Автор Тема: Китай: Мужской клуб - Анекдоты и смешные истории про китайских друзей  (Прочитано 55593 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
Этот анекдот услышал от хуаженьки вчера:
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
旧的不去,新的不来

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4892
  • Карма: 293
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Найдено на анекдот.ру, 01 октября 2004.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Jek37

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1753
  • Карма: 72
  • Пол: Мужской
Цитата: pqqqpqplink=topic=25313.msg849544#msg849544 date=1243858336
Найдено на анекдот.ру, 01 октября 2004.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
"Китацы передвигались мелкими группами по 2-3 млн.человек"
Это было начало!!!
"Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: где ты девал деньги?"  А и Б Стругацкие.

Оффлайн Jek37

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1753
  • Карма: 72
  • Пол: Мужской
Блин! Опять кнопошку напутал.
"Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: где ты девал деньги?"  А и Б Стругацкие.

Оффлайн Kultegin

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4160
  • Карма: -33
  • Пол: Мужской
Дунганин заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Дунганин:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Дунганин (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
旧的不去,新的不来

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4892
  • Карма: 293
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
История от Lankavatara, найдено на анекдот.ру.

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Trans-sport

  • Профессионал
  • ****
  • Сообщений: 492
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
    • I-transservice
  • Skype: marat_i
Приходит китаянка из роддома с китаенком. И грустно говорит китайцу: Как назовем. Китаец тих говорит: Щас. Берет тазик, выходит на лестницу и кидает. Летит тазик: Дзынь-дзинь, Цзынб-цзинь!!! Китаец китаянке: Так и назовем.

Оффлайн xiaosongshu

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1117
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
Старый анекдот, но все же.  :)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
of
China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars.
« Последнее редактирование: 01 Сентября 2009 02:35:45 от xiaosongshu »

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4892
  • Карма: 293
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
 :lol: :lol: :lol:

В своё время эта история взорвала европейский Интернет.
 ;D
Белочка, спасибо, что напомнили!
 :-*
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн xiaosongshu

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1117
  • Карма: 27
  • Пол: Женский
:lol: :lol: :lol:

В своё время эта история взорвала европейский Интернет.
 ;D
Белочка, спасибо, что напомнили!
 :-*

Это мне напомнило, когда я была маленькая, был такой детский журнал "А почему?".
Как-то мама приходит с работы и говорит: "Я тебе купила журнал "А почему?".
Я ей, откуда я знаю, почему ты мне купила журнал....
Мама:  Да нет, это журнал так называется, "А почему?".
Я: Откуда я знаю, почему журнал так называется?!
И в том же духе... Я маму чуть не довела до истерики.  ;D

Оффлайн Treeka

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 12
  • Карма: 0
  • Пол: Женский
Про Ху - очень ржачно )))))

Оффлайн yo_25

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 130
  • Карма: -7
  • Пол: Мужской
пОМОГИТЕ НЕ МОГУ НАЙТИ ТЕМУ С КИТЙСКИМИ АнЕКДОТАМИ на полушарии, выручайте нужно для диплома!!!!
м-агент  yo_25@mail.ru
QQ          1323210134
skайп      yiwu.kargo.097

Оффлайн liqun536

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 3416
  • Карма: 134
  • Пол: Мужской
  • Skype: huliqun919
пОМОГИТЕ НЕ МОГУ НАЙТИ ТЕМУ С КИТЙСКИМИ АнЕКДОТАМИ на полушарии, выручайте нужно для диплома!!!!
почитайте страницы 3-4, там есть несколько, которые я написал. :)
Чёрная ночь отдала мне чёрные глаза , а ими ищу свет.

Оффлайн Ivan M.

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 802
  • Карма: 59
  • Пол: Мужской
Не знал, куда можно это поместить. В итоге "пощщу" здесь.
Случайно наткнулся на сяонее у одного студента-китайца обучающегося в России. :) Перевёл на русский. ;) Всё таки есть у наших братьев чувство здорового сарказма, а это значит - не всё потеряно! :D
И так, даммы и господа, вашему вниманию представляется серия заметок "Ты долго прожил в России, если..." :) (найдёте явные недочёты перевода - правьте беспощадно! >:( ;))

И так, ты (китаец) долго прожил в России, если...

