру" :D
думаю,понятно без перевода что за сайт это был :D
Нууу, за платную регистрацию я бы им точччно глаз выбила... ;D Маладца Алинка!(http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif)
Моя старшая, будучи в возрасте 4-х лет, задумчиво рассматривала жутко волосатого дяденьку на пляже, потом выдала:
- Дядя летом в шубке загорает... Мама, смотри! У него даже ножки шерстяные! :w00t:
-
:lol: :lol: :lol: Ой, ну надо же какая смышлёная!
У "волосатого дяденьки с шерстяными ножками" теперь, наверное, комплекс ;D
-
:lol: :lol: :lol: Ой, ну надо же какая смышлёная!
У "волосатого дяденьки с шерстяными ножками" теперь, наверное, комплекс ;D
Дяденька жутко оскорбился, ибо угарал весь пляж, собрал манатки и гордо свалил (http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance.gif)
-
Навеянно - глазом)))))) Моей старшей в глаз, помню, попала соринка-пушинка, она мне говорит: "Мам, у меня глаз плохо показывает" :))
-
ой девочки :D ;D :lol: от волосатых ног и резкости в глазу,чуть под кровать не свалилась от смеха :D :D :D
-
Навеянно - глазом)))))) Моей старшей в глаз, помню, попала соринка-пушинка, она мне говорит: "Мам, у меня глаз плохо показывает" :))
Ну подкрутила бы резкость в линзе дитю платочком... ;D
ой девочки :D ;D :lol: от волосатых ног и резкости в глазу,чуть под кровать не свалилась от смеха :D :D :D
Смех - лучшее лекарство от всех бед:)
-
Егор (3,5 года), попробовал минеральную газированую воду: "Бе-э-э-э, какая у вас водичка кислая, как сямпанськое.." ;D
-
Одеваемся в садик(как всегда опаздываем). Доходит очередь до перчаток. Я:
-Егор, растопыривай пальчики, чтобы каждый оказался в своем домике..
Сынок усиленно сует пальчики попарно в перчаточные пальцы
-А они в гости друг к другу пошли ;D
(невдомек ему, что мама нервничает, потому что торопится).
-Так, давай быстрее одевай перчатки нормально и пошли..
Через секунду -полные глаза слез и рев в полный голос.. У меня ступор:
-Егорка, ты чего?
-А ты чего...их в гости не пускаешь? ;D
-
- Дядя летом в шубке загорает... Мама, смотри! У него даже ножки шерстяные! :w00t:
[/quote]
Мдяяя, такие изречения надо в семейный архив записывать - чтобы спустя годы было о чём на свадьбе у детей рассказывать :lol:
-
Буквально намедни дома была вечеринка. Старший (а дети погодки Матвею 2,5г, а Марику 1,2г), видимо услышав краем уха застольный разговор, на следующий день приходит в садик и выдаёт воспитательнице: - А я то ведь ПЛОД ЛЮБВИ, а Малк СЛУЦАЙНОСТЬ! :w00t:
Когда я вечером пришла забирать его из сада, воспитатель всё ещё смеялась ;D
-
Вика (3,9 г.).
Вышли сегодня погулять после дождика, +9, влажно.
Вдруг Вика бежит ко мне и орёт: мама, смотри - ЗМЕЯ!!!!
Я в ужасе оглядываюсь и вижу дождевого червяка ;D
-
Вика (3,9 г.).
Вышли сегодня погулять после дождика, +9, влажно.
Вдруг Вика бежит ко мне и орёт: мама, смотри - ЗМЕЯ!!!!
Я в ужасе оглядываюсь и вижу дождевого червяка ;D
;D, Да уж...умеют, всё-таки, наши чуды-чады нас повеселить...
-
Даня, 4 г. Всегда плохо ест.
- Даня, ты кушать будешь?
-Нет, не буду, мы в садике вчера кушали.
Давно было. ехала с 4-х летним братом в автобусе. Ехать долго. Недавно была остановка для всех, кому нужно в туалет, Паша не захотел. Только тронулись, он мне шепчет:
- Я в туалет хочу, какать.
- Паш, ты точно хочешь?
- Да
- Может, немного потерпишь? Мы же только что останавливались
- Нет, сейчас хочу
Я продолжаю допытываться дальше, чтобы выяснить, действительно он хочет или нет. Ребенок не выдерживает и орет на весь автобус:
- Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ОБОСРАЛСЯ?
(извините за такое, но, как здесь уже писали, из песни слов не выкинешь).
Водитель останавливает автобус, мы идем в кустики, снимаем штанишки, и он говорит:
- Ой, я что-то уже передумал....
-
У нас ребенок более чистоплотный, он считает, что унитаз очень удобен, для мытья головы... несколько раз уже ловила на месте преступления ;D
а я в детстве, мама рассказывала, на горшок схожу, и прям там, в том, чем сходила, постирушки устраивала. ну а заканчивала мытьем головы ;D
-
А это и смешно, и, вроде как, не до смеха одновременно. У моей подруги так получилось, что дочь нечаянно увидела папу голым. У ребенка шок. Никогда до этого ругательств от нее не слышали, а тут подбегает к маме с огромными глазами и сообщает:
- мама, у папы колбаса из ж...пы вылезла!
-
Мои ребята выдали (10 лет и 8,5):
- Ма, спасибо за сегОдник! (за завтрак то есть)
- И за ужас спасибо тебе, мам! (за ужин, значит)
Про завтрак сын еще поразмышлял - дело было вечером и тот, кто назвал пищу завтраком, был очень голодным, а еды поблизости не предвиделось. Вот он и понадеялся, что завтра уж точно что-то будет)
-
Папа у меня не родной, но появился, еще когда я была маленькой. И вот, в период, когда он уже оставался у нас ночевать, но я об этом еще не знала (тщательно конспирировались родители)))), я проснулась ночью и пошла к маме. папа увидел меня и быстренько накрылся одеялом с головой, а ноги наоброт высунулись. Я спрашиваю: "Мам, кто там?" А она мне: "Бабка-ежка". На след день, когда мама забирала меня из детского сада, к ней подошли воспитатели и со смехом спросили: "Это что это у вас сегодня за бабка-ежка ночевала с волосатыми ногами?"
-
Сын (2 года) бросил мягкую игрушку на пол.
Я говорю: "Мишке больно, так же делать нельзя. Вовочка, как ты считаешь?".
