Голосование

празднуете ли вы праздники?

Новый год (вау! 2 недели кайфа)
5 (20%)
День рождения (свой)
4 (16%)
Профессиональные (переводчика, менеджера, рыбака, юриста и т.д. и т.п.)
0 (0%)
Государственные
0 (0%)
Общечеловеческие и мировые (к примеру православный или мусульманин празднует Catholic Christmas и т.п.)
1 (4%)
День рождения любимой собачки\кошечки или др.питомца
0 (0%)
Праздную только достижения
0 (0%)
Отмечаю памятные события и даты
2 (8%)
Забил на все
7 (28%)
Праздную все - бухать так бухать!
6 (24%)

Проголосовало пользователей: 17

Автор Тема: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс  (Прочитано 71032 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #200 : 27 Марта 2014 18:26:57 »
Привет! Очередная встреча в Шанхае пройдет 31 марта 2014 в 20.00. Общение по Литваковски, разборы полетов и проблем, дружеское ля-ля. Пишите в личку или смс 15162875555 Женя.

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #201 : 29 Марта 2014 19:28:45 »
Этот рассказ не про разнообразие в сексе, хотя это тема интересная, а о разном отношении к сексу у разных людей. Вроде бы процесс протекает одинаково, по крайней мере, основные движения, но вот восприятие самого процесса, само отношение к сексу совершенно разное.

Итак, разновидности отношения к сексу и вытекающее из него поведение (может быть дополните список):


Секс как физиологический акт. Женщины иногда характеризуют такой секс как «для здоровья». Мужчины – “почему бы и нет”. В таком сексе нет какой-то близости, отношений между партнерами. Тупо секс.  «Постель не повод для знакомства». Может быть не только как разовое явление. При этом даже многократные соития не приводят к развитию отношений и эмоциональной близости.

Секс-победа. Важен сам факт победы, завоевания, соблазнения. Факт того, что я добился желаемого, если это желаемое еще и запретное, то это в двойне ценно. Секс это лишь награда за победу. Медаль, которой награждают победителя. Он важен, но вторичен по отношению к непосредственно сексу. Адепты секса победы – бабники, пикаперы. Представительницы прекрасного пола могут ступить на этот путь, желая заполучить какого-то популярного в женских кругах самца. Близких отношений нет. Отношения на ритуальной стадии обычно и заканчиваются. Обычно победитель недолго пользуется плодами победы, а стремится к новым «достижениям».

Секс-доказательство. Доказать, что ты настоящий мужчина. Или привлекательная женщина. Близкие отношения не нужны.

Секс-месть. За измену, за возможную измену, за невнимание, плохое отношение. Обычно тот,  кому мстят, в процессе участия не принимает. Иногда секс-месть в формате на опережение.

Секс-разнообразие. Цель - разнообразие сексуальной жизни.

Секс-спасибо. За то, что так относятся, за то что пригласили куда-то. За принятие в какую-то компанию.

Секс-так получилось. Непонятно зачем, почему и для чего. А в реальности, по пьяни, настроение было такое и пр.

Секс-обязанность. Выполнение супружеского долга под эгидой «ему\ей надо». Один из партнеров не получает удовольствие в сексе. Отношения вне секса могут быть вполне хорошие.

Секс-зачатие. Заканчивается после выполнения своих основных функций.

Секс-оплата. За какие-то блага. Негласная сделка. Иногда и обговаривается.

Секс-одного актера. Когда один из партнёров (чаще мужчина) заботится только о своем удовольствии.

Секс-отношения. Возможен тогда, когда между партнерами есть близкие отношения. В этом случае секс воспринимается не как отдельное явление, а как кульминация близких отношений. Поэтому это качественно другой секс.



Вроде все. Если что-то упустил, то предлагайте свой вариант. (С) Б.Литвак

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #202 : 04 Апреля 2014 14:06:37 »
привет! 8-9 апреля буду в Пекине. Если кому интересно, можно встретиться попить чаю\кофе\воды\сока O:) пообщаться  :)

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #203 : 25 Июля 2014 20:01:10 »
Жить своей жизнью

«…Не то  чтобы люди  считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят  бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться  любви…».  Э.Фромм «Искусство любить»

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…».  Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь.  Вспомним у Э.Фромма «Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо.  Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что:

Так любили их родители. А как по другому они не знают ;

Механизм управления ребенком. Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

В еде, и воде

В защите, тепле и чистоте

В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует  тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена.  Последствия этого различны. Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и тд. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви:

Явное отвержение. «Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными,  «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность. «Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека. «Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?

Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем нt менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна. Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий,  отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна.

Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева. Как это так я не соответствую. Гнев  и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины. Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает  оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения.  А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится , не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что  лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний. То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость. Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголку, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

В поведении. Если мы чего то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество. Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.

Что делать?

Дать себе базовую любовь. Начать любить себя просто за то, что есть в этом мире. Такой неповторимый, в единственном экземпляре, со своими индивидуальными особенностями. Особенностями внешности, характера, поведения.

Принять свои поступки. «Я хороший, а поступки у меня могут быть разными»

Осознать то, что говорят обо мне окружающие не всегда адресовано ко  мне на самом деле. Люди могут говорить все что угодно. И как правило когда говорят о ком то, говорят про себя. «Если хочешь узнать человека, послушай, как он ругает другого; так он дает себе характеристику.» М.Е.Литвак. Мы живем в свободной стране, где люди могут говорить что угодно.

Просить и принимать поддержку в любом ее виде, будь то «поглаживание» или помощь при столкновении с трудностями в решинии вопросов.

Перестаньте сравнивать себя с другими, постоянно оценивать себя и свои действия. Вы такой, какой есть. Имеете право быть не похожим на других, имеете право делать ошибки.

Изучайте свои возможности и используйте их.

Перестать стремится радовать других

Перестаньте требовать и ждать, что люди будут оценивать вас.

По возможности откажитесь от общения с людьми, которые от вас постоянно чего – то требуют, стремясь манипулировать вами для собственной выгоды. Они вас не любят и никогда не будут любить.

Разрешить и себе и другим людям проявлять различные чувства (гнев, злость)

Из упражнений. Делать «Зеркало». Подходить раз в день к зеркалу и в течении 20 минут говорить себе «хорошести». Некоторым это дается весьма сложно. Ведь вроде и хвалить себя не за что. Тренируйтесь

По возможности принимайте участие в группах личностного роста, коррекции, где вы сможете получить объективную обратную связь и рекомендации по работе над собой.

Полюбите себя и прервите парад поколений. Так как если вы не сделаете этого сегодня, завтра ваши дети будут такими же несчастливыми как и вы

Если мы не любим себя, мы не можем любить и других. Полюбите себя, и как минимум на одного счастливого человека в мире станет больше.
(С) Лилия Морозова, Клуб Кросс

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #204 : 25 Июля 2014 20:07:16 »
Привет! Очередная встреча в Шанхае пройдет 2 или 3 августа 2014 в обеденное время. Общение по Литваковски, разборы полетов и проблем, дружеское ля-ля. Конкретику уточнять у меня смс 15162875555 Женя. :D

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #205 : 05 Ноября 2014 19:53:24 »
Мы закончили выверку книги М.Е. Литвака "Психологическое Айкидо"! Уря!  :) Также ее отредактировал китайский специалист филолог.  8-)

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #206 : 05 Ноября 2014 19:55:30 »
которая в китайском варианте называется Psychological Taiji 心理太极  ;)

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #207 : 05 Ноября 2014 19:57:08 »
9 ноября 2014 года буду в Шанхае. Давайте встречаться! смс на +86 15162875555

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #208 : 08 Декабря 2014 19:35:40 »
Миллионы людей читают сотни тысяч книг с одной только целью: выяснить, как добиться успеха. Сотни ученых изучают вопросы успеха и лидерства в попытке вывести формулу успеха. В общем, вопрос глобальный и крайне актуальный для многих людей.

Я помню, как на одном из тренингов в компании, работающей по системе сетевого маркетинга, женщина из зала спросила: «А не могли бы в двух словах рассказать, как добиться успеха». В двух словах я тогда рассказать не смог, как не могу в двух словах рассказать и сейчас. Потому что тема довольно большая.

В общем, я решил внести «свои пять копеек» в такую глобальную и животрепещущую тему под названием: «Как добиться успеха». Это будет целая серия статей.

В этой статье я просто перечислю черты успешного человека. А потом более подробно буду разбирать каждую из черт.

Успешный человек:

1. Одержимость большой целью. У успешного человека всегда цель большая, масштабная. Это очень важный момент, потому что отсутствие масштабной цели является показателем отсутствие жизненной стратегии. Человек в течении жизни решает маленькие тактические вопросы. Причем цели не связаны между собой и не вытекают одна из другой.

