Автор Тема: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!  (Прочитано 8794 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #50 : 17 Июня 2016 18:09:06 »
Надо сказать, бабке вся эта мутотень  уже порядком надоела. И вообще, пребывание на этом уровне нагоняло тоску: поджидать лохов у кладбища, вылезать из гроба на колёсиках в чёрной-чёрной комнате, торговать прокисшим томатным соком на хайвее в Аидополис - фу, скукотища. Особенно если делать это из века в век, без  выходных и отпуска. Всё стало тягомотной рутиной, всё обрыдло.
Аттракцион "Седьмое небо" немного развлёк. Но в целом, противник по игре достался довольно предсказуемый, а бросок об стену - фу-фу, примитив, как будто с прыщавым тинейджером играешь.

Хотя, признаться, она и сама накосячила - можно было превратиться в жабу-лизуна, тогда отскрестись от стенки было бы просто, как два пальца об асфальт.
А ещё круче было бы стать резиновой жабой - славно поиграли бы в пинг-понг с этим Юрой  Псевдошатуновым. Тут бабка мысленно захихикала, но быстро погрустнела - давило  осознание собственной вины в том, что пала до левела Красное пятно. Это уж для детсадовцев, вообще.

И бабка отработанным приёмом, но с огромным с отвращением,  выпростала из стены красную руку.

Местный алкаш Петюня, проходивший мимо с богатым уловом из мусорных баков, бросил добычу и пустился наутёк.

"Совсем хреново,- подумала бабка, - вот и весь карьерный рост. А о прекрасном далёко можно и не мечтать."
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин

Оффлайн g1007

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1153
  • Карма: 82
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #51 : 17 Июня 2016 19:15:56 »
Тинейджер тинейджеру рознь. Это ж ведь не просто Юрий, а Юрри Топпер! Оттого он и знаком с английской магией.

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #52 : 18 Июня 2016 02:03:42 »
И отделившись от стены бабка побрела вслед удаляющейся парочке. Сначала брела в каком-то неопределенном виде, потом спохватилась, приняла облик котообразной Няши и начала прислушиваться к разговору.
 - А как мне кстати к Вам обращаться? - поинтересовался Юрий - Наверное, по званию?
 - Зови просто Иванычем, - откликнулся чекист и посмотрел на Юрку с какой-то непонятной последнему хитрецой.- Тебе это имя ни о чем не говорит? - и прибавил что-то совсем уж непонятное - Не сидел на Полушарии в конце нулевых?
 - Да я вообще не сидел, - честно признался Шатунов. - Не пришлось как-то.
 - Ну вот и славно, - одобрил Иваныч. - А меня признаться так по жизни и по миру помотало, что не приведи Господь...
При слове Господь Няша поперхнулась и превратилась в...

Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #53 : 18 Июня 2016 02:48:45 »
...превратилась в Юно Гасай! И взявши ножницы, пошла искать тех, кто хочет обидеть Юкки. Проблема оказалось в том, что никто не знает кто такой Юкки, и пришлось ей превратиться обратно в бабку. Встала она у дороги, намотала веревочку на палец и стала ждать, пока поедет какая-нибудь свадьба.

Через какое-то время она дождалась и увидела колонну машин с ленточками, колокольчиками и прочими атрибутами. Бабка натянула веревку и стала ждать, рассчитывая получить себе солидную прибавку к пенсии...

Через полгода она снова стояла у дороги, и тормознула какого-то таксиста. Села на переднее сиденье и поведала ему свою историю, дескать, стояла с веревочкой на пальце, а никто не остановился и палец оторвали. Ну, таксист, конечно, посетовал, дескать, вот ведь люди какие уроды бывают (а сам и думает - ну ничего себе, я же как раз на той свадьбе и был одним из шоферов, и ехал как раз впереди). Довез бабку до каких-то ворот между домами, и она вышла. Уехал, а бабка зашла в ворота. Тут видит - труп валяется, проститутку кто-то грохнул. Ну, значит, стала бабка у этой проституки длинные волосы выдергивать, чтобы сдать их в парикмахерскую на парик, и получить-таки наконец довесок к пенсии. Дергает, дергает, тут подходит какой-то гопник и говорит: "бабка, блин, ты чо творишь?! Разве можно покойников-то обирать?!". Ну она ему стала объяснять, дескать ее не жалко, это проститутка и вообще при жизни она вела очень дурной образ жизни, то да сё, нечего жалеть, она сама виновата. На что гопник ей и ответил: "Ну, раз так, то думаю и ты, мародёрка, будешь не в обиде, если я тебя оберу". Треснул он бабку по башке, отобрал у ней остатки ее пенсии, даже пальтишко ее потрёпанное прихватил и был таков.

Ну бабка очнулась, сидит в луже в чём мать родила, и так ей стало тошно от всего от вот этого, что стала она голосить и руками по луже бить. Вспомнила она о свой пенсии и о том, что у ней в кошельке еще колдовской амулет лежал, и вопила "Потеряааала! Потеряла! Дура старая, шла вот и потеряла!". На крики вышел какой-то заспанный мужик с первого этажа дома, в семейных трусах и сивой дырявой майке, и спрашивает: "Ну чего орешь, старая? Чего потеряла-то?". Стало бабке совсем уж невмоготу, плюнула она сильно в лужу, встала, отмахнулась, рявкнула на мужика "Да чего, чего, равновесие я потеряла вот чего!",  топнула ногой и сквозь землю провалилась.

Тут мужик увидел что рядом мертвая проститутка лежит и позвонил в МЧС, скорую, полицию, фсб и телевидение, и все сразу приехали, все-все-все, разве только пожарных не было и духового оркестра. Ну тут...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #54 : 18 Июня 2016 06:00:16 »
"Блин, что за махо-сёдзе? Откуда?"- Няша даже головой помотала, отгоняя непонятно откуда возникшее видение,- "Привидится же. Какие-то грибы-мутанты растут на помойках столицы. Или северной столицы? Фиг с ним, не в этом суть."
Она резко передумала перепревращаться, чтобы слиться с фоном, и поспешила за Юрой и Иванычем, соблюдая дистанцию, достаточную, впрочем, для того, чтобы не пропустить ни слова из разговора.
До непонятного транса с видениями о потерянной пенсии её чуткое нематериальное ухо уловило ключевые обороты: "Полушарие" и "нулевые".
К тому же, ей вдруг показалось, что при всех нестыковках и гопнических манерах, Юра не так-то прост (неужели адаптированный для местных условий Топпер??? Версия 7, к примеру??? ).
А Иваныч, без всякого сомнения, может вывести её на новый уровень. И это, без сомнения, не версия, а самый что ни на есть оригинал.
« Последнее редактирование: 18 Июня 2016 06:07:52 от Nematahariya »
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #55 : 19 Июня 2016 01:34:02 »
А парочка между тем вышла на Литейный и приблизилась к Большому Дому. На входе Иваныч махнул корочками и вместе со слегка робеющим Юрой углубился в сеть коридоров. Няша поступила проще - перед самым входом исчезла и затем с характерным хлопком нарисовалась позади Ивыныча уже внутри здания, на этот раз в облике подполковника фсб. Иваныч обернулся и его руки сами собой распахнулись в радостные объятья.
 - Степаныч, дорогой, какими судьбами в наших краях? Ты ж вроде в гру харчился?
Бабка растерялась. "Черт меня дернул копировать какой-то образ из башки Иваныча. - подумала она, - Ну и че теперь отвечать?"
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #56 : 19 Июня 2016 05:19:46 »
Долго думать она не стала, поэтому ляпнула первое, что взбрело в голову "Да уволили меня, по статье, за прогулы и пьянство".
Потом бабка сообразила, что дала маху.  Хуже всего было то, что она словно чувствовала на себе какой-то взгляд со стороны, но с какой, и кто это - она не могла понять. Именно это ее смущало и не давало сосредоточиться.
Внезапно к ней подошел какой-то очкарик, похожий на пучеглазого барсука, с зеленым листиком, почему-то прилипшим к голове, и, нескладно и еще более нелепо извинившись перед ее собеседниками, поволок ее по корридору, дескать вас срочно вызывают. Куда вызывают, кто, зачем - совершенно непонятно. Бабка почувствовала недоброе, подняла руку, на которой (о ужас!) не оказалось пальца, который ей якобы оторвали в предыдущем видении. Но она собралась с духом и сняла листик с головы очкарика. Тот странным, каким-то женским голосом захихикал и превратился в девятихвостую лису. При этом палец враз вернулся на своё место, корридор исчез и они оказались почему-то у тех же самых ворот, под которыми в луже валялась какая-то дешевая пластиковая кукла, которой кто-то выщипал волосы.

