Автор Тема: Китай: Мужской клуб - Анекдоты и смешные истории про китайских друзей  (Прочитано 57130 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
«Я люблю тебя» - говорят русские.
«I lоvе уоu» - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело...




По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Чтобы капусту не погрызли "зайцы", её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
В результате кровавого столкновения между полицией и протестующими крестьянами на юге Китая погибло, по разным данным, от семи до нескольких десятков местных жителей. Китайские крестьяне протестовали против лишения прав собственности на земельные участки в пользу государства без предоставления компенсаций.

Инцидент произошел в деревне Дунчжоу в провинции Гуандун на юге Китая. Все случилось во вторник, однако стало известно об этом только в четверг. До этого времени китайские власти скрывали происшедшее.


«Конфликт был вызван спорами вокруг размеров компенсаций за землю, на которой власти собирались построить электростанцию» По данным гонконгской прессы, конфликт был вызван спорами вокруг размеров компенсаций за землю, на которой власти собирались построить ветряную электростанцию. Крестьян не устроил размер выплат, предложенный местными властями, поэтому в начале этой недели в деревне начались стихийные акции протеста.

Столкновения начались во вторник во второй половине дня, после того, как на место будущего строительства прибыли несколько сотен бойцов специальных отрядов китайской полиции. Через некоторое время полицейские открыли огонь по собравшимся. По последним данным, число жертв составляет не менее семи человек, но некоторые свидетели утверждают, что погибших может быть намного больше.

Официальные власти пока не комментируют эту ситуацию. В прошлом году, по данным гонконгской прессы, в Китае произошло более 74 тысяч акций протеста, в которых приняло участие 3,67 миллиона человек. В местных СМИ почти каждую неделю появляются свидетельства очередного крупного противостояния между крестьянами и полицией или правительственными чиновниками.

Одна из последних громких новостей о массовых беспорядках пришла 19 августа из небольшой деревни в пригороде крупного города Гуанчжоу все на том же юге Китая, который считается проблемной территорией. В столкновениях приняли участие около 1500 крестьян и 500 полицейских.

Конфликт возник после того, как полиция арестовала одного из местных лидеров, протестовавших против коррупции в местных органах власти. В результате стычек с полицией несколько десятков крестьян получили ранения различной степени тяжести, сообщает гонконгская газета.

Власти Китая всерьез обеспокоены проблемой. В тридцати шести крупных городах будут созданы специальные полицейские отряды для борьбы с уличными беспорядками. Мобильные группы численностью до 500 человек будут оснащены вертолетами, бронемашинами и другой современной техникой. Все сотрудники новых подразделений должны пройти шестимесячные курсы военной тактики, боевых искусств и техники выживания.

Один из самых известных китайских социологов, президент и основатель первого частного китайского социологического агентства Horizon Виктор Юань считает, что у властей Китая есть пять лет, чтобы решить проблему социальных протестов, потом ситуация может выйти из-под контроля.

«Мы проводили специальные исследования механики социальных протестов, и выяснилось, что организаторами обычно выступали либо деревенские старосты, либо люди, вернувшиеся со службы в китайской армии. Бывшие солдаты возвращаются домой и понимают, что у них нет денег и возможностей для того, чтобы найти работу. При этом эти люди более организованы, чем обычные крестьяне, поэтому именно они обычно мобилизуют крестьян на выступления», – сказал эксперт.


«В случае реальной угрозы распространения беспорядков по всему Китаю перед страной окажется всего два выбора – диктатура или хаос. Я думаю, что китайские власти просто сделают то же самое, что они сделали во время событий на площади Тяньаньмэнь, но только в масштабах всего Китая. У властей есть для этого все возможности, и у нас нет оснований сомневаться в их решимости пойти на самые крайние меры. Так что я думаю, что гражданской войны в Китае удастся избежать», – отметил он.
Впрочем, возможно, до силового решения дело не дойдет. В более оптимистическом варианте на помощь государству может прийти частный бизнес, который совершенно не заинтересован ни в хаосе, ни в диктатуре. Частные компании на сегодняшний день пользуются огромным влиянием в Китае, особенно на местном уровне, подчеркнул Юань.