2. Успешный человек мысли категориями возможностей, а не проблем. Неудачник в возможностях ищет проблемы. Успешный человек в проблемах ищет возможности. Основная легенда, в которую верит неудачник: что в жизни есть один-два шанса и его нужно, во-первых, дождаться, а во-вторых, не упустить. И он сидит и ждет, когда же этот шанс придет. Успешный человек видит массу возможностей, которые возникают постоянно. Он сам создает себе возможности и использует возможности, которые ему предоставляет окружающий мир.

3. Кардинально отличие неудачника от успешного человека - отношение к неудачам. Неудачник очень боится проиграть, поэтому старается играть наверняка, что в принципе практически невозможно. Он хочет гарантированного успеха. Неудачника мотивирует успех. Успешного человека мотивирует неудача. Он воспринимает неудачу как путь вперед, как развитие.

4. Мотивация достижения. Успешного человека мотивирует интерес. Основа движения вперед - движение к своей цели. У неудачника доминирует мотивация избегания, когда любое действие фактически обусловлено стремлением уйти от чего-то плохого. То есть, чтобы двигаться вперед, нужно чтобы кто-то подгонял сзади.

5. Высокая, стабильная самооценка, которая не зависит от внешних обстоятельств. Именно стабильность самооценки обеспечивает адекватную реакцию на неудачи.

6. Ответственность. Успешный человек убежден, что большинство в жизни зависит от него, а не от внешних обстоятельств. Соответственно, он берет ответственность за свою жизнь на себя.

7. Адекватное переживание прошлых ошибок. Человек не зацикливается на прошлых ошибках и неудачах, что является характерным для невротиков.

8. Системность мышления. Человек воспринимает ситуацию системно. Понимает как работает система, и как ею можно управлять, или адаптироваться под требования системы.

9. Открытость реальным фактам. Человек не занимается самообманом. Честен перед самим собой. Нет склонности прятаться за психологическими защитами.

10. Способность рисковать. Речь идет о разумном риске.

11. Работоспособность. Если честно, то работоспособность у абсолютно любого человека высокая, если он мотивирован интересом.

12. Умение выстраивать взаимоотношения с окружающими. Человек в общении концентрируется на результате этого общения, а не в стремлении показать и доказать, кто лучше, а кто хуже.

13. Рациональное отношение к деньгам. Деньги это средство, а не цель. Хотя сейчас много теорий, что чем больше думаешь о деньгах, тем они быстрее появляются. Может и так. Только я видел массу людей, которые только и думают о деньгах, но денег у них нет. И постоянно наблюдаю обратную картину. Человек о деньгах не думает (вернее, конечно, думает, но не в первую очередь), и они у него есть.

14. Умение грамотно расставлять приоритеты. Очень важное качество, о котором мы будем говорить отдельно.

15. Отсутствие внутренних конфликтов. Мотивационные устремления не противоречат и не блокируют друг друга.

16. Суженность мировосприятия.Восприятие мира в контексте собственной цели.

Можно перечислять еще, но основное мы перечислили. Портрет основан на принципах КРОСС. В дальнейшем будем более подробно разбирать каждый пункт.



Борис Литвак

Оффлайн ATS

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Карма: -1
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #209 : 03 Января 2015 12:02:10 »
Что такое здоровое сердце?

Это сердце, которое мы не ощущаем. Мы не чувствуем как оно сокращается, оно не болит, нет одышки, нет отеков. А еще мы не думаем о сердце, когда оно здоровое. Мы просто живем.

Что такое здоровый позвоночник?

Это позвоночник, который мы не чувствуем. Мы не думаем, как нам сесть, как нам лечь. Наш здоровый позвоночник «прощает» нам любую позу, любую нагрузку. Поэтому мы не сильно заботимся о его состоянии, пока он здоровый. Мы просто живем и наслаждаемся движением и нашей активностью.



Когда мы говорим о хорошем футбольном арбитре?

Когда мы смотрим игру команд и не замечаем арбитра. Мы о нем не думаем. Он не привлекает нашего внимания. Он вроде бы есть, но он незаметен, что позволяет нам полностью сконцентрироваться на самой игре.

Что такое финансовое благополучие?

Это когда деньги есть, и мы о них не думаем. По крайней мере, мы не думаем о том, где их взять и как дотянуть до следующей зарплаты. Если мы и думаем о деньгах, то скорее о том, как их приумножить, куда выгодно вложить, как их использовать максимально эффективно.

Что такое счастливая семья?