А он: "один, два, три, четыре, пять...".
-
Сын (2 года) бросил мягкую игрушку на пол.
Я говорю: "Мишке больно, так же делать нельзя. Вовочка, как ты считаешь?".
А он: "один, два, три, четыре, пять...".
:lol:
-
А это и смешно, и, вроде как, не до смеха одновременно. У моей подруги так получилось, что дочь нечаянно увидела папу голым. У ребенка шок. Никогда до этого ругательств от нее не слышали, а тут подбегает к маме с огромными глазами и сообщает:
- мама, у папы колбаса из ж...пы вылезла!
:lol:
-
Перед сном лёжа в кровати Кнопа мне рассказывает"
"- Пап ты знаешь я поела лапшу и у меня идёт процесс.
- Какой?
- Желудочный. Ты что не знаешь?
- Ну что?
- Как что? Завтра увидим что из этого получится!" :D
-
Егорка:
-Мам, что такое МОНЬЕКЬЮР?
-Маникюр? Ну это когда ухаживают за ручками, когда ноготки красят лаком..
-Мммм.. не , давай лучше котлетку.. :-\
-
Выдала 2-х годовалая дочка подруги:
Дочка: Мам, я устала, возьми меня на руки!
Подруга: Доча, ты уже большая девочка, тяжелая, иди ножками.
Дочка: Ну мам, ну устала, возьми меня на руки!
Подруга (после 10 минут подобного торга): Доча, ты что дура, я же сказала -НЕТ! Ты тяжелая, на руки не возьму!
Дочка (после минутного раздумья) : Мам, я дура, возьми меня на руки!))))))
-
Правильно, не мытьем, так кАтаньем )
Мой Саша (почти 4 года) сегодня всю дорогу ныл:
- Ма-а-ама, а давай пойдем в другой детский сад? Другой такой хоро-о-оший, краси-и-ивый... Ну давай пойдем, мам?
- В какой другой?
- Ну ты сама скажи, в какой.
- А этот чем плохой? Тебя там обижают?
- Да, меня там детки очень-очень обижают и бьют.
- А за что? Ты что сделал?
- Не знаю, ничего не сделал, только на них плюнул сильно.
-
ой,девочки nastroenie podnyali ;D ;D))
-
Вовочка (2 года) вчера не хотел укладываться спать, спрятался под подушку, что-то сказал оттуда. Тихо так, совсем неслышно. А потом громко и отчетливо спросил: "Хорошо?". Я его несколько раз переспросила, что хорошо-то? А он не отвечал, только все спрашивал "Хорошо? Хорошо?".
Не выдержала, говорю: "Ладно, хорошо".
Он, довольный: "Ну ладно, спасибо, я пошел тогда. Пока-пока". Слезает с кровати и идет в другую комнату.
-
Матвей сидит с папой обедает. Спрашивает: - Папа, пап, а это cто такое? (на майонез в мягкой упаковке)
- Это майонез , говорит папа. Матвей не унимается: - Это тваянез, да???
Тут на кухню захожу я. Он мне выдаёт: - Мама, смотри - это ПАПИНА НЕЗ!
-
:o :w00t: :lol: ну и дети не по годам умные и смышленные пошли!!!!
-
Выдала 2-х годовалая дочка подруги:
Дочка: Мам, я устала, возьми меня на руки!
Подруга: Доча, ты уже большая девочка, тяжелая, иди ножками.
Дочка: Ну мам, ну устала, возьми меня на руки!
Подруга (после 10 минут подобного торга): Доча, ты что дура, я же сказала -НЕТ! Ты тяжелая, на руки не возьму!
Дочка (после минутного раздумья) : Мам, я дура, возьми меня на руки!))))))
Какой вопрос - такой и ответ...
Как вообще можно так с ребёнком разговаривать >:(??? :-X
-
Какой вопрос - такой и ответ...
Как вообще можно так с ребёнком разговаривать >:(??? :-X
ну, у всех свои стили общения с детьми))) на самом деле, выглядит грубовато в тексте, но в разговоре не выглядело. подружка очень смешная, у нее ничего не выходит сказать обидно)))
-
Не убедили ;D Грубые слова есть грубые слова, как ни произноси ;)
-
Лёшику 4 года, в садике у них кто первый съел, тому дают флажки :D
спрашиваю: "Леш, ну что флажок дали (обычно плохо кушает в садике)?" ответ: "нет, сегодня первый столик выиграл" тогда я спрашиваю "а ты за каким сидишь?" ответ "как за каким- за квадратным" :lol:
-
У Матвея (2,7г.) проснулся интерес к цветам. Ходит и на всё подряд спрашивает:-а это какого цвета, а это?
Заранее прошу прощения за интимные подробности, но уж очень смешно получилось ;D...
Утром пошла в туалет по "малой нужде", не успела смыть заходит ребёнок и заглядывает сразу в унитаз:
-Мама, это ты какого цвета посикала??? Жёлтого, да?
-Ага, говорю я.
-Ну тогда смотри, как я щас оранжевого цвета посикаю!
Убил...наповал. :lol:
-
Давно. Ездили на природу, по надобности народ ходил, разумеется, в кусты ::). Дочка (4,5 года) упрекала папу:
- Ты опять стоя писил?! Я все видела!! Папа, ну сколько можно говорить, писить надо сидя!! :w00t:
-
Старшую дочь (5 лет) отправили в гонконгский садик, где два языка - путунхуа и английский. Наша дочь пока разговаривала только на русском и кроме нее в садике ни кого русскоязычных нет. В первый же день у нее все смешалось в голове. Когда она пришла домой, я ее спрашиваю:
- ну как, у тебя появились подружки?
- да, с одной девочкой подружились.
- а как ее зовут?
- у нее какое-то странное китайское имя "майнейм из"
- ;D
-
-Ну тогда смотри, как я щас оранжевого цвета посикаю!
можно не скромный вопрос?))и как же он собирался оранжевым посикать? :D))
-
можно не скромный вопрос?))и как же он собирался оранжевым посикать? :D))
Дак это и рассмешило. А про себя думаю - ладно хоть он не синего цвета посикать решил ;D - значит процесс изучения цвета идёт успешно, вот и в оттенках начал разбираться :D.
