Восточное Полушарие
Китайский Бизнес-форум => Китай: транспорт, почта, логистика и таможня => Тема начата: Aqua Mar от 16 Августа 2008 00:16:10
-
Выслали мне забавный текст.
К сожалению, ссылка, где находится оригинал, у меня не открывается:
http://wanderer-sd.livejournal.com/19679.html
Но сам текст такой (орфографию не правил):
******
"Правда о моей работе!!
Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге,
менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно
до бесконечности.
Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев
назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она
была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.
Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов,
четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут
по одному инвойсу.
Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней
загрузкой
Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во
все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая
тропинка налево которую с первого раза не заметить.
Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на
заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
Я работаю логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД
огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.
Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки
Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы
закрыли за такие деньги 5 машин.
Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного
места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.
Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3
клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.
Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше
довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.
Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную
шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на
рефрежиратор, состояние национальной экономики
Я работаю логистом. Конечно я сделаю для вас скидку, ведь через год вы
позвоните именно мне чтобы я нашел вам еще одну машину.
Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин
перед праздниками на экспорт, а потом услышал: <я сделал все тоже самое
через интернет и сэкономил 50 евро> и я никогда не злорадствую, когда за 20
минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы
нашли через интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете
дозвониться ни к одному из их них руководителей.
Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость
рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу
навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург,
Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.
Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города я уже нашел для
вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром еще до того как вы успели
открыть рот.
Я работаю логистом.Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствуя вас, утешаю,
обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед
после того как вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца::.
Я
РАБОТАЮ
ЛОГИСТОМ"
******
Кто-нить чё-нить добавит? Только чтобы в том же стиле.
:)
-
Настоящему логисту ничего не стоит "подвесив" груз сначала в порту отправления, потом в порту перегрузки, потом в порту назначения и окончательно на таможне, каждый день мило общаться с
пациентом клиентом, а потом, спустя 12 месяцев, вместо оговоренных двух, рассказать поседевшему клиенту на десерт (на момент доставки на склад) такой боян:
Заходят два грузина в автобус: Гоги и Оджик! Подходит контролер к Оджику и говорит:
- Ваш билетик пожалуйста.
Оджик:
- Гоги передаст! Гоги услышал со стороны и начал кричать:
- Сам ты передаст, и отец твой передаст и сын твой передаст, и вся семья твоя ПЕРЕДАСТЫ!!!!
И потом через пару недель, клиент перезвонит сам и спросит добрым-добрым голосом: Поедем исчо?
-
Ненавижу быть логистом. Хочу идти в садовники. Нервные клетки не восстанавливаются.
-
Не, не годится! В работе садовника логистическая составляющая тоже велика...
;)
-
Некоторые несведущие кленты тебя называют не очень грамотно - представитель, но ты без представительства, а другие - совсем неграмотные обзывают тебя словом "посредник". За такие выражения надо по лицу..........
-
мне понравилось)) Аква Мар, благодарю за отличное настроение и повышение его другим)
-
Не за что! Я рад, что понравилось, чесслово!
:D
-
И мне тоже было смешно, но логистам и приближенным лицам сочувствую
-
Отличный, правильный текст!
-
Все логисты-лгуны и обманщики,все клиенты овечки несчатстные,которым что-то не так сказали,что-то не в срок привезли и т.д-Старая и избитая тема до тошноты........
По-моему сейчас уже все не так обстоит,прошли эти времена,выбор большой,компаний куча,выбирай логистов-завыбирайся.... ;)
;DХотя все с этого начиналось............Эх были времена..........
-
выбор большой,компаний куча,выбирай логистов-завыбирайся.... ;)
А диалог актуален как никогда ;D ;D ;D
-
Все логисты-лгуны и обманщики,все клиенты овечки несчатстные,которым что-то не так сказали,что-то не в срок привезли и т.д-Старая и избитая тема до тошноты........
Ну тут коллега Вы погорячились!
Не все "одним миром мазаны"!
Тем более что среди таковых имеются конкретные пацаны, которые говорят реальные сроки.
Ждал авто из Германии. Знаю.
Логистики нарисовали мне самую реальную схему доставки, при чём Руководители компании "пели" совсем другую песню! Получил свои колёса в течение 2-х недель, вместо обещанной 1-ной!
-
:)
-
И мне тоже было смешно, но логистам и приближенным лицам сочувствую
Не, сочувствовать не надо!
Это ассенизаторами становятся случайно, а логист - выбор осознанный. Знали, на что шли - тем и живём!
:D
-
И мне тоже было смешно, но логистам и приближенным лицам сочувствую
Не, сочувствовать не надо!