Бабка до того растерялась и оторопела что чуть не перекрестилась, несмотря на то, что ей это явно было бы противопоказано. Тут скрипнула дверь подъезда и снова вышел тот же самый заспанный мужик, в той же самой сивой майке, семейных трусах и тапочках на босу ногу. "Кицуне, - устало сказал он, - хватит морочить кого попало, пора ужинать." После чего он зевнул, развернулся и прошаркал с сонным видом обратно в подъезд. Лиса, словно домашняя кошка, прошмыгнула за ним, после чего дверь захлопнулась.

Бабка стояла посреди улицы в состоянии полной прострации. За последние пять сотен лет она давно привыкла пугать и терроризировать людей, но меньше всего на свете ожидала, что какие-то посторонние духи решат зачем-то нелепо подшутить над ней самой. Внезапно в ней всё буквально закипело негодованием, она почувствовала что над ней посмеялись и провели, словно какую-то малолетнюю дурочку, причем ладно бы еще ее провели люди, старавшиеся спастись, нет, над ней пошутили просто так, походя и ни зачем. Ее, которая наводила ужас на весь город столько лет подряд, бессовестно и нагло потроллили. Бабка, придав себе по возможности приличный вид, решила найти этих чекистов и нажаловаться им на вопиющий бардак и безобразия, творящихся в их городе. То, что она сама долгое время творила безобразия, ей почему-то даже не вспомнилось и не пришло в голову, до того она была возмущена. Бодрой походкой и широкими топающими шагами, которые совсем не вязались с образом старухи, а более приличествовали, пожалуй, быстрому строевому шагу на параде, она отправилась искать этих двоих в твёрдой уверенности что они ей помогут, кого надо вычислят и накажут.  Но в своем рвении она даже позабыла номер дома и название улицы...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #57 : 20 Июня 2016 03:06:28 »
... но естественно большой проблемы это для нее не составило.
 - Такси! Давай в фсб, да побыстрее!
С учетом того, что
по возможности приличный вид,
который придала себе бабка, включал в себя теперь уже генеральские погоны, краповый берет, огромные набитые кулаки, пулеметную ленту вокруг торса и огромный ручной пулемет трудноопределимой модели на груди, то домчали ее быстро и даже не взяли денег (впрочем бабка их и не предлагала).
 - Я хочу подать жалобу. - Сказала старуха опешившему от от ее вида дежурному на кпп.
 - Простите, а пропуск у Вас есть? - робко поинтересовался дежурный.
 - Да. - ответила бабка и выпустила в дежурного очередь длинной примерно в пол-минуты, после чего вошла в здание, где из всех кабинетов повыскакивали перепуганные стрельбой сотрудники.
 - Я хочу подать жалобу. - Громко оповестила их старуха. Секунд на пять воцарилась гробовая тишина, после чего бабка нажала на спусковой крючок и медленно повела стволом слева направо.
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #58 : 20 Июня 2016 04:00:34 »
Но оружие издало только щелчок - патроны кончились. Тут сзади на нее навалились и скрутили. Обыскали, нашли у нее наколдованное удостоверение, и, подумав как быть с этой ситуацией, решили не выносить сор из избы (ведь никого не убило) и по-тихому отвезли ее в сумасшедший дом, посадив в отдельную палату. Бабка совсем одурела от всего, и только повторяла тихим голосом: "я хочу подать жалобу...". Через какое-то время зашли два нечеловеческого роста санитара, которые по комплекции могли бы дать фору даже ограм, и вежливо и мягко, но настойчиво и необоримо отвели ее в кабинет главврача, который сидел за новым компьютером и тщетно пытался заполнить там какие-то формы заумной отчетности, совершенно не разбираясь в том, куда нажимать. Под конец раздраженный доктор, которому втюхали этот дурацкий компьютер явно чтобы усложнить его работу и вообще жизнь, не обратив внимания на мявшихся у двери с бабкой санитаров, сердито снял трубку телефона и позвонил, чтобы пришел админ.

В комнату вошел тот же самый паренек в очках, похожий на пучеглазого барсука, с тем же самым прилипшим к волосам листиком. Он достаточно толково объяснил доктору куда и что нажимать, невозмутимо поймал на себе взгляд бабки и, опытным и привычным движением незаметно стянув у главврача со стола принесенную кем-то из родственников больных шоколадку, вышел за дверь, заодно погрозив бабке пальцем.

Прошел год. Бабку после долгого лечения и содержания на особом положении (как-никак большие погоны, хоть и психическое расстройство) выпустили и прописали ей напоследок целый набор лекарств. Выходя, она была твердо уверена в том, что она никакая не бабка, а самый настоящий генерал, у которого на почве развода с неверной молодой женой случился серьёзный нервный срыв. В управлении его никто естественно не вспомнил, но для приличия и из уважения к его прошлым заслугам (которые никто не знал, потому что он не служил и не числился, но в это твердо поверили ввиду его возможной необыкновенной секретности), ему подарили ничего не значащую памятную медаль, именные часы и назначили повышенную пенсию с добавкой за выслугу лет, которых не было. После чего, чтобы не нарушать его покой, отселили от неверной жены которая не существовала в комнату в каком-то пансионе с сосенками и несколько пресным, но пятиразовым питанием. Там было полно разных старикашек, и, по ходу, мало кто из них был в своём уме. Чаще всего они играли в шашки, вместо которых было овсяное печенье.

Прогуливаясь между деревьями, он вдруг наткнулся на странно одетую девушку, у которой из под длинной, почти волочащейся по земле юбке выглядывали два неестественно больших кошачьих хвоста, а на голове была одета шапочка с ушками. При ее появлении бабка вдруг мгновенно очнулась и всё вспомнила. Негодование от когда-то произошедшего у нее прошло (или может действовала лошадиная доза успокоительных, которые ей прописали) и она вопросительно уставилась на кошку.

"Кукла, - вместо предисловия с металлическими нотками в голосе отчеканила та, - где моя грустная кукла с прекрасными волосами, которую сперла у меня эта непутевая лиса?!"

