Сокурсники не рассказывали про казахскую таможню? Китайцы по сравнению с ними безобидные.
Сегодня казахстанские таможенники мне показались ангелами небесными!!!!
В Урумчи я стала думать, что наш самолёт битком набит контрабандистами - рецидивистами, у каждого три ходки за плечами, вооружены, особо опасны, склонны к агрессии. Думала я так до тех пор, пока "безобидный" таможенник не перепотрошил трижды мою собственную сумку, про которую я абсолютно точно знала, что там нет ничего нелегального. Но этот бдительный, трудолюбивый, старательный человек нашёл опасный груз: жидкость для промывания линз в фирменной упаковке и корвалол. Корвалол я у него отняла, бесцеремонно ткнув его носом в мою электрокардиограмму (у меня аритмия, надо делать операцию, а корвалол снимает параксизм). Линзы, как и жидкость для них, принадлежали мужу, но он отказался от борьбы за этот бутылёк. Третьим опасным предметом был коробок спичек, причём в сумке их было два, один выбросили, один оставили. Надо отметить, что неделю назад всё это успешно прилетело с нами в Китай, не вызвав нареканий у властей обеих держав. НО!!! Это был последний этап шмона - по другому и не назову. А всего три.
Сначала нам спели песню про 200 юань, "Сто у Вас в колобке? - DVD - Сиколько? - Два - Мозьно только один, платить 200 юань - Нас двое, я и муж, DVD разные, простой и портейбл, один я везу, один везёт муж - Платить 200 юань - Но ведь можно 1 человек = 1 DVD - И ТУТ ПОТРЯСАЮЩИЙ ОТВЕТ - Узе нельзя. Ошалев от этого "Узе" спрашиваю: Почему? Только что было можно, теперь нельзя? - Электлоника нельзя. Платить 200 юань. А наш чемодан, беспроблемно проехавший все рентгены, был просто нафарширован этой электроникой. Там лежали 2 футболки мужа, мои туфли и 20 коробок всякой фигни - образцы товара, который идет фурой, причём 4 штуки абсолютно одинаковых наушников. И я видела, что они это видели, но ничего не сказали. Было обидно, потому что карго эти DVD привозят за 480 - 700 тенге, зависит от размера, а 200 юань - это почти 4800 тенге. Ни фига себе расценочки. Это было жалко денег.
Вторым этапом было жалко себя. Сумку, ноутбук, сотку, бутылку воды, ремень джинсов, куртку, обувь, все снять. Стоим, что называется, в трусах и каске. Стою босиком, завидую мужчинам - они в носках. Мысленно подсчитываю вероятность подцепить грибок, стоя босиком на половичке столь проходимого места. Барахло наше уезжает в "чёрный ящик", нас приглашают на досмотр. Если бы меня досматривал мужчина, он должен был бы на мне жениться. Эта дама меня облапала повсеместно! Металлоискателем, руками, снова металлоискателем. Между прочим, не в отдельной комнате, а при всем народе. Особенно она оказалась неравнодушна к моим щиколоткам и ступням. Заставила закатить джинсы, осмотрела глазами и металлоискателем трижды. Я не выдержала и спросила, не полагает ли она, что я под кожу ступни припрятала вазу китайского фарфора эпохи Мин? Я могу предположить, в порядке бреда, что в носок можно заныкать килограмм-другой тротила или 2-3 телевизора, но у меня из под закатанных до колен джинсов торчали только одинокие ноги, 2 штуки. Хвала Всевышнему, собственные ноги китайская таможня разрешает провозить по 2 штуки на одного человека, без доплаты, хотя и без радости. Не найдя, за что слупить ещё 200 юань, дама меня отпустила, и тут с сольной арией вступил молодой ретивый джентльмен, уже добывший корвалол из моей сумки. Одеваясь приВСЕХно, мне пришлось одновременно вести локальный бой за корвалол. Из этого закутка мы вывалились красные, глаза подвыпученные, с кучей барахла в руках, после чего нам громкоговоритель поведал, что наш самолёт задерживается на два часа и улетит только "ши сы" вместо 12 часов пополудни....
Какими милыми были наши таможенники! Они посмотрели на мою мордаху, сверили с паспортом, и отпустили с миром. Славные люди.