Это ассенизаторами становятся случайно, а логист - выбор осознанный. Знали, на что шли - тем и живём!
:D
да-уж. лучше посочувствовать покупателям в российских магазинах где на полках 95% импорта. Вот уж где все "в шоколаде": импортеры-логисты-таможня.... кроме покупателя бедного, который оплачивает их "майский день - именины сердца"...
-
эх, как говорится, не мы такие, жизнь такая... ;)
БАЛЛАДА О ЛОГИСТЕ.
Пахнет доярка большими удоями.
Доктор-проктолог пропах геморроями.
Пахнет путана бесстыдством и блудом.
Пахнет теперь Михалков Голливудом.
Пахнет алкаш перегаром с утрянки.
Прапорщик пахнет, как пахнут портянки.
Пахнет болотом мелиоратор.
Пахнет … Да, пахнет ассенизатор.
Охотник - он пахнет обычно по-скотски.
Пахнет придурок по-идиотски.
Пахнет минер, если мина бабахнет…
Только логистик деньгами не пахнет!
Пахнет тирами логист на таможне.
Пахнет на складе он пылью подножной.
Пахнет инвойсом, который считает,
Пахнет бензином и громко чихает!
Пахнет логист тремя литрами кофе,
Складом, отправкой, таможней и портом.
Пахнет он водкой, бензином и грязью,
Пахнет мобильною вечною связью,
Звонком среди ночи о штрафе на груз
Пахнет он тоже - в этом клянусь.
Офисом душным пахнет логист,
Дым сигарет на костюмах повис.
Пахнет больницей - внезапным инфарктом
Если утерян карнет по запарке…
Пахнет простоем машин на таможне,
Пахнет он матами в адрес гос. Службы.
Деньги в конверте для чела с ТК
Пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам.
Как Юлий Цезарь и здесь он и там.
-
Сейчас, похоже, логист должен и производителя найти, и заказ оформить, и критерии качества разработать, и отгрузку провести, и, естественно, доставить товар самыми дешевыми маршрутами. Логист в Китае должен уметь все!!!
-
С одной оговоркой: не самыми дешёвыми, а самыми оптимальными маршрутами.
-
Сейчас, похоже, логист должен и производителя найти, и заказ оформить, и критерии качества разработать, и отгрузку провести, и, естественно, доставить товар самыми дешевыми маршрутами. Логист в Китае должен уметь все!!!
не только в Китае) В РФ логист должен уметь не меньше)
-
Ой-ой-ой! Сколько "романтики дорог" и прочего словоблудия. Логист, - сиречь кондовый взяткодавец таможне и "сопутствующим службам" - где уж тут " романтика" и стих!? Чего такого особенного в том, чтобы служить подтиркой и нередко подстилкой "госаппарату"? За всю наблюдаемую амбулаторно "историю болезни"(13 лет) - НИ РАЗУ!!! не видел оформления транспортной перевозки или "растаможки" по закону!!!? И это называется - государство!??? Ню-ню! >:(
так а в чем проблема??? зачем же Вы этим занимаетесь??? работа ВСЯ хороша, а вот нравится она кому-то или нет - дело каждого
-
Я работаю менеджером по продажам. Логистическому отделу очень повезло, что у меня нет огнестрельного оружия и я боюсь сесть в тюрьму... Пока ;D
-
вот ещё плюс... адреналин.. всегда под прицелом ;D ;D
-
Это Вам, коллега, не прёт просто чё-то. Не с теми логистами судьба сталкивает. Транспортные перевозки не по закону, романтизация тотальная... Не, не с теми людьми общаетесь. Там, где нет закона, там и романтика появляется: "Украл, выпил, в тюрьму..."
А на самом деле - профессия как профессия. Бывают и лучше, бывают и хуже - кому как, это же всё субъективно. Но меня лично устраивает. По крайней мере, пока.
-
Пахнет простоем машин на таможне,
Пахнет он матами в адрес гос. Службы.
не рифмуется!
-
Чё-т нет у меня такого ощущения, что мои логисты такие "исключительные" ;D . Вы меня заинтриговали... По закону говорите..? Оч интересно, прям обязательно заставлю их списаться с Вами в понедельник, - мне такое надо. Только тогда уж не отбояривайтесь - позиции у меня сложные, сразу предупреждаю, ;) что задержки на РФ таможне по три месяца меня не устраивают. Угу? :) Кстати, - про "украл" или "контрабанда" или "в серую" - я речи не вел, речь идет о том, что НИ РАЗУ, с 1993 года не было случая, чтобы РФ таможня по-хорошему, при наличии всех бумаг на товар, провела товар и ничего не "попросила". Поэтому моим логистам на стороне РФ всегда приходилось идти "навстречу".