Тут до бесовской бабки, порядком подрастерявшей свои силы из-за долгого перерыва в навождении ужаса на людей дошло, что неприятности только начались, потому что волосы кукле по ошибке выдрала именно она, поддавшись лисьим чарам, а разных непредсказуемых психов с магическими способностями в этом городе как оказалось просто пруд пруди...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #59 : 22 Июня 2016 04:46:46 »
Мне понравилось чушь всякую писать (в этом моё призвание, наверное  :D), поэтому я уж продолжу  :D

...

Бабка порядком подрастерялась, но тут из-за деревьев послышался недовольный голос: "Нэко, ты где прохлаждаешься?! У нас клиентов полно!". Тут кошка быстрыми движениями, совсем не вяжущимися с ее одеянием и длинной-предлинной юбкой, побежала через парк и лихо перемахнула через забор, оказавшись в таком же парке, но уже не огороженном, судя по всему общественном. В центре его стояло летнее кафе, а за одним из столов сидела, пожалуй, самая нелепая компания, которую можно было вообще встретить хоть где-нибудь.

Во главе стола сидел Ленин. Ну то есть не настоящий, а просто какая-то скульптура чуть больше человеческого роста, вылепленная из водостойкого гипса и выкрашенная густой черной краской на основе уайт-спирита. Истукан, как оказалось, подавал вполне видимые признаки жизни, усевшись на тяжелом стуле из лиственницы, который, пожалуй, сделал бы честь и дал бы фору мебели Собакевича. Когда-то очень давно блуждающий шпионский инопланетный разум был отправлен с помощью неизвестных на этой планете технологий в тело, но тела не нашлось и поэтому он вселился в первое, что бросилось ему в глаза - в памятник, стоявший посреди парка. Получилась какая-то одержимая штуковина вроде тсукумогами, только с инопланетным интеллектом. Миссия по захвату Земли (она изначально планировалась) успешно провалилась ввиду невозможности удачно прилететь на нее минуя 6 планет солнечной системы. Инопланетные ученые рассчитали, что вероятность удачного пролета без входа в поле гравитации этих планет крайне низка. И кончилось тем, что незадачливого разведчика тупо бросили, особенно учитывая то, что его биологическое тело ввиду разницы в ходе времени давно умерло и возвращаться ему некуда. Так он и остался в образе Ленина шататься по парку. По началу его недоуменно разглядывали прохожие, но потом к нему привыкли и вообще перестали обращать на него внимание. Он подбирал многочисленные пивные бутылки и запихивал их а автомат, меняющий их на мелочь.

Слева от него сидел тот самый мужик в трусах, сивой майке и домашних тапочках и о чем-то разговаривал с девятихвостой лисой. При виде лисы кошка сразу рассердилась, но, бросив быстрый взгляд на хозяйку кафе, стоявшую возле прилавка с сосисками, заставила себя успокоиться.

На другом конце стола сидел гопник с каким-то смущенным видом и бегающими туда-сюда глазами. Тут подошедшая бабка обрадовалась, предвкушая наконец возможность как следует напугать и покарать того, кто ее тогда так бессовестно оглушил. Со зловеще-злорадным видом она придвинула стул, села и уставилась на него, пытаясь изобразить самые страшные физиономии, которые ей когда бы то ни было удавались.

Гопник был испуган, но на бабку он лишь быстро взглянул, но не обратил никакого внимания. В это время еще за один стул села двухвостая кошка и уставилась на лису. Повисло неловкое молчание, бабка в упор смотрела на гопника, кошка - на лису, и только гипсовый Ленин нарушал тишину тем, что напихивался дешевым крабовым салатиком из большой тарелки, громко и довольно причмокивая и чавкая.

"Где моя грустная кукла?" - сердито, но тихим голосом спросила кошка лису. Но та в ответ лишь нагло оттянула нижнее веко и высунула язык. "Как ты посмел меня ударить?! - заорала бабка на гопника. - Я тебе сейчас, я тебя сейчас..." Тут вся компания враз затихла и испугалась, даже Ленин испуганно обронил вилку на стол. "Тише!" - зацыкали все на бабку. "ОНА услышит, потише!". Но бабка не унималась и еще больше кипятилась. Тут хозяйка кафе, по виду китаянка, с совершенно узкими глазами, которые даже казались из-за этого закрытыми вдруг положила тряпочку, которой она вытирала прилавок и подошла к столу. "Нэко, я разрешила тебе посидеть с твоими друзьями пока нет других клиентов. Но почему они шумят в моём кафе?".
Тут один глаз у китаянки чуть приоткрылся. Ни зрачка, ни белка там не было, а было нечто, светившее огнем самого Ада.
"Ай, ай, не сердитесь, пожалуйста, они просто шутят" - быстро протараторила кошка и нервно завиляла своими двумя хвостами. "Ведь, правда, шутите же?" - на что все сначала укоризненно повернулись к бабке, а потом начали дружно кивать, в знак согласия, да так усиленно, словно какие-то игрушечные болванчики.
"Ну и хорошо, - примирительно ответила китаянка. - Что-то будете еще заказывать?"
"Я бы хотел еще хотдогов с сосисками и горчицей - сказал гипсовый Ленин." Все последовали его примеру и заказали то же самое. Китаянка оставила кошку за столом, и принесла огромное блюдо, заваленное хотдогами, с парой бутылок соуса, дескать налетайте, и вернулась за прилавок.
"Ты что?!" - прошептала кошка бабке. "Ты что делаешь, нельзя шалить и шуметь в ее кафе! Если она рассердится и откроет свои глаза полностью, нам всем тогда мало не покажется!".
После чего все как по команде быстро и молча начали уничтожать содержимое блюда, и, пока бабка с удивлением разглядывала каждого из них, схомячили всё подчистую и даже допили содержимое бутылок с соусом.
"Я вас рассчитаю", - сказала кошка, мигом вскочив из-за стола, словно поедание хотдогов ее никоим образом не касалось. Так, значит, 30 хотдогов, две бутылки соуса, крабовый салат, оливье, редька с морковью, сок томатный 5 литров... Значит с вас... Кстати, что у вас с деньгами?
Все полезли в карманы. Выяснилось, что у мужика карманов вообще нет, и на претензии других по этому поводу он рассказал что дескать лишен в Аду пенсии из-за отвратительного случая с Фаустом, когда его душу у него увели в Рай прямо из-под носа несмотря на контракт, и после чего была целая череда наудач, он отошел от дел, и остался без средств, став в Аду посмешищем; у лисы оказалось всего три копейки, причем монеты были старые, и только Ленин вывалил на стол большую кучу меди. Но ее не хватило. Все вопросительно уставились на бабку, которая не ела вообще ничего. А гопник как-то сполз под стол, и стала видна только его кепка.
 
"Ну знаете, это уже слишком", - возмущенно не то проворчала, не то прошипела она. - Ладно, у меня есть генеральская пенсия, ее много. Но всё же, знаете, это чересчур. Что у вас за город-то такой, тут вообще есть кто-нибудь, в смысле люди, а не какие-то мефистофели на пенсии (она сердито посмотрела на мужика), сумасшедшие лисы, гопники, одержимые статуи, сумасшедшие старики, играющие в печенье, да адские китаянки! Я пришла сюда пугать людей, а здесь и пугать-то некого.