-
Дак это и рассмешило. А про себя думаю - ладно хоть он не синего цвета посикать решил ;D - значит процесс изучения цвета идёт успешно, вот и в оттенках начал разбираться :D.
Тоже вспомнилось, как наш старшенький цвета изучал..Илье было года 2,5 , я как раз была беременной младшим, причем срок уже довольно большой, не побегаешь, соответственно и подсела я на компьютерные игры. И была у меня любимая игрушка- "Зума" называлась, или чет в этом роде, это где разноцветные шарики надо выбивать..Так вот ребенок постоянно возле меня крутился, с советами:"СалЁний таляй!!! СалЁний" , то есть"Зеленый, стреляй, зелёный!.. Так и выучили.. С младшим сложнее, теперь Зумы нет..
-
Тоже вспомнилось, как наш старшенький цвета изучал..Илье было года 2,5 , я как раз была беременной младшим, причем срок уже довольно большой, не побегаешь, соответственно и подсела я на компьютерные игры. И была у меня любимая игрушка- "Зума" называлась, или чет в этом роде, это где разноцветные шарики надо выбивать..Так вот ребенок постоянно возле меня крутился, с советами:"СалЁний таляй!!! СалЁний" , то есть"Зеленый, стреляй, зелёный!.. Так и выучили.. С младшим сложнее, теперь Зумы нет..
Отсюда вывод - надо беременеть третьим ;D ;)
-
А еще вчера случайно выхватила из разговора папы и сына.. Суть разговора была в следующем: Егор что-то просил купить, Папа, естесьно, сопротивлялся, при этом приводя какие-то свои(одному ему понятные :P) доводы.. В общем, в итоге, папа возмущенный какими-то контраргументами сына в пользу покупки какой-то штуки, выпаливает фразу: "Егор, ну ты простой, как..(вижу, что с языка чть не сорвалось "три рубля", но быстренько сообразив, что сын наш две трети своей жизни живет в Китае,папа нашелся..) ...как пол-юаня!!! "..
На момент произнесения этой фразы Егор отвлекся на витрину кондитерской..но через секунд очнулся: Пап, так че ты там про доллары сказал? ;D
-
Егорка играет с котенком: "Ну иди ко мне..не бойся..я тебя не обижу.. я же твой муж.". ;D
-
:lol: Хм... Мне вот вообще приходится своему дитятке объяснять, что я, как кошачья бабушка, тоже имею все права на выращенного им кота... :P ::) ;D
-
Примерно такое, но чисто "ля фамм"
Дочка после того как разложила своих кукол по своим (им приписанным) местам
Спрашивает меня со вздохом: "Пап когда же наконец душа моя раскроется от их детских переживаний? А особенно у Маргариты. Она ведь моя любимая дочь.......... ::)"
-
Ну..тоже где-то рядом с темой детских переживаний..Вчера была такая история: звонок..открываю дверь, стоит мой младшенький с огромными испуганными глазищами и держит за руку ревущего китайчонка с разбитой коленкой: " Мама, это мой гулящий друг, он упал".. Я , еле подавив в себе смех(ситуация же трагичная, коленка разбита!!!). переспрашиваю: "Какой-какой друг?" -"Гулящий... мы с ним вместе во дворе гуляли" ;D
Пришлось в срочном порядке мазать коленку перекисью и лепить пластырь, потому как хоть и гулящий, но все же друг!!! ;D
-
Пришлось в срочном порядке мазать коленку перекисью и лепить пластырь, потому как хоть и гулящий, но все же друг!!! ;D
Ну как у гулящего друга раны затянулись?
Решили таки Матвея отдать в китайский садик, я естественно переживаю по этому поводу...дай думаю по репетирую с ним перед сном сцену его прихода в садик :D. Говорю ему: - Сынок, ты когда придёшь в садик всем скажи "Во дзяо Матвей" - это значит "Меня зовут Матвей". Понял? и повторяю ему то же самое ещё несколько раз...Сморю глаза у него так мееедленно делаются всё больше и больше, и тут он мне заговорщическим голосом, полушёпотом, чтобы больше никто не услышал выдаёт: - Мама, ты что тоже Матвей??? :lol:. Сон как рукой сняло.
-
Ну как у гулящего друга раны затянулись?
Решили таки Матвея отдать в китайский садик, я естественно переживаю по этому поводу...дай думаю по репетирую с ним перед сном сцену его прихода в садик :D. Говорю ему: - Сынок, ты когда придёшь в садик всем скажи "Во дзяо Матвей" - это значит "Меня зовут Матвей". Понял? и повторяю ему то же самое ещё несколько раз...Сморю глаза у него так мееедленно делаются всё больше и больше, и тут он мне заговорщическим голосом, полушёпотом, чтобы больше никто не услышал выдаёт: - Мама, ты что тоже Матвей??? :lol:. Сон как рукой сняло.
:lol: Правильно, что шепотом, вдруг ты скрываешь свое настоящее имя, чтобы ненароком не спалить ;D
Едем с детьми в такси, а таксист разговорчивый попался, начал выспрашивать, откуда мы , что мы и как, периодически вставляя в свой монолог выдержки из школьной программы о дружбе советского и китайского народа... И в конце, чтобы окончательно поразить нас своим широким кругозором, он на ломаном русском прощается с нами, получается что-то типа" Таситанья".И на этом моменте, Егорка начинает сопеть как-то громко, с таким ехидным прищуром обращается ко мне:" Оччень интересно... откуда этот китайский дядя знает, что тебя зовут Таня.." :lol: Отелло, блин ;D
-
он на ломаном русском прощается с нами, получается что-то типа" Таситанья".И на этом моменте, Егорка начинает сопеть как-то громко, с таким ехидным прищуром обращается ко мне:" Оччень интересно... откуда этот китайский дядя знает, что тебя зовут Таня.." :lol: Отелло, блин ;D
Гыгы. Главное, чтоб папе не стукнул... O:)
-
" Оччень интересно... откуда этот китайский дядя знает, что тебя зовут Таня.." :lol: Отелло, блин ;D
;D Даааа, Егорка тоже умеет повеселить! Вот она мужская подозрительность. Ну надеюсь, ты достойно выкрутилась?