01. 看不到鸽子乌鸦满街飞,很不习惯。
  ...если не встречая на улицах стаи голубей и ворон - тебе как-то не привычно.
02. 1带勾被当成7,7带横人家不认,害的偶在工行存款单重添N回。
  ...если перечёркнутую единицу ты воспринимаешь семёркой, а работники в банке, не понимая что это "семь" заставляют тебя переписывать свидетельство о вкладе нн-ое количество раз.  
03. 每去一地办事,进门习惯问“Кто последний?”(谁是排队的最后一个)
  ...если идя куда-то по делам, на входе автоматически спрашиваешь: "Кто последний?".
04. 看医生先递保险卡。
  ...если на приёме у врача тянешься за страховым полисом.
05. 在商场试衣服,包往脚边一扔,拿起来就开试。
  ...если в магазине начинаешь примерять одежду с того, что бросаешь сумку себе под ноги.   
06. 背包进超市。。。总认为超市里的塑料袋是要额外付钱的。
  ...если заходя с котомкой в супермаркет ты всё равно думаешь, что пакеты платные. 
07. 进出门时习惯帮后面的顶着门,吓得人家不敢前进,以为你堵截他。 
  ...если входя или выходя от куда-то ты до сих пор придерживаешь дверь следующим за тобой людям...пугая тем самым их (они думают, что ты мешаешь им пройти).
08. 看到绿灯或者遇到斑马线,习惯不抬头,直接朝马路对面走去。
  ...если переходя дорогу на зелёный сигнал светофора или по "зебре" ты не озираешься затравленно по сторонам. 
09. 出门在车站等автобус总觉得没时刻表不踏实。
  ...если на остановке ожидая автобус, ты думаешь что раз нет временного рассписания, то это не порядок. 
10. 进出门时习惯了前面有人顶着门,结果撞到鼻子。
  ...если входя или выходя от куда-то ты до сих пор привык к тому, что кто-то впереди придерживает дверь, а теперь постоянно ударяешься носом. 
11. 去公共厕所方便,缺乏自带厕纸的概念,总是空着手去。
  ...если ты забыл, что бумагу в туалет нужно носить с собой. 
12. 平时不敢开大声音乐,要等周末。
  ...если ты боишься по будням громко включать музыку и ждёшь для этого выходные. 
13. 在国内,没有红绿灯/斑马线的地方,总是不敢过马路。
  ...если, вернувшись на родину ты не переходишь дорогу без светофора или "зебры". 
14. 在饭店吃饭时,被别人嫌说话声音太小,听不清楚!!
  ...если в ресторане тебя не могут расслышать люди потому что ты говоришь тихо.
15. 一进教室,随便把书包往地下一扔
  ...если заходя в аудиторию ты автоматически опускаешь вниз (снимаешь, если это рюкзак) сумку. 
16. 吃饭后总有给小费的冲动,不然出门时会背脊发凉。
  ...если думаешь, что расплатившись за ужин нужно оставлять чаевые во избежании испепеляющих взглядов в спину. 
17. 去K房就两眼发直,感觉自己太土,别人说谁都不知道,唱什么都不懂。
  ...если в караоке думаешь, что совсем отстал от жизни и не понимаешь о ком говорят люди и что за песни они поют. 
18. 上街买衣服总觉得流行得太花哨,不是绣花就是亮片。想买简单普通T-SHIRT都找不着!
  ...если гуляя по магазинам думаешь, что вся одежда слишком пёстрая и олеповатая. Хочешь купить простую футболку, а её найти не можешь. 
19. 买衣服喜欢说自己穿S,忘了其实在国内你得穿L!
  ...если покупая одежду говоришь что носишь "S"-ку, забывая, что в Китае - это "L".
20. 走在街上觉得头晕,车辆行人怎么那么晃眼,还有街边的招牌广告,都一个叠一个了! 