"Каждый из нас это прошел, - философски заметил гопник из под стола. - Если бы я знал, что в этом городе почти нет людей кроме сумасшедших стариков в пансионе, да двух офицеров ФСБ, я бы может отправился еще куда-нибудь. А теперь мы все обречены быть голодными бесами, которым никто из страха ничего не даст, никаких жертв. Остается только одно - работать, наскребать хоть какие-то деньги и питаться в этом кафе, по крайней мере хозяйка делает еду так, что она пригодна для бесов"...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн China Red Devil

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 7251
  • Карма: 270
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #60 : 22 Июня 2016 11:35:54 »
"Тоже мне, бес нашелся"- фыркнула лиса " еще и жертвы иму подавай. "Ты кто будешь-то? Что-то я тебя не узнаю..."
"Я Кыштымский карлик Алёшенька"- отрекомендовался гопник- "обер-урядник 21ой роты отряда боевых кобольдов клана Раканишу!"
"Боевых кобольдов?"- скептически ухмыльнулась лиса- "И что ты умеешь?"
"Я умею разделяться на тональ и нагваль".
"Покажи!"- потребовала лиса.
"Не хочу".
"Покажи!"- потребовали все.
Подчиняясь требованию коллектива гопник раздвоился- один стал такой же, только синий, другой зелёный. Они оба подошли к электрической розетке, вставили туда каждый по одному пальцу и взялись за руки. Электросчетчик в летнем кафе завертелся обратно и отмотал сумму, намного превышавшую стоимость съеденного. Хозяйка-китаянка посмотрела и удовлетворенно кивнула головой. Выход был найден. Кыштымский карлик слился обратно в одного, все пришли в хорошее расположение духа, и даже бабка уже не злилась.
« Последнее редактирование: 22 Июня 2016 15:11:51 от China Red Devil »
不怕困难不怕死

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #61 : 23 Июня 2016 04:53:26 »
Тут в проходе, словно из под земли нарисовался какой-то представительный, чем-то почему-то очень напоминающий кабана дядечка с тяжелым стальным чемоданчиком в руках. Он пристально оглядел всех собравшихся в кафе и направился к стойке. Хозяйка, увидев его, враз преобразилась - лицо приняло глуповато-заискивающее выражение, а приоткрытые было глаза снова превратились в щелочки.
"Здравствуйте..." - как-то вопросительно проговорила она.
"Я к вам с внеплановой проверкой, инициированной Министерством Волокиты, - вежливо, но вместо приветствия ответил тот. - По моим данным у вас большая задолженность за электроэнергию, нарушение правил электробезопасности и правил пожарной безопасности. Кроме того, меня интересует наличие у вас и у ваших работников медицинских книжек, и еще мне предписано посмотреть товарные накладные, провести опись, инвентаризацию, сверить показания электрического и газового счетчиков в вашем кафе и на общем, осмотреть вашу систему канализации, проверить работоспособность компактора, состояние холодильников, морозильников и прочего, - тут он взглянул на сосиски, крутящиеся в гриле, - оборудования. Желательно увидеть акты о вывозе мусора с территории кафе... Так..." Он вздохнул и полез в свой чемоданчик. Как только он его открыл, оттуда появилось столько бумаг, сколько в нем по идее никак не могло быть. Порывшись в них, он вытащил папку, на которой стоял адрес кафе и принялся там что-то задумчиво листать.

"Твою мать! - чуть было не ляпнула адская китаянка. - Принесло!" "Одну минуточку, я сейчас, вы пока располагайтесь здесь, я принесу все документы. Вы не откажетесь от того, чтобы перекусить?". Последовало молчаливое согласие, бумаги были сдвинуты а на столе нарисовалась всякая всячина.
 
После чего адская китаянка быстро прошествовала в зал, и быстро подмигнула лисе. Та полезла в карманы, но потом беспомощно вынула из них руки и испуганно уставилась на китаянку. "В холодильнике есть салат, его возьми, в парк бегать слишком долго", посоветовала та и вернулась за стойку, где кабан неспеша, но верно уплетал всё со стола. Китаянка вернулась, а лиса быстро шаркнула в холодильник, вытащила оттуда лист салата и положила его себе на голову. Последовал совсем тихий хлопок и она превратилась в очкарика, который, взяв откуда-то целую пачку бумаг, не уступающую по объему содержимому чемоданчика проверяющего, подошел к стойке и с трудом бухнул эту папку на нее. Тут случилось непредвиденное - пачка вдруг закачалась и завалилась на пачку кабана, и всё это бухнулось ему прямо на тарелку с кетчупом.

"О господи! - возвопил проверяющий. Мои бумаги!". Он принялся судорожно разбирать полученную кучу, при этом очкарик стоял напротив и так же судорожно, но без эмоций, рылся в куче и не то доставал свои, не то наоборот всё еще больше путал. Причем сзади у очкарика почему-то по прежнему болталось девять лисьих хвостов, которые никуда не делись после превращения. Возможно, лист салата из холодильника был несвежий.
После долгой борьбы с кучей бумаг, которые буквально валились из чемоданчика на стойку, а со стойки на пол, после вытирания их от соусов хозяйской тряпкой, кабан беспомощно сел на пол, кое-как упихнув бумаги в чемоданчик, причем половина его бумаг осталась на стойке, а половина чужих - оказалась у него в чемоданчике.

"Да, тяжелый сегодня день, - сказал кабан, вдруг позабыв о проверке. - Ума не приложу, как я теперь заполню бланки заумной отчетности, касающиеся заведений этого парка."
"Я могу вам помочь, - отозвался очкарик с хвостами. - В сумасшедшем доме стоит та же самая программа, и, если вас не затрудним, мы могли бы попросить главврача уступить нам ненадолго компьютер и распечатать всё заново. Их заведение, конечно, из другого с вами ведомства, но, думаю, разницы никакой не будет, программа обработки там определенно та же самая. Я там как раз работаю на полставки, думаю с этим не будет никаких проблем".
"Вы так любезны!" - образовался кабан. - "Кстати, я не представился, Кокоти Асамоа, отдел внеплановых проверок Министерства Волокиты".
"Пойдемте, - сказал очкарик и повел его из кафе. - С этими документами всё время целая проблема. Например, в том пансионе обитает странноватый старик, который всё время играет в шашки овсяным печеньем. Играть с ним никто не любит, потому что и белые и черные шашки - одинаковые, это просто куча печенья, и старик постоянно мухлюет, выдавая в середине игры чужое печенье за своё. Потом с ним перестали играть и он стал продавать свою душу темным силам за одну игру в шашки. И вышло, что из-за неразберихи с бумагами он продал ее уже по меньшей мере 25 раз разным бесам и демонам средней руки, после чего ни один из них ввиду наличия других не мог получить положенную награду и забрать его в Ад. С тех пор этот старик и играет в своё печенье, и ему уже по меньшей мере лет триста. Министерство Волокиты пыталось разобраться в этом, но на старых бланках не предусматривалось проставление даты заполнения, и выявить, кто первый заключил контракт на его душу, так и не удалось, ибо все естественно спорят о первенстве. Всё это добавило работы - старые бланки в спешке повсеместно пришлось менять на новые, в которых обязательно проставлялась дата, потом в Аду были бесконечные судебные разбирательства по делу этого старика, кому-таки принадлежит его душа, количество бумаг росло день ото дня, из-за этого ввиду экономии адские скрижали суда были заменены обычной писчей бумагой, которой набралось еще немало, она воспламенилась от адских котлов... В общем, пока всё горело Ад на какое-то время превратился в настоящий ад не только для грешников, но и для всех остальных, и дело общим советом было решено прекратить, а старика оставить жить до тех пор, пока он не продаст свою душу за что-нибудь, кроме игры в печенье. Но он, по ходу, совершенно выжил из ума и нет возможности заключить с ним еще один, приоритетный над другими договор, его интересует только игра в печенье. Мой друг Мефистофель долго бился над этим вопросом, и на него обозлились из-за всех этих неурядиц, выгнали на пенсию без содержания, и категорически отказались заключать с ним служебный контракт ввиду подозрений, что он первый связался с этим ужасным сумасшедшим стариком, да еще и кто-то из недоброжелателей пустил лживые и гнусные слухи, что он якобы умышленно отпустил Фауста".
"Сложная история, - сказал кабан. - и есть ли шансы всё это разрешить?"
"Я работаю над этим, но пока не питаю особых иллюзий, - ответил очкарик. - Кстати, мы уже пришли. Я сейчас позвоню"...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн g1007

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1153
  • Карма: 82
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #62 : 23 Июня 2016 22:40:02 »
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!

