——-
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
Китайцы - нация великих воинов! Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны...
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Китаец берет фотографию, долго смотрит
на нее и говорит: Лицо-то мое, рубашка не моя...
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Врачи, исследующие атипичную пневмонию, единогласно пришли к выводу, что болезнь распростроняется через белые марлевые повязки. Доказательством является то, что в странах, где эти повязки не носят, пневмания не наблюдаетя.
Смешно, а ведь почти верно. Еше задолго до [SARS] я наблюдал, что китайцы надевают маски по поводу и без повода. И от пыли на дорогах, и если кто приболел - чтобы коллег не заразить. Такое я еще наблюдал только в Японии.
В Европе и Штатах с таким не сталкивался.[/q
Очен распространено в Монголии, кстати.
Кажется, для китайских анекдотов нет отдельного раздела?[/size]
Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни -
не может кончить. Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил, выйди на балкон
подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару страниц из Конфуция,
потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова и кончишь. Результат гарантирован."
Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал свежим воздухом,
снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит к кровати
где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса, а она ему говорит: "Ты трахаешься как китаец!".
Каждый китайский мужчина в своей жизни должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем, как нибудь отвлечься.
;D
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью “Made in China”.
Реалии жизни:
надпись на китайской лапше..
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
Реалии жизни:
надпись на китайской лапше..
"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит. Под утро он, усталый и счастливый, таким же образом вернулся в свою комнату. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1: большой, тяжелый камень на груди".
"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу".
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати".
Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Что называется "заходи, не соскучишься" :D)
http://www.cnkr21.com/russian/hunchun/21.htm
Привожу полную стихотворную версию
Русско-Китайский словарь сленга
хттп://www.коузнетсов.де/дата/руссиан/мисцелланеоус/арго.хтмл
:о :-[
- Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
так что эта пластинка сделана из русской одноразовой посуды!!!
в общем там не так поется!!!!!!!щас спою(залезла на табуретку. поправила бантик на шее....
А еще есть такая песня (извините, народное творчество, на самом деле она не обидная :-* )
===============
Понедельник. Первый рабочий день в СССР и в Китае
Солнце встает над рекой Хуанхэ,
Китайцы на поле идут,
Горсточку риса зажав в кулаке,
И Мао портреты несут.
Хор китайцев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня-у-ня-ня!
.....
А правда китаиские анекдоты такие несмешные? Я тут вот прочитала: http://www.lebed.com/1997/art218.htmТак вот я и пытаюсь выяснить тоже самое.....есть...нет...какие......безрезультатно 2-ой день: анекдоты рассказывают, а чьи непонятно
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!Старый прикол от Фоменко... :-\
ещё могу добавить, что при письме этот момент теряется - не смешно становится. Потому что пишутся иероглифы по разному, а произносятся одинаково (имеются в виду те, на которых происходит игра). Смысл как раз в том, чтобы догадаться кто о чём говорил и что получилось - а на письме сразу всё понятно, и поэтому не смешноэто отнгосится и не только к китайским анекдотам. вот тому пример
Он, хоть и пьяненький, а завёлся.Опа. Почему такой оборот? ;D разве одно другому не способствует? ;D
Виноват, коллеги!
Надо было ввести в повествование, что мужик поддатый, поэтому разницу и не просёк - коряво вышло, согласен.
Подумаю и исправлюсь!
;)
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..
Про японцев
Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,ничиеби.Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день,то "еби"
Этот постДолгоо ржаааал
1. Не о поднебесянцах, а наоборот.
2. Не анекдот, а чистая правда.
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте, есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской на русском и иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески, и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись...
:D
Народ: – Болгария объявила нам войну, сколько всего их человек?Классс! ;D ;D ;D
Правители: – да миллионов 7 или 8 …
Народ: – а в какой гостинице они остановились …???
Кореш мой тайваньский рассказал, утверждает, что чистая правда, в журнале каком-то вычитал.:lol: :lol: :lol:
В Сан-Франциско на улице столкнулись случайно два шанхайца. Раньше учились вместе в Китае, а потом развело их по жизни лет на двадцать, оба и не знали, что бывший дружбан его тоже в Штаты перебрался.
Ну, встретились, начали разговор за жизнь, естественно: где ты, как ты и всё такое.
Через пять минут подлетает с мигалкой и сиреной полицейская патрульная машина. Вяжутся им ласты, начинаются какие-то разборки. Шанхайцы в непонятках - а что случилось-то? Копы говорят - люди полицию вызвали, сказали, здесь драка нехилая. Шанхайцы в дауне, говорят: да нет же, мы просто разговаривали, объясняют ситуацию. Копы: а чё ж вы тогда орали как сумасшедшие? У шанхайцев челюсти до пола падают: да мы вообще ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАЛИ!!!
;D ;D ;D