  ...если ходя по улицам ощущаешь головокружение: люди и машины слишком мельтешат, а реклама налеплена одна на другую.
21. 即使周末在家里PARTY也习惯早2天在楼下就贴通知告知邻居。 
  ...если на выходных ты, устраивая дома вечеринку, за два дня до этого наклеиваешь предупреждение соседям снизу.
22. 菜摊买菜总站等着摊主给拿。
  ...если покупая овощи, ты ждёшь что их тебе подаст продавец
23.有没有什么事,就爱打03,反正是有保险,是免费的。
  ...если ты по привычке звонишь 03, думая что это безплатно. 
24. 赶公车自觉排队,结果错过N辆公车。
  ...если когда ждёшь автобус, ты стоишь в очереди...не попадая при этом в нн-ое количество автобусов.
25. 冬天喜欢在羽绒服下穿短袖或单衣,结果供暖根本不好,只好捂着。 
  ...если зимой под верхней одеждой ты одеваешь что-то с коротким рукавом или что-то очень лёгкое, а потом понимаешь, что отопление в помещениях плохое и в следующий раз лучше одется теплее.
26. 去酒吧不习惯人家买啤酒以"一打"为单位。
  ...если тебе не привычно, что люди в барах покуапают пиво ящиками. 
27. 偶尔吃个面包,感觉怎么这么软。
  ...если иногда ешь хлеб и тебе он кажется слишком мягким. 
28. 出门前总是担心有效证件是不是过期了。
  ...если собираясь куда-то постоянно беспокоешься не просрочены-ли какие-то документы. 
29. 和陌生人脸对脸,随口就是Привет,Здравствуйте (你好)什么的。
  ...если с незнакомцем ты автоматически здороваешься по-русски. 
30. 不会说"等会儿"!而是Щас 
  ...если ты не говоришь "подождите" (по-китайски), а говоришь "ЩасЪ".
31. 不管干什么事,总想先约个Заказ (预约) 
  ...если ты что-то собираясь сделать или куда-то пойти всё время тянешься предварительно заказать (допустим столик в ресторане).
32. 去银行/邮局总会站在离前面一个人1m远的地方,后来的人以为你不是来办事的,早早就挤到前面去办理,只好再次排队。
  ...если в банке или на почте ты по привычке стоишь в метре от следующего человека, а кто-то уже становится перед тобой, думая что ты не стоишь в очереди.
33. 一出家门到马路,看不见拉达司机伸脑袋问“Такси! Куда?”
  ...если выходя на улицу тебе не хватает водителей "Лад" высовывающх голову из окна и говорящих: "Такси! Куда?".
34. 看到路上的奔驰倍感亲切,感慨当年俺也是天天坐大奔滴。 
  ...если на улице увидев знакомого за рулём "Мерседеса", ты вздыхаешь о том, что когда-то как и он ездил на разбитом мотоцикле.
35. 遇人就想握手(通常指男生),并说Здорово 
  ...если при встрече с мужчинами ты постоянно пытаешься пожать руку и сказать "здорОво!".
36. 路边看见红色"A"字头的招牌就觉得是药店 
  ...если по дороге ты видишь объявление с заглавной буквой "А" и думаешь, что это аптека.
37. 把和牛奶土豆当主食 
  ...если думаешь, что картошка и молоко - это основные продукты питания.
38. 会践踏草地。 
  ...если ты умеешь топтать газон (можешь пройти по газону).
39. 去超市时,总是自带购物篮或者手拉小箱~~~~~~~~ 
  ...если идя в супермаркет берёшь с собой пакеты.
40. 洗手总想开热水龙头。
  ...если моя руки ты постоянно пытаешься включить горячую воду...))

