Арабский язык. Арабский мир > Арабский Мир: обо всём понемногу
Отношения: Арабские мужчины и мы. Проблемы бинациональных семей.
Ksenia Tatarinova:
Уже долгое время на многих сайтах обсуждается тема «Выйти замуж за араба». Всем женщинам, интересующимся этой темой, хочу посоветовать замечательную книгу „Nicht ohne meine Tochter“ Betty Mahmoody, в русскоязычной версии - «Только с дочерью».
Эта реальная история никого не оставит равнодушным. Американка вышла замуж за иранца, уже долгое время живущего в США. Рождается дочь. Семья едет в отпуск к родственникам в Иран. На глазах меняется поведение мужа, его отношение к Бетти и дочери. «Отпуск» превращается в годы «заключения» в абсолютно чужой стране, с совершенно чуждыми нормами поведения и обычаями. В книге, как нельзя лучше, отражается проблема, так называемых, бинациональных семей, где партнеры принадлежат разным культурам. Конечно же, это пример всего лишь одной женщины. В свое время книга подверглась большой критике в Германии.
Милые девушки, стоящие на пороге выбора, мне очень хочется, чтобы вы нашли эту книгу, почитали, поразмышляли и поставили сами все точки над «I».
Ksenia Tatarinova:
Хочу поделиться занятной статьей, одной нашей русской девушкой. Ее наблюдения имею основания поразмышлять для тех, кто еще не узаконил свои отношения с арабским мужчиной. А также, будет интересно прочитать Ваши мнения о написанном.
СМЕШАННЫЙ БРАК С АРАБОМ: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
В своей статье я хочу осветить некоторые аспекты браков с арабами на опыте своих друзей и знакомых. Сразу хочу заметить, что речь не пойдет о знакомстве через интернет. Почему? Дело в том, что русские женщины, ищущие мужа за границей, предпочитают найти человека близкой европейско-христианской культуры, живущего в развитой стране. Поэтому вряд ли здравомыслящая женщина поедет из России куда-нибудь на Ближний Восток, в страну с иными традициями, культурой и менталитетом. Также надо заметить, что нормальный среднестатистический житель Ближнего Востока ищет себе жену через родню, друзей, знакомых или коллег по работе. Обычно это женщина из той же социокультурной среды.
Возникает закономерный вопрос: кто же те "принцы-мусульмане", пишущие нашим женщинам? Это могут быть: альфонсы, пытающиеся получить гражданство более развитой страны (в том числе России) с помощью брака на иностранке; богатые жители стран Персидского Залива, ищущие белую дешевую любовницу на время; сутенеры и работорговцы, заманивающие наших женщин за границу и продающие их в бордели. Турция и ОАЭ - центры работорговли, и русские женщины пользуются там неимоверным спросом. Называть всех этих типов "мусульманами" у меня язык не поворачивается. Как у мусульманки. Таких подонков, я считаю, нельзя называть людьми. Возможно, кто-то и нашел свое счастье в браке с арабом через интернет, но лично мне неизвестны подобные случаи.
Знакомство наших женщин с арабами происходит в реальной жизни, обычно в институте, где обучаются иностранные студенты. На моем опыте большинство смешанных браков именно из студенческой среды. Подобные браки заключаются весьма часто, но и часто распадаются. Основной причиной является разница в менталитетах и культурных традициях. Эти традиции принято называть "мусульманскими", а самих носителей традиций - "мусульманами". Так ли это?
Позвольте мне рассказать немного о себе. Я приняла ислам около 7 лет назад. Никаких мыслей о замужестве и отъезде у меня не было. Вместе со мной в ислам пришли еще две русские девушки: обе не замужем. Я не хочу объяснять причины своего выбора, путь к Богу - дело личное, просто я хочу сказать, что для любого верующего человека любой конфессии необходимо общение с единоверцами. Мои подруги жили в общежитии, поскольку были иногородними студентками. В том же общежитии жили студенты-арабы. Теоретически они были моими единоверцами, но общаться с большинством из них я бы не стала, а уж выходить замуж и подавно, как верующая мусульманка. Дело в том, что настоящий мусульманин - это тот, кто соблюдает предписания своей религии. В нашей общаге из 150 арабов соблюдающих было трое. Остальные пили и развлекались с девочками. Это были этнические мусульмане. Дело в том, что если мы спросим обычного русского насколько он православный, то услышим в ответ несколько вариантов: атеист, иногда хожу в церковь, верю в Бога, но предписаний церкви не соблюдаю и так далее. Если мы зададим тот же вопрос мусульманину о его вероисповедании, то услышим нечто иное: даже самый пьющий и развратный араб будет бить себя пяткой в грудь, утверждая, что он мусульманин, пусть и не соблюдающий ничего. И вообще, ислам не такой, не смотрите на меня, я не пример для подражания. Подобные сентенции вводят немусульман в заблуждение. Особенно в случае с вышеописанной общагой, где жалкая кучка верующих: 3 русские, 3 араба и две бабушки-татарки, (вахтерши, мы их учили молиться, поскольку при советской власти знаний у них о своей религии не было) - было контрастное зрелище в сравнении с пьяными толпами арабов и их нетрезвых подружек.