Оффлайн China Red Devil

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 7251
  • Карма: 270
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #63 : 24 Июня 2016 13:08:30 »
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!
Согласен, это талант!
Какая глыба, а? Какой матёрый человечище. До этого гусевода подлинного фантаста на востоковедческих сайтах не было. Вот это, батенька, художник...
« Последнее редактирование: 24 Июня 2016 16:14:13 от China Red Devil »
不怕困难不怕死

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #64 : 25 Июня 2016 03:53:27 »
На звонок вышел сам главврач.
 - Ага! - сразу обозлился он на очкарика. - Волокитчика приволок, лисья морда! Не выйдет, ничего не выйдет! Идите нахрен!
И он захлопнул дверь прямо перед носом растерявшейся парочки.
Не успели они придти в себя, как дверь вновь отворилась, но вышел уже не главврач, а что-то жующий старикан, облик которого то ли специально, то ли по непонятной случайности пошагово улучшался сверху вниз: голова у него была совсем "никакая" - грязные свалявшиеся волосы и борода, вся набитая крошками печенья и каким-то сором, ниже - грязная растянутая майка, далее щегольские, с иголочки, клетчатые брюки, а под ними - расшитые золотом и украшенные сверкающими камнями штиблеты с по-восточному загнутыми вверх носами.
 - Печенье принесли?- меланхолично осведомился он.
 - А как же! - выскочил вперед девятихвостый и с подобострастным поклоном достал откуда-то и вручил старику изрядный пакет. - Вот-с, извольте получить!
 - Проходите, - буркнул старик. - Вы уж извините этого обормота, - махнул он рукой в сторону, где двое дюжих санитаров упаковывали сопротивляющегося главврача в смирительную рубашку. - Он все никак не может привыкнуть к тому, что у нас теперь все наоборот.
 - Это как?  - поинтересовался обстоятельный волокитчик.
 - А вот так! - ответил старик и с неожиданной силой врезал ему кулаком по зубам. - Ничего не понятно. Полный дзен-буддизм.Только на одном вот печенье и держимся. Слушай, а че он воет? - неожиданно обратился он к очкарику, указывая на волокитчика.
 - Так ты ж его того... в зубы...
 - А-а, ну что ж. Дареному коню, как говорится, в зубы не смотрят. - и схватив с близлежащего стола шахматную доску он начал раз за разом с размаху обрушивать ее на голову воющего и пытающегося прикрываться портфелем чиновника.
- Чинуша долбаный! Урод! Проходимец паршивый. Чтоб ты сдох, собака гнилая... - приговаривал он при каждом ударе. - Печенье решил стырить, гад? Гвоздь тебе в жопу, а не печенье!
Запыхавшись, старик сел на табурет и начал есть печенье из принесенного девятихвостым пакета.
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #65 : 25 Июня 2016 16:39:16 »

Главный даже не повернул голову вслед Степанычу, ведомому под руку очкариком - как будто ожидал подобного разворота событий.
-А? Чего? Куда теперь?- заволновался Юрий, но главный похлопал его по плечу со словами:
-Не надо нервничать. Нет бабки - нет проблемы. Система замкнулась на себе. Пусть теперь эти трансгендеры, - тут он захихикал, - занимаются тимбилдингом, - он захихикал совсем противно, - самостоятельно.

И они двинулись по коридору. Остановились у безликой двери без таблички и главный сказал:
-Осталась пара пустяков. Сейчас ответишь  на  вопросы - и свободен. А мне отчёт писать...
И он тоскливо поскрёб затылок.
Потом решительно открыл  дверь со словами: "Амнезиев, принимай." И втолкнул Юрия в кабинет.
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #66 : 25 Июня 2016 22:50:59 »
Интересно пишете!
Мастер и Маргарита на новый лад!

Ну, вообще-то сцену с воротами я бессовестно списал у Акутагавы, Кокоти Асамоа - кабан-оборотень, часто встречающийся в африканских сказках, а Министерство Волокиты - чистой воды Диккенс, которого я сам не знай зачем сюда приплёл. Я просто свалил всё в кучу, не удосуживаясь хоть что-то придумать самому. Хорошо еще что обошлось без Яньло-вана )))

В прочем ладно, возвращаясь к нашим баранам:

В кабинете было уютно - в углу стояла увесистая и серьёзная кофемашина, размером с два, а то и три приличных холодильника. Из нее пахло целым букетом ароматов какао, лимонного концентрата и кофе. Само же рабочее место было отделено стойкой наподобие ресторанной, на которой лежали какие-то бланки заумной отчетности, и несколько журналов на непонятных языках. С другой стороны от кофемашины стоял большой красивый аквариум, в котором почему-то плавали не аквариумные рыбки, а не то какая-то мелкая вобла, не то подлещик, не то тарань, не то еще какие-то речные рыбки, названия которых знали только заядлые рыбаки. Над акварумом на толстых цепях висела большая широкая полка, на которой могло уместиться бы что угодно, но стоял только древний советский телевизор "Юность" с 6 кнопками - обычно такие висят у некоторых таксистов в автомобилях, подключенные в прикуриватель. Из телевизора наполовину вылезла Самара, но почему-то так и осталась в таком положении, ни залезая ни обратно ввиду невозможности, ни выбираясь дальше - судя по всему ее смущало нахождение на некоторой высоте и то, что выбравшись окончательно, она бы плюхнулась в авариум.

- "Здравствуйте, заходите, - услышал Юрий. - Если вас не затруднит, щелкните кнопку на кофемашине, а то девушка в телевизоре еще не завтракала, а я, к сожалению, сам только-только пришел в кабинет. Тебе какао или чай с лимоном? - обратился некто из-за стойки к застрявшей в телевизоре Самаре.