Стоп, коллега, не надо подменять понятия!
Вы пишете:
НИ РАЗУ!!! не видел оформления транспортной перевозки или "растаможки" по закону!!!? И это называется - государство!??? Ню-ню! >:(
Я высказываю своё изумление именно тем фактом, что Ваши логисты даже перевозку по закону организовать не могут. Так может, и с таможней проблемы от этого?
;)
А насчёт сложных позиций... Простые позиции любой организовать может, там логистика и не нужна особо.
-
а мне кажется просто кто-то хочет поспорить) что-то ярко выражен эмоциональный аспект в выражениях......
-
Наверное, да.
Сорри, что "повёлся"...
:-[
-
Не спорьте уж.. ;D
Не буду!
;)
-
ха-ха.. хотел человек поспорить, и сам себя убедил в том что не хочет)) психология отличная штука)
Aqua Mar отлично сработали в паре)
-
;D Дык эт чё? Профессия такая логист-психолог? ;D
Про чё сппорить-то? Итак все всё понимают как очевидное. Был когда-то давно и я "логистом" ;) подбадривал себя "романтикой профессии". Но, ..прошло. Не интересно стало и морально устал тогда. Кому-то наоборот.. -нравится.. этот мазохизм. 8-)
а вы дали идею))) психологическая помощь бывшим логистам) уже вижу подтемы:
- как бороться со срывами
- забыть все
- боюсь телефонного звонка - это не шизофрения
;D ;D ;D ;D ;D
-
- боюсь телефонного звонка - это не шизофрения
;D ;D ;D ;D ;D
:lol:
Это точно! Особенно сейчас - с середины октября до середины декабря...
:)
-
CostaEsteves - отлично сказал. И правильно.
До сих пор логистика у нас - на 90% - умение проходить таможню. Пользуясь лазейками в законах - в лучшем случае. О том, что это такая система и куда она уходит корнями я уже вроде где-то на форуме писал.
А романтика? Наверное, романтика это спать на ящиках с товаром рядом с китайским водителем на складе, пока довозят последнюю модель...
-
Таможенники
Кто говорит "Эх-ма!" и говорит "К чертям!" -
Солдаты, моряки, Империи осколки -
Ничто пред Воинством, которое, как волки,
Таится вдоль границ, лазурь калеча там.
При трубке, с тесаком, все презирая толки,
Они на страшный пир выходят по ночам
И псов на привязи ведут, когда к лесам
Мгла липнет и течет, как слюни с морды телки.
Законы новые толкуют нимфам нежным,
Задержат Фауста, Фра Дьяволо сгребут:
"Пожитки предъяви! Нам не до шуток тут!"
И к женским прелестям приблизясь безмятежно,
Спешит таможенник пощупать их слегка,
И всем виновным ад сулит его рука!
Артюр Рембо,
1871 год
P.S.: Ничего личного, просто улыбнуло...
:D
-
Таможенники
Кто говорит "Эх-ма!" и говорит "К чертям!" -
Солдаты, моряки, Империи осколки -
Ничто пред Воинством, которое, как волки,
Таится вдоль границ, лазурь калеча там.
При трубке, с тесаком, все презирая толки,
Они на страшный пир выходят по ночам
И псов на привязи ведут, когда к лесам
Мгла липнет и течет, как слюни с морды телки.
Законы новые толкуют нимфам нежным,
Задержат Фауста, Фра Дьяволо сгребут:
"Пожитки предъяви! Нам не до шуток тут!"
И к женским прелестям приблизясь безмятежно,
Спешит таможенник пощупать их слегка,
И всем виновным ад сулит его рука!
Артюр Рембо,
1871 год
P.S.: Ничего личного, просто улыбнуло...
:D
Классный стих! :D ::)
-
Классные высказывания :lol:, сейчас распечатаю, всем офисом посмеёмся!
-
По мотивам почти народной песни группы Пятница "Я солдат"
Am F C
Я логист. Недосып хронический, под глазами мешки.
E
Я сам не видел, но мне так сказали.
Am F
Я логист. И у меня почти мозга нет,
C E
Мне клиенты его высосали.
Am F C
Ё-ё-ё заказчик орёт. Убил бы его,
E
Была бы граната.
Am F
Белая вата, красная вата
C E
Hе лечит солдата.
Am F
Я логист - переношенный ребёнок какой-то «карги».
C E
Я логист, мама залечи мои раны.
Am F
Я логист – солдат, забытый всеми в далекой стране.
C E
Я герой, скажите мне, какого романа.
О-о-о-о-о-о-о, уе,уеО-о-о-о-о-о-о.
Я логист.
Мне обидно, когда остаётся один патрон,
Только я или он. Последний вагон
Самогона, нас таких миллион,
О-о-о-о.