Кстати, о подружках. Многие девчонки, встречаясь с арабами, надеялись на серьезные отношения, но я знала, что в большинстве случаев это невозможно: кого-то уже невеста ждет на родине, у кого-то просто русская девушка для развлечения. Я не имела морального права вмешиваться в чужую личную жизнь и "открывать глаза" нашим девчонкам. Я носила платок, и это уже отличало меня: со мной никто из арабов не спал, наоборот, когда я шла мимо, мои "братья" стыдливо опускали глазки, пряча водку в карманы штанов. Это не могли не видеть наши девчонки, встречаясь с арабами. Обычно меня просто игнорировали, вопросов не задавали, совета не спрашивали: ну ходит какая-то странная девушка в странной одежде, ну и что? Одним словом, я чувствовала какую - то преграду между мной и этими девчонками, хотя мне их было до ужаса жаль. Когда часть арабов отбыла на родину, кинув своих возлюбленных, в общаге стоял дым коромыслом. Наиболее разъяренные девицы чуть ли не кидались на меня, обвиняя меня, мой платок и мой ислам, дескать, со мной так не поступили, меня никто не использовал. Разумеется, особо агрессивных было немного, большинство тихо страдало в одиночестве: шутка ли, потерять 3-5 лет на человека и впустую.
Но меня мучил иной вопрос: как можно, встречаясь столько лет с человеком иной культуры ни разу не поинтересоваться этой самой культурой, не расспросить о традициях и религии той страны, куда эти девушки намеревались ехать. В конце концов, можно было бы подойти ко мне, поговорить, поделиться своими опасениями. Только одна девушка именно так и поступила, я отговорила ее тратить время на человека, который ее не стоит. А остальные обвиняли "сволочей-мусульман", но себя не обвинял абсолютно никто. Не все арабы кинули своих подруг. Часть решила жениться и увезти их в родные пенаты. Разумеется, для этого было необходимо ознакомить своих избранниц с исламом, ведь это не только религия, но и образ жизни, часть культурного наследия, нормы поведения и многое другое. Для ознакомления пригласили меня на встречу с двумя девушками. Я увидела девушек, и у меня отпала челюсть: в комнате были Маша и Нина, пергидролевые блондинки в мини, Нина - с сигаретой. В приватной беседе выяснилось, что Маше и Нине ислам и даром не нужен. Маша получает образование в ВУЗе, а платит за него ее друг-араб. Получив диплом, она сделает ему ручкой. Пришла она сюда, чтобы друга своего не расстраивать. Ясно. Нина же готова принять что угодно, лишь бы уехать их России. Родом из деревни в Новгородской области, она готова ехать… в Судан, тоже в деревню к своему возлюбленному. Вероятно, для нее деревня в Судане лучше, чем деревня в России.
Разумеется, не все такие, как Маша и Нина. Большинство несчастливых браков с арабами - это браки по любви. Браки с европеизированными арабами, якобы оторванными от своих корней. В России эти парни ничем от русских не отличаются, разве что ухаживают более красиво, но когда они увозят жену на родину - все меняется. Бывший рубаха-парень может отрастить бороду и резко стать "правоверным", требуя того же от жены: раз ты меня любишь - подчиняйся. Большинство таких арабов по-детски наивны, они искренне считают, что благодаря любви, их жены также проникнутся духом их традиций и будут "как все". Особенно это касается смены веры. Все мусульмане уверены в истинности своей веры. (Как и верующие католики или православные). Только верующие мусульмане понимают, что вера - дело интимное, и, веря в истинность своей религии, они не ожидают, что все окружающие также будут придерживаться тех же взглядов. И истинно верующий мусульманин женится только на мусульманке, и познакомится он с ней не на дискотеке, а через знакомых или родню. Верующий человек любой конфессии будет соблюдать свою религию везде: и дома, и на чужбине, как трудно бы это ни было. Согласитесь, к вышеописанным гулящим товарищам это явно не относится. Именно поэтому бывшие жены таких арабов на чем свет поносят мусульман и ислам, хотя мы-то тут явно ни при чем. Вешать ярлык, обвинить вероучение и абстрактных людей легче, чем копаться в сути проблемы. А суть в том, что религией здесь и не пахнет: муж никогда не был религиозным человеком, смена веры - лишь требование следовать традициям, а жена не имела ни малейшего понятия о религии и традициях страны мужа. И не хотела знать и понимать, знала бы - сто раз подумала бы.