По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн kompot

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 61
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Eto  hot i  ne pro kitajcev  istorija,  no  ochen  dazhe  horosho  napisana,  tak  kak ona bolshaj,  podaju  ee za  dva  zhoda

_____________________________________________________________________

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл
глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое
похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е.
правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и
левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо
два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто
не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло
выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все
мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но
вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в
себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела
за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей
жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

Оффлайн kompot

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 61
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял
девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В
моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть
ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот
тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа
опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Оффлайн Levita

  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Карма: 10
  • Пол: Женский
    • Жила была Левита
Kompot! смеялась до слез ;D ;D ;D :'( ;D ;D ;D

ПОСТновогодние очучения:
31 декабря.  Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.  Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.  Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.  Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.
С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.  Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.  Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
любите жизнь!  http://instagram.com/levvita#

Оффлайн Levita

  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Карма: 10
  • Пол: Женский
    • Жила была Левита
5 января.  Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.  Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.  Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
любите жизнь!  http://instagram.com/levvita#

Оффлайн Levita

  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Карма: 10
  • Пол: Женский
    • Жила была Левита
8 января.  Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.  Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.  Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!
 ;D
любите жизнь!  http://instagram.com/levvita#

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
旧的不去,新的不来

Оффлайн DIMA___KITAY___

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 111
  • Карма: -20
  • Пол: Мужской
  • Skype: suvorovec2003
Kompot eto vo vladivostokskom Botanicheskom parke bilo>??? Respekt

Оффлайн DIMA___KITAY___

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 111
  • Карма: -20
  • Пол: Мужской
  • Skype: suvorovec2003
1. если у каждого китайца будет машина - то на Земле кончится железо
1. если 10 миллионов китайцев разом прыгнут с 2-х метровой высоты,то возникнет земллятресение которое разрушит один из штатов Америки,а что будет если все китайцы разом прыгнут?!?

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
а что будет если все китайцы разом прыгнут?!?

Китай превратится во вторую Атлантиду. :D
旧的不去,新的不来

Оффлайн kompot

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 61
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Kompot eto vo vladivostokskom Botanicheskom parke bilo>??? Respekt
Nea, eto pohozhe na  Belarus, gorod  Minsk

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
а что будет если все китайцы разом прыгнут?!?

А Вы не задавались вопросом, почему большую часть страны составляет низменность? И почему где китайцев мало, там рельеф выше? ;D ;D ;D ;D
旧的不去,新的不来

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Правила поведения девочек в древнем Китае
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет

С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек — покорность.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания. Девочкам нужно уметь контролировать свое тело.
Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.
Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов.
Запрещается выходить на улицу после заката солнца.
В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу.
Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.
Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.
Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда.
Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом.
На празднике девочки не гости, а служанки.
Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами.
Девочкам запрещается:
поглощать много еды,
пить веселящие напитки
и лакомиться лучшими кусочками.
Девочки должны услаждать не себя, а своего господина.

По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
« Последнее редактирование: 17 Июля 2006 15:04:58 от ustasvrag »
По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

FILIN

  • Гость
Сейчас вылетит птичка!

Оффлайн expat

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2174
  • Карма: 99
  • Пол: Мужской
Типичный китайский анекдот на игре слов

Во время китайско-вьетнамской войны...
Генералу докладывают:
- 敌军逼上来了
- 出击吧, отвечает генерал
Через некоторое время докладывают опять:
- 敌军一部分被歼,一部分受惊而逃。

Оффлайн Nadya Beijing

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 893
  • Карма: 11
  • Пол: Женский
Типичный китайский анекдот на игре слов

Во время китайско-вьетнамской войны...
Генералу докладывают:
- 敌军逼上来了
- 出击吧, отвечает генерал
Через некоторое время докладывают опять:
- 敌军一部分被歼,一部分受惊而逃。


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D

Оффлайн andrius

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 73
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
"Владивосток близко, а город почему-то не нашенский." - итоги научно - практической конференции китаских географов.

Оффлайн ustasvrag

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Из сочинений китайского мальчика..
" Мой друг "

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!

Оффлайн liqun536

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 3416
  • Карма: 134
  • Пол: Мужской
  • Skype: huliqun919
 у меня есть русский друг, который немного знает китайский язык. однажды какой-то китаец ему звонил и представлялся по телефону, но мой друг его плохо понял. он попросил меня, чтобы я разговаривал с китайцем. потом он меня спросил:
 ——-как его зовут?
 ——-他姓欧.
 ——-понял.
 ——-.......
после этого русский перезвонил китацу и сказал:
 ——-喂, 姓欧, 你好吗?
 ;D
 
Чёрная ночь отдала мне чёрные глаза , а ими ищу свет.

Оффлайн expat

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 2174
  • Карма: 99
  • Пол: Мужской
один русский товарищ хотел купить китайские блиновидные лепешки (大饼), но с тонами у него был непорядок, и 饼 у него вышел 4-м тоном. получился такой диалог:
- 小姐,你有病吗?
- :o什么病?
- 大病?

Оффлайн Голицын

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 891
  • Карма: -57
  • Пол: Мужской