-
... он на ломаном русском прощается с нами, получается что-то типа" Таситанья"
хочешь Танюшь я тебя еще больше развеселю ;)я точно знаю что он сказал))) 打死你大娘 ;D ;D ;D
-
хочешь Танюшь я тебя еще больше развеселю ;)я точно знаю что он сказал))) 打死你大娘 ;D ;D ;D
А перевестиии...?! :( Хнык... :'(
-
:)"прибить твою тетю",оно просто созвучно,на севере так многие "знатоки" русского языка так прикалываются...когда не знаешь смысла и правда похоже
такой же например вариант "воскресенье" 袜子在鞋里 (носки в ботинках)
игра слов так сказать))
-
к стати,на счет корейского языка у них тоже приколы есть))
-
к стати,на счет корейского языка у них тоже приколы есть))
Не сомневаюсь ни разу... :D
-
Недавние словечки наших карапузов
Саша (4 года) получил по попе за свои проделки и говорит мне:
- Я тебя сегодня не люблю!
Поставил двух Ультрамэнов японских друг напротив друга и совсем по-нашему так запел:
- Люли-люли, стояли...
Заболел как-то, даю ему лекарство и приговариваю:
- Вот сейчас Саша выпьет ложечку, и потом станет сильным и здоровым...
Но ему послышалось что-то свое:
- Да, и стану сильным , как сто роботов!
"Лодку" почему-то называет "водкой" :), хотя с "л" проблем нет:
- Мам, я тебе водку сделал, можно ее в водичку, и поплы-ы-ли!
Поболтали с ним серьезно, спрашиваю:
- Надо делать вот так, договорились?
- ДоголовИлись!
Никак нам не дается слово "птичка" - вместо нее у нас загадочная "типшка" ;D
Зато "Мам, подожди, компьютер еще не загрузился" - на ура
От дочери Коры перл, ей 8,5 лет.
Говорю ее младшему братику Антошке, ему полтора года:
- Всё, искупались, теперь сися тебя ждёт.
Кора гладит его по голове и приговаривает:
- Бе-е-елая, пуши-и-истая...
-
Поставил двух Ультрамэнов японских друг напротив друга и совсем по-нашему так запел:
- Люли-люли, стояли...
:lol: Представляю как это смешно выглядело...
От дочери Коры перл, ей 8,5 лет.
Говорю ее младшему братику Антошке, ему полтора года:
- Всё, искупались, теперь сися тебя ждёт.
Кора гладит его по голове и приговаривает:
- Бе-е-елая, пуши-и-истая...
:lol: :lol: :lol: Дааа, сися - она такая...
-
Ну, у кого как, у кого белая, у кого не очень ;D, в связи с этим очередные перлы моих отпрысков. Вчера выходим из бассейна и натыкаемся на двух высоченных афроамериканцев-баскетболистов, которые по всей вероятности только что изучили наш спортзал, и собрались покупать абонемент.То есть они были увлечены, и у моих мальчиков было предостаточно времени в ожидании лифта, чтобы разглядеть их во всей красе.
Егорка: Мам, а чего они такие черные? На солнышке загорали долго?"
-Нет, это просто люди такие, такой цвет кожи у них. Вот у тебя кожа белая, а у них черная.
-А бывает черная-пречерная?
-Бывает...а у китайцев, считается, что кожа желтая..
Егор не унимается:- А бывает желтая-прежелтая?
Илюша среагировал ОЧЕНЬ быстро: Бывает.. На Симпсонов посмотри.. ;D
-
После просмотра известного советского мультика.. Мальчишки балуются , Илюша закрыл изнутри дверь в комнату и не пускает брата. Егорка ломится в дверь, приговаривая разными голосами, как в мультике: "Леопольд, выходи!!! Выыыхадиии, потный трус!!!"(жара, понимаешь, навеяло ;D)
-
Ой, такие прикольные ситуации рождает сама жизнь, что нарочно не придумаешь. У нас сегодня целый день сплошных приколов. Все знают, что перед зачислением в школу нужно пройти медосмотр, и , естесьно , анализ кала там предусмотрен в обязательном порядке(сорри за интимные подробности). Сегодня с утра Илюше была вменена эта священная обязанность выдавить из себя хоть капелюшечку бесценной субстанции. И по закону подлости, когда надо, нифига не получается. И еще-немаловажная вещь-атмосфера, в которой происходят эти события. В нашем случае-это утренняя суета, все бегают, собираются на работу и в садик, один Илья торжественно восседает. Но, несмотря на всеобщую торопливость и занятость, к нему все по очереди заглядывают дабы осведомится о результатах. На очередное такое любопытство сын выдает гениальную фразу: "КАкай, кАкай.. А вы меня накормили, чтобы я кАкал?" ;D
Папа тоже стимулирует по-своему этот процесс:" Да, Илюша, ты наверное, просто в школу не хочешь, без анализов туда не возьмут" на что очень быстро реагирует младший(4 года), расстегивая штаны:" Папа, а я очень-очень в школу хочу" ;D
Вечером, забираем Егорку из садика, и Илюша делится впечатлениями за день: "Ой, мы в школу ездили, нас приняли, завтра на линейку пойдем!" Егор, восхищенно:" Так ты все-таки покакал!!!" ;D
-
Егор, восхищенно:" Так ты все-таки покакал!!!" ;D
Взаимосвязь отслежена, у ребенка явные аналитические задатки :lol:
-
Лера, 10 лет, в восхищении после первого школьного урока французского:"Ну давай я с тобою по-французски поздороваюсь, ну давай! МАНЬЧЖУР, мадам!" ;D
-
Таня ;D ;D ;D ваша семья это что то сверх не ординарное ;D ;D ;D
я просто под столом лежу :D :D
тебе бы еще сопровождать коменты фотками!!!)))
я не про горшок :-[
просто все что изрекают ваши мальчишки,если еще и выражением их бездонных глаз сопровождать...вообще отпад будет!!!!
-
Да-а-а, тоже представляю себе Егоркины большущие восхищённые глазёнки при последней фразе ))))
Танюша так здорово всё изложила, читаешь и кажется, сам при этой сцене присутствовал)
-
мда..а у нас уже второй день тема жизни после смерти обсуждается.. O:)
-
мда..а у нас уже второй день тема жизни после смерти обсуждается.. O:)
Что сподвигло-то?