Я больше чем уверена, что русские женщины, собираясь замуж за араба, не раз были предупреждены родителями, друзьями и знакомыми. Я также уверена, что они начитались разных историй. А вот выходят замуж, едут к любимому. Что же их ожидает? Резкая перемена в образе жизни: длинная одежда, почитание старших и родни мужа, невозможность сделать карьеру, послушание мужу. Что все это означает?
Во-первых, отношения с родней мужа. Если они приняли невестку - брак уже можно считать наполовину счастливым, поддержка и защита гарантированы, если что-то не заладилось - можно пожаловаться свекрам, они сыну сделают внушение: арабы слушаются своих отца и мать. Если же свекры против такого брака, лучше развестись. Особенно если муж слушается свою родню.
Во-вторых, это сами отношения с мужем. В мусульманских странах женщины общаются с женщинами отдельно от мужчин. Для мусульманки будет нормальным просьба мужа не ходить на рынок: толкотня, приставучие торговцы, тяжелые сумки. Обычно мужчины закупают провизию для семьи. Также для мусульманки будет нормальным отдать предпочтение дому и воспитанию детей; задача мужа - обеспечить семью. Араб предпочтет жить с женщиной, ориентированной на семью, а не на карьеру, однако он никогда не посмеет сказать жене, что она сидит у него на шее. Разумеется, есть и работающие женщины, но предпочтение отдается работе в сугубо женском коллективе (салоны красоты, ателье и так далее), либо с детьми: детсады, школы. Часто женщины работают в семейном бизнесе своих свекров и мужей: магазины, клиники (если оба супруга - врачи). Однако во всех случаях мужчины-мусульмане уверены, что воспитание ребенка и работа по дому - это тоже тяжелый труд. Сами мусульманки того же мнения.
Теперь несколько слов о характере мужа. Обычно он проявляется в первые год - два совместной жизни. Это время, как правило, молодые проводят вместе, живя в России. Муж может не требовать носить длинное, но он уже может начать проявлять себя. Умная женщина сразу заметит, жадный ли мужчина, добрый ли он, требовательный, сильный по характеру или тряпка. Приехав на родину, такие мужья вряд ли изменятся кардинально: слабохарактерные подчинятся своей родне, сильные и авторитарные мужчины будут стараться контролировать своих жен еще сильнее. Если муж бьет жену, то обычно он бьет ее везде: и в России, и за границей. Вывод: решать стоит ли жить с таким человеком или нет - необходимо ДО отъезда из России. Если же в браке есть дети, то им необходимо сделать российское гражданство. После отъезда в арабскую страну российское гражданство также нельзя менять: наши дипслужбы будут оказывать помощь только своим гражданам за рубежом, российское законодательство не признает двойного гражданства.
В свое время мне попалась статья "Зачем вы, девушки, сирийцев любите". Уж не помню в какой газете. Суть в том, что сирийцы эти женились на русских, прописались, жили за их счет, да еще и били своих жен. Я никак не могла понять, как можно терпеть тунеядца, прописать его, да еще и позволять себя бить! Заметьте, дело было в России, эти женщины могли развестись, они вообще могли не выходить замуж, а жить в гражданском браке. Они могли просто уйти - они все москвички, у них есть работа и прописка. На этом можно было бы и остановиться. Однако, эти женщины пошли дальше: они нарожали детей от своих мужей, да по двое. А потом, разведясь, подняли шум: папаши забрали детей в Сирию. Вышла даже программа по ТВ, где муфтий из Духовного Управления Мусульман России публично говорил то, о чем пишу я: а зачем было детей от них рожать, и в каком месте эти сирийцы - мусульмане? Лично я знаю, что араб своих детей не бросит, но я также видела разные примеры разводов, где дети оставались как с матерью, так и с отцом - на моем опыте все упирается в человека. Если же в случае с этими сирийцами сразу видно, что они за люди - хорошего от них ждать не приходится.