Я логист.
И я знаю своё дело, моё дело -
Так отправлять, чтоб груз не пропал и дошел.
Это радость для тебя,
Мама-Таможня, теперь ты довольна.
Я логист - переношенный ребёнок какой-то «карги».
Я логист, мама залечи мои раны.
Я логист, солдат, забытый всеми в далекой стране.
Я герой, скажите мне, какого романа.
О-о-о-о-о-о-о, уе, уеО-о-о-о-о-о-о.
Ам э солджа, ам э солджа,
Ам э солджа, ам э солджа,
Ам э сол-джа, сол-джа,
Сол-джа-джа.
Ам э солджа, ам э солджа,
Ам э солджа, ам э солджа,
Ам э сол-джа, сол-джа,
Сол-джа-джа.
-
На сайте hh.ru был проведен опрос: "Употребляется ли в Вашем офисе нецензурная лексика?" В опросе приняли участие 3387 человек.
(Полностью результаты опроса здесь (http://hh.ru/article.xml?articleId=373).)
Что порадовало: логисты на призовом третьем месте, после рекламщиков и айтишников.
Что удивило: матом ругаются всего в 50% логистических компаний.
Вопрос: а как же остальные 50% умудряются работать?!!
:o
-
На сайте hh.ru был проведен опрос: "Употребляется ли в Вашем офисе нецензурная лексика?" В опросе приняли участие 3387 человек.
(Полностью результаты опроса здесь (http://hh.ru/article.xml?articleId=373).)
Что порадовало: логисты на призовом третьем месте, после рекламщиков и айтишников.
Что удивило: матом ругаются всего в 50% логистических компаний.
Вопрос: а как же остальные 50% умудряются работать?!!
:o
А остальные 50% матом не ругаются... Они, вернее - мы, матом разговариваем ;D
-
Порой военные превращаются в логистов, а военные базы - в логистические центры ;D
-
Порой военные превращаются в логистов, а военные базы - в логистические центры ;D
Без грамотной логистики не повоюешь и даже не поманеврируешь :D
-
Тоже логистика ::)
Р. Киплинг
ПЕСНЯ КОНТРАБАНДИСТА
Перевод И. Грингольца
Пусть тебя разбудит цокот за окном -
Ты не трогай ставни, спи спокойным сном.
Ни о чем не спросишь - не солгут в ответ.
Глазки в стену, крошка, а не Джентльменам вслед!
Два десятка пони
Сквозь туман и мрак,
Курево - Клерку,
Пастору - коньяк,
Кружево - Даме, Шпиону - пакет -
И глазки в стену, крошка, а не Джентльменам вслед!
Если в куче хвороста углядишь одна
Просмоленные бочонки, полные вина,
Не зови играть подруг, взрослых не тревожь,
Ну-ка все укрой опять, завтра - не найдешь!
Если на конюшне дверь настежь всем ветрам,
Если запаленный конь распластался там,
Если куртку чинит мать, мокрую насквозь,
Если дыр не сосчитать, - все расспросы брось!
Если встретишь ты солдат, королевских слуг,
Что ни скажут - примечай, отвечай не вдруг.
Пусть милашкой назовут, ласке их не верь,
Не сболтни, где кто бывал или где теперь!
Осторожные шаги, свист в ночной тиши -
Слышишь, псы молчат? И ты к двери не спеши.
Верный здесь, и Пинчер здесь - стража лучше нет,
Глянь, они не рвутся с лаем Джентльменам вслед!
Если будешь слушаться - как приедем вновь,
Для французской куклы уголок готовь:
В валансьенском чепчике, бархатный наряд -
Это Джентльмены умнице дарят!
Два десятка пони
Сквозь туман и мрак,
Курево - Клерку,
Пастору - коньяк.
Ни о чем не спросишь - не солгут в ответ.
Глазки в стену, крошка, а не Джентльменам вслед!
-
Ну, тогда уж и Багрицкого стоит вспомнить!
:)
Эдуард Багрицкий
КОНТРАБАНДИСТЫ
По рыбам, по звездам
Проносит шаланду:
Три грека в Одессу
Везут контрабанду.
На правом борту,
Что над пропастью вырос:
Янаки, Ставраки,
Папа Сатырос.
А ветер как гикнет,
Как мимо просвищет,
Как двинет барашком
Под звонкое днище,
Чтоб гвозди звенели,
Чтоб мачта гудела:
"Доброе дело! Хорошее дело!"
Чтоб звезды обрызгали
Груду наживы:
Коньяк, чулки
И презервативы...
Ай, греческий парус!
Ай, Черное море!
Ай, Черное море!..