-
и какие при этом перлы, тоже пиши, Оль :)
-
да там не перлы,она серьезно раздумывает что с нами происходит после смерти,и встретимся ли с ней после того когда кого нибудь из нас не станет.Да в общем это нормально,все дети рано или поздно этим интересуются,так же как и тем "от куда берутся дети")))
А сподвигла ее на эти размышления муха))),вернее перед мухой фильм недели две три назад смотрели,я уже про него и забыла.Там как отец семейства умирает и возвращается в свою семью уже в собачем облике,а так же будучи собакой снакомится с другим таким же ммм.. парнем в образе собаки,потом и тот погибает и уже вновь приходит в этот мир в образе белки ;D
ну вот,сидим мы кушаем на улице недавно,муха к тарелке подлетает,я Алине полит информацию на счет того как мухи заразу разносят....а она давай философствовать на счет жизни послe смерти и тд... O:)
-
Таня ;D ;D ;D
я просто под столом лежу :D :D
Это тебе смешно, читая изложение, а представляешь как я ржу находясь здесь, на передовой, так сказать ;D
-
Лера, 10 лет, в восхищении после первого школьного урока французского:"Ну давай я с тобою по-французски поздороваюсь, ну давай! МАНЬЧЖУР, мадам!" ;D
;D Ой, а наш Егорка тоже это слово знает. Только у нас история появления его в лексиконе гораздо банальнее-есть такая передача на СТС "Даешь , молодежь!", вот оттуда наука. Но тоже забавно, когда наше чадо возвращается домой с прогулки(Боже, какое все-таки интеллигентное слово!в нашем случае смысл был бы ближе, если бы слово звучало как "прогуляльщина"), вспотевшие волосы торчком, на мордахе грязные разводы-видимо пот вытирал руками тракториста, ногой распахивается дверь, и... фраза:" Маньжур мамА, маньжур папА!" ;D
-
Фразу "Даешь молодежь!" Лера папе сказала, когда он на даче в колодец увалился и кричал ей оттуда, чтоб она взрослых звала или хоть веревку какую скинула. Так что, "Маньчжур, папА!" ;D
-
Уже три дня хожу улыбаюсь, как только вспоминаю недавний прикол..Новогодний утренник, естесьно-нужны карнавальные костюмы, и естесьно, эта тема неоднократно поднималась дома и обсуждались разные моменты подготовки. И все бы шло по плану, но тут Илюше для какого-то номера заказали костюм снеговичка, номер интересный, костюм прикольный, но сам факт-СНЕГОВИЧОК!!! И это мой ребенок, который с двух лет был какими-то супергеройскими монстрами, начиная от Человека -паука и заканчивая Халком!!И тут-Снеговичок!! Одели костюм, Илюша минуты три молча разглядывает себя в зеркало (мы с мужем замерли в немом напряжении, ожидая грозу), потом заявляет: " А знаешь, мам , я в этом костюме очччень похож на Соника!"(для не знающих-это какой-то бешеный ёжик и очередного супергеройско-мозголомного мультика). Мы облегченно выдохнули .. От так то! А другие-то не знают, что в хороводе снеговичков на самом деле есть оборотень !! ..Это мы, счастливчики, посвященные... :)
-
можно присоединиться? :) когда я ходила беременная,мой племянник весьма своеобразно общался с моим сыночком. подойдёт потолкает живот с фразой"ляля,ты чё там делаешь". если сын уже не хочет с ним пинаться-племянник смотрит на меня довольный и сообщает"всё поговорили". но вопрс-просьба"тётя, покажи откуда он вылазить будет" поверг всех в шок. после родов примерно через месяц племянник спросил"тётя,ты где лялю купила? а сколько стоит?" естевственно в больнице и дорого. дальше умозаключение-"я папе Лёше в москву закажу. там дешевле и качество лучше." :o
-
мы с полругами собрались по поводу дня рождения одной из нас (с детьми). получилось два пацана по 10 лет,2 по 1,6 и годовалая девочка. девочку занял мой сын о чём всех предупредили. но видимо не все поняли. с настенькой начал заигрывать 1,6-годовалый дружочек моего сына.естевственно драка-ели разняли. невеста тем временем отправилась к женихам по старше. сын схватил свою жилетку и невесту за руку и приказным тоном ,направляясь к входной двери"Атя айда!" :lol: когда мы спросили за что он друга побил он грозно ответил"Атя моя!" вот такие бои за невест. ;D
-
По моим наблюдениям, один из самых интересных периодов жизни у ребенка с 3 до 6 лет.
Он начинает РАЗМЫШЛЯТЬ. При этом, уже умеет говорить и не скован взрослыми условностями, культурностями, стеснительностями.
В свое время я записала за своим сыном некоторые из его высказываний (какая я молодец, что не поленилась и не забыла).
Попурри на тему Чуковского.
Взад-вперед по скользкой палубе
Ходит храбрый капитан,
Взад-вперед по мокрой палубе
Ходит черный таракан.
Он рычит и кричит, и усами шевелит:
«Погодите, не спешите – я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!»
Тараканы прибегали, все стаканы выпивали,
Прибегали два ерша – поливали из ковша.
Держится за мизинец. «Пальчик у Гриши»
Я: «Как его зовут?»
Гриша: «Пятый»
Бабушка беспокоится: «Гриша, ты какой-то вареный»
Гриша: «Зажарить надо Гришу»
Страшный стишок
«Вышла курочка гулять,
Свежей травки пощипать,
А за ней ребятки,
Рыжие котятки.»
Месть
Я: «Я пойду мыть посуду, а ты засыпай»
Гриша (засыпать не хочет): «Когда я вырасту, а ты станешь маленькая – ты будешь спать, а я буду мыть посуду»
Мальчик созрел
Смотрит рекламу. Та девушка, юноша, море, пальмы, рай.
Гриша: «А я знаю, что дальше будет» ?? «Секс»
Насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос
«А почему все звери спариваются, а люди – нет?»
-
Месть
Мальчик созрел
:lol:
-
Дочка просится гулять. Я ей: не могу, мне некогда.
она: а когда будет дакогда?
-
в кафэ у родственников шикарный котёнок.
я говорю Анжею:сына смотри какая киса! что надо кисе делать(имелосьб в виду погладить.)
сына хватает котёнка за загривок.несёт к мусорному ведру и говорит:пидесь надо делить.
кафэ лежало.