Если у тебя нет своей цели, намерений и желаний, то вероятнее всего – намерения и желания других поведут тебя за собой, но уже к их цели...

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4892
  • Карма: 293
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Русский с китайцем братья навек (из песни "Москва-Пекин").

Когда люди первый раз приезжают в город Сан-Франциско, их поражает количество азиатов . Однажды у нас в гостях были приятели с маленьким ребенком. Я повела их на променад в Даун-таун. Гуляли-гуляли, ребенок устал, сел на лавочку и стал считать проходящих людей : один китаец, два китайца, три китайца ... В конце концов он с любопытством спросил у родителей :
- А здесь кто-нибудь живет, кроме китайцев ?
-А мы как же ?- обиделась я .
-Ну, вас мало, - резонно заметил ребенок, -вас я быстро пересчитал.
Конечно, не всякий встречный азиат - китаец. А то это была бы калька из монолога Жванецкого : «И перестаньте ругаться и кричать друг другу: "Еврей!", у нас в стране не все евреи !» Вот и у нас в городе не все китайцы. Еще есть японцы , корейцы, вьетнамцы и монголы . Но бывшие «наши» все равно их упорно кличут китайцами. Так удобней , понятней и доходчивей. Да и поди, различи, кто есть кто. Хотя я со временем научилась. Но речь сейчас не об этом. Китайцы держат лавки и магазинчики, куда весь остальной народ дружно ходит за дешевым товаром – от сковородки до курицы , от швабры до овощей. Это называется : пойти на шопинг к китайцам. Когда мы только-только приехали, я, к примеру, говорила : надо бы купить рыбы. А папа объяснял : рыбу надо покупать у китайцев. Или хотела поменять батарейки в часах, а умные сограждане учили : батарейки надо менять у китайцев. Или спрашивала , где добыть какую-то пластиковую дребедень , мне показывали : вон там, у китайцев. Это вошло в привычку и перестало резать слух. Когда мой сын был маленьким , мы оказались рядом с модной картинной галереей, в которой были выставлены работы Шагала. Я скомандовала : зайдем !
-Что ты, мама,- испуганно сказал мальчик , -там очень дорого. Шагала надо покупать у китайцев.
И вот теперь я ту ценную рекомендацию вспомнила . Навеяло . Заскочила пару дней назад в Чайна-таун, что –то мне там понадобилось. Допустим , купить правильного чаю. А вокруг куча всяких лавок . И я по пути , как ворона, то туда, то сюда заглядываю. Чисто рефлекторно . Вижу - в одной из них на стене типично китайское творчество : картинки в рамках, вышитые разноцветными нитками мулине . Лебеди с кошками и счастливые дети в лодке, гребущие в неизвестном направлении. И вдруг посреди этого благостного азиатского бытия глаз цепляет до боли знакомое . Исполненные крестиком Шишкин, Левитан и даже, не побоюсь сказать, Леонардо наш да Винчи . Не веря глазам, подхожу ближе. Этот мой порыв не ускользает от хозяина - китайского дедушки . Он пристраивается подле , складывает ручки на груди и замирает от восторга рядом с искусством. Выдержав паузу, сообщает, что у меня прекрасный вкус, так как картины, на которые я уставилась, очень старые. Антик . Все сюжеты придумала, нарисовала и вышила иглою при свете китайской лучины еще его бабушка . В общем, им нет цены. Хотя можно и поторговаться.
- Неужели сама все нарисовала ? – с сомнением спрашиваю я внука гениальной китайской художницы.
-Конечно, - гордо подтвержает он, оскорбенный моим недоверием , - кто ж еще ! Типичный китайский стиль .
- А почему вон та тетенька не в народном платье ципао ? – занудливо тычу я пальцем в Мону Лизу .
-О-о ! – оживляется дедок, - у этой картины интересная история. – На ней вышита сама бабушка. Автопортрет . Когда-то в нашу провинцию заехал один очень важный человек из Европы. Специально, чтобы увидеть бабушкины творения . О них многие были наслышаны . Он так восхитился , что подарил моей бабушке дорогой наряд из той далекой страны, в которой жил. Бабушка иногда его надевала , и все соседи приходили посмотреть на нее. Очень красивая была. Даже я помню, хотя был совсем ребенком. Вот в этом платье она себя изобразила . А потом сделала вышивку .
Я подвалила вплотную к Моне Лизе и – клянусь ! – она действительно усмехалась мне прямо в лицо, прищурив и без того узкие азиатские глаза .
Кстати, меня вдруг осенило : а не подкинуть ли искусствоведам еще одну версию загадочной улыбки Джоконды ?
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн Sergeev Ilya