Та, по-видимому, была не в духе, и, сначала обиженно надувшись, помолчала, а потом объявила, что доложит начальнику и, в случае дальнейших опозданий, из-за которых она вовремя не получает какао - пожалуется вообще высшему руководству.
- Так выбирайся тогда из телевизора и нажимай на кнопки сама,- последовал ответ из-за стойки.
- Там внизу аквариум! Я совершенно не желаю снова плюхаться в воду! Могли бы принести мне стремянку...
- Стремянки в отделе нет. Я написал служебную записку чтобы ее нам выделили, но, к сожалению, рассматриваться она будет не менее месяца.
В ответ Самара лишь обреченно вздохнула. Хорошенькое дело, мало того что телевизор оказался на редкость маленький, через который шишь пролезешь, так еще и стремянку ей не дают.
- Эй! - Вдруг гаркнула она на Юрия. - Чего застыли? Давайте уж мой какао, не сидеть же мне просто так.
- Повежливее, - одернул ее голос из-за стола. В его служебные обязанности совершенно не входит поить тебя какао. Этого не прописано в его должностном регламенте... Ой, кстати, а нажмите и мне чай с лимоном, если вас не затруднит, - сказал некто и наконец высунулся из-за стойки. Как оказалось, это был какой-то лысый старик с огромными усами, которым позавидовал бы и Эркюль Пуаро, в огромных очках, с небольшим  туловищем, двумя ногами и шестью руками, в каждой из которых оказалась какая-то канцелярская принадлежность. При этом он сам говорил, а руки постоянно были в движении, словно вообще не нуждались в голове - одна пара рук перебирала листки и ставила какие-то штампы, другая била дыроколом, третья шила бумагу в папки...
Как же хорошо я живу!

Оффлайн Gasper

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 809
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #67 : 25 Июня 2016 23:32:32 »
       
Сказка о наскальной живописи Де Билино или как обрести себя

В одном небольшом городке жил молодой человек по имени Де Билино. Нет, не подумайте, что он был глуп или что-то с ним было не так. Он был самый обычный парень. Просто когда-то, еще в школе, он зачем-то сказал своей учительнице по пению, что у него отец итальянец, вот и прилипло к нему это имя, и никто толком и не помнил, как его звали на самом деле.
        В общем-то все в округе любили Де Билино, но сам Де Билино не был доволен собой. Не смотря на свои «итальянские» корни выдающимися вокальными данными он не обладал, и все попытки репетиций в свободное время были пресечены раз и навсегда местными бабулями еще в 9-ом классе.
С арифметикой у Де Билино также было все неважно. Конечно, таблицу умножения под страхом запрета игры в футбол он заучил, но по факту применять ее на практике так и не смог. Поэтому семейный совет постановил «Освободить Де Билино от походов в магазин как безнадежного!». Иногда только, если в магазине была смена тети Зои, маминой соседки, Де Билино мог сходить что-нибудь купить под запись в блокноте или будущий расчет. Но не будем о грустном.
        Вообще-то Де Билино старался не унывать, но после того, как через местное футбольное поле решили провести дорогу, потом вроде решение отменили, но поле так и осталось перепаханным, будто там планировалось строительство целого подземного города, Де Билино стало совсем нечем заняться. Чтение ему вредило, так как от него возникало много вопросов, а ответить все равно никто не мог. Например, он как-то начал читать с конца роман «Анна Каренина». Сразу уловив суть конца, он спросил у своего приятеля, отчего Анна бросилась под поезд? Ведь неужели нельзя было уехать или заняться чем-то интересным, ведь у женщин всякой ерунды, чем заняться, намного больше, чем у мужчин, или родить еще одного ребенка, тогда уж точно было бы, чем заняться. В общем, никто толком так и не смог ответить Де Билино, и он понял, что все это чтение бессмысленно, если все равно никто не понимает его смысла. Ведь не хотел же Толстой, чтобы все под поезд бросались?! Не для того он великий русский писатель, чтобы ТАКОЕ хотеть. Тогда зачем все это?...
        И вот однажды, когда Де Билино слонялся возле рынка, наблюдая, как полиция то разгоняла бабулек, то помогала им тащить свои котомки обратно, ему вручили цветастую рекламку, на которой было написано, что за одно занятие вас (то есть и его, безнадежного Де Билино) научат рисовать как Микеланджело, и все это случится даже бесплатно. Не подумайте, что Де Билино был такой уж простак! Вовсе нет. Аккуратно сложив рекламку, он поспешил к своему приятелю Изрыгало, который почти все на свете знал и был для Де Билино неоспоримым авторитетом (а непонимание Анны у Толстого мы ему простим как признак высшего разума). Он много путешествовал по миру, и даже был в Китае, после чего и решил перенять древнюю китайскую традицию чавкать и рыгать, проникшись и уверовав, что нет древнее цивилизации и мудрее народа. Наметанный глаз Изрыгало сразу узрел сладкую халяву в рекламке, и не просто посоветовал Де Билино пойти туда ну как бы на разведку, но и прихватить с собой подружку Изрыгало, Ныть, так как уже сил ее терпеть не было, а так хоть чем-то полезным бы занялась…
       
         Де Билино размашисто шагал, не обращая внимания ни на лужи ни на брызги от пролетающих по дороге машин. Он шел к своей заветной цели, которую еще пока не очень понимал, но настроение у него было приподнятым и подвышенным. За ним семенила мелкими шажками Ныть, надевшая узкую длинную юбку, чтобы быть похожей на японку (она думала, что образ японки как нельзя лучше подходил ей для занятий живописью). И вот Де Билино и Ныть добрались до подъезда пятиэтажки, на котором слева висела красочная табличка «Ъ&Co». Спустившись в образе Остапа Бендера в подвальное помещение, Де Билино громко положил рекламку на стол и, закинув остаток шарфа за спину, бросил многозначительный взгляд на сидящего за столом администратора. В глазах администратора сначала несколько секунд читалось некое сомнение, а потом она, будто просветлев, радостно воскликнула: «А, Вы на первое занятие? Ознакомьтесь с договором». Де Билино не ожидал такой прозаической развязки, но, не растерявшись, повернулся к Ныть, и почти повелительным тоном велел ей внимательно прочесть документ, а сам неторопливо прошел в кабинет.
        Вокруг Де Билино располагалось множество новых странных предметов, какие-то гипсовые головы, золоченые рамки, всякие тряпки. В углу виcел незаконченный портрет обнаженной девушки.
Я буду художником! - подумал Де Билино. Тараща глаза по сторонам, он не заметил, как комната постепенно наполнилась странно одетыми людьми. Было такое ощущение, что все они собирались на какой-то карнавал, но в последний момент передумали и пришли сюда. Де Билино на их фоне выглядел просто красавчиком. Впитав в себя ауру кабинета, он уже был готов встать в его центре и начать вещать собравшейся публике об основах прекрасного (на самом деле, он так и стоял по центру, даже забыв зарезервировать себе стул). Заметив устремившиеся на него восторженные взгляды, полные ожидания, он немного смутился с тенденцией к покраснению, но в это время в кабинет зашел преподаватель…
        Выйдя из школы-студии, мысли Де Билино путались в сомнениях и порывисто блуждали в его голове. Он пока никак не мог свыкнуться в мыслью, что он теперь художник. Он шел, озираясь по сторонам, и пытался найти предмет для своего искусства, но ничего не находилось. По пути домой он зашел в магазин и в отделе канцелярских товаров подошел к стойке цветных красок в баллончиках, ведь какой же художник и без красок?! Красные, синие, фиолетовые, но больше всего его привлекала оранжевая краска. Правда, Де Билино был немного робок по своему складу характера, и не решился конкурировать с местной инициативой в городе, монополизировавшей оранжевый. Он выбрал фиолетовую краску. Войдя в подъезд, он, поморщившись, посмотрел на черную кривую надпись «ЦСКА» возле лифта, и, закинув огрызок шарфа за спину, размашисто нарисовал на стене овал… Отойдя немного назад, он посмотрел на него. Чего-то явно не хватало…
         Де Билино хоть и был робок, но понимал, что любое поспешное движение может испортить его нерожденный шедевр. Поэтому он решил не торопиться, а пойти домой выспаться как следует, а на следующий день с новыми силами вернуться на свое «рабочее место». Никогда еще так сладостно и уютно не было под одеялом. Де Билино начал было мечтать, но веки его тяжелели, тишина окутала комнату, и вот уже даже тиканье часов будто замедлилось и приутихло под размеренное посапывание Де Билино. И только тетя Зоя, возвращавшаяся с ночного дежурства из магазина, послюнявив палец, пыталась проверить, оттирается ли краска, и, вздохнув, тяжело шагнула в лифт, явно не оценив рождения новой звезды…