-
папа весь вечер бурчит. меня это достало и я прошу сыну:скажи папе "пизуы"(не знаю насколько правильныи ьтрансклипт). сына изалазиет на папу верхом поверх рук(так,что бы папа по попе не дал) и нагло так,наклонившись в самое лицо,:ипиди. :lol:
-
надже, что-то как-то непонятно...
-
мы выражаемся хорошо,аж уши вянут(рынок боком). :-[
-
надже :Вы поясняйте ваши приколы,а то мы как-то непонимаем.Я только и поняла ,что надо было кису погладить,а остальное.........
-
надже :Вы поясняйте ваши приколы,а то мы как-то непонимаем.Я только и поняла ,что надо было кису погладить,а остальное.........
а дальше мы чистым русским матом пояснили,что кисе надо голову отвенуть(ну это всё было в одно слово).
-
а дальше мы чистым русским матом пояснили,что кисе надо голову отвенуть(ну это всё было в одно слово).
Вы, с ребенком матом общаетесь? :-X
-
а дальше мы чистым русским матом пояснили,что кисе надо голову отвенуть(ну это всё было в одно слово).
Это не смешно. Страшно становится за такого ребенка :-X
-
в кафэ у родственников шикарный котёнок.
я говорю Анжею:сына смотри какая киса! что надо кисе делать(имелосьб в виду погладить.)
сына хватает котёнка за загривок.несёт к мусорному ведру и говорит:пидесь надо делить.
кафэ лежало.
папа весь вечер бурчит. меня это достало и я прошу сыну:скажи папе "пизуы"(не знаю насколько правильныи ьтрансклипт). сына изалазиет на папу верхом поверх рук(так,что бы папа по попе не дал) и нагло так,наклонившись в самое лицо,:ипиди. :lol:
Мальчик толком не умеет говорить, но уже матерится - что же в этом смешного?(http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/nea.gif)Нашли, млин, чем гордиться...
а дальше мы чистым русским матом пояснили,что кисе надо голову отвенуть(ну это всё было в одно слово).
Это родителям надо головы отвернуть >:(- и за то, что с младенчества ребенка к матюгам приучают, и за то, что к животным учат вот так относиться, дети-то все буквально воспринимают, вырастет и начнет кошек да собак мучить...
-
LostCat
Полностью с Вами согласна,поставила бы Вам +,так не ставится ???
-
мы его материться не учим-а отучаем. учат его добренькие друзья китайцы. а к животным он вообще-то хорошо относится. недавно во дворе за кота заступился перед 10-летними пацанами. вчера плакал,потому что сламал руку солдатику. говорит мне:мама делий ему зе вава. пришлось пообещать купить клей и заклеить. мы вот такие песенки поём:ёзик.ёзик маенька нозки песенки пиёт фи-фу фи-фу исёть иток. я долго думала,что это за песенка. потом догадалась: маленький ёжик-четверо ножек.ёжик по лесу идёт ёжик песенку поёт.фифти-фифти-фифти-фу на спине листок несу.
-
мы его материться не учим-а отучаем. учат его добренькие друзья китайцы.
Мде?.. Ну, значит, у меня глазки балуют 8-)
а дальше мы чистым русским матом пояснили,что кисе надо голову отвенуть(ну это всё было в одно слово).
-
LostCat
Полностью с Вами согласна,поставила бы Вам +,так не ставится ???
Ставили, значит, уже - вот и не ставится ;D
-
мы-имелось ввиду наш сын. я как-то всегда говорю о нём "мы".ну не могу я ещё пока воспринимать его отдельно от себя,хоть и разговариваю с ним как со взрослым.
-
Доченьке 2.6 годика,дала ей витамины с трубочкой.Захожу в комнату спрашиваю витамины выпила? она "да",а где трубочка?"Там" говорит."На полу лежит,глазами хлопает." ;D
-
Доча (3 года 2 мес) увидела настоящую лошадь и полдня была под впечатлением. Разговаривает сама с собой:
- Папа похож на лошадь?
Небольшая пауза, потом следует умозаключение:
- Нет, папа уже похож на человека
——————————————————————————————————————-
...Придет муж с работы - порадую его :lol:
-
надже:Мне вот интересно,что же у вас за друзья такие,что ребёнка учат матюкам и почему ваш папа или вы, ничего не делаете.В таком возрасте и уже отучать от матюков,это же очень странно,вам самой это не кажется? Просите друзей прямым текстом при ребёнке не употреблять матюки ,пусть фильтруют свои слова или вообще ограничьте тогда общение с ними.Я понимаю, что для китайцев русский мат,это своего рода развлечение,но поговорите с ними,объясните,что это плохо,своих же детей они мату поди не учат.
-
:lol: :lol:
-
уточнение: это была реакция на сообщения vikki и LostCat. замечательные детки!
-
уточнение: это была реакция на сообщения vikki и LostCat. замечательные детки!
Ми поняли ;D, пасибки ;D
-
LostCat, а на кого ранее был похож папа??))) не уточнили? :D
-
LostCat, а на кого ранее был похож папа??))) не уточнили? :D
Видимо, на коня :w00t:
-
Видимо, на коня :w00t:
Во фантазия у ребенка ;D :lol:
-
Во фантазия у ребенка ;D :lol:
Да ужжжж... Я аж задумалась, как это я замужем за этим...конем ;D уже 7-й год, а ни разу не замечала :lol:
-
Моя (скоро10), тоже недавно загнула)), папик рассказывал.
Что то она там сокрушалась что папа не красивый..))
Он ей - " ну скоро наверно твоя мама найдет тебе более красивого папу))"
Она, загрузившись на пару секунд - " ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!
:lol: :lol:
Добрая девочка, правда?!)))))
-
Моя (скоро10), тоже недавно загнула)), папик рассказывал.
Что то она там сокрушалась что папа не красивый..))
Он ей - " ну скоро наверно твоя мама найдет тебе более красивого папу))"
Она, загрузившись на пару секунд - " ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!
:lol: :lol:
Добрая девочка, правда?!)))))
Папа заценил заботу-то? ;D
-
Папа заценил заботу-то? ;D
Не сообразила поинтересоваться)))
-
Доча (3 года 2 мес) увидела настоящую лошадь и полдня была под впечатлением. Разговаривает сама с собой:
- Папа похож на лошадь?
Небольшая пауза, потом следует умозаключение:
- Нет, папа уже похож на человека
в семье растет учёный-эволюционист ))
старший сын как-то давненько порадовал, вспомнилось:
- Мам, что красивого в женщине с мороженым? СтоИт и стоИт, разве это красиво?