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
где то читал в инете, что китайские девушки удивляются, когда это русские девушки умудряются испачкаться, - что моются каждый день да еще по два раза....  :)  - рассказал эту байку знакомой, которая  частенько ездит в Китай. 

.... В ответ услышал рассказ из первых уст:
" Мы с подругой сняли квартиру в одном из городов. Но как оказалось, ремонтировали водопровод и отсутствовала горячая вода. На наш вопрос:
-  как же быть , где нам мыться?
Китайская хозяйка ответила:
- вон там баня, можно сходить раз в неделю и помыться.   
- Но как же так, мы же девушки, нам надо душ принимать несколько раз в день!!!! 
- ... а ну да, извините я забыла, вы же русские - вонючие...

:)

«Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй…» - шепнула Мечта.

Оффлайн Mira

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1128
  • Карма: 63
  • Пол: Женский
  • Skype: marinacq82
В бар заходит панда:
- Бармен, еды!
Съедает еду, достает кольт, стреляет в пианиста и уходит.
Бармен в шоке:
- Кто это был?!
Посетитель, китайский профессор, отвечает:
- Это была панда. Вот в энциклопедии так и написано "Panda - eats shoots and leaves". Все правильно.

Оффлайн Aqua Mar

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 4892
  • Карма: 293
  • Пол: Мужской
    • aqua-mar.livejournal.com
Стоят русский, англичанин и китаец на скале на краю красивого ущелья. Решают послушать эхо.
Русский:
– Привет!
Эхо:
– Привет!.. Привет!.. Привет!..
Англичанин:
– Hello!
Эхо:
– Hello!.. Hello!.. Hello!..
Китаец:
– 你好!
Эхо:
– Что?!!..
IN VIA VERITAS. ©
aqua-mar.livejournal.com

Оффлайн k.mikhail

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Оффлайн Irene

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 3235
  • Карма: 135
  • Пол: Женский
    • Притяжение
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь,- гости пришли,- в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит, -
-ооо!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно.
-Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит что наш вывод верный. Мы просто видим что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
-3 килограмма.
-А кот ваш сколько весит?
-Ну, наверно, тоже килограмма три.
-Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей.
-Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
Я душой Матерьялист, но протестует разум.

Оффлайн g1007

  • Заслуженный
  • *****
  • Сообщений: 1204
  • Карма: 88
  • Пол: Мужской
Купили мы тут вечером чипсы. Жена (китаянка) сидит, жуёт, хрустит. Смачно хрустит так.
- Ну, - говорю, - вкусно? Учи тогда, как называтся по-русски. Чипсы, чипсы... Чипсы. Чииипсыыыы. Поняла?
- Тшыбусы, тшыбусы... Хрусть, хрусть... Тшыбусы. Халасо панятна!
Ну, думаю, "поешь не помрёшь"* уж точно запомнит. Только, произношение далековато.
- А если на местном диалекте, по-хубэйски? - спрашиваю.
- А, есё халасо, чибусы, чибусы! - затараторила, продолжая хрустеть и запихивая очередную чипсину, - Чибусы, чибусы, чибусы! Завтла халасо помнити!
- Вот, это уже другое дело!
На следующее утро спрашиваю, чем вчера хрустела? Отвечает:
- Э.... э... э... А! Чисыни!**
     Чисыни созвучно с "бяка ты, бе!".
- А!?
- Чисыни... Не? - наивно улыбаясь.
- Чипсы! Да, ты уж как суворовский солдат, за словом в карман не полезешь. Чипсы.
- А, а, да, эн, эн! Чибусы, чибусы, чибусы...
_______________
* 吃不死
** 气死你