Вор на воре!
. . . . . . . . . . . . .
Двенадцатый час -
Осторожное время.
Три пограничника,
Ветер и темень.
Три пограничника,
Шестеро глаз -
Шестеро глаз
Да моторный баркас...
Три пограничника!
Вор на дозоре!
Бросьте баркас
В басурманское море,
Чтобы вода
Под кормой загудела:
"Доброе дело!
Хорошее дело!"
Чтобы по трубам,
В ребра и винт,
Виттовой пляской
Двинул бензин.
Ай, звездная полночь!
Ай, Черное море!
Ай, Черное море!..
Вор на воре!
. . . . . . . . . . . . .
Вот так бы и мне
В налетающей тьме
Усы раздувать,
Развалясь на корме,
Да видеть звезду
Над бугшпритом склоненным,
Да голос ломать
Черноморским жаргоном,
Да слушать сквозь ветер,
Холодный и горький,
Мотора дозорного
Скороговорки!
Иль правильней, может,
Сжимая наган,
За вором следить,
Уходящим в туман...
Да ветер почуять,
Скользящий по жилам,
Вослед парусам,
Что летят по светилам...
И вдруг неожиданно
Встретить во тьме
Усатого грека
На черной корме...
Так бей же по жилам,
Кидайся в края,
Бездомная молодость,
Ярость моя!
Чтоб звездами сыпалась
Кровь человечья,
Чтоб выстрелом рваться
Вселенной навстречу,
Чтоб волн запевал
Оголтелый народ,
Чтоб злобная песня
Коверкала рот,-
И петь, задыхаясь,
На страшном просторе:
"Ай, Черное море,
Хорошее море..!"
1927
-
:)
Расул Гамзатов
ПОДВОДЫ
Подводы одних
Еле плетутся
Дорогою горной.
Другие подводы
Под горку несутся
Легко и проворно.
Молодость,
Бег твоих жарких коней
Красив и свободен.
Тянешь весь мир
Ты на своей
Чудо-подводе.
Подводы одних
Издалека
Ползут по дороге...
В них впряжены
Кривая клюка,
Посох убогий...
Резвый твой конь
У облаков,
Молодость, мчится.
Топот его
Быстрых подков
В сердце стучится.
Кто мне ответит,
Что там за груз
На пыльных подводах?
Воспоминанья,
Давняя грусть,
Долгие годы.
Молодость,
Что на подводе твоей -
Я-то уж знаю:
Только любовь
И вера в людей,
И радость земная.
-
Очередной раз аплодирую стоя ДХЛу... Из Франкфурта в Хельсиники они провезли конвертик по маршруту Франкфурт-Лейпциг-Тунис-Лейпциг-Хельсинки...
:lol: :lol: :lol:
-
лозунг ДХЛа - не учил географию, попроси друга с заграницы отправить открытку)) ;D
-
«Букафф» много, но занимательно.
А главное, мало что изменилось с тех пор…
;D
Про контрабанду. (http://www.anekdot.ru/an/an0309/o030916.html#10)
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с
кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.
-
Таможня добро не давала. (http://www.anekdot.ru/an/an0309/o030916.html#9)
История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
-
Re: Логист, кто ты?
Не в обиду уважаемым специалистам принадлежащим к этой, безусловно нервной, трудной и неблагодарной профессии, дополнил бы
"за что ты так с нами?":-)
-
О, это тема отдельной дискуссии!
;D
-
Вспоминается на эту тему Боянищще с Бородищщою.
В связи со стародавностью и мегапопулярностью, ссылок никаких не даю - этот текст есть практически на всех логистических сайтах.
Сорри за ненормативную лексику, так в оригинале (причём у меня есть оригинал с названиями компаний, но писать их - это будет некорректно).
;)
Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам,что а/м ХХХ/ХХХ до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки .
С уважением,
Елена
Дорогая лена
Я б$ять плачу и х$ею. Х$ею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила на$рал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там б$я такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ним делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не б$ять говн$воз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В ж$пу б$я простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.
-
Aqua Mar
Истории про 4-х кратную контрабанду, про пчёл и это последнее письмо прочто ОТПАД ;D ;D :lol:
Спасибо!!! :D
-
БАЛЛАДА О ЛОГИСТЕ 8-) 8-) 8-)
Пахнет доярка большими удоями.
Доктор-проктолог пропах геморроями.
Пахнет путана бесстыдством и блудом.
Пахнет теперь Михалков Голливудом.
Пахнет алкаш перегаром с утрянки.
Прапорщик пахнет, как пахнут портянки.
Пахнет болотом мелиоратор.
Пахнет … Да, пахнет ассенизатор.
Охотник - он пахнет обычно по-скотски.