- В какой женщине с мороженым?
- Ну та, большая такая, еще Чип и Дейл её туда-сюда носили...
Голову сломала, о какой женщине речь. Оказалось, в Американии (так мы Америку звали) стоИт себе с мороженым ... статуя Свободы.
Еще был прикольчик. Так как дети у меня интернациональные, то и приколы часто русско-китайские.
- Мам, 相扑 как по-русски?
Погуглила - "сумо". Успешно забыла об этом.
Спустя несколько месяцев.
- Ма, зачем их так кормят?
- Кого?
- Ну, этих борцов с умом.
- С чем? Кого? "Сумо",может?
- Не-ет, я правильно говорю. Гугл нашел, а там не может быть неправильно.
- Ты ослышался, сынок.
Потом подумал:
- Всё равно "борцы с умом" очень подходит - если так есть, то и ум вроде как зачем?
(не в обиду никому, просто у детей результаты наблюдений выстреливают неожиданно)
еще было,но это не хохма, а просто игра слов, у нас иногда так с детьми получается случайно. По телевизиру шел китайский фильм или передача, какую-то старую тетку звали Лао Ма (老马). Я просто говорю - "чья-то 老妈" (старушка-мама), сын - "ага, и она 老骂人" (всё время ругается на кого-то), дочь - "нет, не на людей, а кобылу свою старую-престарую ругает, 老马". Так и получилось - "老妈老骂老马", потом со смехом переделывали - "老马老骂老妈", "老马老妈老骂" и т.д.
еще такой случай был, на моих детях показал мне разницу мышления русских и китайцев. Когда работала в торговом центре в своем магазине, в другом ряду открылся новый магазин европейской и корейской модной одежды. Мне и захотелось посмотреть, что там и почём у конкурентов, у меня тоже была одежда. В тот день взяла с собой детей. Подходим, на витрине большими иероглифами написано про скидки - “满300立减50“, и ниже на русском то же самое - "С 300 ю. скидка 50 ю." . Рядом крутились наши русские челночницы, одна другой кричит: "Надя, паашли зайдём, тут такие аафигенные скидки!"
Я говорю детям - "давайте, и мы под шумок вместе зайдем". А сын недопонял и подумал, что уже будем точно что-то покупать ради скидок, и решил меня поскорее отговорить. Но чтобы тетки не поняли, решили по-китайски общаться - "妈，咱们不用进了"("Ма, не пойдем туда"). "为啥？" ("Почему?"). “这不就成250了吗？” ("Ну, мы же не лохи" - мой вольный перевод ;D ... 250 - по-китайски означает "дурак"). Вот так-то - русские про скидки в первую очередь думают, китайцы - о лице ;D
-
:) А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?
-
:) А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?
А почему у нас 6-кой называют лизоблюдов;-)
-
Сейчас к стати новое определение есть, не очень распространено, но бытует:-)
"290" это соединили "250" "2 " 38"
Выражение 臭38 к стати слышали?))
-
:) А 250 почему означает "дурак"? Созвучно чему-то?
Этимология вот тут - http://baike.baidu.com/view/775.html?wtp=tt#1, на китайском, правда.
"290" - это чтобы усилить "250", еще и просто говорят - “你真二” , типа "ну ты и лопух", как раз это то "2", что Ольга mandarina упомянула.
-
Играю с сыном подруги (2 года 3 месяца) и спрашиваю:
- Какая у тебя любимая игра?
- Какаськи.
- Что? (я в недоумении)
- Какаськи, - спокойно повторяет он и начинает изображать, - ыыы… пук-пук...а потом воду лиииить!
- Я в шоке:)) Долго смеялась.хаха
-
Осилила все 14 страниц, и теперь думаю, когда же мы уже сможем чего-нибудь этакого сказать? :'(
Не совсем в тему, но... У нас дома собаки. И вот, когда мы кушаем, если кто-нибудь подбегает и начинает "просить" чего-нибудь со стола, то я говорю "Попрошайка". Так вот вчера сидим, смотрим телевизор, доча тут же, на коленках. Папа принес маме чоко-пай. Доча тут же тянется ротиком к этому чоко-паю, и папа выдает "Попрошайка" ;D
-
И еще :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить муж со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!!!"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!
-
А каким боком к детским хохмам сборник фраз о родах, причем с других форумов?
-
Ребенку 4 года, сидит с бабушкой на кухне. Бабуля делает чай и говорит: Ты будешь чай с конфеткой, булочкой или с таком?( в смысле просто чай). Ребенок радостно: С таком! Сидим...Пьем чай. Зайка сидит. А потом говорит: А где "так"? Бабушка ему объяснила, что решила , что внук будет пить просто чай без ничего, значит с таком. Заяц так переживал, говорит, думал что "так " это новое лакомство. :)
-
... Заяц так переживал, говорит, думал что "так " это новое лакомство. :)
Уверена, это были серьезные переживания. Я до сих пор помню мое состояние глубочайшей обиды и отчаянья от несправедливости и обмана, когда обещанная вишня на дне мисочки с борщом оказалась нарисованной. Это было серьезно. Столько лет прошло, а я помню это чувство. :(
-
Это точно, и претензии предъявить вроде некому, а обида была неслабая в подобных случаях, причем какая-то общая, на весь мир взрослых. Которые будто специально расставили на полках в магазинах самых красивых кукол и машинки, и назло сделали вкуснейший молочный коктейль ледяным. У меня ещё к природе было много вопросов ) - зачем это лужа кажется такой мелкой? А когда наступила в неё, то оставила там резиновый сапог... Такие чУдные открытия на каждом шагу поджидали.
Наши недавние проделки.
Сын Санька (5,5 лет) никак не хочет укладываться спать. Пока я вожусь с самым маленьким, переодеваю, - он скачет по кровати, словно на батуте, и во всё горло кричит китайскую деткую песенку. Я не выдерживаю:
- Парень, чё ты кричишь??? Дедушка спит уже!!!
"Парень" завалился на подушки с довольным видом, ногу за ногу закинул, руки сложил по-деловому на груди, сверкнул на меня карими глазищами и выдал:
- Чё, чё, такая большая, не понимаешь, что ли? Работка у меня такая - кричать!