Справедливости ради надо заметить, что иногда наиболее порядочные из арабов, перед тем как говорить о женитьбе, рассказывают о своей стране и вере. Это поначалу вводит потенциальных невест в состояние шока, но, оправившись, они реалистично смотрят на перспективу брака с таким человеком и на моем опыте, браки бывают счастливыми. Также информацию о стране мужа можно поискать в интернете, почитать справочники, заметки путешественников, побывавших в этих странах, почитать что-нибудь из художественной литературы, написанной арабскими авторами. Лучше брать современных писателей, они без прикрас и объективно рисуют картину жизни в своих странах, не обходя проблемы и темные стороны. Мне лично очень нравится сирийская писательница Ульфат Уль Идлиби.
Также справедливости ради надо отметить, что большинство счастливых браков с арабами заключались с русскими мусульманками, татарками, жительницами Северного Кавказа. Да и сами арабы были верующими людьми. Женщины имели помимо профессионального еще и религиозное образование, говорили по-арабски. До брака семьи мужей уже заочно принимали невестку, а семьи жен - зятя. Согласитесь, общие духовные ценности, поддержка родителей с обеих сторон, владение арабским - все это очень даже неплохой фундамент для закладки отношений. Однако, эти счастливые пары не все уехали на родину своих мужей. Причины разные. Например, в Судане и Алжире идет гражданская война. В ОАЭ не котируется российский диплом, полученный мужьями, и им не найти работу по специальности. Египет - низкий уровень жизни, плохая система здравоохранения и образования. Только несколько пар осели в Сирии и Марокко, но в данном случае свекры - богатые люди, а это означает, что можно жить в своем доме, в чистом и спокойном районе, часто навещать родителей в России. Минус в том, что нельзя вслух ругать правителя, за это можно сесть в тюрьму: свободы слова тем нет.
Большинство моих знакомых, счастливых в браке, вернулось в Россию из Судана, Алжира и Египта. В России тоже несладко: те из моих знакомых суданцев, кто открыл свой бизнес в России (кондитерский цех), потеряли свои деньги во время финансового кризиса 1998 года. Поэтому те, кто смог, уехали в США или Канаду. Тоже не сахар: жизнь с нуля с одним чемоданом. Те, кто остался в России, работают по специальности. Обычно это врачи (большинство арабов, получивших образование в России - медики). Как платят врачам в России - не мне вам говорить, поэтому жены тоже работают, иногда в той же больнице, чтобы свести концы с концами.
Вы можете спросить у лично у меня: вышла бы я замуж за араба? Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос. За хорошего и верующего человека бы вышла, да и все мои знакомые арабы домой не хотели, им в России было лучше… Я бы с удовольствием вышла замуж за русского мусульманина, но они все были разобраны. А среди тех арабов, кто хотел жить в России - почти все пили и ничего не соблюдали. Надо сказать, что среди этих ребят были хорошие люди, они помогли мне с работой и вообще помогали в жизни, но замуж я бы за них не вышла. Тем более, я бы не стала никого прописывать в своей квартире: ни араба, ни русского. Только вот для получения российского гражданства необходима прописка, поэтому каким бы замечательным бы араб не был - прописывать я бы его не стала.
Опять же, ради справедливости, надо сказать, что среди моих знакомых алжирцев были ребята, успешные в бизнесе. Они купили жилье на свои деньги, прописались там, и честно, своим трудом заработали гражданство РФ, а потом уже женились, прописав в свои квартиры своих жен. Но это исключительный случай.
Все, о чем я тут написала, преследует одну цель: когда придет очередное письмо от очередной девушки, влюбленной в араба и собирающейся к нему на ПМЖ, - вспомните мое письмо тоже. Поверьте мне: я видела огромное количество смешанных браков, и в большинстве своем, женщины с закрытыми глазами кидались в омут с головой, не думая ни о чем, кроме своей любви. Сколько раз я пыталась поговорить с этими девчонками - бесполезно, они не слышали ничего, кроме зова сердца, а потом очень многие горько плакали.