© Gasper
Festina lente

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #68 : 26 Июня 2016 02:35:14 »
Гаспер, а может Вам все же новую тему начать? А то это как в теме "Почему китаянки не бреют подмышки?" вдруг начать писать на тему "Проблемы академического востоковедения". И то и другое интересно, но в одной ветке как-то плохо сочетается, запутаться можно.
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #69 : 26 Июня 2016 03:33:46 »
Юрий заворожённо наблюдал за руками, как будто ожидая, что из бумаг, или, скажем, из дырокола появится что-нибудь такое... эдакое, короче.
Даже красноречивые вздохи лишенной какао не смогли отвлечь его от этого зрелища.
И только стук форточки заставил его отвести глаза. В форточку протискивалась довольно крупная птица.

Усатый шестирукий при виде птицы как бы весь подобрался и замер. Только одна рука продолжала шарить в верхнем ящике стола, но была остановлена шлепком другой руки  и выронила то, что, очевидно, в ящике всё же отыскалось.
Птица тем временем подлетела к кофе-машине,пинком лапы нажала на кнопку "капучино 500 мл", залпом опрокинула в себя содержимое чашки, вытерла крылом молочные усы и басовито произнесла: КУ-КУ. Икнула и продолжила: КУ-КУ! КУ-КУ! КУ-КУ!
Шестирукий засуетился, поднял с пола оброненный предмет и водрузил его на голову. Лицо шестирукого приобрело немного торжественное выражение. И  надо сказать, что в лице он сильно изменился. И не только в лице.

"У вас ус отклеился, "- заметил Юра.
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин

Оффлайн Pasha838

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1014
  • Карма: 40
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #70 : 26 Июня 2016 04:45:05 »
Вот тебя-то нам и нужно, - уверенно сказал дядечка из-за стойки. Давай, лезь на потолок и вытаскивай Самару из телевизора.
Птица проговорила что-то еще менее бессмысленное, но с деловитым видом взлетела на полку и сняла телевизор вниз. После чего взяла Самару за руки и принялась деловито тянуть. Юрий взялся за телевизор, раздался звук вынимаемой из бутыли пробки и девушка наконец освободилась.
"Фух, чтоб я еще раз лазила через телевизор, - пробурчала она. - Спасибо... Эээ, а вы вообще кто?"
"Я - Омский Птиц!" - с чувством безграничного собственного достоинства и гордости за себя ответила птица. С этими словами это существо нацелилось обратно в форточку.
"Ой, ну нет, хватит уж, все жалюзи доломаешь, - не пустил его шестирукий. - Через дверь, пожалуйста. А! И Вот еще что, возьми-ка вот эту бумажку, отдашь внизу, а то наружу не выпустят. Стоп! Телевизор, если можно, верните на место".
Птица влетела обратно, поставила "Юность" на место, и, спрыгнув вниз, взяла одноразовый пропуск и вышла за дверь.
"Хосподя, ну и денек сегодня, - сказал шестирукий. Ладно, по крайней мере Самару удалось вытащить", - тут он взглянул на нее. Та наконец дорвалась до кофемашины и щелкала кнопку за кнопкой, выдувая стакан за стаканом.
"А она не лопнет?" - озабоченно спросил Юрий.
"Нет. - уверенно ответил шестирукий. - Не лопнет. Хотя (он взглянул на нее). А, да ей бесполезно говорить, всё равно не послушает... Я сейчас займусь вашим делом, вот только эту кипу бумаг уж быстренько доделаю. Вы пока посмотрите телевизор, что ли...", - с этими словами он протянул одну из рук, вооружившись длинной линейкой и щелкнул с помощью нее на кнопку телевизора.
Через несколько секунд экран заработал, на нем лихо отплясывала и пела какая-то девица в юкате с большими глазами и длинными-длинными хвостиками:

片足無くした猫が笑う
ソコ行ク御嬢サン遊ビマショ
首輪に繋がる赤い紐は
片足の代わりになっちゃいない

や や や や 嫌 嫌 嫌

列成す 卒塔婆の群れが歌う
ソコ行ク御嬢サン踊リマショ
足元密かに咲いた花は
しかめっ面しては愚痴ってる

腹を見せた 鯉幟
孕んだのは 髑髏

やい やい 遊びに行こうか
やい やい 笑えや笑え
らい らい むすんでひらいて
らい らい 羅刹と骸

一つ二つ三つで また開いて
五つ六つ七つで その手を上に
松の樹には首輪で 宙ぶらりんりん
皆皆皆で 結びましょ

結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
結局皆様他人事(結局皆様他人事)   
他人の不幸は 知らんぷり!

やい やい 子作りしようか   
やい やい 世迷えや世迷え   
らい らい イロハニ惚れ惚れ   
らい らい 羅刹と骸

一つ二つ三つで また開いて   
五つ六つ七つで その手を上に   
鳥が鳴いてしまわぬ内に はらへら   
一つ二つ三つで また明日

一つ二つ三つで また明日

Спев свою своеобразную считалочку, она хлопнула в ладоши, на которых были два глаза, и старый телевизор издал звук и выключился, по ходу насовсем.
"Фу ты, опять этот ящик дурит, наверное всё же пора новый заказывать - провочал Шестирукий, откладывая последний лист бумаги и быстрым движением подшивая его в папку. - Итак, я освободился, и весь в вашем распоряжении. Рассказывайте."
Тут Самара резко выскочила за дверь и хлопнула ею. Но через секунду вернулась и просунула голову обратно.
"Туалет - в конце корридора, - невозмутимо сказал шестирукий. - И постарайся больше не пить столько напитков зараз".
В ответ девушка состроила ему рожу, закрыв один глаз, оттянув веко другого и высунув язык. После чего снова хлопнула дверью и убежала по корридору.
"Да не носись ты так, сшибешь кого-нибудь! - крикнул вслед шестирукий. - Что только делать с этими детьми, ну совершенно не слушаются..."
Он вздохнул, подклеил ус канцелярским клеем и посмотрел на Юрия, давая понять, что ждет начала разговора и весь внимание.
« Последнее редактирование: 26 Июня 2016 05:10:02 от Pasha838 »
Как же хорошо я живу!