Потом выяснилось, что "работка" - это не было осознанно вроде "э-э-х, ну и работёнка досталась пыльная", а именно по-детски, как "лошадка", "водичка", теперь вот "работка" :)
Еще его же перл.
Как-то попросила его посидеть рядом с братиком, вместе посмотреть мультики, пока я отлучусь в ванную. А он у нас с младшим братишкой перманентно не ладит...
- Помоги маме с Антошкой посидеть, ладно?
- Не-е-ет... Хитрая ты какая! Кто родил, того и детка!
В смысле, сама родила, сама и ухаживай за своим ребенком :P
Этот младший ребенок (2 г. 9 мес.) тоже начал потихоньку хамить - зайдешь в ванную, закроешься, а он снаружи табуреточку подставит, станет на неё и свет тебе выключит, ещё и гогочет при этом. Никто не учил, откуда взялось?
Или дедуля смотрит телек, Антоха вдруг подбежит и на самом интересном месте выключит со словами "Дедушка хочет спать" ;D. Дедушка посмеётся, посмеётся, да и в самом деле вздремнёт, раз внук такой настойчивый...
-
А кого-нибудь на балконе детки закрывали? :o Я прокуковала на балконе при нуле в шортах футболке, босиком минут 15. Спас плед из коляски, стоящей рядом. Моей знакомой повезло меньше, она сидела наверное с час, пока родители не пришли, и не спасли замерзшую бабушку. Хотя внук у нее добрый мальчик.
-
Сын, 3 г.9 мес.
Идет мимо китайских пенсионеров, исполняющих во дворе тайцзицюань (или что-то вроде того) с мечами. Глубокомысленно комментирует:
- Вот... дедушки делом занимаются.... и бабушки...
-
Тот же:).
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты ее повыше убери. А то ведь я могу достать. - и вздыхает: - Дети любят шоколадки.
Забирается на колени, целует в ключицу. Я:
- Если хочешь целоваться, то целуйся, но только не толкай меня, видишь, я работаю.
Слезая на пол:
- А я не целуюсь. Я губы вытираю.
-
Ну ты папа не переживай!! Мы тебя с собой жить возьмем!!
;D ;D
Подружка моей дочери спрашивает:
- Аружан, это твой дедушка?
- Нет. Папа.
- А почему у него волосы белые?
- Да блондин он у нас... ;)
:lol:
-
Тот же:).
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты ее повыше убери. А то ведь я могу достать.
Молодец сынуля, честно предупредил.
У нас такой же, только возрастом постарше - 11,5 лет.
Спрятала конфеты, чтобы дитятки за один присест не смели. И вот он так ждал моей похвалы...
- Мам, а я знаю, куда ты спрятала от нас конфеты, я мог бы открыть и съесть. Но не открыл. (Глубоко вздохнул)... И не съел.
Пришлось хвалить, попутно напоминая, что вроде как и не должен был )))
- А я не целуюсь. Я губы вытираю.
О, это тоже знакомо, только от младшенького (2 г.10 мес.) - когда ему надо, прилипнет к тебе с поцелуями, обовьёт шею ручонками - не оторвёшь. А когда ты к нему в неподходящий момент - мультики там или "кафетка" - вытрется с таким противным видом... )))
-
Девочка 7-ми лет:
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) ;D
-
Девочка 7-ми лет:
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) ;D
Вспомнился анекдот про аборт... :w00t:
-
Дочке 3г
В Китае живем второй месяц, пишем письмо Дед Морозу.
Дочка диктует.
«Здравствуй Дед Мороз. Нихау!"
Заставляем надеть ненавистные носки, натягивает со вздохом: «они мне жить мешают…»
Дергает папе ногти.
Папа: не вырывай мне ногти.
Дочка: ничего страшного. Новые вырастут.
-
Сидит обиженный ребенок (2.8) в детском кресле на заднем сидении. И бурчит, что он то хочет сидеть на переднем сидении, папа впереди рулит, а ребенку надо сидеть рядом на пассажирском сидении.
Мама: вот скоро приедем в деревню к деду и он разрешит тебе ехать на переднем сидении.
Ребенок: нет, у деда на переднем сидении не хочу ехать.
Мама: а где же ты поедешь?
Ребенок: у деда я рулить буду!
-
А мой сегодня ( 3 г) сварил суп! :o
Захожу сегодня на кухню, а на плите кастрюлька стоит. Открываю....
Ингредиенты :
1) паровозик деревянный на батарейке- 1 шт.
2)шарик деревянный 1шт
3)мыльные пузыри в бутылочке 1шт
4) гирлянда елочная красная из бисера (длиннющая) 1 шт
5) пульт от теливизора 1 шт
6) кусочек откусанный от яблока
7) как выяснила позже соль по вкусу
( надо бы мужчинам-кулинарам в соотв. ветку на заметку новый рецепт) ;D
-
Алина на днях смотрит мультфильм, я краем глаза с кухни не могу понять кто у мальчика мама( мультик рисованый). Спрашиваю- у него мама курица что ли? Алина мне- нет, мама 凤凰, папа дракон, а мальчик 混血儿 :D
-
Захожу сегодня на кухню, а на плите кастрюлька стоит. Открываю....
Ингредиенты :
1) паровозик деревянный на батарейке- 1 шт.
................
7) как выяснила позже соль по вкусу
:Д модернизированный каша из топора :D ))))
-
Наш Анжей сам решает кем ему быть. Говорит:
- я сегодня серб и по китайски не буду разговаривать.
Иногда наоборот.
-
Пошли мы в МЕГУ гулять с подругой и ее дочерью. Анжей требует:
-мама,деньги давай!
Я-зачем?
Он-Насте мороженое надо.
-
Вчера сын (2,10) роется в шкафу, с головой туда залез.
я - ты что там ищешь?
он - я ищу счастье... ;D
-
Илья, 8 лет, приходит со школы.Я спрашиваю, мол, как день прошел, как дела,спрашивали ли сегодня на уроках.. Смотрю у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые.Я решила идти напролом:"Ну-ка, дай-ка мне свой дневничок!"..Небольшая пауза, потом осторооожная фраза:"Мам, ты уверена? У нас итак отношения в последнее время не очень"... O:)
-
Маша, 2,5 года.
- Мама, а я знаю кто такой Дед Мороз!
- Ну и кто же?
- Это 快递, он каждый день подарки приносит!