Пахнет придурок по-идиотски.
Пахнет минер, если мина бабахнет…
Только логистик деньгами не пахнет!
Пахнет тирами логист на таможне.
Пахнет на складе он пылью подножной.
Пахнет инвойсом, который считает,
Пахнет бензином и громко чихает!
Пахнет логист тремя литрами кофе,
Складом, отправкой, таможней и портом.
Пахнет он водкой, бензином и грязью,
Пахнет мобильною вечною связью,
Звонком среди ночи о штрафе на груз
Пахнет он тоже - в этом клянусь.
Офисом душным пахнет логист,
Дым сигарет на костюмах повис.
Пахнет больницей - внезапным инфарктом
Если утерян карнет по запарке…
Пахнет простоем машин на таможне,
Пахнет он матами в адрес гос. Службы.
Деньги в конверте для чела с ТК
Пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам.
Как Юлий Цезарь и здесь он и там.
-
Забавные подписи пользователей на ТКС.ру:
Все с ума сошли... Как можно? Здесь не нужник, а таможня!
Логист услышавший свою фамилию должен отвечать - ВИНОВАТ!
У серого, как в принтере, есть 256 оттенков. Какой именно вас интересует?
Не злите меня! мне уже трупы некуда складывать! Шучу... шучу... места еще есть! Welcome!
Возможно всё, но с разной степенью вероятности...
-
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !!!
Новогодняя рассказка (http://www.anekdot.ru/last/o.html#2):
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании,
специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот,
в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим
представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем
извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и
необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все
бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с
таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню -
видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у
вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув,
говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного
отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог
рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку
вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то
копеечное..
разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на
продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка,
говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели
по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться
с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем
письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался
отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки
в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов
на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))
-
с форума TKS.ru
ПРО БРОКЕРА
Наверное тему сразу сюда закину, всё равно переместят в ЙУМОР.
За последние дни что-то так сложилось...., накипело......
Сам работаю специалистом в брокерской конторе (не надо пожалуйста сейчас кричать "Ату его!"), хотелось бы господа форумчане когда отправляете человекофф за консультацией к брокеру сначала дать им дайте почитать нижеследующее, думаю снимет множество возможных вопросов:
1. Таможенный брокер тоже человек, и как любой человек работать не любит
2. Работает за деньги и на основании договора, в других случаях оснований для работы не имеет.
3. Обязанности брокера ограничены пунктами договора.
4. У брокера как ни странно есть режим рабочего дня с временем начала работы, обедом, и ОКОНЧАНИЕМ работы.
5. Услуга не включенная в договор, но оказанная брокером дважды обязанностью не является
6. Брокер не всегда знает как наё… государство
7. Если знает то не скажет
8. Если скажет – сам дурак
9. Срок работы брокера НАПРЯМУЮ зависит от срока работы таможни, а не наоборот (пример: на Вопрос «я вам в 16.00 привезу все документы, к 17.00 я заберу товар?»- ответ один - Х.З.)
10. Документом является бумага с текстом как правило подписанная и заверенная печатью.
11. Корректность и правильность заполнения документов проверяется до её подписания, а не после
12. Проверка брокером корректности заполнения предоставленных документов, не накладывает на брокера обязанность лично исправить документ ибо –
а) документы подписанные и заверенные печатью имеют юридическую силу в момент их подписания
б) подделка, подлог документов уголовно наказуемы
13. Проверкой уставных документов, контракта, бухгалтерских документов должен заниматься юрист и бухгалтер. Брокер оформляет ТАМОЖЕННЫЕ документы. В прочих случаях см. п.2 и 3
14. Брокер не обладает способность предсказывать будущее
15. Брокер не умеет читать мысли
16. Брокер не догадывается о существовании и не знает где находится документ который вы ему не предоставляли
17. Что вы принесли брокеру, с тем и работает
18. Брокер учился (иногда) на специалиста по таможенному оформлению, а не на инженера (в случае с оборудованием), строителя (в случае со стройматериалами) химика (в случае с разными баночками с надписью «полироль Сияющая чистота») и. т.п.
19. Способность угадывать по фотографии технические параметры, хим. состав и прочие свойства товара так же ему не даны.
20. Не стреляйте в Брокеров – работают как умеют.
-
БАЛЛАДА О ЛОГИСТЕ 8-) 8-) 8-)
Пахнет доярка большими удоями.
Доктор-проктолог пропах геморроями.
Пахнет путана бесстыдством и блудом.
Пахнет теперь Михалков Голливудом.
Пахнет алкаш перегаром с утрянки.
Прапорщик пахнет, как пахнут портянки.