Любой смешанный брак - это брак не только с человеком, но и со страной, в которой он живет. Странно, когда мы говорим о браках с арабами, этот аспект почему-то опускается, и в случае неудачного брака обвиняются культура и традиции конкретной арабской страны. Положа руку на сердце, прежде всего, необходимо иметь мужество отвечать за свои поступки, а чтобы выйти замуж за араба и уехать к нему - необходимо мужество. Также необходимо признать, что традиции данной страны не изменятся с вашим приездом туда, а вот супруг может измениться. Насколько хорошо вы знаете своего любимого? Насколько доверяете ему? Что вы знаете о его родине? Как вас приняла его семья? Какая жена ему нужна? Готовы ли вы соответствовать этому эталону? Согласитесь, это обычные вопросы, и их можно задать себе, выходя замуж за человека из любой страны.
Ksenia Tatarinova:
От себя хочу добавить, что перед моими глазами промчались отношения большого количества русских девушек, которые "дарили" свою любовь, молодость и время арабским мужчинам. Последние же в свою очередь, изначально знали, что выступают в роли потребителей отношений и не сильно утруждали себя мучительными размышлениями на тему разбитых девичьих сердец.
Например, одна из последних историй.
Она - немолодая иностранка, за 35. Он - моложе ее на несколько лет. Встретившись однажды в ресторане, разгорелось яркое чувство. Сблизились, прожили вместе более 5 лет и вдруг Он заявляет, что семья нашла ему невесту и полетел к себе в страну свататься.
История до сих пор имеет продолжение, так как женщина до последнего верит, что сможет изменить его решение. Но в последней встрече, когда герой истории был в гостях у нашей семьи, до сих пор ничего не изменилось. Он - хочет "остаться друзьями", но жениться на ней не может. Одна из причин - разные религиозные вероисповедания, вторая - неприятие отцом отношений изначально.
Грустная история и точно без хэппи-энда в ближайшем будущем.
Ksenia Tatarinova:
Хочу добавить немного статистики и исследовательских данных. Тоже на заметку.
"...Принадлежность супругов к разным религиям может усложнить брак. Недавние исследования (American Religious Identification Survey by the Graduate Center at City University of New York) показали, что около 22% супружеских пар принадлежат к разным религиям (христианин-не христианин, христиане разных конфессий, верующий-не верующий). 16% супругов приняли веру своего супруга (поменяли свою религию).
Религиозные различия - это не только различие в подходе к вопросам “что случится с нами после смерти или как правильно жить эту жизнь”, но и "что можно есть, а что нет?", "как растить детей?", подход к контролю за деторождаемостью.
Dr. Joel Crohn, PhD, (the San Rafael, California-based author of Mixed Matche ) говорит, что обычно будущие супруги, принадлежащие разным религиям не обсуждают, что значит для них их религия и как это различие будет влиять на их совместную будущую жизнь. Намереваются ли они ходить в разные церкви по одиночке или выберут альтернативную церковь вместе (or attend alternate churches together?) Какую религию примут их будущие дети? Как отметить рождение ребенка с точки зрения религии? Такие нерешенные вопросы становятся камнем преткновения после свадьбы.
Статистика показывает, что пары, принадлежащие разным верованиям имеют число разводов в 3 раза больше, чем пары ,принадлежащие одной религии. Действительно, диспуты о том, какую религию внушать ребенку, могут разрушить брак. Эксперты говорят, что борьба за Душу детей на подъеме. (Обычные гражданские суды стараются не вмешиваться в религиозные проблемы семьи).
И тем не менее, принадлежность супругов к одной и той же религии не является панацеей для счастливого брака. Важнее то, что будущие супруги должны еще до свадьбы обсудить, какую роль религия будет играть в их будущей совместной жизни, как они собираются решать разногласия и в каких аспектах они могут безболезненно принять верования друг друга.
Eve Edwards, 34, of McLean, Virginia, (она еврейка) и ее муж, принадлежащий Римской Католической церкви отказались от отказа от своих религий и решили растить своих детей в обоих религиях. “Мы отмечаем Пасху и Еврейскую Пасху, Рождество и Ханука. Мы говорим детям, что их мама еврейка, а их папа католик, и вы - евреи и католики. Мы говорим детям, что разные люди видят Бога по-разному, и идут разными путями к Нему. Но в конце, все пути приведут к Богу.( But in the end all paths lead to God.)". Eve говорит, “конечно семейная жизнь была бы намного легче, принадлежи мы к одной религии. Но порой процесс обсуждения - чему и как учить наших - детей сближает нас с мужем, учит лучше понимать друг друга...“.
aas:
спасибо за полезную информацию:)
Навигация
Перейти к полной версии