Это когда тебе приятно и хорошо в семье. Когда семья, это самые близкие тебе люди, общение с которыми тебе приносит радость. При этом ты не думаешь о семье, об отношении с партнером. Ты просто наслаждаешься отношениями.

Кто такой хороший сотрудник?

Это тот сотрудник, о котором ты не думаешь. Если ты дал задание, то ты знаешь, что он приложит все усилия, чтобы его выполнить. А если что-то не будет получаться, то он поставит тебя в известность. Когда у тебя хорошие сотрудники, то ты думаешь о своих задачах, а не об их функционале. Есть возможность сконцентрироваться на развитии, а не на решении текущих проблем.

Что мы видим в итоге? Получается, что когда мы говорим о норме, мы говорим о чем то, тихом и незаметном для нас. Норма не привлекает наше внимание, она позволяет не думать о чем-то нормальном в нашей жизни. Наше мышление, наши силы, наша активность высвобождаются для развития, для решения творческих задач. Норма дает возможность человеку просто жить и чувствовать себя счастливым.

Так почему же большинство людей, совершенно не ценят норму. С упорством бабочки, «летящий на огонь», стремятся к патологии?...

Оффлайн К-Ха

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: 0
  • Пол: Женский
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #210 : 06 Апреля 2015 15:02:46 »
Друзья. Приглашаю вас на тренинг Бориса Литвака в Хабаровске 30-31 мая. Тема "Манипуляции в личном и деловом общении". Звоните руководителю КРОСС -Хабаровск Прокопенко Алле +7-962-501-0920, пишите личными сообщениями crossclubkhv@mail.ru. Будем рады встрече и общению!

Оффлайн dreamer41

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #211 : 10 Апреля 2015 09:11:39 »
Друзья. Приглашаю вас на тренинг Бориса Литвака в Хабаровске 30-31 мая. Тема "Манипуляции в личном и деловом общении". Звоните руководителю КРОСС -Хабаровск Прокопенко Алле +7-962-501-0920, пишите личными сообщениями crossclubkhv@mail.ru. Будем рады встрече и общению!
телефона не рабочая :(

Оффлайн r-boroda

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 17
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #212 : 25 Октября 2016 21:51:28 »
20.11.2016 в Гуанчжоу Виктория Чердакова, ближайший ученик Михайла Литвака, владелица кадрового агенства по хедхантингу, бизнес консультант в ведущих корпорациях СНГ, автор нескольких бестселлеров по построению карьеры и поиску работы и сотрудников, проведёт семинар на тему "как вести и развивать бизнес в кризис" и "как мотивировать сотрудников на трудовые подвиги когда платить нечего". Также будут освещены темы "кого не уволят при любом кризисе и как добиться повышения зарплаты в кризис".
Количество участников ограничено форматом семинара. Осталось 8 мест. Вичат: Zegna_world

Оффлайн r-boroda

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 17
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #213 : 07 Ноября 2016 12:26:13 »
На тренинг Виктории Чердаковой в Гуанчжоу осталось 3 места.

Оффлайн r-boroda

  • Зарегистрированный
  • *
  • Сообщений: 17
  • Карма: -3
  • Пол: Мужской
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #214 : 18 Апреля 2017 12:22:06 »
клуб Кросс Шанхай (Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями) регулярно собирается в Шанхае 1-2 раза в месяц. Следущая встреча планируется 9 мая 2017г. за подробностями стучитесь в вичат zegna_world

Оффлайн ОЙ

  • Пионер
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: -5
  • Пол: Женский
  • Skype: ekaterina-oi
Re: Психология - М.Е. Литвак и Клуб Кросс
« Ответ #215 : 23 Сентября 2017 16:42:06 »
Коллег, интересующиеся изучением психологии, приглашаем на семинар - ретрит, который будет проводиться совместно с Татьяной Шафрановой - психологом, автором двух книг, написанных в соавторстве с М.Е. Литваком: "Откровения бывшего спермотозавра или учебник жизни - Дневник Татьяны Шафрановой"; учебник по логике и психологии "Логика и жизнь". Семинар будет проходить в волшебном тихом месте в окружении гор - Яншуо, Гуйлин.

По всем вопросам, можно обращаться в вичат: 18675541485

Все подробности по ссылке:

https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI3MzA0ODQ2Mw==&mid=2649835248&idx=1&sn=5420fba9b1ec41401d353d38737eb977&chksm=f32cd010c45b5906132f8d20632d5d397db39148510e7c2dbcb56b1b807c85a935682112c7de#rd