Пахнет болотом мелиоратор.
Пахнет … Да, пахнет ассенизатор.
Охотник - он пахнет обычно по-скотски.
Пахнет придурок по-идиотски.
Пахнет минер, если мина бабахнет…
Только логистик деньгами не пахнет!
Пахнет тирами логист на таможне.
Пахнет на складе он пылью подножной.
Пахнет инвойсом, который считает,
Пахнет бензином и громко чихает!
Пахнет логист тремя литрами кофе,
Складом, отправкой, таможней и портом.
Пахнет он водкой, бензином и грязью,
Пахнет мобильною вечною связью,
Звонком среди ночи о штрафе на груз
Пахнет он тоже - в этом клянусь.
Офисом душным пахнет логист,
Дым сигарет на костюмах повис.
Пахнет больницей - внезапным инфарктом
Если утерян карнет по запарке…
Пахнет простоем машин на таможне,
Пахнет он матами в адрес гос. Службы.
Деньги в конверте для чела с ТК
Пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам.
Как Юлий Цезарь и здесь он и там.
класс! ;D ;D ;D
-
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !!!
Новогодняя рассказка (http://www.anekdot.ru/last/o.html#2):
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании,
специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот,
в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим
представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем
извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и
необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все
бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с
таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню -
видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у
вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув,
говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного
отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог
рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку
вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то
копеечное..
разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на
продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка,
говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели
по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться
с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем
письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался
отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки
в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов
на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))
Respect
-
История с англо-саксами порадовала
-
с форума TKS.ru
....
1. Таможенный брокер тоже человек, и как любой человек работать не любит
Истинно. После 2х недель каждодневных запросов "как вам нужно заполнить декларацию" прислать найденный в яндекс.картинках файл типа "китайская_декларация.jpg" - декларацию 1994 года на несуществующие нынче условия Инкотермс и все такое >:( .
20. Не стреляйте в Брокеров – работают как умеют.
Брокеры, мы не умеем читать.
-
С Башорга:
xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...
-
да уж... :-))))))))))
-
С анекдот.ру (http://www.anekdot.ru/an/an0806/o080611.html#14).
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.
-
Взято отсюда (http://www.mortrans.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=13&Itemid=11).
ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ЭКСПЕДИТОРА?
* три пива - это еще не толпа;
* таможня любит пиво гораздо сильнее, чем Экспедитора;
* хорошее пиво легко найти.
ЧЕМ ЭКСПЕДИТОР ЛУЧШЕ ПИВА?
* Экспедитор не загромождает Ваш холодильник;
* после Экспедитора не бывает похмелья;
* Экспедитором невозможно злоупотребить.
В ЧЕМ ЭКСПЕДИТОР И ПИВО РАВНОЦЕННЫ?
* Выпив пива, Вы можете начать содержательный разговор и с пивом, и с Экспедитором.
Но только Экспедитор его поддержит!
-
Вроде как совсем не про логистику, но уж больно называется прикольно:
Культ карго (http://lurkmore.ru/%D0%9A%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82_%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE).
;D
-
Советский каргоизм
Культ Карго имеет много разновидностей. Жители Вануату, например, верят, что прилетит Джон Фрум, сделает всех богатыми и счастливыми, или хотя бы всемогущими. Считается, что это искаженное John from America, и что культ возник во время Второй Мировой, когда туземцы получали из нутра самолетов ящики с надписью CARGO, полные волшебных вещиц...
http://uncultural.com/2009/10/02/cargocult/ (http://uncultural.com/2009/10/02/cargocult/)
-
Сейчас, похоже, логист должен и производителя найти, и заказ оформить, и критерии качества разработать, и отгрузку провести, и, естественно, доставить товар самыми дешевыми маршрутами. Логист в Китае должен уметь все!!!
Да, и умереть за народ тоже надо красиво...)))
-
Интересные факты о таможне
Во времена сухого закона в США большая часть контрабандного спиртного поступала морским путём. Контрабандисты заранее готовились к внезапным таможенным досмотрам в море. Они привязывали к каждому ящику мешок с солью или сахаром, а при приближении опасности бросали в воду. Через определённое время содержимое мешков растворялось водой, и грузы всплывали.
Во Францию нельзя ввозить контрафактные (поддельные) товары под известными марками: за поддельные очки от «Диор» или китайскую сумку «Луи Витон» вас могут выслать из страны.
В 1985 году перуанские таможенники пресекли экспорт крупных партий мёда из Эквадора, обнаружив в нём кокаин. Причём наркотик не был подмешан механическим способом. Для получения такого мёда пчёл выпускали на плантации коки.
