АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах, похудении и красоте, Улыбаемся :-))

[SwetaWu]

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

[LostCat]

Съела блондинка "Рафаэлло", а косточку оставила, чтобы посадить

   От мужа моего Вам + мульен - ржал, как конь

[SwetaWu]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

[lady2002]

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...
____________________
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
____________________
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
____________________

[L-Zhang]

Каждая из нас, конечно, знает,
Будь она постарше иль моложе:
Некрасивых женщин не бывает –
Женщины лишь есть с плохою кожей.

Цель свою мы видим очень ясно:
Надо обязательно стремиться
Кожей обладать всегда прекрасной.
Только как же этого добиться?

К счастью, это сделать так несложно –
Ванну Клеопатры вы примите:
Станет очень нежной ваша кожа,
Ей вы бархатистость придадите.

Все возьмите «на вооружение» -
Молоко и мёд – вот тот секрет,
Созданный, чтоб наше отражение
Говорило: нас прекрасней нет!

Словно в ожерелье драгоценном
В том рецепте средства – высший класс!
Каждое является бесценным,
Кожу изменяя в тот же час.

Молоко должно быть подогрето,
Чтобы мёд легко в нём растворить
Аромат его как символ лета -
Все проблемы сможете забыть!

Сливки с солью – эта смесь прекрасно
Очищает мягче и быстрей.
Пилинг кожу сделает атласной,
Будет пуха лёгкого нежней.

Кожу полотенцем промокните
Осторожно с головы до ног –
И с улыбкой в зеркало взгляните:
Вы неотразимы, видит Бог!

Смотрят с восхищением мужчины:
Красота – такое искушение!
Для прекрасной мира половины
Нежность кожи - супер-украшение!!!

[Ольга Москва]

Кто автор этих виршей?

[SwetaWu]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[L-Zhang]

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....

[L-Zhang]

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

[L-Zhang]

Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо.

[L-Zhang]

Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?

[всемогущая]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"

[Tinati]

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Господи,если ты не можешь сделать так чтобы я похудела,сделай так чтобы ВСЕ мои подруги поправились!

[ЧЕА]

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течёт и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Сегодня открыла паспорт....О, боже - 40! Подошла к зеркалу: да неееее, всё нормально -18!!!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то пожрать

[всемогущая]

Вчера разговаривала с подружкой-пластическим хирургом, и она изрекла опус, видимо профессиональный : " Если обвисла грудь-это херня, если обвисла херня-это уже проблема" 

[Dongfang Yu]

если обвисла херня-это уже проблема

 

Мне вот эта фраза очень нравится:

[Mansoor]

Кстати о хирургах и медицине.
Вот тоже случай из жизни. Дама в полном неведении как использовать прибамбас...

[всемогущая]

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

[Dongfang Yu]

Про винтики какой тонкий юмор 

По-моему прекрасная фраза о красоте:
"Из всего, что говорят за моей спиной, только одна правда - у меня классная попа".

[Mansoor]

Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени!

[Mansoor]

- "Милый, ты пока подумай о прекрасном, настройся на оргазм, а я варенье доем и мы начнём, сладкий мой..."  

[всемогущая]

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

[LostCat]

   "Я худею, а ты??" http://lux-vot.ru/gifs/ia-hudeiu-a-ti.html

[elik]

Самый страшный зверь - Жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая
курить

[elik]

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…