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #71 : 26 Июня 2016 05:30:44 »
"Что за хрень?"- подумал Юра, но вслух сказал:
-А?.. А что это было?
И кивнул на дверь.
-Энурез, - ответил дядечка и нацепил на нос очки, которые делали его похожим одновременно на Джона Леннона, Якова Свердлова и постаревшего Гарри Поттера. Очевидно,  аксессуар должен был подчеркнуть, что дядечка весь во внимании.
-Возможно, диарея, если она перебрала касторки,- продолжил он.
-А что, в вашем автомате и касторку наливают?- изумился Юрий.
-В нашем автомате всё наливают, - туманно ответил шестирукий-усатый-а теперь и очкастый, - Но сначала о деле.
-Ааааа, - сказал Юрий, подумав: "Что за хрень?", - Нет, вот эта кукушка - это кто? И что это за танец вы тут изобразили?
-Кукушка - она и на Литейном кукушка, - ещё туманнее ответил дядечка и покрутил одной рукой в воздухе,  подпуская туману. Но смилостивился и добавил:- Это портативный подъемый кран с функцией дрона, промышленного альпиниста и таймера. А что - не понравился рингтон?
-Нуууу, - отзеркалив туман, ответил Юра.
НЛП подействовало, хотя Юра применил приём чисто интуитивно. Дядечка пустился в объяснения:
-Это производственная гимнастика была, если что. Но к делу. Итак?...- и одна из рук постучала по стойке, выражая нетерпение.
-А откуда начинать-то? - спросил Юра.
-С самого начала, - доброжелательно, но твёрдо посоветовал дядечка, типа, этот самый дядечка - наилучший Юрин друг.
-Ну, значит, родился я...- набрав воздух в грудь, начал Юра.
-Это опустим, - прервал его шестирукий, - Начинайте с момента знакомства с объектом БЯКН.
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин

Оффлайн Укенг

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2959
  • Карма: 166
  • Пол: Мужской
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #72 : 27 Июня 2016 02:07:11 »
 - Ну, это... Тёмной-тёмной ночью еду я на камазе домой. Еду мимо кладбища, вижу - БЯКН голосует... То есть она, строго говоря, вовсе и не БЯКН, а просто Б, но раз Вы так называете...
 - БЯКН, БЯКН, можешь не сомневаться,  - заверил чекист, - Ты просто не все про нее знаешь. Продолжай.
 - Ну, я крутнул чуток баранку и БЯКН задавил от греха подальше... Вывел, так сказать, давнюю семейную традицию на новый технический уровень... Я же, Вы наверное знаете, правнук Ро...
 - Знаем, знаем, не отвлекайся.
Ну, я короче выдохнул, перекрестился, плюнул через левое плечо. Огляделся. КАМАЗ в канаве, мотор заглох. Ни огонька, ни звука кругом. Пошел я глянуть, надежно ли БЯКН уконтропупил, глядь - а БЯКН-то живая! Да и не БЯКН это вовсе, а красна девица, краше которой я в жизни не видывал...
(В голове Юрки закрутился калейдоскоп сладких воспоминаний о том, что произошло дальше. https://www.youtube.com/watch?v=NMmjej3h6k4).
 - А потом мы... Ну, то есть я... В смысле я и БЯКН... Ну в общем я её это... Ну, того... Ну, Вы меня понимаете...
 - Да уж понимаем, - сардонически усмехнулся шестирукий. - Попал ты, братец. Ты знаешь, что ей еще 18-и нет?
 - Так щас же вроде с 14-и можно, - блеснул Юрка случайно вычитанным в обрывке газеты, которым протирал фары, познанием.
 - Ишь шустрый какой, - усмехнулся очкарик. - Так должен тебя расстроить - ей и 14-и тоже нет.
 - Да не может быть! - загорячился Юрий. - Наверняка есть!
 - Не забывай, что у них расчет ведется в иной пропорции. Мы век живем, кому повезет, а они, то есть БЯКН эти поганые, - вечность. А как ты думаешь, прожила она уже 14% от вечности? Вот то-то и оно!
 - Так что же теперь, в тюрьму? - расстроился Юрий.
 - А ты как думал? Посидишь, ума-разума наберешься... (Юрка заплакал) Впрочем, есть один вариант.
« Последнее редактирование: 27 Июня 2016 02:22:59 от Укенг »
Если мы не дойдём до Великой стены,
Значит мы недостаточно любим Китай!

Оффлайн Валерия 24

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: 0
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #73 : 27 Июня 2016 20:43:41 »
Не страшно :-)
.

Оффлайн Nematahariya

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Карма: 100
  • Пол: Женский
Re: Пятница 13-е. Расскажите страшилку!
« Ответ #74 : 27 Июня 2016 22:37:15 »
Не страшно :-)
Плесните хоррору
——————————————————————————————————-

Шестирукий только открыл рот, чтобы осветить детали спасительного варианта, как дверь в кабинет распахнулась и в проёме, отталкивая друг друга, появились  Самара и фигуристая блондинка  - обе всклокоченные и раскрасневшиеся. На самом пороге кабинета обладательница белокурых локонов вцепилась в чёрные патлы Самары, а та пыталась сорвать с блондинки шапочку кролика.
-Куда прёшь, дура?!- вопила Самара, отплёвываясь от своих лохм.
-Сама дура, достала уже всех со своими пиратскими дисками!- визжала в ответ блондинка.

-В чём дело?- нахмурился шестирукий, - Гражданка Морган, вы, никак, желаете принять прохладную ванну?
Самара с видимым сожалением отпустила блондинку и сопя носом, поплелась к своей полке.
Девица-кролик поправила шапочку, выпятила и без того выдающийся бюст, упёрла руки в крутые бока и с вызовом произнесла:
-Сима, это так мелко! Ты ничтожество, Сима. С какой этой стати я стала БЯКН, что за клевета? И почему нельзя пригласить исполнителя на ретро-пати?
Она откинула назад потрёпанные  локоны и уставилась на шестирукого.


За десять минут до этого, выйдя из кабинки ватерклозета, Самара узрила у зеркала  старика в расшитых туфлях, который рылся в бездонной потёртой торбе.
А Самара только-только хотела взбодриться видом горящей сакуры (на гвоздь с каплей она полюбовалась в кабинке).
-Хай, дедуля, здесь лэдис рум, - сказала Самара.
Старик, не поднимая головы, буркнул:
-Отвали, малолетка.
Достал бритвенный станок, намылил бороду, в которой застряли крошки, и стал бриться.
Самара даже ногой топнула от злости. Но сдержалась и елейным голоском произнесла:
-Дяинька, возьмите кассетку для внучки.
Тут Самару опять разобрало, пришлось вернуться в кабинку. А когда она вышла оттуда, то увидела, что чисто выбритый дед уже прилаживает чёрный мимимишный парик с ушками котика, напевая: "Сап, двач!"
Самара опознала  деда только по расшитым узконосым туфлям. "Кул," - подумала Самара и настойчиво продолжила:
-Возьми кассетку, систа!
-Да пошла ты!- невежливо ответил дедушка-девушка. Покосился на Самару, потом посмотрел на своё черноволосое отражение, яростно сорвал парик, бросил его в урну и опять полез в торбу. Достал другой  парик -блондинистый - и стал укреплять его на бритой голове.
Самара напряглась и стала сверлить затылок деда, внушая ему... да, кстати, а что бы ему внушить? Или ей?
Пока она лихорадочно соображала, дед окончательно преобразился в гламурного вида блондинку, полюбовался на своё отражение, достал из торбы клатч в стразах и айфон, сделал белфи,  запихнул торбу в урну и направился на выход, вихляя бёдрами и обгрызая на ходу овсяную печеньку.
Самара ёще на автомате посверлила взглядом затылок, но потом кинулась вслед.  И догнала барышню только в дверях кабинета без таблички.
« Последнее редактирование: 28 Июня 2016 02:20:34 от Nematahariya »
Единственное, что неизменно,- это перемены))) И-Цзин