В Австралии не стоит надеяться приготовить настоящий советский салат «Оливье»: в страну нельзя провозить колбасу и майонез.
Когда египтолог Гастон Масперо привез во Францию мумию некого фараона, таможенник не нашел в своих справочниках размера пошлины на мумии и подобрал наиболее близкий, по его мнению, товар, взяв за мумию пошлину, как за сушеную рыбу.
Мощи святого Марка были выкрадены венецианскими купцами из Александрии в большой корзине, покрытой сверху свиными тушами. Мусульмане даже при таможенном досмотре не могли дотронуться до них.
Ещё больше интересных фактов о таможне здесь (http://sitefaktov.ru/index.php/home/158-tamognja).
-
Ящики с торчащими ушами
Рассказ главного логиста Московского зоопарка
Интересная статья о специфике перевозки животных:
http://logirus.ru/articles/ved/yashchiki_s_torchashchimi_ushami.html
-
2Aqua Mar - спасибо большое за стих. очень порадовал. Вспомнились былые деньки)))
Я работаю логистом. Да конечно, мы привезем Вам коносаменты, хоть вы ездили не с нами.
Я работаю логистом. Что? изменить порт назначения на подходе? Да, конечно. Мы всегда этому рады
-
2Aqua Mar - спасибо большое за стих. очень порадовал. Вспомнились былые деньки)))
Не за что!
;)
Я работаю логистом. Да конечно, мы привезем Вам коносаменты, хоть вы ездили не с нами.
Я работаю логистом. Что? изменить порт назначения на подходе? Да, конечно. Мы всегда этому рады
Ну, п.2 происходит регулярно, когда на подходе к Европе Клиент ещё не решил: везти через Финляндию, Прибалтику или напрямую на Питер.
;)
А вот с п.1 всего несколько раз сталкивался. Было очень весело, ага.
;D
-
А мы из Даляня логистировали дельфинов во Владивостокский океанариум :D
Ящики с торчащими ушами
Рассказ главного логиста Московского зоопарка
Интересная статья о специфике перевозки животных:
http://logirus.ru/articles/ved/yashchiki_s_torchashchimi_ushami.html
-
А мы из Даляня логистировали дельфинов во Владивостокский океанариум :D
Боюсь спросить, но все таки , как везли? :o
-
Наземная служба Ryanair нарисовала на снегу непристойную картинку:
http://www.telegraph.co.uk/travel/travelnews/ryanair/11383747/Ryanairs-ground-crew-make-lewd-picture-in-the-snow.html
O:)
A spokesman for Ryanair, which has made great strides in recent months to win over families, said: “While our ground crew excel at industry leading 25-minute turnarounds, art isn’t their forte, as they’ve clearly forgotten to draw wings on their snow airplane.”
;D
-
Это всё не беда, а только смех :) ;D
Беда же в том, что российская журналажа называет место действия "взлётно-посадочной полосой".
>:( :-X
-
Беда же в том, что российская журналажа называет место действия "взлётно-посадочной полосой".
>:( :-X
Это точно.
;D
-
Журнал Форбс: "15 профессий, которые скоро будут не нужны". Профессия логиста на почётном 14 месте (http://www.forbes.ru/sobytiya-photogallery/275483-nastuplenie-mashin-15-professii-kotorye-skoro-budut-ne-nuzhny/photo/14).
8-)
-
Журнал Форбс: "15 профессий, которые скоро будут не нужны". Профессия логиста на почётном 14 месте (http://www.forbes.ru/sobytiya-photogallery/275483-nastuplenie-mashin-15-professii-kotorye-skoro-budut-ne-nuzhny/photo/14).
8-)
Ага, всем логистам пора перепрофилироваться в менеджеров космотуризма!
Журнал Форбс: "25 профессий будущего" (http://www.forbes.ru/forbeslife-photogallery/obrazovanie-i-karera/275069-25-professii-budushchego-i-gde-im-uchitsya/) ;D
-
Эффект присутствия... Смотреть полный экран...
https://www.youtube.com/watch?v=HlndfEYIj4s
-
Жаль Ютуб закрыт. Можете выложить куда-нибудь ещё?
-
Выложить, увы, не могу - у меня на диске этого видео нет, на ссылку наткнулся случайно. Просто я через ВПН подключаюсь, у меня Ютуб работает.
-
Эффект присутствия... Смотреть полный экран...
https://www.youtube.com/watch?v=HlndfEYIj4s
Вот это же видео на Youku:
http://v.youku.com/v_show/id_XMTM1ODExOTIyNA==.html?from=y1.7-1.2
-
Логистический тетрис. К сожалению, картинки не вывешиваются, поэтому вот ссылка (http://aqua-mar.livejournal.com/29808.html).
8-)